„Bardzo prosta historia” to przypowieść o aktualności życie codzienne dwie rodziny wiejskie.
W skrócie fabuła jest taka. Córka zamożnego chłopa odkrywa, że jest w ciąży z chłopcem sąsiada, biedakiem i synem pijaka. Ojciec dziewczynki nalega na aborcję, ale wtedy w sprawę interweniują zwierzęta z podwórka (wcielają się w nie przebrani aktorzy) – Koń, Kogut, Pies, Krowa i Świnia. Ratują dziewczynę przed zbrodnią moralną.
Fenomen spektaklu tkwi w niezwykłej lekkości i sentymentalizmie codzienności.
Jednocześnie akcja rozgrywa się w oborze, gdzie zwierzęta domowe współdziałają z ludźmi, którzy na swój sposób postrzegają otoczenie, na swój sposób zastanawiają się nad zachodzącymi wydarzeniami i stają się świadkami dziwnych relacji międzyludzkich. „Bardzo prosta historia” pokazuje nasze życie bez upiększeń, bez werniksu.
Historia opowiedziana przez Marię Lado jest aż nazbyt prosta. Ludzie się tam kochają, grają na harmonijce ustnej, rozmawiają o życiu, myślą o śmierci. Ludzie, konie, świnie - wszyscy razem.
Prosta, niemal biblijna opowieść o duchowej goryczy ludzi i czystym, sprawiedliwym świecie natury. O tym, że zwierzęta są bliżej przykazań Chrystusa niż ludzie. Ta historia, w której oprócz ludzi, zwierząt, a nawet aniołów, zaskakująco stają się bohaterami, jest hymnem na cześć najwyższych i najjaśniejszych ludzkich uczuć: miłości, wierności, dobroci, miłosierdzia.
„Bestie są gotowe umrzeć za ludzi, którzy sami stali się bestiami” – taki morał płynie z prostej ukraińskiej bajki teatralnej.
... Wczoraj ponownie obejrzałem ten spektakl. Tym razem pojechaliśmy z dziećmi, z czego niesamowicie się cieszę! Słowa jednej młodej damy: „Nigdy nie myślałam, że teatr jest taki świetny!!! Zastanawiałem się nawet, gdzie wybrać się następnym razem, do kina czy do teatru? Najprawdopodobniej pójdę do teatru! Kino nie jest nawet blisko!!!”
Niesamowite aktorstwo! Szczególnie chcę wspomnieć Siergieja Borodinowa, który grał sąsiada i właściciela Walerego Kondratyjewa.
Maria Lado (prawdziwe nazwisko – Mishurina Maria Alekseevna) to ukraińska aktorka i dramatopisarka.
Urodzony 14 października 1965 roku w Kijowie, w rodzinie reżysera Aleksieja Miszurina.
Ukończył wydział aktorski Kijowskiego Instytutu Państwowego sztuki teatralne ich. I. Karpenko-Kary (1986) i wydział scenariuszowy WGIK (1994).
Grała w filmach pod pseudonimem Mishurina.
Znany pod pseudonimem Maria Lado jako dramaturg. Napisała około 500 sztuk teatralnych. Spektakle Marii Lado wystawiane są w Rosji i krajach byłej WNP. W zasadzie na scenach teatralnych wystawiane są „Bardzo prosta historia” i „Maestro”. Rzadziej - „Kobieta Roku”, „Czerwono-biało, trochę brudu”, „Teski”, a także historyczny „Gra ukraińska”. Sama „Bardzo prosta historia” doczekała się 12 produkcji. „Myśląc o spektaklu, chciałam wspomnieć o ochronie zwierząt i podejściu ludzi do nich. Początkowo panowało przekonanie, że zwierzęta rozumieją wszystko. Każdy, kto ma jakiekolwiek zwierzę, wie, że ma ono uczucia. A potem pojawili się ludzie. To jest właśnie sztuka, która rozwinęła się sama” – zauważa dramatopisarz.
Od 1993 roku jest członkiem Gildii Aktorów Ekranowych Ukrainy.
M. Łado. Bardzo prosta historia. Grać.
"Zielony" - sztuki, które posiadamy w formie elektronicznej. I x można pobrać klikając na ikonę znajdującą się obok nazwy spektaklu. W czasie, gdy trwają prace nad wypełnieniem portalu, można zostawić prośbę oTen adres e-mail jest chroniony przed robotami spamującymi. Aby go zobaczyć, musisz mieć włączoną obsługę JavaScript. i odbieraj je e-mailem.
"Żółty" - sztuki teatralne, które mamy w publikacjach książkowych. My gotowy jeśli chcesz, przekonwertuj je na formę elektronicznączy możesz w zamian zaoferować nam rzadki przedmiot z naszej listy?. Z pewnością znajdziesz coś interesującego. Dodatkowo w tej grupie znajduje się kilka sztuk, które możemy Państwu przesłać po uzyskaniu zgody autora spektaklu. W ostateczności tekst spektaklu można otrzymać w formie elektronicznej, płacąc nam rekompensatę za koszty digitalizacji, choć jest to mniej pożądane. Otrzymane od Ciebie środki zostaną przeznaczone na wyszukiwanie i zakup nowych sztuk. A jednak dla nas lepsza jest „naturalna wymiana” – gra za sztukę.
"Czerwony" - sztuki, których niestety nie mamy, a których szukamy. Jeśli macie te sztuki, to jesteśmy gotowi wymienić na nie sztuki, które mamy.
Krowa Zorka (w ciąży).
Siostra Konia (stara).
Pies Krepysz.
Dasha, córka właściciela i kochanka.
Aleksiej, syn sąsiada.
Akt pierwszy.
Scena 1
Poranek. Duża stodoła. Słońce przebija się przez szczeliny między deskami. Na strych na siano prowadzą prowizoryczne schody. W rogu znajduje się narzędzie i drewniana skrzynka. W oborze znajduje się Koń, obok Krowy, w drugim rogu, za płotem, znajduje się Świnia. Wbiega Pies. Zadyszany. Biega po całej stodole. Kręci się w jednym miejscu, siada i drapie się za uchem.
Pies: - Cześć!
Krowa: - Dzień dobry, (przeżuwa cały czas)
Koń: - Aha.
Świnia: - Co, biegałeś?
Pies: - Wow! Świetnie! Byłem w dolinie. (pachnie swoją łapą zębami)
Świnia: - Niektórzy ludzie mają szczęście... uciekają...
Pies: - Gdzie powinieneś biegać? Spójrz jaki jesteś gruby.
Świnia: - Będziesz tu gruby, jeśli będziesz jadł i leżał cały dzień. A mogłabym przynieść tyle pożytku... Ja też chcę do doliny, chcę biegać, skakać, ja... chcę... chcę latać!
Koń: - Witam.
Pies: - Ale ja nie chcę latać, jest mi dobrze tak jak jest. Niech ptaki latają.
Świnia: - Po co ci latać, uciekasz (wzdycha) (do psa) Słuchaj, Mocny, otwórz drzwi, przynajmniej spojrzę w światło Boga. Otwórz.
(Twardziel otwiera drzwi łapą.)
Świnia: - Och, dobrze...!
Pies: - Właściciel nadchodzi! Gospodarz! (wybiega za drzwi)
Świnia: - naprawdę, idzie i przynosi mi jedzenie.
(Wszyscy odwracają się do drzwi. Pojawia się Właściciel z dużym wiadrem, a za nim Pies. Pies merda ogonem i piszczy. Każdy okazuje właścicielowi swoją miłość najlepiej jak potrafi. Właściciel nie patrząc na nikogo podchodzi do Świnia i nasypuje dla Niej jedzenia z wiadra, podchodzi do drzwi.)
Właściciel: - (do psa) Idź, idź, Solidny, dlaczego padasz pod nogi...
(Właściciel wychodzi.)
Pies: - Widzisz, zawołał mnie po imieniu!
Krowa: - Mamy najpiękniejszą właścicielkę.
Świnia: - I najmilsza (je, chrząka i klepie)
Krowa: - A gospodyni jest najlepsza.
Świnia: - Prawda. Dobra gospodyni domowa.
Pies: - (do świni) Jak możesz latać, skoro tyle jesz?
Świnia: - (przestaje jeść, tragicznym tonem) Chcę to.
Pies: - Musisz wybrać jedną rzecz. Albo lataj, albo jedz.
Świnia: - Co mam zrobić?
Koń: - Jedz.
Świnia: - Dlaczego?
Koń: - Po co wybierać to, co niemożliwe?
Świnia: - OK, posłucham. Jesteś stary, masz doświadczenie życiowe, (je)
(Kogut wchodzi do stodoły z poczuciem godności. Zatrzymuje się i milczy. Wszyscy się na niego gapią.)
Kogut: - Teraz będę śpiewał.
Świnia: - Śpiewaj, Kogut, śpiewaj!
(Kogut odchrząkuje, a przygotowanie zajmuje dużo czasu.)
Kogut: - (śpiewa)
Kto może
Porównaj z moim Matildo!
Stewardessa imieniem Zhanna!
Reve ta stogne Dnipro szeroko!
(Pies warknął.)
Kogut: - ... Wzdłuż ulicy-i-i-itsa
Blizzards-i-i-itsa-e-e-et!
Wszystko w niej jest odurzone!
Wszystko w niej jest odurzające!!
I pali jak wino-o-o-o!
Wszystko w niej jest odurzające!!
(Koń potrząsnął głową, Pies szczeknął. Kogut zamilkł.)
Świnia: - OK!
Kogut: - Swoją drogą, od niedawna... specjalista... mieszka w mieście... do właściciela przyjechała jej krewna i tak mnie nazwał papugą. Powiedział więc do gospodyni: „To nie kogut, ale papuga”.
Świnia: - Co to jest?
Kogut: - (z pogardą) To nie twoja sprawa. Papuga to nie kogut. To jasne!
Świnia: - Rozumiem. (Naiwnie) To prawdopodobnie słowo przerażające.
Krowa: - (bez złości) Albo strach na wróble stojący w ogrodzie.
(Pies drapie się za uchem.)
Kogut: - Idę. Pchły tu latają
Kogut: - Głupcy. Czumiczki. Pokłady.
(Pies przestaje drapać za uchem. Kogut wychodzi.)
Świnia: - Nawet pchły. I latają...
(Pies biegnie za Kogutem i natychmiast wraca.)
Pies: - Leshka przekrada się przez ogrody, teraz tu będzie. (wybiega za drzwi)
Koń: - Wszyscy się odwrócili.
(Wszyscy się odwracają, widać tylko ogony. Po chwili w drzwiach pojawia się młody mężczyzna, około 23 lat. Wpełza do stodoły, podskakuje, przyciska się do ściany, jednym spojrzeniem zagląda na podwórko okiem, upewnia się, że nikt go nie widział, jednym skokiem znajduje się za skrzynią i tam się chowa. Słychać tylko bzyczenie muchy, pojawia się Świnia. Pojawia się dziewczyna, niesie stare filcowe buty, szczelnie zamyka za sobą drzwi .)
Dasza: - Alosza, Aloszenka...
(Aleksiej wyskakuje zza pudła, chwyta Dashę w ramiona, całuje.)
Aleksiej: - Dasza! Moja Dasza!
Dasza: - Aloszenka...
(Całują się.)
Dasza: - Czekaj, czekaj. Chcę ci coś powiedzieć.
Alexey: - Mów... (całuje)
Dasha: - Poczekaj chwilę... to poważna sprawa... czekaj, czekaj... Jestem w ciąży.
Alexey: - Bardzo dobrze... bardzo dobrze... (całuje)
Dasha: - Czy rozumiesz, co ci mówię? Jestem w ciąży.
Krowa: - Muuu...
Alosza: - Co?
Dasza: - Zatem tak. Albo dziewczyna, albo chłopak.
Alosza: - Co ty... czy to prawda, ty... chłopcze...
Dasha: - Oczywiście, to prawda.
Alosza: - To... dobrze. To nawet bardzo cudowne! (podnosi Dashę) Mamo! Ha ha ha!
Dasha: - Dlaczego mnie popychasz?
Aleksiej: - Och, och... (opuszcza ją ostrożnie na ziemię) Chłopcze, popatrz... chłopcze...
Dasha: - Może dziewczyna.
Alexey: - Dziewczyno... to też dobrze... będzie piękna. Powiedziałeś rodzicom?
Dasza: - Nie.
Aleksiej: - (po pauzie) No cóż, zobaczymy... zobaczymy. (przytula Daszę) Jak to się dzieje, że ty jesteś mamą, a ja ojcem? Śmieszny.
(Całują się, padają na siano. Za drzwiami słychać szczekanie. Dasza i Aleksiej zrywają się.)
Dasha: - Ktoś idzie, Sturdy szczeka.
Dasza: - Mamo.
Alexey: - Chodźmy szybko na górę.
(Aleksiej podwozi Dashę, wspinają się po schodach i tam się chowają. Wchodzi właścicielka, a Pies biegnie za nią.)
Pani: - Dlaczego szczekasz, głupi psie, od dawna powtarzam, że jesteś pustym gniazdowcem.
(Gospodyni stawia wiadro z wodą w pobliżu Konia i bierze puste. Drugie wiadro stoi obok Krowy i głaszcze ją.)
Gospodyni: - Zorka, Zorka, jesteś moją małą laleczką... Masz może mleko? Wydoję wieczorem.
(Gospodyni podchodzi do drzwi i natrafia na filcowe buty.)
Gospodyni: - Od Daszy, ta cholerna dziewczyna, nie możesz niczego powierzyć, rzuciła swoje filcowe buty na środek i gdzieś uciekła, poczekaj, jak wrócisz, to cię zapytam.
(Bierze filcowe buty, idzie na schody, wspina się na górę. Rzuca filcowe buty, zauważa Dashę i Aleksieja, prawie pada ze strachu, młodzi ludzie ją trzymają.)
Gospodyni: - Ojcowie! Przestraszyłam się, diabły... Co tu robicie?
Dasza: - Mamo...
Gospodyni: - Co, mamo? Myślisz, że nie wiem? Chodź, zejdź na dół. (Dasha i Aleksiej schodzą za nią)
Gospodyni: - A ty, Aloszka, spójrz, jeśli wpadniesz w gorącą rękę naszego ojca, nie karz go.
Aleksiej: - Tak, chcę się ożenić.
Gospodyni: - Jest za wcześnie na ślub. Znalazł się pan młody. Cóż, uciekaj stąd, zanim twój ojciec zobaczy.
Aleksiej: - Kim jest dla mnie mój ojciec, kim jest dla mnie twój ojciec! Ja sam... jestem mężczyzną! Mam prawo!
Hostessa: - Słuchaj, masz licencję. Najpierw znajdź pracę i zapuść wąsy, a potem porozmawiasz o prawach. Wynoś się stąd.
(Aleksiej próbuje powiedzieć coś innego, ale macha ręką i wychodzi. Dasza)
A ty będziesz galopował po stodołach siana.
Dasza: - Lubię go.
Kochanka. - Co tu lubić? Spójrz na jego podwórko. Tak, dla jego rodzica. Podwórko jest puste, tak, tato. To całe jego bogactwo. Twój ojciec znajdzie dla ciebie kogoś innego.
Dasha: - Aha.
