Η αποχώρηση ενός αγαπημένου προσώπου από την οικογένεια είναι σοκ και ταπείνωση το πρώτο πράγμα που διατρέχει το μυαλό μιας ζαλισμένης γυναίκας διάφορες επιλογέςΠώς να κερδίσεις τον άντρα σου μακριά από την ερωμένη σου. Μερικές φορές η λαχτάρα για τον πρώην σύζυγό σας κολλάει. Πριν πετύχετε έναν παγκόσμιο στόχο, καλό είναι να ηρεμήσετε, να πιείτε ένα ποτήρι νερό (τσάι;) και να κατανοήσετε τον εαυτό σας. Το πώς να αφαιρέσετε έναν ανταγωνιστή δεν είναι μια δύσκολη ερώτηση, το θέμα είναι οικογενειακές σχέσειςκαθόλου.
Μπορείτε να αποπλανήσετε έναν άντρα που έχει γυναίκα.
Μπορείτε να αποπλανήσετε έναν άντρα που έχει ερωμένη.
Αλλά δεν μπορείτε να αποπλανήσετε έναν άντρα που έχει μια αγαπημένη γυναίκα.
Ομάρ Καγιάμ
Δεν αφήνουν σε ποιον, αλλά από ποιον
Όλες οι περιπτώσεις είναι μεμονωμένες, αλλά υπάρχουν φυσικές καταστάσεις «βαρετού» οικογενειακή ζωή:- Ένας άντρας παντρεύτηκε τον εαυτό του (λόγω εγκυμοσύνης, απομακρύνθηκε από την οικογένεια, όταν δεν υπάρχει αγάπη, αλλά απλώς «συναντήθηκαν δύο μοναξιές»). Γιατί λοιπόν να είσαι λυπημένος! Πρέπει να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου: πρώην σύζυγοςήρθε η ώρα να αφεθείτε.
- Η ερωμένη του τον πήρε μακριά χρησιμοποιώντας «μαύρη μαγεία». Η επιστήμη είναι δύσπιστη για μια τέτοια εκδήλωση, αλλά δεν αποκλείει Αρνητική επιρροήύπνωση, πρόταση. Η εκκλησία θα σας βοηθήσει να το αντιμετωπίσετε καλύτερα. Δεν βλάπτει να παραγγείλετε υπηρεσίες για την υγεία σας.
- Η σύζυγος μετατράπηκε σε «μητέρα κότα», έγινε μια περιποιητική «μητέρα» με ζεστή ρόμπα, μαγειρεύοντας εκπληκτικές σούπες. Σκέφτεται τον κορεσμό και την καθαριότητα του συζύγου της, αλλά ξεχνά τις οικείες ανάγκες. Και η ανδρική φύση απαιτεί σωματικούς πειρασμούς και στοργή!
- Όταν με τα χρόνια συσσωρεύτηκαν παραλείψεις και αξιώσεις, η γυναίκα έπαψε να είναι Μούσα.
Πριν πάρεις τον άντρα σου από την ερωμένη σου, αρκεί να σκεφτείς: θα είναι αρκετή η αγάπη μιας αφοσιωμένης συζύγου; Δεν θα περιφρονήσει να πάει στο κρεβάτι με τον «ανασυλληφθεί» σύζυγό της; Ίσως ερωτεύτηκε αληθινά μια γυναίκα και πρέπει να τον αφήσουν να φύγει; Όταν τελειώσει αυτή η ειλικρινής αυτοεξέταση και τελικά ληφθεί η απόφαση να χτυπήσετε τον άντρα σας, ήρθε η ώρα να φροντίσετε τον εαυτό σας και να κάνετε την αντανάκλασή σας στον καθρέφτη χαρούμενη και όμορφη! Έφυγε ο βασιλιάς; Να ζήσει η βασίλισσα!
- «Καπετάνιο, καπετάνιο, σήκωσε τον εαυτό σου!» Πριν από την επέμβαση "Πώς να πάρεις τον άντρα σου πίσω από την ερωμένη σου", θα ήταν ωραίο να φροντίσεις την υγεία και την εμφάνισή σου. Πρέπει να σκεφτείτε πώς να απαλλαγείτε από το περιττό βάρος με τη βοήθεια τακτικών ασκήσεων, ρούχων και ξεχωριστών γευμάτων. Τα σωστά επιλεγμένα ρούχα μπορούν να κρύψουν έως και 5 – 10 κιλά!
- "Αγάπα με αγάπα με!" Η ψυχαγωγία και οι ενδιαφέρουσες δραστηριότητες θα σας βοηθήσουν να απαλλαγείτε από την κακή διάθεση. Μπορείτε να εγγραφείτε για μια πισίνα, να πάτε στο καραόκε, να μάθετε τα βασικά ανατολίτικους χορούς. Ανάλογα με τις περιστάσεις, το ελαφρύ φλερτ με ελκυστικούς άνδρες εκπροσώπους δεν απαγορεύεται.
- «Το ντύσιμο είναι η δεύτερη φύση μιας γυναίκας». Δεν θα ήταν κακό να αναθεωρήσετε και την γκαρνταρόμπα σας, αλλά πώς μπορείτε να διαγράψετε μερικά χρόνια από το διαβατήριό σας; Επιλέξτε ένα κομψό χτένισμα!
Όταν φταίει ο οικοδόμος
Πώς να επιστρέψετε τους πιο αγαπημένους άντρες από τα «δίκτυα» μιας ερωμένης προτείνεται από τις συμβουλές έμπειρων ψυχολόγων και οικογενειακών συμβούλων. Αυτό ισχύει και για τους πρώην συντρόφους με τον ίδιο τρόπο. Υπάρχουν τρεις κύριες κατευθύνσεις στην τέχνη του «πώς να αφαιρέσετε έναν ανταγωνιστή»:- Σας συμβουλεύουν απλώς να περιμένετε σαν να μην συνέβη τίποτα. Οι άντρες καταλαβαίνουν ότι βρίσκονται στο μήνα του μέλιτος με τον νέο τους εραστή και δύσκολα θέλουν να επωμιστούν το βάρος των προβλημάτων της. Ένα πέταγμα για μερικές εβδομάδες δεν σημαίνει τίποτα. Μια σχέση στο πλάι για περισσότερους από 3 μήνες είναι ήδη μια σοβαρή συνήθεια, ήρθε η ώρα να ενεργήσετε και να μην σκεφτείτε πώς να αποθαρρύνετε τον σύζυγό σας από ένα νέο χόμπι.
- Υπάρχουν ισόβιοι άντρες κυριών. Όταν παντρεύεται έναν τέτοιο άντρα, μια γυναίκα δεν έχει αυταπάτες για τη μονογαμία του. Τέτοιοι άντρες είναι λύκοι με ρούχα προβάτου. Δεν μπορείς παρά να λυπηθείς για την αφελή κοπέλα του «σπίτου».
- Ένας άλλος τύπος ενέργειας που υπαγορεύει πώς να αφαιρέσετε τον τρίτο τροχό είναι να γίνετε καλύτερος, πιο συγκεκριμένα, ο εαυτός σας (άλλωστε η γυναίκα του κάποτε τον τρέλανε)!
- «Το σεξ είναι η κεφαλή των πάντων». Αφήνουν μια οικογένεια για μια άλλη όχι για νόστιμα αρτοσκευάσματα, αλλά για να βουτήξουν στον ωκεανό των οικείων επιθυμιών. Ποιος, αν όχι ο σύζυγος, ξέρει τι αγαπά η αγαπημένη του στο κρεβάτι, τι τον έχει ανάψει εδώ και χρόνια; Μια σύζυγος πρέπει να ξεχάσει την αμηχανία και την αδεξιότητα και να κάνει τον άντρα της πραγματικά ευτυχισμένο, χωρίς τύψεις.
- «Χρυσόψαρο». Είναι ανόητο να πιστεύουμε ότι ένας σύζυγος διατηρεί οικειότητα μόνο με έναν άλλον. Η ερωμένη του ακούει σιωπηλά πώς ονειρεύεται να πηδήξει με αλεξίπτωτο ή φοβάται τον οδοντίατρο. Και δεν ζητάει ποτέ τίποτα.
Σπουδαίος! Ένας άντρας πρέπει να μπορεί να ακούει και να μην τον βομβαρδίζει ανοιχτά με καθημερινά αιτήματα. Πριν ζητήσετε να παραλάβετε το μωρό σας από το νηπιαγωγείο, μπορείτε να φιλήσετε τον σύζυγό σας και να τον κοιτάξετε τρυφερά στα μάτια και να μην τον διατάξετε ή να τον διατάξετε.
- "Παίξε μαζί μου!". Είναι καλύτερα να επισκεφτείτε ένα κατάστημα σεξουαλικών παιχνιδιών με το αγαπημένο σας πρόσωπο ή να κανονίσετε ένα στριπτίζ στο σπίτι. Ακόμη και μια τέτοια λεπτομέρεια όπως το να ξεχάσετε να φορέσετε εσώρουχα κάτω από ένα φόρεμα, θα ανάβει πάντα έναν άντρα.
Η συμπεριφορά του πιο μπερδεμένου ατόμου θα σας πει πώς να τα πάρετε όλα πίσω. Λατρεύει τις σπιτικές κοτολέτες, έτσι δεν είναι; Θέλατε ποτέ να πάτε σε μια συναυλία ή σε μια πεζοπορία; Μια σύζυγος με κατανόηση και ομοϊδεάτες είναι το καλύτερο δώρο για αυτόν.
Επιπλέον, μπορείτε να ξεκινήσετε από τη βουδιστική φόρμουλα της ευτυχίας, όταν σας συμβουλεύουν να τρώτε, να αγαπάτε και να προσεύχεστε οπωσδήποτε. Πρέπει να το παρέχετε αυτό στον σύντροφό σας - μαγειρέψτε νόστιμο φαγητό, αγαπήστε τον, μερικές φορές να τον ζηλέψει και να τον εμπιστευτείτε. Αυτή είναι μια αποτελεσματική τεχνική για να απογαλακτίσετε το νόμιμο άλλο σας μισό από λάθος συνδέσεις.
Μείνετε κοντά σας
Εάν δεν χρειαζόσασταν έναν σύντροφο για την οικογενειακή ζωή, απλώς θέλατε να ανακτήσετε την πίστη στον εαυτό σας και ήταν υπέροχο, θα πρέπει να συζητήσετε τα πάντα μαζί του με ειλικρίνεια. Από τις απόψεις του για το μέλλον και τα κίνητρα της ίδιας της συζύγου του εξαρτάται αν θα ακολουθήσουν τον ίδιο δρόμο ή αν όλοι θα συνεχίσουν να απολαμβάνουν ελευθερία - από υποχρεώσεις, προσποίηση, περιττή στοργή. Ένας τέτοιος απατεώνας θα φύγει μόνος του ή θα κάνει τα πάντα στο όνομα της ειλικρινούς συγχώρεσης.Και αν χρειάζεστε πραγματικά έναν σύντροφο, και αυτό έγινε σαφές μόλις τώρα, πρέπει να ξαναφτιάξετε τον έγγαμο βίο σας. Για να κρατήσετε το αγαπημένο σας πρόσωπο κοντά σας, μπορείτε να κάνετε πράγματα που δεν είναι χωρίς ψυχολογικά κόλπα:
Συμπέρασμα
Κάθε σύζυγος σε μια τέτοια κατάσταση αισθάνεται διαισθητικά τι μπορεί να γίνει και αν αξίζει να εξαλείψει τον αντίπαλό της. Αλλά πραγματικά Μεγάλη μπορεί να ονομαστεί μια τέτοια σύζυγος που μπόρεσε να αναζωπυρώσει τη φωτιά των συναισθημάτων, να συγχωρήσει ειλικρινά και να ξεχάσει αυτό που συνήθως δεν επιτρέπεται να ξεφύγει. Αυτός είναι πιθανώς ο λόγος που η γυναίκα ονομάζεται Φύλακας της Εστίας. Για χάρη μιας τέτοιας αγάπης και μιας τέτοιας γυναίκας, ένας σύζυγος θα κάνει τα πάντα.
