Η αγανάκτηση είναι ένα κατανοητό και φυσικό ανθρώπινο συναίσθημα. Όλοι μας μερικές φορές προσβάλλουμε κάποιον ή προσβάλλουμε τον εαυτό μας. Πολλές σχέσεις καταστρέφονται λόγω αγανάκτησης, πολλές ανθρώπινες μοίρες καταστρέφονται από αυτό ακριβώς το συναίσθημα.
Η αγανάκτηση είναι επιθετικότητα που δεν πληγώνει τόσο τον δράστη, αλλά αυτόν που προσβλήθηκε. Άλλωστε, η ανείπωτη, ασυγχώρητη μνησικακία τρώει την ψυχή και μπορεί να προκαλέσει ακόμη και βλάβη στην υγεία.
Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η ικανότητα να προσβάλλεται εμφανίζεται σε ένα άτομο στην παιδική ηλικία και μας συνοδεύει σε όλη μας τη ζωή. Ταυτόχρονα, η αγανάκτηση είναι ένα φυσιολογικό συναίσθημα. Εμφανίζεται όταν μας συμβαίνει κάτι δυσάρεστο. Όταν η ζωή δεν πάει όπως την σχεδίασες. Εάν δεν είμαστε προετοιμασμένοι για μια απροσδόκητη τροπή των γεγονότων και δεν ξέρουμε πώς να αντιμετωπίσουμε μια ανεπιθύμητη κατάσταση, τότε εμφανίζεται δυσαρέσκεια - μια αμυντική αντίδραση της ψυχής σε απρόβλεπτες δυσκολίες.
Γιατί είναι δύσκολο να προσβάλεις κάποιους ανθρώπους και εύκολο να προσβάλεις άλλους;
Όπως δείχνουν οι στατιστικές, όλοι οι άνθρωποι βιώνουν περιοδικά αισθήματα αγανάκτησης, απλώς κάποιοι είναι πιο ευαίσθητοι και άλλοι λιγότερο. Γιατί συμβαίνει αυτό; Διαφορετικοί άνθρωποι έχουν διαφορετικούς αριθμούς «σημείων πόνου»: μερικοί έχουν περισσότερα από αυτά και εκφράζονται ξεκάθαρα, ενώ άλλοι έχουν λιγότερα από αυτά και είναι προσεκτικά κρυμμένα. Μπορείτε εύκολα να προσβάλετε ένα άτομο χτυπώντας εν αγνοία του το πονεμένο σημείο του. Από την άλλη, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι κάποιος που μας φαίνεται ότι δεν προσβάλλεται μπορεί στην πραγματικότητα να μην είναι έτσι, απλά συνηθίζει να συσσωρεύει όλη τη δυσαρέσκεια στα βάθη της ψυχής του, μερικές φορές χωρίς να το παραδέχεται ούτε στον εαυτό του.Οι κύριες αιτίες των παραπόνων και γιατί ένα άτομο είναι συγκινητικό
Υπάρχουν τρεις κύριοι λόγοι που κάνουν ένα άτομο να αγανακτεί με τους άλλους.Ο πρώτος λόγος για αγανάκτηση είναι η χειραγώγηση και η συνειδητή χειραγώγηση. Ένα άτομο σκόπιμα «βγάζει τα χείλη του» για να προκαλέσει σε άλλον. Τις περισσότερες φορές τα κορίτσια το κάνουν αυτό όταν θέλουν να πάρουν αυτό που θέλουν από έναν άντρα.
Ο δεύτερος λόγος είναι η αδυναμία συγχώρεσης. Δυστυχώς, αυτό ακριβώς είναι που προκαλεί τα περισσότερα παράπονα. Εάν κοιτάξετε αυτόν τον λόγο από την άλλη πλευρά, τότε μπορεί να ονομαστεί και χειραγώγηση, μόνο ασυνείδητο. Σε αυτή την περίπτωση, το ίδιο το άτομο συχνά δεν καταλαβαίνει γιατί προσβλήθηκε. Απλώς προσβλήθηκα - αυτό είναι όλο. Ξέρει όμως πολύ καλά πώς μπορεί ο δράστης να επανορθώσει την ενοχή του.
Και ο τρίτος λόγος για παράπονα είναι οι απογοητευμένες προσδοκίες. Για παράδειγμα, μια γυναίκα ελπίζει ότι ο αγαπημένος της θα της δώσει ένα γούνινο παλτό, αλλά αντ 'αυτού της δίνει ένα μεγάλο μαλακό παιχνίδι. Ή το περιμένει κάποιος αυτό δύσκολη κατάστασηΟι φίλοι θα προσφέρουν βοήθεια χωρίς κανένα αίτημα από αυτόν, αλλά δεν προσφέρουν. Εδώ γεννιέται η αγανάκτηση.
Κυρίως οι άνθρωποι γίνονται ευαίσθητοι υπό το άγχος ή σε έναν καυγά με ένα αγαπημένο τους πρόσωπο. Όσοι βρίσκονται σε κατάσταση σοβαρής ασθένειας είναι συνήθως ιδιαίτερα συγκινητικοί: συχνά προσβάλλονται όχι μόνο από αγαπημένα πρόσωπα, αλλά και από ολόκληρο τον κόσμο. Αυτό το συναίσθημα είναι χαρακτηριστικό κυρίως των ηλικιωμένων και των ατόμων με σοβαρές αναπηρίες. Οι άνθρωποι που λυπούνται τον εαυτό τους και αγαπούν υπερβολικά τον εαυτό τους συχνά προσβάλλονται από τα πάντα. Μπορεί να αναστατωθούν ακόμα και από τα πιο ακίνδυνα αστεία ή παρατηρήσεις που γίνονται για αυτούς.
Τι είναι η αγανάκτηση και πώς συμβαίνει;
Δεν μπορούμε να απαλλαγούμε εντελώς από την αγανάκτηση, αφού αυτό το συναίσθημα θα το βιώσουμε τουλάχιστον μερικές φορές. Αλλά μπορούμε να ελέγξουμε αυτό το συναίσθημα, αν και βαθιά μέσα μας θα συνεχίσουμε να νιώθουμε πληγωμένοι. Αν δεν συνέβαινε αυτό, οι άνθρωποι θα μετατρέπονταν σε αναίσθητες κούκλες. Αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι στην ψυχολογία υπάρχει μια τέτοια έννοια όπως η ευαισθησία, δηλαδή μια τάση να προσβάλλουμε συνεχώς όλους και όλα. Μπορείτε και πρέπει να απαλλαγείτε από το άγγιγμα. Εξάλλου, δεν είναι πλέον τόσο συναίσθημα όσο αρνητικό χαρακτηριστικόχαρακτήρα, ανεπιθύμητη ψυχική κατάσταση.
Οι ψυχολόγοι λένε ότι η ευαισθησία είναι μια εκδήλωση του παιδικού μας εγώ. Ακόμα κι αν ένα άτομο είναι 40, 50 ή 60 ετών, βαθιά μέσα του μπορεί να νιώθει φοβισμένο νήπιο ή επαναστατημένο νέο. Υπάρχει ακόμη και η άποψη ότι ένα παιδί ζει πάντα μέσα σε έναν ενήλικα και μπορεί να είναι είτε χαρούμενο και χαρούμενο, είτε συγκινητικό και μοναχικό. Ευτυχώς, δεν θα μπορέσουμε ποτέ να απαλλαγούμε εντελώς από αυτό το παιδί στην ψυχή μας. Απλά πρέπει να δημιουργήσετε τις συνθήκες στις οποίες θα είναι ευχάριστο και άνετο να ζήσει.
