Nazarenko I. I., vodilni knjižničar
Noskova N. A., knjižničarka
TsMDB im. M. Gorki.
Znaki:
- Voditelj
- Victor Perestukin
- Luška Karandaškina
- mačka Kuzya
- Krava
- Vejica
- Glagol Imperativno razpoloženje
Voditelj: Nekoč je živel navaden deček Viktor Perestukin. In nekega dne se mu je zgodila dogodivščina, a ne navadna, ampak čarobna! Tukaj, fantje, poglejte in se prepričajte!
Voditelj gre za ekran. Viktor Perestukin sedi za mizo, poleg njega je maček Kuzya.
Victor: Moji starši imajo močan značaj in močno voljo, jaz pa ne. Rezultat - 5 dvojk! Nemogoče jih je skriti. Mama je že zdavnaj rekla, da mi v očeh prebere vse, kar ji želim skriti. V čem je smisel laganja?
mačka Kuzya: Mijav, mijav!
Victor: Kuzya (poboža mačko), vseeno ti je za moje ocene, vseeno me imaš rad! (odpre dnevnik). Kako grdi so, te dvojke, to je samo gnusno gledati. Pa poskusimo odpreti učbenik in pripraviti domačo nalogo. Torej, kaj imamo tukaj? Pet kopačev je v štirih dneh izkopalo jarek, velik sto dolžinskih metrov.
Lyuska Karandashkina vstopi v sobo.
Lyuska: pozdravljena kaj počneš (pogleda nalogo). Ah, problem s kopači, ne sekiraj se! Tako težko je, da moja babica tega ni znala rešiti.
Victor: Babica ni mogla, jaz pa lahko. Torej, kaj imamo tukaj?.. Pet kopačev je izkopalo jarek, dolg sto linearnih metrov. Naramnice? Zakaj se števci imenujejo linearni metri? Kdo jih vozi? Lahko rečete v zvijači: "Voznik v uniformi je vozil s tekočim števcem." Izkazalo se je, da je dobra beseda. Bi bilo lepo poklicati voznika Paganel? Kaj pa kopači? Kako vzleteti? Morda jih lahko pomnožimo z metri?
Lyuska: Ni treba množiti.
Victor: Ampak ga bom vseeno pomnožil, me zanima, kaj bo. Okej, zdaj bom metre razdelil na kopače.
Lyuska: Ni treba deliti. Sem ga že razdelil, pa ne gre.
Victor:Še vedno bom delil na lastno odgovornost. Da, izkazalo se je, da mora delo opraviti kopač in pol.
Lyuska: Zakaj ena in pol?
Victor: Kako naj vem! Konec koncev, kaj me briga, koliko kopačev je kopalo ta isti jarek? Kdo dandanes sploh še koplje s kopači? Lahko bi vzeli bager in takoj dokončali jarek. In delo bi bilo opravljeno hitreje, šolarji pa ne bi bili zavedeni.
Lyuska: Dodelili so nam tudi pesmi.
Victor: Katere druge pesmi?
Lyuska: Puškin. Prijatelj mojih hudih dni, moja omahla golobica. Puškin je to posvetil svoji varuški.
Victor: Lyuska, res me imaš za norca! Zato bom verjel, da imajo odrasli varuške.
Lyuska: Tako mi je rekla babica, mislim, da se v življenju lahko zgodi vse. In poglej tukaj, v besedah "dekle" in "golob" manjkata črki. Katere naj vstavimo? Črke Y?
Victor: Kaj govoriš, Lyuska! Katere črke so Y? Kaj se bo zgodilo? Prijateljica mojih hudih dni, moja mala deklica?
Lyuska: No, kaj potem?
Victor: Seveda črka A. PA, prijatelj mojih hudih dni, moj dotrajali kamenček. Se sliši dobro?
Lyuska: (dvomljivo) Po moje nekaj ni zelo dobro.
Victor: Oh, naj gre vse v nič! Utrujen od tega!
Zagrmi in vse postane temno. Prižge se šibka luč. Iz teme se pojavita dve skrivnostni podobi.
Victor: Joj, to je bil tak šok, da so me celo ušesa bolela. Hej, je kdo živ?
mačka Kuzya: Mijav, samo nekakšna meostrofija, groza!
Victor: Kuzya, ti si z mano, tako sem vesel!
mačka Kuzya: jaz tudi!
Victor: Kuzya, ti govoriš!
(Nenadoma se zasliši kihanje
Victor: Počakaj, Kuzya! Zdi se, da nismo sami!
mačka Kuzya: O, myaostropha, myaostropha!
Victor: Ne miastrofija, ampak katastrofa!
mačka Kuzya: Mijau, bistvo je isto!
Victor: Kuzya, znaš sploh razmišljati?
mačka Kuzya: Mijav, vedno sem zmogla vse, samo govoriti nisem mogla, zdaj pa mijav, zmorem!
Victor: (Obrne se na skrivnostno postavo) kdo si
Glagol: Poglejte pobližje, morda boste izvedeli!
Vejica: (jezno) nikoli! Ni nas navajen skrbno gledati; niti enkrat v življenju me ni postavil na moje mesto! Jaz sem vejica in to je sam velelni glagol!
Glagol: (ogorčeno) Nihče, nikjer na svetu, na kateri koli stopinji zemljepisne širine ali dolžine, ne ravna z učbeniki tako kot vi!
Vejica: Pet dvojk! Napačno sem rešil problem!
Victor: (mimogrede zamahne z roko) Samo pomisli!
Vejica: Zato ste končali v deželi nenaučenih lekcij. Če prideš k sebi, se boš vrnil.
Glagol: In če ne, potem boste za vedno ostali v deželi nenaučenih lekcij! Povej mi, kakšne so tvoje ocene?
Mačka Kuzya: (šepeta) Reci, da so dobri!
Victor: No, različne oznake, vse mogoče stvari, na splošno.
Vejica: Vse vrste stvari? Da, tukaj so na splošno le solidne dvojke. Tukaj je, vaše veličanstvo, dnevnik Viktorja Perestukina! (pokaže dnevnik)
Glagol: Kako si rekel, fant, da so tvoje ocene drugačne?
mačka Kuzya: Lahko mijavkam? Oprosti, ampak moj gospodar ni kriv. Navsezadnje v zvezku ni samo dvojka, ampak tudi ena. To pomeni, da so oznake še vedno različne.
Glagol: OK potem! Zdaj vam bomo uredili enotni državni izpit. Če vam bo uspelo, se boste vrnili domov, če pa ne, ste si sami krivi!
Victor: Kakšen izpit? Nimaš pravice, nimaš pravice!
mačka Kuzya: Ni treba jeziti močnih. Eden od mojih mačjih prijateljev po imenu Kisa je imel navado razjeziti psa na verigi. Kako grde reči mu je rekla! In potem se je nekega dne pes rešil z verige in jo za vedno odvadil te razvade ...
Victor: No, v redu, ampak najprej moramo malo pojesti!
Vejica: Dobili boste vse, kar želite, če boste pravilno črkovali.
Victor: Torej, gospod, kaj naj jem? Sendvič s klobaso bi bil dober, kajne, Kuzya?
Pišemo "H-l-e-p", "Kal-ba-sa". Tukaj ste! (da kos papirja Vejici).
Vejica: (jezno) Narobe!
Victor: (prestrašeno) kaj je narobe
Vejica: Besede so napisane napačno!
Maček Kuzya: (razočaran) Pa smo jedli... Zanima me zakaj fantje in dekleta hodijo v šolo? A te tam niso naučili napisati vsaj eno pravilno besedo?
Victor: Naučil si me, Kuzya!
Victor napiše besedo "čebula". Comma odide in se vrne s pladnjem v rokah, na katerem leži čebula. Izza zaslona se prikaže drevo, na katerem visijo žemlji.
mačka Kuzya: mijav! kaj je Uf, mačke ne jedo čebule!
Victor: Kuzya, poglej: Kruhovo sadje! In ko sem v razredu rekel, da žemlje in žemljice rastejo na kruhovcu, so se vsi smejali. Jej, Kuzya!
Z drevesa pobirajo pecivo in jih žvečijo. Izza paravana pride krava
Krava: mooo!
mačka Kuzya:Živjo, draga krava, mi lahko daš malo mleka?
Krava: (šla je proti mački Kuzya in postavila rogove naprej) mooo!
Victor: Hej, kaj boš naredil, krava?
Krava: Nič posebnega, kar pojedel te bom. Najprej ti, potem Cat.
Victor: Krava, si osupla ali kaj?
Krava: Med lekcijo je Viktor Perestukin rekel, da je krava mesojedec, plenilec!
Victor: Krava, moraš jesti travo!
Krava: Figurice!
Victor: Krava, počakaj, saj veš, kakšna rastlinojedka si!
Krava: (veselo) Seveda, rastlinojed! Zelena travnata mravljica! (odhaja)
Glagol: Ukažem vam, da preberete sodbo v primeru nevednega Viktorja Perestukina!
Vejica:(razgrne zvitek in prebere) "IZVEDBA NE MOŽE BITI PARTIJA."
Kuzya: (prestrašeno) Za kaj?!
Vejica: Za nevednost! Če pa bo Viktor Perestukin pravilno postavil vejico, bo lahko spremenil svoj stavek.
Victor: Kaj, kaj?
Kuzya: Utihni, raje uporabi svoje možgane!
