Ιδανική σχέση συζύγου. Ψυχολογία των σχέσεων μεταξύ συζύγων.

Η ψυχολογία των σχέσεων μεταξύ συζύγων είναι ένα αρκετά δημοφιλές θέμα. Μόνο τα ερωτήματα «πώς να πάρεις πίσω τον άντρα σου», «απάτη του συζύγου», «καυγάδες στις σχέσεις» ανέρχονται σε εκατοντάδες χιλιάδες. Τις περισσότερες φορές, οι γυναίκες προσπαθούν να βελτιώσουν τις οικογενειακές σχέσεις μόνες τους χρησιμοποιώντας το Διαδίκτυο. Υπάρχουν πολλοί τρόποι: λάβετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο στο διαδίκτυο, συμμετάσχετε σε ένα διαδικτυακό σεμινάριο, παρακολουθήστε το μάθημα «Ψυχολογία των σχέσεων μεταξύ συζύγων».

Αλλά συχνά μόνο η μία πλευρά δραστηριοποιείται σε αυτό το θέμα, ελπίζοντας ότι η αποκτηθείσα γνώση και εμπειρία θα βοηθήσει να αλλάξει ο σύζυγος και να τον πείσει να συμπεριφέρεται διαφορετικά. Πόσα χρόνια προσπαθείτε να τον αλλάξετε; Αποδεικνύεται; Βρείτε οποιοδήποτε άτομο στο περιβάλλον σας που δεν προσπαθείτε να αναδιαμορφώσετε με τον δικό σας τρόπο και έχετε φυσιολογικές ανθρώπινες σχέσεις. Γιατί να μην οικοδομήσουμε μια οικογένεια με βάση την ίδια αρχή - την αποδοχή ενός ατόμου όπως είναι;

Υπάρχουν διάφοροι τύποι ψυχολογίας των σχέσεων μεταξύ συζύγων:

• Ανταγωνισμός. Δημόσια, ένας από τους συζύγους προσπαθεί να παρουσιαστεί με τον καλύτερο τρόπο,
• Εκδίκηση ή κακό. Όλα είναι ξεκάθαρα εδώ χωρίς εξήγηση. Απάντησε στο πρώτο πράγμα που σου έρχεται στο μυαλό: «Ποιο είναι το κίνητρο «να κάνεις κακό!» έκανες στον άντρα/τη γυναίκα σου;» Αλλά δεν είναι καν αυτό το κύριο πράγμα, αλλά για ποιο σκοπό διαπράξατε την πράξη; Τι σου δίνει αυτό; Αίσθημα ανωτερότητας, διεκδίκηση του εαυτού του; Για να το κάνεις αυτό, έπρεπε να παντρευτείς ή να παντρευτείς;..
• Σχέσεις ελέγχου και λογοδοσίας,
• Ζήλια,
• Συνεχής ταπείνωση και προσβολές, παίζοντας δήμιος και θύμα,
• Παιχνίδι σιωπής, για να μην διαταραχθεί το οικογενειακό ειδύλλιο με καυγάδες. Για να παραμείνετε σιωπηλοί για αυτά με τα οποία είστε δυσαρεστημένοι, για όσα δεν σας αρέσουν ή για όσα έχουν αγγίξει ένα νεύρο - το φλιτζάνι της υπομονής δεν ήταν ποτέ απύθμενο. Και μετά «από το πουθενά» εμφανίζεται εχθρότητα προς το έτερον ήμισυ, μίσος, απροθυμία να βρεθείς στον ίδιο χώρο,
• Να βρεις προστάτη στον άντρα σου
• Για την κοινωνική εξουσία. Εξάλλου, αν δεν κάνεις οικογένεια στα 40, ο κόσμος θα γελάσει. Λοιπόν, αν δεν θέλετε να παντρευτείτε ή να παντρευτείτε, τι είναι εγκληματικό σε αυτό; Και ο κόσμος, παρεμπιπτόντως, μπορεί να γελάσει για οποιονδήποτε λόγο, ο οποίος ελεύθερος άνθρωποςαυτό ενός αξιοσέβαστου οικογενειάρχη.

Όπως μπορείτε να δείτε, η αγάπη και ο αμοιβαίος σεβασμός δεν είναι αληθινά. Τι να κάνω; Πρώτα, καταλάβετε μόνοι σας ποιοι είναι οι ρόλοι της οικογένειας. Μπορεί να αντιρρήσεις ότι, υποτίθεται, στην κορυφή του πάθους, όταν οι ορμόνες είναι εκτός τσαρτ, για τι είδους ρόλους μιλάμε; Η αλήθεια σου. Και είναι επίσης ότι το ποσοστό διαζυγίων κάθε χρόνο υπερβαίνει επίσης όλες τις αποδεκτές τιμές. Αν και υπάρχουν νεαρά ζευγάρια που έχουν ίσα μέρη αγάπη και σύνεση, και επιπλέον κατανόηση ότι θα υπάρχει περισσότερη ευθύνη και φροντίδα για τον άλλον. Και όχι ατελείωτο ΓΑΜΗΛΙΟ ΤΑΞΙΔΙ, και σχεδόν όλα πάνε στραβά - προσβολές, κατηγορίες, προσβολές και διαζύγιο. Η ψυχολογία της σχέσης μεταξύ συζύγου και συζύγου είναι καθημερινή δουλειά για τη δημιουργία μιας ευημερούσας οικογένειας και, ως αναπόσπαστο μέρος αυτής, η εργασία για τον εαυτό του.

Υπάρχουν αρκετοί απλοί κανόνες στην ψυχολογία μιας καλής σχέσης μεταξύ συζύγων.