Ωστόσο, εκτός από το παιδί που ζει στο υποσυνείδητό μας, πρέπει να ζει μέσα μας στο επίπεδο της συνείδησης ένας ενήλικας, ο οποίος θα διαχειρίζεται τα συναισθήματα και τη ζωή μας γενικότερα. Έτσι, ένας ενήλικας μπορεί, μετά από μια φευγαλέα εισροή συναισθημάτων, να συνεχίσει ήρεμα και συνετά τη συζήτηση, χωρίς να προσβληθεί από τα λόγια του συνομιλητή (ακόμα κι αν τον πληγώσουν λίγο) και να μιλήσει ήρεμα για τα συναισθήματά του. Για παράδειγμα: «Συγγνώμη, αλλά τα λόγια σου με πλήγωσαν. Ελπίζω να μην με προσέβαλες εσκεμμένα». Μετά από μια τέτοια φράση, ο συνομιλητής πιθανότατα θα έχει ένα αίσθημα ενοχής και τύψεων, ακόμα κι αν στην πραγματικότητα προηγουμένως είχε καταλάβει πλήρως ότι σας προσέβαλε. Ωστόσο, τις περισσότερες φορές προσβάλλουμε ο ένας τον άλλον ασυνείδητα, και αν συμβεί αυτό, τότε είναι καλύτερο για το άτομο που προσβλήθηκε να εκφράσει αμέσως τα συναισθήματά του με σωστή και ευγενική μορφή. Τότε πολλές δυσάρεστες καταστάσεις θα ξεκαθαρίσουν αμέσως, και δεν θα σας μείνει καμία δυσαρέσκεια στην ψυχή σας και θα μπορέσετε να διατηρήσετε καλές φιλικές σχέσεις με το άτομο που σας προσέβαλε άθελά σας.
Αλλά συχνά, δυστυχώς, δεν θέλουμε να ακούμε ο ένας τον άλλον. Ακούμε μόνο τον εαυτό μας και το «προσβεβλημένο παιδί» μέσα μας. Αν όμως σέβεστε τον συνομιλητή σας και θέλετε πραγματικά να μείνετε μαζί του καλή σχέση, τότε πρέπει οπωσδήποτε να ξεκαθαρίσεις τη δυσάρεστη κατάσταση που έχει προκύψει, ακόμα κι αν η συζήτηση σου προκαλεί πόνο: αυτή είναι η θέση ενός ενήλικα, ώριμου ανθρώπου.
Για να αποκτήσετε την ικανότητα να ξεπεράσετε την αγανάκτηση και την αγανάκτηση, πρέπει πρώτα να μάθετε να εκφράζετε τα συναισθήματά σας. Πολύ συχνά οι άνθρωποι λένε το εξής: «Κάνεις κακό, με προσβάλλεις, με τρελαίνεις», δηλαδή το κατηγορούν στον αντίπαλό τους. Είναι πολύ καλύτερο να πεις: «Είναι δυσάρεστο για μένα όταν το κάνεις αυτό, τα λόγια σου είναι προσβλητικά για μένα». Αν μιλάμε πιο συχνά για το πώς νιώθουμε αυτή τη στιγμή, τότε θα αρχίσουμε να συνειδητοποιούμε ότι βιώνουμε πάντα κάποιο είδος συναισθήματος - αυτό είναι πολύ σημαντικό να το καταλάβουμε.
Επίσης στην ψυχολογία υπάρχει η έννοια της ψυχικής δυσαρέσκειας. Αυτή είναι μια δυσαρέσκεια που δεν φεύγει ποτέ και ένα άτομο προσβάλλεται συνεχώς από κάτι. Ίσως κάποιοι από τους αναγνώστες μας θα αγανακτήσουν και θα πουν ότι αυτό δεν μπορεί να είναι. Αλλά αυτό, δυστυχώς, είναι αλήθεια. Όπως έχουμε ήδη πει, η τάση για προσβολή εμφανίζεται στην παιδική ηλικία, επειδή οι ενήλικες δίνουν προσοχή σε ένα παιδί που φυσάει τα χείλη του πιο γρήγορα παρά σε ένα παιδί που είναι ήρεμο και ικανοποιημένο με αυτό που συμβαίνει. Το παιδί καταλαβαίνει πολύ γρήγορα: για να σας ακούνε και να σας δίνουν προσοχή, πρέπει πάντα να προσποιείστε ότι σας προσβάλλουν. Τα άτομα με ψυχική δυσαρέσκεια, ακόμη και στην παιδική ηλικία, αναπτύσσουν τη συνήθεια να «εξευτελίζονται και να προσβάλλονται». Ήδη ως ενήλικας, ένα τέτοιο άτομο αρχίζει να χειραγωγεί τους άλλους, με αποτέλεσμα να αισθάνονται ένοχοι.
Η απαλλαγή από την ψυχική δυσαρέσκεια είναι αρκετά δύσκολη. Αυτό είναι ήδη ένα χαρακτηριστικό, μέρος της ζωής του, αλλά μπορείτε να απαλλαγείτε από άλλου είδους παράπονα. Αυτό θα συζητήσουμε περαιτέρω.
Συνέπειες συχνών παραπόνων
Εάν ένα άτομο δεν ασχολείται με την αυτο-ανάπτυξη και συνεχίζει να προσβάλλεται από τα πάντα, αυτό μπορεί όχι μόνο να προκαλέσει την ανάπτυξη όλων των ειδών ασθενειών (τον λεγόμενο ψυχοσωματικό παράγοντα), αλλά και να οδηγήσει σε απώλεια φίλων και μόνιμα προβλήματα , ακόμα και διαζύγιο. Δεν είναι τυχαίο που η Αγία Γραφή αποκαλεί την υπερηφάνεια μια από τις πιο σοβαρές αμαρτίες, επειδή είναι εξαιτίας της υπερηφάνειας που προσβάλλεται ο άνθρωπος πιο συχνά. Λόγω ενός ασυγχώρητου αδικήματος που τρώει την ψυχή, ένα άτομο μπορεί να περάσει πολύ καιρό προσπαθώντας κυρίως να εκδικηθεί τον δράστη του και να καταστρώσει διάφορα σχέδια εκδίκησης. Αυτό θα απασχολήσει όλες τις σκέψεις του, και εν τω μεταξύ εκείνος την ίδια τη ζωήθα περάσει, και όταν τελικά το προσέξει, μπορεί να είναι πολύ αργά.
Όποιος κυκλοφορεί με δυσαρέσκεια στην ψυχή του αναπτύσσει σταδιακά δυσαρέσκεια με τη ζωή, δεν παρατηρεί όλες τις γοητεύσεις και τα χρώματά της και τα αρνητικά συναισθήματα κατατρώγουν την προσωπικότητά του όλο και περισσότερο. Τότε μπορεί να εμφανιστεί εκνευρισμός, θυμός για τους άλλους, νευρικότητα και μια κατάσταση συνεχούς στρες.
Πώς να αντιμετωπίσετε τη δυσαρέσκεια και να σταματήσετε να προσβάλλεστε
- Πρώτον, πρέπει να καταλάβετε ότι συχνά ο παραβάτης σας δεν έχει ιδέα ότι κάποιος έχει προσβληθεί από αυτόν, ότι πλήγωσε κάποιον. Εάν το συνειδητοποιήσετε, θα καταλάβετε επίσης ότι δεν έχει νόημα να προσβάλλεστε από ένα άτομο που δεν θα το μάθει ποτέ. Και αν θέλετε να ξεκαθαρίσετε την κατάσταση, τότε θα πρέπει να του πείτε για τα αρνητικά σας συναισθήματα. Στο τέλος, η αγανάκτησή σας θα περάσει με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.
- Οι Κινέζοι σοφοί πιστεύουν ότι η αγανάκτηση μας τρώει από μέσα και ένα άτομο που δεν μπορεί να συγχωρήσει κάποιον ζει σε συνεχές άγχος και καταστρέφει την ψυχή του. Αξίζει λοιπόν να κρατάς κακία σε κάποιον, προκαλώντας κακό πρώτα απ' όλα στον εαυτό σου; Δοκιμάστε το και θα νιώσετε αμέσως ανακούφιση.
- Προσπαθήστε να βγάλετε κάτι χρήσιμο για τον εαυτό σας από μια δυσάρεστη κατάσταση. Αν κάποιος σε προσέβαλε, σημαίνει ότι άγγιξε το πονεμένο σου σημείο, είπε την αλήθεια στο πρόσωπό σου (άλλωστε πολύ συχνά μας προσβάλλει η δυσάρεστη αλήθεια). Προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί αυτά που ειπώθηκαν σας πλήγωσαν τόσο πολύ, παραδεχτείτε τουλάχιστον στον εαυτό σας ότι υπάρχει κάποια αλήθεια στα λόγια του δράστη και ευχαριστήστε τον που είπε δυσάρεστα πράγματα στο πρόσωπό σας και δεν διαδίδετε φήμες πίσω από την πλάτη σας. Αυτό και μόνο είναι άξιο σεβασμού, όχι προσβολή.
