Rose, querida, ¡cásate conmigo!
- ¿Me darás un anillo con un diamante enorme?
- Realmente me dejaste desconcertado, realmente...
La esposa llama a su marido:
- ¡Alemania! ¿Puedes hablar?
- Poder.
- Entonces escucha.
Barrymore, ¿qué es ese aullido en los pantanos?
-¿Nunca llevó a su mujer al mar, señor?
Un hombre vino al jardín de infancia a recoger a su hijo, empezó a vestirlo y luego se acercó la maestra:
- ¡Este no es tu hijo!
- Está bien, vecina chismosa, ¡pero tú también!
Hombre, ¿estás aburrido?
- No tanto.
Los hombres están sentados, haciendo fermentar. Uno no bebe.
"Mi esposa", dice, "olerá el olor y no la dejará volver a casa".
- ¡Tonterías! ¡Come algo, ahogarás el olor y nadie lo olerá!
El hombre bebió. Me comí un diente de ajo hoja de laurel Masticé, fumé y finalmente masticé un chicle. Llega a casa y llama a la puerta.
La mujer grita detrás de la puerta:
- ¡Me emborraché otra vez, bastardo!
- ¡No, de qué estás hablando!
- Bueno, respira por el ojo de la cerradura."
El hombre respiró.
La mujer grita detrás de la puerta:
- ¡Eres bueno contando chistes! ¡Respira con la boca!
Pasha, hola!
- Chica, yo no... - ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Sigues bien en la cama?
- Bueno, Pashka es Pashka.
Una señora entra en una boutique muy cara.
Vendedor: - Hola, déjame presentarte. nueva colección¡Esto es exclusivo! Disculpe, ¿tiene dinero?
- No...
- Bueno, ¿por qué estás estancado? ¡Debería ir al mercado!
- Tengo una tarjeta.
- ¡Hola de nuevo!
¡Hola! ¡Qué blusa tan chula llevas!
- ¿Te imaginas? ¡No tengo absolutamente nada debajo!
- ¡No te preocupes, crecerán!
Un vecino llama a la puerta:
- Hola. Compramos un auto nuevo. ¿Puedes prestarme un poco de pan?
La criada pidió un aumento a la dueña de la casa. La mujer se enojó notablemente y preguntó:
- Helen, ¿por qué crees que mereces un aumento de sueldo?
- Bueno, hay tres razones para ello. Primero que nada, plancho la ropa mejor que tú.
Mujer:
- ¿Quién dijo eso?
- Tu marido.
- ACERCA DE…
helena:
- La segunda razón es que cocino mejor que tú.
- ¿Quién dijo eso?
- Tu marido.
- ACERCA DE…
helena:
- Y la tercera razón es que soy mejor en el sexo que tú.
Mujer:
- ¡¿De verdad mi marido también dijo eso?!
helena:
- No, nuestro jardinero.
- Entonces, ¿cuánto quieres?
Papá, quiero estudiar ballet.
- No, Seryozha, es peligroso.
- ¿Por qué?
- Te romperé las piernas.
¿Por qué te metes condones en los bolsillos?
- Voy a la discoteca.
- ¿Conoces el cartel?
- ¿Cuál?
- ¡Si llevas paraguas, no lloverá!
Un viejo judío camina por la calle con un bastón; apenas puede mover las piernas...
Al otro lado de la calle, un tipo lo adelanta. El judío le grita:
- Jovencito, ¿por casualidad irás a la lavandería?
- Al lavadero.
- Pues entonces sígueme...
El pequeño Moishe llega a la tienda.
“Necesito tres litros de miel”, le entrega el frasco a la vendedora. Sirve un frasco lleno.
- Y papá vendrá mañana y pagará.
“Bueno, no”, la vendedora le quita el frasco y le devuelve la miel.
Moishe sale y mira dentro del frasco:
- Papá tenía razón, hay para dos bocadillos.
Odesa. Un vecino le dice a otro:
- Semyon Markovich, ¡estoy encantado con tus sentimientos! Tú y Sofa habéis vivido juntos durante 20 años y, sin embargo, paseando por la ciudad, ¡siempre vais cogidos de la mano!
- Oh, Benya, si la dejo ir, definitivamente comprará algo.
Un hombre vino al médico, se desvistió con cuidado: se quitó los pantalones con cuidado, se quitó la ropa interior con cuidado y lo colgó todo con cuidado en una silla. Se volvió hacia el médico y le dijo:
- ¡Doctor, tengo un testículo más alto que el segundo!
Doctor:
- Bueno, eso es normal, nada es perfecto.
Hombre:
- ¡Sí, pero de alguna manera no está bien!
Una esposa le pregunta a su marido programador:
- Cariño, ¿recuerdas cuándo es nuestro aniversario de bodas?
- ¡Pues sí! Exactamente cuatro días después de que expire la licencia del antivirus.
Le envié un mensaje de texto a mi novia: “Felicitaciones por tu maravilloso dia Surka." Ella respondió que yo era un idiota y un imbécil. Intenté llamarla. Ella no contestó el teléfono. Entonces recordé que sus "días críticos" habían comenzado y me calmé. Al día siguiente volví a leer mi SMS y vi que en la palabra "Surka" me faltaba la letra "r".
El general vio a un soldado lustrándose las botas con crema roja:
- ¿Por qué limpias tus botas con crema roja?
- ¡Esto no le concierne, camarada general!
- ¿Cómo hablas? ¡Responda correctamente!
- Camarada General, no queda crema negra por ningún lado, sólo queda roja...
- ¡No me concierne!
- ¡Y te lo dije enseguida!
Abram, ¿qué esposa crees que es mejor: una doctora o una maestra?
