9 επιλεγμένα

Η υπερβολική ευαισθησία δεν είναι το καλύτερο χαρακτηριστικό του χαρακτήρα. Τα συνεχή παράπονα σας χαλούν τη διάθεση, πιέζουν τον ψυχισμό σας και, λένε, επηρεάζουν ακόμη και αρνητικά την υγεία σας. Παρεμβαίνουν στο χτίσιμο καλών και ισότιμων σχέσεων με τους άλλους ανθρώπους. Επιπλέον, για ορισμένα επιθετικά άτομα, τα παράπονα λειτουργούν σαν ένα κόκκινο πανί στον ταύρο: αρχίζουν να εκφοβίζουν ακριβώς αυτούς που αντιδρούν στις επιθέσεις τους. Δεν είναι για τίποτα που λένε ότι προσβάλλουν αυτούς που προσβάλλονται. Κι όμως, κάποιοι άνθρωποι δεν θέλουν να πολεμήσουν τη δική τους ευαισθησία, προτιμώντας να κρατήσουν αυτό το χαρακτηριστικό του χαρακτήρα τους. Ας καταλάβουμε γιατί συμβαίνει αυτό.

Εσωτερικό παιδί

Η δυσαρέσκεια μεταθέτει την ευθύνη σε άλλο άτομο. Αυτή η αντίδραση μας ήταν γνωστή από την παιδική ηλικία. Τα παιδιά είναι πάντα προσβεβλημένα αν κάτι δεν πάει όπως θέλουν: σε έναν φίλο που δεν μοιράζεται παιχνίδια, σε γονείς που δεν αγόρασαν παγωτό, ακόμα και σε ένα ανεμοκίνητο αυτοκίνητο που έχει χαλάσει και αρνείται να πάει.

Ο Αμερικανός ψυχολόγος Έρικ Μπερν πίστευε ότι έχουμε τρία στοιχεία της προσωπικότητας: Παιδί, Γονέας και Ενήλικος. Σε διαφορετικές καταστάσεις, καθένας από αυτούς μπορεί να πάρει μια κυρίαρχη θέση. Άρα, τα παράπονα είναι η αντίδραση του εσωτερικού μας παιδιού, που δεν θέλει να λύσει τίποτα, αλλά απλά πατάει τα πόδια του. Αυτό όμως δεν θα λύσει το πρόβλημα. Αυτό απαιτεί μια πιο ώριμη και υπεύθυνη προσέγγιση.

Χειρισμός

Γιατί τα παιδιά κάνουν συχνά ανάρπαστα; Είναι αβοήθητα πλάσματα και συχνά ο μόνος τρόπος για να πάρουν αυτό που θέλουν είναι να το πάρουν από ενήλικες. Η αγανάκτηση λοιπόν είναι ένας από τους τρόπους χειραγώγησης του παιδιού. Ωστόσο, πολλοί άνθρωποι το χρησιμοποιούν και σε σχέσεις ενηλίκων.

Φαίνεται ότι αυτό είναι πολύ βολικό. Ο τύπος δεν ήθελε να αγοράσει στο κορίτσι ένα νέο κόσμημα, προσβλήθηκε - και τώρα, το δώρο είναι ήδη μπροστά της. Και γενικά, τα παράπονα στις σχέσεις για πολλές γυναίκες είναι ένας τρόπος να «εκπαιδεύσουν» έναν σύντροφο: να δείξουν πώς να συμπεριφέρονται και να ενισχύσουν αυτή τη «σωστή» συμπεριφορά. Αλλά μόνο για σοβαρές σχέσεις αυτός είναι ένας δρόμος προς το πουθενά: οι άνθρωποι καταλαβαίνουν πολύ γρήγορα αυτήν τη μέθοδο χειραγώγησης και σταματούν να αντιδρούν σε αυτήν. Ο «προσβεβλημένος» πρέπει να προσβάλλεται όλο και περισσότερο για να πάρει το δρόμο του.

Χαμηλή αυτοεκτίμηση

Ένας από τους λόγους συχνά παράποναμπορεί να υπάρχει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Τέτοιοι άνθρωποι καταλαβαίνουν τα κίνητρα των πράξεών τους για τους γύρω τους και αυτές οι φαντασιώσεις αποδεικνύονται πάντα εξαιρετικά δυσάρεστες για αυτούς. Ο γνωστός δεν χαιρέτησε όταν βρεθήκαμε, όχι γιατί δεν αναγνώρισε ή δεν το πρόσεξε, αλλά επειδή έδειξε επίτηδες ασέβεια. Η συνάδελφος δεν βοήθησε στην αναφορά όχι επειδή ξέχασε, αλλά επειδή εύχεται κρυφά κακό. Τέτοιοι άνθρωποι αντιλαμβάνονται με εχθρότητα οποιαδήποτε λέξη που τους απευθύνεται ή επικριτικά σχόλια και συχνά βλέπουν επιθετικότητα όπου δεν υπάρχει.

Σύμπλεγμα θυμάτων

Στο πολύ δύσκολη υπόθεσηΤο υπερβολικό άγγιγμα μπορεί να μετατραπεί σε σύμπλεγμα θύματος. Σε αυτή την περίπτωση, δεν γίνεται μόνο ένα χαρακτηριστικό χαρακτήρα για ένα άτομο, αλλά και ο κύριος τρόπος αλληλεπίδρασης με τους άλλους. Τραβούν την προσοχή πάνω τους με προσβολές, προσπαθούν να κερδίσουν αγάπη και να πετύχουν αυτό που θέλουν. Αλλά ακόμη και τα αγαπημένα πρόσωπα τρέχουν μακριά από τέτοιους ανθρώπους - σε κανέναν δεν αρέσει να αισθάνεται συνεχώς ένοχος.

Ακόμη χειρότερα, τα άτομα με σύμπλεγμα θυμάτων συχνά προσπαθούν υποσυνείδητα για επιτιθέμενους - εξάλλου, θα δίνουν πάντα έναν λόγο να προσβάλλονται από αυτούς. Ως αποτέλεσμα, σχηματίζεται μια τέτοια περίεργη συμβίωση - ο ένας προσβάλλει, ο άλλος προσβάλλεται.

Κάθε άτομο, ξεκινώντας από την πρώιμη παιδική ηλικία, αντιμετωπίζει ένα αίσθημα αγανάκτησης. Για μερικούς ανθρώπους, η προσβολή περνά γρήγορα, ενώ άλλοι τρέφουν μνησικακία εναντίον του παραβάτη σε όλη τους τη ζωή. Κάποιος μπορεί εύκολα να αντιμετωπίσει οποιοδήποτε καταστάσεις ζωήςκαι δεν δείχνει καν ότι έχει βιώσει ένα αίσθημα δυσαρέσκειας, αλλά κάποιος βουρκώνει με όλους, περιορίζει την επικοινωνία με άτομα που προκάλεσαν προσβολή, είναι θυμωμένος με τον εαυτό του, με τη ζωή του, με ολόκληρο τον κόσμο γύρω του.

Τι είναι η αγανάκτηση;

Η δυσαρέσκεια είναι ένα πικρό συναίσθημα που καταστρέφει, διεγείρει την ψυχή, δεν μας αφήνει να ηρεμήσουμε, μας κάνει να επαναλαμβάνουμε συνεχώς στο μυαλό μας την κατάσταση που οδήγησε στην προσβολή και προσβλητικά λόγια ηχούν μέσα μας και καταστρέφουν τη ζωή μας. Η πικρία από τη μνησικακία ροκανίζει από μέσα και δεν αφήνει τον εαυτό του να ελευθερωθεί από τα βάσανα.
Η αγανάκτηση προκαλεί εκνευρισμό, θυμό, επιθετικότητα, εχθρότητα ακόμα και μίσος προς το άτομο που σας προσέβαλε, σας ταπείνωσε ή σας προσέβαλε. Υπάρχει η επιθυμία να εκδικηθεί κανείς για την προσβολή. Και ακόμα κι όταν νιώθετε ότι ο παραβάτης έχει δίκιο, συνεχίζετε πεισματικά να επιμένετε ότι έχετε δίκιο, προσπαθώντας να εξαπατήσετε τους πάντες, ακόμα και τον εαυτό σας.

Αγανάκτηση προκύπτει όταν ένα άτομο πιστεύει ότι του φέρθηκαν άδικα, άδικα, του προκάλεσε σωματικό ή ψυχικό πόνο, τον αναστάτωσε, τον πρόσβαλε, τον γέλασε ή του αρνήθηκε οποιοδήποτε αίτημα.

Επιπλέον, θα βιώσει μια ισχυρότερη αίσθηση δυσαρέσκειας από εκείνους τους ανθρώπους που είναι αγαπητοί και κοντά του παρά από τυχαίους περαστικούς. Εξάλλου, αν ένας τυχαίος περαστικός σας φώναξε με ονόματα, θα αγανακτήσετε, αλλά σύντομα θα ξεχάσετε αυτό το περιστατικό. Και αν αυτή η λέξη βγει από το στόμα του φίλου ή του συζύγου σας, τότε θα βγάλετε τα χείλη σας για πολλή ώρα, θα του ρίξετε θυμωμένες, καταστροφικές ματιές και δεν θα θέλετε να μιλήσετε μαζί του, τιμωρώντας τον για την προσβολή, κάνοντας νιώθει ένοχος, ζητώντας συγγνώμη και μετάνοια από αυτόν.

Αλλά στην πραγματικότητα, τιμωρείς τον εαυτό σου, γιατί η προσβολή σου έχει χαλάσει τη διάθεση, και χωνεύοντας αυτή την κατάσταση ξανά και ξανά, η ψυχή σου βιώνει πόνο, αρνείσαι την επικοινωνία με τον αγαπημένο σου, σπαταλάς την ενέργειά σου στην προσβολή, εκνευρίζεσαι και νευρικό, επιδεινώνοντας την υγεία σας.

Εάν προσβάλλεστε συνεχώς, για κάθε λόγο, τότε τα παράπονα συσσωρεύονται, γεννιέται η επιθυμία να εκδικηθείτε τον δράστη, να τον απωθήσετε μακριά σας, να μην τον δείτε ή να τον ακούσετε. Και ακόμα κι αν ο δράστης σας μετανοήσει, σας ζητήσει τη συγχώρεση και συνεχίσετε να παίζετε το θύμα, αρνούμενοι πεισματικά να μιλήσετε ή να κάνετε σκάνδαλα, αργά ή γρήγορα θα καταστρέψετε τη σχέση σας με τα παράπονά σας.

Και αν καταλάβετε ότι μόνο εσείς οι ίδιοι είστε ο συγγραφέας της προσβολής, ότι εσείς οι ίδιοι προσβληθήκατε και δεν φταίει το άτομο από το οποίο προσβληθήκατε, τότε θα είναι πολύ πιο εύκολο για εσάς να αντιμετωπίσετε τον πόνο.

Γιατί είναι επικίνδυνη η αγανάκτηση;

Ας βγάλουμε συμπεράσματα: γιατί η αγανάκτηση είναι επικίνδυνη; Πρώτον, προκαλεί αρνητικά συναισθήματα και καυγάδες, οδηγεί σε κατάρρευση των σχέσεων και μοναξιά. Εξάλλου, με την προσβολή, απομακρύνετε τον παραβάτη από εσάς, μη θέλοντας να του μιλήσετε, και σε αντάλλαγμα θα τρέφει επίσης κακία εναντίον σας.

Δεύτερον, η αγανάκτηση επιδεινώνει τη διάθεσή σας, είστε καταθλιπτικοί, απελπισμένοι, κάτι που με τη σειρά του μπορεί να οδηγήσει σε αϋπνία, κατάθλιψη και άλλες σοβαρές ασθένειες.