Συμφωνώ ότι η εκπλήρωσή τους δεν είναι πάντα εύκολη, αλλά αν η οικογένεια είναι σημαντική για εσάς, τότε για ποιο πράγμα μιλάμε:

• Να είστε ειλικρινείς μεταξύ σας. Πείτε αμέσως αυτό που δεν σας αρέσει, αλλά όχι με τη μορφή καταγγελίας, αλλά ξεκινώντας με τις λέξεις "Δεν μου αρέσει", "Δεν θέλω", "Δεν συμφωνώ". Οποιαδήποτε δυσαρέσκεια με τη ζωή ξεκινά από τον εαυτό του - και τελειώνει εκεί, παρεμπιπτόντως. Εξηγήστε τι δεν σας αρέσει στον σύζυγό σας, την κατάσταση που συνέβη και γιατί; Συχνά, όταν οι σύζυγοι μιλούν αμέσως, η συζήτηση προχωρά ήρεμα, χωρίς υψηλούς τόνους. Και το πιο ενδιαφέρον: σε μια συζήτηση, η αναμέτρηση σταδιακά γίνεται βαρετή,
• Επιτρέψτε στον σύντροφό σας να διατηρεί προσωπικό χώρο. Αν μια σύζυγος θέλει να διαβάσει ένα βιβλίο μόνη της ή ο σύζυγος πάει μόνος του για ψάρεμα, αυτό είναι δικαίωμα όλων ελεύθερος χρόνοςκαι χώρο. Μην πιέζεις τον εαυτό σου.
• Βρείτε κοινά ενδιαφέροντα και χόμπι. Εάν σε ένα πρόγραμμα ρουτίνας σπίτι-δουλειά-σπίτι κάθε σύζυγος είναι μόνος του και στο σπίτι κοιμάται μόνο και τρώνε, πολύ σύντομα ένας από αυτούς θα σκεφτεί να βρει μια «σύντροφο ψυχή». Και βοηθήστε ο ένας τον άλλον σε κοινές δραστηριότητες: ρίξτε τσάι, βοηθήστε στον καθαρισμό ή στην προετοιμασία του δείπνου, στο να ετοιμάσετε βαλίτσες για διακοπές, να φροντίσετε τα παιδιά και τους γονείς, οτιδήποτε άλλο. Συμβαίνει ότι σε δύσκολες συνθήκες, οι οικογενειακές σχέσεις σώζονται μόνο με αμοιβαία βοήθεια και αγάπη,
• Να είστε ο εαυτός σας και μην παραμελείτε τα προσωπικά σας ενδιαφέροντα. Αν σας αρέσει να περνάτε τον ελεύθερο χρόνο σας στο σπίτι και του αρέσει να περνά τον ελεύθερο χρόνο του στη φύση, δεν χρειάζεται να πατάτε το λαιμό σας και να προσποιηθείτε ότι θέλετε να φύγετε από την πόλη. Η ψυχολογία των σχέσεων μεταξύ συζύγων βασίζεται σε έναν χρυσό κανόνα - όλα (!) μπορούν να συμφωνηθούν. Εάν υπάρχει αγάπη στην οικογένεια, τότε μπορείτε να βρείτε μια διέξοδο τόσο για τη μία προτίμηση όσο και για την άλλη,
• Η σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου δεν είναι να είναι τέλειοι ο ένας για τον άλλον. Οι άνθρωποι συγκεντρώνονται για να ζήσουν με άνεση, πρώτα απ 'όλα, πνευματική άνεση. Αντί να κάνετε μακιγιάζ νωρίς το πρωί ή να ξυριστείτε τέλεια,
• Πες ευχαριστώ." Πιο συχνά, για οποιαδήποτε καθημερινά μικροπράγματα. Αυτή η απλή λέξη φέρει μια θετική αξιολόγηση του συντρόφου και επιβεβαίωση της φροντίδας και της αγάπης του/της,
  Σε μια σχέση, αποδεχτείτε τον άντρα ή τη γυναίκα σας όπως είναι. Μην σπάτε έναν άνθρωπο - δεν είναι φτιαγμένος από σίδηρο. Άλλωστε, ούτε εσύ είσαι τέλειος. Και πιθανότατα ανασηκώνεστε όταν κάποιος προσπαθεί να βουρτσίσει τα μαλλιά σας με τη χτένα κάποιου άλλου,
• Και το πιο σημαντικό, φροντίστε να αγαπάτε όχι μόνο τον σύντροφό σας, αλλά και τον εαυτό σας. Τα παιχνίδια αυτοθυσίας δεν θα κρατήσουν πολύ. Αυτός που αγαπά τον εαυτό του κοιτάζει πάντα το περιβάλλον του με αγάπη. Διαφορετικά, οι φράσεις "κατέστρεψες όλη μου τη ζωή!", "Έβαλα τόση προσπάθεια για σένα!", "Ναι, είμαι τα πάντα για σένα, και εσύ!" «Πρέπει να αγαπάς τον εαυτό σου χωρίς να σκέφτεσαι αν αξίζεις αγάπη ή όχι. Είσαι ζωντανός - και αυτό είναι αρκετή απόδειξη ότι αξίζεις αγάπη, όπως αξίζει να αναπνέεις. Δεν ρωτάς αν σου αξίζει το δικαίωμα να αναπνέεις ή όχι. Η αγάπη είναι σχεδόν αόρατη τροφή για την ψυχή, όπως και η τροφή είναι τροφή για το σώμα. Και αν είσαι γεμάτος με αγάπη για τον εαυτό σου, τότε θα μπορέσεις να αγαπήσεις τους άλλους». Osho.

Όσο ιδανικές κι αν είναι οι οικογενειακές σου σχέσεις, όσο κι αν αγαπάς, αργά ή γρήγορα αρχίζεις να σκέφτεσαι ότι όλα καταρρέουν. Αλλά μην αρχίσετε να τα παρατάτε, γιατί όλα αυτά είναι απλώς μια καμπή στο ζευγάρι σας που πρέπει να ξεπεραστεί. Σε αυτό το άρθρο θα δούμε την ψυχολογία οικογενειακές σχέσειςσυζύγους και συζύγους των οποίων οι κρίσεις έχουν τα δικά τους χαρακτηριστικά.