Victor: No, Kuzya, popolnoma si se strinjal! Kako lahko uporabljate svoje možgane?
Vejica: Lahko, če imaš pamet, seveda!
Victor: Torej, če za »IZVEDI« vstavite vejico, bo to »IZVEDI, NE MORETE IMATI ZABAVE«. Oh, mamice!
Kuzya: Misli, misli ...
Victor: In če za besedo "NEMOGOČE" postavite vejico, potem se bo izkazalo: "NE MORETE BITI UMRELJENI, USMILJITE SE!" Hura! Shranjeno!
Kuzya: Hura!
Zasliši se trkanje in grmenje. Vejica in glagol izgineta. Zasveti velika luč. V sobi so Vitya Perestukin, maček Kuzya in Lyuska Karandashkina.
Victor: Oh, mislim, da sem doma, zagotovo doma! Kuzya, pojdiva, dal ti bom sendvič s klobaso!
Kuzya: mijav! mijav!
Victor: Zdaj se ne boš več pogovarjal z menoj kot s človekom? No, pa gremo. Čeprav, ne, najprej bom naredil domačo nalogo! Torej, kaj imamo tam? (odpre učbenik).
Lyuska: Si predstavljate, Sidorju Sidoriču je žogica priletela naravnost v okno, on pa jo je zaklenil v omaro in je ni dal nikomur, češ da gre jutri in se oglasi, pa spet ...
Victor: Počakaj, Lyuska, ne ropotaj, vidiš, delam domačo nalogo!
Lyuska: Ti si jih naredil.
Victor: Ampak naredil je narobe!
Lyuska: kaj torej?
Victor: Bom ponovil.
Lyuska: (zaskrbljeno) Ste zdravi? Nekaj bledega!
Victor: Pojdi, Lyuska, zdrav sem, zelo zdrav! Res, Kuzya?
mačka Kuzya: mijav!
Lyuska presenečeno pogleda Victorja. Voditelj pride ven.
Voditelj: Tako se je zgodba o državi, ki je ni na nobeni drugi državi, končala geografski zemljevid, v katero pa lahko pride vsak od vas. Bodite previdni!
Uporabljena literatura:
- Geraskina, L. B. V deželi nenaučenih lekcij / Geraskina L. B.; umetnik V. Čižikov. – M.: Samovar, 2003. – 135 str. – (Šolska knjižnica)
"Na deželi nenaučene lekcije».
Glasbeno - literarni sestavek za starejše otroke predšolska starost. 2007
Otroci vstopajo v dvorano v parih in stojijo na odru v dveh vrstah.
Čestitke vodji vrtca.
1 voditelj: V naši dvorani je zdaj lahkotno in elegantno,
Vsi imajo živahen, navdušen videz.
Danes praznujemo velik praznik:
Otroke pospremimo v šolo.
Voditelj 2: Tako lep in ogromen
Vse življenje se vam bo odprlo,
In prvi skromen korak
Boste v prvem šolskem letu.
1. otrok: Veseli smo šli v vrtec,
Bilo je udobno in svetlo,
Učitelji so nas, tako kot matere, imeli radi
In dali so naklonjenost in toplino.
Otrok 2: Vsak dan smo se nekaj naučili,
Težko je bilo napisati prve besede
S tiskanimi črkami v zvezku.
Otrok 3: Odrasle so učili pomagati na vrtu,
Pesmi za petje, kiparjenje in ples.
Uživali smo na sprehodih
In vsi skupaj so se radi igrali.
Otrok 4: Zakaj smo tako veseli?
Zakaj so vsi tako veseli?
Gremo v šolo!
Vsi: Zbogom, vrtec!
Pesem "Zdaj smo študenti" - glasba. G. Struve.
Otrok 5: Vrtec je zaostal,
Brezskrbni dnevi
Prve ocene kmalu
Vstopili bomo v dnevnike.
Otrok 7: Igrali smo se v šolo,
Toda igre je konec
Danes nam zavidajo
Predšolski otroci z dvorišča.
Otrok 8: Tudi če je težko
Obljubimo, da se bomo naučili
Na "štiri" in "pet"!
Otrok 9: Pridni bomo,
Pridna in pridna
In potem se bo začela šola
Preprosto čudovito!
Pesem "Veseli klic" - glasba. L. Guseva.
Voditelj: Tako je minilo predšolsko otroštvo,
Ste na pragu drugačnega življenja.
Naj vam Modra ptica ostane v spominu
Tvoj prvi maturantski ples.
Ples "Valček" - glasba. P. I. Čajkovski.
Otroci sedijo na stolih.
Voditelj: Dragi otroci! Kmalu boš šel v šolo. Tam bodo svetli
razreda, vas bo z veseljem pozdravil zvonec. Imeli boste veliko novih
prijatelji. In tukaj v vrtcu so otroci, ki potrebujejo
odrasti še malo. Danes vam želijo čestitati.
Vstopijo otroci srednja skupina. V rokah imajo velike petice.
Čestitke otrokom srednje skupine.
1 otrok: Vi ste bili otroci.
Ko so prišli v vrtec.
Postali smo modrejši, odrasli,
Čas je, da greš v šolo.
Otrok 2: Vaši učitelji
Vložili smo veliko truda
Vsak dan in vsako uro
Vsi so skrbeli zate.
Otrok 3: Naučili so te poskusiti,
Lotite se katere koli naloge,
Ne poškoduj otrok
No, spoštuj starejše!
4 otrok: Toda prišel je čas za slovo,
Šola čaka, čas je za učenje,
Radi bi vam zaželeli ...
Vsi skupaj: Samo petice!
Otroci dajejo petice voditelju.
Ples "Gumb" - sob. Burenina.
Med plesom se huligan prikrade, ukrade petice in na stojalu pusti kuverto z listekom.
Po plesu otroci odidejo.
Voditelj: Bodoči prvošolci! Upam, da bodo v tvojem dnevniku vedno samo petice, ki so ti jih dali otroci.
Voditelj se približa stojalu z ocenami in opazi njihovo odsotnost.
Voditelj: Oh, fantje, kje so ocene? Tukaj je opomba. (Vzame iz kuverte
beležko in jo prebere. Aja, pa beležka je bila napisana z napakami.
»Če želite pridobiti svoj znak, pojdite na podeželje
nenaučene lekcije. Če želite to narediti, se morate obrniti 3-krat
Voditelj: Otroci, ali ste pripravljeni iskati svoje petice?
Otroci se trikrat obrnejo okoli sebe. Huligan se pojavi ob glasbi.
Huligan: Dobrodošli v deželi nenaučenih lekcij.
Voditelj: Kako ti je ime, draga?
Huligan: Jaz sem huligan.
V dolini Lodyryaniya,
V vasi huliganov
Moj rojstni kraj leži!
Ni me težko najti -
Skoraj zapuščeni smo:
Na desno - nihče, na levo - jaz!
Voditelj: Dragi Huligan, si slučajno videl naše ocene?
Huligan: Videl sem, kako ne videti! Sam sem jih skril. Zdaj vam dam ocene
ga bom vrnil. (Vzame dvojke in kole.)
Voditelj: Takih oznak ne potrebujemo! Fantje, kakšne ocene potrebujemo?
(Otroci odgovarjajo).
Huligan: Zakaj potrebuješ A in B? Tukaj sem, ko grem prvič v šolo
prišel razred, učiteljica me je vprašala: »Kakšnega učenca hočeš
postati slab študent ali odličen študent? Vprašam ga: »Kdo so?
tak? In učitelj pravi: odličnjak v šoli le dobi
"A", vedno preučevanje lekcij, branje, štetje. In poraženec je pogosto
izpušča pouk in v šoli dobiva samo petice.
Pomislil sem in se odločil: raje bom reven študent, potem bom imel
bo veliko prostega časa za igre.
Tako sem postajal vedno len in končal v deželi nenaučenih lekcij.
Voditelj: Huligan, po mojem mnenju je šola še vedno boljša kot tukaj.
"Pesme" - glasba. Lomovoj.
Huligan: Čeprav sem se učil v šoli (tri leta sem sedel v vsakem razredu), ampak
Še vedno se ne spomnim črk.
Voditelj: In naši otroci, čeprav še ne hodijo v šolo, že poznajo črke.
Huligan: Zdaj bom preveril. (Naredite uganke in pokažite karte z
črke.)
1. Poglej, kdo je
Blokada ceste
Stoji z iztegnjeno roko
Pokrčite nogo kot volan? (Črka "B".)
2. Poglej to pismo -
Ona je kot številka tri. (Črka "Z").
3. Ta črka je široka
in izgleda kot hrošč. (Črka "F").
Igra "Naredi besedo".
Voditelj: Toda poglej, huligan, kako znajo naši otroci oblikovati besede
Otroci so razdeljeni v skupine po dve ali tri osebe in iz črk sestavijo besede "šola", "miza", "knjiga", "pero", "pismo". Zmaga ekipa, ki prva opravi nalogo.
Huligan: Samo pomislite, znajo oblikovati besede! Ampak v naši državi
Poleg poražencev živijo najbolj požrešni pohlepneži.
Verjetno so v vaši skupini tudi pohlepneži?
zdaj ugotavljam. (Ogovori otroke.)
Dvignite roke!
... pohlepna dekleta,
Pohlepni fantje...
Dvignite vsaj prste! Otroci ne dvignejo rok.
... Koliko jih je pohlepnih?
Pazljivo poglejmo.