Γιατί οι άνθρωποι προσβάλλονται

«Μερικές φορές είναι πολύ ευχάριστο να σε προσβάλλουν, έτσι δεν είναι; Και ένας άνθρωπος ξέρει ότι κανείς δεν τον προσέβαλε, αλλά ότι επινόησε μια προσβολή στον εαυτό του και είπε ψέματα για ομορφιά, το υπερέβαλε μόνος του για να δημιουργήσει μια εικόνα, δέθηκε με μια λέξη και έκανε ένα βουνό από ένα μπιζέλι - ο ίδιος ξέρει αυτό, και όμως είναι ο πρώτος που προσβάλλεται, προσβάλλεται σε σημείο ευχαρίστησης, σε αίσθηση μεγαλύτερης ευχαρίστησης, και έτσι φτάνει στην αληθινή έχθρα...»Ντοστογιέφσκι F.M. «Οι αδελφοί Καραμάζοφ».

Συχνά ένα άτομο προσβάλλεται για να αλλάξει τη στάση του απέναντι στον εαυτό του, έτσι ώστε οι συγγενείς, οι φίλοι και οι γονείς γύρω του να τον λυπούνται, να τον χαϊδεύουν και να του φέρονται με αγάπη και τρυφερότητα.

Οι άνθρωποι αισθάνονται επίσης δυσαρέσκεια όταν οι προσδοκίες και οι ελπίδες τους δεν εκπληρώνονται, η ζωή που δημιούργησαν στα όνειρά τους δεν συμπίπτει με την πραγματικότητα. Και οι αγαπημένοι δεν κάνουν τα πράγματα που περιμένουν από αυτούς. Και τότε το άτομο προσβάλλεται από όλους και όλο τον άδικο κόσμο.

Όταν οι άνθρωποι πιστεύουν ότι αξίζουν περισσότερα και ότι κάποιος πρέπει να τους δώσει περισσότερα, δημιουργείται ένα αίσθημα δυσαρέσκειας εναντίον των γονέων, του συζύγου, της συζύγου, των παιδιών, του αφεντικού και της κυβέρνησής τους.

Αλλά κάθε άτομο είναι ο κύριος της ζωής του και ο ίδιος είναι υπεύθυνος για τα γεγονότα που συμβαίνουν στη ζωή του, καθώς και για τα παράπονα που δημιούργησε για τον εαυτό του, που εφηύρε.

Πώς να σταματήσετε να προσβάλλεστε

«Όπως τα ζεστά ρούχα προστατεύουν από το κρύο, ο αυτοέλεγχος προστατεύει από την αγανάκτηση. Αυξήστε την υπομονή και την ηρεμία του πνεύματος και η αγανάκτηση, όσο πικρή κι αν είναι, δεν θα σας αγγίξει».. Λεονάρντο ντα Βίντσι

Η αγανάκτηση μας τρώει από μέσα, μας εξαντλεί, μας καταθλίβει και πρέπει οπωσδήποτε να απαλλαγούμε από αυτό το βλαβερό συναίσθημα. Εάν θέλετε να απαλλαγείτε για πάντα από τα συναισθήματα της αγανάκτησης, πρέπει να μάθετε έναν από τους κανόνες - σε αυτόν τον κόσμο κανείς δεν σου χρωστάει τίποτα.

Περιμένατε να έρθει ο αγαπημένος σας με ένα μεγάλο μπουκέτο τριαντάφυλλα, αλλά αντί για τριαντάφυλλα έφερε ένα μεγάλο κουτί με σοκολάτες. Οι προσδοκίες σας δεν ικανοποιήθηκαν και προσβληθήκατε, η διάθεσή σας χειροτέρεψε και δεν θέλετε να μιλήσετε μαζί του. Αλλά αν καταλάβετε και θυμηθείτε ότι κανείς δεν σας χρωστάει τίποτα, τότε θα είναι πολύ πιο εύκολο για εσάς να αποδεχτείτε μια τέτοια κατάσταση και με τον καιρό θα μάθετε να μην προσβάλλεστε για μικροπράγματα. Άλλωστε, θα μπορούσατε να είχατε πει στον φίλο σας εκ των προτέρων ότι θέλετε να σας δώσει τριαντάφυλλα και τότε οι προσδοκίες σας θα είχαν δικαιωθεί πλήρως και δεν θα υπήρχε λόγος προσβολής.

Κανόνας δεύτερος - Κάθε άτομο έχει τη δική του γνώμη, η οποία μπορεί να διαφέρει από τη δική σας.

Πίστευες ότι από όλο το τμήμα, είσαι ο πιο προχωρημένος στη δουλειά σου, καταλαβαίνεις τα πάντα και μόνο εσύ πρέπει να διοριστείς επικεφαλής του τμήματος, γιατί έχεις εργαστεί περισσότερο και είσαι ικανός σε όλα τα θέματα. Αλλά η θέση του επικεφαλής του τμήματος πήγε στον φίλο σας, ο οποίος, κατά τη γνώμη σας, όχι μόνο τα καταφέρνει, αλλά και δεν ξέρει πραγματικά πώς να μιλήσει. Και κρατούσες κακία σε όλους τους συναδέλφους σου, με τον σκηνοθέτη, τον φίλο σου.

Νομίζεις ότι πήρε τη θέση σου, σε πρόδωσε. Και η αγανάκτηση σε κυριεύει και δεν σου δίνει γαλήνη, και οι σκέψεις για εκδίκηση συρρέουν στο κεφάλι σου. Κατά τη γνώμη σας, ο φίλος σας δεν αξίζει αυτή τη θέση, αλλά, κατά τη γνώμη του σκηνοθέτη, είναι ο φίλος σας που είναι ικανός να ηγηθεί του τμήματος. Αυτός είναι ένας άλλος κανόνας που πρέπει να μάθετε και να κατανοήσετε ότι δεν πρέπει να προσβάλλεστε αν η γνώμη σας δεν συμπίπτει με τις απόψεις των ανθρώπων γύρω σας.

Πρέπει επίσης να το καταλάβετε και να το καταλάβετε Ο καθένας αποφασίζει μόνος του με ποιον και πού θα περάσει τον ελεύθερο χρόνο του.

Δικό σου ο καλύτερος φίλοςμε ποιον ήσουν - μην χύνεις ακόμα τα νερά νηπιαγωγείο, βγήκε εκτός πόλης για το Σαββατοκύριακο με τους συμμαθητές της. Απλώς βράζεις από αγανάκτηση: «Πώς θα μπορούσε να προδώσει τη φιλία μας; Με προσέβαλε, δεν θα τη συγχωρήσω ποτέ γι' αυτό».

Αλλά η κοπέλα σας δεν είναι ιδιοκτησία σας, και έχει κάθε δικαίωμα να αποφασίσει με ποιον θα είναι φίλος και με ποιον θα περάσει τον χρόνο της, επομένως δεν έχει νόημα να προσβάλλεστε σε τέτοιες καταστάσεις.

Πώς να σταματήσετε να σας προσβάλλουν όταν σας ταπεινώνουν εσκεμμένα, σας αποκαλούν προσβλητικά ονόματα, σας κοροϊδεύουν ή σας γελούν. Αν αντιδράσεις βίαια σε αυτές τις επιθέσεις, τότε θα σε κοροϊδεύουν συστηματικά για να σε πάρουν τα κλάματα, να αποδείξουν σε όλους ότι αδύναμο άτομο. Πώς να αντιμετωπίσετε τη δυσαρέσκεια σε μια τέτοια κατάσταση;

Θυμηθείτε - κανονικό άτομοποτέ δεν θα πειράξει ή θα ταπεινώσει άλλους ανθρώπους. Αυτό σημαίνει λοιπόν ότι μπροστά σας είναι ένα άρρωστο άτομο, με κακός χαρακτήρας, αλλά απλά - ψυχοπαθής. Και, όπως όλοι γνωρίζουν, υπάρχει ένας τέτοιος κανόνας - μην σε προσβάλει ένας ανόητος . Μάθετε να μην παρατηρείτε κακά λόγια, που απευθύνονται σε εσάς, αφήστε τα να περάσουν από τα αυτιά σας.

Πρέπει να σε προσβάλει η κριτική του εαυτού σου, η αλήθεια που λέει ο κόσμος για σένα; Μετά συνάντηση γονέωνΗ μητέρα σου σε επέπληξε για τους κακούς σου βαθμούς, σου παραπονέθηκε ότι δεν βοηθάς καθόλου στο σπίτι, ότι το δωμάτιό σου είναι σαν χοιροστάσιο, ότι το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να κάθεσαι ηλίθια και να παίζεις στον υπολογιστή. Ήσουν πολύ προσβεβλημένος, θυμωμένος με τη μητέρα σου και έφυγες από το σπίτι. Εάν προκύψουν τέτοιες καταστάσεις στη ζωή σας, σκεφτείτε αν η κριτική που σας απευθύνεται είναι αληθινή ή αν την επινοήθηκε από τον παραβάτη σας και αν αξίζει να απαντήσετε σε αυτήν με προσβολή. Αν πραγματικά τεμπέλησες, παραμέλησες τις σπουδές σου και σε επέπληξαν για κακή συμπεριφορά, τότε δεν έχει νόημα να σε προσβάλλει η αλήθεια , γιατί για όλα φταις εσύ.

Προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί προσβάλλεστε τόσο εύκολα, ίσως η συνήθεια να σας προσβάλλουν προέρχεται από την παιδική ηλικία και μετά ήρθε η ώρα να μεγαλώσετε ή ίσως η προσβολή είναι μια από τις κακές σας συνήθειες που πρέπει επειγόντως να απαλλαγείτε για να μην δηλητηρίασε τη ζωή του εαυτού σου και των άλλων γύρω σου. Άλλωστε, τα παράπονα οδηγούν σε παρεξήγηση, διχόνοια και μοναξιά. Καταλάβετε ότι με το να προσβάλλεστε και να κουβαλάτε τον πόνο της αγανάκτησης, πρώτα απ 'όλα βλάπτετε τον εαυτό σας και την υγεία σας.

Γιατί πρέπει να συγχωρήσετε μια προσβολή

«Οι άνθρωποι με μικρά μυαλά είναι ευαίσθητοι στις ασήμαντες προσβολές. άνθρωποι με μεγάλη ευφυΐα παρατηρούν τα πάντα και δεν προσβάλλονται με τίποτα».Φρανσουά ντε Λα Ροσφουκώ

Εάν η πικρία από τη μνησικακία κατατρώει την ψυχή σας, αντηχεί με πόνο στην καρδιά σας και όλες οι σκέψεις σας είναι προσηλωμένες στη μνησικακία, τότε είναι καιρός να απαλλαγείτε από αυτή τη δυσαρέσκεια. Η καλύτερη θεραπείααπό τον πόνο είναι η συγχώρεση.

Έχοντας συγχωρήσει μια προσβολή, η ψυχή σας γίνεται πιο ανάλαφρη και απελευθερώνεστε από το βάρος των εμπειριών που κουβαλούσατε μέσα σας. Έχοντας συγχωρήσει τον παραβάτη σας, ξαναρχίζετε τη σχέση σας με το άτομο που μουτρεύατε και χωρίς το οποίο ένιωθα άσχημα.

Φυσικά, υπάρχουν και καταστάσεις που η προσβολή σε πλήγωσε πολύ, όταν σου κατέστρεψε τη ζωή, έχασες κάτι σημαντικό και δεν θέλεις να ξαναδείς τον δράστη, αλλά πρέπει να συγχωρήσεις. Συγχώρεσέ τον ψυχικά στην ψυχή σου και θα βρεις γαλήνη. Καταλάβετε ότι τίποτα δεν μπορεί να επιστραφεί πίσω και είναι άσκοπο να συνεχίσετε να υποφέρετε και να μετανιώνετε για το παρελθόν. Πρέπει να ζεις στο παρόν. Για να ξεχάσετε μια προσβολή, πρέπει να απαγορεύσετε στον εαυτό σας να τη θυμάται και να την πετάξετε από το μυαλό σας μια για πάντα. Αυτό είναι ένα κακό παρελθόν, και κάθε κακό πρέπει να απαλλαγούμε. Και αν εσείς οι ίδιοι προσβάλλετε συχνά τους ανθρώπους και μετά υποφέρετε από αισθήματα ενοχής, απλώς ζητήστε συγχώρεση, ακόμα κι αν πιστεύετε ότι έχετε δίκιο. Απλά πρέπει να πω δύο απλές λέξεις- «συγχώρεσέ με», και θα υπάρχει γαλήνη και γαλήνη στην καρδιά σου.