Τι να κάνετε αν ο πρώην εραστής σας δεν αφήσει τον άντρα σας να φύγει;
Περιμένετε! Πιστεύω! Προσεύχομαι! Διαβάστε τις συνωμοσίες! Απεικονίζω! Χρησιμοποιήστε τα παιδιά! Μένω έγκυος! Διώξτε τον για να επιστρέψει! Πολέμησε τον εραστή σου και πάλι! Και ούτω καθεξής ώσπου να σου έρθει η γριά Ο θάνατος, να σου βάλει το μαραμένο χέρι στον ώμο σου και να σβήσει όλες σου τις στεναχώριες. Και θα πας σε έναν άλλο κόσμο με τη μακάρια σκέψη ότι η ζωή δεν έζησε μάταια, ότι όλη, μέχρι το τέλος, δόθηκε στον αγώνα για τον ΑΝΤΡΑ και την ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ σου! Αμήν, αδερφή.
Η σύζυγος άλλαξε την αναμέτρηση με τον αγαπημένο της, αξίζει να οργανωθεί;
Πού είναι η περίφημη «ανδρική λογική»; Η γυναίκα σου σε απάτησε και σκοπεύεις να κανονίσεις μια αναμέτρηση με τον εραστή σου; Αλλά δεν σε απάτησε! Ασχοληθείτε με τη γυναίκα σας, και ταυτόχρονα με την προσωπική σας ζωή και τον γάμο. Φαίνεται ότι δεν έχετε πλέον ούτε το ένα ούτε το άλλο ούτε το τρίτο.
Αν μια σύζυγος γκρινιάζει τον σύζυγό της επειδή έχει σχέση με την ερωμένη του και αυτός δεν εγκαταλείπει την ερωμένη του;
Έχουμε λοιπόν ένα κλασικό ερωτικό τρίγωνο, κυρία!
Είμαστε 50 χρονών, ο άντρας μου έχει ερωμένη 36 ετών, τι να κάνουμε;
Αίτηση διαζυγίου.
Γιατί ένας σύζυγος σταματά να αποκαλεί τη γυναίκα του με το όνομά του;
Για να μην μπερδευτούμε στα ονόματα ανάμεσα σε εκείνη και την ερωμένη της, κυρία. Η απάτη έχει πολλά σημάδια, αλλά οι σύζυγοι είναι τυφλές και κωφές σε αυτά. Όπως και οι σύζυγοι.
Πότε μια σύζυγος χτυπά γροθιά στο πρόσωπο που απατάει τον άντρα της;
Όταν γυρίζουν την εκπομπή "Let Them Talk". Στη ζωή, ονειρεύεται να «χτυπήσει» την ερωμένη της στο πρόσωπο, αλλά φοβάται τις συνέπειες και δεν χαμογελάει όταν της δεχτούν μια γροθιά στα μάτια σε αντάλλαγμα. Το μίσος μιας συζύγου της οποίας ο άντρας απατά δεν απευθύνεται σε αυτόν, αλλά στην ερωμένη του.
Πώς να απαλλαγείτε από το μίσος προς τον σύζυγό σας για την απάτη;
Χώρισε τον. για κάποιο διάστημα θα συνεχίσεις να τον μισείς, αλλά ως πρώην σύζυγος, που είναι αναμφίβολα πιο εύκολο. Τότε δεν θα σε νοιάζει, γιατί θα έχεις έναν αγαπημένο άντρα. Πιθανότατα παντρεμένος. Και τότε, έχοντας δει και νιώσει την προδοσία από την άλλη πλευρά, θα αρχίσετε να καταλαβαίνετε καλύτερα τον πρώην σύζυγό σας και η προδοσία του παρελθόντος θα εμφανιστεί μπροστά σας με εντελώς διαφορετικό πρίσμα.
Η γυναίκα μου βγαίνει με άλλον άντρα και είναι ερωτευμένοι, συμβουλές για το τι να κάνουν;
«Μην στέκεστε εμπόδιο σε υψηλά συναισθήματα και αν το κάνετε, απομακρυνθείτε»© Διαζύγιο. Είθε οι ερωτευμένοι να βρουν την ελευθερία να αγαπήσουν! Και εσύ - ελευθερία από την αγάπη τους.
Τι να κάνω αν ο άντρας μου έφυγε για κάποιον άλλον και έχουν παιδί, αλλά εγκατέλειψε το παιδί μας;
Αν δεν τον έχεις χωρίσει ακόμα, πάρε διαζύγιο και κάνε αίτηση διατροφής. Και αρχίστε να οργανώνετε την προσωπική σας ζωή χωρίς να λαμβάνετε υπόψη τον πρώην σύζυγό σας, τις γυναίκες και τα παιδιά του.
Τι πρέπει να κάνει μια μουσουλμάνα αν ο άντρας της έχει νόθο παιδί;
Το ίδιο και για μια χριστιανή γυναίκα - χωρίστε τον άντρα της ή τραβήξτε το βάρος περισσότερο.
Παρακαλώ συμβουλέψτε! Ο άντρας σου περνάει πάντα τη νύχτα με την ερωμένη του;
Πάρε διαζύγιο!
Τι να κάνετε σε μια κατάσταση εάν ένας εραστής, εκτός από τη γυναίκα του, έχει δύο μόνιμες ερωμένες;
Δεν πρόκειται για κατάσταση, αυτό είναι "εντελώς καπούτ", κυρία! Οδηγήστε τον στο λαιμό, αυτό δεν είναι εραστής, αλλά πέος που περπατά! Ή, για να το πούμε σε πιο λογοτεχνική γλώσσα, «κοκορέτσι»!
Πώς να απαλλαγείτε από τη σκέψη του νόθου παιδιού του συζύγου σας;
Ναι φυσικά! Το κυριότερο είναι να μην σκέφτεται το νόθο παιδί του, την παράνομη σύζυγό του, το εξωσυζυγικό του σεξ και την εξωσυζυγική του ζωή - και όλα θα είναι H-O-R-O-S-O! Όλα με κάποιο τρόπο θα λυθούν μόνα τους και θα ηρεμήσουν! «Οι σκέψεις μου είναι πικρές, οι σκέψεις μου είναι καταραμένες, ηλίθια αγάπη μου, κεφαλάκι μου!»©
Θα μπορούσε να συμβαίνει αυτό, αν ο σύζυγος αλληλογραφούσε με κορίτσια, τότε ίσως δεν απάτησε;
Για μένα, το ίδιο το γεγονός της αλληλογραφίας είναι ήδη προδοσία. Και αν μιλάτε για σεξ, τότε ναι, φυσικά, ίσως δεν έχει προλάβει να γαμήσει κανένα από αυτά ακόμα. Αν και είναι απίθανο, στις μέρες μας αυτό γίνεται γρήγορα. Μια κυρία, έχοντας πιάσει τον σύζυγό της σε ιστότοπο γνωριμιών όπου είχε έντονες συζητήσεις με γυναίκες, υπέβαλε αμέσως αίτηση διαζυγίου. Στις κραυγές του συζύγου μου: «Δεν σε έχω απατήσει ακόμα!» Εκείνη απάντησε - "Και δεν θα περιμένω να συμβεί αυτό!" Είτε πρόκειται για σεξ είτε όχι, η πρόθεση της προδοσίας είναι προφανής.
Είναι απαραίτητο να συγκρατήσουμε έναν σύζυγο που είναι ερωτευμένος με έναν άλλον;
Όχι, αφήστε τον να πάει κοντά της και να ζήσει μαζί της. Αλλά μόνο πρώτα - ένα διαζύγιο, διαφορετικά, μόλις αρχίσουν αυτές οι ταλαντεύσεις, τώρα σε αυτήν, τώρα σε εσάς, η ψυχή θα αφαιρεθεί και από τους δύο σας από αυτή την αγάπη-έλλειψη αγάπης.
Διαφορετικά, απευθυνθείτε σε μένα για βοήθεια, θα βγάλω από τον άντρα σας όλη την αγάπη σας για τον άλλον και θα συνεχίσετε να ζείτε και να ζείτε. Αυτό είναι αν θέλετε πραγματικά να συνεχίσετε τη σχέση με αυτόν τον άντρα.
Πόσο διαρκεί η αγάπη ενός συζύγου για μια άλλη γυναίκα;
Δεν θα περιμένεις. Το να ερωτεύεσαι, αν δεν έχει περάσει μέσα σε μερικούς μήνες, έχει ήδη μετατραπεί σε αγάπη, δηλαδή σε σχέση και αυτές οι σχέσεις είναι συνδεδεμένες με την οικογενειακή σου κατάσταση και με εσένα προσωπικά, και γενικά έχει γίνει μέρος του τον τρόπο ζωής του συζύγου. Με άλλα λόγια: καλώς ήρθατε στο ερωτικό τρίγωνο, κυρία!
Επιστρέφουν συχνά οι σύζυγοι σε εγκαταλελειμμένες οικογένειες εάν έχουν ήδη επιστρέψει μία φορά;
Συχνά. Επιστρέφουν, μετά φεύγουν ξανά και ξανάρχονται. Τέτοιοι σύζυγοι αιωρούνται σαν εκκρεμές - πρώτα θα ζήσουν με την ερωμένη τους, μετά με τη γυναίκα τους και μετά πάλι με την ερωμένη τους. Nomads με μια λέξη! Μόλις προκύψουν προβλήματα, απομακρύνονται αμέσως από αυτά.
Θα μάθει ο σύζυγος για την προδοσία;
Θα το μάθει. Το μόνο ερώτημα είναι πότε. Ακόμα και οι πρόσκοποι κολλάνε σε κάτι, αλλά δεν έχεις τέτοιου είδους εκπαίδευση, σωστά;
Έγκυος στο δεύτερο παιδί μου και ο άντρας μου ξεφάντωσε, τι να κάνω;
Γεστάτε, γέννησε, τι άλλο μπορείς να κάνεις; Δεν θα αποφασίσεις να πάρεις διαζύγιο κρίνοντας από το γεγονός ότι ο σύζυγός σου δεν «απατά», αλλά απλώς έγινε άτακτος και ξεφάντωσε. Πήγαινε να δεις τη γιαγιά, να της ψιθυρίσει κάτι. Δεν θα υπάρχει νόημα, αλλά η καρδιά μου θα είναι πιο ήρεμη.
Πώς να γίνετε ενδιαφέρον για το να αφήνετε τον σύζυγό σας στην ερωμένη σας;
Το καταλάβαμε πολύ αργά, κυρία. Τώρα απλά δεν θα προσέξει κανένα από τα «ενδιαφέροντα» σας.