Gospodyni: - Podziękuj, że twój ojciec o niczym nie wie. Chłopaki. Są głupi, dopóki nie szturchniesz nosa, nie zauważą dzwonnicy przeciwpożarowej. Chodźmy zrobić pranie. Było dużo prania.
(Wychodzą. Krowa, Świnia i Koń zwracają się do widza.)
Świnia: - Słyszałeś?
Krowa: - Tak, aha... Kiedy powiedziałam koledze, że jestem w ciąży, wcale się nie ucieszył. Jego to nie obchodzi.
Świnia: - (jak zawsze szczerze) Codziennie mu mówią, że ktoś jest od niego w ciąży, dlaczego miałby się cieszyć?
Krowa: - (smutna) Muuu...
Koń: - Będzie mały człowiek.
Świnia: - Czy widziałeś małych ludzików?
Koń: - Widziałem.
Świnia: - Och, jakie to ciekawe! Wszystko w życiu jest interesujące! Ale mnie nigdzie nie zabierają, nawet nie mogę się tu porządnie obrócić... (chrząka) Chętnie bym coś zjadł...
(Wchodzi właściciel. Szpera w kącie, gdzie są narzędzia, bierze grabie i sprawdza.)
Właściciel: - Są luźne... trzeba je dokręcić... (bierze grabie i wychodzi)
Świnia: - (rozmarzona) Nasz właściciel jest przystojny...
(Krowa i Koń zaczynają pić wodę. Świnia śni. Drzwi się otwierają, Dasza wbiega do stodoły z mokrą koszulą w rękach, a za nią Pani. Widać, że powoli chodzili po stajni. podwórzu, powstrzymywali się i dopiero w stodole dali sobie spokój. Gospodyni ma w rękach mokrą poszewkę na poduszkę i biegnie za Dashą, chcąc wychłostać córkę, ta jednak unika.)
Gospodyni: - Och, jesteś łajdakiem... Jesteś wielkim głupcem, jesteś wielkim głupcem... Teraz cię zapytam... czekaj...! (uderza Dashę poszewką na poduszkę)
Dasza: - To boli!
Gospodyni: - Łotr...! (zatrzymuje się, łapiąc oddech)... O Boże... (łapie się za serce)... Co za nieszczęście... A może to nieprawda?
Dasza: - Prawda. Minęło już półtora miesiąca.
Hostessa: - Och, głupcze, skończyłeś grę! Co się teraz stanie!
Dasha: - (oddalając się na bezpieczną odległość) Będzie dziecko.
Gospodyni: - O Panie... (siada na skrzyni. Pauza) Co powiemy Ojcu?
Dasza: - Powiedzmy tak.
Gospodyni: - Możesz to powiedzieć sama.
Dasza: - Nie. Nie mogę.
Hostessa: - Więc mogę.
Dasza: - Mamo...
Gospodyni: - Ay-yay-yay-yay... ale on nie wpuści Leshki na twój próg, na próg! Zawsze powtarzał, że ma prostą drogę do więzienia! I na ciebie!
Dasha: - Dlaczego do więzienia? Jest dobry, miły... A jeśli jego tata pije, to co on ma z tym wspólnego?
Gospodyni: - Nie mów ojcu o jego ojcu. W przeciwnym razie wiesz, co się stanie. Właściwie jabłko nie pada daleko od jabłoni. Ale nic, półtora miesiąca to nie jest dużo czasu. Wszystko da się ustalić i ojciec o niczym się nie dowie.
Dasha: - Co powinniśmy ustalić?
Hostessa: - Nie rozumiesz? Należy dokonać aborcji i tyle.
Dasha: - Aha... Uciekłam...
Hostessa: - Porozmawiaj jeszcze raz. Powiedzmy ojcu, że musimy jechać do miasta na zakupy... Zadzwonię i załatwię sprawę.
Dasha: - Aleksiej nie pozwoli...
Gospodyni: - Napar z kaliny należy wziąć w łaźni... To prawda, jest to konieczne od razu. I półtora miesiąca... A gdzie teraz dostanę kalinę, sierpień...
Dasha: - Nie chcę żadnych naparów... Ale jeśli to będzie dziecko, to możemy się pobrać.
Gospodyni: - Zamknij się, głupcze, jeśli powiesz ojcu... to straszne, co się stanie. Strach.
(Wchodzi właściciel. W dłoni trzyma duży nóż. Kobiety milkną. Właściciel ponownie szpera w narzędziach)
Właściciel: - O czym tak rechoczecie, kury? Chodźmy zrobić pranie, na podwórku są miski, woda się gotuje, trzeba oszczędzać gaz, a tu się schładzają. (Znajduje ostrzałkę do noży i próbuje naostrzyć nóż. Zadowolony.)
(Kobiety idą za nim. Gospodyni kiwa córce palcem i daje znać, żeby „milczała”).
Świnia: - Coś nie zrozumiałem, o czym oni mówili?
Krowa: - Muszą coś zrobić w mieście... idź tam...
Świnia: - Co to jest - miasto? Koń, co to jest miasto?
Koń: - To jest miejsce, gdzie wszystko jest.
Świnia: - Byłeś tam?
Koń: - Było.
Świnia: - (wzdycha) Szczęśliwa... No więc czego oni tam chcą. W mieście?
Koń: - Nie jest jasne. Świnia: - Jak możesz się tego dowiedzieć?
Krowa: - Nie ma mowy. Właściciel zabiera je do samochodu, ale ten nie mówi, tylko śmierdzi... i hałasuje. Jest jak wiadro lub koryto. Bez duszy.
Świnia: - OK. Dowiemy się, kiedy przybędą.
(Kogut wbiega z krzykiem. Przekonany, że niebezpieczeństwo minęło, otrząsa się z godnością.)
Kogut: - Ja też, kukurydza to wielka sprawa. Tak, dla koguta takiego jak ja muszę zasiać specjalną kukurydzę, aby móc ją zjeść. I kopnął mnie do ścieków.
Krowa: - On jest właścicielem.
Kogut: - Widzieliśmy takich właścicieli. Do mnie. Nawiasem mówiąc, do głosu potrzebujesz kukurydzy. Wydziela oleje roślinne.
Świnia: - Co?
Kogut: - Chumichka. (śpiewa) Viva la viva! Viva Vikto-o-o-ria! Kleopatra-ah-ah!
(Odsuwa się jedna z desek tylnej ściany stodoły i najpierw pojawia się kubek, a potem cały sąsiad, ojciec Aleksieja. Typowy wiejski pijak, bosy, nędznie ubrany. Za pasem wisi mu akordeon, on jest pijany. Widząc koguta, „pijany” zaczyna z nim biec. Kogut wybiega za drzwi.)
Sąsiad: - Ojej, ale gorąco... Sąsiad ma dobrego koguta... zupę, zupę... i tam trochę pieprzu, trochę pieprzu...
(Sąsiad wszedł po schodach. Spadł. Usiadł na podłodze i rozejrzał się.)
Sąsiad: - (Zwracając się do konia, krowy i świni) Witam! Pozwól, że cię pocałuję... (podchodzi do konia i go całuje) Chcę Ci powiedzieć, że koń to najszlachetniejsze stworzenie. Rozumiesz?... Wszystko rozumiesz, wiem... Miałem sprawę... Służyłem w wojsku w kawalerii... Widziałem Moskwę, matkę stolicę! Horyzont. Dom towarowy. Mieliśmy klacz, miała na imię Jaskółka, była czarna, była suczką, miała krucze skrzydło, ale tutaj… tutaj… była biała, dlatego była Jaskółką. Więc słyszysz, zakochałem się w naszym młodszym sierżancie Peresypkinie. Kiedy idzie, ona się śmieje i spogląda na niego. Na Boga. Był przystojnym mężczyzną, cóż mogę powiedzieć, tyle że był pokryty ospami, ale był taki dobry! (pokazuje rękami, jakim był Peresypkinem) A więc przeniesiono go do innego pułku,
gdzieś w Kazachstanie, więc ona, suka, popełniła samobójstwo, spójrzcie jak! Rzuciła się klatką piersiową na płot, a tam były kołki... cóż, w takim razie to płot. I rozerwała brzuch, pierś, wszystko... (pauza) Odcięła wodze, uciekła i galopowała, galopowała, a my patrzymy, dokąd ona idzie? Nikt nawet niczego nie zrozumiał... i wiesz. Wyszło tak pięknie! Wysoko!... i raz... Suko... (płacze) Tak się składa, że twój brat też ma swoje przeznaczenie. Ale oczywiście! Cały lud Boży... Cóż, przyszedłem po prezent... (Pokazuje palcem w górę). Tylko ty - ciiiiiiiiiiido nikogo. (Przykłada palec do ust). Słuchaj, Zorka,i
(Wspina się, coś tam biega, pojawia się z butelką bimbru. Schodzi.)
Sąsiad: - Mam dobrego sąsiada, niech go Bóg błogosławi... (do krowy) Czy była tu moja Leszka?
Krowa: -Muuu...
Sąsiad: - Tak. To znaczy, że pobiegł do Dashki. Suka. Sukinsynu. No cóż, ja... zapytam go... A ty, będziesz mieć cielę? (delikatnie) Cielę... Dziecko. Dobrze, och, jak dobrze... (Znika w ten sam sposób, w jaki się pojawił.)
Świnia: - Nasz właściciel jest mądrzejszy. Czy to prawda?
Koń: - Prawda.
Świnia: - (przeciąga się) Ech! Cienki! Życie jest dobre! Dlaczego nie przynoszą mi jedzenia? Zaczęto dostarczać kolby kukurydzy i chleb. Smaczny! I dlaczego świnie nie latają?!
Koń: - Ponieważ świnie nie mają skrzydeł.
Świnia: - To na próżno. I to jest złe. Niesprawiedliwy.
Krowa: - Przepraszam za jaskółkę.
Świnia: - Tak, biedactwo. Ale umrzyj z miłości! Jak sam stwierdził – „Uciekła…”! To jest szczęście.
Koń: - Jeśli opowiesz tę historię ludziom, będą się śmiać.
Krowa: - Ale sąsiad się nie śmieje.
Koń: - Jest sam. Prawdopodobnie tak.
Świnia: - On jest pijakiem. Tak zawsze mówi gospodyni, zawsze śmierdzi czymś ostrym i aż bije w nos. A nasz gospodarz ładnie pachnie... jedzeniem i czymś jeszcze metalicznym. Ja też umarłbym przez naszego właściciela!
Krowa: - Zakochałeś się, czy co?
Świnia: - To nie twoja sprawa.
Krowa: - Na co się rzucisz z miłości?
Świnia: - Znajdę coś na to.
Koń: - (pesymistyczny) Na grabiach.
Świnia: - Tak, ty... jesteś zły... (Konie) I jesteś stary... ty... masz już piętnaście lat... nikogo nie kochałeś, nawet nie kochałeś mieć dzieci! Sam... kwiat jałowy, na grabiach!...
Krowa: - Cicho. Cicho, dlaczego się rozproszyli? Starszych trzeba szanować.
Świnia: - Dlaczego ona jest... na grabiach...
(Pies wbiega. Brakuje mu tchu, język zwisa mu z boku. Jest pokryty strzępami jakiejś sierści. Biegnie do wiadra, pije, prawie się krztusi, bryzgi lecą w różne strony. Koń się odwraca Pies pada na podłogę, ciężko oddychając.)
Pies: - Jest gorąco...
Świnia: - Solidny, gdzie byłeś?
Pies: - Na rzece. Tam chłopcy łowili ryby, a koty siedziały na wierzbie. Był pirat, Ruda, Vaska, Neptun i wszelka mała narybka. Jestem zza krzaków na nich. Jednego uszczypnął łapą, drugiego w kłębie, a trzeciego za ogon! Tak mnie spierdolił, zapamięta to do końca życia! (otrząsa się i ponownie pije wodę).
Świnia: - Wow. Świetnie! Dałeś im to. Tak? Dał!
Pies: - Aha... Dałem. Zapamiętają mnie, Sturdy.
Świnia: - Szkoda, że mnie tam nie było. Ja też...! Chcę iść nad rzekę! Co to jest rzeka, Krepyszu?
Pies: - Rzeka? Cóż... to woda.
Świnia: - (rozczarowana) Woda? (patrzy na wiadro z wodą)
Pies: - No tak. Tylko nie tak (wskazuje na wiadro), ale dużo, i płynie... A na brzegu jest trawa, piasek, drzewa... są łódki i to wszystko.
Świnia: - Co to są łodzie?
Pies: - Znów zawracasz głowę pytaniami.
Świnia: - No, proszę, powiedz mi, czym są łodzie?
Pies: - Łodzie to... łodzie. No cóż, takie są... i pływają.
Świnia: (bezradnie) Co to pływa?
Pies: - Pływają.... Tego nie wiem. Wszyscy tu pływają. Jak to wyjaśnić? Wiesz, łodzie. Pływają, samochody jeżdżą, latają samoloty.
Świnia: - (cicho) Nawet niektóre samoloty latają...
Pies: - Tak. A łodzie pływają. To jasne?!
Świnia: - Rozumiem (wzdycha).
(Deska tylnej ściany odsuwa się i pojawia się Aleksiej. Pies zaczyna szczekać, ale rozpoznaje go i macha ogonem. Aleksiej głaszcze Krepysza.)
Aleksiej: - No cóż, dlaczego kłamiesz, nie dowiedziałeś się?
(Aleksiej słucha i chowa się. Pojawia się Dasha. Aleksiej wychodzi.)
Aleksiej: - Dlaczego zadzwoniłeś? Wychodzę z domu, widzę wiszącą czerwoną chustę, no cóż, przyjdę szybko.
Dasha: - Odwiesiłem to. Rzecz w tym, że… no cóż, w sumie powiedziałam wszystko mamie.
Aleksiej: - (po chwili) A co z nią?
Dasha: - Aborcja, mówi, jest konieczna.
(Aleksiej milczy.)
Dasha: - Tata nie pozwala nam się pobrać.
Aleksiej: - (niepewny) Ale nawet nie zapytamy.
Dasha: - On mnie zabije. Chciał mnie wysłać na studia, ale miałem żołądek...! A on nienawidzi twojej starej, jest na niego bardzo zły, karci go i karci, prawie codziennie, ale myślę sobie - no cóż, co go obchodzi ktoś inny, może jest pijakiem, może być próżniakiem , ale nikomu krzywdy nie robi, żyje i żyje dla siebie... Gdy tylko zapada wieczór, siada przed telewizorem, żeby powiedzieć coś o rządzie, o prezydencie, od razu sobie przypomina twego ojca i oczernia świat, na którym stoi.
Aleksiej: - Co mój tata ma wspólnego z rządem?
Aleksiej: - Nic nie rozumiem.... Więc dlaczego mam cierpieć z powodu jakiegoś oleju? Co ja mam z tym wspólnego? Chcę się z tobą ożenić.
Dasza. - Nie wiem, Alosza, może dla nas jest jeszcze za wcześnie... (pokazuje na brzuch) Może rzeczywiście powinniśmy dokonać aborcji...
Aleksiej: - To źle...