Αγαπήστε τον εαυτό σας και τους ανθρώπους που σας περιβάλλουν, μην προσβάλλετε κανέναν και μην προσβάλλετε τον εαυτό σας. Δουλέψτε με τον εαυτό σας, μάθετε να καταλαβαίνετε τον εαυτό σας, σε καταστάσεις που οδήγησαν σε συναισθήματα αγανάκτησης. Προσπαθήστε να βρείτε τον λόγο και συνειδητοποιήστε τη ματαιότητα της αγανάκτησης. Συγχώρεσε τον παραβάτη σου και ζήτα του συγχώρεση, γιατί μπορεί και αυτός να πιστεύει ότι τον προσέβαλες, να του ευχηθείς υγεία, ευτυχία και αγάπη. Και ο κόσμος γύρω σας θα γίνει πιο ευγενικός και φωτεινότερος.

Να προσβληθεί ή να μην προσβληθεί - έχουμε πάντα μια τόσο φαινομενικά απλή επιλογή. Δυστυχώς, συχνά δεν είμαστε η καλύτερη επιλογή.

Η αγανάκτηση είναι ένα αρνητικό χρώμα συναίσθημα που, αν γίνει κατάχρηση, μετατρέπει τη ζωή μας σε κόλαση. Αρχίζουμε να επαναλαμβάνουμε στη μνήμη μας την κατάσταση ή τις λέξεις που προκάλεσαν την προσβολή που δεχτήκαμε. Αυτό το συναίσθημα μας έρχεται από καυγάδες και αδιαφορία, ζήλια και φθόνο. Οι μνησικακίες μας κάνουν να νιώθουμε πόνο, θυμό, οργή, θλίψη, μίσος, πικρία, απογοήτευση, επιθυμία για εκδίκηση, θλίψη. Ένα... Αλλά!

Φίλοι, επαναλαμβάνω - αυτή είναι μόνο η επιλογή μας! Αν προσβληθούμε, έχουμε κακή διάθεση, στερούμε την υγεία μας και προσελκύουμε αρνητικά γεγονότα στον εαυτό μας. Όσο πιο συχνά το κάνουμε αυτό, τόσο μεγαλύτερες είναι οι καταστροφικές συνέπειες αυτού του συναισθήματος. Αν επιλέξετε να μην προσβληθείτε, θα κάνετε τη ζωή σας πιο ευτυχισμένη και πιο αρμονική. Πώς να σταματήσετε να προσβάλλεστε και να μάθετε να μην προσβάλλεστε καθόλου, να απαλλαγείτε από αυτό το αρνητικό συναίσθημα, θα συζητηθεί σε αυτό το άρθρο.

Σκεφτείτε το: είναι ωραίο να γνωρίζουμε ότι δεν είμαστε οι δημιουργοί της δικής μας ευτυχίας, αλλά παίζουμε μόνο το ρόλο των σκύλων με λουρί, και οι άνθρωποι γύρω μας μας τραβούν αυτά τα λουριά κατά βούληση; Είναι ευχάριστο για εμάς να συνειδητοποιούμε ότι η διάθεσή μας εξαρτάται από κάποιον άλλο, αλλά σίγουρα όχι από εμάς; Μόλις. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένας πραγματικός εθισμός. Και η επιλογή μας είναι η ελευθερία! Άλλωστε, μπορείτε εύκολα να απαλλαγείτε από το λουρί (τη συνήθεια να προσβάλλεστε) που μας έχει κρεμάσει η κοινωνία. Το μόνο που χρειάζεστε είναι επιθυμία και λίγη επίγνωση.

Σε αυτό το άρθρο θα μάθουμε πώς να σταματήσετε να προσβάλλεστε, να απαλλαγείτε από αυτό για πάντα κακή συνήθεια. Και ταυτόχρονα θα απελευθερωθούμε από παλιά παράπονα. Στο μεταξύ, αγαπητοί αναγνώστες του Lifestyle και του Lifestyle, με την άδειά σας, θα συνεχίσω να υπερβάλλω και να περιγράφω την καταστροφή που μας φέρνει η ευαισθησία, ιδιαίτερα η αυξημένη ευαισθησία.

Ετσι, Τι σημαίνει να είσαι προσβεβλημένος;Αυτό σημαίνει ότι ενδίδετε στα πιο ευτελή συναισθήματά σας, συμπεριλαμβανομένων των συνηθισμένων αντιδράσεων στην κακή συμπεριφορά άλλων ανθρώπων. Ακόμη και οι πιο απλοί μονοκύτταροι οργανισμοί έχουν παρόμοια αντίδραση, οι οποίοι αντιδρούν πάντα με τον ίδιο τρόπο σε ένα ερέθισμα. Αλλά είμαστε άνθρωποι, που σημαίνει ότι έχουμε πολύ περισσότερα περιθώρια ελιγμών στη συμπεριφορά μας. Καταλαβαίνετε, φίλοι, το να προσβάλλεστε δεν είναι κάτι που δεν επιτρέπεται, όχι. Αυτό δεν είναι απλώς μια λογική ενέργεια - τελικά, με το να προσβάλλουμε, βλάπτουμε τον εαυτό μας, καίγοντας την ψυχή και την υγεία μας και επίσης προσελκύοντας αρνητικότητα στη ζωή μας.

Αλλά εμείς, με μια αξιοθαύμαστη επιμονή, συνεχίζουμε να προσβάλλουμε συνήθως τους αγαπημένους μας και τους απλούς γνωστούς μας, τους συγγενείς και τους φίλους, τη μοίρα μας και ολόκληρο τον κόσμο. Καλλιεργούμε επιμελώς την ευαισθησία μας, την αγαπάμε και την αγαπάμε. Ξεχνώντας τελείως ότι...

… δυσαρέσκεια - αυτό είναι αποκλειστικά δική μας επιλογή . Αν και, δυστυχώς, τις περισσότερες φορές αναίσθητο. Αυτό είναι ένα επιβλαβές στερεότυπο που φαίνεται να έχει αναπτυχθεί στους περισσότερους από εμάς. Είμαστε προσβεβλημένοι - προσβάλλονται, προσβάλλονται - είμαστε προσβεβλημένοι. Και όλα επαναλαμβάνονται σε κύκλο σε όλη μας τη ζωή. Αλλά αυτό είναι λάθος! Γι' αυτό εμφανίστηκε αυτό το άρθρο, από το οποίο μαθαίνουμε πώς να σταματήσουμε να προσβάλλουμε. Χρήσιμος πρακτικές συστάσειςγράφονται παρακάτω, αλλά στο μεταξύ κάντε λίγη υπομονή φίλοι μου. Άλλωστε, πρέπει να προσδιορίσουμε ξεκάθαρα τον εχθρό με τον οποίο θα πολεμήσουμε και σίγουρα θα νικήσουμε. Πρώτα πρέπει να μελετήσετε προσεκτικά τις συνήθειές του για να πετύχετε στη συνέχεια το αποφασιστικό χτύπημα. Μοιραίο! (ντο) Mortal Kombat. Ας συνεχίσουμε λοιπόν να εξερευνούμε την ύπουλη αγανάκτηση. Άλλωστε στόχος μας είναι να χορέψουμε στον τάφο της και αργά αλλά αδάμαστα πλησιάζουμε στην επίτευξη αυτού του καλού στόχου.

Αγανάκτηση στην ψυχή και την καρδιά

Το να βιώνουμε αγανάκτηση μας καταθλίβει πολύ. Το χειρότερο είναι ότι ένας άνθρωπος μπορεί να κουβαλάει μνησικακία σε όλη του τη ζωή. Παλιά και βαθιά παράπονα που δεν μπορούμε να ξεχάσουμε δεν μας επιτρέπουν να ζήσουμε ήρεμα και ευτυχισμένα. Άλλωστε, αντί να απολαμβάνουμε κάθε στιγμή αυτής της απολαυστικής ζωής, αρχίζουμε να επαναλαμβάνουμε στο κεφάλι μας γεγονότα του παρελθόντος, αποκαθιστούμε επιμελώς και κατασκευάζουμε διαλόγους με τον παραβάτη μας. Το σώμα μας επιστρέφει ξανά και ξανά σε εκείνη την κατάσταση όπου σχεδόν τρέμουμε, αν και εξωτερικά αυτό μπορεί να μην εκδηλωθεί με κανέναν τρόπο. Γιατί να κοροϊδεύεις τον εαυτό σου έτσι; Όλα αυτά είναι μόνο επειδή δεν μπορούμε να απαλλαγούμε από την αγανάκτηση στην ψυχή μας, τη μνησικακία στην καρδιά μας. Δεν μπορούμε να αφήσουμε, να συγχωρήσουμε, να ξεχάσουμε. Αυτό λοιπόν το αποκρουστικό αίσθημα αγανάκτησης μας υπονομεύει, καταστρέφοντας ανεπαίσθητα τη ζωή μας.

Παρεμπιπτόντως, πρέπει να σημειωθεί ότι η χρόνια, ολοκληρωτική δυσαρέσκεια προς όλο τον κόσμο και τους ανθρώπους γύρω μας ξεχωριστά είναι το πρώτο σημάδι ότι κάτι δεν έχει λειτουργήσει στη ζωή μας. Για παράδειγμα, επιλέξαμε το λάθος επάγγελμα: ονειρευόμασταν τη δημιουργικότητα, αλλά εργαζόμαστε ως διευθυντής σε ένα γραφείο. Ή δεν μπορέσαμε να δημιουργήσουμε ευτυχισμένες οικογενειακές σχέσεις: κάποτε κάναμε λάθος στην επιλογή μας και τώρα το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να λυπόμαστε τον εαυτό μας, τόσο προσβεβλημένοι και προσβεβλημένοι. Ως αποτέλεσμα, ζούμε στο παρελθόν και δεν επιτρέπουμε το παρόν μέσα μας, κάτι που, ίσως, είναι πολύ ευγενικό και θετικό.

Το χειρότερο εδώ είναι ότι με το να προσβάλλουμε συνεχώς, να δεχόμαστε νέα παράπονα και να θυμόμαστε παλιά, μετατρεπόμαστε σε συλλέκτες. Συλλέκτριες παραπόνων. Μπορείτε να συλλέγετε παράπονα καθ' όλη τη διάρκεια της ζωής σας και, ως πραγματικοί συλλέκτες, δεν θέλουμε ποτέ να αποχωριστούμε ούτε ένα αντίγραφο. Οι δυσαρέσκειες συσσωρεύονται και απολαμβάνουμε καθεμία από αυτές με «ευχαρίστηση». Δεν τα αφήνουμε να ξεθωριάσουν, γιατί τα παράπονα έχουν γίνει από καιρό μέρος μας. Και γι' αυτό είναι τόσο δύσκολο να παραδεχτούμε στον εαυτό μας ότι έχουμε ήδη αφιερώσει πάρα πολύ χρόνο στην ευαισθησία μας. Είναι πολύ πιο εύκολο να συνεχίσεις να ζεις με την ψευδαίσθηση ότι έχεις δίκιο και την αδικία αυτού του κόσμου.

Τα παλιά παράπονα είναι σαν αγιάτρευτες πληγές που εμείς οι ίδιοι ξύνουμε και αιμορραγούμε. Αντί να συγχωρήσουμε την προσβολή ή ακόμα και να απαλλαγούμε εντελώς από τη συνήθεια της προσβολής, βασανίζουμε πεισματικά τον εαυτό μας, προκαλώντας πόνο και βάσανα. Ανάθεμα, τι μαζοχισμός είναι αυτός;

«Αλλά η αλήθεια είναι πίσω μας!» - λέμε στον εαυτό μας, γι' αυτό νιώθουμε προσβεβλημένοι και προσβεβλημένοι. Έτσι δικαιολογούμε τον εαυτό μας. Νιώθουμε σχεδόν καθολική αδικία. Πώς τολμούν να μας το κάνουν αυτό;! Αλίμονο, ακόμα κι αν μας φέρθηκαν πραγματικά άσχημα, τελειώνουμε μόνο με την αγανάκτησή μας. Το να προσβάλλεται σημαίνει να απολαμβάνει οίκτο για τον εαυτό του, άδικα προσβεβλημένος.