- El doctor está mejor.
- ¿Por qué?
- Bueno, los médicos invitan: “Pasa, quítate la ropa”, y los profesores ordenan: “¡Ve al pizarrón!”
A un monasterio llegó una comisión, que estaba formada por abades de otros monasterios. Uno de los miembros de la comisión se acercó al abad local y, indignado, comenzó a decirle que los monjes fuman cuando rezan.
- ¿Y qué? Nuestro monasterio, el Santo Sínodo, preguntó si era posible fumar mientras se rezaba.
- ¿Y cuál fue la respuesta?
- ¡La respuesta fue no! Y luego preguntamos si era posible orar mientras se fumaba, ¡y nos dijeron que sí era posible! Verás, ¡todo dependerá de cómo plantees la pregunta!
Dos mujeres se visten en el vestuario. Una de ellas se puso las bragas de su familia. El segundo le pregunta:
- ¿Cuándo empezaste a usar calzoncillos de hombre?
- Desde que mi marido los encontró debajo de la cama.
Rabinovich regresó de un viaje de negocios antes de lo planeado, miró debajo de la cama (no había nadie, en el armario), también estaba vacío y no había nadie colgado en el balcón. Regresó tristemente a la habitación, y su esposa le dijo sarcásticamente:
- Bueno, Syoma, ¿tienes mala suerte? Tendremos que asumir la culpa por todos hoy.
Hipoteca:
- ¡Y aquí está el apartamento! - piensa el conejo.
- ¡Así que almorcé! - piensa la boa constrictor.
A bordo del avión, uno de los pilotos se rió histéricamente. El copiloto pregunta:
- ¿Qué ha pasado?
“¡Me imagino el pánico en el manicomio cuando descubran que escapé!”
La mamá de Vovochka pregunta:
- ¿Cuántas tareas hubo en la prueba hoy?
- 15!
- ¿Y cuántas veces decidiste mal?
- ¡Sólo una cosa!
- ¿Y resulta que los demás decidieron correctamente?
- No, no tuve tiempo de decidir los demás...
Camarada sargento, ¡se ha caído una oruga de nuestro tanque!
- No seas codicioso, deja que los gorriones picoteen.
¿Por qué no tienes gatos en tu jardín?
- ¿Qué es?
- Sí, entonces... nada...
- ¿Quieres unas empanadillas, vecina?
Dos hombres beben cerveza. Uno le dice al otro:
- ¡Bueno, te ha crecido la barriga, Ivanovich!
- No es una barriga. ¡Es el hígado!
Cariño, ¿has tirado la basura?
- Sí, querida. Simplemente no puedo entender: ¿dónde vamos a tirar la basura hoy?
"Una secretaria busca trabajo en su especialidad. Tengo experiencia trabajando con bufanda, zapador y tenia en el nivel más difícil. No ofrezcas café en la cama".
¡Mira qué genial es!
- ¡No soy genial, pero FIFA!
- Oh, ¿a ti también te interesa el fútbol?
Timbre de la puerta:
-¿Llamaste al médico del hambre?
- Llamado.
- ¿De qué te quejas?
- Las borracheras me torturaban...
- ¿Con qué frecuencia te pasan?
- Unas cuatro veces al año.
- ¿Cuánto tiempo?
- Durante tres meses...
Los chistes divertidos te ayudarán a mejorar tu estado de ánimo cuando estés triste, romperán el hielo entre las personas y simplemente llenarán un vacío en la conversación. lo mas chistes divertidos Nuestro sitio, especialmente seleccionado para usted, le ayudará no sólo a mejorar su estado de ánimo, sino también a mejorar su salud, porque la risa es la mejor medicina. En esta sección encontrarás los chistes más divertidos que han sido seleccionados con la esperanza de que sea cual sea tu sentido del humor, te gusten.
Las anécdotas son una de las formas más antiguas de humor literario, por así decirlo. Desde lo más profundo de los siglos, los chistes han adquirido las formas que tenemos ahora. Intentamos recopilar los chistes más divertidos en nuestro sitio web, ya que los chistes pueden ser muy divertidos o nada divertidos. Una mezcla de ingenio, situaciones cómicas, trama y escenario. personajes juega un papel importante en el chiste. Pero incluso para entender muy chistes divertidos Es necesario tener un buen sentido del humor, porque sin un sentido del humor tan maravilloso, es mejor no leer chistes, no los entenderás. :)
La comida tarda 7 segundos en pasar de la boca al estómago. El cabello humano puede soportar una carga de 3 kilogramos. La longitud del pene es de 3 longitudes. pulgar. Las mujeres parpadean 2 veces más que los hombres. Las chicas ya han leído este texto. Los chicos todavía se miran el pulgar.
En el aula, la maestra les asigna una tarea a los niños.
- De la ciudad A a la ciudad B hay cuarenta kilómetros, y de la ciudad B a la ciudad C son setenta kilómetros. ¿Quién puede saber cuántos años tengo?
Petya levanta la mano y dice:
- Cuarenta y ocho.
- Petenka, ¿cómo lo adivinaste?
“Y hay una tía que vive en nuestra entrada, que no tiene todo en casa, así que tiene veinticuatro años”.
Una rubia llega a un salón de belleza y dice:
- Quiero una piel muy suave y ojos grandes y brillantes. ¿Cuánto va a costar?
- 1500.
- ¿Qué, dólares para la operación?
- No, rublos, por una máscara antigás.
Un marido enojado descubre a un hombre en el lecho conyugal.
- ¿Qué estás haciendo aquí?
“Verás”, le dice la esposa al hombre, “te dije que es un tonto”.
Afuera está lloviendo. Entra en la oficina un hombre completamente seco.