Σύμφωνα με τις παρατηρήσεις μου, κάθε δευτερόλεπτο των συζύγων που έφευγαν από την οικογένεια, πριν αποφασίσουν τελικά για την επιλογή της γυναίκας με την οποία σχεδιάζει να ζήσει στη συνέχεια, μια ή περισσότερες φορές έτρεχαν από γυναίκα σε ερωμένη, από ερωμένη σε σύζυγο κ.λπ. Στην πρακτική μου, υπήρχαν αρκετές δεκάδες άντρες που έκαναν τέτοια περίπλοκα ζιγκ-ζαγκ μέχρι και δέκα φορές! Κατ' αναλογία με την έννοια που έχει γίνει από καιρό αποδεκτή στη διεθνή πολιτική - «διπλωματία της σαΐτας», ορίζω για τον εαυτό μου εκείνους τους άντρες που βιάζονται πέρα δώθε για κάποιο διάστημα αφότου άφησαν τη γυναίκα τους ως «σύζυγοι σαΐτας». Μιλάμε για αυτούς τώρα.
Σε συνέχεια των όσων ειπώθηκαν: οι μισοί από αυτούς τους συζύγους που πρώτα άφησαν τη γυναίκα τους για την ερωμένη τους και μετά όρμησαν πέρα δώθε, γενικά δεν μπορούν να αποφασίσουν για την επιλογή τους! Η λέξη κλειδί εδώ είναι «ο εαυτός σου». Σπεύδουν τριγύρω, ανίκανοι να πάρουν μια θεμελιώδη απόφαση μόνοι τους, αλλάζοντάς την κάθε λίγες ώρες ή μέρες, μέχρι να εξαντληθεί η υπομονή μιας γυναίκας τους -της συζύγου ή της ερωμένης-. Τότε είτε η σύζυγος μαζεύει όλα τα πράγματα του συζύγου της, τα βγάζει από το διαμέρισμα (ή αφήνει η ίδια το διαμέρισμά του), κάνει αίτηση διαζυγίου και το φέρνει ανένδοτα στο τέλος. Ή η ίδια η εξαντλημένη ερωμένη τηλεφωνεί στη γυναίκα της και της λέει κάτι σαν: «Αγαπητή γυναίκα! Σε παρακαλώ, πάρε τον άντρα σου, έχει ήδη φθαρεί όλα μου τα νεύρα: πάντα θρηνεί, λαχταράει και γκρινιάζει! Αφήστε τον να ζήσει μαζί σας, αλλά στο μέλλον καλύτερα να τον προσέχετε, για να μην κοροϊδεύει πια καμία γυναίκα με την αγάπη του και τις υποσχέσεις του για διαζύγιο και γάμο!». Σε καμία από αυτές τις επιλογές, η ενεργός βούληση του συζύγου δεν εκδηλώνεται. Στην πραγματικότητα, οι γυναίκες παίρνουν την απόφαση για εκείνον ο ίδιος ο δραπέτης σύζυγος δεν βγαίνει σε τίποτα. Αυτό είναι:
Αφού άφησε τη γυναίκα του και πέταξε από τη γυναίκα του στην ερωμένη του
και πίσω, ακόμα και όταν ήρθε σε μια από τις γυναίκες,
ο σύζυγος μπορεί να μην καταλήξει ποτέ σε κάτι συγκεκριμένο.
Έτσι προκύπτει η κλασική κατάσταση Νο. 1, όταν, μήνες μετά την αποχώρηση από την οικογένεια, ο σύζυγος εξακολουθεί να σκέφτεται ότι είναι καλύτερο να είναι με τη γυναίκα του. Αλλά εδώ είναι το πρόβλημα: η γυναίκα του δεν θα τον πάρει πίσω! Ως αποτέλεσμα, ο άνδρας παραμένει με την ερωμένη του. Μόνο πνευματική παρηγοριά δεν έρχεται ποτέ... Ο άντρας θα διαπράξει άλλα πολλά ανεπιτυχείς προσπάθειεςνα αφήσει την ερωμένη του για τη γυναίκα του, μπορεί μετά να αφήσει την ερωμένη του για το πουθενά, ή για μια άλλη γυναίκα, ή ακόμα και να γίνει αλκοολικός.
Ή κλασική κατάσταση Νο 2: βλέποντας την ψυχική του ταλαιπωρία, ο σύζυγος οδηγήθηκε πίσω στη γυναίκα του από την ίδια την ερωμένη. Όμως, παρά τα βασανιστήρια της συνείδησής του, δεν έχει ακόμη καταλήξει πλήρως σε αυτήν την απόφαση. Ο καρπός των ψυχικών προσπαθειών δεν ήταν ακόμη ώριμος. Ως αποτέλεσμα, μένει με τη γυναίκα του, αλλά αρχίζει να ζητά ξανά την ερωμένη του. Ωστόσο, αν κάποτε ονειρευόταν να έρχεται κοντά της, τώρα θέλει μόνο να ξεχάσει αυτό το ανεπιτυχές πείραμα στη βιογραφία της όσο πιο γρήγορα γίνεται. Και η ερωμένη δεν δέχεται τον άντρα. Τυπικά, ο σύζυγος επέστρεψε στην οικογένεια, αλλά στην πραγματικότητα δεν μπορεί να ζήσει σε αυτήν. Το αν αυτός ο σύζυγος φεύγει για μια άλλη γυναίκα ή η αρχή της συμπεριφοράς του, όταν η ίδια η γυναίκα πλέον πετάει τον άντρα της από το σπίτι, είναι θέμα χρόνου. Παρεμπιπτόντως, αυτή ακριβώς η λήψη αποφάσεων για τον δραπέτη σύζυγο με τη θέληση μιας ηθικά κουρασμένης ερωμένης εξηγεί την ευθραυστότητα πολλών παντρεμένων ζευγαριών που φαίνεται να έχουν συμφιλιώσει και να αποκαταστήσει τη συμβίωση. Γιατί η ίδια η απόφαση ήταν εύθραυστη ή μάλλον ο προβληματικός άνθρωπος δεν την πήρε καθόλου.
Μια εύλογη ερώτηση: Τι πρέπει λοιπόν να κάνει μια σύζυγος σε μια τέτοια κατάσταση; Συμβουλευτείτε την ερωμένη σας; Κλήρωση σε αγώνες, ποιος από αυτούς θα πάρει αυτόν τον άνθρωπο; Συμφωνείτε να τον διώξετε αμέσως και για τις δύο πληγείσες γυναίκες; Να μαζευτούμε και οι τρεις μας και να μιλήσουμε πολύ και κουραστικά για όλα; Ή έστω να λύσει τη διαφορά με τη βία και έναν καυγά μεταξύ της συζύγου και του διεκδικητή; Μπορείτε να με πιστέψετε: ο συγγραφέας έχει δει όλα αυτά τα σενάρια πολλές εκατοντάδες φορές, και δεν τα θεωρεί καθόλου επιτυχημένα ή σωστά. Η πιο σωστή στρατηγική είναι ακόμα αλλεπάλληλοςπαρέχοντας στον αποχωρήσαντα τη δυνατότητα να επιστρέψει στο σπίτι, στην οικογένεια και τα παιδιά του, αλλά με την υποχρεωτική τήρηση πέντε προϋποθέσεων:
- ο ίδιος ο σύζυγος ζητά από τη γυναίκα του να επιστρέψει στην οικογένεια.
- ο σύζυγος δεν συμπεριφέρεται προκλητικά, δεν κάνει κατάχρηση αλκοόλ κ.λπ.
- όταν ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι, η σύζυγος δεν κατηγορεί τον άντρα της που έφυγε, δεν είναι σαρκαστικός.
- η ίδια η σύζυγος δεν διώχνει τον σύζυγό της εάν ξαφνικά αρχίσει να έλκεται προς μια άλλη αναχώρηση για την ερωμένη του.
- καθ' όλη τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η σύζυγος βελτιώνεται ακούραστα σε όλους τους τομείς που περιγράφονται στο βιβλίο: βελτιώνοντας την εμφάνισή της, τις ιδιότητές της ως νοικοκυράς και μητέρας, αυξάνοντας τη σεξουαλικότητα της, κάνοντας τον σύζυγό της να ζηλεύει, προσαρμόζοντας τις σχέσεις της με τους συγγενείς του συζύγου της, αυξάνοντας τη συνολική της επιτυχία κ.λπ.
Αλλά πριν αποκαλύψουμε το νόημα και τη σημασία αυτών των πέντε καταστάσεων, τις οποίες ορισμένοι βιαστικοί αναγνώστες μπορεί να βρουν εξωφρενικές, πρέπει πρώτα να διευκρινίσουμε γιατί οι άνδρες συμπεριφέρονται με τόσο περίεργο και αβέβαιο τρόπο. Εδώ το θέμα είναι το εξής. Οι περισσότεροι από τους συζύγους που αφήνουν τις οικογένειές τους (αν ο σύζυγος δεν είναι αλκοολικός ή/και παράσιτος: είναι ευδιάθετοι) συνδέεται ακριβώς με μακροπρόθεσμα σχέσεις αγάπηςπου μπορεί να διαρκέσει για χρόνια. Εδώ και οι δύο πλευρές ανησυχούν και ανησυχούν ταυτόχρονα - τόσο ο άντρας όσο και η ερωμένη του. Η κοπέλα φοβάται μην χάσει τον άντρα της, την προοπτική να τον παντρευτεί και να κάνει παιδιά από αυτόν. Δηλαδή, η ερωμένη φοβάται πρωτίστως μήπως χάσει το μέλλον της. Ευτυχώς για εκείνη, η ερωμένη συνήθως δεν έχει σε κανέναν να αναφέρει: η ίδια είναι η ερωμένη της Μοίρας της και των αποφάσεών της. Ένας άντρας φοβάται να χάσει πολύ περισσότερα, ένα ολόκληρο σύμπλεγμα, έναν ολόκληρο κόσμο: τη γυναίκα του, το παιδί/τα παιδιά του, τις σχέσεις με τους συγγενείς της γυναίκας του και τους δικούς του, τους φίλους της, ένα διαμέρισμα, μια καθιερωμένη ζωή, μια φήμη, συχνά δουλειές και θέση στη δουλειά, ακόμα και στην ίδια τη δουλειά, κλπ. .δ. και ούτω καθεξής. Δηλαδή χάνει αμέσως και το παρελθόν και το παρόν και μετά κατανοητόςτο μέλλον (σε αντίθεση με το ακατανόητο μέλλον της ερωμένης του) στην εκδοχή ότι τη στιγμή της αποχώρησής του από την οικογένεια ήταν, όπως λένε, «ήδη στην τσέπη του»: μερικά σημαντικά αποκτήματα, προοπτικές για παιδιά, δική του ανάπτυξη στην επιχείρηση ή την καριέρα κ.λπ. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι αυτοί που χάνουν περισσότερα είναι πολύ πιο νευρικοί. Επιπλέον, κατά τη διάρκεια των μηνών ή ετών μιας σχέσης, αναγκασμένος να κρύβει συνεχώς τη σχέση του με την ερωμένη του, συναντήσεις τα βράδια και τα Σαββατοκύριακα, παράνομες διανυκτερεύσεις μαζί, «αριστερά» έξοδα για μια φίλη, ένας παντρεμένος άντρας σχεδόν πάντα φθείρεται σοβαρά και εξαντλείται ηθικά και σωματικά: ο ψυχισμός του υποβάλλεται σε τέτοιες υπερφορτώσεις και στρες που κυριολεκτικά λίγοι άνθρωποι μπορούν να αντέξουν. Ως εκ τούτου, πριν φύγουν από τη γυναίκα τους, πολλοί άνδρες αρχίζουν ήδη να κάνουν σοβαρή κατάχρηση αλκοόλ και να αρρωσταίνουν.