Ali ni pohlepnih ljudi?!
Voditelj: Čudovito! Imamo pa športnike.
Izstopajo otroci športniki.
Dekle: Naj vam zagotovo povemo:
Postati močan, kaljen,
Spoprijateljite se s telesno vzgojo -
Vaša postava bo postala vitka.
Fant: No, dajmo vsi skupaj
Pripravite se na vadbo!
Gibanje je dobro za vse
Vaše bolezni bodo izginile.
"Športni ples"
Voditelj: In imamo tudi matematike. Bully, poglej, kako naši otroci
naučili reševati probleme. Lahko to storiš? Zdaj bomo preverili!
Huligan: Kakšna zmešnjava!!!
Problem 1: Nekoč se je jež sprehajal po gozdu,
Za kosilo sem našel gobe:
Dva - pod brezo,
Dva - pod aspen.
Koliko jih bo v pleteni košari? (4)
Huligan:...no...v...kako je...10!!!
Voditelj: Napačno! Fantje, pomagajte.
2. naloga: Pod grmovjem ob reki
Majski hrošči so živeli:
Hči, sin, oče in mati.
Naloga 3: Šest smešnih medvedjih mladičev
Hitijo v gozd po maline.
Toda en otrok je utrujen,
Zaostal sem za svojimi tovariši.
Zdaj poiščite odgovor:
Koliko medvedov je pred nami? (5)
Nasilnež vedno odgovori napačno, otroci ga popravijo.
Voditelj: Za lažje seštevanje
Potrebujete tabelo množenja.
Vedno ima prav o vsem:
Karkoli se zgodi na svetu,
A vseeno bo dvakrat po dva
Še vedno štiri.
Ples "Dvakrat dva je štiri" - glasba. Šainski.
Huligan: Samo pomislite, znajo matematiko in znajo plesati!
Ampak nisem videl. Kako rišejo.
Voditelj: Da, zdaj vam bomo pokazali. Tukaj imamo dva stojala, markerje...
Huligan: In kar je najpomembneje, povoji. Zdaj pa pozor, poglej me
previdno, ne izpusti niti najmanjše podrobnosti, saj jaz
Želim, da me otroci rišejo z zaprtimi očmi.
Atrakcija "Risanje z zavezanimi očmi".
huligan: (gledam risbe). Moj Bog! In sem to jaz?! To si naredil namenoma!
V redu, v redu! Zdaj bom poklical svojo punco. Ona tudi
reven študent, a ne zato, ker je len, ampak zato, ker ves čas
klepet. In uredili vam ga bomo, pokazali vam bomo! Uh, pazi
piflarji! (Kliče.) Klepetuh, pridi sem!
Klepetalec se vključi v glasbo.
Klepetalka: Kakšna klepetulja Lida, pravijo,
To je ideja lene osebe.
Kdaj naj klepetam?
Nimam časa za klepet.
Tara - palice, tara - palice,
Taras - palice. Tu-ra-ra!
Začnem klepetati
Že od zgodnjega jutra.
Vaši prepiri, vaši spori -
To je zame veselje.
Začnem klepetati
Že od zgodnjega jutra.
Zdaj bom vaše fante naučil klepetati. (Ploska z rokami.)
En, dva! Ne zehaj
Začni klepetati!
Otroci, ki sedijo na stolih, začnejo klepetati.
Voditelj: Kaj se dogaja? Fantom moramo pomagati.
Nasilnež, Klepetuh! Vabimo vas, da igrate igro z nami,
ki te bo naučil molčati.
»Sonce se spet smeje - angleška nar kreda.
Klepetuška kazen je, da stoji na stolu in kikirika. itd.
Klepetalka: V redu, v redu! Čestitamo, uspelo vam je!
V znamenje sprave naj vam dam darila. Si ga želiš?
Zdaj! (steče skozi vrata, od tam vzame "darila").
Za tako dobre otroke
Ničesar mi ni žal!
Prinesel sem ti darila -
Teh nima nihče!
Tukaj je frača za vas (pokaže)
Za streljanje ptic!
Tukaj je hrupna pištola (pokaže)
Da prestrašimo drug drugega!
S tem težkim kamnom (pokaže)
Moramo razbiti okna!
Ta palica je rešilna (pokaže)
Mahajte v vse smeri! Takole!
So moja darila dobra?
Voditelj: In sploh ni dobro. Vzemi jih nazaj! To niso darila,
in zelo slabe stvari, ki jih v šoli sploh ne potrebujejo. Boljši od njih
vrzi stran! Res, fantje?
Huligan: Oh - oh - oh! Vrzi stran! jaz tudi Veliko razumeš! ja
Te stvari nimajo cene!
Zdaj organiziramo tekmovanje "Oster strelec" (strelje s fračo).
Naloga bo taka. Tukaj morate streljati iz frače in zadeti
skozi to okno.
Klepetan: Ne, tega fanta je bolje udariti po licu, ali bolje, bolje ...
Voditelj: Takoj prenehajte s to sramoto! (Odvzame fračo).
Klepetec: To je to! Odločeno je! V veliki in mogočni deželi nenaučenih lekcij,
Odpiram šolo "škodljivih znanosti". Vabim vse!!!
Voditelj: Kaj boste učili na vaši šoli?
Klepetalka: 1- namažite stole z lepilom.
2- dajte gumbe svojemu prijatelju.
Nasilnež: Pretepanje, grizenje, zmerjanje.
Voditelj: Ali ni lepilo, ne bo ničesar lepilo. In nimaš gumba
resnično.
Huligan: Kako to ni res? Tistega najbolj resničnega.
Klepetalec: Se naše lepilo ne bo prijelo? poglej!
Klepetalka želi pokazati, da je lepilo pravo, zamaže stol in sede nanj ter ga prilepi.
Klepetalka: O, o, o!!! pomoč! Shrani!
Nasilnež poskuša Klepetaču pomagati, da bi se odlepil s stola, a se posledično usede na gumb, ki ga je sam namestil na stol.
Bully: Ojoj! Aja! Aja! Dobri ljudje! Shrani!
Voditelj: To je to! Sama si kriva. Ne kopaj jame drugemu, sam boš vanjo padel.
Huligan: Kaj naj storimo zdaj! Reveži smo, nesrečni smo!!!
Voditelj: Imam ČUDEŽ - ZDRAVILO, ki se lahko odlepi
Klepetanje blata, a ga bom uporabil samo, če te
vrni nam petice!
Klepetalka: (nagovori Huligana). Pridi, pridi! Hitro jih pripelji sem.
Nasilnež da 5, uporabi ČUDEŽNO ZDRAVILO, klepetulja se odlepi.
Klepetuh in nasilnež se zahvalita in obljubita izboljšanje, se poslovita in odideta.
Otroci vzamejo karte s črkami in se postavijo na sredino dvorane.
Voditelj 1: Zapomni si, mali prijatelj,
Svoj vrtec.
Tukaj ste naredili prvi korak
V nov in velik svet.
Voditelj 2: Učite se, delajte in zmagujte,
Ne naveličaj se sanjati.
Ne pozabite na svoj vrtec
Vsaj leta bodo letela.
1. otrok: Mature je konec,
In prišel je čas
Reci zbogom, ločiva se,
Čeprav ni enostavno.
Otrok 2: Naš vrtec je kot dom
Vsa ta leta smo bili.
Toda odhajamo in tukaj
Prišli bodo drugi otroci.
Otrok 3: Želim samo eno besedo
Zložite z velikimi črkami.
In samo on danes za vas
Govorite z ljubeznijo.
Otrok 4: Za vse je pisano:
Za varuške in kuharice.
Za naše ljubke medicinske sestre
In dobri zdravniki.
5 otrok: Za vse, ki so nas varovali
In učil je dobre stvari
Ki nam je vedno prala oblačila
In sem pridno pomivala tla.
Otrok 6: Kdo nam je kupil igrače?
Kdo je z nami pel pesmi?
Vemo, kaj je na vrtu vsakega
Obstaja veliko različnih stvari za početi.
Otrok 7: Rečemo mu z lokom
Mi smo naši vzgojitelji.
Težave je težko rešiti.
In zdaj pišemo
Kot tisti, ki hodijo v prvi razred.
8. otrok: Od vseh otrok z ljubeznijo
To besedo bomo rekli
Seveda brez dvoma
Naš vodja!
Otroci skupaj: HVALA!
(Dvigni črke).
Pesem "Zbogom, naš vrtec!" - glasba S. G. Nasaulenko.
Otroci podarjajo rože zaposlenim v MDOU.
Čestitke vodji vrtca in staršem.
Podelitev diplom.
V DRŽAVI NENAUČENIH LEKCIJ.
(Na podlagi pravljice L. Geraskine.)
Skript za otroško gledališče kjer se bodo otroci sami igrali.
ZNAKI:
VITJA PERESTUKIN
MAČKA KUZJA
RADIO
UČBENIK RUSKI JEZIK
UČBENIK MATEMATIKA
UČBENIK GEOGRAFIJE
POLARNI MEDVED
KRAVA
DVA KOPAČA
PLUS
MINUS
DOT
VEJICA
VPRAŠAJ
KLIČAJ
VELJAVNI GLAGOL
DVA POMOŽNIKA VELJAVNEGA GLAGOL
1 PRIZOR.
(Glasba. Zavesa se odpre. Na odru je soba Vitya Perestukina. V sobi so Vitya, maček Kuzya in radio (na otroka, ki igra radio, lahko obesite poslikan radio kot plakat, lahko tudi naredi napis). Vitya igra žogo z mačkom Kuzjo.)
