Διαφήμιση στην εφημερίδα:
"Ψάχνω για σύζυγο! Κάπνισμα, ποτό, πάρτι! Πιστεύω ότι οι σύζυγοι πρέπει να έχουν κοινά ενδιαφέροντα!"
Σηκώνει το τηλέφωνο και ακούει:
- Κάτια, εσύ είσαι;
- Ναι.
- Κάτια, πριν από λίγες μέρες συμπεριφέρθηκα μαζί σου σαν ζώο, ασυνήθιστα, βλακωδώς, και έκανα ποταπή ξεφτίλα εναντίον σου. Οντως
Δεν είμαι έτσι. Σε ικετεύω, Κάτια, συγχώρεσέ με!
-Σε συγχωρώ. Ποιος είναι αυτός;
Ένας άντρας έρχεται στη δουλειά με μαύρο μάτι. Τον ρωτούν:
- Από πού ήρθε το μαύρο μάτι;
- Ναι, με χτύπησε η γυναίκα μου.
- Για τι;
- Ναι, την είπα ΕΣΥ.
- Αλλά δεν σε κερδίζουν γι' αυτό. Πώς ήταν;
- Ναι, είμαστε ξαπλωμένοι στο κρεβάτι. Μου λέει:
- Δεν έχουμε κάνει έρωτα για πολύ καιρό.
Και της απαντώ:
- Όχι ΕΜΕΙΣ, αλλά ΕΣΕΙΣ..
Ο πατέρας της κόρης, παρατηρώντας ότι η κοιλιά της είναι πιο στρογγυλή, ρωτάει τον φίλο της:
- Λοιπόν θα παντρευτείς την κόρη μου ή όχι;
- Τάξη! Δεν ήξερα ότι είχα ακόμα επιλογή!
Τα κύρια θέματα των ανέκδοτων: πολιτική, επιχείρηση θεάματος, τηλεόραση...
- Και οι Εβραίοι;
- Είπα: πολιτική, σόου μπίζνες, τηλεόραση...
Η Ουκρανία μέτρησε το επίπεδο ραδιενέργειας στους δρόμους της χώρας και μέσα για άλλη μια φοράαυτοανακηρύχτηκε πυρηνική δύναμη.
Το Mat είναι σημεία στίξης στον προφορικό λόγο.
Για τη δυτική νοοτροπία το κυριότερο είναι η επίτευξη του στόχου.
Για την ανατολική νοοτροπία το βασικό είναι η διαδικασία επίτευξης του στόχου.
Για τη ρωσική νοοτροπία, το κυριότερο είναι το συνεχές πλύσιμο της διαδικασίας επίτευξης του στόχου.
Ποια άκρη του σχοινιού πρέπει να πετάξετε σε έναν πνιγμένο αναπληρωτή;
- Και τα δύο.
Πώς αποφάσισες να την παντρευτείς;
- Ναι, πώς - κάθισαν, μίλησαν, στο τέλος δεν ήξερα πια
τι να της μιλήσω
Εκείνη: Μου λείπεις πολύ..
Αυτός: Για απόλυτη ευτυχία ή μόνο για καλό μέτρο;
Είναι δύσκολο να έχεις χαρέμι.
- Γιατί;
- Απλά φανταστείτε ότι πρέπει να εξηγήσετε 2345 φορές πού τριγυρίζατε;
όλη νύχτα.
Τι ήπιες χθες; Δεν μπορούσα να σε ξεσκίσω από το πάτωμα!
- Είναι όντως κόλλα;!
Μιλάνε τα παιδιά των νέων Ρώσων.
- Και ο πατέρας μου μου έδωσε μια βίλα στα Κανάρια νησιά για ένα Α στη γεωμετρία!
- Μαλακίες! Το δικό μου πλήρωσε για τεστ φυσικής. Έτσι προτάθηκε για
Βραβείο Νόμπελ!
Ο επιχειρηματίας Roman Abramovich δεν του αρέσει να παρακολουθεί ταινίες δράσης και αστυνομικές ιστορίες.
Ειλικρινά δεν καταλαβαίνει τα κίνητρα των ανθρώπων που τσακώνονται και σκοτώνονται μεταξύ τους
φίλος για περίπου 10 εκατομμύρια δολάρια.
Όλοι οι άνθρωποι γεννιούνται ελεύθεροι και ίσοι. Μετά κάποιοι παντρεύονται.
Εάν κάνετε δίαιτα, θυμηθείτε χρυσός κανόνας:
Μισώ όταν με βλέπουν να τρώω. Προσπαθώ αμέσως να τρώω χαριτωμένα και όμορφα. Και σίγουρα ή θα πνιγώ ή θα πιω τσάι από τη μύτη μου...
Μερικά είδη πιθήκων χρησιμοποιούν την ουρά τους ως χέρι. Και από αυτούς τους πιθήκους - τα μόνα ζώα που τα χέρια τους βγαίνουν από τα οπίσθιά τους - προήλθαν οι δύο Τατζίκοι που έβαλαν τα πλακάκια στην κουζίνα μου...
Κύριε, δώσε μου άλλη μια βαλίτσα με νευρικά κύτταρα, διαφορετικά αυτά που γέννησες έχουν ήδη φύγει.
Θάνατος: Θα έρθω αύριο στις 10.
Λέξα: Ανάθεμα, Όλια! Άλλαξε τον Νίκο!))
Μερικές φορές φαίνεσαι - ιππότης με πανοπλία! Ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά... τον ηλίθιο με αλουμινόχαρτο...
Ενδιαφέρουσα παρατήρηση: η σάλτσα με μανιτάρια λέγεται, η σάλτσα με σκόρδο ονομάζεται . Και μόνο σάλτσα με χρένο -...
Η απόσταση Παρίσι-Ντακάρ είναι ανοησία!!!
Η απόσταση μεταξύ προκαταβολής και μισθού είναι δοκιμασία!
Λοιπόν, γιε μου, ένα μικρό βήμα, ένα ακόμη βήμα. Μπράβο. Μάσα, φέρε γρήγορα την κάμερα - ο γιος μου επέστρεψε από την αποφοίτηση)))
Αν ο καθαρισμός του σπιτιού ξεκινά με το σκούπισμα του πληκτρολογίου του υπολογιστή, τότε συνήθως τελειώνει εκεί...
Ήρθαμε με τον φίλο μου στο κατάστημα. Έμεινε στο αυτοκίνητο ενώ πήγα να πάρω ψώνια. Δεν είχα αρκετά χρήματα... Βγήκα και μια τσιγγάνα στεκόταν δίπλα στο αυτοκίνητο και ζητούσε χρήματα από ένα φίλο από το παράθυρο. Την σπρώχνω στην άκρη: «Δεν ξέρεις πώς να κάνεις σκατά». Μαθαίνω! Έβαλα το χέρι μου στο παράθυρο: - Δώσε μου 500 ρούβλια! Δίνει. Τσιγγάνος: Ο-Ο-Ο!
Ελάτε να επισκεφθείτε!
- Λοιπόν, ας μεθύσουμε πάλι...
- Λοιπόν;
- Ξέρεις πώς να πείσεις! Είμαι στο δρόμο μου!
Αλλά ο παππούς μου δεν μου αγοράζει παγωτό για να μην κρυώνω.
-Τι περιποιητικός παλιός τσιγκούνης...(((
Στην πραγματικότητα πιστεύω ότι αν είχα γεννηθεί σε Αρχαία Ελλάδα, στους μύθους τους θα εμφανιζόταν η θεά της ανεπάρκειας...
ΣΕ αρχαία ΡωσίαΔεν υπήρχε λέξη «οργασμός», οπότε όλοι βίωσαν κάτι υπέροχο ή υπέροχο.
· Το αλκοόλ σκοτώνει νευρικά κύτταρα. Μόνο οι ήρεμοι μένουν...
· Η γυναικεία λογική είναι τραύμα για τον ανδρικό ψυχισμό.
· Πέθανε από περίσσεια συναισθημάτων, μεταξύ των οποίων τα αισθήματα που κυριαρχούσαν ήταν η πείνα, το κρύο και η δίψα...
· Αν μια ξανθιά έχει μαύρες ρίζες που μεγαλώνουν, σημαίνει ότι ο εγκέφαλος εξακολουθεί να αντιστέκεται!
· Μια γυναίκα δεν παρατηρεί ποτέ τι γίνεται για εκείνη, αλλά πάντα θα παρατηρεί τι δεν γίνεται για εκείνη.