Σημάδια κρίσης στις οικογενειακές σχέσεις

1. Οι συγκρούσεις μεταξύ των συζύγων συμβαίνουν από το πουθενά
2. Κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας δεν μπορούν να έρθουν γενική απόφαση, ο καθένας «τραβάει την κουβέρτα από πάνω του»
3. Οι σύζυγοι κατηγορούν ο ένας τον άλλον για όλα τα προβλήματα και προσπαθούν να επιβάλλουν τις απόψεις τους
4. Σεξ σε οικογενειακή ζωήεντελώς απών λόγω της απροθυμίας ενός από τους συντρόφους και των συνεχών δικαιολογιών από αυτόν.
5. Ένας άντρας προσπαθεί να λύσει όλα τα προβλήματα μόνος του, χωρίς να ενημερώσει το άλλο του μισό ή, αντίθετα, δεν εμβαθύνει σε οικογενειακά προβλήματα, κατηγορώντας τα πάντα στους ώμους της συζύγου του.
6. Η σύζυγος σταματά να φροντίζει τον εαυτό της, αυτήν εμφάνισηκαι απλώς μπαίνει στην καθημερινότητα.
7. Ο άντρας βυθίζεται κατάματα στη δουλειά του.

Κρίση στις οικογενειακές σχέσεις ανά έτος

Όλα τα μέρη της κρίσης έχουν μια συγκεκριμένη χρονική περίοδο, αλλά δεν πρέπει να τα παρατάτε, είναι σημαντικό απλώς να το καταλάβετε και να το ξεπεράσετε. Ας δούμε τέσσερις κρίσεις στις οικογενειακές σχέσεις.

• Η πρώτη κρίση ξεκινά από την αρχή της οικογενειακής ζωής. Σε αυτή τη φάση, ο σύζυγος απλά συνηθίζει το άλλο τους μισό, τη γνωρίζει από όλες τις πλευρές. Εάν η αγάπη είναι πραγματική, τότε οι σύζυγοι θα τη βιώσουν ήρεμα και θα την ξεχάσουν αμέσως.
• Η επόμενη στιγμή κρίσης συνδέεται με τη γέννηση του πρώτου παιδιού, που συνήθως συμβαίνει μέσα σε τρία χρόνια. Οι ψυχολόγοι την αποκαλούν κρίση του πρωτότοκου. Μια νεαρή μητέρα ρίχνεται στο να μεγαλώσει ένα παιδί και ο άντρας αισθάνεται την έλλειψη προσοχής και στοργής της. Εδώ είναι πολύ σημαντικό να συγκεντρωθείτε και να θυμάστε για το αγαπημένο σας πρόσωπο, τότε η κρίση θα επιβιώσει.
• Μετά τη γέννηση του μωρού, έρχεται η ώρα που η γυναίκα πηγαίνει στη δουλειά. Τώρα πρέπει να δουλέψει και ταυτόχρονα να καταφέρει να δημιουργήσει άνεση στο σπίτι και να μεγαλώσει ένα παιδί. Μην ξεχνάτε να προσέχετε την εμφάνισή σας. Εδώ έρχεται μια άλλη κρίση στις οικογενειακές σχέσεις, που ονομάζεται επιστροφή. Η γυναίκα κάθεται τόσο καιρό στο σπίτι και τώρα θέλει νέες εμπειρίες. Άντρες, να είστε πολύ προσεκτικοί με την αγαπημένη σας για να αποτρέψετε ένα ανεπανόρθωτο λάθος - για παράδειγμα, την απάτη εκ μέρους της συζύγου σας.

• Τώρα έχουν εδραιωθεί η άνεση στο σπίτι, οι οικείες σχέσεις, η επικοινωνία και η δουλειά, έρχεται η ώρα που εμφανίζεται κρίση στις οικογενειακές σχέσεις νέα μορφή. Λέγεται και κρίση της μονοτονίας. Το ζευγάρι έχει ήδη βαρεθεί ο ένας τον άλλον. Τότε συμβαίνουν τα περισσότερα διαζύγια. Κατά κανόνα, είναι οι γυναίκες που το θέλουν. Οι άντρες, βλέποντας την αδιαφορία της γυναίκας τους, βρίσκουν τον εαυτό τους ερωμένη. Για να επιβιώσετε από αυτήν την κρίση, πρέπει να εγκαταλείψετε τη μονοτονία. Εάν επιζήσατε ήρεμα από προηγούμενες κρίσεις, τότε αυτή δεν θα είναι τόσο εύκολο να επιβιώσετε. Έρχεται σε μια εποχή που η ηλικία των συζύγων φτάνει τα σαράντα χρόνια. Μια γυναίκα πλησιάζει στην εμμηνόπαυση. Η στασιμότητα αρχίζει στη συναισθηματική και σεξουαλική σφαίρα. Υπάρχουν στατιστικά στοιχεία που δημιουργούν το πενήντα τοις εκατό των ανδρών αυτής της ηλικίας νέα οικογένεια. Για να σώσετε την οικογένεια, πρέπει να ανάψετε ξανά τη φλόγα που έκαιγε μεταξύ σας νωρίτερα.

Μπορείτε εύκολα να επιβιώσετε από μια κρίση σε όλους αυτούς τους τύπους οικογενειακών σχέσεων, το κύριο πράγμα είναι να αγαπάτε ο ένας τον άλλον.