VITYA: Kuzya, ujemi ga! Oh, nisem ga ujel, nisem ga ujel!
RADIO: Aj-aj-aj! Namesto domače naloge...
VITJA: Pusti me pri miru! Sicer ga ugasnem!
RADIO: V redu, v redu!
(Vitya se usede za mizo in vzame dnevnik.)
VITYA: (bere) Dnevnik učenca 4. razreda "A" Perestukin Vitya. (odpre)
RADIO: Fantje, ki imajo v dnevniku samo D...
VITJA: Ugasnil bom!
Samo pomislite, dvojke ...
V redu, poglejmo, kaj so zahtevali pri aritmetiki ...
(Maček Kuzya pogleda v dnevnik.)
VITJA: Daj no! Raje mi prinesi žogo!
RADIO: Fantje, ki dobijo domače naloge ...
VITJA: Ugasnil bom!
V redu, v redu! Rešil bom problem! (Odpre učbenik, prebere nalogo)
Trije kopači so v 2 dneh izkopali 36 dolžinskih metrov...
No, no, no! Vidim ... Koliko kopačev je potrebnih? ...
Preprosta naloga! Pomnožimo kopače... ali ne, raje jih razdelimo na dneve!
Trije kopači, deljeni z dvema, so enaki kopaču in pol. Kakšne neumnosti!
Zdaj pa lahko počivate! Problem rešen! Hura!
Kopač in pol
Zdaj je čas za počitek!
RADIO: Aj-aj-aj!
VITJA: Kaj a-aj-aj?
RADIO: Fant je brez karakterja!
VITJA: Oh! Kje ga lahko dobim, če ne?
RADIO: Značaj je treba negovati!
Pravi fant mora imeti voljo, vztrajnost, prezirati nevarnost,
boriti se s težavami!
VITYA: Jaz bi preziral! Boril bi se! Kje pa lahko najdemo težave?
RADIO: Kje jih dobim?
A najprej naredi domačo nalogo, pospravi učbenike!
VITYA: Učbeniki! Ja, sovražim vse te učbenike, hudiča z njimi!
(Vitya vrže učbenike na tla. Zasliši se tresk, lučka utripa. Pojavijo se živi učbeniki - matematika, geografija in ruščina (na otroke, ki se igrajo z učbeniki, lahko poslikane učbenike obesite kot plakat).)
VITJA: Oh! mamica! kdo je to
UČBENIK MATEMATIKA: (ogorčeno) Sploh nas ne prepozna!
UČBENIK RUSKEGA JEZIKA: (ogorčeno) Hudiče nam riše!
UČBENIK GEOGRAFIJE: (ogorčeno) Slab učenec je!
VITYA: Vidim! Vi ste moji učbeniki! pozdravljena
Kaj hočeš od mene?
Ravno danes sem pripravil domačo nalogo!
UČBENIKI: (ogorčeno) Pripravljeni?
UČBENIK RUŠKEGA JEZIKA: Ni ponovil nenaglašenih samoglasnikov!
UČBENIK MATEMATIKA: Nalogo sem rešil napačno!
VITYA: Samo pomisli!
Lahko živim brez nenaglašenih samoglasnikov in ni mi treba reševati problemov!
Popotnik bom! Šel bom v vroče dežele!
UČBENIK RUŠKEGA JEZIKA: Dečka je treba rešiti!
UČBENIK MATEMATIKA: Ja, nujno moramo nekaj ukreniti!
UČBENIK GEOGRAFIJE: Ali ga ne bi poslali v Deželo neizučenih lekcij?
VITYA: Kakšna država je to? Ali so tam kakšne težave?
UČBENIK GEOGRAFIJE: Kaj več!
VITJA: Kaj pa nevarnosti?
UČBENIK GEOGRAFIJE: Kolikor hočeš!
VITYA: Potem se strinjam!
UČBENIK MATEMATIKA: No, no! Nato poslušajte navedbo problema: od Modrega jezera do
Palača slovnice 12 km. Hodili boste s hitrostjo 3 km na uro. tam
naleteli boste na težave in nevarnosti!
Izračunajte, koliko ur boste potrebovali za potovanje. Ne moreš se spoprijeti s
težave, zamujal boš, za vedno boš ostal v deželi neizučenih
lekcije!
VITYA: V redu je, lahko prenesem!
MAČKA: In jaz sem s tabo, Vitya!
VITYA: Kuzya, govoril si v človeškem jeziku!
VITJA: Ha ha! To je super!
UČBENIKI RUŠKEGA JEZIKA IN MATEMATIKE: En, dva...
UČBENIK GEOGRAFIJE: Stop!
Tukaj je zemljevid dežele nenaučenih lekcij! Prišlo bo prav!
UČBENIKI: Tri!
(Glasba. Zavesa se odpre. Na odru sta dve drevesi - na eni strani lubenica (na vejah katere visijo lubenice), na drugi strani pa kruhovka (na vejah katere visijo žemlje). ) in jezero (Drevesa in jezero je mogoče narisati.) Vitya in Maček se pojavita Kuzya.)
VITJA: Sprašujem se, kje sva končala?
(Vitya in Kuzya Cat se ozreta.)
VITJA: Ha ha! Lubenice? No, saj sem ti rekel, da lubenice rastejo na drevesih! In vsi so se smejali!
(odpre zemljevid) Torej, najprej se osredotočimo na to območje!
Tukaj je jezero in tukaj je palača Grammar. Jasno je …
Zdaj pa rešimo problem: torej ... samo 12 km, hitrost 3 km ...
MAČKA: Seštejte 12 in 3!
VITYA: Kako misliš zložiti?! Moramo razmisliti o tem!!
MAČKA: Ali res razmišljaš, ko rešuješ probleme?
VITYA: No, streljaj! Ste slišali, kaj je rekla geografija?
Če ne bomo pravočasno prispeli do Palače slovnice, bomo za vedno ostali v deželi neizučenih
nove lekcije!
(pomisli) Odločil sem se!
V 4 urah moramo priti do palače Grammar!
(pogledal je na uro) Ura je ena popoldne!
MAČKA: Potem gremo?
VITJA: Počakaj! Moram plavati! Čutite, kako vroče je tukaj?
MAČKA: A ne bova zamudila?
VITYA: Še bomo imeli čas!
(Prikaže se severni medved.)
MAČKA: (Vita) Poglej!
VITJA: Oh, skrijmo se!
(Vitya in maček Kuzya se poskušata skriti za drevesom lubenice.)
POLARNI MEDVED: Oh, kakšna vročina!
Ta lenuh Vitya Perestukin je izdavil, da polarni medvedi živijo na jugu!
Hej fant, povej mi kje so polarni medvedi!
VITJA: (prestrašeno) Tam, verjetno!... (zamahne z roko) Kjer sonce vzhaja!
POLARNI MEDVED: No, poglej, če si me prevaral!
VITJA: (prestrašeno) Oh, počakaj, zdaj bom razmišljal o tem!
Polarni medvedi se nahajajo tam, kjer je hladno!... To pomeni na severu!
POLARNI MEDVED: To je bolj podobno resnici!
Moram iti tja, kjer je mrzlo, drugače sem čisto pečen v tem krznenem plašču!
(Polarni medved odide, izza drevesa prideta maček Vitya in Kuzya.)
MAČKA: Uf, prestrašila sem te!
Tukaj ni videti miši, so pa medvedi! To je zelo nevarno!
VITJA: Ste opazili, kako smo premagali prvo nevarnost?
MAČKA: Po mojem zelo težko!
VITYA: Neumnost! (zamahnil z roko) Glavno, da smo premagali!
No, grem pa plavat!
MAČKA: A ne bova zamudila?
VITJA: No, kaj si naredil: zamudili bomo, zamudili bomo!
V redu, gremo!
(Vitya in maček Kuzya hodita in pojeta (ali se pogovarjata).)
VITYA: Veselo hodimo,
MAČKA: Ni strašno za naju dva!
VITJA: Nevarnost preziramo,
MAČKA: Ni nam mar za težave!
VITJA: Eh, to je dolgočasno nabiranje učnih ur za tvojo mizo!
MAČKA: Zabavno je hoditi po svetu z zemljevidom!
(Vitya in maček Kuzya se približata kruhovemu drevesu.)
VITYA: Kuzya, poglej! Kruhovo sadje!
In ko sem v razredu rekel, da žemlje rastejo na kruhovcih, so se vsi smejali!
Dali so mi celo dvojko!
MAČKA: Za resnico vedno trpijo!
(Pojavi se krava. Je agresivna.)
KRAVA: Kdo so?
VITJA: (prestrašeno) Ahh ... popotniki smo ... Kaj boš naredil?
KRAVA: Nič posebnega! Samo pojedel te bom! Najprej ti, potem mačka!
(Vitya in maček Kuzya se poskušata skriti za drevo.)
VITJA: Oh, kaj si, kaj si? Krave ne jedo otrok!
KRAVA: Ha ha!
VITJA: Da, da! Vsi to vedo!
KRAVA: Ne, ne vse! Na primer, Vitya Perestukin je rekel, da je krava mesojeda!
In vsi vedo, da so mesojedci plenilci!
Zato sem pojedel vse male živali tukaj! Je jasno?