- ¿Cómo es que no te mojaste?
- Ah...tengo cuidado, cuidado, entre las gotas...
Del testimonio: “Me llamó cerdo, y yo pensaba y pensaba y no entendía por qué soy un cerdo. femenino, y soy un hombre. Por eso me ofendí y golpeé al ciudadano Nikolaev”.
¿Tienes arrugas, piel seca, piernas torcidas?
Cálmate: una botella de vodka que le regales a tu marido te devolverá instantáneamente tu antigua frescura y atractivo.
El señalero entra a la iglesia y comienza a orar:
- Señor, ¿puedes oírme? Uno..uno...uno...
El anciano se está muriendo. Su esposa está sentada cerca de su cama.
Él: Martha, ahora recuerdo todos esos años que estuvimos juntos...
Ella: ¿Sí, querida?
Él: Recuerdo el momento en que nos conocimos. No tenía absolutamente ningún dinero. Una libra me parecía una fortuna entonces... Pero tú estabas a mi lado, Marta... Y cuando nos casamos, ¿te acuerdas? - Invertí todo el dinero que tanto me costó ganar en acciones, pero bajaron de precio... Fue muy tiempo difícil... Entonces tú también estabas cerca...
Ella (entre lágrimas): ¡Sí, sí, querida!
Él: Y más tarde, cuando comenzó la guerra y me reclutaron en el ejército... Fuiste al frente como enfermera y cuando me hirieron, también estabas cerca en el hospital... ¿Te acuerdas de la posguerra? ¿crisis? Cuando a veces no teníamos qué comer durante días y días... Entonces tú también estabas conmigo... Y después, cuando enfermé de neumonía, te sentabas día y noche junto a mi cama... como ahora... Sí, ahora que me estoy muriendo, tú también estás aquí, Marta...
Ella (sollozando): ¡¡¡Por supuesto, querida!!!
Él: ¡Marta, me traes desgracia!
¡Hola Petya! Vamos, aquí hay chicas así, trae vodka...
- ¡Hola! ¡Vasya! ¡Ven, hay tanto vodka aquí! ¡Trae a las chicas!
Se crió una nueva raza de abejas cazadoras. Enormes como osos, enojados como perros.
- ¿Traen miel?
- Por supuesto, se lo quitan a las mujeres en el mercado y se lo traen.
Chica, ¿vamos a caminar por el parque?
- ¿Y en este mismo parque me follarás?
- ¡No, por supuesto! Simplemente daremos un paseo contigo.
- Sabes, no tengo muchas ganas de salir a caminar...
Hay dos tomates en el frigorífico. Uno le dice al otro:
- ¡¡Dzzzzzz que frío hace!!
Segundo:
- ¡¡Aaaah, un tomate que habla!!
Un niño le pregunta a su papá: “¿Por qué los loros son verdes?”
- Porque se marean en las palmeras.
Zoo. Una niña le pregunta a su madre:
- Mamá, ¿sabes por qué esta cabra mira muy tristemente a lo lejos?
- Hija, ¿alguna vez has visto feliz a tu papá? Así es su vida...
Cuando una persona es mordida por un vampiro, se convierte en vampiro...
¡¡¡Se siente como si todos alrededor hubieran sido mordidos por ovejas!!!
Conversación entre dos amigos:
- ¡Maldita sea, mi vecina tiene suerte! Tengo un marido y un amante. Así que ayer la violaron en la entrada...
Ayer le di a mi abuela una bebida energética para que la probara.
- ¿Así que lo que?
- Entonces fue a pie a buscar leche... ¡A Vologda!
La esposa se acerca a su marido y comienza a quejarse del comportamiento de su hijo:
- Vasya, se ha vuelto simplemente insoportable. Sólo escucha los consejos de varios idiotas. Tal vez puedas hablar con él y tal vez él te escuche.
Sunny, ¿estás cocinando algo o nuestro gato ha vuelto a cagar en alguna parte?
- Adelante >
La risa es una emoción agradable y la mejor forma de pasar el tiempo en cualquier compañía. Conocer chistes y la capacidad de contar chistes pueden revelarte de manera favorable, enseñarte a encontrar contacto con las personas y calmar la situación. Los chistes, chistes y poemas divertidos seguramente harán las delicias de su equipo, su familia y sus seres queridos y se convertirán en su punto culminante.
KVN es una competición apasionante en la que varios equipos compiten entre sí con una variedad de obras humorísticas: chistes, anécdotas, sketches, chistes y humor. Este es un juego único, cuyos chistes se vuelven populares y memorables durante mucho tiempo.
Los mejores chistes de KVN:
Un incidente interesante en el hospital de maternidad:
(cerca de la puerta hay una figura de un hombre que fuma nerviosamente)
- Joder, ¿cuándo, cuándo? ... Bueno, ¿cuánto tiempo puedes esperar? (exhala humo)
- ¡Ivanova, da a luz! (voz desde el pasillo)
- Bueno, maldita sea... ¡por fin! (Apaga rápidamente su cigarrillo). ¡¡¡Ya estoy corriendo!!!
Dato interesante: ¡la víctima del maníaco asesino tuvo una suerte inesperada!
(En el pasillo suena un órgano ruidoso y aterrador, y la persona que hace el papel de víctima retrocede lentamente, extendiendo las manos hacia adelante. De repente la víctima pisa algo...)
- ¡Ups! ¡Chervochik!
El gitano ceceo cae de rodillas y le propone a su amada:
- Llevo mucho tiempo pensando en esto... Rossa, ¿serás mi llanta?
- Cariño, ¿por qué ceceas?
- ¡Habla, no digas nada! (la gitana grita y saca el anillo)
- Pero cariño, ¿de dónde lo sacaste? anillo de oro?