Πολλά κορίτσιαόταν παντρεύονται, ζωγραφίζουν όμορφη ζωήστη φαντασία μου, κάπως έτσι: μετά από μερικά χρόνια γάμου, ο σύζυγος θα κάνει καριέρα ή θα δημιουργήσει μια επιχείρηση, θα κάνουν παιδιά, ο σύζυγος θα την κρατά στην αγκαλιά του και θα την ευγνωμονεί σε όλη του τη ζωή. Στην πραγματικότητα όμως αποδεικνύεται διαφορετικά. Σε λίγους μόνο μήνες ζωή μαζίΟι γυναίκες αρχίζουν να παραπονιούνται ότι ο σύζυγός της αποδείχθηκε άπληστος, δεν ενδιαφέρεται καθόλου για τη ζωή της και δεν έχει καν την επιθυμία να μιλήσει μαζί του. Ο «καιρός» στο σπίτι επιδεινώνεται πολλές φορές αν γεννηθεί ένα παιδί στην οικογένεια. Εξάλλου, η γέννηση ενός παιδιού ενισχύει μια οικογένεια μόνο όταν βασιλεύει η αγάπη και η αμοιβαία κατανόηση μεταξύ των συζύγων. Όπου δεν υπάρχουν βαθιά συναισθήματα, ένα παιδί δεν θα μπορέσει να το σώσει από το διαζύγιο. Με τη γέννηση ενός παιδιού σε τέτοιες οικογένειες, οι σχέσεις γίνονται ακόμα πιο τεταμένες.

Πριν σκεφτείτεΤο πρόβλημα της ενίσχυσης της οικογένειας, θέλω να σας πω μια πολωνική παραβολή: «Σε μια μικρή πόλη ζούσε ένας δάσκαλος - ένας γέρος σοφός μια μέρα είδε πώς ο μαθητής του έπιασε πολλά ψάρια, τα έβρασε και τώρα τα τρώει με όρεξη Ο σοφός ρώτησε τον μαθητή του: «Γιατί έδωσες στον εαυτό σου ότι έχει τόσα ψάρια στο πιάτο;» Απάντησε: «Λατρεύω τα ψάρια!» Ο δάσκαλος κούνησε το κεφάλι του και είπε: «Αν αγαπούσες τα ψάρια, θα είχες φύγει. το στο νερό. Και εδώ βλέπω ότι αγαπάς τον εαυτό σου και την κοιλιά σου. Δεν χρειάζεται να μιλάμε για αγάπη για το ψάρι όταν απολαμβάνετε να το τρώτε." Αυτό είναι το πρόβλημα με τις σχέσεις σε πολλές οικογένειες. Η αγάπη για την οποία μιλούν πολλοί σύζυγοι δεν είναι καθόλου αγάπη. Πιο συγκεκριμένα, αγάπη, αλλά όχι για τη σύζυγο , αλλά για τον εαυτό σου Πραγματικό, αληθινό και αιώνια αγάπηστον εαυτό σου. Συχνά αυτή η αγάπη δεν γνωρίζει σύνορα και γίνεται η αιτία για την κατάρρευση μιας οικογένειας.

Από το γέννησητο κορίτσι ονειρεύεται να παντρευτεί έναν «πρίγκιπα» που θα της παρέχει μια ευτυχισμένη και πλούσια ζωή. Και εκπροσωπεί όλα αυτά. Στην πραγματικότητα, ένας γάμος με τέτοια στάση είναι καταδικασμένος σε οικογενειακή ζωή εκ των προτέρων, γιατί είναι σαν μια εμπορική συμφωνία: σου δίνω - μου δίνεις. Όποιος αγαπά αληθινά, κάθε λεπτό σκέφτεται μόνο πώς να κάνει τη σύζυγό του ευτυχισμένη. Δεν τον νοιάζει αν είναι «πρίγκιπας» ή ένας κοινός άνθρωπος. Το κύριο πράγμα είναι ότι αρχίζει να ζει καλύτερα κοντάμαζί της.

Δεν είμαστε παςκατηγορούν όλα τα κορίτσια για εγωισμό και ανικανότητα να αγαπήσουν. Κανείς δεν τους έμαθε να σκέφτονται διαφορετικά από την παιδική τους ηλικία. Όλοι γύρω τους μιλούσαν για αγάπη, αλλά κανείς δεν εξήγησε πώς θα έπρεπε να εκδηλωθεί. Έτσι, τα κορίτσια μπερδεύουν την «αγάπη για το ψάρι» με αληθινά συναισθήματα, και μετά το γάμο το ρομαντικό πέπλο πέφτει γρήγορα από τα μάτια τους και εμφανίζεται πικρή απογοήτευση. Το τίμημα για αυτό το λάθος είναι μια μακρά οικογενειακή ζωή, όταν δύο άγνωστοι αναγκάζονται να ζήσουν κάτω από την ίδια στέγη. Μπορείτε να βγείτε από αυτό το αδιέξοδο μόνο υποβάλλοντας αίτηση διαζυγίου, κάτι που πολλοί σύζυγοι δεν τολμούν να το κάνουν για να μην προκαλέσουν σοβαρό τραύμα στο παιδί ή από φόβο μήπως χάσουν όσα απέκτησαν με τα χρόνια του γάμου.

Οικογένεια- είναι πολλή δουλειά. Επομένως, πρέπει να παντρευτείτε το άτομο που είστε έτοιμοι να δεχτείτε όπως είναι και να προσπαθήσετε να τον κάνετε καλύτερο κατά τη διάρκεια της κοινής σας ζωής. Μόνο αυτός στον οποίο επενδύουμε δύναμη και προσπάθεια μας γίνεται καθημερινά πιο αγαπητός και πιο αγαπητός. Δεν χρειάζεται να αποδειχθεί αυτή η αλήθεια. Άλλωστε, κάθε μητέρα αγαπά τα παιδιά της ό,τι κι αν γίνει, ακόμα κι αν της προκαλούν πολύ κόπο και μπελάδες. Επομένως, για να αγαπήσετε αληθινά τον σύζυγό σας, πρέπει να αρχίσετε να τον φροντίζετε. Όχι βέβαια με την έννοια να σκουπίζει τη μύτη του και να αλλάζει παντελόνι σαν παιδί. Απλώς κατανοήστε τον, φανταστείτε τον ως το «παιδί» σας, αρχίστε να επενδύετε τη δύναμη, τις γνώσεις και τους πόρους σας για να πετύχει. Κάθε άνθρωπος αγαπά, πρώτα απ' όλα, τον εαυτό του και μόνο εκείνοι που είναι δημιούργημα των χεριών μας ή αποτέλεσμα του κόπου μας γίνονται αγαπητοί και αγαπημένοι για εμάς, γιατί συγχωνεύονται μαζί μας και γίνονται μέρος μας.