Vau! Rad bi ujel tega Perestukina!
(Krava udari po drevesu.)
VITJA: Krava! Moral bi jesti travo!
KRAVA: Ampak ne! Jaz sem mesojedec! Predator!
VITJA: Ne, ne! (se odplazi z mačko.)
Ti si ... sadjejedec, ne ... senojedec!
ne ne! Ti si strupen! (govori v zlogih)
KRAVA: (veselo) Seveda, rastlinojed!
(poje) Travčica, mravljica zelena...
VITJA: (pogleda izza drevesa) Torej nas ne boš pojedel?
KRAVA: Zdaj pa ne bom!
Popravili ste napako Vitje Perestukina!
VITJA in MAČKA: Hura!!
(Krava odide.)
VITJA: (vzdihne olajšano) Fuj, komaj smo ušli!
MAČKA: Ja, zelo smo se bali te krave!
(Sliši se udarci ure.)
VITJA: Joj, dve uri! Gremo hitro!
(Glasba. Zavesa se zapre.)
(Glasba. Zavesa se odpre. Na odru sta Plus in Minus (na njih lahko kot plakate obesite naslikane slike »+« in »–« ali napise »plus« in »minus«). Plus in Minus prodajata peneče voda. Na drugi strani odra se pojavita Vitya Perestukin in maček Kuzya.)
MAČKA: Utrujena sem! žejen sem!
VITYA: Bodi potrpežljiv! Moramo gojiti voljo!
(Pristop plus in minus).
MAČKA: Hura! Soda! (želi vzeti kozarec vode)
VITJA: Kuzja! Nimam denarja!
PLUS IN MINUS: Vode ne prodajamo za denar, ampak za pravilne odgovore!
Štiri krat devet?
VITJA: (negotovo) Zdi se 46! ...
MINUS: Odgovor je negativen!
MAČKA: Oh, vprašaj kaj lažjega!
Nekaj, kar znajo tudi revni študenti!
VITJA: (mačku Kuzi) No, ti! Ne kliči me pogrda!
PLUS: Dvakrat dva?
MAČKA: (veselo) Štiri! Tudi mačke to vedo!
PLUS: Odgovor je da!
(Plus ali minus dajte mačku Kuzi kozarec vode. Maček polovico popije, polovico pa da Viti.
Na prizorišču se pojavita dva kopača. Na enega od njih lahko natakneš torbo do pasu (kot bi bila samo polovica).)
MAČKA: (prestrašeno) A-a-a! Noge!
VITJA: (prav tako prestrašeno) Kje je vse drugo?
Ga je tramvaj povozil?
DIGER: (jezno) Povozil ga je ubogi študent! Perestukin!
Problem je rešil tako, da je dobil kopač in pol!
Tukaj! Občudujte ga!
(Bager izroči Viti zvezek.)
MAČKA: (Vitya) Ja, to je tvoj zvezek!
VITJA: (mačku Kuzi) Utihni!
(se obrne na Kopača) Naj poskusim pravilno rešiti!
(vzame zvezek) Ja! Prvo vprašanje: koliko...
MAČKA: Pozni bomo!
VITJA: Daj no!
Torej ... Trije kopači so kopali jarek ... (nadaljuje sam pri sebi in začne razmišljati)
(Kopač se približa plusu in minusu, da bi spil vodo.)
PLUS: Sedem sedem?
KOPALEC: Devetinštirideset! (dobi kozarec vode)
VITJA: (rešuje problem) No, no, no! ... Dva kopača bosta potrebna!
(Polovica Kopača se spremeni v normalna oseba– vrečko lahko hitro odstranite.)
KOPALEC: Slava velikemu matematiku!
2nd DIGDER: Sram naj bo Viktor Perestukin!
(Kopači odidejo, ura odbije.)
MAČKA: Štiri ure! Gremo hitro!
VITJA: Ja, do pete ure moramo priti v slovnično palačo!
(Vitya in maček Kuzya hodita po odru.)
VITJA: Si opazil, da sem sam rešil problem?
Razmišljal sem in se odločil!
(Glasba. Zavesa se zapre.)
(Glasba. Zastor se odpre. Na odru vidimo naslikan Grad, na katerem piše: Grad Slovnice. Pri zaprtih vratih Gradu stojijo Vprašaj in klicaj (lahko jih obesimo kot plakate z narisanimi vprašaji in klicaji). Vitya in maček Kuzya se približata vratom gradu Grammar.)
KLIČAJ: Stop!
VPRAŠAJ: Kje?
VITYA: Mudi se nam!
KLIČAJ: (poda ključ Vitu) Vzemi ključ!
Odpri, če moreš!
(Vitya poskuša s ključem odpreti vrata.)
VITYA: Ne gre!
(Scenski pomočniki prinesejo tablo, na kateri piše: KLJUČAVNICA...K
KLJUČ...K)
KLAČAJ: Pravilno vstavite črke in ključ se bo obrnil sam!
VITJA: Torej ... Naj se spomnim pravila!
« Sklanjanje samostalnikov v množini! "Ne! Ne ustreza!
"Črkovanje "o" in "e" za sibilanti." ne! Ne ustreza!
»Črkovanje pripon »ek« in »ok«. Morda bo to zadostovalo?
Torej, zdaj si zapomnimo! ... »Pripono »ek« morate napisati, če se pri sklanjanju izgovori samoglasnik
pade in "hic", če ne pade ven." To se zdi primerno!
Tako je! Nominativ– zamochik (napiše črko “I”) Genitiv – ni nič?
Zaklepanje. Oh ne! Samoglasnik je izpuščen, kar pomeni, da je zapisana pripona »ek«. (izbriše "jaz", piše
"E")
Torej, naprej! Imenski primer je ključika (piše črko I), rodilnik je ključika. EU-
Če samoglasnik manjka, se zapiše pripona “ik”. Torej je pravilno napisano!
KLIČAJ: Čudovito! Lepo! Hura!
Zdaj odprite vrata!
(Glasba. Vitya vstavi ključ in potisne vrata nazaj. Zavesa se zapre.)
(Glasba. Zavesa se odpre.. Na odru vidimo velelni glagol. Sedi na prestolu (imati mora kraljevski videz). Poleg njega sta pika in vejica (nanju lahko obesite podobe pike). in znaki za vejice kot plakati ali napišite besedi "pika" in "vejica") Pojavita se Vitya in Maček Kuzya.)
MAČKA: Kdo je to? Božiček ali kaj?
VEJICA: Kaj delaš? Da, to je njegovo veličanstvo velelni glagol!
VELJAVNI GLAGOL: Viktor Perestukin?
VITYA: Da!
VELJAVNI GLAGOL: Kakšne so vaše oznake?
VITJA: (zamahne z roko) Ja, drugače ...
(Velilni glagol zvoni telefon.)
VELEZNI GLAGOL: Prinesite dokumente Viktorja Perestukina!
(Dva pomočnika velelnega glagola (lahko sta tudi odrska pomočnika) prineseta velik zvezek za ruski jezik. Obstajajo obrazi, madeži in veliko napak, zatemnjenih z rdečim svinčnikom, in trdne dvojke.)
VELJAVNI GLAGOL
NAGLOBI: (pogleda) Obrnite se! (obrni stran)
Obrnite ga! (vse strani so obrnjene tako)
torej! Jasno!...
(Pomočniki velelnega glagola zaprejo zvezek in ga odnesejo.)
VELJAVNI GLAGOL
SPODBUDE: Victor Perestukin je torej razkril strašno nevednost!
Razglasite sodbo!
(Pomočniki velelnega glagola prinesejo tablo, na kateri piše: Sodba v primeru Viktorja Perestukina: »Usmrtitve ni mogoče odpustiti.«)
VITJA: (bere na glas) Razsodba ...
Izvršiti? jaz? In zakaj?
VELJAVNI GLAGOL: Za nevednost in lenobo ter za nepoznavanje domačega jezika!
VITJA: Oh, mamica!
VELJAVNI GLAGOL
SPODBUDE: Če pa vejico pravilno postavite, boste rešeni!
VEJICA: Ne bo dal!
Še nikoli v življenju me ni postavil na moje mesto!
VITJA: Vejico?
Zdaj, zdaj ...
(Mačku, tiho) Hej, kam naj ga dam?
VELJAVNI GLAGOL: Ne predlagaj!
VITJA: Kaj naj naredim?
VEJICA: Pomisli! Razlog!
VITJA: Oh-oh! ... Moramo poskusiti! ...
(razlogi) Če za besedo "izvrši" postavim vejico, se bo izkazalo: izvrši, ne moreš
usmili se! (prestrašeno) Oh-oh-oh!
VEJICA: Misli, misli!
VITYA: In če za besedami "ni mogoče izvršiti" postavite vejico, potem se izkaže ...
(veselo zavpije) "Ne moreš usmrtiti, lahko se usmiliš!" "
MAČKA: Hura! usmili se!
(Vitya postavi vejico.)
VEJICA: Zdaj razumete, kakšno vlogo ima lahko vejica?
VITYA: Zdaj razumem!
(Ura odbije petkrat.)
VITJA: Oh, pet ura!
(Zazvoni telefon.)
VELJAVNI GLAGOL: Poslušam te!
VELJAVNI GLAGOL
SPODBUDE: Da, da! Premagal vse!
(obrne se k Viti) To so učbeniki! Skrbi jih zate!
In jih vržeš stran, narišeš hudiče nanje!