· Δεν μπορείς να είσαι χνουδωτός για όλους - θα σε πάνε στους γιακάδες σου...
· Κύριε, κάνε το όπως χρειάζομαι, όχι όπως θέλω!
· Όσοι ξυπνούν νωρίς θέλουν να κοιμούνται όλη μέρα.
· Θέστε μεγάλους στόχους - είναι πιο δύσκολο να τους χάσετε!
· Οι κανίβαλοι πιστεύουν επίσης ότι οι άνθρωποι είναι φτιαγμένοι ο ένας για τον άλλον.
· Εάν ο δρόμος έχει επισκευαστεί καλά, σημαίνει ότι οι σωλήνες θα αντικατασταθούν σύντομα.
· Είναι αδύνατο να ζεις σε αυτόν τον κόσμο. Αλλά δεν υπάρχει πουθενά αλλού.
· Ένας παλιός φίλος είναι καλύτερος από δύο νέους. Με τους φίλους είναι το αντίστροφο.
· Πάντα με βασάνιζε η ερώτηση - τι σταματά τους κακούς χορευτές;
· Η ανακριβής βολή μπορεί να αντισταθμιστεί από τη διάμετρο του βλήματος.
... όταν του είπα ότι δεν ήθελα να τον δω, έσβησε το φως...
Πώς έγινες εκατομμυριούχος;
- Η γυναίκα μου και εγώ ήρθαμε στην Αμερική με 2 σεντς Αγοράσαμε μήλα μαζί τους και τα πουλήσαμε με 4 σεντς και τα πουλήσαμε για 8. Μετά πέθανε η θεία μου και άφησε 2 εκατομμύρια κληρονομιά. ...
Μακάρι να σχεδιάζεις αφίσες όλη σου τη ζωή! και για να μην χωράνε πάντα τα τελευταία σου γράμματα!!!...
Ας παντρευτούμε
-Για τι;
-Όλοι έχουν φρικάρει
-Ας....
Κορίτσια, αν θέλετε μια παραδοσιακή μεγαλειώδη επίδειξη πυροτεχνημάτων την ημέρα του γάμου σας, παντρευτείτε στις 9 Μαΐου...
Το να πας στη δουλειά σημαίνει χρήματα...
Το χριστουγεννιάτικο δέντρο είναι κρύο το χειμώνα.. ΔΡΕΟΣ ΤΗΝ ΑΝΟΙΞΗ... ΖΕΣΤΟ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ.. YOU CAN'T PLEASE THE FUND Tree!!!..
Όλοι οι άνθρωποι χωρίζονται σε τρεις κατηγορίες:
1. ξενύχτηδες (σηκωθείτε και πηγαίνετε για ύπνο αργά).
2. κορυδαλλοί (σηκωθείτε και πηγαίνετε για ύπνο νωρίς).
3. δρυοκολάπτες (εξαιτίας αυτών, οι κουκουβάγιες σηκώνονται νωρίς και οι κορυδαλλοί πάνε για ύπνο αργά)
Αγγίζω τις φακίδες του τύπου με το δάχτυλό μου και λέω: "ο ήλιος σε φίλησε"
του απαντά σκυθρωπός: «Και η μητέρα μου λέει ότι οι κατσαρίδες με σκάνε».
Κανείς δεν έριξε ρέστα στο κορίτσι Μάσα, γιατί δεν ήταν σιντριβάνι.
Για να φάει ο Στιόπα τη σούπα πιο γρήγορα, η μητέρα του έβαλε ένα αντίδοτο στον πάτο του πιάτου.
Ένα αγόρι με επιδέξιους γλουτούς παίρνει τη ζώνη από τον μπαμπά του κατά τη διάρκεια ενός ξυλίσματος.
Το μονόφθαλμο κορίτσι δεν ενδιαφέρεται πια για το ποιος μένει στο σπίτι των πουλιών.
Ένας χειριστής γερανού με δεκαπέντε χρόνια εμπειρίας καθάρισε μια μηχανή παιχνιδιού σε πέντε λεπτά.
Ένας επαγγελματίας ντράμερ μπορεί εύκολα να κουνήσει το θερμόμετρο μέχρι τους -12 βαθμούς Κελσίου.
Το τηγάνι αρχίζει να τηγανίζει τις πατάτες αμέσως αφού τελειώσει το μαγείρεμα τους.
Έχοντας πάει με ξένοιγια μπάρμπεκιου, η Σβέτα δεν κατάλαβε αμέσως γιατί δεν μπήκε.
Ένα αγόρι που ο πατέρας του δένει ένα φουλάρι τον χειμώνα μπορεί να κρατήσει την αναπνοή του για 6 ώρες.
Στο Παγκόσμιο Πρωτάθλημα, μια ομάδα Γερμανών διααθλητών κατέκτησε την Πολωνία.
Καθίσαμε στην κουζίνα και ήπιαμε τσάι, ήθελα να της ζητήσω να μου ρίξει κι άλλο, αλλά μίλησα κατά λάθος: «Σκύλα μου κατέστρεψες όλη τη ζωή!»
Επί τελευταία συναυλίαΟ Πετροσιάν, σε απόγνωση, έσπευσε να γαργαλήσει το κοινό.
Οι επιστήμονες προτείνουν ότι ο κύριος λόγος για την αύξηση της παιδικής σκληρότητας είναι τα παζλ με 2000 κομμάτια.
Αφού η μικρή Vitya έμαθε να μετράει, ο μπαμπάς έπρεπε να μοιράσει τα ζυμαρικά εξίσου.
Ο οδηγός του BelAZ κοιτάζει οδικές πινακίδεςμόνο από περιέργεια.
Βρέθηκε ένα δρεπάνι σε μια πέτρα: ένας εκπρόσωπος της εταιρείας Oriflame χτύπησε το κουδούνι ενός Μάρτυρα του Ιεχωβά.
Η ταινία «Η Αλίκη στη χώρα των θαυμάτων» αναγνωρίζεται ως ντοκιμαντέρ στην Ολλανδία.
Η σύζυγος του αναισθησιολόγου δεν γνωρίζει ότι ο άντρας της την χτυπά.
Δουλεύοντας ως μαέστρος στη Μόσχα, ένας κάτοικος της Μογγολίας εξακολουθεί να πιστεύει ότι εισπράττει φόρο τιμής από τους Ρώσους.
Η εβδομήντα οκτώ χρονών Klavdia Petrovna ήξερε πολύ καλά ότι κανείς δεν θα τη σκεφτόταν, γι' αυτό έγραψε ήρεμα στο ασανσέρ.
* Ο χυλός στο κεφάλι είναι τροφή για το μυαλό;
* Το Λογικό, το Καλό, το Αιώνιο το έσπειρα κάπου εδώ - δεν το βρήκε κανείς;
* Γιατί το Aibolit βάφεται σε όλα τα νοσοκομεία παίδων; Είναι κτηνίατρος!
* Γι' αυτό όταν ξεκινάτε να διορθώνετε κάτι, μετά από 15 λεπτά θέλετε να το κάνετε τουλάχιστον όπως ήταν πριν;
* Ήταν σοφία του Σολομώντα που αγνόησε τις συμβουλές όλων των πολλών συζύγων του;
* Τι είναι ο ιός της γρίπης του επόμενου έτους; Κινεζικό ημερολόγιο?
* Πού μπορώ να βρω υγρό ανακούφισης από το στρες μετά το ντεμακιγιάζ;
* Εάν η νίκη δεν είναι το κύριο πράγμα, τότε γιατί να διατηρήσετε το σκορ;
* Αναρωτιέμαι αν αξίζει να συμφωνήσω πλαστική εγχείρησηστον γιατρό του οποίου η αίθουσα αναμονής είναι καλυμμένη με εκτυπώσεις Πικάσο;
* Γιατί οι άντρες δεν βλέπουν ποδόσφαιρο στο σπίτι στην τηλεόραση, αλλά πηγαίνουν στο γήπεδο, εμείς δεν πηγαίνουμε στο Μεξικό για να δούμε τηλεοπτικές σειρές;
* Πώς να ονομάσουμε τον καιρό για να μην προσβάλουμε τη φύση;
* Γιατί, μόλις εμφανιστεί η υγεία, θέλετε να το πιείτε αμέσως;
* Είναι αυτός ο μισθός ή τον μπερδεύω με φιλοδωρήματα;
* Λοιπόν, γιατί να αναζητήσω την αδελφή ψυχή μου; Δηλαδή να είμαι 1,5;
* Πώς να φτιάξετε ένα γατάκι με τα σωστά παπούτσια;
* Η Κρατική Δούμα υιοθέτησε νόμο που επιτρέπει το κλείσιμο εφημερίδων και άλλων μέσων ενημέρωσης για πολλές δημοσιεύσεις «εν γνώσει τους ψευδείς πληροφορίες». Και πού θα δημοσιεύονται τώρα οι μετεωρολογικές προβλέψεις;
* Υπάρχουν εχθροί τριγύρω... Πού να πάρω τόσο δείπνο;!