- ¡Que este sea nuestro secreto! (baja la cabeza)
Un incidente cerca del hospital de maternidad, los padres jóvenes se paran debajo de las ventanas y gritan a sus queridas esposas:
- Marina, ¿quién?
- ¡Tenemos un niño, Igor!
-Ángela, ¿quién?
- ¡Tenemos una niña, Maxim!
- Katya, ¿cómo encender la lavadora?
— ¡Conecte el cable al tomacorriente y presione el botón rojo!
- ¡Gracias! (se escapa)
- ¡Oleg, detente! ¡Di a luz!
- ¡Bien hecho!
Chistes de KVN, chistes divertidos para levantar el ánimo, los mejores chistes de KVN
Chistes cortos, chistes graciosos y divertidos, chistes, chistes cortos
Los chistes divertidos y cortos siempre serán útiles a la hora de comunicarse con amigos, colegas y familiares.
Los mejores chistes cortos:
- Si practicas deportes activamente, puedes prolongar tu vida unos cinco años, ¡pero necesitas pasar ocho años para practicar el deporte en sí!
- El niño maldijo muy fuerte, a lo que el maestro hizo un comentario y le preguntó si conocía el significado de estas palabras: “¡Por supuesto que sí!”. (respondió el niño) ¡Esto significa que el auto de papá no arranca!
- Un mensaje en el guardarropa del teatro: "¡No dejes objetos de valor ni billetes en tus bolsillos, el encargado del guardarropa tiene un salario pequeño!"
- La abuela de Slavik se encontró “en un callejón sin salida” cuando su nieto, ya gordo, acudió a ella
- Me acerco a la casa y enseguida me siento agradable: el wifi me recibe en la entrada
- ¡Solo las palomas pueden arruinar un auto negro con blanco y un auto blanco con negro!
- ¡Hoy en día sólo se pueden escuchar buenas noticias en la televisión durante los comerciales!
- El famoso comediante Garik, a quien popularmente llaman "Bulldog", fue mordido por un bulldog llamado "Garik"
- La regla de una afeitadora masculina: la primera hoja afeita “limpiamente”, la segunda afeita “aún más limpio” y la tercera también “largo”.
chistes cortos y anécdotas divertidas Chistes de abril, chistes chistosos y divertidos con chistes
Los chistes divertidos de abril siempre pueden levantar el ánimo de las personas y ponerlas de buen humor en cualquier situación.
chistes de abril - tipo especial humor, consiste en cualquiera de formas posibles Pon a tu amigo en una posición incómoda o embarazosa.
A continuación se muestran algunas opciones de chistes de abril en los que todos ganan:
broma de abril"con ojos" Esta broma consiste en una broma cuyo significado es "una especie de renacimiento de objetos": comida en el frigorífico. Este opción interesante buen humor desde la misma mañana, cuando, por ignorancia, una persona abre la puerta y se horroriza durante unos segundos al ver que todos los productos lo están “mirando fijamente”. Estos ojos se pueden comprar fácilmente en una tienda de manualidades o en una ferretería.
El chiste de los inocentes para compañeros de trabajo Este chiste consiste en envolver cada elemento de escritorio en papel de aluminio. A primera vista, esto puede sorprender al propietario en el primer minuto, y los treinta restantes quitarán el envoltorio de cada artículo mientras el resto lo observará y sonreirá.
Broma de abril para empleados y compañeros. Un chiste simple e interesante es que necesitas instalar una fragua debajo del asiento de una silla de oficina. El dueño de la silla se asustará y se sorprenderá cuando no sea él quien se siente.
Buenos chistes y chistes interesantes para todos.
Los buenos chistes y bromas pueden levantarte el ánimo incluso en el día más triste y tormentoso. Lee buenos chistes y chistes con tus amigos, cuéntaselos a tus seres queridos y haz que cada día se llene de alegría.
Buenos chistes y chistes sobre diversos temas:
- Se ha observado que cuanto más alto es el puesto que ocupa una persona, menos frecuente es su asistencia al trabajo.
- Para darte unos minutos extremos y despistar a las costumbres, vierte un poco de té verde en papel de fumar
- Un empleado de oficina sentado, que esté inactivo durante más de diez minutos, puede entrar automáticamente en "modo de suspensión".
- Por la mañana, nada puede revitalizarte tanto como una taza de café fuerte recién hecho y regado con coñac.
- No entiendo: me alejé de mis padres, compré un apartamento e inmediatamente recibí una factura por vivienda y servicios comunales. Por supuesto, lo pagué, pero al mes siguiente volvió, y luego otra vez... ¿Qué? ¿No debería haber pagado por el primero? ¿Todos se han dado cuenta de que soy un LOCH???
- Si decide utilizar su computadora portátil en Internet por la noche, no encienda el cargador con anticipación. Si te sientas, ¡es hora de dormir!
- "Cena a la luz de las velas" no es sólo romance, es... tratamiento efectivo¡hemorroides!
- Los científicos han llegado a la conclusión de que hay más "vida" en una gota de esperma masculino que en una gota de sangre humana. Conclusión: ¿por qué los vampiros chupan sangre?
buenos chistes sera un gran momento Poemas y chistes de cualquier tema, chistes graciosos con rima para todos
Los poemas en formato cómico se convertirán en lo más destacado de una empresa o de cualquier evento en el que pueda entretener y deleitar a los invitados.
Chistes divertidos en forma poética:
No me pidas que me case contigo
¡No sé cocinar, soy poeta!
Soy vago y ese es mi estado.
El desayuno, la cena y el almuerzo me son ajenos.