Dasha: - Czyli na przekór... Wyrzuci mnie z domu, co zrobimy? Nie masz nic, dokąd pójść... I mamy samochód. I rolnictwo. I bydło. Wszystko. Trzeba by się zgodzić i pobłogosławić.
Dasha: - Och, tata woła, biegnę.
Alexey: - Jeśli coś się stanie, rozwieś szalik. Dasha: - (biegnie do drzwi, wraca) Daj mi buziaka.
(Całowanie)
Dasha: - Słodko (ucieka)
(Aleksiej przesuwa tablicę w ścianie i znika.)
Świnia: - Nie rozumiem, o czym oni wszyscy mówią.
Pies: - Ludzie mają wiele nieznanych słów, dlatego są ludźmi. Niedawno słyszałem... teraz... nie, nie pamiętam. Trzeba zapytać koguta, zna wiele słów. Radio słucha i powtarza.
(Pies wybiega.)
Krowa: - Pomyśleli o czymś złym... Wszyscy mówią, mówią...
Koń: - (filozoficznie) Ludzie.
(Pojawia się Pies i ciągnie Koguta za ogon.)
Kogut: - Puść mnie. Cóż, czego chciałeś?
Pies: - Powiedz te słowa, które powiedziałeś wczoraj.
Kogut: - Dlaczego tak jest?
Pies: - No, powiedz mi. Piękny.
Świnia: - Proszę!
(Kogut przyjmuje pozę i pije.)
Kogut: - Pierwszeństwo w kwestiach polityki inwestycyjnej przyznano Kongresowi Krajów Rozwijających się.
Świnia: - Niesamowite...
Pies: - Słyszałem! Słyszeliśmy! Cóż, coś innego!
Kogut: -Morratory, embargo, integralność terytorialna, impeachment, sekwestracja, handlarz, premier Nigerii!
Pies: - Świetnie! Więcej!
Kogut: - Monika Liwiński! Borys Bieriezowski! Prezydent po raz kolejny wrzuca kraj w otchłań bezprawia gospodarczego! Oligarchowie! Ustawa antypornograficzna! Nie przeszło! Filip Kirkorow! Wypadek w kanalizacji miejskiej! Sekretarz prasowy prezydenta Jakuszkin!
Świnia: - (piszczy) E-e-e-e! Kogut, jesteś geniuszem!
Kogut: - Wiem!
Świnia: - Chcę się stąd wydostać! Ja też chcę słuchać radia!!
Pies: - A nie mówiłem!
Krowa: - (z podziwem) Tak, ach...
(Kogut z poczuciem własnej wartości i stuprocentowej wyższości podchodzi do drzwi, ale zatrzymuje się i patrzy przez szczelinę. Z podwórza słychać krzyki.)
Kogut: - Och, och, och... Teraz wygląda na to, że będzie priorytet! Strzec się!
(Kogut odskakuje na bok. Właściciel wpada do stodoły, ciągnąc Aleksieja za kark, Dasza i właściciel biegną za nimi.)
Właściciel: - No cóż, gdzie jest przejście!?
Aleksiej: - Tam... tam... (wskazuje ręką) Puść... udusić...
(Właściciel podchodzi do ściany, ale wtedy deska się oddala i pojawia się głowa sąsiada. Właściciel zatrzymuje się wbity w miejsce, sąsiad nie może się ruszyć ze strachu. Pauza. Właściciel wyrzuca Aleksieja, chwyta Sąsiada za pierś i wyciąga go do światła Bożego.)
Właściciel: - (warczy) Co tu robisz, twoja pijana twarz!
Sąsiad: - Nieświadomie...bez pamięci...
Właściciel: - Co robisz w mojej stodole!? Postawię cię przed sądem!
Sąsiad: - No właśnie, daj mi... tam, stary głupcze...
Pani: - Puść go, Pasza.
Właściciel: - Nadal tu jesteś. (puścić Sąsiada, upada na podłogę, z kieszeni wypada mu pusta butelka po bimbru)
Właściciel: - Tak, rozumiem. . .
Sąsiad: - Mam takiego dobrego sąsiada...
Właściciel: - A więc wszyscy się tutaj pasiecie, próżniacy.
Sąsiad: - Paszemy się, sąsiedzie, pasiemy...
Właściciel: - Jeśli się nie zamknie, nie jestem za siebie odpowiedzialny.
Aleksiej: - Zamknij się. Tata.
Sąsiad: - Milczę, milczę (pokazuje, jak zamyka usta)
Właściciel: - Przypuszczam, że chrząszcz gnojowy odpoczywał na bokach, podczas gdy inni pochylali plecy. Całe życie... wszystko, co mam, zdobywałem tymi rękami, ale ta po prostu leży na łące i je. Wcale nie jest źle. No cóż, kobieta umarła, co zrobić, wziąć kolejną, żyć, pracować, ale nie! Lepiej pić wódkę i grać na akordeonie od rana do wieczora: „Życie bez miłości może i jest proste, ale jak do cholery można żyć bez miłości! Żyj bez miłości. Może to po prostu...” Uch. Czy wiesz, ghulu, że żeby dogonić ten bimber, trzeba się mocno napracować? Ponieważ każdy produkt kosztuje pracę. A ty, ostatni łajdaku, przyjdź tu, jakbyś był we własnej stodole, pił mój bimber i się go nie drapał. Bękart.
(Sąsiadka kiwa twierdząco głową, szczerze współczując oburzeniu Właściciela.)
Właściciel: - Jesteś złodziejem. Postawić cię przed sądem i iść do więzienia. Niedawno zaginął mój kurczak. Gdzie to poszło?
(Sąsiad kręci głową, twierdząc, że nie przyjął znaku krzyża.)
Właścicielka: - Ona tak żyje... po prostu zatyka powietrze. Kto cię potrzebuje? Jaki z ciebie pożytek? Powiesić cię. Przepraszam za liny.
(Sąsiad całkowicie zgadza się z mówcą.)
Właściciel: - (wskazuje na Aleksieja) I on tego nauczył.
Alexey: - (ponuro) Nic ci nie wziąłem.
Właściciel: - Chir-co? Czy jest coś, czego dobrze słyszę? (zmienia ton) Skąd mam wiedzieć? Wziąłeś to czy nie? Mówiłem ci, jeśli znowu zobaczę Dashę, zabiję go, a morze będzie dla ciebie po kolana. Przynajmniej hennę. Czy zrobiłeś już krzywdę?
Aleksiej: - Już o wszystkim zdecydowaliśmy. Co tam jest?
Właściciel: - Dlaczego mruczysz pod nosem, nie jesteś już w przedszkolu. Kim jesteśmy „my” i co zdecydowało „ty”?
Aleksiej: - Zdecydowaliśmy. Nie będziemy sprzeciwiać się rodzicom. Będziemy mieli aborcję.
Gospodyni: - Och! (podnosi ręce)
(Pauza. Śmiertelna cisza. Sąsiad wstaje i staje obok Właściciela. Obaj spojrzeli na Aleksieja.)
Sąsiad: - Jaka aborcja?
Właściciel: - Co...
Gospodyni: - Brak, Paszenka. Głupiec... chłopcze...
Aleksiej: - (wycofuje się) To ja... żartowałem...
Właściciel: - A zatem aborcja?
Aleksiej: - Tak...
Sąsiad: - (potrząsa palcem) Ja ci... pokażę!...
Właściciel: - Och, ty. Łajdak!!
(Właściciel i Sąsiad rzucają się na Aleksieja, on robi unik. Właściciel i Sąsiad biegają za Aleksiejem po całej stodole. Kobiety krzyczą. Pies szczeka. Kogut macha skrzydłami.)
Właściciel: - (do sąsiada) Idź w lewo!
Sąsiad: - Teraz... I ty sam! Zablokuj tył!
(Właściciel i Sąsiad. W końcu łapią Aleksieja i zaczynają go bić.)
Sąsiad: - Pokażę ci aborcję! Łajdak...
Właściciel: - Rozwiązał swoją farmę... Jedyne co umie to poderwać dziewczynę...
Aleksiej: - Ach-ach-ach! Zraniony! Tata! Ooo!!
(Aleksiej w końcu się wyrywa, „wlatuje” na strych na siano i wciąga drabinę na górę.)
Aleksiej: - (wycierając krew z wargi) Ząb został wybity... dlaczego ząb został wybity! Za co!...
Właściciel: - Wybiję cię! Dotrę tylko do ciebie, łajdaku. Nie możesz tam siedzieć całe życie, spadasz.
Pani: - Bydło się przestraszyło. Zorka jest w ciąży.
Właściciel: - Dlaczego są tu te wszystkie kobiety w ciąży! Krowa jest w ciąży, córka jest w ciąży, a ty przypadkiem nie jesteś w ciąży!
Hostessa: - Pomyśl o tym, co mówisz. Całkowicie szalony...
Sąsiad: - (do Aleksieja) Czy to możliwe! Czy to możliwe... Idioto, idioto...!
Aleksiej: - Co za idiota. Co? Szczerze chcę.
Właściciel: - Spójrz na niego. Jakże uczciwym okazał się!
Aleksiej: - Tak. Uczciwy. Chcę wyjść za mąż. Niech dokona aborcji. Nie przeszkadza mi to
Sąsiad: - O czym ty mówisz, czy to możliwe! To grzech! To jest zabronione!
Właściciel: - (wpatrując się w Sąsiada) Uh-uh... Tak, rozumiem. Nie jesteście tacy prości, jak się wydaje. O co wam chodzi, dranie... Więc nie ma potrzeby aborcji?
Sąsiad: - Nie ma potrzeby. Z pewnością...
Właściciel: - Nie ma potrzeby? Czy zatem będę musiał się z wami spokrewnić, łajdaki?
Sąsiad: - Tak Bóg pozwoli.
Właściciel: - Przypomniałem sobie Boga! Słyszysz, żono, zacząłem mówić o Bogu! Bóg da to mnie i tobie... (przekręca figę, wsuwa ją pod nos Sąsiadowi) DALEJ! widziałeś to? Jak nieść bimber - gdzie jest Bóg?
Sąsiad: - Czy da się wyrównać... Nie da się wyrównać...
Właściciel: - Przykazania mówią - nie kradnij! A!!!
Sąsiad: - Mówi się... Jestem grzesznikiem... Wybacz mi sąsiadko, jestem ostatnim złodziejem, powieszonym człowiekiem, wyślij mnie do więzienia, do Kalimy. Po prostu nie złość się, nie złość się, mówi też: nie zabijaj.
Właściciel: - Och, ty głupku. Twój degenerat zrobił coś złego, przez co ja też jestem winny. Zabijam, widzisz! No to co?!
Sąsiad: - Nie, nie! Nie to powiedział, stary głupcze. nie tak... (bierze harmonijkę, gra, śpiewa) Nie z przodu Stenka Razin przytula księżniczkę! To ty, sąsiadko... to nie to... to nie to... (śpiewa)
Zza wyspy do jądra. Do przestrzeni fali rzecznej!
Właściciel: - Ugh. (po pauzie) Jutro rano pojedziemy do miasta. Dasza, przygotuj się.
Dasha: - Zapytali mnie! Może się boję, może się boję!
Właściciel: - Powinieneś się bać już wcześniej
(Dasha płacze i ściska matkę.)
Właściciel: - (do właściciela) A ty, stary głupcze, gdzie szukałeś?
Sąsiad: - To dziecko! Małe dziecko!
Właściciel: - Nie potrzebuję dzieci od was, szermierzy.
Sąsiad: - (do syna) Leszka, ty idioto, dziecko...
Aleksiej: - Poczekaj, tato...
Sąsiadka: - (podchodzi do kobiet) Dziecko, sąsiadka i sąsiadka... Dasza...
Dasha: - (ryczy) Co zacząłeś - dziecko, dziecko. Tata na to nie pozwala. Boję się...
Gospodyni: - Idź sobie, sąsiedzie, nie mam dla ciebie czasu.
Sąsiad: - Co wy robicie, dobrzy ludzie, co wy... o to właśnie chodzi...
Właściciel: - (do Aleksieja) I ty. brudna sztuczka, może też powiesz, że zabijam kogo?
Alexey: - O czym ty mówisz, wcale nie. Teraz jest już normalnie, każdy tak robi, jeśli nie zdąży... I nie ma co marudzić, Dash, słuchaj, przestań, wszystko się ułoży.
Dasha: - Powinieneś tam pojechać... do szpitala...
Alexey: - Jestem gotowy, gdziekolwiek chcesz...
Hostessa: - Komu potrzebna Twoja gotowość. Gdzie były mózgi? A? Zgubiłeś się w spodniach?
Aleksiej: - (do właściciela) Uwierz mi, Paweł Pietrowicz, Daria i ja się zgadzamy. Ty tak. Jak myślisz, co jest prawidłowe?
Sąsiad: - Co tu jest!
Aleksiej: - Nie wtrącaj się, tato. Zniszczysz wszystko.
Sąsiad: - Co to wszystko?
Aleksiej: - Chodź!
Właściciel: - Widziałeś to? Zgadza się. Hm. OK, zatem. Przynajmniej się zgadzam. Inaczej... No to wynoś się stamtąd, trzeba cię wysłać do wojska. Zrobią z ciebie mężczyznę.
Sąsiad: - Zgadza się! Jestem w pułku kawalerii...!
Gospodyni: - Cóż to teraz za armia! Wojny są wszędzie.
(Dasha ryczy jeszcze bardziej.)
Właściciel: - No dalej, lasko!
Kobiety milkną. Aleksiej schodzi po schodach. Pies podchodzi do niego, machając ogonem.)
Właściciel: - (do Aleksieja) Chodź tutaj.
(Aleksiej boi się podejść.)
Właściciel: - Chodź tutaj. powiedziałem.
(Aleksiej powoli podchodzi.)
Właściciel: - (patrzy na Aleksieja) Mleko mu na ustach nie wyschło, cycka może ssać, ale został tatusiem zapisany... A co jest w Tobie takiego wyjątkowego? Spójrz, ilu mężczyzn żyje na ziemi, ale ja wybrałem ten... śliniaczek... i nawet w rąbku jest prezent dla moich rodziców, tutaj, tato, mamo, zdobądź prezent.
Sąsiad: - Mój chłopak jest dobry... przystojny, nie boi się pracy...
Właściciel: - Tak, robotniku... (do Aleksieja) Teraz słuchaj uważnie i pamiętaj. Żebyś nie był tu blisko. Zobaczę dubeltówkę, mam ją schowaną w bezpiecznym miejscu. A jeśli coś się stanie, powiem, myślałem, że jestem złodziejem. Uniewinnią. Zrozumiany?
Aleksiej: - Rozumiem.
Sąsiad: - A co z dzieckiem? Co to ma wspólnego z dzieckiem?
Właściciel: - (do sąsiada) To też dotyczy ciebie. Jesteś złodziejem. Mam dość nabojów dla was wszystkich (Dasha) A wy idźcie do domu. Szybko.
(Dasha ucieka ze łzami w oczach.)
Gospodarz: - (do gospodyni) Żeby były gotowe na jutro rano. Zabiorę Cię tam, gdzie chcesz i sam pójdę na rynek.