Η στιγμή που ένας σύζυγος αφήνει την οικογένεια για την ερωμένη του είναι αγχωτική στην πλατεία. Ένας κόσμος για έναν άντρα καταρρέει ήδη, ο άλλος είναι ακόμη μόνο στο στάδιο της διαμόρφωσης και είναι ειλικρινά ντροπή να κοιτάζει κανείς στα μάτια τη γυναίκα και τα παιδιά του, καθώς και τους συγγενείς, τους φίλους και τους συναδέλφους του. Επιπλέον, η ανάγκη για χρήματα αυξάνεται πολλές φορές, είναι απαραίτητο να εκπληρώσει κανείς τις ευθύνες του σε δύο οικογένειες. Εν τω μεταξύ, υπάρχει ακόμη μια δυσάρεστη νομική διαδικασία μπροστά: διαδικασίες διαζυγίου, διαίρεση περιουσίας, επίλυση ζητημάτων σχετικά με δάνεια και στεγαστικά δάνεια, επικοινωνία με το παιδί/τα παιδιά σε νέα μορφή. Ας προσθέσουμε επίσης την επικοινωνία με εντελώς αγνώστους: δικαστές, τραπεζικούς υπαλλήλους, δικηγόρους, πιθανό πατριό των δικών του παιδιών, συγγενείς και φίλους της ερωμένης που ήταν ακόμη άγνωστοι σε αυτό το χρονικό σημείο.
Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι σε διάστημα από αρκετές ημέρες έως αρκετές εβδομάδες μετά την αποχώρηση από την οικογένεια, περισσότεροι από τους μισούς πρώην σύζυγοιβρίσκονται σε αυτή την ψυχολογικά ασταθή κατάσταση, η οποία στην ιατρική γλώσσα έχει πολλές επιλογές ταυτόχρονα: νεύρωση, ψύχωση, κατάθλιψη κ.λπ. Επιπλέον, για πολλούς ανθρώπους, αυτή η κατάσταση αναπτύσσεται ήδη τις πρώτες ώρες μετά από μια απότομη συνομιλία με τη σύζυγό του που έμαθε για την προδοσία: ο άνδρας δεν έχει καταφέρει ακόμα να πάει τα πράγματά του στην ερωμένη του και τη θερμοκρασία ή/και την αρτηριακή του πίεση ανεβαίνει ή πέφτει ήδη, αρχίζει να τρέμει, εμφανίζεται ζάλη, μπορεί να αναπτυχθούν διάφορες φοβίες, φυτοαγγειακή δυστονία και κρίσεις πανικού. Και δεν μιλάμε καν για το γεγονός ότι μπορεί επίσης να υποφέρουν από παροξύνσεις διαφόρων χρόνιων ασθενειών (έλκος στομάχου, γαστρίτιδα, άσθμα κ.λπ.), καθώς και από τις πιο θανατηφόρες – εγκεφαλικό και έμφραγμα.
Το φυσιολογικό συστατικό αυτής της διαδικασίας έχει μελετηθεί καλά από ψυχιάτρους, νευρολόγους και ψυχολόγους: σε ειδικά κέντρα του εγκεφάλου και των επινεφριδίων ενός άνδρα υπό παρατεταμένο στρες, το οποίο ξεκίνησε πολλούς μήνες ή χρόνια πριν εγκαταλείψει την οικογένεια (στην πραγματικότητα, από την ίδια στιγμή της προδοσίας), η παραγωγή μιας θετικής ορμόνης είναι καταστροφικά μειωμένη σεροτονίνη, η οποία είναι υπεύθυνη για ένα πολύ μεγάλο σύμπλεγμα σημαντικών δράσεων στο σώμα: για διαστολή των αιμοφόρων αγγείων και ρύθμιση της αρτηριακής πίεσης, για υγιή ύπνο, για ανοσία σε ασθένειες , Για καλή διάθεσηκαι σεξουαλική δραστηριότητα κ.λπ. Μια μειωμένη ποσότητα σεροτονίνης απλά φυσικά δεν μπορεί να ανακουφίσει την επίδραση άλλων ορμονών που απελευθερώνονται ενεργά στο σώμα κατά τη διάρκεια περιόδων στρες - αδρεναλίνης και νορεπινεφρίνης. Στην πραγματικότητα, μια χρόνια και αισθητή υπέρβαση του επιπέδου των ορμονών αδρεναλίνης και νορεπινεφρίνης σε σχέση με το επίπεδο της σεροτονίνης δεν είναι τίποτα άλλο από κατάθλιψη. Μια ασθένεια που αναπτύσσεται σταδιακά και μπορεί να οδηγήσει όχι μόνο σε πλήρη απάθεια και αισθήματα θανάτου (ψευδή αίσθηση έλλειψης αέρα ή καρδιακή ανεπάρκεια κατά τις κρίσεις πανικού κ.λπ.), αλλά και εκρήξεις επιθετικότητας, σχιζοφρένειας και πολλών άλλων ψυχικών και ψυχολογικών διαταραχές. Ως εκ τούτου, ως ειδικός που έχει δει εκατοντάδες άνδρες σε τέτοιες καταστάσεις, εκφράζω την άποψη ότι:
Περισσότεροι από τους μισούς συζύγους που εγκαταλείπουν την οικογένεια μετά
οι μακροχρόνιες προδοσίες είναι σε ανεπαρκή κατάσταση.
Αυτό ακριβώς αντιμετωπίζουν οι γυναίκες όταν αρχίζουν να επικοινωνούν με τους συζύγους τους που έχουν φύγει από το σπίτι. Το σοκ της εντύπωσης από την επικοινωνία με τους συζύγους που έχουν γίνει ξαφνικά εντελώς Ξένοι και άλλοι είναι ιδιαίτερα μεγάλο όταν μιλάμε για διαζύγιο, παιδιά, περιουσία κ.λπ. Στην πραγματικότητα, αυτή η ανεπάρκεια των συζύγων, η ανωμαλία της συμπεριφοράς και της αντίληψής τους για τον κόσμο, γεννά ακριβώς τις σκέψεις των γυναικών ότι δήθεν κάποιος τους «τσάκωσε» τους συζύγους τους, τους «μάγεψε» κ.λπ. Στην πραγματικότητα, όλα είναι απλά: αυτό ακριβώς είναι το αποτέλεσμα που παίζουν οι ορμόνες του στρες στο κεφάλι ενός άνδρα. Φυσικά, ο βαθμός της ανεπάρκειας ποικίλλει, από εξαιρετικά ασήμαντος έως τέτοιος που οι δραπέτες σύζυγοι πρέπει να στραφούν σε ψυχοθεραπευτές, να υποβληθούν σε θεραπεία σε τμήματα νευρικών παθήσεων (ή καρδιολογίας, όπου μπορεί να καταλήξουν κατά λάθος), να πάρουν υπνωτικά χάπια και αντικαταθλιπτικά για πολύς καιρός. Αλλά σε κάθε περίπτωση, η υιοθέτηση και η εφαρμογή οποιωνδήποτε αποφάσεων από τους άνδρες μετά την αποχώρηση από την οικογένεια πραγματοποιείται από τους άνδρες εξαιρετικά ασυνεπή και εσφαλμένα, σύμφωνα με το σχέδιο: "ένα βήμα μπροστά - δύο βήματα πίσω". Δυστυχώς, αυτή η ίδια η περίοδος ακατάλληλης συμπεριφοράς μπορεί να διαρκέσει εβδομάδες, μήνες ή έναν ολόκληρο χρόνο...
Οι σύζυγοι είναι επίσης επιρρεπείς σε καταθλιπτικές διαταραχές ποικίλης φύσης και διάρκειας. Ειδικά αν παίρνουν παθητική θέση και δεν εκσυγχρονίζονται όπως προτείνεται σε αυτό το βιβλίο. Ωστόσο, η Μητέρα Φύση έχει προσφέρει στις γυναίκες ένα σημαντικό αντίδοτο στην κατάθλιψη - το μητρικό ένστικτο. Η επικοινωνία με τα παιδιά, η φροντίδα τους, η σωματική επαφή, οι καθημερινές βόλτες μαζί τους στον καθαρό αέρα είναι μια από τις ισχυρές πηγές παραγωγής σεροτονίνης. Αντισταθμίζοντας τη μείωση της επικοινωνίας με τον σύζυγο που έφυγε αυξάνοντας την επικοινωνία με το παιδί, χωρίς να το καταλάβουν, οι σύζυγοι δεν αντιμετωπίζουν τον εαυτό τους χειρότερα από τη λήψη αντικαταθλιπτικών. Αλλά οι σύζυγοι που εγκαταλείπουν τις γυναίκες και τα παιδιά τους στερούν από τον εαυτό τους αυτή τη σημαντικότερη πηγή σεροτονίνης. Γι' αυτό παλεύουν για το δικαίωμα στην επικοινωνία με τα παιδιά τόσο απελπισμένα όσο και για την ευκαιρία να αναπνεύσουν. Άλλωστε, διαισθητικά ή σε επίπεδο σωματικών αισθήσεων νιώθουν πόσο ωφέλιμο είναι για την υγεία και τη σκέψη τους να επικοινωνούν με τα παιδιά. Επιπλέον, η ίδια η εξοικείωση της κατάστασης (εξάλλου, όταν οι σύζυγοι φεύγουν, τις περισσότερες φορές είναι οι σύζυγοι που παραμένουν στο διαμέρισμά τους) βοηθά επίσης τις εγκαταλειμμένες γυναίκες να διατηρήσουν την απαραίτητη ισορροπία στη συμπεριφορά τους. Αλλά οι σύζυγοι που αποχώρησαν βρίσκονται σχεδόν πάντα σε ένα νέο, και επομένως ψυχολογικά τραυματικό, περιβάλλον. Όσο πολυτελές κι αν είναι.