* Γιατί τα γάντια του μποξ ονομάζονται γάντια αν είναι στην πραγματικότητα γάντια;
* Σύμφωνα με την εθιμοτυπία, πρέπει να τρώτε βραστό κρέας από κονσέρβα με κουτάλι ή πιρούνι;
* Αναρωτιέμαι γιατί ζητούν λόγο κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου, αλλά όχι κατά την εγγραφή γάμου;
* Λοιπόν, πώς να νικήσουμε τη διαφθορά σε μια χώρα στην οποία τα χρήματα βγαίνουν σύμφωνα με το πλάτος του φακέλου;
* Έχετε προσπαθήσει ποτέ να φτερνιστείτε με με ανοιχτά μάτια?
* Γιατί, αν τα πόδια είναι από τα αυτιά, τότε αυτό είναι μια ομορφιά, και αν τα αυτιά είναι από τα πόδια, τότε είναι η Cheburashka;
* Γιατί μένουν τόσα χρήματα στο τέλος του μήνα;
* Και πώς μια γυναίκα γυρίζει τη γλώσσα της για να κατηγορήσει τον άντρα της ότι έρχεται στα κέρατα;
* Τι θα συμβεί αν φοβηθείς μισό θάνατο δύο φορές;
* Είναι δυνατόν να το δώσεις στον εχθρό αντί για δείπνο; πρωινές ασκήσεις?
* Γιατί - όταν λένε "κλήρωση βραβείων", όλοι ακούνε "βραβεία", και κανείς δεν δίνει σημασία στη λέξη "κληρωτισμός";!
* Πώς μπορούμε να στηρίξουμε τους εγχώριους παραγωγούς χωρίς να αγοράζουμε τίποτα από αυτούς;
* Αναρωτιέμαι γιατί στα ρωσικά λαϊκά παραμύθιαΟ Ιβάν ο ανόητος ψάχνει τη Βασιλίσα τη σοφή και ο Ιβάν Τσαρέβιτς τη Βασιλίσα την Ωραία;
* Τι χρώμα έχει ο χαμαιλέοντας όταν κοιτάζεται στον καθρέφτη;
* Γιατί πατάμε πιο δυνατά τα κουμπιά του τηλεχειριστηρίου του οποίου οι μπαταρίες τελειώνουν;
* Γιατί οι πετσέτες πρέπει να πλένονται αν πρέπει να χρησιμοποιούνται μόνο σε καθαρά χέρια;
* Γιατί οι γυναίκες με απλοποιημένα σχήματα προσφέρουν τη μεγαλύτερη αντίσταση;
* Γιατί κλείνουμε το ραδιόφωνο στο αυτοκίνητο αν ο δρόμος είναι δυσδιάκριτος; Και αν δεν ακούμε τίποτα εκεί, γιατί βγάζουμε τα γυαλιά ηλίου μας;
*Τι μετράνε τα πρόβατα για να κοιμηθούν;
* Γιατί τα δαμάσκηνα είναι κόκκινα όταν είναι ακόμα πράσινα;
* Γιατί δεν φτιάχνουν γατοτροφή με γεύση ποντικιού;
* Γιατί οι περισσότερες γυναίκες στην ηλικία του Μπαλζάκ που θέλουν να συναντηθούν έχουν και το βάρος του Μπαλζάκ;!
Αγάπη μου, το κοσμηματοπωλείο έκλεισε, σου αγόρασα γιαούρτι!
«Αγαπητέ», λέει η γυναίκα στον άντρα της, «ο γιατρός μου με συμβουλεύει να ταξιδέψω, πού θα πάμε;»
- Σε άλλο γιατρό, αγαπημένη μου.
Vovochka, γιατί διαβάζεις ποίηση χωρίς έκφραση;
- Marya Ivanovna! Τι εκφράσεις μπορεί να υπάρχουν εδώ - αυτός είναι ο Πούσκιν!
Ένας άντρας έρχεται σε έναν ψυχίατρο:
- Γιατρέ, είμαι τόσο λυπημένος, τόσο καταθλιπτικός που θέλω πολύ να κρεμαστώ!
- Λοιπόν, κρεμάστε αν σας κάνει να γελάσετε...
Το κύριο καθήκον της ιατρικής επί πληρωμή είναι να μεταφράζει οξύς πόνοςσε χρόνια.
Όσο πιο φαρδιά τα ρύγματά μας, τόσο πιο κοντά μας οι τάξεις
Ένας τεμπέλης είναι ένα άτομο που του αρέσει να ζει απλά
Τα χρήματα είναι βρωμιά, αλλά είναι θεραπευτικά
Συγγνώμη για αυτό που λέω όταν διακόπτεις
Παρατηρήθηκε ότι στις γυναικεία οπίσθιαπιο ευχάριστο να βλέπεις από τα πρόσωπα των ανδρών.
Όπως λένε οι αχρωματοψίες, η ζωή είναι σαν το ουράνιο τόξο: μια ρίγα είναι μαύρη, μια ρίγα
λευκό...
Ποιος νομίζεις ότι είσαι;
- Δεν σε αφορά το ποιος νομίζω ότι είμαι.
Έχει αναρωτηθεί ποτέ κανείς γιατί υπάρχουν 2 γραμμές στο κουμπί παύσης;
Πώς να ξεχωρίσετε το αριστερό από το δεξί σας πόδι; Στο αριστερό πόδι αντίχειραςδικαίωμα.
Μην μαζεύετε τα αυτιά σας - θα καταλήξετε να δαγκώνετε τα νύχια σας αργότερα.
Στη γυναίκα μου δεν αρέσει που ροχαλίζω...
- Λοιπόν, τι θα θέλατε να απαλλαγείτε από το ροχαλητό ή τη γυναίκα σας;
Οι γυναίκες δεν σκέφτονται, επιβουλεύονται!
Ξέρεις γιατί οι λύκοι δεν τρώνε τις γιαγιάδες; Πλέκουν στο στόμα.
Εάν ο εργοδότης σας σας φέρεται καλά, τότε είναι πολύ χρήσιμος για εσάς.
υποπληρωμές.
Δεν είναι καλό να κρυφοκοιτάς από την κλειδαρότρυπα!
- Και να της δείξεις κάθε είδους άσχημα πράγματα;
Μια γυναίκα δεν μπορεί να πειστεί. Μπορεί μόνο να πειστεί.
Του είπε "Όχι!" - Ήμουν περήφανος για τον εαυτό μου για 5 δευτερόλεπτα, έκλαιγα για 6 ώρες, 2 ημέρες
σε φαγοπότι.
Εάν ένας ανόητος ενεργεί έξυπνα, μην εκπλαγείτε. Λοιπόν, ο άνθρωπος έκανε λάθος, με ποιον όχι
Συμβαίνει!
Ποτέ μην λες: «Έκανα λάθος!» Πολύ καλύτερα: «Ουάου, πόσο ενδιαφέρον
λειτούργησε!»
Κι όμως, τα τακούνια είναι κάτι εξαιρετικό. Η Nadela είναι μια υπέροχη γυναίκα,
Το έβγαλα - ευτυχισμένος άνθρωπος!
Οι επιστήμονες λένε ότι το ανθρώπινο σώμα μεγαλώνει μόνο μέχρι 25 χρόνια, αλλά
Ούτε το στομάχι ούτε το *opa μάλλον το γνωρίζουν αυτό.
Γειά σου!
- Γεια σου!
-Τι κάνεις;
– Τραβάω τους κοιλιακούς μου.
- Τι είναι αυτό;
– Καλό για την υγεία και τη σιλουέτα.
– Δώσε μου το link, θα το κατεβάσω κι εγώ!
Το κακό είναι όταν είσαι συσκευασμένος σε μαύρο, αδιαφανές πλαστικό
πλαστική σακούλα. Είναι πολύ κακό όταν γίνεται τμηματικά. Και όλα τα άλλα είναι απλά υπέροχα.
Αλλά τον αγαπώ πραγματικά... σε σημείο που τρέμουν τα γόνατά μου...