VITYA: Ne bom več tega naredil!
VELJAVNI GLAGOL
NAGLOBI: To je to! (za trenutek premor)
No, Victor Perestukin, zdaj lahko greš domov!
VITJA: Hura!!
MAČKA: Hura!!
VELJAVNI GLAGOL: En, dva, tri!
(Glasba. Luči utripajo. Zavesa se zapre.)
PRIZOR 6.
(Glasba. Zavesa se odpre. Doma sta mačka Vitya in Kuzya. V sobi je tudi radio.)
VITYA: Oh, doma je še vedno bolje! (pobira učbenike s tal)
Res, Kuzya?
MAČKA: Mijav!
VITJA: (z obžalovanjem) Ne boš več govoril z mano!
(Vitya se usede za mizo, odpre svoj zvezek, vzame pisalo.)
RADIO: Rešujete problem?
VITYA: Da!
RADIO: In koliko ste dobili?
VITYA: Dva kopača! Dva! Zdaj vem!
RADIO: Veš? Kaj je sedem sedem?
VITJA: Sedem sedem? Zdi se ... (žal) sedemdeset ... osemin ...
RADIO: Aj-aj-aj!
VITYA: Naučil se bom! (obrne se k občinstvu) Iskreno, naučil se bom!
(Glasba. Zavesa se zapre.)
KONEC PREDSTAVE.
Ob glasbi učenci 11. razreda v parih vstopijo v dvorano.
Beseda ravnatelja šole.
Prizor št. 1 Uvod.
Zvonec zazvoni. Trije fantje pridejo ven na "odmor": "preveč pametni in načitani", "preveč tihi" in "preveč pametni".
Sh: No, fantje, svoboda bo kmalu! Samo malo in svobodno življenje! Eh, sprostimo se, sprehodimo se, uživamo!!!
T: Počakaj s svojo svobodo. Izpiti so pred vrati. Oh, tako me je strah!!!
U: Jaaaa! Zdi se mi, da je večina potencialnih prosilcev čisto v, recimo temu, grozeče paničnem razpoloženju!
Sh: pridi no Normalno razpoloženje! Kakšni izpiti! Učitelji nas ne bodo pojedli!!
T: Naših ne bodo jedli. In enotni državni izpit!? Se spomnite vsega iz šolskega kurikuluma?
Sh: Pravzaprav nisem prepričan ... Kaj naj storim?
U: Učiti, ponavljati, z eno besedo razlikovati kognitivno dejavnost.
Sh: (zasanjano): Lepo bi bilo med izpiti spet postati prvošolec. To je tisti, ki nima težav. Samo predstavljajte si: lekcije so lahke, domačih nalog je malo, učitelji so pokroviteljski ...
T: Zamišljali smo si ... In zdaj si predstavljate ...
Prizor št. 2 " Osnovna šola»
Predvaja se pesem "What They Teach at School". Vstopijo učenci prvega razreda.
Nastop prvošolcev. Menjava daril.
T: No, kako? Ali razumete, kako je tem malčkom? Morajo se še učiti in učiti...
U: In kljub vsem težavam ...
Sh: Dobila sem, dobila ... Ampak vseeno, kako je bilo super v prvem razredu! (otroci pridejo ven čestitat osnovnošolskim učiteljem) Spomnite se, kakšni smo bili: majhni, nemočni ...
U: še niso tako inteligentni kot so zdaj...
T: še niso tako pogumni kot so zdaj...
Vsi skupaj: In tole je zraslo iz nas!
1: Osnovna šola je osnova vsega šolskega življenja!2: Takrat so bile v nas položene osnove vseh znanosti ...
3: Prve veščine učenja...
4: In vse pozitivne lastnosti!
5: Za vse to se zahvaljujemo našim prvim učiteljem:
6: Lidiya Yuryevna Grachikova je naša pogumna razredničarka vse do 7. razreda!
7: Shcherbakova Elena Yurievna je naša prijazna in nasmejana učiteljica!
8: Elena Valerievna Prikhodko je naša duhovita in vesela mentorica!
9: Kolpakova Lyudmila Nikolaevna je naša razumevajoča in odzivna učiteljica!
Vse: Naučila si nas se učiti!!!
Pesem na melodijo "Stari javor"
Prizor #3 Knjižnica
U: Gospodje, gospodje. Zbudite se iz spominov. Otroštvo je seveda občutljiva doba za učenje naravoslovja. Se pa mi, predvsem ti (ekspresno pogleda na oba), srečujemo s problemom opravljanja izpitov.
T: Kaj storiti ... Kaj storiti ... samo kurja polt!
Sh: nehaj! Razumem! Vem, kje naj iščem pomoč! (nekaj jim zašepeta) Tatjana Zakharovna! Vemo, da imate vse, kar potrebujemo za pripravo na izpite.
T: Samo mi ne moremo brati toliko učbenikov!
U: (gre k T.Z.) Draga Tatjana Zakharovna! Imate kaj kratkega, dostopnega, a hkrati pomenljivega za te ne tako marljive študente?
Sh: S slikami!!!
U: In pisava je velika!
T.Z.: Zate imam čarobno knjigo. Moraš vstopiti vanj. In tam boste našli vse, kar želite! (izroči jim knjigo)
Prizor št. 4 “Dežela nenaučenih lekcij”
Sh: Poglejmo, kakšna knjiga je! (bere) Pravljice! Vau!
T: (jokajoče) Smo res majhni?
U: No, ne povej mi! Ustna ljudska umetnost je skladišče modrosti!
Sh: Nehaj govoriti! Tatyana Zakharovna ve, kaj počne. Odprimo in uresničimo!
T: Oh, morda ni potrebno!
U: Treba je, prijatelj, potrebno je! Kdor hodi, bo obvladal cesto.
Vstopijo čarobna dežela. Na odru so napisi »Dežela naučenih lekcij« in »Dežela nenaučenih lekcij«. Moteči zvoki glasbe. Medtem ko se vsi trije pogovarjajo o »nadaljnji poti«, »dva« odletita ven in tiho zamenjata lastnika. to. trije končajo v »deželi nenaučenih lekcij«
U: No, gospodje, tukaj vam bodo zagotovo pomagali!
Sh: Glej, nekaj se temni na obzorju!
T: Oh! Neki oblak se premika! Prav pri nas!
Sliši se zelo moteča glasba. »Enice« in »Dvojke« se vržejo nanje, jih »očarajo« in popeljejo do prestola, na katerem sedi »Trojka«.
3: Ja!!! Dostavljeni so bili novi. čudovito!
Tri: Kdo si ti!?
3: Jaz sem najpomembnejši in najpomembnejši. Gospodarica dnevnikov je "trojka"!
U: Oprosti, nisem razumel. kje smo
3: Vi, moji zlati, ste v deželi “nenaučenih lekcij”! Jaz sem njen vladar. In ti (pokaže na 1 in 2) so moji zvesti služabniki. Navsezadnje so oni tisti, ki osovražena 4 in 5 spremenijo v mene!
Sh: Zakaj nas potrebujete?
T: Kako zakaj? Zdaj bodo imeli kosilo s 3 hodi!
3: In vi, dragi moji malčki, boste pomagali povečati število mojih služabnikov. Potujte po državi. Moje naročilo je, da spremenite 4 in 5 v 1 in 2. Mislim, da vam bo uspelo ... Je naloga jasna? Potem ne govori naprej, sicer ...
3, 2 in 1 gredo ob isti moteči glasbi, ki pa postopoma postane tišja.
Sh: Zakaj smo jih najeli za služabnike?
T: In bojim se ...
U: mirno! Šli bomo v drugo smer. Če želite premagati sovražnike, morate, nasprotno, spremeniti 1 in 2 v dobre ocene.
Sh: Potem pa poglejmo, kdo zmaga!
Prizor št. 5 Ruska in literatura"
Pozdravile jih bodo žalostne “KAROVA”, “SABAKA”...
Sh: Zakaj si tako žalosten in sebi nisi podoben?
K in S: Mislim, da si ti kriv! Napačno se pišemo!
T: Ubožci, odpustite nam! Kaj narediti?
U: Na primer kaj? Pravilno!
Š in T sta popravljena.
Sh: Nina Ivanovna! Smo razumeli prav?
T: Nikoli več ne delajmo napak!
U: Draga Nina Ivanovna! Mislim, da so si moji tovariši zdaj zaslužili dobre ocene, ki jih v tem trenutku preprosto potrebujemo!
Prizor št. 6 Matematika
Zmanjka 2,5 konja. Smejijo se:
L: To si nam naredil! Občudujte ga! Nujno popravi! In Svetlani Viktorovni za petice!
U: Čigav je to posel?
Sh: No, moj, pa kaj?
L: Sicer pa! Da že tri dni ne morem jesti. nič. Hodim kot Munchausenov konj!
Sh: To je to! odločam se. No, no... to pomeni logaritem 6 na osnovi 2... takooo... Integral vzamemo iz diskriminanta... takooo... to je skupaj 1,5 konja..
Ostali so samo zadnji deli konj!
L: Ne, kaj delaš? Se hecaš?
Sh: Ne morem drugače.
T: Naj poskusim, čeprav se bojim ... Odločim se. No, no... to pomeni logaritem od 9 na osnovo 3... takooo... Integral vzamemo iz diskriminanta... takooo... to so skupaj 3 konji. prav?
Konji postanejo normalni.