Γιατί περιγράφονται όλα αυτά από τον συγγραφέα; Δεν είναι καθόλου ότι πρέπει να λυπόμαστε «τους φτωχούς και δυστυχισμένους συζύγους που άφησαν την οικογένεια!» Σίγουρα δεν θα τους συμπονέσουμε, αφού οι ίδιοι έκαναν την ριψοκίνδυνη επιλογή τους. Μόνο οι έξυπνες σύζυγοι πρέπει να καταλάβουν ότι το να απαιτούν πάρα πολλά, δηλαδή την περιβόητη «βεβαιότητα» από εκείνους τους συζύγους που βρίσκονται προσωρινά σε λιγότερο από επαρκή κατάσταση, είναι άσκοπο και τεχνικά αδύνατο. Ως εκ τούτου, ο συγγραφέας θεωρεί λάθος για μια σύζυγο να υποβάλει αίτηση διαζυγίου όταν η γυναίκα θέλει να το εκτελέσει, μη θέλοντας να περιμένει «μέχρι να καταλάβει στο μυαλό του τι ακριβώς θέλει». Εάν ο σύζυγος που έφυγε είναι γενικά ένα κανονικό άτομο και πληροί τις απαιτήσεις που έθεσα στο κεφάλαιο «Σώστε την οικογένεια όταν ο σύζυγός σας απατά ή υποβάλλει αίτηση διαζυγίου;», γιατί να βιαστείτε να τον δώσετε σε κάποιον άλλο;! Νομίζω ότι είναι σωστό να περιμένουμε τουλάχιστον αυτούς τους δύο ή τρεις μήνες έως ότου είτε συμβεί η απαραίτητη σταθεροποίηση και επιστροφή του ορθολογισμού στον ψυχισμό του συζύγου, είτε φέρει τον εαυτό του σε κλινική κατάσταση και καταλήξει σε γιατρό. Εκεί που θα αντιμετωπιστεί η κατάθλιψή του και, έχοντας συνέλθει, πιθανότατα θα ξανασκεφτεί τη συμπεριφορά του και θα επιστρέψει στην οικογένειά του. Επιπλέον, τόσο κατά την περίοδο της θεραπείας και της σταδιακής αποσαφήνισης της συνείδησής του, όσο και κατά τη διάρκεια της ψυχικής οδύνης, ένας άνδρας μπορεί κάλλιστα να ζήσει με την ερωμένη του. Εκεί, σε συνθήκες μελαγχολίας και σταδιακής αύξησης των οικιακών και οικονομικών απαιτήσεων από την ερωμένη του, οι άνδρες επιστρέφουν επιτέλους στον εαυτό τους και καταλαβαίνουν: τι έλαβαν από αυτήν Δεν αξίζει τον κόποχαμένος στην οικογένεια. Αλλά, όπως ξέρετε, κάθε λαχανικό έχει το χρόνο του, και κάθε φρούτο πρέπει να ωριμάσει... Αφήστε λοιπόν τους φυγάδες άντρες να ωριμάσουν στην κατάλληλη στιγμή ψυχολογική κατάσταση, το κύριο πράγμα είναι να μην τους ενοχλείτε σε αυτό.
Τώρα για την τεχνική πλευρά των πραγμάτων. Στο Κεφάλαιο 19, «Η ζήλια του συζύγου ως εργαλείο για τη διατήρηση της οικογένειας», ειπώθηκε ήδη ότι ένας σύζυγος που εγκαταλείπει την οικογένεια πρέπει να στερηθεί τα κλειδιά του διαμερίσματος, το δικαίωμα ελεύθερης πρόσβασης σε αυτό και την οικειότητα με τον γυναίκα. Αλλά, την ίδια στιγμή, όταν ένας νηφάλιος σύζυγος ζητά ευγενικά να τον επισκεφτεί, η σύζυγος τον αφήνει εγκάρδια, τον ταΐζει ένα νόστιμο δείπνο και επικοινωνεί μαζί του ευγενικά (αποφεύγοντας τις ερωτήσεις για τη νέα του ζωή με άλλον). Καυχιέται για τις επιτυχίες του παιδιού, παίζει αθλήματα παρουσία του συζύγου της (squats, push-ups, ασκήσεις τύπου, δουλεύει με αλτήρες) και μπορεί ακόμη και να πηγαίνει στο γυμναστήριο ενώ ο σύζυγός της είναι έτοιμος να φροντίσει το παιδί. Ωστόσο, η ίδια η σύζυγος δεν πρέπει οπωσδήποτε να πάρει την πρωτοβουλία να εγκαταλείψει τον άντρα της από τη μια μέρα στην άλλη! Αφού, πρώτον, θα εκληφθεί ως παράδοσή της. Δεύτερον, βλέποντας αυτό ως σημάδι ότι εξακολουθεί να είναι ο κύριος της κατάστασης, ένας τέτοιος σύζυγος θα συνεχίσει να τρέχει πέρα δώθε για αρκετό καιρό.
Επομένως, όταν πλησιάζουν τα μεσάνυχτα, η σύζυγος θα πρέπει ευγενικά αλλά επίμονα να ζητήσει από τον άντρα της να φύγει για τη νέα του όαση συζυγικής ευτυχίας. Για παράδειγμα, με τις λέξεις: «Αγαπητέ, πάμε για ύπνο, οπότε ήρθε η ώρα να πας... Επιπλέον, μάλλον σε περιμένουν ήδη εκεί... Γενικά, αφού έφυγες και πας. για να πάρεις διαζύγιο, πρέπει να μάθεις να ζεις χωριστά... Και γενικά: ως αξιοπρεπής γυναίκα, δεν έχω διάθεση να περάσω τη νύχτα μαζί παντρεμένος άντρας. Ακόμα κι αν δεν είναι ακόμη επίσημα παντρεμένος, αλλά σε κάθε περίπτωση ήδη ζει με άλλη κοπέλα. Παρόλο που με πλήγωσε, δεν θέλω να της ανταποδώσω τον πόνο με πόνο...»
Αν ο σύζυγος μάζεψε ήρεμα τα πράγματά του και έφυγε, δεν πειράζει: θα προσπαθήσει να μείνει μέσα οικογένεια καταγωγήςτην επόμενη φορά. Τώρα όμως γνωρίζει πόσο σπουδαίος τύπος είναι η γυναίκα του, τη σέβεται για τη θέση της με αρχές και συνειδητοποιεί ξεκάθαρα ότι για όλα φταίει. Αλλά οι μισοί από τους συζύγους μπορεί να αρχίσουν να διαμαρτύρονται και να ζητήσουν να μείνουν τελικά. Ό,τι κίνητρο και να δώσει ο σύζυγος (δεν τον περιμένει κανείς, η γυναίκα είναι σε νυχτερινή βάρδια ή με τους γονείς της, δήθεν δεν αναφέρεται σε κανέναν για τίποτα κ.λπ.), δεν πρέπει να την πιστεύεις. Μετά από πολλή πειθώ, υποτίθεται ότι μπορείς να λιώσεις και να αφήσεις τον άντρα σου μαζί σου. Απλώς σε καμία περίπτωση μην κοιμηθείτε μαζί του, πολύ περισσότερο να κάνετε μια στενή σχέση! Όλοι γνωρίζουμε ότι ό,τι έρχεται φθηνό και εύκολο δεν εκτιμάται. Δεν θα εκτιμηθεί επίσης μια σύζυγος που, αφού φύγει ο άντρας της, είναι έτοιμη να συμπεριφερθεί μαζί του σαν να μην συνέβη τίποτα. Το πρωί, ο ικανοποιημένος σύζυγος θα πάει πίσω στην ερωμένη του, γνωρίζοντας ότι όλα θα είναι όπως τα θέλει. Αλλά αν η σύζυγος συμπεριφέρεται λογικά, θα πρέπει να παραμείνει η κυρία της κατάστασης. Επομένως, το κρεβάτι φτιάχνεται χωριστά για τον σύζυγο και ξεχωριστά για τη σύζυγο. Ταυτόχρονα, η σύζυγος για άλλη μια φορά επαναλαμβάνει ξεκάθαρα ότι δεν είναι κάποιου είδους προσβάσιμη γυναίκα, δεν πρόκειται να μοιραστεί τον νόμιμο σύζυγό της με κάποιον άλλο. Και αν ο ίδιος ο σύζυγος έφυγε για κάποιον άλλο, αυτό είναι δική του υπόθεση. Το να κοιμάσαι με κάποιον που σίγουρα κοιμάται με κάποιον άλλο, και έτσι να επιτρέπεις μόλυνση από κάτι που σχετίζεται με το δέρμα ή σεξουαλικά μεταδιδόμενο, δεν αποτελεί μέρος του κώδικα συμπεριφοράς μιας αξιοπρεπούς μητέρας.
Εάν ο σύζυγος της σαΐτας αρχίσει να επιμένει να κοιμάται στο ίδιο κρεβάτι, δηλώνοντας ότι έχει αποφασίσει οπωσδήποτε τα πάντα και θα πάρει τα πράγματά του από την ερωμένη του αύριο, η γυναίκα θα πρέπει να έχει τρεις προϋποθέσεις: μπορεί να πάει για ύπνο ξανά με τον άντρα της μόνο αν :
- ο σύζυγος θα γράψει μια απόδειξη στην οποία θα αναφέρει γραπτώς ότι έκανε λάθος, θα ζητήσει συγγνώμη για τη συμπεριφορά του, θα αποσύρει την αίτηση διαζυγίου από το ειρηνοδικείο και θα επιστρέψει επίσημα στο σπίτι τη μια μέρα του τάδε μήνα του τάδε και του τάδε έτους?
- Ο σύζυγος θα επιστρέψει στο σπίτι αύριο με τα πράγματά του.
- αφού επιστρέψει με πράγματα, ο σύζυγος ή μπροστά στη γυναίκα του τηλεφωνεί στην ερωμένη του, ενημερώνοντάς την ότι όλα έχουν τελειώσει μαζί τους, ή μαζεύει συγγενείς (τους δικούς του και τη γυναίκα του) και τους λέει ότι έχει διαπράξει μια βλακεία, αλλά τώρα τα έχει ήδη καταλάβει όλα και δεν θα ξαναγίνει.
Επιμένω ιδιαίτερα να καταγραφεί η θέση του συζύγου. Αλλά, ταυτόχρονα, δηλώνω αμέσως ότι τα μετανοητικά και εγγυητικά κείμενα γραμμένα στο χέρι του συζύγου μου δεν είναι καθόλου πανάκεια! Με πιθανότητες 50/50, οι σύζυγοι της σαΐτας εξακολουθούν να παραβιάζουν τις υποχρεώσεις τους. Παραβιάζουν γιατί δεν είναι ο εαυτός τους και δεν μπορούν να αναλάβουν την πλήρη ευθύνη για τα λόγια και τις πράξεις τους. Ωστόσο, ό,τι έχει γράψει ο σύζυγος που έφυγε στα χέρια του έχει την υψηλότερη αξία ακόμη και σε περίπτωση πλήρους αποτυχίας να το εκπληρώσει. Αυτά τα κείμενα, πρώτον, μπορούν να παρουσιαστούν στον ίδιο τον σύζυγο, αν υποσχεθεί κάτι επανειλημμένα. Δεύτερον, σε περίπτωση προσωπικής συνομιλίας, μπορούν πάντα να παρουσιαστούν στην ερωμένη ή στην πεθερά σας. Ειδικά αν ο σύζυγος της σαΐτας δήλωσε σε αυτά την αγάπη του για τη γυναίκα του και την ετοιμότητα να αφήσει την ερωμένη του. Γνωρίζω ακόμη και περιπτώσεις όπου οι σύζυγοι σκάναραν αυτά τα κείμενα και τα εμφάνιζαν δημόσια στα δικά τους στα κοινωνικά δίκτυα, οι ερωμένες το διάβασαν και αγανακτισμένες έστειλαν τους άνδρες τους πίσω στις γυναίκες τους. Τρίτον, μπορούν να δοθούν σε όλους τους συγγενείς του συζύγου να διαβάσουν, ώστε να καταλάβουν ποιος φταίει για όλα. Τέταρτον, μπορούν να χρησιμοποιηθούν σε διαδικασίες διαζυγίου, επικοινωνώντας με τον δικαστή κατά τη διαίρεση της περιουσίας. Πέμπτον, εάν όλα πάνε άσχημα και ο σύζυγος της σαΐτας εξακολουθεί να εγκαταλείψει τη γυναίκα του εντελώς, το κείμενο της επιστολής του μπορεί να εμφανιστεί στα ενήλικα παιδιά, ώστε να μην θεωρήσουν τη μαμά ένοχη για την αναχώρηση του μπαμπά και να μην αποδεχτούν τη διαστρεβλωμένη περιγραφή του για όλα όσα συνέβησαν .