Το μόνο πράγμα είναι μαλακίες - δεν ξέρω για ποιον μιλάω.
Πες μου ειλικρινά! Έχω πάρει βάρος;
- Ειλικρινά; Το έχεις βαρεθεί!
Παραδόξως, δεν έχω εχθρούς. Και αν θεωρείς τον εαυτό σου ένα, τότε
Συγχαρητήρια - έφυγες!
Νομίζω ότι έχεις μπλέξει με κακές παρέες.
- Μπαμπά, θα σου πω περισσότερα, το ίδρυσα!
Αγάπη μου, έχουμε τίποτα να φάμε;
- Φάε ό,τι βρεις στο ψυγείο.
- Α, κυρά μου! Τον πάγο τον έφτιαξες μόνος σου;
Ο καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τις περιστασιακές γνωριμίες είναι όταν επιστρέφεις από το κατάστημα
κουνώντας προκλητικά χαρτί υγείας.
Υπάρχει κάτι να πιεις;
- Νερό.
- Τι θα έλεγες για κάτι πιο δυνατό;
- Πάγος.
Ο εγκέφαλός του διαμορφώθηκε κατά τη γέννηση. Επιπλέον, εγκατέστησαν επίσης προστασία εγγραφής.
Το χέρι σου είναι σπασμένο.
- Γιατρέ, θα πεθάνω;
- Όχι βέβαια!
- Γιατρέ, είμαι αθάνατος;
δεν έχω κακές συνήθειες, εκτός από ένα. Συνήθεια να κάνεις το λάθος πράγμα
συμπεράσματα και το λάθος στους ανθρώπους. Ειλικρινά, θα προτιμούσα να καπνίσω.
Μπαμπά, μαμά, γνώρισέ με - αυτό... Αυτό θα ζήσει τώρα μαζί μας.
Πόσα ενδιαφέροντα που λες... κρίμα, δεν με ενδιαφέρει!
Με τη διαίσθησή σας μπορείτε μόνο να μαντέψετε ποιο χέρι κρατάει το καρπούζι.
Πρόοδος: η μαμά είναι ξαπλωμένη σε μια καρέκλα ένα μέτρο μακριά μου με το laptop της,
καλεί το Skype και βγάζει τη γλώσσα του.
Έπιασα τον εαυτό μου να σκέφτεται ότι ήταν προορισμένος όχι μόνο να βρω την αδελφή ψυχή μου,
και, διάολε, έφτιαξε ένα γαμημένο παζλ!
Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου! Όμορφη, πνευματώδης, αστεία...
-Το λες μόνο για να με γαμήσεις!
- Επιπλέον, είναι απίστευτα έξυπνη!
Μην ξεγελιέστε εξωτερική ομοιότητατο αφεντικό σου με
ανθρώπινος.
Η ψαρά Murena Karpovna πνίγηκε σε μια λίμνη παρά το γεγονός ότι ήταν ψάρι
ωροσκόπιο, κούτσουρο στο κρεβάτι και σκατά στη ζωή.
Όσο υπάρχουν άνθρωποι που ενοχλώ, θα ζω.
Βοηθήστε εκατό φορές και θα το ξεχάσουν. Αρνηθείτε τουλάχιστον μία φορά - και θα το θυμούνται για πάντα.
Οι άνθρωποι δημιουργήθηκαν για να αγαπιούνται, και τα πράγματα δημιουργήθηκαν για να αγαπιούνται.
να χρησιμοποιηθεί. Ο κόσμος είναι σε χάος γιατί όλα είναι αντίστροφα.
Όταν είναι μεθυσμένο, το σώμα πιστεύει ότι είναι κοντά στον θάνατο και ενστικτωδώς το προσπαθεί
στην τεκνοποίηση.
Η κινεζική σοφία λέει: Είπες - πίστεψα, επανέλαβες - εγώ
Σε αμφέβαλα, άρχισες να επιμένεις και κατάλαβα ότι λες ψέματα.
Η ψυχή ζητά γαλήνη, η καρδιά ζητά αγάπη, το σώμα ζητά ασέβεια. Τίποτα σε κανέναν
Δεν θα το δώσω, όλοι κάθονται εκεί θυμωμένοι.
Θυμηθείτε: πρέπει να υπάρχουν κλασικά στην ανατροφή σας, τζαζ στο κεφάλι σας και στις πράξεις σας
ροκ εν ρολ. Το κύριο πράγμα είναι να μην μπερδεύουμε τίποτα.
Τι κρίμα που εργάζονται ήδη όλοι όσοι ξέρουν να διοικούν ένα κράτος
οδηγοί ταξί και κομμωτήρια.
Η Πρωτοχρονιά έφερε πολλά νέα status. Κάποια από αυτά είναι «ξεχασμένα παλιά πράγματα» που έχουν «τιναχθεί από τη σκόνη» και έχουν ξανατεθεί σε εφαρμογή, μερικά είναι μια νέα τάση σκέψης, κάτι που θα σας εκπλήξει και θα σας προβληματίσει. Το Odnoklassniki είναι μια αρένα δηλώσεων όπου μπορείς να γίνεις trendsetter. Απλά πρέπει να είσαι πρωτότυπος και τολμηρός.
Ο Σαίξπηρ είπε ότι «όλος ο κόσμος είναι μια σκηνή». Ποιος είσαι σε αυτό το θέατρο:
- θεατής;
- ηθοποιός ή ίσως:
- διευθυντής;
Δεν έχει καθόλου σημασία προς ποια κατεύθυνση πηγαίνει η σκέψη σου. Το status είναι αυτό που σε χαρακτηρίζει αυτή τη στιγμή. Μελετώντας τις παλιές σας δηλώσεις, οι φίλοι σας θα μπορέσουν να καταλάβουν αν αναπτύσσεστε ή επιδεινώνεστε. Δεν θα σας βλάψει να επιστρέψετε και να διαβάσετε αυτό που ήδη γράψατε και σκεφτήκατε κάποτε.
Καταστάσεις για συμμαθητές με νόημα
Ενδιαφέρουσες δηλώσεις είναι αυτές που έχουν νόημα. Κανείς δεν θα διαβάσει τις φόρμες σκέψης σας αν δεν έχουν αρχή ή τέλος, αν είναι απλώς ένα σωρό λέξεις που δεν έχουν καμία ιδέα.
Σήμερα δεν χρειάζεται να κάθεσαι και να συνθέσεις δηλώσεις. Είναι υπέροχο όταν μπορείς να εκφράσεις τα πάντα μόνος σου. Αλλά θυμηθείτε, ακόμη και οι πιο έξυπνοι άνθρωποι ενδιαφέρονται για το τι γράφουν οι άλλοι. Και, αν τους άρεσε ιδιαίτερα η ιδέα, τη μεταδίδουν σε γνωστούς και φίλους τους.
Μπορείτε να βρείτε υπέροχα ρητά με βαθύ νόημα στη συλλογή μας. Οι πρωτότυπες σκέψεις που προσφέρουμε θα σας κάνουν πρωτότυπους και πνευματώδεις.
Cool status για την Odnoklassniki
Ήταν πάντα ιδιαίτερα δημοφιλείς αστεία λόγια. Έχουμε μεγάλη ποικιλία από αυτά στο οπλοστάσιό μας. Εμείς, όπως όλοι οι άλλοι, λατρεύουμε να γελάμε και είμαστε σίγουροι ότι το γέλιο παρατείνει πραγματικά τη ζωή. Ας παρατείνουμε ο ένας τη ζωή του άλλου.
Μπορείτε επίσης να βρείτε εδώ και θλιβερές καταστάσεις. Όλοι είναι λυπημένοι. Σε πολλούς ανθρώπους αρέσει ακόμη και να σκέφτονται λίγο για θλιβερά πράγματα, να λυπούνται τον εαυτό τους ή να συμπονούν κάποιον άλλο.
Θα βρείτε δηλώσεις οποιασδήποτε φύσης εδώ. Με τις φόρμες σκέψης μας θα γίνετε ένας ταλαντούχος ηθοποιός στη σκηνή της ζωής. Διαβάστε και μάθετε, ίσως, χάρη στα status μας, πολύ σύντομα θα γίνετε σκηνοθέτης.
«Κοίταξα ξανά αυτά τα μάτια και ψιθύρισα: «Είσαι το πιο πολύτιμο πράγμα στη ζωή μου». Χαμογέλασε. Και έφυγε από τον καθρέφτη».