- Προσπαθήστε πάντα να καταλάβετε ένα άτομο πριν προσβληθείτε από αυτόν. Ίσως το έκανε ασυνείδητα, απλώς συμπεριφέρεται κατ' αρχήν έτσι. Εάν ένα άτομο είναι επιθετικό ή αγενές, ίσως δεν είναι καθόλου για εσάς, αλλά για ορισμένες από τις συνθήκες της ζωής του: ίσως αντιμετωπίζει προβλήματα στη δουλειά ή στην προσωπική του ζωή. Το να απομακρύνεις τον ερεθισμό στους άλλους, φυσικά, δεν είναι καλό, αλλά, δυστυχώς, δεν μπορούν όλοι να αντισταθούν σε αυτό. Έτσι μέσα μια τέτοια περίπτωσηΕίναι καλύτερο για τους αναγνώστες του MirSovetov να μην προσβάλλονται από το αγενές άτομο, αλλά να προσπαθήσουν να τον βοηθήσουν ή τουλάχιστον να δείξουν συμπάθεια.
- Αν σε προσέβαλα ξένος, με τον οποίο δεν θα ξανασυναντηθείτε ποτέ, δεν πρέπει να κρατάτε κακία για τον εαυτό σας. Απλώς ξεχάστε την, γιατί τίποτα δεν σας συνδέει με αυτό το άτομο. Εάν η προσβολή προκλήθηκε από στενό φίλο ή συγγενή, τότε δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς μια ειλικρινή συνομιλία. Αλλά πρέπει να ξεκινήσετε μια τέτοια συζήτηση μόνο όταν έχετε ήδη δροσιστεί και έχετε βάλει σε τάξη τα συναισθήματά σας.
- Πολύ συχνά οι άνθρωποι προσβάλλονται που κάποιο άλλο άτομο δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες τους. Καταλάβετε ότι κανείς δεν μπορεί να διαβάσει τις σκέψεις των άλλων και αν θέλετε ένα άτομο να ενεργεί με έναν συγκεκριμένο τρόπο, πρέπει να τον ρωτήσετε για αυτό και να μην περιμένετε μέχρι να μαντέψει ο ίδιος την επιθυμία σας και στη συνέχεια να προσβληθείτε αν αυτό συμβεί να μην συμβεί.
- Εάν δεν μπορείτε να ξεχάσετε την προσβολή και δεν σας βοηθάει όλη η πειθώ ότι η προσβολή είναι άσκοπη και ανόητη, τότε θα πρέπει να χρησιμοποιήσετε την τεχνική NLP. Συνήθως λειτουργεί άψογα. Πάρτε ένα χαρτί, γράψτε πάνω του το όνομα του ατόμου που σας προσβάλλει και εκφράστε όλα όσα σας πληγώνουν. Στη συνέχεια ξαναδιάβασε τη λίστα σου και κάψε την, φανταζόμενος πώς η αγανάκτηση και η επιθετικότητά σου καίγονται μαζί με το φύλλο.
- Μπορείτε επίσης να πάρετε ένα κομμάτι χαρτί και να γράψετε πάνω του: «Συγχωρώ τον φίλο, τη μητέρα, τον πατέρα μου κ.λπ. για τις προσβολές που μου προκάλεσαν (αναφέρετε όλες τις προσβολές)». Γράψτε το 70 φορές την ημέρα για 30 ημέρες και σταδιακά θα νιώσετε την αγανάκτησή σας να φεύγει.
- Πάρτε ένα μαξιλάρι ή σάκο του μποξ και φανταστείτε ότι είναι ο κακοποιός σας. Εκφράστε ό,τι είναι στην ψυχή σας, χτυπήστε ή φωνάξτε - γενικά, δώστε διέξοδο στην αγανάκτηση και την επιθετικότητά σας. Κάντε αυτό μέχρι να νιώσετε ανακούφιση.
Το O bida είναι ένα φυσικό ανθρώπινο συναίσθημα. Όλοι μερικές φορές προσβάλλονται ή προσβάλλουν κάποιον οι ίδιοι. Πολλές σχέσεις φθείρονται και καταρρέουν λόγω αγανάκτησης, πολλές ανθρώπινες ελπίδες καταστρέφονται από αυτό το συναίσθημα.
Γιατί η ίδια ενέργεια προκαλεί προσβολή σε ένα άτομο και μόνο σύγχυση σε άλλο; Αν πιστεύεις τα στατιστικά, τότε δεν υπάρχουν άνθρωποι που να μην νιώθουν καθόλου προσβεβλημένοι. Απλώς κάποιοι άνθρωποι προσβάλλονται πιο συχνά και άλλοι λιγότερο συχνά. Γιατί συμβαίνει αυτό; Εδώ όλα είναι ίδια με το κατώφλι του πόνου, διαφορετικούς ανθρώπουςέχουν ποικίλο αριθμό από αδύναμα σημεία", μερικοί έχουν πολλά από αυτά και είναι εύκολο να τα δεις, ενώ άλλα έχουν λίγα και μπορείς να τα δεις μόνο κοιτάζοντας προσεκτικά. Είναι εύκολο να προσβάλεις οποιονδήποτε αν ξέρεις το πονεμένο του σημείο. Αλλά δεν πρέπει να πιστεύετε ότι ένα άτομο που δεν έχετε δει ποτέ προσβεβλημένο δεν είναι συγκινητικό, γιατί μπορεί να κρύψει προσεκτικά τα συναισθήματά του και να συσσωρεύσει δυσαρέσκεια, η οποία μπορεί να ξεσπάσει ανά πάσα στιγμή. Εξάλλου, δεν ξέρουν όλοι πώς να παραδεχτούν, ακόμη και στον εαυτό τους, τα συναισθήματά τους.
Τι είδους παράβαση υπάρχει;
Δεν μπορούμε να απελευθερωθούμε εντελώς από την έντονη δυσαρέσκεια, θα βιώσουμε αυτό το συναίσθημα τουλάχιστον μερικές φορές. Και μπορούμε να ελέγξουμε ένα επιβλαβές συναίσθημα, αν και βαθιά μέσα μας θα συνεχίσουμε να νιώθουμε πληγωμένοι. Χωρίς συναισθήματα, οι άνθρωποι θα μετατρέπονταν σε κούκλες χωρίς συναισθήματα, ανίκανες να ζήσουν όπως ζουν τώρα. Και η αγανάκτηση απέχει πολύ από το λιγότερο χρειάζεται ένα άτομοσυναισθήματα.
Αλλά πρέπει να καταλάβετε ότι στην ψυχολογία υπάρχει ένας τέτοιος όρος όπως η ευαισθησία, δηλαδή μια τάση συχνά παράπονασε όλα γύρω. Δεν χρειάζεται ένας άνθρωπος να είναι συγκινητικός, γιατί δεν είναι τόσο συναίσθημα, αλλά ένα κακό χαρακτηριστικό χαρακτήρα που μπορεί και μάλιστα πρέπει να απαλλαγεί από αυτό. Οι ψυχολόγοι μας πείθουν ότι το άγγιγμα είναι μια εκδήλωση του παιδικού μας «εγώ». Και το άγγιγμα διαμορφώνεται ως αποτέλεσμα συναισθημάτων και καταστάσεων που βιώνονται στην παιδική ηλικία. Ακόμα κι αν ένα άτομο είναι ήδη πολύ πάνω από τα 70, κάπου βαθιά στην ψυχή του, μπορεί να αισθάνεται σαν ένα φοβισμένο παιδί ή ένας ζηλωτής έφηβος. Ακούμε συχνά ότι μέσα κάθε ενήλικας κάθεται μικρό παιδί, και μπορεί να είναι είτε χαρούμενος και ανέμελος, είτε θυμωμένος και λυπημένος. Προς χαρά μας, δεν θα μπορέσουμε ποτέ να απελευθερωθούμε εντελώς από αυτό το παιδί που κάθεται βαθιά μέσα μας. Και αυτό είναι σωστό, το χρειαζόμαστε. Επομένως, είναι απαραίτητο να δημιουργηθούν και να διατηρηθούν εκείνες οι συνθήκες που θα τον βοηθήσουν να ζει ξέγνοιαστα και χαρούμενα.