Μόνο θυσιάζονταςΑπό μόνη της για χάρη του αγαπημένου της άντρα, μια γυναίκα βιώνει συναισθήματα στοργής, αφοσίωσης και σεβασμού για αυτόν. Μόνο αυτά τα συναισθήματα μπορούν να δώσουν ένα αίσθημα χαράς στην οικογενειακή ζωή. Έτσι ακριβώς συμπεριφέρονται οι σύζυγοι στους συζύγους τους σε πραγματικές οικογένειες, όπου οι σύζυγοι ζουν ευτυχισμένοι για πάντα. Απολαμβάνουν το γεγονός ότι ο σύζυγός της απολαμβάνει την προσοχή και τη φροντίδα της γι 'αυτόν. Οι ευτυχισμένες παντρεμένες γυναίκες είναι εκείνες που ξέρουν να δίνουν περισσότερα από όσα λαμβάνουν.

Φυσικά εδώ καθεμια γυναίκα έχει το δικαίωμα να αγανακτήσει και να πει: «Ας υποθέσουμε, με αύριοΘα αναλάβω όλες τις οικιακές υποχρεώσεις - θα μαγειρεύω νόστιμα φαγητά κάθε μέρα, θα έχω το σπίτι καθαρό και τακτοποιημένο, θα φροντίζω το παιδί, θα αγοράζω είδη παντοπωλείου, θα πληρώνω το ενοίκιο, θα πλένω, θα σιδερώνω και επίσης θα πηγαίνω στη δουλειά. Θα δώσω και θα δώσω, αλλά τι σε αντάλλαγμα;" Αλλά ο στόχος σας πρέπει τώρα να διατυπωθεί λίγο διαφορετικά. Εξάλλου, η επιθυμία να πάρετε κάτι σε αντάλλαγμα είναι και κατανάλωση. Μάθε να δίνεις μόνο για να ευχαριστήσεις τον εαυτό σου. Κοιτάξτε τον άντρα σας από η άλλη πλευρά, θυμηθείτε γιατί σας άρεσε πριν από το γάμο. Στη συνέχεια, χτίστε την επικοινωνία μαζί του, λαμβάνοντας υπόψη εκείνα τα θετικά χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του για τα οποία τον επιλέξατε ως σύντροφο ζωής σας. θετικά χαρακτηριστικάκαι τότε αυτές οι ελλείψεις που σε εκνευρίζουν τώρα θα γίνουν αόρατες. Ο σύζυγός σας σίγουρα θα νιώσει πώς έχετε αλλάξει καλύτερη πλευράκαι αυτό σίγουρα θα επηρεάσει όχι μόνο τη σχέση σας μαζί του, αλλά και την επιθυμία του να φροντίσει καλύτερα την οικογένειά του και να κάνει τη ζωή σας ευτυχισμένη.

Δεν αξίζει τον κόπο ξεχνάμεγια το γεγονός ότι κάθε άντρας κάνει οικογένεια, ελπίζοντας ότι η γυναίκα του θα τον περιβάλλει με αγάπη και προσοχή, και για να γίνει πραγματικότητα η ελπίδα τους, δεν χρειάζονται πολλά.

Καταβάλλωνα είσαι τεμπέλης και να αρχίσεις να δουλεύεις εξίσου με τον άντρα σου. Δεν χρειάζεται να περιμένετε από κάποιον να σας προσφέρει μια αξιοπρεπή ζωή, αναζητήστε μόνοι σας τρόπους εξόδου από την τρέχουσα κατάσταση και προσφέρετε στον σύζυγό σας ιδέες που θα τον βοηθήσουν να επιτύχει καλή επιτυχία. Αν νομίζεις ότι είσαι απλώς μια αδύναμη και αβοήθητη γυναίκα, τότε δεν πρέπει να απαιτείς από τον άντρα σου να «κατακτήσει τις κορυφές» και να προσφέρει καλύτερα στην οικογένεια.

Οι σύγχρονοι γάμοι καταλήγουν όλο και περισσότερο σε διαζύγιο. Αυτό οφείλεται όχι μόνο στην οικονομική πρόοδο, χάρη στην οποία η οικογένεια έπαψε να είναι τρόπος επιβίωσης: ένα κορίτσι μπορεί να φροντίσει τον εαυτό της και ένας άντρας μπορεί να κανονίσει την προσωπική του ζωή. Η απόκτηση παιδιών εκτός γάμου ή μονογονεϊκών οικογενειών δεν αποδοκιμάζεται πλέον από την κοινωνία και η διαδικασία διαζυγίου είναι ευκολότερη από ποτέ. Ως εκ τούτου, η ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων ως επιστήμη που εξετάζει τα οικογενειακά προβλήματα, καθώς και τρόπους διατήρησής τους, έχει γίνει ιδιαίτερα επίκαιρη.