Υπάρχουν πάντα πολλοί λόγοι για αγανάκτηση. Έχουμε τη δυνατότητα να επιλέξουμε τι προσέχουμε σε αυτή τη ζωή. Με τις σκέψεις και τις επιλογές μας προσελκύουμε στον εαυτό μας αυτό που λαμβάνουμε. Εάν ένα άτομο δείχνει αυξημένη ευαισθησία, τότε να είστε σίγουροι ότι σίγουρα θα υπάρχουν λόγοι για να προσβληθεί. Και το χειρότερο πράγμα που μπορεί να συμβεί είναι ότι η δυσαρέσκεια μπορεί να γίνει μέρος αυτού του ατόμου για πάντα.

Ναι, λένε ότι ο χρόνος γιατρεύει τα παράπονα. Τις περισσότερες φορές αυτό είναι αλήθεια, αλλά υπάρχει ένα πράγμα. Η αγανάκτηση που τρέφεται τακτικά μπορεί να παραμείνει στην καρδιά και την ψυχή για πάντα, δηλητηριάζοντας τη ζωή μας. Η κρυφή δυσαρέσκεια απλώς μας τρώει από μέσα, γι' αυτό τα χρώματα της ζωής ξεθωριάζουν και όλο και περισσότεροι λόγοι για να προσβάλλουμε εμφανίζονται ξανά και ξανά. Αλλά δεν μας δόθηκε η ζωή για αυτό! Και, αν ήμασταν ειλικρινείς με τον εαυτό μας, δεν θα ευχόμασταν ποτέ μια τέτοια μοίρα στους εαυτούς μας. Φίλοι, δεν είναι αργά να αλλάξουμε τα πάντα. Υπάρχει διέξοδος!

Πώς να σταματήσετε να προσβάλλεστε;

Φίλοι, παρακάτω θα διαβάσετε 8 λόγοι για τους οποίους δεν πρέπει να προσβάλλεστε . Προσπαθήστε να κατανοήσετε και να αισθανθείτε κάθε σημείο ξεχωριστά. Πρέπει να το θυμόμαστε αυτό και να το κάνουμε πράξη κάθε φορά που η αγανάκτηση αρχίζει να βράζει μέσα μας. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιπλήξετε τον εαυτό σας εάν πέσετε ξανά στην παγίδα της αγανάκτησης. Όλα θα γίνουν σταδιακά, όλα έχουν τον χρόνο τους. Αλλά φροντίστε να επαινείτε τον εαυτό σας όταν τα καταφέρετε. Είναι πολύ ωραίο να βλέπουμε ότι οι πράξεις και η διάθεσή μας αποκτούν ανεξαρτησία. Είναι ωραίο να ξέρεις ότι εσύ και μόνο εσύ είσαι ο καπετάνιος του πλοίου σου. Έτσι, με τον καιρό, η κακή συνήθεια της προσβολής θα εξαφανιστεί από μόνη της. Όπως λένε, «ένας ιερός τόπος δεν είναι ποτέ άδειος», και αυτό σημαίνει ότι στη ζωή μας θα υπάρξουν πολλά περισσότερα θαύματα και χαρά που θα έρθουν αντί για άχρηστη δυσαρέσκεια. Και αυτό είναι υπέροχο! Είστε έτοιμοι;

1) Κανείς δεν μας χρωστάει τίποτα. Απλά πρέπει να κατανοήσεις και να αποδεχτείς ένα απλό πράγμα- Κανείς σε αυτόν τον κόσμο δεν είναι υποχρεωμένος να συμμορφωθεί με τις ιδέες μας. Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να ενεργεί απέναντί ​​μας όπως νομίζουμε ότι είναι σωστό. Σκεφτείτε μόνο: εκπληρώνουμε τις προσδοκίες όλων ανεξαιρέτως; Πιθανότατα, αυτό δεν συμβαίνει πάντα ή δεν συμβαίνει καθόλου, και αυτό είναι απολύτως φυσικό. Η ζωή μας είναι η ζωή μας. Πρώτα απ 'όλα, μας ενδιαφέρει να λύσουμε τα προβλήματά μας και μόνο μετά από αυτό - να βοηθήσουμε άλλους ανθρώπους. Επομένως, δεν πρέπει να μας προσβάλλουν οι άλλοι άνθρωποι, γιατί και αυτοί δεν μας χρωστάνε τίποτα.

2) Να θυμάσαι και να εκτιμάς μόνο τα καλά. Για να σταματήσετε να προσβάλλεστε, πρέπει πάντα να θυμάστε θετικές ιδιότητεςο χαρακτήρας του παραβάτη μας. Άλλωστε υπάρχει κάτι όμορφο σε κάθε άνθρωπο. Συχνά επικεντρωνόμαστε σε μια ενοχλητική προσβολή αυτού του ατόμου, αλλά δεν λαμβάνουμε υπόψη όλα τα καλά πράγματα που έκανε για εμάς νωρίτερα. Δηλαδή, θεωρούμε δεδομένη την καλοσύνη, αλλά όταν μας προσβάλλουν, συχνά φτιάχνουμε βουνά από λόφους, ξεχνώντας οτιδήποτε άλλο (το καλό). Κατ' αρχήν, αυτό είναι φυσικό: το ανθρώπινο σώμα είναι σχεδιασμένο με τέτοιο τρόπο ώστε αρνητικά συναισθήματαμας πληγώνει περισσότερο από τα θετικά. Ίσως αυτό σχετίζεται με την επιβίωση πρωτόγονες εποχές, όταν ο φόβος και ο θυμός ώθησαν τους αρχαίους ανθρώπους να επιβιώσουν. Αλλά αυτός ο καιρός έχει περάσει πολύ. Επομένως, φίλοι, σταματήστε να προσβάλλεστε, γιατί η προσβολή μας καταστρέφει και, επιπλέον, είναι τελείως ανούσια.

Και σε παρακαλώ, μην ξεχνάς ποτέ ότι γρήγορα συνηθίζεις τα καλά πράγματα. Αν κάποιος μας συμπεριφέρεται καλά, αυτό δεν σημαίνει ότι αυτό θα είναι πάντα έτσι. Και αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να το δείξουν και άλλοι άνθρωποι καλή στάσησε μας. Είναι βέλτιστο να θεωρείτε όλα τα καλά πράγματα όχι ως δεδομένα, αλλά ως δώρο. Και να χαίρεστε με τέτοια δώρα με όλη σας την καρδιά.

«Ξέχνα τις προσβολές, αλλά ποτέ μην ξεχνάς την καλοσύνη» © Κομφούκιος

3) Κανείς δεν είναι αιώνιος. Το άτομο που μας προσβάλλει σήμερα μπορεί να μην είναι εκεί αύριο. Κατά κανόνα, μόνο σε τέτοιες θλιβερές καταστάσεις συνειδητοποιούμε τελικά πόσο μικροπρεπή και παράλογα ήταν τα παράπονά μας. Για παράδειγμα, δεν πρέπει ποτέ να σε προσβάλλουν οι πατέρες και οι μητέρες, οι παππούδες και οι γιαγιάδες. Γιατί τότε θα είναι πολύ δύσκολο για εμάς να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας όταν αυτά τα αγαπημένα πρόσωπα φύγουν ξαφνικά από τη ζωή. Μόνο τότε ξαφνικά συνειδητοποιούμε καθαρά πόσο απεριόριστη και κρυστάλλινη η φροντίδα που πηγάζει από αυτούς. Ακόμα κι αν κατά καιρούς πήγαν πολύ μακριά, ακόμα κι αν έκαναν πολλά πράγματα λάθος, αλλά όλα αυτά ήταν από μεγάλη αγάπη για εμάς. Παρακαλώ, φίλοι, μην το αφήσετε να συμβεί. Ζήστε εδώ και τώρα, εκτιμήστε την παρούσα στιγμή - τότε δεν υπάρχει χρόνος για παράπονα!

4) Αποδεχόμαστε την ευθύνη για όλα όσα μας συμβαίνουν. Γιατί όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή μας είναι αποτέλεσμα δικής μας επιλογής. Τίποτα δεν είναι μάταιο! Για παράδειγμα, ένα άτομο που προσπαθεί να μας προσβάλει μπορεί να μας στείλουν για να μάθουμε κάτι. Και ο άλλος πιθανός παραβάτης μας μπορεί να αποκαλύψει την πραγματική του εμφάνιση, για την οποία θα πρέπει επίσης να είμαστε ευγνώμονες.

Παρεμπιπτόντως, είναι χρήσιμο να ακολουθήσετε το απλό σύνθημα των έξυπνων ανθρώπων: " Έξυπνοι άνθρωποιΔεν προσβάλλονται, βγάζουν συμπεράσματα». Για παράδειγμα, ο φίλος σας που έχασε ένα ραντεβού και δεν τηλεφώνησε καν θα μπορούσε να το είχε κάνει για διάφορους λόγους. Πρώτον, κάτι θα μπορούσε να της είχε συμβεί. Δεύτερον, οι συνθήκες μπορεί να εξελίχθηκαν με τέτοιο τρόπο που δεν είχε την ευκαιρία να σας προειδοποιήσει. Τρίτον, ίσως είναι απλά αδιάφορη για εσάς. Σε καμία από αυτές τις τρεις περιπτώσεις δεν έχει νόημα να προσβάλλεσαι. Και στην τελευταία περίπτωση, θα πρέπει να βγάλετε ένα συμπέρασμα και να απαλλαγείτε από τέτοιες σχέσεις.

8) Η αγανάκτηση προσελκύει αρνητικά γεγονότα στη ζωή μας. Φίλοι, ξέρετε για το ρητό που λέει ότι το όμοιο προσελκύει τους αρέσει; Με το να σταθούμε στα παράπονά μας, επιτρέπουμε την αρνητικότητα στη ζωή μας. Μας συμβαίνουν γεγονότα που μας προκαλούν να συνεχίσουμε να βιώνουμε αρνητικά συναισθήματα και συναισθήματα. Κι αν υποχωρήσουμε, θα βαλτώσουμε ακόμα πιο βαθιά σε αυτό το βάλτο. Το αίσθημα δυσαρέσκειας που βιώνουμε χρησιμεύει ως ένα είδος στόχος για κάθε είδους κακοτυχίες και κακοτυχίες. Όσο περισσότερη δυσαρέσκεια έχουμε στην ψυχή μας, τόσο πιο πιθανό είναι η ζωή μας να γίνει σκοτεινή. Και το αντίστροφο, τόσο πιο θετικό το δικό μας εσωτερικός κόσμος, τόσο περισσότερη ευτυχία συναντάμε στο εξωτερικό. Σταματήστε να προσβάλλεστε φίλοι. Ήρθε η ώρα να προχωρήσετε προς τον στόχο σας, προς το όνειρό σας, προς την ευτυχία σας και η δυσαρέσκεια, καταλαβαίνετε, δεν είναι η βοήθειά μας εδώ.

Πώς να συγχωρήσετε μια προσβολή;

Το κύριο πράγμα στην τεχνική συγχώρεσης που προτείνεται παρακάτω είναι μια ειλικρινής επιθυμία να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια, να συγχωρήσετε και να απελευθερώσετε τον εαυτό σας. Μην κάνετε μόνο μηχανικά την άσκηση, αλλά κάντε την συνειδητά, ώστε στο τέλος η ψυχή σας να γίνει ανάλαφρη και χαρούμενη. Για να πέσει το βαρύ φορτίο από τους ώμους μας και να αναπνεύσουμε βαθιά χωρίς έγνοιες και τύψεις. Ας ξεκινήσουμε! Εδώ είναι η ρύθμιση για το υποσυνείδητό μας:

Σας συγχωρώ (συμπληρώστε το όνομα του ατόμου που μας προσβάλλει) για το γεγονός ότι...

Συγχωρώ τον εαυτό μου που είμαι...

Συγχωρέστε με (βάλτε το όνομα του ατόμου που μας προσβάλλει) για...