Ωστόσο, εκτός από το παιδί που ζει στο υποσυνείδητό μας, πρέπει να ζει σε συνειδητό επίπεδο και ένας ενήλικος, λογικός άνθρωπος, που θα καθοδηγεί τα συναισθήματα και τη ζωή μας γενικότερα. Επομένως, ένας ενήλικας, μετά από ένα φευγαλέο κύμα συναισθημάτων, μπορεί να συνεχίσει ήρεμα και λογικά τη συνομιλία, χωρίς να προσβληθεί από τα λόγια του συνομιλητή (ακόμα κι αν τον πληγώσουν) και να πει ήρεμα για τα συναισθήματά του. Για παράδειγμα: «Συγγνώμη, αλλά τα λόγια σου μου προκαλούν πόνο και ταλαιπωρία. Ελπίζω ότι δεν ήθελες να με προσβάλεις και έγινε τυχαία». Μετά από αυτή τη φράση, ο συνομιλητής μπορεί να έχει ένα αίσθημα ενοχής και λύπης, ακόμα κι αν η προσβολή προκλήθηκε εσκεμμένα. Ωστόσο, τις περισσότερες φορές προσβάλλουμε ο ένας τον άλλον χωρίς να το καταλαβαίνουμε, και όταν συμβαίνει αυτό, είναι καλύτερο για το άτομο που προσβλήθηκε να δείξει αμέσως τα συναισθήματά του με ευγενικό και σεβασμό. Στη συνέχεια, η δυσάρεστη κατάσταση θα ξεκαθαρίσει αμέσως και δεν θα μείνει δυσαρέσκεια στην ψυχή σας και θα μπορείτε να συνεχίσετε να επικοινωνείτε με το άτομο που σας προσέβαλε κατά λάθος με φιλικό τρόπο.
Αλλά συχνά, δυστυχώς, δεν θέλουμε καν να ακούμε ο ένας τον άλλον. Προσέχουμε μόνο τον εαυτό μας και ακούμε μόνο το «προσβεβλημένο μωρό» μέσα μας. Αλλά αν εκτιμάτε τη σχέση σας με τον συνομιλητή σας και θέλετε να διατηρήσετε την εμπιστοσύνη, τότε πρέπει να εξηγήσετε και να κατανοήσετε την ατυχή κατάσταση που έχει προκύψει, ακόμα κι αν η συζήτηση σας φέρει δυσάρεστα συναισθήματα: αυτή είναι η θέση ενός ώριμου, λογικού ανθρώπου.
Πώς να ξεπεράσετε την αγανάκτηση;
Για να μάθετε να ξεπερνάτε τα παράπονα και να εξαλείφετε το άγγιγμα από τον χαρακτήρα σας, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να είστε σε θέση να εκφράσετε σωστά τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας. Εάν ένα άτομο προσβάλλεται, αρχίζει να κατηγορεί τον αντίπαλό του για όλα: «Με προσέβαλες, με πλήγωσες». Θα ήταν πιο σωστό να πούμε: «Κάνεις λάθος, είναι δυσάρεστο για μένα, τα λόγια σου είναι προσβλητικά για μένα». Όταν ένας άνθρωπος μπορεί να εκφράσει σωστά αυτό που νιώθει αυτή τη στιγμή, τότε είναι σε θέση να καταλάβει ότι τα συναισθήματα υπάρχουν πάντα μέσα του. Είναι πολύ σημαντικό να το κατανοήσουμε αυτό και να συνειδητοποιήσουμε ότι η αγανάκτηση είναι το ίδιο συναίσθημα που πρέπει να γίνει κατανοητό και αποδεκτό όσο ήρεμα χρειάζεται σε μια δεδομένη κατάσταση.
Στην ψυχολογία, υπάρχει κάτι σαν ψυχική δυσαρέσκεια. Αυτή είναι μια δυσαρέσκεια που δεν φεύγει ποτέ και ένα άτομο "προσβάλλεται" πάντα από κάτι. Αυτό είναι δύσκολο να το φανταστεί κανείς, αλλά, δυστυχώς, συμβαίνει. Όπως είπαμε νωρίτερα, η τάση για προσβολή εμφανίζεται στην παιδική ηλικία επειδή οι ενήλικες εστιάζουν την προσοχή τους σε ένα παιδί που «βγάζει τα χείλη του» και φαίνεται προσβεβλημένο και όχι σε ένα παιδί που είναι ειρηνικό και ικανοποιημένο με ό,τι συμβαίνει γύρω του. Το παιδί καταλαβαίνει γρήγορα ότι για να ακούγεται και να του δίνεται προσοχή πιο συχνά, είναι απαραίτητο να προσποιείται πάντα ότι προσβάλλεται. Τα άτομα με ψυχική δυσαρέσκεια ήδη στην παιδική ηλικία έχουν τη συνήθεια να βρίσκονται συνεχώς σε κατάσταση «στέρησης». Και όταν ενηλικιώνεται, ένα τέτοιο άτομο μαθαίνει να χειραγωγεί τους ανθρώπους γύρω του, με αποτέλεσμα να αισθάνονται ένοχοι για οποιαδήποτε λέξη που λέγεται ενάντια στη θέληση του «προσβεβλημένου» ατόμου.
Είναι πολύ δύσκολο να απελευθερωθείς από την ψυχική δυσαρέσκεια. Μετά από όλα, γίνεται ένα χαρακτηριστικό χαρακτήρα, ένα μέρος της ζωής ενός ατόμου, και σε αυτήν την περίπτωση μπορείτε να κάνετε αίτηση για αυτό, αλλά μπορείτε και πρέπει να απαλλαγείτε από άλλα είδη παραπόνων.
Με προσέβαλες, δεν είδες τα δάκρυά μου
Γέλασα μετά από σένα, καλή μου
Θα κλάψεις λίγο ακόμα, θα τα πληρώσεις όλα
Για την αποχαιρετιστήρια ματιά κάποιου άλλου, για την ησυχία μου.
(λόγια από το τραγούδι της Natalia Senchukova)
ΣΕ. :«Πες μου, ίσως η απάντησή σου να βοηθήσει όχι μόνο εμένα. Σε προσέβαλα πολύ αγαπημένο πρόσωπο, καταλαβαίνω ότι δεν θα δεχτεί καμία συγγνώμη ή εξηγήσεις και δεν θα μιλήσει ποτέ ξανά, Τι μπορεί να γίνει πνευματικά, επίπεδο ενέργειας , εγώ ο ίδιος δεν κρατάω κακία ή θυμό απέναντί της, αποδέχτηκα πλήρως την κατάσταση, και έχω υποφέρει και μάλλον θα φέρω αντεκδίκηση, αλλά δεν θέλω να έχει θυμό ή μνησικακία στην ψυχή της, δεν Δεν θέλω η δυσαρέσκεια της εναντίον μου να την κάνει να νιώθει άσχημα, θέλω να τα πάει καλά στη ζωή, για να μην έχει αυτό το βάρος. Τι να κάνω εγώ για να μην έχει αυτό το βάρος στην καρδιά της».
Η απάντηση θα είναι η εξής: δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα για ή για άλλους, ώστε να μην παραβιάσουμε την ελεύθερη βούληση άλλου ατόμου. Στη λέξη «προσβεβλημένος ή προσβεβλημένος» υπάρχει ένα σωματίδιο «sya», δηλαδή ένα άτομο προσβάλλει τον εαυτό του, επειδή είναι επιλογή του να προσβληθεί, να προσβάλει τον εαυτό του. Σε κάθε περίπτωση, έχουμε μια επιλογή - πώς θα αντιδράσουμε σε αυτό, πόσο μπορούμε να το αποδεχτούμε και να το συγχωρήσουμε. Όλα εξαρτώνται από τις συναισθηματικές μας αντιδράσεις, οι οποίες, κατά κανόνα, λειτουργούν ασυνείδητα, σύμφωνα με γνωστά πρότυπα και προγράμματα.