Πρόσφατα έσκαβα στον κήπο, βρήκα ένα μεταλλικό ρούβλι και το έβαλα στην τσέπη μου. Σκάβω παραπέρα, άλλο ρούβλι και άλλο, ξέθαψα 10 ρούβλια. Λοιπόν, νομίζω ότι είναι μάλλον ένας θησαυρός. Αποδείχθηκε ότι η τσέπη είχε τρύπες.
Είμαι από εκείνη τη γενιά που έσπρωξε έναν άνθρωπο στο νερό χωρίς να σκεφτεί ότι μπορεί να έχει κινητό στην τσέπη του.
Για κάποιο λόγο, μου φαίνεται πάντα ότι το αφεντικό με κοιτάζει και σκέφτεται: "Αυτή η συσκευή σίγουρα μπορεί να λειτουργήσει πολύ πιο γρήγορα."
Είμαι αυστηρά σε δίαιτα: το πρωί - γιαούρτι, το μεσημεριανό - τσάι με λεμόνι, για βραδινό - μια ελαφριά σαλάτα με κρέας, λουκάνικο, κρέμα γάλακτος, ζυμαρικά, κοτόπουλο, ψωμάκια και ψάρι...
Ο ψυχολόγος ρωτά τον ασθενή:
- Πες μου, υπάρχουν περιπτώσεις μεγαλομανίας στην οικογένειά σου;
- Μερικές φορές ο άντρας μου δηλώνει ότι είναι ο αρχηγός της οικογένειας.
Πραγματικό κουράγιο είναι να σκαρφαλώσεις στο ψυγείο μετά τις 6 το απόγευμα για κεφίρ και να πάρεις κεφίρ!
Στο ανδρικό σώμα, η καρδιά δεν είναι το μόνο όργανο που δεν μπορεί να παραγγελθεί.
Ξέρω αρκετούς ανθρώπους που ξέρουν απολύτως πώς να βγάζουν εκατομμύρια, αλλά, δυστυχώς, όλοι διανέμουν καλλυντικά.
Ένας πραγματικός άντρας πηγαίνει στο γιατρό μόνο όταν ένα κομμάτι δόρυ στην πλάτη του αρχίζει να παρεμβαίνει στον ύπνο.
Μιλάνε για σένα πίσω από την πλάτη σου; Να χαίρεστε, τώρα έχετε δωρεάν διαχειριστές δημοσίων σχέσεων.
Η φίλη της νύφης έπιασε μια τέτοια ΜΠΟΥΚΕΤΑ στο γάμο που δεν μπορούσε να παντρευτεί για πολύ καιρό.
Είναι πολύ νωρίς για μένα να κάνω παιδιά. Δεν είμαι διανοητικά έτοιμος να αγοράσω μια πιο ευχάριστη έκπληξη και να τη χαρίσω σε κάποιον.
Την πρόσεχε μια ολόκληρη εβδομάδα: πέταξε τραγούδια στον τοίχο, της έκανε likes...
Δεν ξέρω ποιος γράφει το σενάριο της ζωής μου, αλλά έχει αίσθηση του χιούμορ...
Ένας άνθρωπος είναι κατά 80% νερό... Το υπόλοιπο ποσοστό τον εμποδίζει να πνιγεί!
Το κλίμα στη Ρωσία προορίζεται, πρώτα απ 'όλα, να καταστρέψει τον εχθρό.
Μάντη σε πελάτη:
- Έχεις λαμπρό μέλλον... Υψηλή θέση... Κόκκινο αυτοκίνητο... Ανεβαίνεις γρήγορα τις σκάλες...
- Τα ξέρω όλα. Είμαι πυροσβέστης.
Κάποιοι πιστεύουν ότι είμαι τρελή. Και πολλοί έχουν ήδη συνειδητοποιήσει ότι δεν τους φαίνεται.
Οι μισοί Ρώσοι δείχνουν αγενείς το πρωί της Δευτέρας...
Η αίσθηση του χιούμορ διευκολύνει την αντιμετώπιση της έλλειψης όλων των άλλων.
Αν δεν είμαστε στο Διαδίκτυο, τότε όλοι νομίζουν ότι δεν είμαστε στο σπίτι!
Ωστόσο, κάποιοι με εκπλήσσουν. Φαίνεται να είναι πολύ πιο ανόητο, αλλά κατά κάποιο τρόπο τα καταφέρνουν...
Γενικά αγαπώ τους ανθρώπους. Τι κρίμα που από το 1861 δεν μπορούν να δοθούν ως δώρα.
Αν ο υπολογιστής μου μπορούσε να ονειρευτεί, θα ονειρευόταν μόνο ένα πράγμα. Σχετικά με τις διακοπές...
Είμαι νηφάλια, δεν μπορώ να μιλήσω ούτε τις πλεξούδες μου!
Όσο μεγαλώνει η γυναίκα του αρχαιολόγου, τόσο περισσότερο του αρέσει.
Τα πιο αλαζονικά πλάσματα στον κόσμο είναι άντρες! Από που ήρθαν είναι εκεί που σκαρφαλώνουν.
Το μυστικό της μακροζωίας είναι απλό. Αλλά ένα μυστικό είναι ένα μυστικό.
Εάν ρίξετε συμπυκνωμένο γάλα στην ταράτσα το φθινόπωρο, τότε το χειμώνα θα είναι πολύ πιο ευχάριστο να πιπιλίζετε παγάκια...
300 κορίτσια υπέφεραν στη συναυλία του Dima Bilan - υπέφεραν και ηρέμησαν.
Ο κόσμος χάνει τις ιδιοφυΐες του: ο Αϊνστάιν πέθανε, ο Μπετόβεν κωφεύτηκε, ο Πούσκιν πυροβολήθηκε... τώρα έχω πονοκέφαλο...
Η πεθερά κατάπιε δέκα καπίκια. Είναι μικρό πράγμα, αλλά είναι ωραίο!
Όταν φεύγετε από την Odnoklassniki, εμφανίζεται το ακόλουθο μήνυμα: «Φεύγετε ήδη;» Και είναι τόσο ευγενικό... συγκινητικό... απλά θέλεις να απαντήσεις: «Όχι, τι λες τώρα θα συρθώ στο κρεβάτι και θα χρησιμοποιήσω το κινητό μου!»
Όπως είπε μια ιδανική γυναίκα... Δεν είπε τίποτα. Ήταν βουβή.
Ιστοσελίδα Odnoklassniki: συναντήστε το σχολική αγάπημετά από 10 χρόνια! Βλαδώστε δύο οικογένειες!
Η Olya έκανε τα μαθήματά της, έπλυνε τα πιάτα, έβγαλε βόλτα τον σκύλο, άφησε τα παιχνίδια στο δωμάτιό της, αλλά η μητέρα της παρατήρησε ότι ήταν έγκυος.
Η κοπέλα περίμενε έναν τύπο από το στρατό για ένα χρόνο - όχι τον Χάτσικο, φυσικά, αλλά και έναν καλό τύπο...
Κορίτσια! Να θυμάστε ότι οι ΠΙΓΚΟΥΙΝΟΙ είναι χελιδόνια που έφαγαν μετά τις 18-00!
Σήμερα έτρεχα πίσω από ένα μίνι λεωφορείο, σκόνταψα και έπεσα σε μια λακκούβα. Ένας άντρας περπάτησε κοντά και ρώτησε: «Πιστεύετε ότι το κολύμπι θα είναι πιο γρήγορο;»
Είναι 10 και έχουν ήδη μια σελίδα VKontakte, ένα προσωπικό φορητό υπολογιστή, ένα iPhone. Όταν ήμουν 10 ετών, είχα τσιπς Pokemon και αυτοκόλλητα τσιχλόφουσκα "Love is...".
Το πρωί, το να απαντάς στο τηλέφωνο με φωνή σαν να είσαι ήδη ξύπνιος είναι μεγάλη τέχνη.
Η αυτόματη διόρθωση διορθώνει συνεχώς τις κατάρα μου! Εδώ είναι ένα θηλυκό σκυλί!
Ο μύθος ότι οι γυναίκες χρειάζονται μόνο χρήματα επινοήθηκε από άνδρες που δεν έχουν χρήματα.
Εάν μια γυναίκα αρχίσει να κλαίει, μπερδέψτε την - αρχίστε να κλαίτε πίσω.
Πριν προσπαθήσετε να μάθετε την αλήθεια, σκεφτείτε τρεις φορές αν μπορείτε να ζήσετε με αυτήν.