Η έννοια αυτής της τεχνικής για τη συγχώρεση παραπόνων είναι η εξής. Το γιατί συγχωρείτε τον παραβάτη είναι ξεκάθαρο και χωρίς εξήγηση. Πρέπει να συγχωρούμε τον εαυτό μας και να ζητάμε συγχώρεση από τον παραβάτη μας (διανοητικά) λόγω του γεγονότος ότι ο κόσμος γύρω μας είναι μια κατοπτρική εικόνα του εσωτερικού μας. Είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε ότι εμείς οι ίδιοι προσελκύσαμε μια κακή κατάσταση στη ζωή μας και ο δράστης αντέδρασε μόνο στις σκέψεις, την κατάσταση και τους φόβους μας. Όταν αναλαμβάνουμε την ευθύνη για όλα όσα μας συμβαίνουν, απλά δεν θέλουμε να μας προσβάλει κανένας. Όσο πιο ξεκάθαρα αρχίζουμε να καταλαβαίνουμε πώς και γιατί προσβληθήκαμε, τόσο πιο εύκολο γίνεται για εμάς να συγχωρήσουμε τον δράστη. Παρεμπιπτόντως, πρέπει να συγχωρούμε τον εαυτό μας για τον απλό λόγο ότι όταν προσβάλλουμε τον εαυτό μας, νιώθουμε ένα αίσθημα ενοχής, που σημαίνει ότι προσελκύουμε τιμωρία στη ζωή μας. Πράγμα που οδηγεί στην επανάληψη αρνητικών καταστάσεων όταν θιγόμαστε εσκεμμένα ή κατά λάθος.

Είναι βέλτιστο να συγχωρούμε τα παράπονα πριν πάμε για ύπνο κατά τη διάρκεια της νύχτας το υποσυνείδητό μας θα κάνει όλη τη δουλειά και δεν θα το προσέξουμε καν. Δεν θα παρατηρήσουμε τη δουλειά, αλλά θα παρατηρήσουμε το αποτέλεσμα. Η δυσαρέσκεια θα γίνει πολύ πιο αδύναμη ή θα φύγει τελείως. Εάν παραμένουν παράπονα, τότε θα πρέπει να επαναληφθούν. Μπορείτε επίσης να εκτελέσετε την προτεινόμενη τεχνική κατά τη διάρκεια της ημέρας, το κύριο πράγμα δεν είναι να κολλήσετε σε αυτήν, αλλά να καταλάβετε ότι όλα θα πάνε ομαλά και εύκολα. Χρειάζεται μόνο να δίνουμε οδηγίες στο υποσυνείδητό μας, όλα τα άλλα δεν μας απασχολούν.

Φίλοι, μετά από μία ή περισσότερες χρήσεις αυτής της απλής τεχνικής, θα παρατηρήσετε και εσείς ότι η προσβολή συγχωρείται και η ζωή μας γίνεται πιο ήρεμη. Θα σταματήσετε να το σκέφτεστε εντελώς φυσικά και χωρίς καμία βία εναντίον σας: η προσβολή που προηγουμένως φαινόταν τόσο σημαντική δεν θα προκαλεί πλέον καμία απάντηση. Έτσι, το ερώτημα "πώς να συγχωρήσετε μια προσβολή;" από εδώ και πέρα, από εδώ και πέρα, δεν θα σταθεί μπροστά σου. Και αυτό το κάνει τόσο καλό και ήρεμο!

Φυσικά, αυτή η τεχνική δεν είναι για όλους. Άλλωστε, πρέπει να έχουμε τη δύναμη να παραδεχτούμε ότι όλα όσα λαμβάνουμε, συμπεριλαμβανομένων των προσβολών, είναι επιλογή μας. Εμείς οι ίδιοι είμαστε υπεύθυνοι για αυτό, άμεσα ή έμμεσα. Αν βρούμε τη δύναμη να γαληνέψουμε την υπερηφάνεια και την αίσθηση της σημασίας του εαυτού μας, τότε τα υπόλοιπα είναι θέμα τεχνικής.

ΣΥΝΑΨΗ

«Φέρνουν νερό για τους προσβεβλημένους» (γ) Ρωσικό λαό

Αγαπητοί αναγνώστες του SZOZH, σε αυτό το άρθρο έθεσα τον εαυτό μου ως καθήκον να σας δείξω το ανούσιο των προσβολών και της αγανάκτησης. Η αγανάκτηση όχι μόνο δεν λύνει το πρόβλημα, αλλά είναι και επιβλαβής για πολλούς λόγους, τους οποίους έχουμε συζητήσει αναλυτικά σήμερα.

Ελπίζω, παιδιά, ότι αν αποφασίσετε ποτέ να προσβληθείτε, σίγουρα θα θυμάστε τη συμβουλή μας. Και θα το κάνετε σωστή επιλογή! Και θα χαρούμε απίστευτα αν έρθει η στιγμή που, χωρίς αμφιβολίες, μπορείτε να πείτε με απόλυτη σιγουριά: "Δεν προσβάλλομαι ποτέ!" Και ακόμα κι αν προσβληθείς (τελικά κανένας μας δεν είναι τέλειος), τότε μπορείς εύκολα να συγχωρήσεις την προσβολή χάρη στην τεχνική της συγχώρεσης και θα ζήσεις ευτυχισμένοι και χωρίς καμία λύπη. Άλλωστε, το να μάθουμε να μην προσβάλλουμε είναι μια πολύ χρήσιμη δεξιότητα που βελτιώνει σημαντικά την ποιότητα της ζωής μας.

Θα ήθελα να ολοκληρώσω το άρθρο σχετικά με τα παράπονα και τις μεθόδους αντιμετώπισής τους με τα λόγια του Bhagwan Shree Rajneesh, πιο γνωστού ως Osho. Είσαι προσβεβλημένος; Στη συνέχεια, εκτυπώστε αυτό το κείμενο, πηγαίνετε στον καθρέφτη και διαβάστε δυνατά, με έκφραση και σοβαρό βλέμμα:

«Είμαι τόσο σημαντική γαλοπούλα που δεν μπορώ να επιτρέψω σε κανέναν να ενεργήσει σύμφωνα με τη φύση του, αν δεν μου αρέσει. Είμαι τόσο σημαντική γαλοπούλα που αν κάποιος είπε ή ενήργησε διαφορετικά από ό,τι περίμενα, θα τον τιμωρήσω με την αγανάκτησή μου. Α, ας δει πόσο σημαντικό είναι αυτό - η προσβολή μου, ας το λάβει ως τιμωρία για το «παράπτωμά» του. Άλλωστε, είμαι μια πολύ πολύ σημαντική γαλοπούλα! Δεν εκτιμώ τη ζωή μου. Δεν εκτιμώ τη ζωή μου τόσο πολύ που δεν με πειράζει να σπαταλήσω τον πολύτιμο χρόνο της για να την προσβάλλουν. Θα εγκαταλείψω μια στιγμή χαράς, μια στιγμή ευτυχίας, ένα λεπτό παιχνιδιάρικου θα προτιμούσα να δώσω αυτή τη στιγμή στην αγανάκτησή μου. Και δεν με νοιάζει που αυτά τα συχνά λεπτά μετατρέπονται σε ώρες, ώρες σε μέρες, μέρες σε εβδομάδες, εβδομάδες σε μήνες και μήνες σε χρόνια. Δεν με πειράζει να περάσω χρόνια από τη ζωή μου με αγανάκτηση - τελικά, δεν εκτιμώ τη ζωή μου. Δεν ξέρω πώς να κοιτάξω τον εαυτό μου από έξω. Είμαι πολύ ευάλωτη. Είμαι τόσο ευάλωτος που αναγκάζομαι να προστατεύσω την επικράτειά μου και να απαντήσω με δυσαρέσκεια σε όλους όσους την προσβάλλουν. Θα κρεμάσω μια ταμπέλα στο μέτωπό μου που θα λέει «Προσοχή στον κακό σκύλο» και ας προσπαθήσει μόνο κάποιος να μην το προσέξει! Είμαι τόσο φτωχός που δεν μπορώ να βρω στον εαυτό μου μια σταγόνα γενναιοδωρία για να συγχωρήσω, μια σταγόνα αυτοειρωνεία για να γελάσω, μια σταγόνα γενναιοδωρία για να μην την προσέξω, μια σταγόνα σοφία να μην με πιάσουν, μια σταγόνα αγάπη για να την αποδεχτώ. Άλλωστε, είμαι μια πολύ πολύ σημαντική γαλοπούλα!». © Osho

Γράψτε σχόλια και μοιραστείτε αυτές τις πληροφορίες με τους φίλους σας. Τα λέμε ξανά σύντομα στις σελίδες του SZOZH!

Η αγανάκτηση είναι ένα από τα πιο δύσκολα συναισθήματα που χρωματίζει τη ζωή ενός ανθρώπου με σκούρα χρώματα. Η αγανάκτηση χαλάει τις σχέσεις μεταξύ στενών ανθρώπων, αφήνοντας ένα αρνητικό αποτύπωμα ψυχολογική κατάστασηπρόσωπο. Αυτό είναι ένα συναίσθημα που συμβάλλει στην αυτοκαταστροφή ενός ατόμου.

Τις περισσότερες φορές, μια έντονη δυσαρέσκεια που καταναλώνει όλο τον κόσμο καλύπτει έναν από τους συντρόφους όταν οι άνθρωποι χωρίζουν και δεν υπάρχει ούτε η δύναμη ούτε η επιθυμία να αφεθεί και να συγχωρήσει το άτομο. Έτσι, ένα άτομο φαίνεται να έχει παγώσει στο παρελθόν του και κατευθύνει ολόκληρο τον πόρο της προσωπικότητάς του, συναισθηματικό, νοητικό και πνευματικό, στο παρελθόν, κατηγορώντας συνεχώς ένα άλλο άτομο και κάνοντας διάφορα σχέδια για να επιτύχει δίκαιη ανταπόδοση. Ή αναπτύσσει έντονη δραστηριότητα: παραπονιέται σε φίλους και συζητά συνεχώς την προδοσία και τις απίστευτες ενέργειες του πρώην συντρόφου του με ολόκληρο τον κύκλο των κοινών γνωστών. Σε αυτή την περίπτωση, το άτομο θέλει ο πρώην σύντροφος να αντιμετωπίσει την καταδίκη του περιβάλλοντός του και να πνιγεί κυριολεκτικά σε ένα αίσθημα ενοχής. Αλλά τις περισσότερες φορές αυτό τελειώνει μόνο με το αίσθημα αδυναμίας και κενού να ρουφήξει το προσβεβλημένο άτομο σαν βάλτο.

Η δυσαρέσκεια είναι ένα δευτερεύον συναίσθημα, που προέρχεται από ανέκφραστο θυμό και δυσαρέσκεια. Όταν ερχόμαστε αντιμέτωποι με το γεγονός ότι κάποιος ενεργεί απρόβλεπτα για εμάς, δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες που του έχουμε θέσει, τότε προκύπτει ένα εσωτερικό αίσθημα δυσαρέσκειας. Εάν ταυτόχρονα δεν μπορούμε να επηρεάσουμε τη διαδικασία, δεν μπορούμε να ξεκινήσουμε μια συγκεκριμένη συμπεριφορά σε ένα άλλο άτομο, τότε νιώθουμε ανίσχυροι και τότε η ποσότητα του εσωτερικού θυμού αυξάνεται. Συχνά, κατά τη διάρκεια ενός χωρισμού, ένα άτομο δεν έχει καν την ευκαιρία να εκφράσει τον θυμό και τον πόνο του και τότε η εσωτερική δυσαρέσκεια τον δένει από μέσα σαν κέλυφος.

Η δυσαρέσκεια είναι ένα φυσιολογικό συναίσθημα αν δεν εμφανίζεται συχνά, αλλά αν οι άλλοι μιλούν για την αυξημένη ευαισθησία μας ή μας φαίνεται ότι όλοι γύρω μας δεν σέβονται τα όριά μας και μας προσβάλλουν συνεχώς, τότε είναι λογικό να το σκεφτόμαστε . Οι συγκινητικοί άνθρωποι είναι μια κατάσταση ή θέση στις σχέσεις και στη ζωή.