Και φυσικά ο παραβάτης βασανίζεται αίσθημα ενοχής και φόβος να πέσουμε κάτω από «αντίποινα».
Θα ήθελα να πω στον Βλαντιμίρ και σε όλους όσους βρίσκονται σε μια τέτοια κατάσταση ότι αυτό μαθήματα ζωήςκάθε άτομο και δεν ήταν τυχαίο που αυτό το κορίτσι (δηλαδή, δεν ήταν τυχαίο!) είχε μια τέτοια κατάσταση στη σφαίρα των σχέσεων στη ζωή της. Αυτό είναι το μάθημά της. Υπάρχουν νόμοι της ζωής και της μοίρας, και δεν μπορείς να τους ξεφύγεις.
Μια άλλη πτυχή είναι ότι προσελκύουμε στη ζωή μας εκείνους τους ανθρώπους με τους οποίους έχουμε συγκεκριμένες εργασίες και παρόμοια μοτίβα, δονήσεις, παρόμοια θέματα να λύσουμε. Έχω έναν ήχο για αυτό το "", που μιλάει για το γιατί προσελκύουμε συγκεκριμένους ανθρώπους στη ζωή μας και ότι πιο συχνά περνάει η έλξη σημεία πόνου, τραυματισμός από τραυματισμό.
Καταλήξατε λοιπόν και οι δύο δύσκολη κατάσταση, δημιουργήθηκε από εσάς νωρίτερα. Ίσως να έχετε ήδη συνδεθεί στο παρελθόν και να μην έχετε μάθει το μάθημα της συγχώρεσης και της ενοχής και άλλα συναισθήματα, ή οι ψυχές σας δεν έχουν συνδεθεί πριν, αλλά έχετε παρόμοια μαθήματα, οπότε αυτή η κατάσταση εκπαιδευτικό και για τις δύο ψυχές.
Το δεύτερο υλικό στον ιστότοπο είναι ένα, το οποίο εξηγεί τον μηχανισμό αλληλεπίδρασης των ψυχών σε επώδυνες σχέσεις. Μια ψυχή «αναγκασμένη» να προκαλέσει πόνο σε άλλον για χάρη της θεραπείας και από αγάπη γι' αυτόν.
Σε αυτήν την κατάσταση, προτείνω να τα δούμε όλα από την ακόλουθη οπτική γωνία - πρέπει να αναλάβετε την ευθύνη για όλα όσα έχουν συμβεί στη ζωή σας και να θεωρήσετε όλα όσα συμβαίνουν ως δημιούργημα του μυαλού σας. Είμαστε υπεύθυνοι για ό,τι συμβαίνει στη ζωή μας.
Επομένως, για να απαντήσω στην ερώτηση "τι μπορώ να κάνω μόνος μου για να μην υπάρχει βάρος στην καρδιά της", προτείνω το εξής - πάρτε το βάρος από τον εαυτό σαςμε τις ακόλουθες ενέργειες και μεθόδους:
- Αλλάξτε την οπτική σας για την κατάσταση και σταματήστε να νιώθετε ενοχές . Η ενοχή δεν είναι επίσης καλό συναίσθημα, και αν συνεχίσετε να το βιώνετε (καθώς και ντροπή), θα κάνετε τα πράγματα χειρότερα για τον εαυτό σας και έτσι θα δημιουργήσετε αρνητικό κάρμα για τον εαυτό σας στο μέλλον. Θα βρεθείτε σε παρόμοια κατάσταση για να δουλέψετε με τον εαυτό σας μέχρι να μάθετε Συγχωρήστε τον εαυτό σαςκαι αποδεχτείτε τα πάντα όπως έρχονται. Βάζω δεξιόστροφοςστην αριστερή πλευρά του λαιμού - το μέρος όπου ο λαιμός συναντά τον ώμο και επαναλάβετε "Δεν φταίω για τίποτα, δεν φταίω". Στη συνέχεια, βάλε το χέρι σου στο μέτωπό σου και πες: «Συγχωρώ τον εαυτό μου, συγχωρώ αυτή τη γυναίκα και συγχωρώ τους πάντες». Στη συνέχεια, βάλτε το χέρι σας στο πίσω μέρος του κεφαλιού σας και πείτε «Ζητώ συγγνώμη για όλα, εκούσια ή ακούσια παραβίαση των νόμων του σύμπαντος».
- Γράφω Επιστολή συγχώρεσηςεγώ και εκείνη η γυναίκα(σίγουρα, υπάρχει κρυφή επιθετικότητα απέναντί της γιατί προσβλήθηκε και απομακρύνθηκε από εσάς). Συμπληρώστε μόνοι σας, αυτήν και την κατάσταση - όλα αυτά περιγράφονται στο άρθρο σχετικά με τη μέθοδο και υπάρχουν επίσης σύνδεσμοι για τη λήψη των ερωτηματολογίων. Συνιστάται να ξεκινήσετε από τον εαυτό σας και μπορείτε επίσης να γράψετε ερωτηματολόγια για την κατάσταση.
- Βιώνοντας ο ένας τον άλλον δυνατά συναισθήματα(και δεν έχει σημασία αν είναι θετικής φύσης, όπως π.χ δυνατή αγάπηή προσκόλληση, ή αρνητικά, όπως αγανάκτηση, ενοχές κ.λπ.) δημιουργείτε μια ισχυρή ενεργειακή σύνδεση, καρμική σύνδεση, ενεργειακούς κόμβους και σχοινιά που αποστραγγίζουν την ενέργειά σας. Επομένως, συνιστώ να ξοδέψετε εδώ τελετουργικό κοπής αιθερικών νημάτων (είναι στο YouTube - http://www.youtube.com/watch?v=oAnCopEg3gM). Αυτή είναι μια πολύ αποτελεσματική τεχνική για ενεργειακή αποσύνδεση και μην φοβάστε, δεν σπάει καθόλου τις συνδέσεις, αυτή η τεχνική είναι καλή ακόμα και για στενούς ανθρώπους.
- Μια μέθοδος συνομιλίας με την ψυχή ενός άλλου ανθρώπουΕΝΑ. Εάν δεν μπορείτε να ζητήσετε σωματικά συγχώρεση και να πείτε ό,τι θέλετε, μπορείτε να το κάνετε ψυχικά. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να δημιουργήσετε ένα κατάλληλο περιβάλλον - ένα κερί, ένα βωμό, διαλογισμό - και να φανταστείτε / να προσκαλέσετε την ψυχή ενός άλλου ατόμου σε μια συνομιλία και να του πείτε όλα όσα θέλετε, όλα τα συναισθήματα, τις σκέψεις σας, φροντίστε να ρωτήσετε για συγχώρεση, εξηγήστε γιατί το κάνατε αυτό. Στη συνέχεια, πάλι, διανοητικά, μπορείτε να φανταστείτε πώς ο καθένας σας δίνει ο ένας στον άλλον την ενέργεια κάποιου άλλου και όλες οι ενεργειακές συνδέσεις κόβονται - όπως στο τελετουργικό της κοπής νημάτων - μπορείτε να φανταστείτε ότι έχετε ένα σπαθί ή ένα ψαλίδι στα χέρια σας και απλά κόψτε τα σαν σχοινιά. Μετά στέλνεις σε αυτό το άτομο ένα ρεύμα αγάπης από την καρδιά σου και σε ευχαριστώ για όλα.
- Ευγνωμοσύνη Αυτό είναι ένα ξεχωριστό κεφάλαιο συνολικά, γι' αυτό το κάνω ξεχωριστό σημείο. Η ευγνωμοσύνη, η αγάπη και η συγχώρεση είναι οι τρεις πυλώνες στους οποίους στηρίζεται ο κόσμος. Επομένως, κάθε μέρα μέχρι να περάσει η τεταμένη σας κατάσταση της ενοχής και της προσβολής, μπορείτε να τη σκέφτεστε και να την ευχαριστείτε.