Στάδια ανάπτυξης των οικογενειακών σχέσεων μεταξύ συζύγων

Οι οικογενειακές σχέσεις δεν είναι μια στατική κατάσταση, αλλά μια διαρκώς αναπτυσσόμενη διαδικασία. Οι κρίσεις και οι συγκρούσεις είναι τόσο μέρος της όσο και η αγάπη ή ο σεβασμός. Οποιαδήποτε εξέλιξη είναι αδιανόητη χωρίς να εγκαταλείψουμε παλιές μορφές και κανόνες, επομένως οι σύζυγοι πρέπει να είναι έτοιμοι για αλλαγή. Κάθε ζευγάρι περνά από διάφορα στάδια μιας σχέσης, καθένα από τα οποία διαρκεί αρκετούς μήνες ή χρόνια:

1. Ερωτευμένος ή η περίοδος «μπουκέτο καραμέλας». Είναι η εποχή που ένας άντρας και μια γυναίκα προσπαθούν να κατακτήσουν ο ένας τον άλλον και, υπό την επίδραση του πάθους, τείνουν να εξιδανικεύουν και να έχουν μεγάλες προσδοκίες για την οικογενειακή ζωή. Οι ελλείψεις του έτερου μισού είτε δεν παρατηρούνται καθόλου είτε γίνονται αντιληπτές μεροληπτικά. Ουσιαστικός Ρόλοςαποδίδεται σε εξωτερικά δεδομένα, συμπεριφορά και κοινωνική θέση του συντρόφου.
2. Να το συνηθίσεις ή να το συνηθίσεις. Το ζευγάρι ζει ήδη αρκετό καιρό μαζί και οι προτεραιότητες, οι αξίες και τα ενδιαφέροντα όλων έρχονται στο προσκήνιο. Οι ασυνέπειες σε αυτά τα θέματα βάζουν δύο άτομα σε θέση αντίθεσης και οι συγκρούσεις είναι συχνός σύντροφος στις σχέσεις. Εάν ένας άνδρας ή μια γυναίκα δεν μπορούν να αποδεχτούν και να κατανοήσουν ο ένας τον άλλον, το διαζύγιο είναι αναπόφευκτο.
3. Συμβιβασμούς. Αν το ζευγάρι έχει ξεπεράσει με επιτυχία το προηγούμενο στάδιο, ήρθε η ώρα για σταθερές οικογενειακές σχέσεις. Αυτό δεν εγγυάται πάντα ικανοποίηση και για τους δύο συντρόφους, γιατί... επιτυγχάνεται συμβιβασμός στην οικογένεια διαφορετικοί τρόποι(ισότητα, υποταγή, ταπεινοφροσύνη, πίεση κ.λπ.) - ο καθένας από τους συζύγους επιλέγει και παίζει τον ρόλο του, που ταιριάζει σε όλους στον ένα ή τον άλλο βαθμό.
4. Συνηθισμένο και ρουτίνα. Σταδιακά, οι οικογενειακές σχέσεις χάνουν το πάθος και γίνονται προβλέψιμες. Η πλήξη στην επικοινωνία είναι εξίσου επικίνδυνη με μια έκρηξη συναισθημάτων στις προηγούμενες. Οι σύζυγοι κουράζονται ο ένας τον άλλον, χάνουν το νόημα να συνεχίσουν τις οικογενειακές σχέσεις και αρχίζουν να αναζητούν περιπέτειες στο πλάι.
5. Ώριμη οικογένεια. Αν ένας άντρας και μια γυναίκα έχουν ξεπεράσει με επιτυχία τα 4 πρώτα επίπεδα, έρχεται η ώρα για συνειδητές οικογενειακές σχέσεις, που δεν βασίζονται πάντα στην αγάπη. Συχνά, το τσιμέντο τέτοιων σχέσεων είναι ο αμοιβαίος σεβασμός, η εμπειρία να ξεπεραστούν οι δυσκολίες μαζί, τα κοινά ενδιαφέροντα (συμπεριλαμβανομένων των υλικών), καθώς και ο φόβος της μοναξιάς.

Κρίσεις στην οικογένεια

Μια κρίση στην οικογενειακή ζωή είναι μια αναπόφευκτη μετάβαση σε ένα νέο στάδιο σχέσεων. Δεν χρειάζεται να το φοβάστε αυτό, αλλά αξίζει να προετοιμαστείτε, να μάθετε να κάνετε υποχωρήσεις και να αναλάβετε την ευθύνη εάν έχετε στόχο να σώσετε την οικογένειά σας. Οι ειδικοί εντοπίζουν διάφορες περιόδους οικογενειακών σχέσεων:

• Το πρώτο έτος της οικογενειακής ζωής - ο σχηματισμός και η καθιέρωση εσωτερικών και εξωτερικών ορίων της οικογένειας, η λείανση των χαρακτήρων και των συνηθειών ανδρών και γυναικών.
• Από το 3ο έως το 5ο έτος - κατά κανόνα, αυτή τη στιγμή εμφανίζεται το πρώτο παιδί, επιλύεται το στεγαστικό ζήτημα και αποκτάται ακριβή κοινή ιδιοκτησία. Γίνεται ανακατανομή ρόλων (σύζυγοι-γονείς), εμφανίζονται νέες ευθύνες και νέες ευθύνες. Το να ερωτεύεσαι εξελίσσεται σε φιλία ή συνήθεια.
• Από το 7ο έως το 9ο έτος, τα παιδιά μεγάλωσαν, όλα «τακτοποιήθηκαν». Εμφανίζεται κούραση μεταξύ τους, κορεσμός στο σεξ και συνήθειες των κοινών, αίσθηση ρουτίνας στην καθημερινότητα και επικοινωνία, απογοήτευση σε προσδοκίες που δεν πραγματοποιήθηκαν.
• Από το 15ο έως το 20ο έτος - τα παιδιά μεγαλώνουν και χωρίζονται από τη γονική οικογένεια, η καριέρα τους φτάνει σε ένα ορισμένο αποκορύφωμα. Υπάρχει η αίσθηση ότι όλα έχουν επιτευχθεί, δεν είναι σαφές πού να προχωρήσουμε στη συνέχεια. Αυτή η περίοδος συχνά συμπίπτει με μια κρίση μέσης ηλικίας σε έναν άνδρα ή μια γυναίκα (40 ετών), η οποία επίσης προκαλεί αβεβαιότητα στις μελλοντικές σχέσεις.