L: prav!!! Tvoji smo za vedno! Svetlana Viktorovna, dajte jim pet, prosim!
Scena #7 Fizika, IIT in astronomija
Na razpotje zajahajo konje. Namesto kamna je računalnik.
Sh: O! Kul zadeva! Zdaj pa se igrajmo!
T: kaj počneš Ne morete storiti brez vprašanja!
U: Ne, kolikor razumem, je bil računalnik tukaj nameščen z razlogom. Vjačeslav Mihajlovič mora biti nekje v bližini ...
T: Poučuje računalništvo, astronomijo in fiziko. In fizika je, to je ...
Sh: Kraljica polja!
U: Kraljica njiv je pehota in tudi koruza. In fizika je kraljica znanosti!
Sh: točno tako! Tako se izkaže, da so bili vsi veliki ljudje fiziki: Arhimed - enkrat, Lomonosov - dvakrat, pa tudi ta, kako mu je ime, ki govori o relativnosti ... Ciolkovski!
U: Glede relativnosti - to je Einstein! In Tsiolkovsky govori o vesolju. Torej smo v kraljestvu fizike.
Sh: Kje sta kralj in kraljica?
T: Ja, tam so (pokaže na občinstvo).
Okronani bodo. Dobijo čiste petice.
Končajo v kraljestvu Koshcheevo. Koschey pride ven in joka, vse kosti so mu zmešane.
U: Državljan Koschey, kaj je narobe s tabo?
DO: Ja, ne vem. Nekateri "pametnjaki" niso prijazni do anatomije.
Š (na stran): Joj, prvič so mi rekli pametnjakovič!
T: Ne skrbi, zdaj bomo vse uredili.
Sh: Da, delali bomo kot kiropraktiki. To pomeni naslednje: to je golenica - tukaj, to je rebro - tukaj in lobanja - navzgor. No, kako čeden fant se je izkazal.
DO: Fuj, končno sem v redu, živel bom še eno obdobje ali dve. Samo še en problem. Malokdo zdaj bere naše pravljice. (v zadregi) Tako se je izkazalo, da sem nekako brezposelna. Ali imate na vaši šoli še prosta mesta? Vsaj polovični čas. Nimam pritožb...
U: Rafia Anvyarovna! Torej, vzemite ga v svojo pisarno kot priljubljen pripomoček. In o okostnjaku vam ni treba reči ničesar, vse bo povedal in pokazal sam! Dogovorjeno?
T: Vemo, da imaš še vedno takšnega majhnega okostnjaka.
Sh: Tako bo Koschey kot najstarejši prevzel pokroviteljstvo nad njim!!!
Koščeja pripeljejo k R.A. Da jim 5.
Prizor št. 9 Geografija
T: Izkazalo se je, da je tako prijetno in kar je najpomembneje, ni zelo težko, kot sem mislil prej!
U: Selimo se, premikamo... In kam naprej? Morate preveriti zemljevid.
Sh: (vzame ven konturni zemljevid) Samo po moje ne. Naredil sem ji tako stvar, da Elena Vladimirovna tega ne more ugotoviti!
T: Popravimo vse, dokler je čas, ampak kako naprej!
"Popravijo" kartico, jo predajo Eleni Vladimirovni in prejmejo 5.
Scena #10 Kemija
pridi na " kemijski laboratorij" Na mizi so podpisani "bučke" in ena velika steklenica.
U: No, kje si drugje zajebal?
T in Sh: Pri kemiji ...
Sh: V laboratoriju sem prišel do takega "kompozita" ... bilo je super!
T: Ja, še vedno se kolcam od strahu. Hik!
U: Tukaj so moji srebrni! Obstaja možnost rehabilitacije v očeh Olge Aleksandrovne. Vi, moji mladi Mendelejevi, boste morali uporabiti svoje možgane. Kemija ni šala. To ni eksperimentalni poligon.
Sh: Eksperimentirajmo, še vedno smo v pravljici.
T: Res, prosim.
U: Samo v dobro zadeve! jasno?
Sh: Želim izumiti snov, ki bo zelo razveselila Olgo Aleksandrovno! (nekaj jim zašepeta)
Med pogovorom nalivajo, nalivajo in skozi lijak pihajo v steklenico sol, vodo in zrak.
U: Olga Aleksandrovna! Želimo vam dati nekaj univerzalnega, nekakšen eliksir uspeha.
Sh: (železo) To je za potrpljenje. Takšni živci!
T: (fosfor) Da vedno žarite od veselja!
U: (črpa vodik) Da bo vedno lahko splezati v 3. nadstropje!
Sh: (zlato) Da bi bili vedno lepi in bogati!
T: (titanium) Vedno biti vztrajen in nepopustljiv!
U: (alkohol) Vedno biti nepredvidljiv!
Sh: (mangan) Da bi bili vedno zdravi!
Podajo ji kanister. Dobijo 5.
Prizor #11 Zgodovina
Na odru je tabla. Na njem je vprašanje - test: "Poveži datume z zgodovinskimi dogodki:
- Primitivni "razumni človek" -
- Vzpon Spartaka –
- Bitka pri Waterlooju –
- Reforma vojske pod ministrom Ivanovom -
Datumi so napačno vpisani in je oznaka "1"
4 bojevniki iz različna obdobja»bojeta se«, a jima nič ne uspeva, ker je orožje drugačno, sta izjemno presenečena, da sta se sploh srečala. Nazadnje utrujeno zamahneta z roko in si z zanimanjem ogledujeta orožje.
ČE: Bratje, kaj je to! S svojo palico lahko z enim zamahom podrem mamuta. Ampak ne morem se spopasti s tem, kar je v tvojih rokah. (Spartaku) Kaj je to?
Spartak: In sploh ne razumem, kje sem in kdo vse ste. (Primordijalu) Zakaj ti moj meč ni všeč? (Francozu) Kako ti letijo muhe iz žvižgajoče palice?
Francoz: Nekdo se je grdo pošalil z nami! (Spartaku) To ni palica, to je pištola iz 19. stoletja! (Modernemu) In kakšna tra-ta-ta je to!
Moderno: Da, pisali smo zgodovino! (Francozu) Ta tra-ta-ta je mitraljez!
Vsi gledajo na tablo in berejo. V tem času se pojavijo tri osebe.
Sh: Ups, naš test je na tabli!
U: In kakšni čudni ljudje so se tukaj zbrali!
U: Poglej kaj si naredil! Pomešal si vse datume!
Bojevniki opazijo trojico, usmerijo vanje orožje in začnejo počasi napredovati!
Sh: Fantje, nehajte! Nismo iz zlobe. Zdaj bomo vse uredili.
Bojevniki: Hitro popravi in nas pošlji domov!
Š in T sta popravljena.
U: (ukazuje) Bodite enakopravni! Pozor! Vse naokoli! Po svojih dobah korakajte korak za korakom! Ilya Viktorovich, lahko popravite oznako? (od njega dobi 5)
Prizor št. 12 Tuji jezik
Glasba se predvaja. Sh. Holmes in Watson stopita na oder. Holmes ima povečevalno steklo, skozi katerega gleda v tla na odru.
Sh.H. No, doktor, ali vidite zdaj ta znamenja?
D.V. Da, Sherlock, vodijo tja (pokaže proti trem)
Sh.H. In kaj mislite, kaj so te oznake?
D.V. ("voha", "okusi") Ovsena kaša, gospod! Je res Baskervilski pes?!
Sh.H. Ne, očitno je sovražnik pred kratkim jezdil sem na konju in to na treh hkrati! Ali imaš orožje?
D.V. Kot vedno! In tukaj so! Roke gor!
(Uperijo pištole v tri)
Sh.H. Razkrinkali ste se, sledi vodijo k vam, Mariarti, se pravi, uf, k vam trem Mariarti!
Sh: (od strahu začne govoriti tekoče angleško in nekaj stavkov v nemščini)
pozdravljena Nisem Mariarty. Moje ime je Shustrik. Stara sem 16 let.. Študiram v šoli št. 258. Živim v Moskvi. Moskva je glavno mesto Rusije. Moskovski znanstveni in kulturni center države. Tukaj je veliko gledališč, muzejev, inštitutov ... Me razumete?
(Medtem ko to govori, ga U in T vedno bolj presenečeno gledata)
T: Videl sem! Kako je govoril iz strahu?
U: Eh, žal mi je zanj, Irina Evgenievna in Antonina Aleksandrovna ter Nina Vasiljevna ne slišijo!
Sh.H. (v ruščini) Kako! Rekli ste I.E., A.A. in N.V.?
tri. Da, učimo se od njih!
Sh.H. Watson, v redu je. To niso vsiljivci. To so učenci. Oprostite! Adijo!
D.V. To pomeni odbitek! (Odidi)
Sh: (obriše si čelo) To pa pomeni znati tuje jezike!
U: I.E, A.A. in N.V! Si je res zaslužil 5? (dobi 5)
Scena št. 13 Življenjska varnost
Grom zagrmi.
T: Oh, mamice, nevihta je (hiti po odru).
Sh: Zakaj hitiš, pobegnimo pod tisto samotno drevo.
U: Anteno bi moral pobrati, ti nesrečni strelovod! (izpod dlani pogleda v daljavo, s prstom preveri smer vetra) Mimo gre nevihta.
T: (zvije nogo, zavpije s srce parajočim glasom): O, moja noga, rešite me vsi!