- Ζητήστε συγχώρεση από τον Θεό! Όχι δικό της.
- Δώστε της έναν σύνδεσμο για αυτό το άρθρο :)
Υπάρχουν πολλά ψυχολογικές τεχνικές για την εργασία με συναισθηματικές καταστάσεις– η ουσία του οποίου είναι η απελευθέρωση από δύσκολα συναισθήματα. Και φυσικά, εσείς προσωπικά μπορείτε μόνο να συνεργαστείτε με τις περιουσίες τους, όπως σημειώθηκε στην αρχή του άρθρου. Αλλά τα καλά νέα είναι ότι δουλεύοντας μέσα από τις «κατσαρίδες» σας και καθαρίζοντας την κατάστασή σας από τα συναισθήματα χαμηλών κραδασμών, θα βοηθήσετε ένα άλλο άτομο. Μπορείτε να κόψετε τον καρμικό σας κόμπο περνώντας σωστά αυτή την κατάσταση, δηλαδή μεταμορφώνοντας όλες αυτές τις ενέργειες όχι πολύ καλά καλής ποιότηταςσε φως και αγάπη, πλήρη συγχώρεση και ευγνωμοσύνη, δηλαδή ανύψωση των κραδασμών τους. Και τότε και οι δύο ψυχές θα χαρούν από το ολοκληρωμένο έργο. Και το έργο της είναι το προσωπικό έργο της ψυχής της και οι προσωπικές της επιλογές. Όταν όμως κάνεις όλη αυτή τη δουλειά και νιώσεις βελτίωση, μπορεί να σου μιλήσει η ίδια.
Είχα ένα τέτοιο προσωπική εμπειρία- Κάποτε ξόδεψα δυνατός διαλογισμόςστο οποίο ήταν απαραίτητο να μιλήσουμε διανοητικά με ένα άτομο και να τον αφήσουμε να φύγει (ουσιαστικά αυτό που περιέγραψα παραπάνω) - την επόμενη μέρα αυτό το άτομο ήρθε σε επαφή, πριν από αυτό δεν είχαμε επικοινωνήσει για πολύ καιρό.
Φυσικά, δεν μπορώ να δώσω όλες τις μεθόδους στο πλαίσιο αυτού του άρθρου, αλλά αν σας ενδιαφέρει, μπορείτε να τις αναζητήσετε στο Διαδίκτυο - είναι όλα εκεί, ολόκληρα βιβλία ή σύντομες περιγραφέςμεθόδους.
Για παράδειγμα, υπάρχει Μέθοδος Sedona , η οποία περιγράφεται εν συντομία ως εξής:
Η ουσία της μεθόδου είναι να θέτεις τις σωστές ερωτήσεις. Πρέπει να κάνετε αυτές τις ερωτήσεις στον εαυτό σας και να τις απαντήσετε με ειλικρίνεια. Αυτό μπορεί να σας πάρει περίπου 30 λεπτά.
Υπάρχουν μόνο τέσσερις ερωτήσεις:
- Πώς νιώθω αυτή τη στιγμή;
Εστιάστε στο πρόβλημα που σας ανησυχεί και το προκαλεί αρνητικό συναίσθημα. Κοιτάξτε βαθιά, μπείτε σε αυτό το πρόβλημα και προσπαθήστε να καταλάβετε όσο το δυνατόν ακριβέστερα τι νιώθετε και ποιες σκέψεις περιστρέφονται στο κεφάλι σας. Θεωρήστε τους σαν επιστήμονες: διαχωρίστε το ένα συναίσθημα από το άλλο, δώστε στο καθένα ένα όνομα. Αυτό μπορεί να γίνει δυνατά ή σιωπηλά. Μετά από αυτό, έχουμε ένα συναίσθημα για να δουλέψουμε.
- Μπορώ να δεχτώ αυτό το συναίσθημα;
Πρέπει να αποφασίσεις μόνος σου αν μπορείς και θέλεις να ζήσεις με αυτό το συναίσθημα, αν πιστεύεις ότι έχει δικαίωμα ύπαρξης. Η απάντηση μπορεί να είναι διαφορετική: "Ναι" ή "Όχι" - δεν έχει σημασία, και οι δύο απαντήσεις είναι αποδεκτές. Ακόμα κι αν πείτε «Όχι», μπορείτε ακόμα να αφήσετε τα συναισθήματά σας.
- Μπορώ να αφήσω αυτό το συναίσθημα;
Είναι πολύ σημαντικό να αισθάνεστε αν μπορείτε να αφήσετε αυτό το συναίσθημα, όπως ένα χέρι από μια γροθιά όταν το ξεσφίγγετε. Η απάντηση μπορεί να είναι «Ναι» ή «Όχι», απαντήστε με ειλικρίνεια αυτό που σας έρχεται στο μυαλό.
- Θέλω να αφήσω αυτό το συναίσθημα;
Η απάντηση «μπορώ» δεν αντικατοπτρίζει καθόλου ότι θέλετε να το κάνετε. Τι θα είναι καλύτερο για εσάς: κρατήστε αυτό το συναίσθημα ή διώξτε το από τον εαυτό σας. Θέλετε να απαλλαγείτε από αυτό για πάντα και να είστε ελεύθεροι;
Εάν απαντήσατε «Όχι» ή δυσκολεύεστε να απαντήσετε, κάντε μια ευθεία ερώτηση: «Τι είναι καλύτερο για μένα: να αφήσω αυτό το συναίσθημα στον εαυτό μου ή να απελευθερωθώ από αυτό;»
Εάν απαντήσετε «Ναι, θέλω», τότε κάντε αμέσως την επόμενη ερώτηση: «Πότε;» Κάποιος λέει "Τώρα", κάποιος αναβάλλει τη διαδικασία για αργότερα. Η απάντηση μπορεί να είναι οτιδήποτε, αλλά είναι καλύτερα να απαντήσετε «Τώρα» και να το κάνετε.
Συνεχίζετε να κάνετε αυτές τις τέσσερις ερωτήσεις σε κύκλο μέχρι να μπορέσετε να απαντήσετε στην πρώτη ερώτηση: «Ηρεμία, ειρήνη». Σε αυτό το σημείο η εργασία σας θεωρείται ολοκληρωμένη. Για μερικούς ανθρώπους, ένας γύρος απαντήσεων είναι αρκετός. Άλλοι πρέπει να περάσουν από αυτά τα θέματα αρκετές φορές, ενώ για άλλους, δέκα φορές δεν είναι αρκετό.
Τα αποτελέσματα της πρακτικής σας μπορεί να μην είναι αισθητά στην αρχή, αλλά αν συνεχίσετε τη δουλειά σας, θα νιώθετε ότι προχωράτε πιο μπροστά κάθε φορά. Γιατί αυτό που αφήνεις σε αφήνει. Τα παλιά παράπονα αναδύονται όλο και πιο εύκολα. Θα έρθει η στιγμή που θα νιώσεις ότι η ζωή σου έγινε πιο εύκολη και ήρεμη. (η περιγραφή έχει ληφθεί από το siellon.com)
Φάω Μέθοδος πατήματος ή Τεχνική συναισθηματικής απελευθέρωσης , όταν αγγίζονται ορισμένα σημεία όταν κάποιος μιλά για το πρόβλημά του (για παράδειγμα, για να χτυπήσει αισθήματα ενοχής).
ΚΑΙ Μέθοδος Ho'oponopono , είναι πολύ απλό. Περιγράφεται από τον Joe Vitale στα βιβλία του. Το όνομα μεταφράζεται κυριολεκτικά ως "για να διορθώσετε ένα λάθος", "να κάνετε τα πάντα σωστά". Λέτε μόνο τέσσερις φράσεις: «Σ’ αγαπώ. Λυπάμαι πολύ (ή λυπάμαι). Σας ευχαριστώ. λυπάμαι».
Ακολουθεί η περιγραφή του από τον πρώτο ιστότοπο που ήρθε στην προσοχή της Google: vahe-zdorovye.ru:
Όλη η ιστορία στον κόσμο διέπεται από δύο νόμους: Έμπνευση από τον Θεό και Μνήμη.