No uso tacones altos
Y no puedo recibir educación.
busco inspiración en chistes
¡No busco la inspiración de otras personas!
Dejaste la casa y a mí en un instante,
No sé dónde buscarte.
Tu peluca roja quedó en la almohada.
Lo abrazo por tristeza.
Quedan dientes en tu mesa de noche
Y el ojo artificial se amarga en el vaso.
Miro los dientes, solo recuerdo los labios.
¡Por qué no me besan a esta hora de la mañana!
El bulldog intentó morder a un hombre que conocía,
Huyó de él y le arrojó una piedra, pero no acertó.
Esa piedra le voló a mi suegra que pasaba cerca
"¡Está bien, todo estará bien!" ¡pensó y no dijo!
Canciones de chistes, canciones cortas divertidas, cancioneros y cánticos.
Cancioneros divertidos se convertirán entretenimiento interesante para mesa festiva y hará las delicias de cualquiera con su texto original, humor y sarcasmo.
Cancioneros divertidos para beber:
Mi favorito es un conductor de tractor.
Soy lechera en el pueblo,
Somos como recompensa y twix
¡Dulce pareja!
Nació un árbol de Navidad en el bosque.
Y allí ella creció
Sirvió como camuflaje
Regimiento militar.
Si yo fuera un hombre fuerte,
mi vida seria
Como un cuento de hadas
¡Y mujeres desde la noche hasta la mañana!
tengo una pregunta sobre deportes
¿Cuándo recurrir?
Almuerzo por la mañana, buffet por la tarde,
¡Simplemente no hay tiempo!
chistes divertidos en forma de canción Chistes chistes, chistes divertidos para todos sobre cualquier tema.
Todo el mundo debería conocer un buen chiste divertido; ¡una persona sin sentido del humor parece seca y aburrida!
Chistes divertidos sobre una variedad de temas:
- - ¿Te caíste?
- ¡No, maldita sea, me picaba la rodilla! Bueno, ¡creo que lo rayaré en el asfalto! - ¡No se puede discutir con una mujer desnuda, aunque sólo sea porque en cualquier momento puede vestirse e irse!
- Estoy resolviendo una palabra clave y aparece la pregunta "palabra grosera de tres letras sin censura". Inmediatamente me vino a la mente una palabra, decidí comprobar la respuesta: ¡resulta “jaque mate”!
- - Hola, me gustaría encargarte una pista. ¿Es esto posible?
- ¡Sí, claro! Cuantos gramos necesitas?
- ¿Es esto una bolera? - Una mujer le dice a un hombre:
- Cariño, cuando seamos marido y mujer, ¡podremos compartir los problemas por igual!
- ¡Cariño, pero no tenemos problemas!
- ¡Te lo digo, cuando seamos “marido y mujer”! - Un niño georgiano ingresó a una escuela de idioma ruso, la maestra le enseña el idioma:
- Givi, di “PAN”
- ¡Bofetada!
- No, Givi, tienes que decirlo más bajo.
- ¡Sorbe!
- ¡No, Givi es aún más suave!
- ¡Bollo!
chistes divertidos sobre cualquier tema para todos Chistes de acertijos, acertijos divertidos con respuesta, chistes para toda ocasión.
Los chistes de acertijos pueden ser un entretenimiento interesante para cualquier empresa. Estos chistes se pueden utilizar para divertir a amigos y familiares, colegas y seres queridos. Los chistes y acertijos serán un maravilloso acompañamiento para cualquier festividad.
Los mejores chistes y adivinanzas para empresas divertidas:
- ¿Cómo es la mitad de una mandarina?
(respuesta: la otra mitad de una mandarina) - Imagínese la situación: los invitados vinieron a usted inesperadamente. En el frigorífico hay: un paquete de zumo, una botella de cerveza y agua mineral. ¿Qué es lo primero que abrirás?
(respuesta: ¡refrigerador!) - ¿Qué regalo le trajo la esposa a su marido del balneario?
(respuesta: cuernos) - ¿Qué podrían tener en común un estudiante y un lagarto?
(respuesta: ambos tienen cola) - ¿Cuándo está una persona en su apartamento y no tiene cabeza?
(respuesta: cuando lo saca por la ventana) - Un grano que ha logrado estar en fuego y agua y tubos de cobre, ¿Qué es esto?
(respuesta: alcohol ilegal) - ¿Qué no puedes poner ni siquiera en la sartén más grande?
(respuesta: su portada) - ¿Qué no arde, pero pide constantemente que lo apaguen?
(respuesta: deuda monetaria) - Hay una cinta que no se puede tejer en una trenza. ¿Qué tipo de cinta es esta?
(respuesta: ametralladora) - ¿Qué tipo de lugar es cuando estás sentado en un automóvil, un avión detrás de ti y un caballo frente a ti?
(respuesta: carrusel infantil) - ¿Qué clase de mujer es ésta que primero se frota encima de ti y luego te exige dinero con voz severa?
(respuesta: conductor-controlador)
chistes-acertijos divertidos para cualquier ocasión Preguntas y chistes con respuestas divertidas, chistes para una compañía divertida.
Las preguntas divertidas con respuestas igualmente divertidas pueden resultar un entretenimiento interesante para cualquiera. Decorarán la celebración, ayudarán a establecer contacto entre personas desconocidas y simplemente le levantarán el ánimo.
Las preguntas de broma más divertidas:
- ¿Qué clase de animal o pájaro es este? ¿Vuela y maldice?
(respuesta: electricista) - ¿Qué podría haber en un bolsillo vacío?
(respuesta: agujero) - ¿Qué se pone una persona gratis dos veces en su vida, pero la tercera vez tiene que pagar?