Gospodyni: - OK, Paszenka (wychodzi)
Sąsiad: - O Panie... (Pies podchodzi do Sąsiada, głaszcze go)
Właściciel: - Jakim psem jesteś? Zamiast pilnować domu, on... (kopie Krepysza nogą, odskakuje) (Do sąsiada i Aleksieja) Ostrzegłem (wychodzi).
Sąsiad: - A w dzieciństwie graliśmy razem w Chapayę. Jestem Chapai, a on to Petka i posiekali zająca... co...
Aleksiej: - (zmieszany) Ech, tato...
Sąsiad: - Wszystko w porządku, przeżyjemy. Nie umrzemy, Lyokha... (śpiewa) W końcu jesteś marynarzem, Lyokha
A to oznacza, że się nie boisz
Ani smutek, ani nieszczęście!
W końcu jesteś marynarzem, Leshka - marynarz nie płacze
I nigdy nie traci dobrego humoru!
Aleksiej: - (odwraca się ostro do ojca) Czy wiesz, tato, że wstydzę się stać obok ciebie?
Sąsiad: - Nie rozumiem...
Alexey: - A co z tobą i twoją mamą, nie udało wam się nic uratować? A! Dlaczego przez całe życie nosiłem plastry? A ty jesteś pijakiem, do cholery, ty pijaku! I do tego nas doprowadzili... Nienawidzę was... Was wszystkich! Cholernie! Gdybym miał jakąkolwiek broń, zestrzeliłbym ich wszystkich suszarką do włosów! !
Sąsiad: - (przestraszony) Co ty, Leshka... kim ty jesteś... ratowaliśmy i oszczędzaliśmy... potem ta reforma, zniknęły wszystkie pieniądze w kasie oszczędnościowej... potem mama zachorowała, pieniądze ... a potem umarł. .. oto.,.
Aleksiej: - I wziąłeś butelkę! Bękart! Musisz pokonać takich jak ty! A ja bym własnoręcznie udusił ojca Dashki... Wy dranie! Sukinsyny!!... dranie... walczę. Jak ryba na lodzie i nic! Bo nic nie powstanie z niczego. Trzeba jechać do miasta – potrzebne są pieniądze, trzeba znaleźć pracę w tartaku – potrzebne są pieniądze, w domu nie ma nic, tatuś przepił ostatnią koszulę! Nie pozwalają nam nawet kochać Baby, wciskamy się w kąty! Nie mam prawa mieć dziecka! Kim jestem? Nikt! Nic! Nie ma mnie na świecie, nie istnieję… dzięki Bogu, przynajmniej mam jeszcze paszport. A ciągle chce mi się jeść, po prostu nie mam dość. A niedługo kończę już dwadzieścia trzy lata! Jeszcze dwadzieścia trzy różne instytuty, rodzina... Chcę pracować! Pracuj! (do ojca) To wszystko twoja wina... twojej matki!
Sąsiad: - (przestraszony) Czy naprawdę można przeklinać... na ojca...
Aleksiej: - Pieprz się!...
(Aleksiej przesuwa deskę na tylnej ścianie i zamyka ją za sobą z rykiem. Sąsiad siada na ziemi, ściska akordeon. Pies podchodzi do niego.)
Sąsiad: - (do mocarza) Widzisz, bracie, jakie to ma znaczenie... to wszystko pieniądze, pieniądze... Tak, gdyby ktoś zapłacił za moje marne życie, umarłbym i oddałbym pieniądze Alosza... Mam więcej, stary głupcze, nie ma nic. Pieniądze są wszystkim... Ale z drugiej strony to prawda, kto pracuje, ma pieniądze, zarówno wtedy, gdy ktoś pracuje, jak i wtedy, gdy kradnie. Po prostu nie dobrze jest kraść. Na przykład ukradłem bimber! A! I wyślij mnie, wisielca, do więzienia za to. Do więzienia! Trzeba karać, żeby inni zostali zhańbieni (pauza) I małe dziecko. Nienarodzone dziecko wydaje się na rzeź dla pieniędzy...
(Sąsiad podchodzi do tablicy i przesuwa ją na bok)
(Pies towarzyszy sąsiadowi)
Świnia: - Co to są „pieniądze”?
Pies: - To jest... no... możesz im kupić wszystko.
Świnia: - Co oznacza „kup”?
Pies: - No cóż... mieć.
Świnia: - A skrzydła? Latać?
Pies: - (z trudnością) Uch...
Koń: - Nie, nie możesz tego kupić.
Świnia: - W takim razie po co im te pieniądze?
Koń: - Ludzie są bardzo dziwni. Potrzebują wielu różnych rzeczy. Najbardziej zaskakuje mnie zawsze to, że kupują to, co już mają.
Świnia: - Jak to?
Koń: - Na przykład ubrania. W końcu to już istnieje. Dlaczego jeszcze? Nie rozumiem.
Krowa: - Jestem tego samego zdania. Na przykład sąsiad nigdy nie zmienia ubrania i nie ma w tym nic złego.
Świnia: - Skąd pochodzą te pieniądze?
Pies: - Wiem o tym!
Świnia: - Gdzie?
Pies: - Z kieszeni. Z szuflady komody. Z portfela. To pewne. Zawsze tam są. Zawsze.
Świnia: - Dlaczego Aloszka nie ma swojego taty? Czego nie mogą zabrać do kieszeni?
(Ogólna głęboka pauza. Widać, że Świnia zaintrygowała rozmówców.)
Krowa: - Tak. Niejasne.
Koń: - Dziwne...
Pies zaczął drapać się za uchem tylną łapą. Wchodzi Kogut.
Kogut: - Co tu się stało? Właściciel jest straszny, wściekły, siedzi i ostrzy noże, iskry latają na wszystkie strony. Gospodyni milczy, a Dasza płacze w swoim pokoju. I radio było wyłączone.
Krowa - Kłócili się z Aloszką i sąsiadką o jakąś aborcję, czy to zrobić, czy nie. A żeby to zrobić, trzeba udać się do miasta. Podobno to wielka aborcja, nie da się tego zrobić na wsi... Potem kłócili się o pieniądze, a właściciel też powiedział, że będzie strzelał z dwulufy.
Pies: - Dobrze strzela, widziałem.
Kogut: - Bardzo interesujące. Co ma z tym wspólnego radio? Właśnie zaczął się „Europe Plus”, gdzie DJ Maksimov opowiadał o grupie „Queen”… (śpiewa) Show musi trwać!! Show musi trwać 1
(Wchodzi Właściciel ze sznurem w ręku. Podchodzi do Świni, podchodzi do jej płotu, otwiera drzwi.)
Świnia: - Och, co to jest... widzisz... Solidny... Kogut! Zorka! Koń! Koń! Właściciel przyszedł do mnie!
Właściciel: - Dlaczego piszczałeś? Chyba to słychać?...
(Właściciel zakłada świnię na szyję niczym smycz i wyprowadza ją z zagrody.)
Świnia: - Boże! Bóg! Wysłuchałeś moich modlitw! Zabierają mnie na spacer! Wreszcie zobaczę rzekę i łąkę! I droga!
Krowa: - Bardzo się cieszymy, Świnko.
Świnia: - (Silny) I powiedziałeś, że nigdy nigdzie nie wyjdę, że jestem świnią, że jestem gruba i tak, i może jeszcze... może jeszcze... pobiegnę! Prowadzi mnie sam Mistrz! Jaki jestem dumny! Mój Boże! Jaki jestem szczęśliwy!
Właściciel: - Spójrz. Chrząkała i po prostu śpiewała piosenki.
Świnia: - On do mnie mówi!! Słyszałeś! To najszczęśliwszy dzień w moim życiu! Co za radość. Opowiem o tym dniu moim prosiakom... (Właściciel otwiera drzwi) Co za słońce!! (wychodzi) Co za niebo! To jest dolina! Tam są domy! A tam jest rzeka!! O, świeci... Tak, żyje!
Pies: - To szaleństwo, sam właściciel poszedł na spacer z naszą świnką! Właściwie, on idzie tylko ze mną. . . no cóż.
Krowa: - OK.
(Pies wyskakuje na podwórko.)
Kogut: - Wielkie szczęście. Dunkę zabrano do Europy. Lepiej byłoby włączyć radio.
(Kogut kieruje się w stronę drzwi. Nagle z podwórza słychać dziki pisk. Kogut kuca ze zdziwienia. Krowa i Koń poruszają się na swoich miejscach. Świnia piszczy dziko, po czym pisk nagle ustaje. Cisza. Biegnie przestraszony pies W.)
Pies: - Mistrz... mistrz...
Krowa: - Co dolega właścicielowi?
Pies: - Świnia... nasza świnia...
Kogut: - Źle się czuję...
Pies: - Z nożem...
Krowa: A co z nożem?
(Pies milczy.)
Koń: - Zabity?
Pies: - T-tak.
(Kogut zaczyna biegać po stodole ze strachu.)
KONIEC AKTU PIERWSZEGO
Akt drugi.
Zdjęcie 2.
(Noc. Światło księżyca przebija się przez pęknięcia. Słychać krykiet. Cichy. Krowa i Koń śpią w swoich boksach. Pies wyciągnął się na podłodze. Nagle budzi się, słucha, warczy. uspokoiłem się. Położyć. Znowu się obudził i warknął. Wstał, zaczął szczekać, a potem skomleć. Koń się obudził, potem krowa.)
Koń: - Co się stało?
(Pies kuli się w kącie, skomli, nie może znaleźć dla siebie miejsca.)
Krowa: - Coś jest nie tak... Coś jest przerażające...
Pies: - (jęczy) Mamo... mamusiu...
(Nagle Pies uspokoił się i stał się wesoły.)
Pies: - Uff, puść.
Krowa: - Tak, stało się łatwiejsze. Co to było?
Pies: - To był horror. Włosy stanęły mi dęba.
Koń: - Prawda. Moja grzywa zaczęła się poruszać... lub to, co z niej zostało.
Pies: - A teraz jest jakoś dobrze, ciepło... Bardzo Was kocham, dziewczynki!
Krowa: - (ojcowski z miłością) Jesteś naszym dobrym.
(Nagle nad sufitem pojawia się świnia. Ma skrzydła. Leci i siedzi na strychu na sianie ze zwisającymi nogami. Pies zauważa nogi, podbiega, widzi świnię.)
Pies: - (po chwili) Choinki...świnka...
Świnia: - Tak, to ja.
Krowa – Gdzie? Gdzie?
Pies - Ale jesteś właścicielem... Sam to widziałem!
Świnia: - Tak, to prawda, nie ma mnie już na ziemi.
Pies: - Gdzie jesteś?
Świnia: - Jestem w niebie.
Koń: - To niemożliwe.
Pies: - Och, Świnko, jak się cieszę, że cię widzę!
Krowa: - Jesteśmy bardzo szczęśliwi, naprawdę!
Świnia: - Ja też się cieszę, że cię widzę.
Pies: - Co masz za plecami?
Świnia: - To? To są skrzydła.
Koń: - Co?
Świnia: - Skrzydła. Jestem teraz aniołem.
(Pauza. Wszyscy patrzą na Świnię.)
Krowa: - Co to jest?
Świnia: - Kiedyś cię o wszystko pytałam... teraz jest na odwrót. Więc oto jest. Kiedy umierają żyjące istoty, Bóg się o tym dowiaduje. Niezależnie od tego, czy jego dusza jest czysta, czy nie. Jeśli jest czysta, to znaczy, że jest aniołem.
Krowa: - A co jeśli będzie brudna?
Świnia: - Jeśli jest brudna, jest to grzech.
Pies: - Co oznacza „grzech”?
Świnia: - (wymienia jako lekcja) Grzech to: chciwość, obżarstwo, cudzołóstwo, pycha, gniew, zazdrość, lenistwo. Tylko siedem.
Pies: - Pre-lu-bo-de-ya-ni-e - co to jest?
Krowa: - I zazdrość?
Koń: - Złość. Co to za gniew?
Świnia: - Nie wiem. To dopiero mój pierwszy dzień.
Pies: - Musisz zapytać koguta. W radiu mówią o wszystkim. Dobrze. Cienki. Jesteś w niebie. Gdzie są te grzechy?
Świnia: - Wysyłani są w inne miejsce... tam dusza cierpi... Mówiono mi, że tam jest bardzo źle...
Pies: - Skąd wiesz, czy twoja dusza jest czysta, czy brudna?
Świnia: - Nie musisz się o tym przekonać. Po śmierci wszystkie zwierzęta stają się aniołami. Nawet krokodyle. Ale nie wszyscy ludzie. Jest wśród nas bardzo mało ludzi. W zasadzie dzieci to mali ludzie.
Koń: - Świnio, widziałeś Boga?
Świnia: - Widziałem. Pogłaskał mnie po głowie.
Pies: - Dlaczego tak jest?
Świnia: - Żałuję tego.
Pies: - Rozumiem.
Koń: - Jaki on jest? Bóg?
Świnia: - Nie pamiętam. Wydawało mi się, że jestem w pasiece...pamiętajcie. Dziadek przyjechał z pasieki do właściciela...tak mi się wydawało...zapach ten sam...
(Pojawia się Kogut.)
Krowa: - Nie, nie śpimy.
Kogut: - Postanowiłem wejść i sprawdzić jak tu jesteś i co.
Pies: - Dlaczego zdecydowałeś się nas sprawdzić w nocy?
Kogut: - Tak, to wszystko, co zdecydowałem.
Koń: - On kłamie. To stało się przerażające.
Kogut: - Skąd wiesz? (zauważa Świnię) Och... Świni... ale Mistrz cię wczoraj w nocy dźgnął... tak bardzo krzyczałeś, to straszne, ale czy żyjesz?
Świnia: - Nie. Jestem teraz aniołem.
Kogut: - Jaki inny anioł?... A co to tam wystaje?
Świnia: - Skrzydła.
Kogut: - Co? Ho-ho-ho! Skrzydełka? Może nadal potrafisz latać?
Świnia: - Oczywiście. Teraz mogę latać wszędzie. I za rzeką, i za łąkami, nawet za lasem, a do miasta i dużo dalej!
Kogut: - Nieprawda. Kłamiesz.
Świnia: - Nie kłamię.
Kogut: - Ho-ho! Udowodnij to. Przynieś fizyczny dowód!
Świnia: - Proszę.
(Świnia leci pod sufitem, siada na podłodze. Kogut oniemiały. Wszyscy są zdumieni.)
Koń: - Niemożliwe.
Krowa: - Świnia! Twoje marzenie się spełniło – lecisz!
Świnia: - (bez większej radości) Sama na początku nie mogłam w to uwierzyć. Wspaniale jest latać. Nic nie ważysz i szybujesz jak orzeł nad górami... Ja też będę szybować nad górami...
Kogut: - Za jakimi innymi górami, ty dziwaku.
Świnia: - (naiwnie) Swoją drogą, wśród aniołów nie widziałam ani jednego koguta.
Kogut: - Damy radę. Mamy własne skrzydła, naturalne, a nie jakieś nabyte nielegalnie.
Krowa: - Zamknij się, kogut. Nie chciałbym w ten sposób zdobyć skrzydeł.
Świnia: - Tak... (pociąga nosem) Latanie oczywiście jest przyjemne, ale życie jest lepsze. Dużo lepiej, nawet w tej stodole.
Kogut: - Dlaczego tak jest?