Τις δύο εβδομάδες που πέρασαν στο θέρετρο, έλαβα μόνο ένα SMS από τον σύζυγό μου: «Πού είναι το τιρμπουσόν;»
Τα τηλέφωνα γίνονται πιο λεπτά και πιο έξυπνα, αλλά οι άνθρωποι κάνουν το αντίθετο.
Τα παιδιά ενδιαφέρονται για το ερώτημα από πού προέρχονται τα πάντα, οι ενήλικες ενδιαφέρονται για το πού πάνε όλα.
Κοιτάζω μερικά από αυτά και καταλαβαίνω ότι πρέπει ακόμα να ντύνεσαι όχι σύμφωνα με τη μόδα, αλλά στον ΚΑΘΡΕΦΤΗ, στον ΚΑΘΡΕΦΤΗ!!!
Δώσε σε έναν άνθρωπο ένα όπλο και θα ληστέψει μια τράπεζα, δώσε σε έναν άνθρωπο μια τράπεζα και θα ληστέψει ολόκληρη την πόλη.
Η ιδανική γυναίκα είναι αυτή που την... τάισε, της έδωσε να πιει, την έβαλε στο κρεβάτι... αλλά δεν την άφησε να κοιμηθεί.
Αν ο σύζυγος είναι το κεφάλι και η σύζυγος ο λαιμός, τότε φταίει ο λαιμός που το κεφάλι κοιτάζει προς τα αριστερά;
Κορίτσι, κορίτσι, αγόρασέ μου παγωτό!
- Αλφόνς ή τι;
- Όχι, παγωτό.
Θυμάμαι! Η υποθήκη δεν είναι φυλακή, δεν θα υπάρξει αμνηστία!
Η ομαδική εργασία είναι πολύ σημαντική. Σας επιτρέπει να μεταφέρετε την ευθύνη σε κάποιον άλλο.
Η ηλεκτρική σκούπα είναι πολύ περίεργο αντικείμενο, μόλις την έβγαλα και η γάτα δεν υπάρχει πουθενά...
Για να κερδίσω χρόνο στον ύπνο το πρωί, τρώω πρωινό το βράδυ.
Η γυναίκα μου και εγώ αποφασίσαμε να τα ξαναρχίσουμε από την αρχή... Άρα δεν ήρθε καν ραντεβού!!!
Δεν καταλαβαίνω δύο πράγματα. Γιατί κοιμάσαι τόσο γλυκά τη μέρα; Γιατί το φαγητό έχει καλύτερη γεύση το βράδυ;
Θέλεις να κλείσεις τη γυναίκα σου για μισή ώρα; Ρωτήστε τι θα φορέσει αύριο στη δουλειά.
Θα γνωρίσεις σε 25 χρόνια αυτόν που στα 18 του θεωρούσες πρίγκιπα... και καταλαβαίνεις πόσο τυχερός είναι που πέρασε με το άλογό του.
Το κορίτσι συνειδητοποίησε ότι ήρθε η ώρα να χάσει βάρος αφού μπόρεσε να πατήσει στη ζυγαριά μόνο με το ένα πόδι.
ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ: Η υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ μπορεί να σας κάνει να ακούγεστε σαν να ψιθυρίζετε όταν φωνάζετε.
Δεν είχε γυναίκα τόσο καιρό που είχε ήδη αρχίσει να ρίχνει μια ματιά στη γυναίκα του...
Ίσως δεν έπρεπε να είχα πάει σπίτι από το μπαρ με αυτοκίνητο χθες. Επιπλέον, ήρθα εκεί με τα πόδια.
Βγείτε από το αυτοκίνητο - δεν περάσατε τις εξετάσεις!
- Περίμενε, δεν κουνήθηκα καν...
- Δεν θα κουνηθείς από το πίσω κάθισμα!
Αν ένα άτομο είναι αγαπητό για μένα, δεν θα μείνω ποτέ σιωπηλός. Προτιμώ να μαλώσω μαζί του.
Τα κορίτσια είναι πολύ ευγενικά. Μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα ακόμα κι αν δεν φταίει σε τίποτα.
Δεν ψάχνω για ιδανικά - απλά χρειάζομαι έναν άνθρωπο να με καταλάβει και να πλένει τα πιάτα!
Τι κάνεις απόψε;
- Καθαρίζω τα ψάρια.
-Τι κοπέλα είσαι όμως...
Ακόμα υπάρχει υψηλότερη ισχύ, ήταν αυτή που έδωσε στα κινέζικα ξυλάκια. Αν είχαν κουτάλια, δεν θα είχαμε τίποτα να φάμε.
Μια σύζυγος επιπλήττει τον μαθηματικό σύζυγό της:
- Ναι, δεν με αγαπάς καθόλου, σε ενδιαφέρουν μόνο τα μαθηματικά σου!
- Αγαπώ.
- Αποδείξτε το!
- Ωραία. Αφήστε το Α να είναι το σύνολο των αντικειμένων που αγαπώ...
Γυναικεία λαϊκό χόμπι- ερωτεύσου έναν ηλίθιο και διαβεβαίωσε τους πάντες ότι είναι ο ένας και μοναδικός.
Όταν τρώτε τακτικά αγγουράκια τουρσί... με αρωματικές νέες πατάτες με σκόρδο και μυρωδικά, το πιο σημαντικό είναι να μην αποκοιμηθείτε...
Αν σε μια γυναίκα λένε συνεχώς ότι της αρέσει όπως είναι, τότε θα της αρέσει να τρώει.
Θα πάρω πρωινό τώρα. Θα πάρω δύναμη. Και όταν αρχίσω να θέλω να κοιμηθώ...
Ωρίμασε, έγινε σοφότερος, λυπήθηκε.
Μόνο όταν ένα κουνούπι προσγειώνεται στα αυγά σας, συνειδητοποιείτε ότι υπάρχει πάντα τρόπος να λύσετε το πρόβλημα χωρίς να χρησιμοποιήσετε δύναμη.
Ανοιξη. Θέλω να πάω στο δάσος. Βρείτε ένα άντρο και ξύπνα την αρκούδα. Και μετά τρέξε, τρέξε μακριά του, λαχανιάζοντας από χαρά!
Νομίζω ότι ναι, η μόνη ευκαιρία να χάσεις βάρος με πράσινο τσάι είναι να ανέβεις στα βουνά για να το μαζέψεις μόνος σου...
Μια γυναίκα γίνεται νεότερη πριν τα τριάντα... Μετά τα τριάντα γίνεται πιο όμορφη!
Μετά από ένα μπουκάλι κονιάκ, η συζήτηση μετατρέπεται σε διαρροή πληροφοριών.
Περιγραφή
Δημοφιλή σήμερα:
Ενεργές ενότητες:
Τα χρόνια περνούν, οι καιροί αλλάζουν. Όμως κάτι παραμένει αναλλοίωτο, παρά την όλη σειρά των γεγονότων και την ιστορία της ζωής των ανθρώπων. Και αυτό το κάτι είναι Χιούμορ! Ναι, ναι, ήταν το χιούμορ που ήταν διάσημο σε όλους τους αιώνες και τις χιλιετίες. Από την εποχή που οι γελωτοποιοί και οι μπουφόν καλούνταν σε γιορτές και μεγάλες γιορτές για να διασκεδάσουν τον κόσμο, μέχρι τον αιώνα μας, όταν η σφαίρα του χιούμορ έγινε η πιο εκτεταμένη και δημοφιλής: από stand-up μέχρι τα μεγάλα πρωταθλήματα του KVN, από το συνηθισμένο αμπέλι OB στο YouTube για πρακτικά αστεία και συλλογές. Τι ενώνει όλους αυτούς τους τομείς και έχει κοινή βάση; Αυτό είναι σωστό - η ενέργεια ενός αστείου! Και τα cool status για τους συμμαθητές σε αυτή την περίπτωση δεν αποτελούν εξαίρεση. Τα κοινωνικά δίκτυα είναι ένα μέρος όπου μαζεύονται πολλοί άνθρωποι, με διαφορετικά ενδιαφέροντα και συνήθειες, και μερικές φορές θέλεις απλώς να μοιραστείς τη διάθεσή σου με κάποιον, με κάποιον που θα καταλάβει πώς νιώθεις αυτή τη στιγμή και σε τι ψυχική κατάσταση βρίσκεσαι. Έχετε αναρωτηθεί ποτέ γιατί οι άνθρωποι αναζητούν νέες δόσεις αδρεναλίνης και προσπαθούν να αλλάξουν τη ζωή τους για να νιώσουν ότι ζουν ξανά; Ακριβώς γιατί κάθε άνθρωπος, με τον καιρό, χάνει τον έλεγχο και την αίσθηση της χαράς στη ζωή. Μετά πρέπει να ψάξει για εργαλεία (μέσα) που θα κάνουν εφικτό να αντιστραφούν τα πάντα και να ξαναγίνουν χαρούμενοι και ανέμελοι, όπως στην παιδική ηλικία. Και υπάρχει μεγάλη ποικιλία τέτοιων εργαλείων, συμπεριλαμβανομένων των cool status... Αυτή η ενότητα περιέχει cool καταστάσεις για κάθε γούστο και χρώμα. Στα δεξιά αυτής της εισαγωγής θα δείτε ένα μενού, το οποίο είναι η πλοήγηση μέσω της ενότητας «Δροσερά αποσπάσματα για συμμαθητές». Για να επιστρέψετε στην κύρια σελίδα, κάντε κλικ στο λογότυπο του ιστότοπου ok -status .ru. Σας ευχόμαστε μια ευχάριστη διαμονή. Ειλικρινά. Διαχείριση πόρων.