(respuesta: para los dientes) - ¿Qué hacen miles de personas por la noche? ¿Qué están haciendo?
(respuesta: navegar por Internet) - lo mas palabra aterradora para hombres con tres letras?
(respuesta: ¡Más!) - ¿Qué, lamentablemente, no se puede comer en el almuerzo?
(respuesta: desayuno) - ¿Qué es lo que definitivamente falta en el bolso de toda mujer?
(respuesta: acerca de) - ¿Qué clase de monstruo es este que tiene seis patas, dos cabezas y una cola?
(respuesta: jinete) - ¿Qué es esa cosa extraña que cuelga entre tus piernas? ¡Empieza esto extraño con una "X"!
(respuesta: cola de caballo) - ¿Cuál es el formato de papel más popular y que utiliza absolutamente todo el mundo?
(respuesta: rollo de papel higiénico de cincuenta y cuatro metros) - La leche humana tiene uno. valor principal. ¿Cuál?
(respuesta: su contenedor) - ¿Por qué los simios más grandes, los gorilas, tienen fosas nasales tan grandes?
(respuesta: porque tiene dedos muy grandes)
Preguntas con chistes y respuestas divertidas para cada ocasión. Respuestas a chistes y preguntas divertidas, respuestas divertidas a chistes.
Las respuestas a las preguntas de broma esconden un sarcasmo especial. Como regla general, es imposible dar de inmediato la respuesta correcta a un enigma de este tipo y, por lo tanto, tienen esa característica.
Respuestas a chistes-acertijos, respuestas divertidas:
- Si un soldado borracho cruzó la plaza pasando por una torre alta, vio un reloj en ella y le disparó, ¿dónde le dio?
(respuesta: a la policía por embriaguez y tiroteo en lugar público) - ¿Qué puede aumentar constantemente y nunca disminuir en la vida?
(respuesta: edad de la persona) - Dicen que ESTO es lo más importante y necesario para cenar, ¿qué es?
(respuesta: boca) - Todos los cuervos se posan en este árbol durante las fuertes lluvias, ¿qué clase de árbol es este?
(respuesta: madera mojada) - ¿Quién puede nacer dos veces y morir una sola vez?
(respuesta: un pájaro nace de un huevo) - ¿Qué clase de cosa es que si se te cae no puedes recogerla por la cola?
(respuesta: ovillo de hilo) - ¿Es posible traer agua en un balde con agujero?
(respuesta: puedes hacerlo si congelas el agua en hielo) - El mago afirma que puede colocar un tubo de ensayo en el centro de la habitación y meterse lentamente en él, ¿es esto posible?
(respuesta: tal vez cualquiera podría entrar lentamente en la habitación)
respuestas divertidas para acertijos de broma, respuestas divertidas con sarcasmo Chistes divertidos, historias divertidas y escenas divertidas, chistes humorísticos.
El sentido del humor siempre ha sido valorado y valorado en las personas. Si tienes una serie de chistes y historias divertidas, definitivamente podrás conquistar a tus amigos e incluso extraños. La risa es una de las emociones más placenteras del mundo, ¡por eso vale la pena brindar alegría a los demás!
Los chistes y chistes más divertidos:
- Cualquiera que quiera imaginar cómo funciona el cerebro femenino sólo tiene que abrir 150 pestañas diferentes seguidas en el ordenador y no cerrarlas.
- Conversación entre dos deportistas conocidos:
- ¿Sabes cómo puedo ganar peso más rápido?
- Bueno, toma las mancuernas.
- No, no lo entiendes, ¡necesito ganar peso rápidamente!
- ¡Pues cómelos! - Imagínese haciendo jogging temprano en la mañana sobre asfalto cubierto de rocío de la mañana y lleno de aire fresco y ligero. ¿Qué podría ser más hermoso que su ausencia?
- Una joven esposa ha regresado de un resort en el extranjero. El marido se aburre, la conoce, la alimenta y luego nota que la espalda de su esposa está cubierta de moretones y abrasiones. Él le dice:
- ¡Cariño, necesitas ver a un médico urgentemente!
Al día siguiente la esposa dice:
— El médico dijo que estaba “nervioso”.
El marido se indignó, corrió al médico con preguntas y él le respondió:
"¡Tu esposa es sorda y te puso los cuernos a ti también!" ¡Le dije esto en “terreno irregular”!
chistes y chistes graciosos para animarte Broma a tu ser querido, como hacer reír a tu ser querido, chistes sobre hombres
Toda mujer debe tener en su arsenal varios chistes o anécdotas interesantes dedicadas a los hombres. De esta forma podrá demostrar que no es estúpida y que tiene buen sentido del humor.
Chistes divertidos y anécdotas sobre hombres:
- Una niña le pregunta a un hombre en la playa:
- Hombre, ¿me permitirías quedar contigo por una noche, o como mucho por un par de noches?
- ¿Qué dices, niña? Soy un verdadero caballero, ¡durante todas las vacaciones! - Dos amigos hablando:
- ¿Cuánto tiempo se divirtieron tus invitados ayer?
- ¡Sí, hasta que se rompa el sacacorchos! - Dos amigos hablan de la esposa de uno de ellos:
- Tu esposa se viste tan hermosamente, ¿de dónde saca esos vestidos?
- ¡No lo vas a creer! Ya hemos recibido dos veces un paquete erróneo que contenía un traje que pedí por Internet. - - Papá, ¿quieres una cerveza bien fresquita?
- ¡Ciertamente! ¿Sigues preguntando?
- ¡No, sólo estoy bromeando! - Un marido llega a casa del trabajo, su esposa le pregunta:
- Cariño, ¿cómo está tu nuevo? lugar de trabajo?
- Bastante decente.
- ¿Tienes secretaria?