Świnia: - Bo jestem... pusta.
Kogut: - Nie rozumiem.
Świnia: - (uśmiecha się) Nie jestem zainteresowany. Nic mnie nie interesuje... Wydaje się. Że wiem wszystko. Można by się nawet bać, ale ja nie czuję strachu… Nie czuję nic… i niczego nie chcę. Wszystko we mnie umarło – jestem pusty. A potem. Nie cieszy mnie to, że lecę, nie czuję, że latam... Ale zanim śniłem, pamiętaj... Moje sny - były piękne jak słońce... Były prawdziwe!
Krowa: - Biedactwo.
Koń: - Wszyscy tam będziemy.
Świnia: - I teraz czuję się bardzo spokojnie... Niczego się nie boję...
Koń: - Więc umieranie nie jest straszne.
Świnia: - (zamyka oczy) Gdybyś tylko wiedział. Koniu, JAKIE straszne! Gdybyś tylko wiedział...
Kogut: - Ale wtedy jest dobrze?
Świnia: - Wtedy tak... wtedy dobrze...
Kogut: - Co to jest, po prostu nie mogę sobie z tym poradzić - zabili ją, pocięli na kawałki, spójrz, Mistrz zawinął to w płótno w samochodzie, a tutaj opowiada bajki!
Świnia: - Tak. Jutro zabiorą mnie na rynek, żeby sprzedać, a Daszę do szpitala na aborcję.
Krowa: - Więc już wiesz, co to jest?
Świnia: - Wiem. Nazywa się to sztucznym przerywaniem ciąży.
Krowa: - Jak to jest?
Świnia: - To wszystko. Zabierają cię, Krowo, do szpitala i przerywają ciążę za pomocą narzędzi medycznych.
Krowa: - Dlaczego?
Pies: - Dlaczego tak jest?
Kogut: - Nie jest jasne.
Świnia: - No cóż... dlaczego... (wzdycha) Nie wiem dlaczego. Ale tylko ludzie tak robią.
Krowa: - A gdzie to idzie, cielę?
Świnia: - O to właśnie chodzi. Które zmierza donikąd. Odbierają życie.
Pies: - Dlaczego?
Świnia: - Nie wiem!!
Kogut: - Widziałem też, jak tonęły kocięta.
Świnia: - Kto utonął, koty?
Kogut: - Nie. Ludzie.
Świnia: - To wszystko. Dlatego nie ma ich w aniołach.
Koń: - Oczywiście.
Pies: - (wącha, biegnie do drzwi) Świńko, ukryj się. Przychodzi właściciel.
Świnia: - Nie muszę się ukrywać, ludzie mnie nie widzą.
(Wchodzi właściciel z latarnią, jest w krótkich spodenkach i T-shircie. Ziewa. Pies go wita, machając ogonem. Właściciel idzie do kąta, kładzie latarnię na ziemi, szpera w narzędziach. Świnia podchodzi do niego, patrzy mu w oczy.)
Świnia: - Ech, Mistrzu, Mistrzu... Tak bardzo Cię kochałem, a Ty zabiłeś mnie nawet bez mrugnięcia okiem.
Właściciel: - (ziewa, mamrocze pod nosem) Nie ma odpoczynku dla mojej chorej głowy i nóg... Głowa, zapomniałem o zamku...
(bierze trochę narzędzi i idzie do drzwi)
Świnia: - Przynajmniej bym to komuś powierzyła, bo inaczej on... on sam... szydło... prosto w serce.
Właściciel: - (do psa) Solidny, co ty tu robisz? Poszedłem na podwórko, żeby strzec domu.
(Właściciel i Siłacz wychodzą. Pauza.)
Świnia: - Z drugiej strony ludzie potrzebują czegoś do jedzenia, więc zjadają nas. Zrobią z nas ubrania i buty. Nawet należy im współczuć, są słabsi.
Krowa: - Tak, to prawda.
Kogut: - Co za koszmar...
Koń: - Życie.
Kogut: - (krzyczy) Ale to niesprawiedliwe! Gdzie jest demokracja! Ja też lubię swoje pióra! Dlaczego nas zjadają? A co jeśli chcę je zjeść!! Jestem równym członkiem społeczeństwa! Niech Pani odda mi swoją skórę na buty, a Dashce odetnę warkocz i zrobię z niego treskę!! Chcę żyć! Powstańmy, bracia! Przeciwko tyranii i totalitaryzmowi! Pomoc! Pomoc! Pomoc!!
(Wszyscy patrzą na koguta. On milknie.)
Koń: - OK. Co więc zrobimy ze źrebakiem?
Krowa: - Z jakim źrebakiem?
Koń: - Z Dashkinem.
Krowa: - A-a-, z cielęciem.
Świnia: - Ze świnią...
Koń: - Co sugerujesz, świnio?
Świnia: - Nic, nie wiem, co zaoferować.
(Pojawia się Pies.)
Pies: - Nie mogę tam być sam. Co tu masz?
Krowa: - Tak, mówimy o cielęciu.
Pies: - Aha, co do szczeniaka... Nic na to nie poradzisz. Jeśli ludzie zdecydują.
Kogut: - Co za koszmar...
Pies: - Może jakoś ukradnę..
Krowa: - Nie, nie możesz tego ukraść... jest w żołądku Dashki.
(Pies podrapał się za uchem tylną łapą.)
Kogut: - Więc jeśli tak zdecydują, wezmą mnie, zabiją i wrzucą do zupy. I moja edukacja! Mój głos! Moje radio! W końcu moje życie! A!
Krowa: - Zamknij się. że jesteś tylko dla siebie. Musimy tu oszczędzać.
Kogut: - Tak. Musimy się ratować. Zanim będzie za późno... Ratuj się...
(Kogut biega po stodole! Tablica na tylnej ścianie otwiera się i pojawia się Sąsiad. Od razu wchodzi na stodołę, wyciąga kolejną butelkę, odkorkuje, pije.)
Sąsiad: - Szanował staruszka, synu, szanował... jego wnuczki... (śmiech) Chłopak, biegał... spodnie z guzikiem... (schodzi na dół) Lepsza dziewczyna. Dziewczyny. Zawsze są... z kokardkami... (płacze, pije) Powiedziałbym - Marusya! Marusja! I byłaby moim dziadkiem! Dziadku... Moja Wiera nie żyła długo... Śpiewaczka z zadartym nosem... I zawsze były piegi, dopiero przed śmiercią znikały... Była blada jak prześcieradło i powtarzała: „Alosza, jak czy to będzie? Alosza, jak to będzie?” (pije) Ojciec mojej mamy... No cóż, to nic. Wybaczę, bo... ponieważ. Jak na to zasługuje (pije) Vera... (bierze harmonijkę, gra i śpiewa)
Ding, Ding, Ding,
Ding, Ding, Ding,
Dzwoni dzwonek
To dzwonienie. To dzwonienie
Rozmowy o miłości...
(Sąsiadka zauważa Świnię, która nie zamierza się ukrywać, pewna, że ludzie jej nie zobaczą.)
Sąsiad: - Świnia (pauza) Ze skrzydłami.
Świnia: - Sąsiad, widzisz mnie?
Sąsiad: - Widzę i słyszę.
Świnia: - To niemożliwe!
Sąsiad: - Dokładnie. To nie może być prawdą. Ale. Przyjdź i pomyśl o tym. W takim razie rozprosz swój mózg lepiej uch-uch uh... gadająca świnia ze skrzydłami, niż te... uh... zielone przeklinające diabły.
Świnia: - Słuchaj! On mnie widzi! Ale ludzie mnie nie widzą, tylko dzieci i zwierzęta.
Sąsiad: - (płacze) Cholerny eliksir, doprowadził mnie do ostatniej linijki...
Krowa: - Żal mi go.
Sąsiad: - (przestaje płakać) Kto powiedział?
Krowa: - I.
Sąsiad: - Kim jestem?
Krowa: - Ja, krowa.
Sąsiad: - (skazany na zagładę. Bez zdziwienia) Rozmawiamy. Zupełnie jak świnia.
(Kogut podbiega do sąsiada i pije mu prosto w twarz.)
Kogut: - Zabójca! Łupieżca!
Sąsiad: - Ojcowie! I kurczak!
Kogut: - Nie jestem kurczakiem! Jestem kogutem! Mogę też... wyrwać ci wszystkie pióra i zjeść cię! Pokochasz to! A!!
(Sąsiad czołga się do kąta i upada na butelkę.)
Świnia: - (do Koguta) Czekaj, był przestraszony.
Kogut: - Co on sobie myślał? Ja też się bałem! Zabójcy... jacy zabójcy...
(Świnia leci do sąsiada.)
Sąsiad: - Latająca suka...
Świnia: - Czekaj. Sąsiedzie, pozwól, że ci wyjaśnię. Jestem świnią. Wczoraj właściciel dźgnął mnie nożem, jutro zabiorą mnie na rynek sprzedać...
Sąsiad: - Panie, przebacz mi moje grzechy, co to jest...
Świnia: - Dlatego latam. Że jestem teraz aniołem.
Sąsiad: - Co...
Kogut: - Ona jest aniołem!
Sąsiad: - Nie ma tego... Jestem w szkole... ateizm i tak dalej... To się nie dzieje... (potrząsa palcem)
Pies: - Zdarza się.
Koń: - Zdarza się.
Krowa: - Zdarza się.
Kogut: - Zdarza się.
Sąsiad: - (śpiewa) Chmury są ponure na granicy
Surowa kraina spowita jest ciszą.
Na wysokich brzegach Amuru,
Strażnicy Ojczyzny stoją...!
(Świnia bierze od niego butelkę) Czy ty... wziąłeś moją butelkę?
Świnia: - Wziąłem.
Sąsiad: - (twierdzi) A więc nie jesteś wizją.
Świnia: - Nie. Nie wizja.
(Sąsiad wyciąga rękę po butelkę. Świnia wylewa zawartość butelki na podłogę.)
Sąsiad: - To nie jest wizja. Dlaczego tak się dzieje... Towarzysze... Więc jesteście z innego świata?
Świnia: - Dokładnie.
Sąsiad: - (po chwili) No i jak jest?
Świnia: - To dopiero mój pierwszy dzień.
Sąsiad: - Rozumiem. Słuchaj, świnio, nie widziałeś tam mojej Jaskółki? Piękna klacz... Krucze skrzydło, a tu... biała... Ech?
Świnia: - Nie. Nie miałem jeszcze czasu.
Sąsiad: - (zdenerwowany) No cóż...
Świnia: - Kiedy cię zobaczę, przywitam się.
Sąsiad: - I Vera, moja żona. Tylko nie mów mi... że podoba mi się ten... ten biznes (strzela się w brodę) i że też nie ma pieniędzy... nie... nie mów mi. To wszystko, mówią, więc żyje. Zdrowie, sprzątanie... i to wszystko. A?
Świnia: - Nie martw się. Powiem ci.
Sąsiad: - A co do cmentarza... że tam nie chodzę. Powiedz to... Wybaczę jej, na litość boską.
Świnia: - Powiem ci.
Sąsiad: - Dziękuję (mamrocze) Spójrz, anioł i... anioł... (śmiech)
Świnia: - Zastanawiamy się, jak uratować młode Dashy.
Sąsiad: - Tak! Święta sprawa! Tylko... będą cię nękać (macha ręką)... będą cię nękać...
Kogut: - Zabójcy!!
Pies: - Nie sądzę.
Krowa: - Nie wiemy, co robić...
Świnia: - Mam pomysł... Musimy wezwać jego Anioła Stróża.
Pies: - Chodź. Dzwonić!
Świnia: - Nie wiem, kim on jest.
Krowa: - Więc gdzie mogę to dostać?
Świnia: - Kiedy ktoś umiera, ktoś się rodzi. Takie jest prawo życia. A jeśli ten. Kto umarł, wpada w anioły, wtedy jest Aniołem Stróżem tego, który się narodził.
Kogut: - A co jeśli nie dostanie się do aniołów?
Świnia: - Ten, który się urodził. Żyje bez Anioła Stróża i jego życie nie jest słodkie.
Pies: - A więc ty, Świnko. Tylko, że... umarła.
Świnia: - Ale ja jestem Aniołem Stróżem zupełnie innego ludzkiego szczenięcia. Urodził się bardzo daleko stąd i jest cały czarny.
Krowa: - Ojcze, co za katastrofa!
Świnia: - Nic. Ale on ma mnie.
Pies: - A dla nas, kto umarł? Kto jest jego Aniołem?
Koń: - Nie ma żadnego Anioła.
Pies: - Dlaczego tak jest?
Koń: - Tak, bo jeszcze się nie urodził.
Krowa: - No i co robić?
Koń: - Aby się narodził, ktoś musi umrzeć.
Pies: - No cóż, jesteś Koniem... no, jesteś mądry...
Przyjaciele zadzwonili z prośbą o zwrócenie uwagi na sztukę radzieckiego teatru w Tylży zatytułowaną „Bardzo prosta historia”. Mówią, że w tym przedstawieniu samobójca staje się aniołem stróżem. Kolejny anioł stróż staje się... zabitą świnią. A głupi widzowie oklaskują ten „naturalny satanizm”.
Zaskoczyło mnie to połączenie. Próbowałem to rozgryźć. „Teatr Tilsit” to nazwa nieoficjalna. Oficjalna nazwa tego ośrodka kultury radzieckiej (zlokalizowanego w mieście Sowietsk): Państwowa budżetowa instytucja kultury Kaliningradzki Obwodowy Teatr dla Młodych Widzów „Mołodeżny”. To jest sprawa rządowa instytucja budżetowa do Ministerstwa Kultury Obwodu Kaliningradzkiego. Przypisywanie Ministrowi Kultury „naturalnego satanizmu” jest pomysłem dość odważnym. Czy to możliwe? Chociaż kto wie? Ministerstwo Kultury Obwodu Kaliningradzkiego przeznaczyło pieniądze na montaż pomnika wroga Rosji Mickiewicza, który zginął podczas próby odebrania jej Krymu. Minister (obecnie była) Swietłana Kondratyjewa osobiście otworzyła ten pomnik wrogowi Rosji w Zelenogradsku. Pluwa, że tak powiem, w stronę prezydenta Putina, który ponownie zjednoczył Krym z Rosją. Pluć na bok Duma Państwowa, wobec Rosji i całego narodu rosyjskiego, dążącego do ponownego zjednoczenia. Ale to jest polityka. Nie wszyscy w Rosji zgadzają się z polityką prezydenta Putina, więc czasami potajemnie wyrządzają krzywdę. A „satanizm” jest terminem bardziej religijnym niż politycznym. Aby użyć go w odniesieniu do jakiegoś zjawiska, trzeba mieć pewne podstawy, a te podstawy są religijne.
Próbowałem poznać opinie innych widzów tego spektaklu. Rzeczywiście, większość widzów była całkiem zadowolona z tego, co zobaczyli. Po pierwsze, przedstawienie okazało się zabawne, pomimo samobójstwa jednego z bohaterów. Jakiś „fajny” kogut rozbawił wszystkich. A spektakl rzekomo głosi dobroć, miłość, a nawet uczy, aby nie dokonywać aborcji. Walka z aborcją powinna oczywiście rozwiać wszelkie podejrzenia o satanizm, ponieważ wcześniej zajmowano się tym wyłącznie Sobór. Teraz okazuje się, że Teatr w Tylży włączył się w walkę z aborcją. Można powiedzieć, nowy sojusznik Kościoła. Niektórzy widzowie porównali spektakl „Bardzo prosta historia” z przypowieścią biblijną i nazwali ją opowieścią bożonarodzeniową.