Οι δυσκολίες προέρχονται από σκέψεις υπό την επίδραση των αναμνήσεων αρνητικού χαρακτήρα, γίνονται παράγοντας εμφάνισης ασθενειών και δυσαρμονίας. Κανένα μυαλό δεν μπορεί να λύσει αυτό το πρόβλημα μόνο του. Αποτυπώματα αναμνήσεων, προγραμμάτων, μένουν για πάντα στο υποσυνείδητο και μεταδίδονται σε γενετικό επίπεδο από τη μια γενιά στην άλλη. Δίνουν οδηγίες για το πώς να ενεργήσουν σε μια δεδομένη κατάσταση.
Η διαγραφή αρνητικών πληροφοριών γίνεται μέσω της Συγχώρεσης, καθώς και της Αγάπης για τον Δημιουργό, και πλησιάζουμε τον τελικό στόχο: την επίτευξη του μηδενός, δηλ. ελευθερώνοντας το μυαλό από μπλοκ. Σε αυτή την κατάσταση, δεν υπάρχουν περιορισμοί και όρια και όλα εξελίσσονται όπως θέλουμε, γιατί λαμβάνουμε «ενδείξεις» από το Σύμπαν.
Πώς να εξασκηθείτε στο Ho'oponopono
Πολλοί άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να εξασκήσουν το Ho'oponopono το μυστικό βρίσκεται στο να λένε συνεχώς 4 φράσεις, οι οποίες συνθέτουν τη φόρμουλα για την ευτυχία:
"Σ'αγαπώ"
"Λυπάμαι πραγματικά"
"Λυπάμαι"
"Σε ευχαριστώ"
Σε αυτά μαγικές λέξειςείναι μια συνταγή για να καθαρίσετε τη μνήμη σας και δεν έχει σημασία αν τα γνωρίζετε ή όχι, το κύριο πράγμα είναι η επανάληψη. Η φόρμουλα βοηθά ένα άτομο να στείλει σήματα μετάνοιας, αγάπης και συγχώρεσης και ο Δημιουργός βοηθά καθαρίζοντας το υποσυνείδητο, μαζί με το συνειδητό μυαλό.
"Σ'αγαπώ"Αυτή η έκφραση είναι ιδανική για την προσέγγιση της κατάστασης του «μηδέν» μέσω της σύνδεσης με την ιερή αρχή.
"Λυπάμαι πραγματικά"αυτό είναι ένα μήνυμα λύπης στην υψηλότερη ευφυΐασχετικά με τα αρνητικά προγράμματα που έχουν προκύψει.
"Λυπάμαι"ένα ξόρκι που θα σε βοηθήσει να συγχωρήσεις τον εαυτό σου.
"Σε ευχαριστώ"μια φράση που εκφράζει ευγνωμοσύνη για την υποστήριξη στην εξεύρεση της καλύτερης λύσης στις δυσκολίες που αντιμετωπίζονται.
Οι εκφράσεις δεν πρέπει να εφαρμόζονται στο περιβάλλον, αλλά στον εαυτό σας, αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να αγαπήσετε και να αναπτύξετε τον εαυτό σας και, ως αποτέλεσμα, τον κόσμο γύρω σας.
Είναι καλύτερα να ξεκινήσετε με μια φράση που σας αφορά και να την επαναλάβετε για 10 λεπτά, μπροστά στον καθρέφτη, γυρίζοντας στον εαυτό σας. Στη συνέχεια, δοκιμάστε δυνατά χωρίς καθρέφτη, αφού τελειώσετε, ξεκινήστε να προφέρετε τη δεύτερη έκφραση κ.λπ.
Τεχνική Ho'oponopono
Χρησιμοποιείται για να καθαρίσει τις σχέσεις ειδικό εξοπλισμό Ho'oponopono, το νόημα του οποίου βρίσκεται σε φανταστικές ενέργειες με άλλους. Φυσικά, αυτή η μέθοδος θα έχει θετική επίδραση στην πραγματική ζωή, αλλά, αρχικά, αυτός είναι ένας από τους τρόπους για να εργαστείτε στον εαυτό σας.
Το θέμα της θεραπείας είναι να φανταστείς το άτομο με το οποίο έχεις αρνητική σχέση στη σκηνή και, ταυτόχρονα, να δεις πώς η πηγή της αγάπης ρέει πάνω από το κεφάλι σου, μετά αφήστε αυτό το φως μέσα από το στέμμα στο σώμα σας και φανταστείτε πώς γεμίζει κάθε κύτταρο σου. Και μετά αφήστε την πηγή μέσα από την καρδιά προς τη σκηνή. Θα πρέπει πρώτα να βεβαιωθείτε ότι το άτομο είναι έτοιμο για θεραπεία. Δημιουργήστε έναν διάλογο, ζητήστε αμοιβαία συγχώρεση και στο τέλος απελευθερώστε τον στην απόσταση.
Κάντε το μέσα από τη σελίδα
Η αγανάκτηση είναι ένα προβληματικό συναίσθημα που δεν ωφελεί κανέναν. Με το να προσβάλλεται, ένα άτομο βασανίζει εξίσου τον εαυτό του και την πηγή των παραπόνων του. Τι νόημα έχει λοιπόν να προσβάλλεσαι;
Αλλά θα ήταν τόσο απλό! Στην πράξη, όλοι προσβάλλουμε κατά καιρούς. Μερικοί άνθρωποι είναι πιο δυνατοί, βυθίζονται ολοκληρωτικά στην επίθεση, άλλοι - το κρατούν πίσω και το ηρεμούν με την πάροδο του χρόνου. Όταν επικοινωνείς με άλλο άτομο, δεν μπορείς να προχωρήσεις μόνο από τη θέση ότι αφού σε προσβάλλουν, τότε είναι χειρότερο για αυτόν που «βουρκώνει» και δεν μιλάει. Στις περισσότερες περιπτώσεις, ένα άτομο θα περιηγηθεί στο σενάριο του τι συνέβη στο κεφάλι του και θα αναζητήσει δικαιολογίες. Ως εκ τούτου, είναι σκόπιμο να ζητήσετε συγγνώμη ακόμα και όταν πραγματικά δεν θέλατε να προσβάλετε κανέναν, αλλά «απλά συνέβη». Έτσι θα εξοικονομήσετε τον προσωπικό σας ενεργειακό πόρο και δεν θα προκαλέσετε περιττούς καβγάδες.
Τι να κάνετε αν είστε προσβεβλημένοι;
Πρώτα, αναλύστε πώς συνεισφέρατε στην κατάσταση που έκανε το άλλο άτομο να νιώθει πικρία και αγανάκτηση. Ίσως πραγματικά να φταίτε εσείς. Για να επιλύσετε την κατάσταση ανώδυνα, στις περισσότερες περιπτώσεις δεν υπάρχει τίποτα πιο εύκολο από το να προσεγγίσετε και. Είμαστε όλοι διαφορετικοί, και ως εκ τούτου, όταν επικοινωνούμε μεταξύ μας, τα αστεία, οι παρατηρήσεις, οι κραυγές και οι περιφρονητικές συμπεριφορές μπορεί να είναι προσβλητικές. Όταν ένας άνθρωπος προσβάλλεται και δεν μιλάει, σημαίνει ότι τον πλήγωσες περισσότερο από όσο νόμιζες. Καταλάβετε ποιο είναι το θέμα, στην ουσία του αδικήματος συχνά βρίσκεται λίγο πιο βαθιά από ό,τι στην επιφάνεια.
Το παράδειγμα ενός προϊσταμένου να χτυπάει απότομα έναν εξαιρετικό υπάλληλο που πέρασε όλη τη νύχτα ετοιμάζοντας μια αναφορά κατόπιν αιτήματός του είναι αρκετά συνηθισμένο. Ναι, η προσβολή στη δουλειά είναι αντιεπαγγελματική, αλλά ένας υφιστάμενος μπορεί να τρέφει μια υποσυνείδητη δυσαρέσκεια που θα επηρεάσει τη μελλοντική επιθυμία να εκτελέσει καθήκοντα. Συχνά είναι οι άνθρωποι που είναι πιστοί σε εσάς που προσβάλλονται. Θα μπορούσατε να υψώσετε τη φωνή σας, να επισημάνετε ένα ελάττωμα μπροστά σε όλους, να τους επιπλήξετε για κάποια λάθη, αλλά να μην μετακινηθείτε από τον επαγγελματικό στον προσωπικό τομέα. Η αγανάκτηση λειτουργεί με παρόμοιο τρόπο τόσο στην οικογένεια όσο και στις φιλίες.