- Comer.
- ¿Es hermosa?
- ¡Normal!
- ¿Cómo se viste?
- ¡Rápido!
chistes para tu ser querido, chistes sobre hombres Chistes para tu amada, chistes sobre mujeres y niñas, chistes graciosos
Todo hombre debería tener una serie de chistes divertidos y divertidos sobre mujeres para contarles a sus amigos, conocidos y empleados. ¡Algunos de ellos también animarán a tus chicas favoritas!
Chistes divertidos sobre mujeres:
- Dos amigos hablan, uno se queja de la vida:
“Te imaginas, me dieron un apartamento, pero era tan pequeño, tan incómodo... ¡Tuve que dejarlo!”
- ¿¿Departamento??
- ¡¡No, marido!! - Una mujer sale al balcón y ve debajo la figura humeante de un hombre y grita:
- ¡Hombre, te tengo mucho miedo!
- ¿Por qué me tienes miedo?
- ¡Me tomarás y me violarás!
- ¿Cómo puedo llegar hasta ti?
- ¡Bajaré ahora! - El marido regresa de un viaje de negocios y lentamente gira la llave de la puerta. La esposa oye esto, agarra las cosas de su amante y le dice:
- ¡Vamos, salta del balcón inmediatamente!
- ¿Qué estás haciendo? ¡¿Estás loco?! ¡Este es el decimotercer piso!
"¡No hay tiempo para creer en supersticiones!" ¡UNA VEZ! - Dos amigos hablando en la calle:
- ¡Verochka, escuché que te casaste con Seryozha!
- ¡Sí, querida, nos casamos!
- ¿Cómo te gusta el matrimonio? ¿Ha mejorado?
- No, cariño, no ha mejorado... ¡Pero se ha vuelto más frecuente! - Una mujer llega a trabajar y tiene un ojo morado. Todos empiezan a preguntar:
- ¿Qué tienes? ¿Quién eres así?
- ¡Marido!
- ¡Guau! ¡Pero pensábamos que estaba de viaje de negocios!
- ¡Y yo también lo pensé! - La esposa corre hacia su marido y le grita:
- ¡Cariño, me acaban de violar! ¿Qué debo hacer, querida?
- ¡Come un limón!
- Bueno, ¿por qué es esto?
- ¡No dejes que tu cara sea tan feliz!
chistes queridos, chistes graciosos y chistes sobre mujeres Felicitaciones con una broma, ¿cómo felicitar a tus seres queridos de forma original con una felicitación interesante?
Felicitar con un chiste es una forma original y única de acercar buen humor a todos los que te rodean en la celebración. Siempre se agradecen las felicitaciones y los chistes; siempre unen a la gente y hacen que las vacaciones sean más divertidas.
Felicitaciones cómicas por cualquier festividad:
Deja que todos tus sueños se hagan realidad
Todas las metas en la vida se logran.
Deja que la riqueza aumente
El amor y los sentimientos se desarrollan.
Problemas, lágrimas y adversidad.
Deja que olviden el camino hacia ti
La tristeza no pondrá un pie en el umbral.
¡Te doy mis “felicitaciones”!
quiero desearte lo mejor
Para poder atrapar un castor por la cola.
Todo el mundo sigue diciéndome que el castor tiene
Las bondades de las pieles son innumerables.
Deseo tener un hogar fuerte,
Para que NOSOTROS lo visitemos más a menudo.
Para que haya en él consuelo y calidez,
¡Prosperidad, risas y belleza!
Te deseo prosperidad infinita,
Una esposa hermosa y fiel,
coches ferrari,
Traje de la marca Armani.
Que la vida traiga positividad
Que la casa de campo esté en las Maldivas.
Para evitar resfriados,
¡Que tu estómago esté lleno de caviar!
Quiero desearte en tus vacaciones.
Caer en la ensalada con toda la cabeza,
Luego sal y bebe con amigos,
Para que luego puedas actuar raro cuando estés borracho.
quiero ir a mi cama
Y encontrar una belleza allí.
te deseo muchas victorias
y mil años felices!
divertido y felicitaciones graciosas en verso para cualquier ocasión Chistes que pueden alegrar unas vacaciones o divertir a los amigos
Los sketches divertidos se pueden utilizar de diversas formas: para entretener a los invitados, en una boda, en concursos de KVN y en fiestas privadas. Las escenas divertidas siempre brindan placer no solo por la broma, sino también por la actuación, las expresiones faciales y los gestos de los personajes.
Escenas divertidas para cualquier ocasión:
- Conversación entre dos artistas de teatro:
— Larisa, ¿escuché que subiste al escenario a través de la cama del director?
- ¡Necesito acoso!
— Larisa, ¿tal vez te referiste a “pruebas”?
“¡Claramente lo decidí por mí mismo y tomé mi decisión!” - Conversación en el jardín de infantes:
- ¿Qué le pasa a este chico?
— ¿Se desmayó?
- ¿Pero de qué? ¿Por qué?
- ¡De la tensión!
- ¿Qué pasó?
— ¡La maestra jugó con él a la “cabra con cuernos” durante demasiado tiempo! - Conversación en un callejón oscuro:
-¿Tienes miedo de mí?
- ¡No!
- ¿Por qué es esto?
- ¡Soy empleado de Oriflame!
- ¿Y qué significa esto?
- ¡Puedo llamar a mis “tres amigos”, y ellos pueden llamar a sus “tres amigos” y a cada uno de ellos “tres amigos más”! - Conversación entre hijo y madre:
- Hijo, pronto es tu cumpleaños, ¿qué quieres recibir de regalo?