Σας υπενθυμίζω: κοιμηθείτε μαζί και σεξ - μόνο αφού εκπληρώσετε τουλάχιστον μέρος των υποχρεώσεων που έχει αναλάβει ο σύζυγός σας! Σε κάθε περίπτωση, υπόκειται μόνο σε γραπτές εγγυήσεις επιστροφής στην πατρίδα. Πρέπει όμως οπωσδήποτε να δώσετε στον άντρα σας την ευκαιρία να διανυκτερεύσει στο σπίτι! Ακόμα και σούπερ σίγουρα! Για έναν πολύ απλό λόγο: να εκνευρίσει την ερωμένη του. Πιστεύετε ότι αυτή η γυναίκα θα είναι ευτυχισμένη αν ο σύζυγος κάποιου άλλου, που έφτασε με τα πράγματά της πριν από λίγο καιρό, ξαφνικά περάσει τη νύχτα με τη γυναίκα του; Φυσικά και όχι! Φυσικά, θα της πει κάτι σεβαστό. Για παράδειγμα, ότι είσαι άρρωστος Μικρό παιδί, και δεν μπορούσε να τον αφήσει σε αυτή τη θέση. Ή η σύζυγος απείλησε να αυτοκτονήσει αν ο άντρας της έφευγε σήμερα. Ή οι γονείς της επισκέπτονταν τη σύζυγό του, η συζήτηση άργησε τα μεσάνυχτα, συνοδευόταν από αλκοόλ και ο άντρας επέλεξε να μην ρισκάρει να μπει πίσω από το τιμόνι. Και τα λοιπά. και ούτω καθεξής. Σε οποιαδήποτε από αυτές τις περιπτώσεις, η ερωμένη δεν θα το πιστέψει, θα προσβληθεί και η ψυχολογική ατμόσφαιρα σε αυτό το ζευγάρι θα επιδεινωθεί. Αυτό που χρειάζεστε ως σύζυγος.
Λοιπόν, ας υποθέσουμε ότι ο σύζυγός σας με το λεωφορείο πέρασε τη νύχτα μαζί σας. Μην βιαστείτε να είστε χαρούμενοι ή λυπημένοι: αυτό δεν σημαίνει απολύτως τίποτα. Ούτε στην περίπτωση που κοιμάται χωριστά από σένα, ούτε στην περίπτωση των γραπτών του διαβεβαιώσεων, των πανηγυρικών όρκων και του ύπνου μαζί. (Όπως δεν πρέπει να απαγορεύεται στις γυναίκες να κοιμούνται χωριστά από τον σύζυγό τους που έφυγε, οι μισές παραιτούνται και ετοιμάζονται για σεξ. Μετά κλαίνε...) Το πρωί, φροντίστε να φτιάξετε ένα πλούσιο πρωινό, να ταΐσετε τον άντρα σας και μετά σωστά αλλά επίμονα πετάξτε τον έξω από την πόρτα (ελπίζω να έχετε ήδη αλλάξει τις κλειδαριές). Είναι καλύτερο να φύγετε από το σπίτι μαζί. Ακόμα κι αν δεν χρειάζεται να πάτε πουθενά εκείνη την ημέρα, βγείτε με τον σύζυγό σας ούτως ή άλλως: θα είναι λιγότερο προσβλητικό γι 'αυτόν. Στη συνέχεια θα επιστρέψετε στο σπίτι σας μόνοι.
Θα συνεχίσουμε να παρακολουθούμε την εξέλιξη της κατάστασης. Ένας σύζυγος που δεν έχει δεσμευτεί μπορεί, μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, να ζητήσει να ξαναπεράσει τη νύχτα. Αφήστε τον να μπει χωρίς κανένα πρόβλημα, αλλά με τις ίδιες συνθήκες. Εάν ο σύζυγός σας ορκίστηκε να έρθει με τα πράγματά του το βράδυ και δεν ήρθε, μην ανησυχείτε: αυτό συμβαίνει σχεδόν πάντα. Μην τον φωνάζετε μόνοι σας, μην τον ρωτάτε πού είναι, γιατί έδωσε τον λόγο του! Αλλά όταν λίγες μέρες αργότερα επιστρέψει για να περάσει τη νύχτα κοιτάζοντας σαν να μην είχε υποσχεθεί τίποτα, αφήστε τον να μπει ούτως ή άλλως. Φυσικά, θα πονέσεις πάρα πολύ! Αλλά δεν πρέπει να το δείξετε, πόσο μάλλον να προκαλέσετε σκάνδαλο. Γιατί θα είναι ακόμα πιο οδυνηρό για αυτόν από τον οποίο έφυγε για σένα σήμερα. Και τότε μπορεί να μην το αντέξει και να αρχίσει να κάνει μπελάδες. Τότε το σκορ θα είναι 1:0 υπέρ σου, γιατί εσύ είσαι σπουδαίος, και αυτή είναι τσούκα και κακιά! Μαντέψτε με ποιον θα θέλει να περάσει τη νύχτα ο σύζυγος της σαΐτας αύριο; Ακριβώς.
Εάν ο δραπέτης σύζυγός σας, ζητώντας το δικαίωμα στην «πρώτη νύχτα» μετά την αναχώρηση, σας υποσχέθηκε να επιστρέψετε και πραγματικά επέστρεψε, σε αυτή την περίπτωση μπορείτε να τον τονώσετε απλόχερα με ένα καλό δείπνο και το είδος του σεξ που του αρέσει. Και καμία μομφή για το γεγονός ότι έφυγε: μην χαλάσετε την εντύπωση της επιστροφής του για αυτόν και τον εαυτό σας! Πράγματι, σύμφωνα με τις παρατηρήσεις μου:
Ζήτα πίσω στη γυναίκα σου πολλούς συζύγους,
όσοι έφυγαν από την οικογένεια είναι ψυχολογικά πιο δύσκολοι,
παρά να ανακοινώσει την παραίτησή του.
Επομένως, προς όφελος της διατήρησης της οικογένειας, οι άνδρες, ανεξάρτητα από το τι είναι, θα πρέπει να βοηθηθούν. Σε κάθε περίπτωση, κηρύξτε προσωρινό μορατόριουμ στη διαδικασία οικιακού πριονίσματος των συζύγων. Ωστόσο, δεν πρέπει να χαίρεται κανείς εκ των προτέρων, ακόμη κι αν ο σύζυγος επιστρέψει γρήγορα. Αφού περάσετε τη νύχτα αρκετές φορές, ο σύζυγός σας μπορεί να πάει ξανά στην ερωμένη του και ολόκληρος ο κύκλος θα ολοκληρωθεί ξανά και ξανά. Όπως ήδη αναφέρθηκε, η διαδικασία της επίσκεψης ενός συζύγου με λεωφορείο στην εγκαταλελειμμένη σύζυγό του μπορεί να είναι πολλαπλή και χρονοβόρα. Επιπλέον, πρέπει να κατανοήσετε ξεκάθαρα:
Το γεγονός ότι ο σύζυγός σας που έφυγε ζητά να περάσει τη νύχτα στο σπίτι σας,
δεν σημαίνει ότι νιώθει άσχημα με την ερωμένη του ή ότι έχει μετανιώσει.
Απλώς μπορεί να είναι καταθλιπτικός και αποπροσανατολισμένος.
Με την ερωμένη του, μπορεί πραγματικά να είναι απολύτως υπέροχος! Αλλά το πανδαιμόνιο με τις ορμόνες που έπαιξαν στον εγκέφαλό του δημιουργεί τέτοια κολοσσιαία ενόχληση που οι δραπέτες σύζυγοι σκαρφαλώνουν κυριολεκτικά στον τοίχο, προσπαθώντας με κάποιο τρόπο να απαλύνουν τον ψυχικό και σωματικό πόνο τους μετά από αϋπνία και υπερτάσεις πίεσης. Κατ' αναλογία με το λεγόμενο «κάλεσμα της θάλασσας», δονήσεις χαμηλής και υψηλής συχνότητας του βυθού και κύματα που δεν ακούγονται στο ανθρώπινο αυτί, αλλά από τα οποία οι ναυτικοί μπορούν να χάσουν προσωρινά τον έλεγχο του εαυτού τους, εκτινάσσονται από το πλοίο στην άβυσσο και πνιγεί, αυτή η καταθλιπτική διαταραχή, που προκαλείται στους συζύγους με την εγκατάλειψη της οικογένειας, αποκαλώ στην πρακτική μου το «ψυχικό κάλεσμα της οικογένειας». Όντας υπό την καταθλιπτική του επιρροή, μερικοί άντρες αρχίζουν να πιστεύουν ανοησίες ότι τους μάγεψε κάποια «γιαγιά-μάγισσα» κατόπιν αιτήματος της συζύγου τους, άλλοι προσφέρουν στις γυναίκες τους ένα κυλιόμενο πρόγραμμα οικογενειακών επισκέψεων, όταν ο σύζυγος που έφυγε επιφυλάσσει για τον εαυτό του, για παράδειγμα, το δικαίωμα για μία - δύο έως τρεις διανυκτερεύσεις με την οικογένεια την εβδομάδα. Όπως και στην περίπτωση ενός μεμονωμένου ύπνου, μια έξυπνη σύζυγος θα πρέπει να συμφωνήσει σε ένα τέτοιο πρόγραμμα. Για διάφορους λόγους:
- έτσι κάνουμε ξανά νευρικό τον εραστή μας, εξαπολύουμε τον θυμό της στον άντρα και επιδεινώνουμε τη σχέση τους. Ειδικά οι οικείοι, γιατί δεν θα πιστέψουν όλες οι ερωμένες ότι ο σύζυγος και η σύζυγος δεν είχαν καμία σχέση όταν πέρασαν τη νύχτα μαζί.
— μειώνουμε την πιθανότητα της απόφασής της να μείνει έγκυος σε τόσο ασταθείς συνθήκες, όπου ο άνδρας που έφευγε για αυτήν διανυκτερεύει περιοδικά με τη γυναίκα του·
- Δίνουμε στα παιδιά την ευκαιρία να βλέπουν τον πατέρα τους πιο συχνά.
— χάρη στις συχνές συναντήσεις, επιτρέπουμε στον σύζυγο να δει τη θετική δυναμική των αλλαγών της συζύγου του (εμφάνιση, σεξουαλικότητα κ.λπ.)
— ενισχύουμε τη σύνδεση μεταξύ συζύγων, μέχρι την αποκατάσταση τακτικών στενών σχέσεων.
Σχετικά με το τελευταίο σημείο. Εάν ο σύζυγος της σαΐτας αρχίσει να διανυκτερεύει τακτικά με τη σύζυγό του, η συμπεριφορά του αυξάνεται σαφώς σε νόημα και συνέπεια, αρχίζει να εκτελεί οικονομικές λειτουργίες και γενναιόδωρα ξοδεύει χρήματα για την οικογένεια, εάν πήρε την αίτηση διαζυγίου από το ειρηνοδικείο (ή ποτέ δεν το έφερε εκεί) , τότε μπορείτε όχι μόνο να αρχίσετε να τον διεγείρετε αποκαθιστώντας στενές σχέσεις, αλλά ακόμη και να μείνετε έγκυος. Η πρακτική των παρατηρήσεών μου δείχνει ότι αν το ζευγάρι είναι ακόμα σε επίσημο γάμο και ο σύζυγος που έφυγε από την οικογένεια σταδιακά αυξάνει ξανά την παρουσία του στο σπίτι του, η εγκυμοσύνη της συζύγου τον βοηθά να αποφασίσει τελικά για την επιλογή του. Συμπεριλαμβανομένων, παρέχοντάς του αυτό το ενισχυμένο συγκεκριμένο επιχείρημα που μπορεί να παρουσιάσει τόσο στον εαυτό του όσο και στην ερωμένη του, εξηγώντας γιατί πρέπει να επιστρέψει στη γυναίκα του.