σε αγαπώ.
- Όχι, παιδιά, δεν θα σας πουλήσω κονιάκ μετά τις 11 πάντως.
Αν ένας άντρας πιστεύει ότι αλλάζει τις γυναίκες σαν γάντια, κάνει λάθος - απλώς πηγαίνει από χέρι σε χέρι
Ο Leonid Yakubovich είδε ένα ατύχημα και έσωσε δύο πεζούς φωνάζοντας «AAA CAR!»
Αν υπάρχουν νοικοκυρές, τότε κάπου πρέπει να υπάρχουν και άγριες...
Ανάμικτα συναισθήματα είναι όταν χτυπιέσαι στα μούτρα με μια κάρτα του Αγίου Βαλεντίνου.
ΣΕ " Μοδάτη ετυμηγορία«Ο σύζυγος της Σβετλάνα, Ντμίτρι, έκανε έκκληση, ο οποίος πιστεύει ότι η γυναίκα του ντύνεται πολύ ανοιχτά..
Κάθε άντρας έχει το δικαίωμα να χτενίζει τα μαλλιά του πίσω μετά το ντους, σαν να είναι Ιταλός μαφιόζος.
Ο Ντμίτρι Ανατόλιεβιτς Μεντβέντεφ επισκέφτηκε απροσδόκητα ένα σούπερ μάρκετ: ο ταμίας, από ενθουσιασμό, χτύπησε τον ύμνο της Ρωσικής Ομοσπονδίας με τα προϊόντα
Και γίνεται όλο και πιο ζεστό εδώ: δεν χρειάζεται να κουμπώνετε το σακάκι σας στο διαμέρισμά σας.
— Ήπια κεφίρ πριν από 20 λεπτά. - Αρμέγω το τσεκούρι 30 βλήματα εμπρός.
Πάντα ήξερα ότι δεν ήμουν η πιο όμορφη, αλλά για ιερόδουλες, που στέκονται σε μια στάση λεωφορείου και με βλέπουν, για να προσποιούνται ότι περίμεναν λεωφορείο - αυτό είναι πάρα πολύ...
Αν είχα ένα δολάριο για κάθε ομορφιά που πήγαινα στο κρεβάτι, θα αγόραζα κεφίρ.
Οι γονείς του μικρού Μαξίμ τον έστειλαν στη γιαγιά του για το καλοκαίρι... το παιδί πέρασε 3 μήνες στο νεκροταφείο.
Κορίτσι, μου επιτρέπεις να σε γνωρίσω;
- Εμπρός!
- Με λένε Γένα.
- Λοιπόν, Γένα, πήγαινε αν σε καλέσουν. Δεν τολμώ να κρατήσω.
- Άκου, πώς λειτουργούν τα παυσίπονα; Γιατί ο πόνος φεύγει;
- Και ο χ.. τον ξέρει. Προτιμώ να πιστεύω ότι υπάρχουν πολύ λίγοι καλικάντζαροι που τρέχουν γύρω από τον εγκέφαλό σου και χαϊδεύουν εκεί που πονάει.
Πηδώντας στα μέσα μαζικής μεταφοράς το πρωί, καταλαβαίνετε γιατί νηπιαγωγείοδίδαξε να παίζει το παιχνίδι «Πάρε μια καρέκλα».
«Ο καιρός περνάει!» - έχετε συνηθίσει να μιλάτε λόγω μιας καθιερωμένης λανθασμένης αντίληψης. Ο χρόνος είναι αιώνιος: περνάς!
Κάποτε υπήρχε μια μόδα για τα σκισμένα τζιν, τώρα υπάρχει μια μόδα για τα σκισμένα μπλουζάκια. Λοιπόν, πότε, πότε θα γίνει μόδα για σκισμένες κάλτσες;!
Ο πειρατής Τζον Σίλβερ ήταν τόσο θυμωμένος γιατί σηκωνόταν στο λάθος πόδι κάθε μέρα.
Πλέον τρομερός εφιάλτηςπαιδική ηλικία είναι όταν η μητέρα σου σε έβαλε στη σειρά και πήγαινε σε άλλο τμήμα. Και η γραμμή πλησιάζει όλο και πιο κοντά, πιο κοντά...
Ο Μωυσής οδήγησε τους Εβραίους από την Αίγυπτο για 40 χρόνια. Και αυτοί που έμειναν πίσω στην έρημο λέγονται τώρα Άραβες, και είναι πολύ προσβεβλημένοι που τους εγκατέλειψαν.
Ένας Ρώσος πρέπει να μπορεί να κάνει δύο πράγματα: να βάλει φωτιά σε καλύβες και να τρομάξει τα άλογα, για να έχει κάτι να κάνει η γυναίκα του και να μην του σκάσει τα μυαλά!
Στα χωριά της Κένυας, αν μια μαύρη γάτα διασχίσει το δρόμο, θεωρείται κακός οιωνός. Γιατί εκτός από πάνθηρες δεν υπάρχουν άλλες μαύρες γάτες εκεί
— Χθες γύρισα σπίτι με τετρακίνηση!
— Αγοράσατε τζιπ;
- Όχι... μέθυσα τόσο που έπρεπε να περπατήσω στα τέσσερα!
Αν μια κοπέλα σου έστειλε μήνυμα κειμένου το πρωί «Αγάπη μου, είσαι η καλύτερη!», σημαίνει ότι εκείνο το βράδυ σε σύγκρινε με κάποιον.
Στις 8 Μαρτίου, ο γαμπρός ετοίμασε ένα εορταστικό δείπνο, σκούπισε το διαμέρισμα, σκούπισε τη σκόνη, έπλυνε το πάτωμα και έπλυνε καλά τα πιάτα. Γενικά, μετά βίας τα κατάφερα πριν έρθουν οι ιατροδικαστές.
Υπήρχε μια εποχή που η αγένεια ξάφνιαζε, τώρα η ευγένεια εκπλήσσει...
Δεν ξέρετε τι να κάνετε; - κούνησε τον κώλο σου. Η λύση μπορεί να μην έρθει, αλλά ένας ανεβασμένος πισινός είναι πάντα καλός.
Υπάρχουν πολύ λίγοι Σουηδοί στη Ρωσία για να εφαρμόσουν το σουηδικό οικονομικό μοντέλο.
Ζούσαμε με τη γιαγιά μας... ξεκινήσαμε με τον παππού μας.
Είτε πουλάς την ψυχή σου στον διάβολο, είτε καταλήγει να την πάρει δωρεάν.
Γνωρίζατε ότι η πιο δύσκολη δουλειά στην Ασία είναι το τσούξιμο φιστικιών σε συσκευαστήριο;
Όταν ανεβαίνετε στο ασανσέρ, σηκώστε τη σφιγμένη γροθιά σας ψηλά - γίνετε υπεράνθρωπος!
Το απόθεμα του υδραυλικού Sidorov κατέληξε στο βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες - εκεί το έκρυψε από τη γυναίκα του.
Μέχρι να αρχίσετε να παρατηρείτε τη ζωή των μυρμηγκιών μέσω ενός μεγεθυντικού φακού μια ηλιόλουστη μέρα, δεν σας περνάει καν από το μυαλό πόσο συχνά αυτά τα πλάσματα φλέγονται ξαφνικά χωρίς κανένα λόγο.