- ¡Tampón! (el niño gritó con confianza, mamá quedó desconcertada)
- Pero, hijo, ¿por qué un tampón? ¿Sabes qué es esta cosa?
- ¡Ciertamente! ¡Dijeron en la televisión que con un tampón puedes ir todos los días a la playa, nadar en el mar, bailar, correr y divertirte! - Conversación entre dos amigos:
- ¿Te imaginas? ¡Rompí con mi novia!
- ¿Qué es? ¿Qué ha pasado?
- Es una situación estúpida... Fuimos los dos a la ducha, y allí ella me dijo, hagamos cosas malas...
- ¿Y qué hiciste?
- Le roció champú en los ojos...
escenas divertidas e historias divertidas y humorísticas Chistes de la radio rusa, dichos divertidos sobre diversos temas.
Los chistes de la radio rusa son un tipo especial de humor que te hace sonreír desde las primeras palabras y se recuerda durante mucho tiempo. Estos chistes son particularmente lacónicos, breves y sarcásticos; a menudo tienen "humor negro" y siempre son populares.
Chistes divertidos de la radio rusa:
- La vendedora de la tienda tenía una voz tan grosera que nadie salió de la tienda sin un paquete.
- Los niños que se sientan en el aula junto a la ventana y están más cerca de la batería maduran antes que sus compañeros
- El gerente del supermercado y el responsable de los “plazos” vieron interrumpida dos veces su fecha de fallecimiento
- Vasily tenía un miedo increíble ante la operación... con esto también ahuyentó a su paciente...
- El fontanero Fyodor tenía tal resaca que durante una hora nadie pudo sacarlo de la tubería.
- En el concierto de Sergei Zhukov saltan dos cosas: el cantante y la presión
- Mamá lavó accidentalmente la bufanda de su hijo junto con otra ropa durante el partido del Spartak, el niño buscaba alguna “basura rosa”
- El propio kéfir le dijo a Slavik que el kéfir estaba demasiado caducado.
- Las estadísticas dicen que más del 80% de las personas mienten deliberadamente cuando agradecen a su peluquero.
Chistes de radio rusos, chistes divertidos y humorísticos. Video: " KVN - Competición BIATHLON: los mejores chistes de toda la historia del juego KVN"
Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, puedes estar seguro de una de dos cosas: o tiene coche nuevo o nueva esposa 15
El matrimonio es una lucha: primero por la unidad, luego por la igualdad y luego por la independencia... Y así sucesivamente, hasta que la muerte os separe. 17
Oscuro, como el cuadrado de Malevich 13
En nuestro país existen dos sistemas: aplicación de la ley y atención sanitaria. Y encontrarse con cualquiera de ellos es peligroso para la salud. 14
Si una chica te susurra durante el sexo: "Me estoy acabando...", entonces grítale al oído: "¡NO EN MÍ!". 15
El paciente comenzó a recuperarse. Pero no llegué allí 12
Cualquiera que haya memorizado el diccionario inglés-ruso conoce el idioma inglés-ruso. 13
lo mas mejores actores, por supuesto, de Disney. Simplemente borra a un mal actor. Alfred Hitchcock 10
Todo lo dicho tras el quinto vaso es una filtración de información. 13
Si los hombres te reprochan que finjas un orgasmo, no lo finjas. ¡Que lo intenten! 12
¡No hay hombres feos, hay hombres que tienen poco dinero! 12
Salud es cuando todo duele, pero aún tienes fuerzas para no ir al médico. 12
Emociones positivas- estas son las emociones que surgen si te lo pones todo... 10
Asegúrate de casarte. Si tienes una buena esposa, serás feliz, y si tienes una mala esposa, te convertirás en filósofo. Sócrates 12
Las mujeres ideales son las jugadoras de ajedrez: pueden permanecer en silencio durante horas, seguir bien las piezas y conocer muchas posiciones interesantes. Ashot Nadanyan 13
El vodka sólo es caro al principio, pero luego da igual lo que cueste allí. 11
¡Si una mujer no gime por la noche, refunfuña durante el día! 11
Las chicas están al margen, jugueteando con pañuelos en la mano... Porque de cada diez chicas, según las estadísticas: 3 son homosexuales, 4 son alcohólicas, 2 están divorciadas, 2 son drogadictas y 1 es normal, pero él esta casado.. 13
A nuestra gata tampoco le gustó al principio la aspiradora, pero luego no pasó nada, se enganchó... 12
Sabiduría china antigua - NISSAS. Lo que significa estar sereno, como una flor de loto al pie del templo de la verdad. 11
cuando piensas en lengua extranjera Entonces vienen pensamientos completamente diferentes. 12
Todo el mundo tiene derecho a cometer un error, y para que todos puedan hacer uso de este derecho se celebran elecciones 11
Ayer el vodka estaba suave, el jugo bueno y el cigarrillo encendido. ¿Por qué es tan malo por la mañana? 11
Una persona tarda 2 años en aprender a hablar y 60 en aprender a mantener la boca cerrada. 12
Otra tarde aburrida ha muerto en un tiroteo en nuestra ciudad. 11
Para evitar comprar chicle infantil mañana, no olvides utilizar chicle de adulto hoy 11
Un beso es lo que un marido le pide a su mujer que haga antes de la boda, y ella le pide que lo haga después. 12
El tacaño paga dos veces, el estúpido paga tres veces, el tonto siempre paga 11
La familia reemplaza todo, así que antes de casarte, piensa en lo que es más importante para ti: todo o la familia. 11
Que Dios conceda a todos tener lo que tienen los que nos tienen 12
Lema del soltero: ¡No puedes llevarnos con los pies descalzos! 9
Apartamento limpio y ordenado. deliciosa cena- dos signos de una computadora defectuosa 10