Istnieje rozbieżność. Niektórzy mówią: „naturalny satanizm”! Inne: „kazanie o dobroci, miłości i walce z aborcją, przypowieść biblijna”! Jak można to połączyć? A co robi w przedstawieniu anioł-samobójca? Spróbujmy zrozumieć złożoną „Bardzo prostą historię”.
Czego możesz dowiedzieć się od razu? Spektakl „Bardzo prosta historia” powstał na podstawie sztuki kijowskiej dramatopisarki Marii Lado (Maria Alekseevna Mishurina). Na Wikipedii jest artykuł na ten temat. Z artykułu można dowiedzieć się, że autor spektaklu urodził się w 1965 roku w Kijowie w rodzinie reżysera Aleksieja Miszurina. Lado to pseudonim. Jest autorem nie jednego, ale ośmiu sztuk teatralnych i pięciu kolejnych scenariuszy filmowych. W Rosji i krajach WNP, krajach Unii Europejskiej i USA od wielu lat odbywają się spektakle oparte na jej twórczości, takie jak „Bardzo prosta historia”, „Maestro”, „Kobieta Roku”, „Czerwony, biały , Trochę brudu”, „Imiennik”. Spektakl w języku ukraińskim „Shablya, buzdygan i kititsya” nie został jeszcze wystawiony. W 2010 roku otrzymała nagrodę Towarzystwa Autorów Rosyjskich „Za wkład w rozwój nauki, literatury i kultury Rosji”. Jest członkiem Komitetu Śledczego Rosji i Komitetu Śledczego Ukrainy. Spektakle oparte na jej sztukach zdobyły ponad 50 nagród na rosyjskich i międzynarodowych festiwalach teatralnych. Imponujący? Oczywiście robi wrażenie, ale trzeba wziąć pod uwagę, że artykuły na Wikipedii mogą pisać bardzo zainteresowane osoby, które mogą tam zamieszczać niestandardowe materiały, gdzie wszystko będzie tylko pozytywne. Reklama, że tak powiem.
Tekst spektaklu „Bardzo prosta historia” można znaleźć w Internecie. Znalazłem go bez problemu i wykorzystam go w dalszej pracy. Spektakle oparte na tej sztuce były wystawiane przez wiele rosyjskich teatrów, a ich filmy można znaleźć i obejrzeć w Internecie. Znalazłem i obejrzałem kilka. Okazało się, że ten spektakl jest wystawiany w ponad trzydziestu rosyjskich teatrach. Oczywiste jest, że w zależności od gustu konkretnego reżysera, scenerii, a nawet repertuar pieśni bohaterowie. Aktorka grająca świnię może, ale nie musi, mieć krzyż na piersi, ale skrzydła świni, która stała się aniołem stróżem jakiegoś czarnego dziecka, są obecne we wszystkich przedstawieniach. Krzyż piersiowy i skrzydła są zwykle atrybutami anioła-samobójcy. Te szczegóły nie mogą oczywiście pozostawić obojętnym wierzących ortodoksyjnych widzów, dla których krzyż na świni jest bluźnierstwem.
Mówiące zwierzęta w przedstawieniu nie mogą już nikogo dziwić. Ale ludzie w tym przedstawieniu okazują się znacznie gorsi od tego gadającego wieśniaka. Oczywiście zwierzęta w Bardzo prostej historii są słusznie przerażone zamiarem ludzi aborcji Darii. Ale status drugiej kategorii ludzi nie ogranicza się do tego. Wszystkie martwe zwierzęta, jeśli wierzyć tekstowi sztuki Mishuriny-Lado, stają się aniołami, „nawet krokodylami”. Ale bardzo niewielu zmarłych staje się aniołami. W tę kwestię Maria Lado-Mishurina oczywiście radykalnie odbiega od Biblii. Według Biblii ani martwi ludzie, ani zwłaszcza martwe zwierzęta nie stają się aniołami. Zwierzęta na ogół nie mają nieśmiertelnej duszy i nie mają przyszłości po śmierci. Dusze zmarłych będą czekać na Zmartwychwstanie umarłych i Sąd Ostateczny i dopiero wtedy pójdą do nieba lub piekła. Co więcej, pójdą ludzie (odtworzone zostaną ich ciała), a nie tylko dusze. Na razie ze wszystkich zmarłych Bóg pozwala działać na ziemi tylko świętym. Ale święci nie stają się aniołami. Anioły istnieją same w sobie. Według Biblii człowiek jest koroną stworzenia. Został stworzony na ikonę i podobieństwo Boga i tylko poprzez swoje grzechy zniekształca swoją pierwotną istotę. I zgodnie z pierwotnym planem Boga, człowiek jest wyższy od aniołów. Zastanawiam się, jak Maria Mishurina-Lado dotarła do swojej antybiblijnej teologii?
Znalazłem w Internecie film, który wiele wyjaśnia. Maria Lado po premierze spektaklu „Bardzo prosta historia” w inscenizacji rosyjskojęzycznej trupy Teatru w Hajfie pod dyrekcją Asyi Nayfeld. 16.05.2015 opowiedziała kilka dość interesujących rzeczy o swojej grze i o niej samej. Oto jej słowa: „Wszystko zaczęło się od tego, że po prostu postanowiłam w jakiś sposób chronić zwierzęta. Naprawdę kocham zwierzęta. Każdy. Jak rozumiesz, nie jem mięsa. No cóż, tutaj... Ja... No cóż, chociaż powiedz chociaż słowo w obronie zwierząt... Bo je uwielbiam. Wszyscy... Naprawdę kocham świnie, słonie, delfiny i krowy. Kocham krowy. To brzmi dziwnie, ale to ja naprawdę kocham krowy. Patrzę na nie i zaczynam... Patrzę na konia i od razu zaczynam płakać. Dlaczego? Nie wiem. Ale kiedy widzę konie, od razu płyną mi łzy i nie mogę się powstrzymać. Naprawdę kocham zwierzęta. Nie mówiąc już o psach... Mam w domu dwa takie cudowne szczeniaki, duże, rude kundelki, cudowne... No cóż, uwielbiam je... I od tego się wszystko zaczęło. Ale potem, kiedy wszystko spłynęło na tę aborcję... I zaczęło się. Nawet nie... nie myślałem o tym. Nie sądziłem, że w ogóle będzie o tym sztuka. To… Oto rezultat, w skrócie… Tak.”
W tym wywiadzie Maria Lado-Mishurina opowiada także o swoim życiu osobistym. Ale jakoś mimochodem. Nie ma męża i wydaje się, że nigdy nie było. Coś było, ale nie było jasne co. Nie obserwuje się żadnych dzieci. Ale on kocha zwierzęta. Swoją drogą, słowo to jest ikoniczne: „uwielbiam”! To pokazuje nowy etap degradacja ludzkości, która zapomniała o Bogu. Początkowo wyznawano teocentryzm. Boga rozumiano jako byt absolutny, doskonały, najwyższy, źródło wszelkiego życia i wszelkiego dobra. Uwielbienie i służba Bogu stanowiły podstawę moralności, rozważano także naśladownictwo i podobieństwo do Niego najwyższy cel życie ludzkie. Postacie renesansu umieściły człowieka w centrum Wszechświata, zajmując miejsce Boga. Teocentryzm zaczął być zastępowany nowym poglądem - antropocentryzmem. Teraz można zaobserwować jeszcze nowszy pogląd – swego rodzaju zoocentryzm.
Sytuacja okazuje się bardzo interesująca. Autorka spektaklu szczerze i szczerze powiedziała w wywiadzie, że chciała po prostu chronić zwierzęta, a nieznana jej siła zainspirowała ją do zupełnie nieoczekiwanego spisku z aborcją i aniołem-samobójcą. W w tym przypadku można jej ufać. Za kulisami słychać czyjeś hałaśliwe rozmowy przy stole. To zrozumiałe: wywiad przeprowadzono podczas uroczystości premiery spektaklu. Być może zaangażowanym udało się już uczcić swój sukces napojami alkoholowymi. Osoba pijana jest zwykle dość szczera. Dlatego w tym przypadku uważam, że Lado-Mishurina. Pytanie tylko dla mnie brzmi: od kogo wziął się pomysł na spektakl, który był nieoczekiwany dla samego autora? Opcje są tylko dwie: od Boga lub od Jego wroga, Szatana. Albo od sługi Bożego, anioła stróża, albo od sługi szatana, kuszącego demona. Jak rozwiązać ten problem? Wzywajmy Ducha Świętego na pomoc i czytajmy tekst spektaklu w świetle Ewangelii!
Pozwólcie, że najpierw przypomnę, że Szatan jest małpą Boga. Jest pozbawiony zdolności tworzenia, zatem wszelka jego „twórczość” jest wyrafinowanym wypaczeniem wszystkiego, co stworzył Bóg. Po tym znaku można określić udział szatana w konkretnym zjawisku.
Zdjęcie występu Astrachańskiego teatr dramatyczny„Bardzo prosta historia”. Świnia-Anioł (Violetta Vlasenko) z krzyżem
Zatem wydarzenia spektaklu rozgrywają się w stodole, w której mieszkają „ciężarna” (jak w tekście sztuki) krowa Zorka, koń Siostra i świnia. Od czasu do czasu do stodoły wbiegają pies Krepysz i kogut. Pracowity właściciel Paweł Pietrowicz i Pani przychodzą karmić zwierzęta. Sąsiad, pasożyt i pijak, co jakiś czas wdziera się do stodoły i kradnie przechowywany tam bimber Właścicielowi, który natychmiast go wypija. Dwudziestotrzyletni syn Sąsiadki Aleksiej, który nigdzie nie pracuje, cudzołoży w stodole z córką Mistrza i Pani Darii. Skutkiem tego grzechu cudzołóstwa jest ciąża Darii. Oto fabuła wydarzeń przedstawionych w spektaklu. Zobaczmy teraz, jak teksty biblijne mają się do tekstu sztuki Mishuriny-Lado (M.-L.).
Stabilny.
Biblia. Stodoła jest miejscem Narodzenia Chrystusa. W stajni narodził się Zbawiciel rodzaju ludzkiego, Jezus Chrystus, a Jego Matka, Dziewica Maryja, „położyła Go w żłobie, gdyż nie było dla nich miejsca w gospodzie” (Łk 2,7). Żłób to koryto karmienia zwierząt gospodarskich. Stajnia, w której narodził się Chrystus, to Grota Narodzenia w Betlejem, największe sanktuarium chrześcijańskie, obiekt pielgrzymek.
M.-L. Stodoła to miejsce, w którym Aleksiej i Daria cudzołożyli. W wyniku cudzołóstwa urodziła się dziewczynka, której nadano imię Maria. Pod koniec spektaklu stajnia staje się także „obiektem pielgrzymek”:
„Aleksiej: - Dlaczego tu zadzwoniłeś? Zimno tu, otul ją lepiej.
Dasha: - (owija dziecko) Wiesz, Lesh. Myślę... myślę, że jesteśmy tu dla niej... cóż...
Aleksiej: - Co tu jest?
Dasha: - Cóż... udało nam się. Jej. (pokazuje dziecko) Czy pamiętasz tę noc, kiedy twój zmarły ojciec nie wpuścił nas do domu. Przyjechaliśmy tutaj... a potem spaliśmy na górze, na strychu.
Alexey: - Co, kobiety, jesteście dziwnymi ludźmi. Może tak właśnie było, nie pamiętam dokładnie.
Dasza: - Pamiętam. Właśnie wtedy. Tak myślałem.
Rozpusta i czystość.
Biblia. Niepokalana Dziewica Maryja urodziła Zbawiciela świata, Jezusa Chrystusa. Ewangelie opowiadają o dziewictwie Marii przed narodzeniem Chrystusa. „Jej mąż Józef, będąc sprawiedliwym i nie chcąc Jej upubliczniać, chciał potajemnie wypuścić Ją. Ale gdy o tym pomyślał, oto anioł Pański ukazał mu się we śnie i powiedział: Józefie, synu Dawida! Nie bój się przyjąć Maryi, swojej żony, bo to, co się w Niej narodziło, pochodzi z Ducha Świętego; i porodzi Syna, i nadasz Mu imię Jezus, On bowiem zbawi swój lud od jego grzechów” (Mt 1,19-21). Po narodzeniu Chrystusa Maryja pozostała dziewicą. Wierzący szczególnie czczą Dziewicę Maryję. Mogła urodzić Boga-Człowieka Chrystusa (Bóg mógł zamieszkać w Jej łonie), ponieważ Jej zwykła ludzka natura została najbardziej oczyszczona z grzechu przez wiele pokoleń sprawiedliwych przodków oraz Jej osobista czystość i świętość od najwcześniejszego dzieciństwa.
M.-L. Rodzice Aleksieja i Darii nie wyróżniają się świętością życia. Od cudzołóstwa z Aleksiejem Daria zaszła w ciążę. Jej rodzice żądają aborcji. W przedstawieniu nie ma w ogóle mowy o czystości i świętości. Rozpusta jako taka nie jest nawet potępiona. Właściciel po prostu nie chce się związać z pasożytem i pijakiem Sąsiadem, dlatego żąda aborcji. Po samobójstwie Sąsiadki zniknął powód do aborcji. Zauważmy na marginesie, że „nieznana siła” zainspirowała Mishurinę-Lado do nadania młodym ludziom imion Aleksieja i Darii, a nie jakichkolwiek innych. Osoba na chrzcie otrzymuje imię świętego, które staje się jego niebiańskim patronem. Wśród tysięcy świętych jest stosunkowo niewielu, którzy się wyrzekli życie rodzinne w imię służenia samemu Bogu, zachowania dziewictwa i czystości oraz pokonywania wszelkiego rodzaju przeszkód. Właśnie takimi świętymi są mnich Aleksy, mąż Boży (17 marca, stary styl) i święta męczennica Daria z Rzymu (19 marca, stary styl). Święty Aleksy od młodości chciał opuścić świat i służyć Bogu, jednak jego rodzice uparcie chcieli go poślubić. Po zaręczynach, pozostawiony sam na sam z narzeczoną, Alexy zdjął pierścionek z palca, dał jej i potajemnie opuścił dom. Aleksy całe swoje życie przeżył w poście i modlitwie. Nie sposób w kilku zdaniach opisać znaczenia wyczynu jego życia. Na Rusi jednym z najbardziej lubianych było Życie św. Aleksego, męża Bożego. Każdy powinien to przeczytać. Święta Męczennica Daria była pierwotnie kapłanką Pallas Ateny. Rodzice młodego Chryzanta, chcąc odciągnąć go od chrześcijaństwa, wydali go za piękną Darię. Jednak Chryzantus nawrócił swoją żonę z pogaństwa na Chrystusa. Młoda para za obopólną zgodą zdecydowała się na dziewicze życie i nawet osiedliła się w oddzielnych domach. Święty Chryzant skupiał wokół Darii wspólnotę młodych mężczyzn wierzących w Chrystusa, a pobożne kobiety dążące do życia monastycznego. Podczas kolejnych prześladowań chrześcijan Chryzantus i Daria zostali aresztowani. Oprawcy chcieli zbezcześcić Darię, wysyłając ją na cudzołóstwo, ale tam strzegł jej lew zesłany przez Boga. Każdy, kto próbował zbezcześcić świętego, został przez lwa rzucony na ziemię, ale pozostawiony przy życiu. Daria głosiła im Chrystusa i przekonała wielu, aby weszli na drogę zbawienia. Święci Daria i Chryzant zostali później straceni na rozkaz cesarza Numeriana. Jest oczywiste, że imiona Aleksieja i Darii nadano cudzołożnym bohaterom sztuki Mishuriny-Lado nie przez przypadek, ale w celu ośmieszenia chrześcijańskich ideałów świętości, czystości i monastycyzmu.