Αν προσβάλλουμε συχνά, τότε μπορούμε να πούμε ότι θέτουμε αρκετά υψηλές απαιτήσεις από τους ανθρώπους, πράγμα που σημαίνει ότι συχνά αποτυγχάνουν και δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες μας. Πρέπει να προσπαθήσετε να βλέπετε ώριμα τις καταστάσεις και να αποδεχτείτε τα πρωταρχικά σας συναισθήματα, όπως θυμό και εκνευρισμό, και να είστε σε θέση να υπερασπιστείτε τα όριά σας. Είναι σημαντικό να προσπαθήσετε να μπείτε στη θέση του συντρόφου σας και τουλάχιστον να προσπαθήσετε να λάβετε υπόψη τα συναισθήματα, τα κίνητρά του και να του επιτρέψετε να κάνει την επιλογή του, ακόμα κι αν είναι λάθος (όπως νομίζουμε). Με αυτόν τον τρόπο, μπορούμε να πάρουμε την ευθύνη για τη ζωή μας στα χέρια μας, να σταματήσουμε να είμαστε παθητικοί και να ξεπεράσουμε την αδυναμία. Και αν μειώνεται το αίσθημα της αδυναμίας, τότε μειώνεται η αγανάκτηση.

Το υπερβολικό άγγιγμα είναι η κατάσταση ενός παιδιού. Το παιδί είναι αδύναμο και δεν μπορεί να επηρεάσει την κατάσταση. Όσο πιο συγκινητικός είναι ένας άνθρωπος, τόσο περισσότερο νηπισμό και εγωισμό έχει. Η πίστη της ζωής για όσους είναι πάντα προσβεβλημένοι: «Είναι καλύτερα για μένα να με προσβάλλει κάποιος παρά να αρχίσω να κάνω κάτι. Εφόσον υπάρχει κάποιος που φταίει για όλα, μπορώ απλώς να είμαι θύμα και να κατηγορώ τους άλλους για τα προβλήματά μου». Μερικές φορές οι άνθρωποι προτιμούν να προσβάλλονται ο ένας από τον άλλον για χρόνια, αλλά να μην κάνουν ούτε ένα βήμα για να τερματίσουν αυτή την αρρωστημένη σχέση, αλλά στην πραγματικότητα απλά φοβούνται να έρθουν σε επαφή με τον κόσμο, είναι έτοιμοι να υπομείνουν σχέσεις πολύ χαμηλής ποιότητας, υπομείνετε ταπείνωση και προσβολές, αλλά μην ξεκινήσετε τίποτα ξανά

Υπάρχουν επίσης καταστάσεις όπου ένα άτομο αρνήθηκε τόσο συχνά στην παιδική του ηλικία που απλά δεν ξέρει πώς να ρωτήσει. Προσπαθεί να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες του ανεξάρτητα, χωρίς να καταφεύγει σε αιτήματα. Όμως η σιωπή του δεν σημαίνει ότι δεν έχει προσδοκίες από τους άλλους, απλά μένουν όλες ανείπωτες. Σε αυτή την περίπτωση, οι σιωπηλές προσδοκίες από τους άλλους, οι ανείπωτες απαιτήσεις και οι επικρίσεις, που σταδιακά μετατρέπονται σε προσβολές, γίνονται το κύριο είδος επικοινωνίας.

Στην ουσία, τα παράπονα είναι μια σιωπηλή μομφή ή απαίτηση. Αν προφανώς πιστεύουμε ότι ο σύντροφός μας δεν έχει το δικαίωμα να ενεργεί διαφορετικά από ό,τι θεωρούμε πιθανό, τότε ίσως δεν είμαστε πολύ έτοιμοι να λάβουμε υπόψη τον άλλον κατ' αρχήν. Ίσως δεν έχουμε διδαχθεί, ή φοβόμαστε, ή μας οδηγεί η μεγάλη επιθυμία να υποτάξουμε έναν άλλον, γιατί είναι ασφαλές - μπορεί να υπάρχουν πάρα πολλοί λόγοι.

Όταν συναντάμε ένα άλλο άτομο, ερωτευόμαστε και ξεκινάμε μια σχέση, αρχίζει δημιουργική διαδικασία: στο μυαλό μας ζωγραφίζουμε με ενθουσιασμό μια ιδανική εικόνα, αλλά αν η πραγματικότητα δεν επιβεβαιώνει τις ψευδαισθήσεις μας, στενοχωριόμαστε πολύ και προσβάλλουμε. Για παράδειγμα, σχεδιάζαμε ήδη μια κούνια σε ένα διαμέρισμα τριών δωματίων με τον συγκεκριμένο άντρα και ξαφνικά μας ανακοίνωσε ότι δεν βλέπει τη συνέχιση αυτής της σχέσης. Το πιο δύσκολο πράγμα εδώ είναι ότι το αριστούργημα του συγγραφέα μας καταστρέφεται, και αυτό μπορεί να είναι πολύ οδυνηρό και προσβλητικό. Άλλωστε, δεν υπάρχει άντρας (ή γυναίκα), που σημαίνει ότι δεν υπάρχει εικόνα.

Η ασυμφωνία μεταξύ της εσωτερικής εικόνας του κόσμου και της εξωτερικής πραγματικότητας συμβάλλει στην ανάπτυξη της δυσαρέσκειας. Αν είχατε τη δική σας εικόνα του κόσμου μέσα σας, τότε μάλλον γνωρίζετε τέτοιες εκφράσεις: «Δεν ανταποκρίθηκες στις προσδοκίες μου», «Με εξαπάτησες, σε πίστεψα», «Περίμενα κάτι διαφορετικό από σένα», «Έκανες το λάθος, όπως έπρεπε», «Πώς μου το έκανες αυτό», «Ποιος είσαι εσύ για να το κάνεις αυτό…», «Υποσχέθηκες»

Οι προσδοκίες δεν είναι το ίδιο πράγμα με τα σχέδια και τα όνειρα. Στην περίπτωση των προσδοκιών, ξέρουμε ξεκάθαρα τι και από ποιον θέλουμε να διδάξουμε, τι περιμένουμε από τον άλλον. Και αν ξαφνικά κάποιος άλλος ενεργήσει διαφορετικά, πονάει πολύ. Επιπλέον, αν ένας σύντροφος κάνει αυτό που περιμέναμε, δεν του δίνουμε σημασία. Και αν αυτές οι προσδοκίες μεταξύ τους είναι ανεπανόρθωτες, τότε η εξιδανίκευση που συμβαίνει στο πρώτο στάδιο της γνωριμίας αντικαθίσταται σύντομα από την απογοήτευση. Εάν ένας άντρας ή μια γυναίκα ανακοινώσει ότι χωρίζουν σε μια σχέση ή εάν εξαφανιστούν μετά από πολλές συναντήσεις, αυτό χτυπά πολύ την αυτοεκτίμησή μας, αρχίζουμε να νιώθουμε πολύ σφιγμένοι, να χάνουμε την αυτοπεποίθηση και αρχίζουμε να ψάχνουμε μέσα μας για τους λόγους για αυτό που έγινε. Γενικά, αυτή η διαδικασία μερικές φορές γίνεται ένας φαύλος κύκλος.

Τώρα ξέρετε γιατί οι άνθρωποι προσβάλλονται, από πού αρχίζει το υπερβολικό άγγιγμα και γιατί αυτό το συναίσθημα μπορεί να μας βασανίζει για χρόνια. Φυσικά, αυτή είναι μια δύσκολη επιλογή, αλλά αν θέλουμε να συνεχίσουμε, να αναπνεύσουμε βαθιά και δεν είμαστε έτοιμοι να εγκαταλείψουμε την ευτυχία, τότε είναι λογικό, βήμα-βήμα, να ζήσουμε και να αφήσουμε το παρελθόν μας, αφήνοντας σταδιακά τα παράπονα και ανοίγοντας ξανά τις καρδιές μας στη χαρά και τη φυγή.

Λεονάρντο ντα Βίντσι

Ίσως όλοι πρέπει να αντιμετωπίζουμε παράπονα στη ζωή μας από καιρό σε καιρό. Οι καταστάσεις που μας προσβάλλει κάποιος ή όταν κάποιος μας προσβάλλει, είναι σχεδόν αναπόφευκτες. Αυτό είναι κατανοητό, η συμπεριφορά μας δεν ταιριάζει πάντα σε άλλους ανθρώπους και η συμπεριφορά τους δεν ταιριάζει πάντα σε εμάς, και υπάρχουν πολλοί λόγοι για αυτό. Ο κύριος λόγος είναι ο εγωισμός μας, που μας αναγκάζει να σκεφτόμαστε πρώτα απ' όλα τον εαυτό μας, ενώ οι άλλοι θέλουν να σκεφτόμαστε γι' αυτούς ή ακόμα και γι' αυτούς. Και θέλουμε επίσης οι άλλοι να μην μας ξεχνούν και να λαμβάνουν υπόψη τα ενδιαφέροντα και τις επιθυμίες μας όταν παίρνουμε ορισμένες αποφάσεις. Αλλά όταν οι προσδοκίες μας για τους άλλους ανθρώπους δεν ικανοποιούνται, προσβάλλουμε αυτούς. Η ευαισθησία δεν είναι το πιο ελκυστικό χαρακτηριστικό ενός ανθρώπου και πολλοί άνθρωποι το αποδοκιμάζουν. Ωστόσο, είναι εγγενές στους περισσότερους ανθρώπους, ή μάλλον, σε όλους, οπότε αναπόφευκτα πρέπει να το αντιμετωπίσουμε. Σε αυτό το άρθρο, αγαπητοί αναγνώστες, θα σας πω γιατί οι άνθρωποι προσβάλλονται μεταξύ τους, πώς να συμπεριφερόμαστε με προσβεβλημένους ανθρώπους και τι πρέπει να κάνουμε με τη δική μας δυσαρέσκεια ώστε να μην μας εμποδίζει να επιτύχουμε τους στόχους μας και να απολαύσουμε τη ζωή .

Ξέρετε, πάντα πίστευα και εξακολουθώ να πιστεύω ότι το να προσβάλλονται είναι η τύχη των αδύναμων. Ξέρω ότι πολλοί από εμάς προσβάλλονται από κάποιον κατά καιρούς, και εγώ, επίσης, μερικές φορές προσβάλλομαι, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού μου. Έχουμε την τάση να προσβάλλουμε, επομένως αυτή είναι μια φυσιολογική αντίδραση και δεν χρειάζεται να ντρεπόμαστε γι' αυτό. Αλλά εσείς και εγώ πρέπει να καταλάβουμε ότι αυτό δεν είναι το πιο καλύτερο μοντέλοσυμπεριφορά – όχι η πιο αποτελεσματική, όχι η πιο αποτελεσματική, όχι η πιο επαρκής και όχι η πιο όμορφη. Επομένως, είναι καλύτερο να το αντικαταστήσετε με ένα άλλο μοντέλο, ένα πιο προηγμένο και, ας πούμε, ώριμο μοντέλο συμπεριφοράς. Παρακάτω θα σας πω τι μπορείτε να κάνετε για να εγκαταλείψετε το άγγιγμα και πώς να το κάνετε.