Το γραφείο του δημάρχου της Μόσχας έλαβε αίτηση για παρέλαση ομοφυλοφίλων υπέρ του Πούτιν. Οι αρχές βρίσκονται σε απώλεια.
Αυτή η δύσκολη ρωσική γλώσσα:
Έφτασε στην ουσία.
Και είναι άγριο για μένα - έλα σε μένα.
Τραυματίστηκε ενώ νοσηλευόταν.
Είμαστε παντρεμένοι - είμαστε στην ίδια σελίδα.
Είσαι πουλάρι - είσαι παιδί.
Δύστροπα πράγματα - Κουβαλάω διαφορετικά πράγματα.
Αν το χρειαστεί, θα του το πάρει η γυναίκα του.
Πρέπει να περιμένουμε - πρέπει να δώσουμε.
Θυμάμαι πώς μια μέρα έκλεψαν ένα τεράστιο κομμάτι νάτριο από το εργαστήριο χημείας Το κουβαλούσαμε σε μια τσάντα για δύο μέρες, προσπαθώντας να καταλάβουμε τι να το κάνουμε. Και μετά άρχισε να οξειδώνεται. Τότε αποφάσισαν να μην εμπλακούν και το πέταξαν στην τουαλέτα...
... η δεύτερη φορά που είδα ένα κύμα τέτοιας κλίμακας, που καλύπτει όλα τα ζωντανά πράγματα, ήταν μόλις 20 χρόνια αργότερα σε μια αναφορά για το τσουνάμι στην Ταϊλάνδη.
Ο Ποινικός Κώδικας δεν ισχύει για εσάς εάν είστε άσχημος και ακούσιος.
Ο σκύλος του Ντμίτρι Ανατόλιεβιτς Μεντβέντεφ δεν ακολουθεί τις εντολές του ιδιοκτήτη μέχρι να εγκριθούν από τον πρωθυπουργό.
Οι Άραβες περνούν τον «Μάριο» από δεξιά προς τα αριστερά.
Ένα μαύρο μάτι μειώνει την όραση αλλά αυξάνει την εμπειρία.
Μια αγελάδα προκάλεσε ατύχημα στον αυτοκινητόδρομο. Όχι μόνο η κατσίκα αγόρασε την άδεια της, αλλά και το πρόβατο δεν ξέρει να οδηγεί.
Το εργοστάσιο επεξεργασίας κρέατος στο Kostanay ψάχνει για βοοειδή, διαφορετικά πήρε τα χρήματα, έφυγε και τώρα δεν μπορεί να τα βρει κανείς.
Το τηλέφωνο του Ales Mukhin έκλεψαν στο μετρό. Ένα - μηδέν υπέρ των τηλεθεατών.
Όσοι δεν είχαν χρόνο να ολοκληρώσουν τα πάντα στην αποφοίτηση πηγαίνουν στη συνάντηση αποφοίτων.
Αυτό που κυκλοφορεί έρχεται γύρω: Η Τατιάνα Μπουλάνοβα μέθυσε με τα δικά της τραγούδια.
Όταν διαβάζετε στην εφημερίδα: «Τις επόμενες μέρες η χώρα θα κάνει ένα διάλειμμα από το κρύο», καταλαβαίνετε ότι το γράμμα «Υ» δεν μπορεί να καταργηθεί σε καμία περίπτωση.
Μου αρέσει επίσης να γνωρίζω ανθρώπους σε ταινίες τρόμου. Κατά τη διάρκεια της συνεδρίας, κανείς δεν αντιλαμβάνεται καθόλου τις γυναικείες κραυγές
Μια ελαφριά συμπάθεια, μια ανυπόμονα αναμενόμενη ημερομηνία, ένας υπαινιγμός για κάτι περισσότερο, νοσταλγία για το παρελθόν - όλα εμφανίζουν ειδικά δημιουργημένες δροσερές καταστάσεις για τους συμμαθητές και φράσεις για αυτούς συμπληρώνουν μόνο την ευκολία επικοινωνίας. Άλλωστε αυτό ηλικιακή ομάδαάνθρωποι της ίδιας περιόδου, στην οποία κυλούσε ή κυλάει η νεολαία, προκύπτουν συναισθήματα και όχι απαραίτητα αμοιβαία. Μαζί μπορείτε να γελάσετε με παρελθούσες φάρσες, να θυμάστε προηγούμενες εμπειρίες πάνω από μικροπράγματα και να σκιαγραφήσετε την τρέχουσα πίστη σας. Και δεν είναι μια διαφωνία ή μια συνάντηση που θα σας βοηθήσει να ολοκληρώσετε αυτήν την πράξη. στρογγυλό τραπέζι, και η ενότητα είναι "καλές καταστάσεις για συμμαθητές".
Είναι απίθανο να θέλετε να αποφασίσετε όταν επικοινωνείτε με συμμαθητές διεθνή προβλήματακαι παραθέτοντας κλασικά, αν και αυτό δεν απαγορεύεται. Για το σκοπό αυτό πραγματοποιούνται επίσημες εκδηλώσεις σε κέντρα γραφείων ή ειδικά οργανωμένα ντιμπέιτ πολιτικών επιστημόνων. Πλέον καλύτερη περίοδοςΗ ζωή - η σχολική νεολαία - χαρακτηρίζεται από ευκολία επικοινωνίας, όταν σχεδόν κάθε συνομιλητής γίνεται φίλος σας σε ένα λεπτό, επειδή μοιράζονται ένα κοινό ενδιαφέρον και την ίδια θέση στην κοινωνία. ΚΑΙ κοινωνικό δίκτυο– δεν αποτελεί εξαίρεση.
Χρησιμοποιώντας σοφά cool καταστάσεις για συμμαθητές, μπορείτε να πείτε πολλά με ειρωνικό τόνο για τον εαυτό σας, τα χόμπι σας και τους φίλους σας. Γιατί ειρωνικό; Ναι, γιατί υπάρχει ήδη αρκετή σοβαρότητα στη ζωή, αλλά το χιούμορ είναι πάντα ζητούμενο, ειδικά στη νεανική κοινωνία. Ανέκδοτα, ανέκδοτα, καρικατούρες - όλα γίνονται δεκτά με ένα ξέσπασμα, και αυτό μόνο ανεβάζει τη διάθεση. Θέλω να γίνω πρωτότυπος και χούλιγκαν, παρουσιάζοντας κουλ στάτους για τους συμμαθητές μου σε αυτήν την ομάδα επικοινωνίας, αστείες, ζωηρές, αλλά, το πιο σημαντικό, νέες κάθε μέρα. Και ένας ιστότοπος όπου μπορείτε να βρείτε ένα εικονίδιο που αντικατοπτρίζει την τρέχουσα κατάστασή σας, φτάνοντας εκατό τοις εκατό στην πρώτη δεκάδα, βοηθά πολύ από αυτή την άποψη.
Σελίδες: 1 ...
Μην εγκαταλείπετε την ψυχή σας ή το βιβλίο σας, αλλιώς θα το σκίσουν
Δεν βλέπω νόημα να μετανιώνω για το παρελθόν. Δεν με γλίτωσε...
Η ζωή διαλέγει τους καλύτερους φίλους σου.
Αυτός που δεν τα παρατάει, που είναι πάντα έτοιμος να παλέψει γι' αυτό, είναι άξιος αγάπης!!!
Η ζωή φέρνει εκπλήξεις, ευτυχισμένος είναι αυτός που τις αντέχει!
Οι άνθρωποι που αγαπούν ο ένας τον άλλον θα είναι μαζί όχι επειδή έχουν ξεχάσει όλα τα λάθη τους, αλλά επειδή μπόρεσαν να τα συγχωρήσουν.
Στην εποχή μας, το σεξ είναι ένα ασήμαντο που δεν σε υποχρεώνει σε τίποτα, και το να δίνεις λουλούδια είναι μια σοβαρή πράξη, την οποία δεν μπορούν όλοι να αποφασίσουν να κάνουν.
Αγάπη είναι όταν σου ρίχνουν βρώμικα παπούτσια και κάκτους και παγωμένο νερό«Ρίχνουν νερό από τα μπαλκόνια», ψιθύρισε θλιμμένα η γάτα.
Τις περισσότερες φορές, συμβαίνει ότι αφού δώσει το κλειδί της καρδιάς της στον αγαπημένο της, την επόμενη μέρα μια γυναίκα αλλάζει την κλειδαριά.
Φίλε, αυτή η Jaguar σου στέκεται μπροστά στην είσοδο του κλαμπ; - Μου. - Θα τελειώσω το ποτό μου;)