Aleksy, mąż Boży – dziewica i proboszcz, modlił się za swoich rodziców. Aleksiej ze sztuki ma obsesję na punkcie namiętności grzechu i objadania się: „Chcę się ożenić… I cały czas chcę jeść, po prostu nie mam dość”. Postawa wobec rodziców: „Nienawidzę was... Was wszystkich! Cholernie! Gdybym miał jakąś broń, to bym ich wszystkich zastrzelił suszarką do włosów!!.. A ojca Dashki własnymi rękami udusiłbym... Wy dranie! dranie!!... dranie...”
Nauki moralne.
M.-L. Mishurina-Lado nadała Właścicielowi kolejne znaczące imię: Paweł Pietrowicz. Mam nadzieję, że wszyscy wiedzą o świętych najwyższych apostołach Piotrze i Pawle? Brat Pawła Pietrowicza, który zginął na wojnie, nosił imię Andriej. Wiele osób słyszało także o apostole Andrzeju Pierwszym Powołanym. Przykład podłego wiersza Bloka „Dwunastu” okazuje się dla niektórych pisarzy zaraźliwy.
Biblia. Nowy Testament składa się z 27 ksiąg. Spośród nich czternaście to listy apostoła Pawła i dwa to listy apostoła Piotra. Apostoł Paweł w swoich listach wyjaśnia naukę Jezusa Chrystusa w odniesieniu do konkretnych przypadków. W jego przesłaniach jest wiele treści moralnych i pouczających. Dlatego też w swoim drugim liście do Tesaloniczan apostoł Paweł napisał: „Jeśli ktoś nie chce pracować, niech też nie je” (2 Tes 3,10). W swoim Liście do Efezjan nawołuje: „Nie upijajcie się winem” (Ef 5,18). W swoim pierwszym liście do Koryntian apostoł Paweł wzywa, aby nie zadawać się z grzesznikami: „Nie dajcie się zwieść: złe towarzystwo psuje dobre obyczaje” (1 Kor 15,33).
M.-L. W trakcie przedstawienia Paweł Pietrowicz nieustannie wyrzuca Sąsiadowi pasożytnictwo, pijaństwo i żąda od córki, aby nie komunikowała się z synem Sąsiada, gdyż (tu wtrąca się żona) „niedaleko pada jabłko drzewo.” Nawiasem mówiąc, wszystko to jest prawdą. Wszystko to można zaczerpnąć z listów apostoła Pawła. Jednak w sztuce wizerunek właściciela Pawła Pietrowicza w porównaniu z Sąsiadem w żadnym wypadku nie jest przedstawiony pozytywny bohater. A to dewaluuje cały moralny i pouczający element Biblii. Oczywiście taki był cel „nieznanej siły” wpływającej na Mishurinę-Lado.
Samobójstwo.
Biblia. Ortodoksyjne chrześcijaństwo uważa samobójstwo za jeden z najpoważniejszych grzechów, ponieważ człowiek popełnia podwójny grzech - morderstwo i rozpacz, za które nie można już żałować. Osobom, które popełniają samobójstwo, pozbawia się możliwości pogrzebu przed pochówkiem. Jedynym samobójstwem wspomnianym w Nowym Testamencie jest zdrajca Judasz.
M.-L. W swojej sztuce Mishurina-Lado idealizuje samobójstwo. Sąsiad przy swoim pierwszym występie śpiewa pieśni pochwalne na cześć klaczy Jaskółki, która zakochała się w młodszym sierżancie Peresypkinie, a po przeniesieniu do Kazachstanu popełniła samobójstwo. Idąc za nim świnia śpiewała jego pieśni pochwalne: „Tak, biedactwo. Ale umrzyj z miłości! Jak sam stwierdził – „Uciekła…”! To jest szczęście!” Następnie zwierzęta omawiają sposoby samobójstwa. Po tym jak świnia, która stała się aniołem, odsłoniła swoją wersję soteriologii (od greckiej soteria (zbawienie), nauka o zbawieniu), w kolejce ustawili się ci, którzy chcieli zostać zabici: pies, koń... W końcu pijak i pasożyt Sąsiad popełnił samobójstwo. Dzięki swemu samobójstwu Sąsiad stał się ZBAWICIELEM dziecka Darii przed aborcją. Powtarzam: sztuka Mishuriny-Lado idealizuje samobójstwo. „Teatr Tylży” – teatr dla MŁODYCH WIDZÓW. Wskaźnik samobójstw w Rosji jest jednym z najwyższych na świecie. Wskaźnik samobójstw wśród nastolatków w Rosji jest trzykrotnie wyższy niż średnia światowa. Prokuratura musi z tej sytuacji wyciągnąć wnioski.
Zbawienie i Zbawiciel. Samopoświęcenie.
Biblia. Zbawienie według Biblii oznacza wybawienie człowieka od grzechu i jego konsekwencji – śmierci i piekła oraz uzyskanie przez zbawionego Królestwa Niebieskiego – zjednoczenia z Bogiem. Ludzie stworzeni przez Boga bez grzechu, zostali oszukani przez szatana, naruszyli wolę Bożą i popadli w grzech, w wyniku czego stali się śmiertelni. Bóg, nieprzerwanie kochając swoje stworzenie, pragnie dać ludziom przebaczenie grzechów, życie wieczne i wybawienie od kary piekielnej. W tym celu posłał na ziemię swego Syna Jezusa Chrystusa, który wziął na siebie grzechy ludzi, umarł za nie, a następnie zmartwychwstał. Jezus Chrystus, według Nowego Testamentu, jest ofiarą przebłagalną za grzechy, a ludzie wierząc w Jego śmierć i zmartwychwstanie oraz zwracając się do Niego z pokutą za swoje grzechy, otrzymują odpuszczenie grzechów i życie wieczne. Nazywamy Chrystusa zrodzonego z Dziewicy Maryi Zbawicielem.
M.-L. W trakcie zabawy zabita przez Mistrza świnia staje się aniołem ze skrzydłami, pojawia się w stodole i objaśnia innym zwierzętom tajemnice wszechświata. Po drodze opowiada o tym, jak Daria zostanie rano zabrana do miasta na aborcję, ale dziecka nie da się uratować, bo nie ma ono anioła stróża. Z jakiegoś powodu sama świnia stała się „aniołem stróżem” dla innego dziecka, czarnego i mieszkającego daleko. Soteriologia świń jest niesamowita w swojej absurdalności:
„Świnia: - Mam myśl... Musimy wezwać jego Anioła Stróża.
Pies: - Chodź. Dzwonić!
Świnia: - Nie wiem, kim on jest.
Krowa: - Więc gdzie mogę to dostać?
Świnia: - Kiedy ktoś umiera, ktoś się rodzi. Takie jest prawo życia. A jeśli ten, który umarł, wpadnie w anioły, to jest Aniołem Stróżem tego, który się narodził.
Kogut: - A co jeśli nie dostanie się do aniołów?
Świnia: - Ten, który się urodził, żyje bez Anioła Stróża i jego życie nie jest słodkie.
Pies: - A więc ty, Świnko. Tylko, że... umarła.
Świnia: - Ale ja jestem Aniołem Stróżem zupełnie innego ludzkiego szczenięcia. Urodził się bardzo daleko stąd i jest cały czarny.
Krowa: - Ojcowie, co za smutek!
Świnia: - Nic. Ale on ma mnie.
Pies: - A dla nas, kto umarł? Kto jest jego Aniołem?
Koń: - Nie ma żadnego Anioła.
Pies: - Dlaczego tak jest?
Koń: - Tak, bo jeszcze się nie urodził.
Krowa: - No i co robić?
Koń: - Aby się narodził, ktoś musi umrzeć.
Pies: „No cóż, jesteś koniem… cóż, jesteś mądry…”
Dla zbawienia nie urodzone dziecko Najpierw chciał umrzeć pies, potem koń. Nie ma sensu dociekać, dlaczego mieli nadzieję zostać aniołem stróżem specjalnie dla dziecka Darii, które zresztą miało urodzić się dopiero za siedem i pół miesiąca. Zwierzęta wyznaczały się na anioła stróża konkretnej osoby. Zgodnie z poglądem zoocentryzmu Bóg będzie zobowiązany wypełnić wolę zwierząt i uczynić samobójcę aniołem stróżem wybranego przez nie nienarodzonego dziecka. Jedyne, co pozostaje, to umrzeć. Skradziono broń, Koń żąda od Sąsiada, aby natychmiast z niej strzelił:
„Koń: - Pomyśl o dziecku Daszki, bo nie ma wyjścia. W końcu, jeśli ktoś umrze, może nie zostać aniołem. Świnia powiedziała, że niewielu ludzi jest aniołami
Świnia: - Nie wystarczy.
Koń: „I na pewno będę wśród aniołów”.
Sąsiadka nie była w stanie strzelić do Konia, uśmiechnęła się tajemniczo i wyszła, wrzeszcząc pieśń o Stence Razinie, która utopiła księżniczkę. Wyszedł i się zastrzelił. Biorąc pod uwagę, że wyjaśniono mu, że ludzie praktycznie nie stają się aniołami, samobójstwo Sąsiada można uznać raczej za akt rozpaczy. Jednak jego dziwny uśmiech przed opuszczeniem stodoły sugeruje, że Sąsiad celowo odebrał sobie życie, aby świadomie stać się Aniołem Stróżem dla małej Darii. A jeśli ktoś świadomie odbiera sobie życie, ma na celu uratowanie innej osoby lub grupy osób, to takiego czynu nie można już klasyfikować jako samobójstwa, ale jako poświęcenie. Okazuje się, że jest to swego rodzaju bluźniercza parodia śmierci na krzyżu naszego Zbawiciela Jezusa Chrystusa. A w osobie pasożyta i pijaka Sąsiada – bluźniercza parodia samego naszego Zbawiciela Jezusa Chrystusa.
Prekursor.
M.-L. Jezus Chrystus miał Poprzednika. W bluźnierczej strukturze sztuki Mishuriny-Lado rolę Prekursora pełniła Świnia. To ona została zabita jako pierwsza i przygotowała mieszkańców stodoły na potrzebę czyjejś śmierci, aby ocalić dziecko Darii. Utorował drogę, że tak powiem. Pamiętajmy, że u Szatana wszystko jest na odwrót i porównajmy wizerunki św. Jana Chrzciciela i Świni.
Biblia.Św. Jan Chrzciciel za życia był aniołem w ciele, szybszym i ascetą (jedł tylko suszoną szarańczę i miód z dzikich pszczół). Prorok Izajasz nazwał to „głosem wołającego na pustyni”. Oznacza to, że praktycznie nie było osoby z krwi i kości, pozostał jedynie głos wzywający ludzi do pokuty i zwrócenia się do Jezusa Chrystusa. Święty Jan Chrzciciel potępił króla Heroda, który popadł w grzech cudzołóstwa. Za to został stracony.
M.-L.Świnia w sztuce Mishuriny-Lado je, je i jeszcze raz je. Kocha swojego właściciela do szaleństwa i nie widzi w nim grzechów. Gotowy umrzeć za niego. Właściciel zabija ją, aby sprzedać mięso na rynku. W tym samym czasie Świnia piszczy dziko. Tak jak powinno być w przypadku szatana, wszystko jest na odwrót.
Nadanie imienia noworodkowi.
Biblia. Anioł Pański ukazał się kapłanowi Zachariaszowi i przepowiedział: „Żona twoja, Elżbieta, urodzi ci syna i nadasz mu imię Jan; i będziecie się cieszyć i wesele, i wielu będzie się radować z jego narodzin, bo będzie wielki przed Panem; Nie będzie pić wina ani mocnego napoju, a już w łonie matki zostanie napełniony Duchem Świętym” (Łk 1,13-15). Za nieufność wobec posłańca Bożego Zachariasz został ukarany milczeniem. Kiedy urodził się syn, rodzinie trudno było nadać mu imię. Niemy ojciec musiał pokonać pewne trudności, aby swojemu urodzonemu synowi nadać imię Jan, nadane mu przez anioła.
M.-L. W zabawie pojawiła się także trudność w nadaniu imienia nowo narodzonemu dziecku. Jeszcze za życia pijany Sąsiad śni głośno o wnuczce o imieniu Marusya. Po samobójstwie, stając się aniołem, Sąsiad inspiruje rodziców Aleksieja i Darii do nadania urodzonemu dziecku imienia Marusya, tj. Maria.
Pochwała Aniołów.
Biblia. Po narodzeniu Chrystusa anioł ukazał się pasterzom i oznajmił, że „w mieście Dawida narodził się wam Zbawiciel, którym jest Chrystus Pan; a oto znak dla was: znajdziecie Niemowlę owinięte w pieluszki i leżące w żłobie. I nagle ukazało się wielkie wojsko niebieskie z Aniołem, wielbiąc Boga i wołając: Chwała Bogu na wysokościach, a na ziemi pokój, dobra wola wobec ludzi!” (Łukasz 2:11,14).
M.-L. Po urodzeniu Marusyi-Marii z jakiegoś powodu została przywieziona do stodoły. Znaczący moment: kiedy wszyscy wychodzą, Pani upuszcza pieluchę, która pozostaje w stajni. Anioł-samobójca gra na harmonijce ustnej, a następnie śpiewa: „Gdybym tylko miał góry złota i rzeki pełne wina”.
Pielgrzymka i Komunia.
Na miejscu Narodzenia Chrystusa w Betlejem zbudowano świątynię, która stała się miejscem pielgrzymek wierzących. Pod amboną tej świątyni znajduje się Jaskinia Narodzenia. Naturalnie regularnie odprawiane są tam nabożeństwa. Na zakończenie Liturgii wierni przyjmują Ciało i Krew Chrystusa. W języku greckim sakramentem Komunii jest Eucharystia (dziękczynienie, wdzięczność). Sakrament Komunii został ustanowiony przez samego Zbawiciela, który podczas Ostatniej Wieczerzy przekazał: „To czyńcie na moją pamiątkę” (Łk 22,19).