Για να απαντήσουμε στο ερώτημα γιατί είμαστε προσβεβλημένοι, πρέπει να δώσουμε προσοχή στο πώς προσβάλλουμε - μήπως προσβάλλουμε τον εαυτό μας για να λυπόμαστε τον εαυτό μας και να δικαιολογούμε τις αποτυχίες μας ή μήπως δείχνουμε στους άλλους τη δυσαρέσκεια μας, δυσαρέσκεια, μας προσβάλλουν οι πράξεις τους για να πετύχουμε από αυτούς μια συγκεκριμένη αντίδραση που χρειαζόμαστε. Επιπλέον, το ένα πράγμα συνδυάζεται συχνά με το άλλο. Τελικά, όλοι θέλουμε κάτι από κάποιον, αλλά δεν παίρνουμε πάντα αυτό που θέλουμε. Αυτός δεν είναι λόγος να προσβάλλεστε και να δείχνετε στους άλλους ότι κάνουν λάθος και ταυτόχρονα να δικαιολογείτε τον εαυτό σας στα δικά σας μάτια - μεταθέτοντας όλη την ευθύνη για τις αποτυχίες σας σε άλλους ανθρώπους. Για κάποιους από εμάς, η αγανάκτηση είναι μια πραγματική σωτηρία από την εσωτερική δυσφορία. Έτσι, θα υπάρχει πάντα λόγος να προσβάλλεται, αλλά το να προσβάλλεται δεν είναι πάντα κατάλληλο, και συχνά ακόμη και επιβλαβές, επομένως όλα εξαρτώνται από το πώς ένα άτομο συνηθίζει να αντιδρά σε αυτό που δεν του ταιριάζει στη συμπεριφορά άλλων ανθρώπων. Συμβαίνει ότι οι άλλοι άνθρωποι δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες και τις ελπίδες μας, οπότε είμαστε απογοητευμένοι από αυτούς - είμαστε δυσαρεστημένοι με αυτούς, είμαστε δυσαρεστημένοι με τη συμπεριφορά τους και ακόμη και με τον εαυτό μας που εμπιστευόμαστε αυτούς τους ανθρώπους. Νιώθουμε προσβεβλημένοι, αισθανόμαστε προδομένοι. Αυτό συμβαίνει συχνά. Μπορούμε όμως να κουβαλάμε τη δυσαρέσκεια μας μέσα μας, δηλαδή μπορεί να προσβληθούμε απαρατήρητα ή να προσβληθούμε για να τη δουν όλοι, και αυτό το κάνουμε κυρίως όταν η αγανάκτηση μας επιτρέπει να χειραγωγούμε άλλους ανθρώπους. Από τη μια, λοιπόν, ψάχνουμε αφορμή για να λυπόμαστε τους εαυτούς μας και να δικαιώνουμε τον εαυτό μας και από την άλλη θέλουμε να πετύχουμε κάτι από άλλους ανθρώπους μέσω της αγανάκτησης.

Όλα αυτά προέρχονται από την παιδική ηλικία, όταν η ικανότητα να προσβάλλεται από τους ενήλικες, κυρίως από τους γονείς τους, επιτρέπει στο παιδί να επιτύχει ορισμένες παραχωρήσεις από την πλευρά τους. Με τη βοήθεια της αγανάκτησης, τα παιδιά προσελκύουν την προσοχή των ενηλίκων, δείχνοντάς τους ξεκάθαρα την αδυναμία τους και ασκώντας πίεση σε αυτά να αισθάνονται ένοχοι. Αυτή είναι πραγματική χειραγώγηση, γιατί όταν δείχνουμε την ευαισθησία μας στους άλλους, προσπαθούμε να τους χειραγωγήσουμε, προσπαθούμε να επηρεάσουμε τα αισθήματα ενοχής τους με αυτόν τον τρόπο για να τους παρακινήσουμε να κάνουν τις ενέργειες που χρειαζόμαστε. Αυτός είναι ο λόγος και ο λόγος που προσβάλλουμε. Η δυσαρέσκεια μπορεί να είναι αυθόρμητη, όταν απλά δεν ξέρουμε πώς αλλιώς να αντιδράσουμε στην απογοήτευση που βιώσαμε εξαιτίας άλλων ανθρώπων ή μπορεί να είναι σκόπιμη, όταν θέλουμε να επηρεάσουμε κάποιον. Γιατί προσβάλλεστε, αγαπητοί αναγνώστες; Σκεφτείτε το. Ίσως η αγανάκτησή σας να μην σας κάνει καλό, ανεξάρτητα από τον λόγο για τον οποίο προσβάλλεστε - για να λυπηθείτε και να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας ή να επηρεάσετε άλλους ανθρώπους ή να κάνετε και τα δύο. Ας δούμε τι άλλο κάνει τους ανθρώπους συγκινητικούς.

Ανατροφή. Παρά το γεγονός ότι τα δυσμενή ορμονικά επίπεδα μπορεί επίσης να επηρεάσουν την ευαισθησία ενός ατόμου, περισσότερο σημαντικό ρόλοΗ εκπαίδευση εξακολουθεί να παίζει ρόλο σε αυτό το θέμα. Λοιπόν, σωστά, και ακόμη και ας πούμε, ένα λογικά μορφωμένο άτομο δεν θα προσβληθεί, ή σε καμία περίπτωση, δεν θα δείξει την προσβολή του σε κανέναν. Γιατί, γιατί να προσβάλλουμε όταν υπάρχουν πολλοί άλλοι τρόποι να επιβιώσουμε από τυχόν αποτυχίες και απογοητεύσεις και να επηρεάσουμε άλλους ανθρώπους; Ένα άτομο που προσβάλλεται δείχνει αδυναμία, οι άνθρωποι δεν σέβονται τους προσβεβλημένους ανθρώπους επειδή περιφρονούν την αδυναμία επειδή δεν είναι βιώσιμη. Είναι πολύ πιο κερδοφόρο να ενεργείς από θέση δύναμης ή να ενδιαφέρεις άλλους ανθρώπους για να πετύχεις την επιθυμητή συμπεριφορά και τις επιθυμητές ενέργειες από αυτούς. Σκεφτείτε μόνοι σας - τι δείχνουμε στους άλλους ανθρώπους όταν μας προσβάλλουν και τους δείχνουμε τη δυσαρέσκεια μας; Αυτό που έκαναν ήταν λάθος—λάθος για εμάς, αλλά ταυτόχρονα, πολύ πιθανόν, σωστό για τους εαυτούς τους; Τους δείχνουμε επίσης ότι είμαστε δυσαρεστημένοι μαζί τους, ότι δεν είμαστε ικανοποιημένοι με τη συμπεριφορά τους, ότι θέλουμε μια συγγνώμη, να γίνει κάτι για εμάς κ.ο.κ. Θέλουμε δηλαδή κάτι από ανθρώπους με τους οποίους προσβάλλουμε επιδεικτικά και ταυτόχρονα δεν βλέπουμε άλλο τρόπο να πάρουμε ό,τι χρειαζόμαστε από αυτούς. Τι είναι αυτό; Αυτό είναι αδυναμία. Δείχνουμε στους ανθρώπους την αδυναμία μας να τους επηρεάσουμε με άλλους τρόπους, παραδεχόμαστε την αδυναμία μας. Αυτό θα μας βοηθήσει να λύσουμε τα προβλήματα και τα καθήκοντά μας, θα μας βοηθήσει να ενισχύσουμε τη θέση μας στην κοινωνία, στην ομάδα, στις σχέσεις με το άλλο φύλο; Όχι, δεν θα βοηθήσει. Σε σπάνιες περιπτώσεις, οι άνθρωποι μπορούν να χειραγωγηθούν επηρεάζοντας τα συναισθήματα οίκτου, ενοχής και την επιθυμία τους να είναι καλοί και σωστοί για όλους, συμπεριλαμβανομένου και εμάς. Ωστόσο, σε πολλές περιπτώσεις, η ευαισθησία έχει ένα εξαιρετικά περιορισμένο φάσμα δυνατοτήτων. Γενικά, μπορούμε να προσβάλλουμε εγωιστές όσο θέλουμε - δεν θα αλλάξουν τίποτα στη συμπεριφορά τους. Αλλά το πρόβλημα είναι ότι αν ένα άτομο συνηθίζει να προσβάλλεται, έχει συνηθίσει να ζητά παραχωρήσεις από άλλους ανθρώπους με αυτόν τον τρόπο, επειδή έτσι μεγάλωσε, θα μπορούσε να πει κανείς ότι ήταν κακομαθημένος, είναι δύσκολο για αυτόν να τα παρατήσει αυτή τη συμπεριφορά, ακόμα κι αν τα παράπονά του δεν λειτουργούν. Ή αν ένα άτομο είναι τόσο ηθικά αδύναμο που δεν μπορεί να τηρήσει ένα διαφορετικό μοντέλο συμπεριφοράς με τους ανθρώπους, τότε γι 'αυτόν τα παράπονα είναι η μόνη σωτηρία. Αλλά όλα αυτά τα προβλήματα μπορούν να λυθούν.

Περνώντας τα χρήματα. Η επιθυμία να μεταθέσει την ευθύνη σε άλλους συχνά ωθεί πολλούς ανθρώπους να προσβληθούν από όλους όσους δεν τους βοήθησαν με κάποιο τρόπο. Αν και, γιατί στο καλό θα έπρεπε κάποιος να βοηθήσει κάποιον, ειδικά έτσι, είναι ασαφές. Αλλά για μερικούς ευαίσθητους ανθρώπους αυτό δεν είναι τόσο σημαντικό. Για αυτούς το κυριότερο είναι ότι δεν φταίνε σε τίποτα, για όλα φταίνε άλλοι, κακοί, λάθος άνθρωποι. Είναι αυτοί, οι άλλοι άνθρωποι, που φταίνε που δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες του προσβεβλημένου ατόμου και δεν φταίει αυτός που τους θέτει αυτές τις προσδοκίες. Ή άλλοι άνθρωποι μπορεί να είναι ένοχοι που δεν έδωσαν στο άτομο την προσοχή που χρειάζεται και έκαναν λίγα για εκείνον, ενώ εκείνος δεν προσπάθησε πραγματικά να τους ενδιαφέρει για τον εαυτό του, έτσι ώστε να είναι ωφέλιμο για αυτούς να του δίνουν την προσοχή τους. Γενικά, το θέμα είναι ότι το να προσβάλλεσαι από άλλους σημαίνει να βλέπεις αυτούς ως το πρόβλημα, όχι τον εαυτό σου. Αλλά ποιο είναι το νόημα; Πόσοι άνθρωποι θέλουν να αλλάξουν για κάποιον; Πόσοι άνθρωποι θέλουν να αλλάξουν, τουλάχιστον για το καλό τους; Τι νόημα έχει λοιπόν να μας προσβάλλουν, τι νόημα έχει να τους μεταφέρουμε την ευθύνη για το πώς συμπεριφέρονται μαζί μας; Λοιπόν, ίσως μόνο για εσωτερική γαλήνη, για εσωτερική άνεση, δεν χρειάζεται τίποτα άλλο.

Χειρισμός. Η επιθυμία χειραγώγησης των ανθρώπων, συμπεριλαμβανομένης της ευαισθησίας, είναι μια έμφυτη ανθρώπινη επιθυμία. Μπορείτε να χειραγωγήσετε τους ανθρώπους με τη βοήθεια της αγανάκτησης τόσο συνειδητά όσο και ασυνείδητα. Αυτό γίνεται εν αγνοία τους κυρίως από παιδιά που απλώς τηρούν το μοντέλο συμπεριφοράς που τους επιτρέπει να εξάγουν από τους ενήλικες η σωστή στάσηστον εαυτό σου. Και αν οι ενήλικες αντιδρούν στα παράπονα ενός παιδιού με τον τρόπο που χρειάζεται, θα συνεχίσει να προσβάλλεται από αυτά στο μέλλον. Όλοι το έχουμε περάσει αυτό, οι περισσότεροι από εμάς. Αλλά μερικοί άνθρωποι, πρέπει να ειπωθεί, έχουν ενσωματώσει συνειδητά την ευαισθησία στο οπλοστάσιό τους και, με τη βοήθειά της, χειραγωγούν οποιονδήποτε μπορούν, όποιον αφήνει τον εαυτό του να χειραγωγείται με αυτόν τον τρόπο. Και αυτοί που βλέπουν κακούς ανθρώπους σε ευαίσθητους ανθρώπους μορφωμένους ανθρώπουςκαι οι πιο συνηθισμένοι χειριστές - στις περισσότερες περιπτώσεις δεν κάνουν λάθος. Είναι αλήθεια ότι μερικές φορές μια τέτοια χειραγώγηση φαίνεται μάλλον αφελής, γιατί, όπως είπα παραπάνω, δεν αντιδρούν πολλοί στα παράπονα άλλων ανθρώπων με τον τρόπο που χρειάζονται, οι χειραγωγοί. Και αυτό είναι σωστό, αφού κάθε χειραγώγηση δεν είναι ένας τρόπος να βρεις μια κοινή γλώσσα με έναν άνθρωπο για να πάρεις κάτι από αυτόν, αλλά ταυτόχρονα να του δώσεις κάτι, αλλά ένας τρόπος για να πετύχει αυτό που θέλει, χωρίς να λαμβάνει υπόψη του τα συμφέροντα αυτού του ατόμου, χωρίς να λαμβάνονται υπόψη τα συμφέροντα και οι επιθυμίες άλλων ανθρώπων. Αυτό είναι συγχωρεμένο για τα παιδιά που τα πάνε καλά με τους ενήλικες. Αλλά για έναν ενήλικα να προσβάλλεται από τους ανθρώπους για να τους χειραγωγήσει, είναι τουλάχιστον ανάρμοστο. Και ως ανώτατο όριο, νομίζω ότι αυτό πρέπει να τιμωρηθεί, είτε μέσω αντιχειρισμού, είτε αγνοώντας τέτοιους ανθρώπους. Αυτό αφορά το ερώτημα πώς να συμπεριφέρεσαι με ευαίσθητους ανθρώπους. Μερικές φορές, φυσικά, μπορείτε να τους ακούσετε και να τους καταλάβετε εάν προσβάλλονται όχι με σκοπό την απόσπαση μονομερών οφελών, αλλά λόγω της αδυναμίας τους. Ωστόσο, ένα προσβεβλημένο άτομο πρέπει να απαλλαγεί από αυτήν την κακή συνήθεια - τη συνήθεια να προσβάλλεται.