Sh: Kriči kot sirena. Tako-tako, ampak ko je prižgana sirena, je treba vklopiti tretji gumb ... Kje pa ga dobim?
U: (posmehljivo) Bo telefon deloval, gospod? No, kliknite nanj.
Sh: (pritisne tretji gumb na telefonu, od tam se sliši glas Alle Romanovne: "Dober dan, šola!"): Pritisnil sem! In takoj sem našel Allo Romanovno!
U: Daj mi napravo, nič ti ne pomaga, samo zbiram glasove učiteljev. Vzemite svoj »pametni« zvezek za življenjsko varnost in preberite, kaj storiti s svojo nogo.
Sh: Torej, berem: najprej, brez panike! Poslušaj, tiho, umiri se.
U: (posmehljivo) Zdi se, kot povsod.
Sh: Potem – zaščitite svoja dihala!
Na Tikhonijev obraz položi povoj.
U: Zdi se mi, da ste mu povoj namestili na napačno mesto. Prevežimo ti nogo!
Sh: Torej, kaj bomo storili naslednje? Torej, izmerite temperaturo ... (natakne si termometer), tako, tako (prelista strani, skrbno išče). In tako, kaj imamo tukaj ... "Stražar na postojanki je podrejen samo stražarju in načelniku straže" ...
T: (užaljeno) Dali so me na svež zrak - dali so me tja, zaprli mi usta in kaj zdaj, čas je, da grem v vojsko? Ničesar drugega mi ni treba narediti, noga je že odšla!
U: (pogleda v Shustrikov zvezek). Vse imaš prav napisano, le brati se nauči po vrsti, sicer boš ubogega Quieta poslal v plaz!
T: A.R.! Pravilno mi je nastavil termometer! Lahko dobim petico za to? (dobi 5)
Scena št. 14 Fizična vzgoja
Sh: Ja, zdaj zagotovo - o v redu! koliko je ura
T: Razredni zvonci čez minuto!
U: Čas je za vrnitev! Sicer se ne bomo imeli časa preobleči za športno vzgojo!
Sh: Veste, po vseh dogodivščinah se počutim drugače. Nekako mi je bilo lažje pri duši! Torej, opravil bom skakalno normo!
T: In postal sem drznejši! Torej, zdaj ne bo strašljivo stati pred vrati!
U: Vsi, lahki in pogumni, bežimo! V nasprotnem primeru Evgeny Emilievich ne bo čakal in dal "enka" v revijo!
Prizor št. 15 Vrnitev
Ne zelo moteča glasba. Trojka in njeni služabniki so na odru.
3: No, si opravil mojo nalogo? Spravimo svoja dva sem!
Fantje ji dajo petico: Izvolite, dobite!
3 zadiha in zdi se, kot da izgine skupaj s služabniki. Sliši se svečana glasba.
Scena št. 16 Režiser
T: No, fantje, mislim, da nam je ta pustolovščina koristila!
U: Ni zaman, da pravijo: "V pravljici je laž, a v njej je namig ..."
Sh: Zdaj se lahko pojavite pred Galino Igorevno in Marino Anatoljevno v resnično prerojeni obliki!
U: Torej, pokažimo se!
- Zahvaljujemo se tudi tistim, ki so vsa ta leta nosili na videz nevidno, a zelo pomembno breme:
- naše zdravje
- naša hrana
- naše dokumente
- in šolska čistoča in red!
Prizor št. 19 Jedilnica
Pesem na melodijo "Ptice selivke letijo"
Prizor št. 20 Oskrbnik, tehnično osebje
Prizor št. 21 Govor učiteljev
Prizor št. 22 10. razred
Pesem "Hiša staršev"
Prizor št. 24 Razredniki in odgovor
Prizor št. 25 Final.
Zadnji zvonec zvoni.
Končna pesem.
V DRŽAVI NENAUČENIH LEKCIJ.
(Na podlagi pravljice L. Geraskine.)
Scenarij za otroško gledališče, kjer bodo igrali otroci sami.
ZNAKI:
VITJA PERESTUKIN
MAČKA KUZJA
RADIO
UČBENIK RUSKI JEZIK
UČBENIK MATEMATIKA
UČBENIK GEOGRAFIJE
POLARNI MEDVED
KRAVA
DVA KOPAČA
PLUS
MINUS
DOT
VEJICA
VPRAŠAJ
KLIČAJ
VELJAVNI GLAGOL
DVA POMOŽNIKA VELJAVNEGA GLAGOL
(Glasba. Zavesa se odpre. Na odru je soba Vitya Perestukina. V sobi so Vitya, maček Kuzya in radio (na otroka, ki igra radio, lahko obesite poslikan radio kot plakat, lahko tudi naredi napis). Vitya igra žogo z mačkom Kuzjo.)
VITYA: Kuzya, ujemi ga! Oh, nisem ga ujel, nisem ga ujel!
RADIO: Aj-aj-aj! Namesto domače naloge...
VITJA: Pusti me pri miru! Sicer ga ugasnem!
RADIO: V redu, v redu!
(Vitya se usede za mizo in vzame dnevnik.)
VITYA: (bere) Dnevnik učenca 4. razreda "A" Perestukin Vitya. (odpre)
RADIO: Fantje, ki imajo v dnevniku samo D...
VITJA: Ugasnil bom!
Samo pomislite, dvojke ...
V redu, poglejmo, kaj so zahtevali pri aritmetiki ...
(Maček Kuzya pogleda v dnevnik.)
VITJA: Daj no! Raje mi prinesi žogo!
RADIO: Fantje, ki dobijo domače naloge ...
VITJA: Ugasnil bom!
V redu, v redu! Rešil bom problem! (Odpre učbenik, prebere nalogo) Trije kopači so v 2 dneh izkopali jarek dolžine 36 m...
No, no, no! Vidim ... Koliko kopačev je potrebnih? ...
Preprosta naloga! Pomnožimo kopače... ali ne, raje jih razdelimo na dneve!
Trije kopači, deljeni z dvema, so enaki kopaču in pol. Kakšne neumnosti!
Zdaj pa lahko počivate! Problem rešen! Hura!
Kopač in pol
Zdaj je čas za počitek!
RADIO: Aj-aj-aj!
VITJA: Kaj a-aj-aj?
RADIO: Fant je brez karakterja!
VITJA: Oh! Kje ga lahko dobim, če ne?
RADIO: Značaj je treba negovati!
Pravi fant mora imeti voljo, vztrajnost, prezirati nevarnost in se boriti s težavami!
VITYA: Jaz bi preziral! Boril bi se! Kje pa lahko najdemo težave?
RADIO: Kje jih dobim?
A najprej naredi domačo nalogo, pospravi učbenike!
VITYA: Učbeniki! Ja, sovražim vse te učbenike, hudiča z njimi!
(Vitya vrže učbenike na tla. Zasliši se tresk, lučka utripa. Pojavijo se živi učbeniki - matematika, geografija in ruščina (na otroke, ki se igrajo z učbeniki, lahko poslikane učbenike obesite kot plakat).)
VITJA: Oh! mamica! kdo je to
UČBENIK MATEMATIKA: (ogorčeno) Sploh nas ne prepozna!
UČBENIK RUSKEGA JEZIKA: (ogorčeno) Hudiče nam riše!
UČBENIK GEOGRAFIJE: (ogorčeno) Slab učenec je!
VITYA: Vidim! Vi ste moji učbeniki! pozdravljena
Kaj hočeš od mene?
Ravno danes sem pripravil domačo nalogo!
UČBENIKI: (ogorčeno) Pripravljeni?
UČBENIK RUŠKEGA JEZIKA: Ni ponovil nenaglašenih samoglasnikov!
UČBENIK MATEMATIKA: Nalogo sem rešil napačno!
VITYA: Samo pomisli!
Lahko živim brez nenaglašenih samoglasnikov in ni mi treba reševati problemov!
Popotnik bom! Šel bom v vroče dežele!
UČBENIK RUŠKEGA JEZIKA: Dečka je treba rešiti!
UČBENIK MATEMATIKA: Ja, nujno moramo nekaj ukreniti!
UČBENIK GEOGRAFIJE: Ali ga ne bi poslali v Deželo neizučenih lekcij?
VITYA: Kakšna država je to? Ali so tam kakšne težave?
UČBENIK GEOGRAFIJE: Kaj več!
VITJA: Kaj pa nevarnosti?
UČBENIK GEOGRAFIJE: Kolikor hočeš!
VITYA: Potem se strinjam!
UČBENIK MATEMATIKA: No, no! Nato prisluhnite postavitvi problema: od Modrega jezera do Gramatične palače 12 km. Hodili boste s hitrostjo 3 km na uro. Tam boste naleteli na težave in nevarnosti!
Izračunajte, koliko ur boste potrebovali za potovanje. Če se ne boste spopadli s težavami, boste zamudili, za vedno boste ostali v deželi nenaučenih lekcij!
VITYA: V redu je, lahko prenesem!
MAČKA: In jaz sem s tabo, Vitya!
VITYA: Kuzya, govoril si v človeškem jeziku!
VITJA: Ha ha! To je super!
UČBENIKI RUŠKEGA JEZIKA IN MATEMATIKE: En, dva...
UČBENIK GEOGRAFIJE: Stop!
Tukaj je zemljevid dežele nenaučenih lekcij! Prišlo bo prav!
UČBENIKI: Tri!
(Glasba. Zavesa se zapre.