Μοιχεία (Γιατί οι σύζυγοι απατούν ο ένας τον άλλον)

Η απάτη μπορεί να συμβεί σε οποιοδήποτε στάδιο μιας οικογενειακής σχέσης. Περιστασιακά, ο λόγος για το ξεφάντωμα ενός άντρα για το ποτό γίνεται κοινόχρηστη σωματική έλξη σε συνδυασμό με χαμηλές ηθικές αρχές (όταν η επιθυμία για απόλαυση «εδώ και τώρα» υπερβαίνει την αίσθηση του οικογενειακού καθήκοντος προς τη σύζυγό του). Ωστόσο, πολύ πιο συχνά, παράγοντες όπως:

• σεξουαλική δυσαρέσκεια ή πλήξη στο κρεβάτι.
• έλλειψη αυτοπεποίθησης, η ανάγκη να αναγνωρίσει κανείς την ελκυστικότητά του στα μάτια του αντίθετου φύλου.
• έλλειψη πνευματικής οικειότητας, ψυχική μοναξιά, όταν «δεν υπάρχει κανένας να μιλήσει».
• παραβίαση του προσωπικού χώρου, η ανάγκη να αισθάνεστε ελεύθεροι.
• τεταμένη οικογενειακή κατάσταση, ανάγκη για ψυχολογική απελευθέρωση, ανάγκη ανακούφισης από το άγχος.
• ανάγκη προστασίας: η οικογένεια δεν είναι ένα σύστημα υποστήριξης, ένας από τους συντρόφους δεν αισθάνεται σταθερότητα (σε χρήματα ή συναισθήματα) και προσπαθεί να το βρει στο πλάι.

Εάν ένα άτομο λαμβάνει όλα όσα χρειάζεται σε μια οικογενειακή σχέση (αγάπη, σεβασμός, σεξουαλική ικανοποίηση, αναγνώριση, κατανόηση, φροντίδα, σωματική και ψυχική ανάπαυση, σταθερότητα), δεν προκύπτει η επιθυμία να αναζητήσει κάποιον στο πλάι. Δεν είναι όλοι σε θέση να συγχωρήσουν την προδοσία, αλλά η προσπάθεια αποτροπής μιας τέτοιας εξέλιξης είναι καθήκον και των δύο συζύγων.

Πώς να χτίσετε σχέσεις εμπιστοσύνης;

Μια ισχυρή οικογένεια είναι πάντα έργο ενός άνδρα και μιας γυναίκας, γιατί για να οικοδομήσουμε εμπιστοσύνη, στενές σχέσεις και να διατηρήσουμε έναν γάμο πολλά χρόνια, η αγάπη από μόνη της δεν αρκεί. Ο σεβασμός και η ικανότητα συμβιβασμού είναι τα κύρια κλειδιά για την οικογενειακή ευτυχία. Ένα άλλο μυστικό της ψυχολογίας των ευτυχισμένων σχέσεων - δεν πρέπει να προσπαθήσετε να το αποφύγετε οικογενειακούς καυγάδες, επειδή αυτό είναι σχεδόν μη ρεαλιστικό, είναι καλύτερο να μάθετε πώς να επιλύετε σωστά τις συγκρούσεις που προκύπτουν. Οι ειδικοί στην ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων προσφέρουν τις ακόλουθες συμβουλές για όσους θέλουν να σώσουν την οικογένειά τους:

• δείξτε την αγάπη σας όσο πιο συχνά γίνεται (αν όχι με λόγια, τότε με πράξεις).
• μην προσπαθήσετε να αλλάξετε το άλλο σας μισό - αυτή είναι πίεση που αργά ή γρήγορα θα αντιμετωπιστεί με εχθρότητα.
• μην συγκρίνετε τον σύζυγό σας με κανέναν - κάθε άτομο είναι ατομικό.
• μην μένεις σιωπηλός για τα προβλήματα που σε απασχολούν (ο σημαντικός άλλος σου, πιθανότατα, δεν έχει ιδέα τι έχεις στο κεφάλι σου και το να παίζεις το σιωπηλό παιχνίδι είναι αδιέξοδο).

Εάν πρόκειται για καυγά, οι ειδικοί ψυχολογίας συμβουλεύουν να θυμάστε:

• δεν χρειάζεται να γενικεύουμε και να θυμόμαστε παλιά παράπονα.
• πείτε μόνο αυτό που είχατε σκοπό να πείτε (να είστε συγκεκριμένοι).
• συγκρατήστε τα συναισθήματά σας (μια προσβλητική λέξη που λέγεται στη ζέστη της στιγμής θυμάται για μεγάλο χρονικό διάστημα).
• να ξέρεις να συγχωρείς.

Βίντεο: Γιατί προκύπτει σύγκρουση στο γάμο;

Κατανόηση της Ψυχολογίας οικογενειακή σύγκρουση- το πρώτο βήμα για την επίλυσή του. Αφού παρακολουθήσετε αυτό το βίντεο, θα μάθετε για τους ψυχολογικούς λόγους για τις δυσκολίες στην οικογένεια. Η άποψη και οι συμβουλές των ειδικών θα σας πουν πώς να κατανοήσετε τον σύντροφό σας σε μια περίοδο κρίσης, τι να κάνετε για να ξεπεράσετε με επιτυχία τις συγκρούσεις στις οικογενειακές σχέσεις.