Γιατί οι άνθρωποι προσβάλλονται;
Στην κοινωνία, κάθε άτομο λαμβάνει το μερίδιό του στην αναγνώριση και την προσοχή. Εάν το έργο ενός ατόμου ή του εαυτού του, όπως του φαίνεται, δεν εκτιμάται, τότε η δυσαρέσκεια αρχίζει να συσσωρεύεται σε υποσυνείδητο επίπεδο. Αυτό είναι ιδιαίτερα εμφανές σε άτομα τα οποία προσπάθησαν να ευχαριστήσουν και να είναι χρήσιμοι.
Εάν δεν σας προσέξουν, τότε στην ενήλικη ζωή μπαίνει στο παιχνίδι ο παράγοντας αποζημίωσης. Θα θέλετε περισσότερη προσοχή, στοργή, ζεστασιά, επιβεβαίωση της σημασίας.
Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό, αλλά η συμπεριφορά σας μπορεί να προκαλέσει άλλους ανθρώπους να κάνουν σκληρές δηλώσεις.
Για παράδειγμα, ρωτάτε γιατί οι άνθρωποι προσβάλλονται από εσάς, αλλά εσείς οι ίδιοι δεν καταλαβαίνετε ότι με την επιθυμία σας να προχωρήσετε και να τραβήξετε μερίδιο προσοχής, στρέφετε τους πάντες εναντίον σας. Αν κάποιος προσβάλλεται και δεν μιλάει, τότε σκέψου, γιατί συμβαίνει αυτό; Είναι πραγματικά πάρα πολύς κόσμος μαζεμένος γύρω; συγκινητικοί άνθρωποι? Μπορείτε να ζητήσετε συγγνώμη πολλές φορές, αλλά μέχρι να αναθεωρήσετε τους λόγους, θα βρεθείτε σε παρόμοιες καταστάσεις (ακόμα και με διαφορετικούς ανθρώπους).
Τι να κάνετε εάν η οικογένειά σας είναι προσβεβλημένη μαζί σας;
Όταν πρόκειται για σχέσεις μεταξύ ενός άντρα και ενός κοριτσιού, μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, τότε πρέπει να εξετάσουμε τις καταστάσεις στο πλαίσιο όλων των σχέσεων. Αρχικά, προσπαθήστε να αναγνωρίσετε την αιτία της παράβασης. Πολλοί άντρες δεν ξέρουν τι να κάνουν αν ένα κορίτσι προσβληθεί και αποσυρθεί.
Μπορεί να υπάρχουν πολλές αποχρώσεις εδώ. Πρώτον: υπάρχει ένας τύπος κοριτσιών που πιστεύει ότι «τα πάντα τους οφείλονται». Στον κύκλο των φίλων σας θα βρείτε πιθανώς τον πιο συγκινητικό και είναι ένας σπάνιος τύπος που δεν γνωρίζει ένα κορίτσι που προσβάλλεται συνεχώς από όλους. Αυτό είναι μια προσβολή με σκοπό τη χειραγώγηση, μια εσφαλμένα ενσταλμένη, υπερβολική αίσθηση γυναικείας αξιοπρέπειας. Σε τέτοιες καταστάσεις, μπορείτε να προσπαθήσετε να εξηγήσετε στο άτομο ότι κάνει λάθος, μπορείτε ακόμη και να ζητήσετε συγγνώμη για να εξομαλύνετε αιχμηρές γωνίεςσύγκρουση. Όμως η συνέχιση μιας σχέσης και η στενή επικοινωνία με ένα τέτοιο άτομο δεν θα είναι εύκολη. Θα σβήνετε για πολύ καιρό μια φωτιά από παράπονα και συναισθήματα.
Τι να κάνετε εάν ένα κορίτσι προσβληθεί σοβαρά;
Αυτό σίγουρα θα είναι απαραίτητο. Ίσως απλά δεν καταλαβαίνετε πώς να συμπεριφέρεστε με ένα τέτοιο άτομο. Αυτό συμβαίνει, για παράδειγμα, εάν μεγάλωσες σε οικογένειες με διαφορετικά επίπεδα εισοδήματος. Αυτή ήταν από πλούσια οικογένεια, κι εσύ από μέτρια. Ένα κορίτσι μπορεί να μην καταλάβει γιατί δεν κάνετε πολυτελή δώρα, δεν εργάζεστε σκληρά στη δουλειά και δεν εξοικονομείτε χρήματα.
Σε τέτοιες περιπτώσεις, μόνο η συζήτηση θα βοηθήσει. Εάν ένα κορίτσι ενδιαφέρεται για μια θετική έκβαση της σύγκρουσης, θα σας συναντήσει στα μισά του δρόμου και θα προσπαθήσει να εξομαλύνει τις τραχιές άκρες. Ωστόσο, να θυμάστε ότι θα μπορούσατε να είχατε κάνει σοβαρά λάθη και να είχατε τραυματίσει σοβαρά ένα άτομο. Δεν έχει νόημα να ζητάς συγγνώμη για λόγους ευπρέπειας, πρέπει να παραδεχτείς ότι έκανες λάθος.
Τι να κάνετε αν ένας άντρας προσβληθεί;
Οι άντρες αντιλαμβάνονται τα πάντα διαφορετικά, και ως εκ τούτου σε ορισμένες καταστάσεις δεν προσβάλλονται, αλλά θυμώνουν. Ο τύπος δεν θα προσβληθεί αν του πείτε τι να κάνει μπροστά σε όλους - θα θυμώσει πολύ. Πολλά κορίτσια δεν το καταλαβαίνουν αυτό, αλλά οι άντρες πιστεύουν ότι μόνο τα παιδιά και οι γυναίκες προσβάλλονται. Αυτή είναι η κύρια διαφορά μεταξύ της ψυχολογικής αντίληψης ανδρών και γυναικών.
Ωστόσο, τι να κάνετε εάν ο τύπος προσβληθεί σοβαρά; Αυτό συνήθως δεν συμβαίνει λόγω ασήμαντων καταστάσεων από τις οποίες τα κορίτσια συνηθίζουν να προσβάλλονται. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι δεν ακούσατε καλά τα αιτήματα και τις συμβουλές του. Μερικές γυναίκες αγνοούν την ήρεμη συζήτηση μέχρι να την κλιμακώσουν. Απλώς δεν είναι σε θέση να αναγνωρίσουν τι θέλουν να τους μεταφέρουν οι άντρες τους, για τους οποίους το «μάσημα» της κατάστασης δεν σημαίνει ότι θα τη λύσουν. Ως αποτέλεσμα, ο άντρας θυμώνει και υπομένει, συσσωρεύοντας δυσαρέσκεια, η οποία στη συνέχεια ρέει στο τέλος της σχέσης.
Τι να κάνετε αν είστε προσβεβλημένοι;
Εδώ μπορούμε να βγάλουμε ένα απλό συμπέρασμα. Εάν για κάποιο λόγο είστε προσβεβλημένοι, τότε προσπαθήστε να κατανοήσετε την κατάσταση και να μάθετε σε ποιο βαθμό είναι δικαιολογημένη η προσβολή. Μερικές φορές είναι μια προσπάθεια χειραγώγησης, και μερικές φορές ειλικρινές συναίσθημα, που δεν είστε σε θέση να κατανοήσετε λόγω διάφορων παραγόντων (ανατροφή, καθημερινότητα και άλλοι παράγοντες), και ο προσβεβλημένος δεν μπορεί να ελέγξει. Νικητής θα είναι πάντα αυτός που θα θέλει πρώτος να το καταλάβει, να ζητήσει συγγνώμη και να οικοδομήσει μια στρατηγική για περαιτέρω οικοδόμηση σχέσεων.