Można dalej analizować sztukę ukraińskiej dramatopisarki Marii Mishuriny-Lado, ale czy to ma sens? I od razu widać, że spektakl „Bardzo prosta historia” i oparty na nim spektakl to bluźniercze parodie wydarzeń ewangelicznych, kpina z wiary prawosławnej, bluźnierstwo. A jeśli niektórzy krytycy teatralni dostrzegli w tym przedstawieniu biblijną przypowieść i opowieść bożonarodzeniową, to świadczy to o ich całkowitej duchowej dzikości. Reżyser i aktorzy są szczególnie poszukiwani. Czy oni nie rozumieją, co robią? Czy oni nie rozumieją konsekwencji swoich czynów? Będziesz musiał odpowiedzieć za świętokradztwo i bluźnierstwo. W świńskiej teologii kijowskiego autora jest tylko siedem grzechów, w które aktorzy nie mogą być uwikłani. Według teologii świń Bóg nie wyśle ich „w inne miejsce”. Przyjrzyjmy się jeszcze raz tekstowi sztuki:
„Świnia: - Więc. Kiedy umierają żyjące istoty, Bóg się o tym dowiaduje. Niezależnie od tego, czy jego dusza jest czysta, czy nie. Jeśli jest czysta, to znaczy, że jest aniołem.
Krowa: - A co jeśli będzie brudna?
Świnia: - Jeśli jest brudna, jest to grzech.
Pies: - Co oznacza „grzech”?
Świnia: - (wymienia jako lekcja) Grzech to: chciwość, obżarstwo, cudzołóstwo, pycha, gniew, zazdrość, lenistwo. Tylko siedem.
Pies: - Pre-lu-bo-de-ya-ni-e - co to jest?
Krowa: - I zazdrość?
Koń: - Złość. Co to za gniew?
Świnia: - Nie wiem. To dopiero mój pierwszy dzień.
Pies: - Musisz zapytać koguta. W radiu mówią o wszystkim. Dobrze. Cienki. Jesteś w niebie. Gdzie są te grzechy?
Świnia: „Wysyłają ich w inne miejsce… tam dusza cierpi… Mówiono mi, że tam jest naprawdę źle…”
Anielska Świnka Marii Mishuriny-Lado okazuje się bardzo zaawansowana. Wymienia siedem grzechów głównych (jedynych głównych!) według tradycji katolickiej wprowadzonych przez papieża Grzegorza Wielkiego, który wyliczył je w traktacie „Komentarz do Księgi Hioba, czyli interpretacje moralne”, a następnie umieścił je w Katechizmie św. Kościoła zachodniego. Ale papież Grzegorz sam nie wymyślił koncepcji grzechów głównych. Na długo przed nim, na ortodoksyjnym Wschodzie, w środowisku monastycznym, ukształtowała się doktryna ośmiu głównych grzesznych namiętności. Papież Grzegorz przyjął prawosławny ośmiokrotny schemat i połączył w nim grzech smutek z przygnębieniem (w rezultacie powstała bezczynność), próżność z dumą i dodał zazdrość. Tak pojawiło się siedem grzechów głównych. Okazuje się, że Świni Anioł w sztuce Mishuriny-Lado głosi katolicyzm innym zwierzętom. Ale powtarzam, nauka o grzechach głównych zrodziła się w starożytnym środowisku monastycznym, tj. wśród ludzi, którzy całe swoje życie poświęcili służbie Bogu. Bluźnierstwo czy bluźnierstwo na przykład wśród tych ludzi praktycznie nie występowało, a wzmianka o tych grzechach wśród ośmiu (lub siedmiu w tradycji katolickiej) głównych grzesznych namiętności była wówczas zupełnie nieistotna. A we współczesnej Rosji?
Rosja uważana jest za państwo świeckie. Oczywiście wpływ ortodoksji oraz historycznie utrwalone zwyczaje i tradycje wprowadzają standardy etyczne nowoczesny człowiek pewne zakazy nie odzwierciedlone w Kodeksie karnym. Osoba świecka może uznać naruszenie norm moralnych, które nie są zapisane w ustawodawstwie, za grzech. Ale z reguły za grzech uważa się tylko naruszenie relacji między ludźmi. „świńsko-katolicka” teologia Mishuriny-Lado doskonale to pokazuje. Natomiast łamanie przykazań biblijnych dotyczących relacji człowieka z Bogiem (niewiara, kult bożków, na próżno branie imienia Bożego, bluźnierstwo, bluźnierstwo, wyśmiewanie rzeczy świętych itp.) nie są grzeszne z punktu widzenia świeckiego etyka. Pokazuje to również sztuka Mishuriny-Lado. Świadczą o tym widzowie teatru, którzy oklaskują bluźnierstwo i bluźnierstwo Teatru w Tylży i trzydziestu pięciu innych teatrów w Rosji, w których wystawiana jest ta sztuka. Bóg będzie ich sędzią! Co oklaskują? Redukcja człowieka do poziomu zwierzęcego? Romantyzacja samobójstwa? Pijaństwo i cudzołóstwo?
Https://ru.wikipedia.org/wiki/Lado,_Maria
Http://xitfilms.ru/online/S2I4ZlZGdExaT1E=
- Prosta historia w 2 aktach na podstawie sztuki M. Lado
- Reżyseria: Igor Czerkaszyn
- Scenograf – Władimir Korolew
- Projektantka kostiumów – Zhanna Verizhnikova
- Czas trwania – 2 godziny 20 minut. z przerwą
Spektakl jest przypowieścią, która opowiada o cienkiej linii pomiędzy dobrem a złem, o niebezpiecznej bliskości miłości i śmierci. O tym, że ludzie czasami są wobec siebie bardziej okrutni niż zwierzęta. Zwierzęta natomiast są zdolne do poświęceń dla dobra tych, którzy są im bliscy. Nawet jeśli tak jest nienarodzone dziecko córka właściciela...
Recenzje widzów
- Dziękuję, Eleno.
Mam nadzieję, że tak właśnie jest.
Ponieważ strona o spektaklu na stronie internetowej teatru stanowi istotę programu. Brak wskazania reżyserów w programie jest co najmniej naruszeniem praw autorskich.
Pozdrawiam, Władimir./Władimir/ - Dzień dobry, koledzy!
Gratulacje, strona jest dobra!!!
Dlaczego jednak w przypisach do spektaklu nie ma wskazanych reżyserów? Mam nadzieję, że to tylko zapomnienie.
Scenograf spektaklu „Prosta historia” M. Lado
Władimir Korolew./Włodzimierz/ - Dzień dobry
To naprawdę nie jest zapomnienie. Strona jest wciąż w budowie. Dodawane są kolejne materiały...P.S. Przygotowywane są galerie zdjęć do występów / Elena /
- Właśnie wróciliśmy do domu z teatru. Emocje są przytłaczające. Nadal nie możemy wyjechać z córką. Tak się złożyło, że ta historia jest nam bardzo bliska (w tym sensie, że przed urodzeniem dziecka straciliśmy dwóch dziadków), a akcje rozgrywające się na scenie obserwowaliśmy ze szczególnymi uczuciami i przeżyciami. Dziękuję bardzo wszystkim, którzy przyczynili się do powstania tego spektaklu./Ludmiła/
- Byliśmy wczoraj na koncercie!! wielkie dzięki aktorzy!! Ta gra jest po prostu świetna! wspaniała produkcja!!! :o) /Julia/
- Premierę spektaklu oglądałem w marcu 2006 roku. Stary żołnierz, nie znający się na słowach miłość" łzy zamgliły mi oczy! Niesamowita historia, wciąż podnieca mnie wspomnieniami! /nsg/
- Naprawdę podobało mi się prawdziwe aktorstwo w 5+. Niektórzy powiedzieliby, że w to wierzę. A strona jest naprawdę lepsza i wygodniejsza niż w innych teatrach (dlatego jest przeznaczona dla młodzieży / Siergiej /).
- To było cudowne! Dziękuję! /Iwan/
- to jedyny występ dla ostatnie lata 10 we wszystkich teatrach miasta, kiedy płakałem podczas akcji.
wspaniała produkcja i praca!/Stella/ - Niesamowity występ. Widziałem mnóstwo fotografii z podobnych przedstawień w innych teatrach – nie takich samych. W interpretacji rostowskiej wszystko jest o wiele bardziej alegoryczne, bliższe przypowieści i bardziej naturalnie rozdziera duszę. Osobno chciałbym zwrócić uwagę na niesamowity występ Khanzharova (właściciela), Vorobyova (koguta), Volobueva (Krepysh). Ale tym, co zrobiło na wszystkich największe wrażenie swoim występem, był Mateshov, który znakomicie zagrał sąsiada. Cóż, Melentyeva jest tradycyjnie dobra: jedna z najbardziej najbardziej obiecujące aktorki teatr Ale szanowani Lobanova, Merinov, a zwłaszcza Blinova grają mechanicznie, nawiedzonym, nie nadając swoim rolom należytej siły. Nie umniejsza to jednak w żaden sposób walorów spektaklu: doskonale rozumieją go nastolatki w wieku 13-14 lat, dojrzałe i starsze. I co najważniejsze: spektakl nauczy czegoś młodych ludzi, a starszym po raz kolejny da powód do zastanowienia się nad kruchością istnienia. Jeden z najlepsze występy ROAMT, wraz z „Squat” i „Little Imp”. Brawo! /Aleksiej/
- Występ jest jednym z ulubionych w Mołodeżnym! Byłem tam 5 razy. Zabrałem na to wszystkich moich przyjaciół i krewnych i sam bardzo mi się podobało. Szkoda, że w Waszym teatrze nie odbywają się już przedstawienia na takim poziomie. Bardzo nie podobają mi się produkcje Lelyanovej: krnąbrna interpretacja dzieła klasyczne. Występy podtrzymuje jedynie świetna gra aktorska. Coraz rzadziej chodzę do Teatru Młodzieży, bo mam dość oglądania tego samego na scenie. Chcę naprawdę klasyczne produkcje! / Anastazja /
- Po raz czwarty biorę udział w przedstawieniu „Bardzo prosta historia”. Następnym razem Jestem pod wrażeniem... To coś niesamowitego, naprawdę! Można to oglądać dziesiątki razy! Gra aktorska jest niesamowita! A wraz z fabułą..mmm..łez nie da się uniknąć. I wszystko, o czym mówią, o czym dyskutują... wszystko jest tak istotne i pozornie proste, ale jednocześnie niesamowicie złożone i rozumiesz, że o niektórych ważnych sprawach tak mało myślimy...
Naprawdę lepiej raz zobaczyć, niż usłyszeć sto razy. Chociaż w tym przypadku widać to setki razy...
Coś niesamowitego.../Polina/ - Pięć lat później nie mogłem sobie odmówić przyjemności ponownego obejrzenia spektaklu. Fabuła nadal trzyma w napięciu, a także w drugim akcie gula w gardle... Brawo, Molodezhny! Jesteś najlepszy!/nsg/
- Chłopaki, jestem naszym kolegą, jestem artystą z Estonii, też gram teatr młodzieżowy Impromptu, teatr mieszczący się w Jõhvi, przyjdź do nas ze spektaklem Bardzo prosta historia. / Iwan /
- wczoraj -17.11.12 Spektakl obejrzałem z synem po raz drugi. Emocje mnie ogarnęły, cudowny występ, wszyscy aktorzy byli po prostu mądrzy!!! Dziękuję. Gdyby było więcej takich występów, może świat stałby się milszy. Syn powtarzał dzisiaj kilka razy: „Żal mi było tej świni”./OLGURA/
- Najbardziej niezwykła produkcja, jaką kiedykolwiek widziałem. I być może najlepszy! / Alexander /
- Dziękuję wszystkim aktorom i głęboki ukłon. / Widziałem sztukę w czerwcu, na pewno pojadę jeszcze raz. / olgura /
- To pierwszy występ, na którym nie mogłam się powstrzymać, łzy popłynęły naturalnie, temat trafił w sedno. BRAWO! Podziwiam Cię./Tatyana/
- JESTEM ZSZOKOWANY GRĄ AKTORÓW I PRODUKCJĄ TEATRU DO GŁĘBI DUSZY. BARDZO SIĘ CIESZĘ, ŻE MAMY W ROSTOWACH TAKICH ARTYSTÓW, REŻYSERÓW, KTÓRZY MOGĄ WYKONAĆ SWOJĄ PRACĘ TWÓRCZĄ NA POZIOMIE ŚWIATOWYCH GWIAZD.
DZIĘKUJĘ IM BARDZO! TAK TRZYMAJ! Brawo!/ IGOR KAMENSK / - Niesamowity! Naprawdę wspaniała produkcja. Gra aktorska (wszystkich aktorów) jest rewelacyjna. Wygląda na to, że te role są dla nich stworzone. Realistyczny. Całkowicie zanurzasz się w fabule i martwisz się wszystkim, co się wydarzy. Ani grama nudy. Wszystko jest tak ekscytujące, że czas leci. Myślę, że to cudowne, że na tym przedstawieniu można się chwilami pośmiać i popłakać. DZIĘKUJĘ! =)/ Katiusza /
- Powiedzcie mi, czy na ten spektakl można przyjść z dzieckiem, które ukończyło 6 lat (na plakacie widnieje informacja, że ma 16 lat), czy są tam sceny „dla dorosłych”?
Oglądałem z dzieckiem „Zabawki” (to też nie jest dla dzieci), zrozumiałem to na swój sposób, ale podobało mi się, przeczytałem tutaj recenzje, też chciałem jechać)) / Masza / - 26 września 2013 roku aktorzy pracowali na planie we wsi Peschanokopsky. Towarzyszyłem uczniom szkoły nr 10 Razwilenskiego (klasy 11, 10, 9, 8) i nie mogłem się doczekać reakcji dzieci. Nie było osoby, która pozostałaby obojętna. Zaraz po przedstawieniu zadzwonili do rodziny i znajomych, chcąc podzielić się tym, co zobaczyli. Wszyscy byli zachwyceni. „To trzeba zobaczyć!”. - powiedzieli. A ja wyskoczyłam jak kula, zawstydzona, że zobaczą moje łzy. Potem przyszedł poranek następnego dnia i pierwsza myśl o tym, co zobaczył. Potem spotkania ze współpracownikami i chęć dzielenia się żywe wrażenie. Czasami na przedstawieniach w innych teatrach łapałem się na myśleniu, że irytują mnie niepotrzebne krzyki i niepotrzebne udawanie, ale tutaj w ogóle nie zwraca się uwagi na grę, oni z tobą rozmawiają, szczerze opowiadają ci „bardzo prostą historię”, zmuszając do patrzenia. na siebie i na siebie innym spojrzeniem na tych, którzy są w pobliżu... / Olga Aleksandrowna Sokołowa /
- Kiedyś nie opuściłam ani jednej premiery Teatru Młodzieży i na wszystkie przedstawienia zabierałam syna. Mój syn dorósł, teatr stał się znany jako Teatr Młodzieży, a ja odeszłam od mojego ulubionego teatru. Ale dzisiaj, wiele lat później... Ten przeszywający występ! Sprawia, że płaczesz i śmiejesz się. I wspaniali aktorzy, nadal pracują w swoim teatrze: Worobiow, Chanzharow, Filatow, Łobanova, Łysenkowa…
To, co zrobili WSZYSCY twórcy tej prostej i rozdzierającej serce historii, wszystko, co wydarzyło się na scenie, jest prawdziwe sztuka wysoka. Dziękuję! Jestem dumna z Młodzieży... /Elena/