Το οικογενειακό μοντέλο, το σύστημα των σχέσεων, η ψυχολογία των σχέσεων μεταξύ συζύγων, παιδιών και γονέων με τον ένα ή τον άλλο τρόπο αντικατοπτρίζουν τις αρχές των σχέσεων μεταξύ των ανθρώπων που είναι αποδεκτές σε μια συγκεκριμένη κοινωνία. Οι κανόνες που καθοδηγούσαν τους ανθρώπους κατά τη δημιουργία οικογένειας στο παρελθόν και αυτοί που επηρεάζουν την επιλογή ενός ζευγαριού στην εποχή μας φαίνονται ασυμβίβαστοι.

Σήμερα, όταν επιλέγουν έναν σύντροφο γάμου, οι άνθρωποι προσπαθούν να σε μεγαλύτερο βαθμόαπό πριν, στην κατανόηση, την αγάπη, τη βίωση κοινών χαρών και ενδιαφερόντων. Τα παιδιά γίνονται όχι μόνο κληρονόμοι και εγγύηση υλική ευημερίαγια ηλικιωμένους γονείς. Η οικογένεια συνδέει τη γέννηση ενός παιδιού με την επιθυμία για ευτυχία και εξέλιξη.

Καλύπτει ένα ευρύ φάσμα θεμάτων:

• συζυγικά προβλήματα?
• σχέσεις γονέα-παιδιού?
• σχέσεις μεταξύ των γενεών.

Οι ψυχολόγοι σε αυτόν τον τομέα ασχολούνται με τις διαβουλεύσεις και τη διόρθωση των σχέσεων, τη διάγνωση και τον καθορισμό της κατεύθυνσης ανάπτυξης της οικογένειας και μελετούν τις ενδοοικογενειακές σχέσεις από την άποψη της επιρροής τους στην ανάπτυξη της προσωπικότητας.

Η ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων καλύπτει ένα ευρύ φάσμα θεμάτων

Η γνώση ορισμένων προτύπων βοηθά στην πρακτική ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων στην εργασία με συγκεκριμένα παντρεμένα ζευγάρια.

Τα πιο συνηθισμένα προβλήματα στην ψυχολογία των σχέσεων μεταξύ συζύγων

Ακόμα και αρκετά ευημερούσες οικογένειεςαντιμετωπίζουν προβλήματα που απαιτούν επαγγελματίες ψυχολογική βοήθεια. Παραδόξως, αυτές μπορεί να είναι καταστάσεις που σχετίζονται με την επιθυμία να προστατεύσετε τους αγαπημένους σας και να τους βοηθήσετε. Αυτό έχει ως αποτέλεσμα την υπερπροστασία, την εμμονή και τον υπερβολικό έλεγχο σε σχέση με τους συγγενείς.

Ακόμη και αρκετά ευημερούσες οικογένειες αντιμετωπίζουν προβλήματα

Οι καταστάσεις σύγκρουσης μπορούν επίσης να προκληθούν από μια ασυμφωνία μεταξύ των απόψεων του ατόμου για τις οικογενειακές σχέσεις και των απαιτήσεων της κοινωνίας.

Οι δυσλειτουργικές οικογένειες μπορούν να χωριστούν χονδρικά ως εξής:

• σύγκρουση;
• κρίση;
• προβληματικός.

Σε περίπτωση σύγκρουσης συμφερόντων, αναγκών, προθέσεων συζύγου ή παιδιών και γονέων (οικογένεια σύγκρουσης), οι ενδοοικογενειακές σχέσεις χαρακτηρίζονται από έντονες και παρατεταμένες σοβαρές συναισθηματικές καταστάσεις. Οι παραχωρήσεις και οι συμβιβαστικές λύσεις, καθώς και οι επαγγελματικές διαβουλεύσεις για την ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων, καθιστούν δυνατή τη διατήρηση ενός γάμου για μεγάλο χρονικό διάστημα και την ομαλοποίηση του εσωτερικού κλίματος της μικροκοινωνίας.

Φροντίστε να διαβάσετε

Ψυχολογία των σχέσεων μεταξύ συζύγων

Ιδιαίτερα δύσκολες συνθήκες ζωής που επηρεάζουν την ύπαρξη μιας οικογένειας και μπορούν να καταστρέψουν έναν γάμο δημιουργούν τις λεγόμενες προβληματικές οικογένειες. Αυτό μπορεί να είναι μια μακροχρόνια σοβαρή ασθένεια κάποιου στενού προσώπου, ανεπαρκής οικονομική κατάσταση της οικογένειας ή ακόμα και η καταδίκη ενός μέλους της οικογένειας για έγκλημα.

Μια κοινή αιτία προβλημάτων είναι η έλλειψη στέγης. Βασικό σημάδι της δυνατότητας οικοδόμησης ισχυρών σχέσεων ή επίλυσης υφιστάμενων προβλημάτων είναι η εσωτερική ετοιμότητα των μελών της οικογένειας για από κοινού επίλυση προβλημάτων και συντονισμένων ενεργειών.

Αυτή η οικογενειακή συνοχή διευκολύνεται από την παρουσία κοινών συμφερόντων και τις κατευθυνόμενες προσπάθειες του αρχηγού της οικογένειας.

Η μελέτη της ψυχολογίας των σχέσεων μεταξύ συζύγων και συζύγων κατέστησε δυνατό τον εντοπισμό παραγόντων που προκαλούν τις κύριες δυσκολίες στην οικογενειακή ζωή:

1. Επιλογή μελλοντικού συζύγου.
2. Η φύση των προγαμιαίων σχέσεων.
3. Χαρακτηριστικά της λήψης απόφασης για τη δημιουργία οικογένειας.

Ο συνδυασμός αυτών των συνθηκών έχει σημαντικό αντίκτυπο στη δυνατότητα αμοιβαίας κατανόησης μεταξύ των συζύγων, στη δύναμη της οικογένειας και στην πιθανότητα διάσπασής της.