Ταξίδια του συζύγου της σαΐτας.Υπάρχει επίσης η ακόλουθη παραλλαγή της συμπεριφοράς ενός συζύγου που έφυγε: απροσδόκητα καλέστε τη γυναίκα του (από την οποία ο σύζυγος φαίνεται να έχει φύγει για πάντα) και το παιδί του σε ένα κοινό ταξίδι στη θάλασσα. Ή προσφερθείτε να στείλετε τη γυναίκα και το παιδί/τα παιδιά σας σε ένα ταξίδι διακοπών, αλλά χωρίς τον μπαμπά. Όλα αυτά βέβαια γίνονται σε βάρος του συζύγου. Οι ίδιοι οι σύζυγοι δεν μπορούν πραγματικά να εξηγήσουν γιατί το κάνουν αυτό. Μου λένε τακτικά ότι αυτό είναι το πατρικό τους καθήκον και υποτίθεται ότι αυτό δεν έχει καμία σχέση με την επιστροφή στην οικογένεια. Παράλληλα, συμφωνούν αμέσως ότι αυτό χαλάει τη σχέση με την ερωμένη του και ενισχύει τη σχέση με τη γυναίκα του. Και μετά σιωπούν και δεν ξέρουν τι να πουν για αυτό το αμφιλεγόμενο θέμα. Ανεξάρτητα από τις εξηγήσεις του άντρα, θα πρέπει κανείς να αποδεχτεί τέτοιες προτάσεις και να επιμένει ότι πρέπει να πάνε μαζί, αφού αυτό είναι ψυχολογικά πιο άνετο για το παιδί. Σε περίπτωση κοινού ταξιδιού, καθ' όλη τη διάρκεια του χρόνου, σε καμία περίπτωση μην θίξετε το θέμα της αποχώρησης του από την οικογένεια και την άλλη γυναίκα. Μην ζηλεύετε αν ο σύζυγός σας τρέχει να καλέσει τον αιτούντα κατά τη διάρκεια κοινών διακοπών. Μην αρνείστε το σεξ του συζύγου σας εάν μια τέτοια πρωτοβουλία προέρχεται από αυτόν. Αν δείτε την αντίστοιχη στάση του, μπορείτε να πάρετε την πρωτοβουλία μόνοι σας. Οι κοινές διακοπές πρέπει να είναι τέτοιες ώστε μετά από αυτές ο σύζυγος να θέλει αμέσως να πάρει πράγματα από την ερωμένη του και να επιστρέψει στο σπίτι. Αλλά ακόμα κι αν ο σύζυγός σας έφυγε από το αεροδρόμιο όχι για το σπίτι σας, αλλά και πάλι για το πάθος του, μην πανικοβληθείτε: με μεγάλη πιθανότητα, ο σύζυγός σας θα γίνει δικός σας σε σύντομο χρονικό διάστημα. Ειδικά αν μάθει ότι σε άφησε έγκυο. Αυτό είναι μια υπόδειξη για εσάς.
Ο σύζυγος που έφυγε είναι φίλος.Θα πρέπει επίσης να ειπωθεί για μια άλλη, πιο κοινή παραλλαγή της συμπεριφοράς του λεωφορείου. Είναι όταν ο σύζυγος που έφυγε, αν και δεν ζητά να περάσει τη νύχτα στο σπίτι της γυναίκας του, προσφέρεται ωστόσο να επικοινωνήσει μαζί της με κάθε δυνατό τρόπο: της τηλεφωνεί πολλές φορές την ημέρα, περνάει στη δουλειά, τον αφήνει από δουλειά, την καλεί για βόλτες, την καλεί σε σινεμά και καφετέριες, προσπαθεί να αναγκαστεί να βγει με τη γυναίκα του για τα γενέθλια των φίλων της ή για τα εταιρικά της πάρτι. Συνιστώ επίσης ευθέως στις γυναίκες να υποστηρίξουν με κάθε δυνατό τρόπο αυτή τη διάθεση του δραπέτη τους και να δέχονται όλες τις προσφορές του. Και προσπαθήστε όσο το δυνατόν περισσότερο να βγαίνετε με τον σύζυγό σας σε δημόσιους χώρους στην περιοχή σας: περπατήστε στους κεντρικούς δρόμους, κρατιέστε προκλητικά τα χέρια και φιλιέστε, επισκεφτείτε κινηματογράφους όταν είναι πιο γεμάτοι, δειπνήστε μαζί σε επαγγελματικά γεύματα κ.λπ. Είναι σημαντικό να ενημερώνεται η ερωμένη του: παρά το γεγονός ότι επισήμως πηγαίνει μαζί της με πράγματα, ο σύζυγος εξακολουθεί να επικοινωνεί πολύ και συχνά με τη γυναίκα του. Επιπλέον, στην εργασιακή μου πρακτική, η ίδια κατάσταση έχει συμβεί δεκάδες φορές:
Επίσημα, ένας σύζυγος που έχει εγκαταλείψει την οικογένεια μπορεί να ξοδέψει
Ο ελεύθερος χρόνος με τη γυναίκα μου είναι πιο συχνός και ενδιαφέρον,
απ' ό,τι ήταν όταν ζούσαν μαζί.
Οι λόγοι που υποστηρίζετε μια τέτοια συμπεριφορά του συζύγου σας είναι ακριβώς οι ίδιοι όπως όταν περνάτε τη νύχτα με τον σύζυγό σας: για να σπείρετε διχόνοια ανάμεσα σε αυτόν και το πάθος του. Επιπλέον, δώστε στον βασανισμένο σύζυγο την ευκαιρία να καταλάβει ότι αισθάνεται άνεση ακριβώς όταν επικοινωνεί με τη νόμιμη οικογένειά του και όχι όταν είναι με την ερωμένη του. Αν αναπτυχθεί μια σχέση αυτού του είδους και νιώθετε άνετα με αυτό, μπορείτε να προσκαλέσετε τον σύζυγό σας να περάσει τη νύχτα στο σπίτι και να σας ευχαριστήσει με νόστιμα δείπνα. Μετατρέπεται ομαλά σε βίαιο σεξ και ύπνο μαζί. Αφήστε τον τώρα να είναι πονηρός σε σχέση με την ερωμένη του: έρχεται με τα ίδια υποτιθέμενα «επαγγελματικά ταξίδια» για εκείνη που χρησιμοποιούσε για να δικαιολογήσει την απουσία του από το σπίτι σε εσάς. Όλα όσα γίνονται αργά ή γρήγορα επιστρέφουν σαν μπούμερανγκ.
Ας προχωρήσουμε. Εάν έχει σημειωθεί πρόοδος στη συμπεριφορά του συζύγου σας με λεωφορείο, άρχισε να περνάει περιοδικά τη νύχτα μαζί σας και να συμπεριφέρεται καλά, ή δεν περνά τη νύχτα, αλλά συμπεριφέρεται με έμφαση και σεβασμό - ήρθε η ώρα να διεξάγετε το διάλογο μαζί του που θα θα δοθεί στο επόμενο κεφάλαιο, «Μονόλογος δύο οικογενειών με μια βαλίτσα στο κατώφλι». Η συζήτηση μπορεί να έχει άμεσο αποτέλεσμα, μπορεί να πετύχει τον στόχο σε λίγες μέρες ή εβδομάδες ή να μην τον πετύχει ποτέ. Επομένως, αυτή η συνομιλία μπορεί να επαναληφθεί ξανά μετά από κάποιο χρονικό διάστημα.
Εάν, εντός μιας εβδομάδας έως αρκετών μηνών, ο σύζυγος του λεωφορείου έχει επιστρέψει στην οικογένεια, θα πρέπει να καθοδηγηθείτε από τις συστάσεις που περιγράφονται στα Κεφάλαια 25 και 26. Εάν περάσει ο καιρός και ο σύζυγός σας συνεχίσει να τρέχει πέρα δώθε, είναι για εσάς για μια μέρα, δύο ημέρες - για την ερωμένη του, τότε καλεί δέκα φορές την ημέρα, μετά σε μια εβδομάδα - όχι μία φορά, τότε αυτό μπορεί να σημαίνει το εξής:
- αυξάνοντας τις πιθανότητές σας εάν η ερωμένη σας έχει λιγότερη υπομονή από εσάς και αρχίζει να δίνει στον σύζυγό σας τελεσίγραφα σύμφωνα με το σχέδιο: "ας το αποφασίσουμε ήδη, είτε εγώ είτε αυτή!".
- μειώνοντας τις πιθανότητές σας εάν η ερωμένη σας έχει περισσότερη υπομονή από εσάς και είστε εσείς που αρχίζετε να αναγκάζετε τον σύζυγό σας να πάρει μια γενική απόφαση "εδώ και τώρα!".
- φέρνοντας τον σύζυγό σας πιο κοντά σε δυσάρεστα πράγματα όπως εγκεφαλικό επεισόδιο, έμφραγμα, προβλήματα με την αρτηριακή πίεση, στομάχι (έλκος), πάγκρεας (παγκρεατίτιδα, διαβήτης), προστατίτιδα, κατάθλιψη, αϋπνία, αλκοολισμός κ.λπ. και ούτω καθεξής. Η τελευταία επιλογή, με ασθένειες, είναι ιδιαίτερα κοινή. Το γεγονός είναι ότι λόγω της μείωσης της ανοσίας, η οποία μειώνεται απότομα κατά τη διάρκεια του στρες και της κατάθλιψης:
Τα διαζύγια, οι απιστίες και η αποχώρηση από την οικογένεια αποτελούν τουλάχιστον το ένα τρίτο
όλους τους νοσοκομειακούς ασθενείς και τους θανάτους ανδρών κάτω των 50 ετών.
Ταυτόχρονα, είναι ενδιαφέρον ότι πολλοί σύζυγοι της υπηρεσίας μεταφοράς, καταλαβαίνοντας γενικά πού ακριβώς οδηγεί η κατάστασή του (στο κρεβάτι του νοσοκομείου ή στο νεκροτομείο), σκόπιμα δεν κάνουν τίποτα και δεν ζητούν καν ιατρική βοήθεια. Όπως μου λένε αυτοί οι ίδιοι, η λογική τους είναι απλή και έχει τρεις πτυχές:
Όψη 1. Αποφύγετε να πάρετε μια απόφαση. Σε αυτή την περίπτωση, ένας άντρας καταλήγει στο νοσοκομείο με την κρυφή σκέψη ότι θα πάει σε μια από τις γυναίκες του που θα δείξει τη μέγιστη φροντίδα γι 'αυτόν (τόσο φτωχό και ταλαιπωρημένο). Έτσι, όλα με κάποιο τρόπο θα λυθούν από μόνα τους. Ο νικητής είναι εκείνος που είναι διατεθειμένος να πληρώσει περισσότερα για την οικογένεια: με το χρόνο, τα χρήματά της, τα δάκρυα κ.λπ. Το μότο αυτών των ανδρών είναι: «Είμαι το έπαθλο! Όποιος με βγάλει από το νοσοκομείο και βγει είναι αυτός που θα πάω!».
Όψη 2. Μην δικαιολογείτε τη γυναίκα που χάνει. Σύμφωνα με τον άνδρα, στη γυναίκα που τον επισκεπτόταν λιγότερο συχνά στο νοσοκομείο και επομένως δεν το έλαβε στην έξοδο από το ιατρικό ίδρυμα, δεν χρειάζεται να δικαιολογείται: "Είναι δικό της λάθος!"
Πτυχή 3. Ο οίκτος για τον ασθενή θα μειώσει το ποσό της κριτικής που αξίζει από τα παιδιά, τους γονείς, άλλους συγγενείς και φίλους. Όπως γνωρίζετε, οι ασθενείς προκαλούν πάντα συμπάθεια. Έτσι συχνά αποδεικνύεται ότι "ο χτυπημένος είναι τυχερός!" Ένας σύζυγος που παίρνει εξιτήριο από το νοσοκομείο, ανεξάρτητα από το αν πάει στη γυναίκα του ή στην ερωμένη του, παύει να είναι αντικείμενο σκληρής κριτικής από άλλους.
Φυσικά, όλα αυτά τα ανδρικά κόλπα είναι ραμμένα με άσπρη κλωστή για όλους γύρω. Αλλά αυτό δεν ενοχλεί καθόλου τους μη λογικούς συζύγους της σαΐτας: αρρωσταίνουν σε προγραμματισμένη βάση, σχεδόν πεθαίνουν βάσει προγραμματισμένης βάσης και σχεδιάζονται να αναστηθούν για μια νέα ζωή για να την πάρουν ως τρόπαιο σε αυτήν. που, όπως τους φαίνεται, αγαπά. Στην πραγματικότητα, είναι η πιο επιχειρηματική και επίμονη. Παρεμπιπτόντως, σύμφωνα με τις παρατηρήσεις μου:
Κάθε τρίτη προσωπική γνωριμία συζύγων με ερωμένες
διαδραματίζεται στο νοσοκομειακό κρεβάτι του κοινού τους ανθρώπου.
Θα σημειώσω επίσης ότι στις μάχες του νοσοκομείου για έναν άνδρα, οι σύζυγοι και οι ερωμένες κερδίζουν περίπου εξίσου. Πίσω από τις συζύγους είναι εμπειρία ζωής, υψηλός κοινωνική θέσηκαι μεγαλύτερος αριθμός απαραίτητων επαφών μεταξύ των γιατρών. Για ερωμένες - η απουσία μικρών παιδιών για φροντίδα, περισσότερος ελεύθερος χρόνος, το γεγονός μιας πιθανής εγκυμοσύνης που έχει ξεκινήσει και η διάθεση να πάει μέχρι το τέλος. Επομένως, εάν ο σύζυγός σας αποφάσισε να αφαιρέσει όλα τα ερωτήματα σχετικά με το μέλλον του και των άλλων ανθρώπων «βάζοντας στο κάτω μέρος» στον θάλαμο του νοσοκομείου, είναι σημαντικό για εσάς να βεβαιωθείτε ότι η ερωμένη σας δεν μπορεί να τον αντιμετωπίσει καθαρά τεχνικά. Για να γίνει αυτό, είναι απαραίτητο να οργανωθεί η καθημερινή επίσκεψη του δραπέτη συζύγου από όλους τους συγγενείς και φίλους, έτσι ώστε ο αιτών να προσκρούει συνεχώς σε κάποιον από εκείνους που σαφώς δεν θα χαρούν να τη δουν. Συμπεριλαμβανομένων αργά το βράδυ και νωρίς το πρωί. Εάν αυτό το σχέδιο εφαρμοστεί, ο δραπέτης σύζυγος σχεδόν πάντα επιστρέφεται στο σπίτι στα παιδιά. Το πιο σημαντικό σε όλο αυτό είναι να θεραπεύσει πραγματικά κάποιον που είναι μπερδεμένος την ίδια τη ζωήκαταθλιπτικός σύζυγος. Ως εκ τούτου, απαγορεύεται αυστηρά η ντροπή του στους χώρους του νοσοκομείου!
Ωστόσο, η ντροπή των συζύγων με λεωφορείο απαγορεύεται όχι μόνο στο νοσοκομείο, αλλά παντού. Αυτό τους κάνει να αισθάνονται άβολα και, όπως τα πουλιά που πετούν νότια το φθινόπωρο, ορμούν σε αυτόν που μόνο επαινεί και είναι περήφανος. Το καθήκον της σωστής συμπεριφοράς της σοφής συζύγου σε αυτή την περίπτωση δεν είναι τόσο να κερδίσει τελείως (ο σύζυγος μπορεί ακόμα να τρέχει για μήνες), αλλά πρώτα να σταθεροποιήσει την κατάσταση και να διατηρήσει ζεστή και φιλική επαφή με τον αποχωρήσαντα σύζυγό της, τόσο από την πλευρά της όσο και από την πλευρά της. από την πλευρά του παιδιού/των παιδιών. Όπως έχει ήδη ειπωθεί πολλές φορές, άλλοι παράγοντες θα καθορίσουν τελικά τα πάντα: ο βαθμός της καθημερινής άνεσης της ερωμένης, η ταχύτητα εκσυγχρονισμού της εμφάνισης και της συμπεριφοράς της συζύγου, η γενική λογική στη συμπεριφορά της συζύγου και της ερωμένης.
Και επιπλέον.Δεν μπορώ παρά να εκφράσω την ανησυχία μου ότι η ψυχή και η υγεία όχι μόνο των προβληματικών συζύγων, αλλά και των συζύγων και των ερωμένων τους υποφέρουν από αγχωτικές καταστάσεις πριν από το διαζύγιο. Κανείς δεν έχει σιδερένια νεύρα! Ως εκ τούτου, ζητώ από τους αγαπητούς μου αναγνώστες να εφαρμόσουν στον εαυτό τους όλα όσα συζητήθηκαν σε αυτό το κεφάλαιο. Εάν κατά τη διάρκεια μιας περιόδου οικογενειακής αστάθειας αρχίσετε να αναπτύσσετε οποιεσδήποτε ασθένειες, εκτός από την επίσκεψη σε ειδικούς, φροντίστε να επισκεφτείτε έναν ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή. Είναι πολύ πιθανό μια ή δύο επισκέψεις να είναι αρκετές για να σταματήσετε να σκέφτεστε ότι κάτι δεν πάει καλά με το σώμα, τη σκέψη και τη συμπεριφορά σας ή ότι έχετε τα συμπτώματα σχεδόν όλων των ασθενειών από το ιατρικό βιβλίο αναφοράς. Δηλαδή θα σώσεις τον εαυτό σου και τους αγαπημένους σου από όλα όσα λέγονται ψυχοσωματικά.
Τώρα, όπως υποσχέθηκα, θα σας πω τι ακριβώς πρέπει να ειπωθεί στον σύζυγο που έφυγε από την οικογένεια. Τόσο όταν μόλις σου είπε ότι έφυγε από την οικογένεια, όσο και όταν αρχίζει να συνέρχεται και να αξιολογεί νηφάλια τόσο το τι συμβαίνει όσο και τις δικές του προοπτικές.
Remarque
Δεδομένου ότι αυτό το βιβλίο μπορεί να διαβαστεί όχι μόνο από τις γυναίκες των οποίων οι σύζυγοι έχουν εγκαταλείψει την οικογένεια, αλλά και από εκείνους που εξωτερικά όλα είναι καλά με τους συζύγους τους, ζητώ από όλους να λάβουν υπόψη: την έννοια της «ψυχοσωματικής» που είναι τόσο γνωστή σε όλους - δηλαδή, η πρόκληση αντικειμενικά πραγματικού, ορατού και ειδικού ιατρικού εξοπλισμού ασθενειών με βαθιές υποκειμενικές εμπειρίες, ιδιαίτερα συχνά εκδηλώνεται ακριβώς όταν οι μυστικοί έρωτες αρχίζουν να πλησιάζουν το φινάλε τους: τόσο η διακοπή των σχέσεων με την ερωμένη όσο και η ανάγκη εγκαταλείψουν την οικογένεια. Επομένως, εάν ο σύζυγός σας εξακολουθεί να είναι εξωτερικά ένας υποδειγματικός οικογενειάρχης, αλλά ξαφνικά άρχισε να παραπονιέται για την υγεία του, εκτός από το να τον βοηθήσετε να αναρρώσει, αναλύστε προσεκτικά τη συμπεριφορά του: ίσως αυτό το κορίτσι με αγγελικό πρόσωπο από το νομικό τμήμα ή ένας διαζευγμένος λογιστής , τον πιέζει με τη δύναμη μιας πρέσας εκατό τόνων από μια εταιρεία προμηθευτών που δεν θα φανταζόσασταν ποτέ. Αλλά για κάποιο λόγο τηλεφωνούν πολύ συχνά στον άντρα σου. Εάν το συνειδητοποιήσετε εγκαίρως και λάβετε τα αντίμετρα που περιγράφονται στο Κεφάλαιο 11, «Πώς να τερματίσετε την απάτη του συζύγου σας χωρίς να δείξετε ότι το γνωρίζετε», μπορεί όχι μόνο να σώσετε την οικογένειά σας από το διαζύγιο, αλλά και τη ζωή του συζύγου σας. Θα βάλω το δικό μου λογοπαίγνιο σε αυτό:
Το υψηλό ποσοστό θνησιμότητας ακόμα αρκετά νεαρών ανδρών προκαλείται συχνά από
η τάση τους για σχέσεις με ψηλές νεαρές κοπέλες.
Επομένως, αν οι σύζυγοι εκτιμούν τους συζύγους τους, θα πρέπει να είναι πιο προσεκτικές στην εμφάνιση γύρω τους όσων θυμίζουν πολύ τις ίδιες τις συζύγους... μόνο 10-15 χρόνια νεότερες. Και να θυμίζετε περιοδικά στους συζύγους σας το αξίωμα του ποιητή-ηθικολόγου από την ψυχολογία Αντρέι Ζμπερόφσκι:
Ξένοιαστο γέλιο κοριτσιών
συχνά υπόσχεται σε έναν άντρα μεγάλες ανησυχίες.
Συμπεριλαμβανομένης της υγείας του. Και για την υγεία της γυναίκας και των παιδιών του επίσης.
Τώρα, στη συνέχεια της συζήτησής μας, διαβάστε το άρθρο μου «Δύο οικογενειακοί μονόλογοι με μια βαλίτσα στο κατώφλι», που αναρτήθηκε επίσης στον ιστότοπό μου.
Αυτή, όπως και το κείμενο που μόλις διαβάσατε για τους συζύγους της σαΐτας, είναι παρμένο από το βιβλίο μου «Αν ο άντρας σου απάτησε ή έφυγε και θέλεις να τον επιστρέψεις στην οικογένεια».
Εάν χρειάζεστε προσωπική συμβουλή, θα χαρώ πάντα να σας βοηθήσω. Με εκτίμηση, Διδάκτωρ Επιστημών, Καθηγητής Andrey Zberovsky.