Θα ήθελα επίσης να σημειώσω ότι η ευαισθησία των παιδιών είναι ένα φυσικό ηλικιακό στάδιο. Τα παιδιά αναγκάζονται να ενεργούν από τη θέση της αδυναμίας, ασκώντας πίεση στον οίκτο και την ενοχή των ενηλίκων για αυτά είναι μια από τις λίγες ευκαιρίες για να επιτύχουν την προσοχή που χρειάζονται και ορισμένες παραχωρήσεις. Οι ενήλικες είναι ένα διαφορετικό θέμα για αυτούς, η ευαισθησία είναι περισσότερο μειονέκτημα παρά πλεονέκτημα. Είναι δυσάρεστο να βλέπεις πώς ένας ενήλικας, αντί να συμφωνήσει σε κάτι με άλλους ανθρώπους, προτιμά να προσβάλλεται από αυτούς και περιμένει ότι θα του κάνουν παραχωρήσεις. Αυτό είναι άσχημο και σε ορισμένες περιπτώσεις αφελές. Ταυτόχρονα, το άγγιγμα μπορεί να είναι παθολογικό, όταν ένα άτομο όχι μόνο δεν ξέρει πώς να αντιδράσει διαφορετικά σε άλλους ανθρώπους εάν η συμπεριφορά τους δεν του ταιριάζει, αλλά αναζητά ακόμη και λόγους για να προσβληθεί, για να γίνει θύμα. για να κλάψει, για να δείξει πόσο άδικη είναι η ζωή μαζί του και πόσο κακοί μπορεί να είναι άλλοι άνθρωποι που τον έχουν προσβάλει. Υπάρχει επίσης φυσιολογική συγκίνηση, όταν ένα άτομο είναι τόσο απογοητευμένο με άλλους ανθρώπους που απλά δεν μπορεί να αντισταθεί στο να εκφράσει την απογοήτευσή του μαζί τους μέσω προσβολής. Σε αυτή την περίπτωση, μια τέτοια αντίδραση αποτελεί εξαίρεση για ένα άτομο και ως εκ τούτου προσβάλλεται πολύ σπάνια, σε εξαιρετικές περιπτώσεις που τα συναισθήματά του είναι τόσο έντονα που του είναι δύσκολο να τα ελέγξει. Όλοι έχουμε προσβληθεί τόσο πολύ τουλάχιστον μία φορά στη ζωή μας, γιατί μερικές φορές, πράγματι, κάποιοι μας εκπλήσσουν με την ανεντιμότητα και μερικές φορές ακόμη και με τη σκληρότητά τους. Και όταν πληγώνεσαι, όταν δεν σε νοιάζονται, όταν σε έχουν προδώσει, δεν σκέφτεσαι πραγματικά πώς μοιάζει. τη συμπεριφορά σουαπό έξω. Λοιπόν, οι μη προσβλητικοί άνθρωποι είναι παράδειγμα προς μίμηση για όλους μας. Εκείνοι που δεν προσβάλλονται ποτέ λαμβάνουν τις αποφάσεις, τις ενέργειες και τη συμπεριφορά που χρειάζονται από τους ανθρώπους με άλλους τρόπους, συμπεριλαμβανομένης της ικανότητας διαπραγμάτευσης, ενδιαφέροντος και πείθησης. Είναι, κατά κανόνα, πολύ ευχάριστο να ασχολείσαι με τέτοιους ανθρώπους - τελικά, είναι αρκετά αντικειμενικοί στην αξιολόγηση των συμφερόντων τους και των άλλων ανθρώπων και προσπαθούν να σκέφτονται όχι μόνο τον εαυτό τους, αλλά και τους άλλους ανθρώπους όταν τους ζητείται κάτι . Είναι κρίμα που δεν υπάρχουν πολλοί τέτοιοι άνθρωποι στη ζωή μας.

Όπως και να έχει, μερικές φορές, πιστεύω, μπορείς να επιτρέψεις στον εαυτό σου να προσβληθεί, ειδικά σε εκείνες τις περιπτώσεις που σε εξαπάτησαν, σε πρόδωσαν, σε απογοήτευσε ένα αγαπημένο σου πρόσωπο, το οποίο εμπιστεύτηκες εκατό τοις εκατό. Ωστόσο, μια προδοτική πράξη από την πλευρά ενός κοντινού και αγαπητού σας προσώπου, και ειδικά ενός αγαπημένου σας προσώπου, είναι ένα πολύ δυνατό χτύπημα, μετά από το οποίο είναι δύσκολο να ελέγξετε τα συναισθήματά σας. Αλλά δεν πρέπει να εστιάσετε την προσοχή σας στην παράβαση. Πρέπει να βιωθεί και να εξαχθούν συμπεράσματα από το περιστατικό που το προκάλεσε. Οι άνθρωποι μας πληγώνουν για κάποιο λόγο, αλλά για να τους αντιλαμβανόμαστε επαρκώς και να μην τους εμπιστευόμαστε πολύ.

Αλλά θα ήταν απλά υπέροχο να μην προσβληθείτε καθόλου. Άνθρωποι που δεν προσβάλλουν ποτέ κανέναν υπάρχουν, αλλά, όπως είπα ήδη, είναι λίγοι. Συνήθως πρόκειται για άτομα με αυτοπεποίθηση με ωριμότητα μυαλού και καλή ψυχική υγεία. Επιπλέον, τέτοιοι άνθρωποι κατανοούν καλά πώς να συμπεριφέρονται στην κοινωνία μας για να αποκτήσουν από τους άλλους τις απαραίτητες ενέργειες, αποφάσεις, ενέργειες και τη σωστή στάση απέναντι στον εαυτό τους. Κανείς δεν πρόκειται να μας συναντήσει στα μισά μόνο και μόνο επειδή το θέλουμε, και όσο κι αν προσβάλλετε τους ανθρώπους, οι περισσότεροι από αυτούς θα σκεφτούν πρώτα απ 'όλα τον εαυτό τους και τις επιθυμίες, τους στόχους, τα όνειρά τους. Αλλά οι επιθυμίες και τα όνειρά μας είναι οι ανησυχίες μας. Επομένως, είναι καλύτερο να τηρείτε ένα πιο αποτελεσματικό και αποδοτικό μοντέλο συμπεριφοράς όταν επικοινωνείτε με άλλους ανθρώπους. Και ακόμα κι αν είστε δικαίως προσβεβλημένοι από αυτούς, προσπαθήστε να μην τους δείξετε την προσβολή σας εκτός κι αν είστε σίγουροι ότι θα αντιδράσουν σε αυτό με τον τρόπο που θέλετε. Δεν χρειάζεται να δείξετε στους ανθρώπους την αδυναμία και την εξάρτησή σας από αυτούς - κατά κανόνα, αυτό δεν τους κάνει πιο ευγενικούς και συμπονετικούς.

Για να σταματήσετε να προσβάλλεστε, πρέπει πρώτα να μάθετε ποιο αποτέλεσμα θέλετε να πετύχετε με την προσβλητική συμπεριφορά σας; Πρέπει να κάνετε αυτή την ερώτηση στον εαυτό σας εάν προσβάλλεστε από τους ανθρώπους επιδεικτικά, εάν τους δείχνετε την προσβολή σας και περιμένετε μια συγκεκριμένη αντίδραση από αυτούς. Κάπου στα βάθη της ψυχής σας, ελπίζετε ξεκάθαρα ότι οι άνθρωποι θα σας κάνουν παραχωρήσεις, αντιδρώντας στην αγανάκτησή σας απέναντί ​​τους, και θα κάνουν κάτι για εσάς που θέλετε να κάνουν. Ίσως απλά περιμένεις ότι θα σου ζητήσουν συγγνώμη, αν υπάρχει κάτι, ή ίσως περιμένεις ότι οι άνθρωποι θα προσπαθήσουν να εξιλεώσουν την ενοχή τους που σε προσέβαλαν. Σίγουρα στην παιδική ηλικία, τα παράπονά σας σας έφεραν ορισμένα θετικά αποτελέσματα όταν οι ενήλικες, για παράδειγμα, οι γονείς σας, έκαναν παραχωρήσεις μαζί σας. Και τώρα περιμένετε ότι αυτό το μοντέλο συμπεριφοράς θα λειτουργήσει στην ενήλικη ζωή και θα μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τα παράπονά σας για να επιτύχετε τις ίδιες παραχωρήσεις όπως στην παιδική ηλικία.

Σκεφτείτε λοιπόν το αποτέλεσμα που ελπίζετε. Και όταν καταλάβετε τι θέλετε, όταν συνειδητοποιήσετε τους υπολογισμούς σας σε σχέση με άλλους ανθρώπους, σκεφτείτε άλλους τρόπους για να τους επηρεάσετε. Λοιπόν, τι είδους τρόποι θα μπορούσαν να είναι αυτοί - θα μπορούσε να είναι η πίεση που μπορείτε να ασκήσετε σε άλλους όταν έχετε μια σαφώς κερδοφόρα θέση σε ένα συγκεκριμένο θέμα. Αυτές μπορεί να είναι οι μέθοδοι που έχω ήδη αναφέρει - να ενδιαφέρετε, να προσελκύσετε, να δωροδοκήσετε αυτό ή εκείνο το άτομο με κάτι, ώστε να κάνει κάτι που χρειάζεστε, παρακινούμενος από τις επιθυμίες του και όχι από ένα αίσθημα ενοχής μπροστά σας. Με άλλα λόγια, προσπαθήστε για αυτό που χρειάζεστε, όχι μέσω της ευαισθησίας, αλλά μέσω άλλων μεθόδων επιρροής στους ανθρώπους. Θα δείτε μόνοι σας πόσα από αυτά είναι πιο αποτελεσματικά και πρακτικά.

Και μην επιτρέψετε σε όσους προσβάλλονται από εσάς να σας κάνουν να νιώσετε ένοχοι απέναντί ​​τους και να τους λυπηθείτε. Αν ξέρεις ότι έχεις δίκιο, μην δικαιολογείς σε κανέναν, μην ψάχνεις ευκαιρία να εξιλεώσεις τις ενοχές σου αν δεν υπάρχει. Πίσω από κάθε αίσθημα δυσαρέσκειας υπάρχει πάντα κάποιο είδος ανθρώπινης επιθυμίας - η επιθυμία του προσβεβλημένου ατόμου, την οποία ελπίζει να πραγματοποιήσει με αυτόν τον τρόπο. Εάν είστε αυτό το άτομο, τότε δεν χρειάζεται να αγγίξετε την ίδια την επιθυμία - πρέπει να βρείτε έναν άλλο τρόπο για να την πραγματοποιήσετε. Και υπάρχουν πολλοί τέτοιοι τρόποι. Το άγγιγμα, όπως είπα ήδη, δεν είναι το καλύτερο ο καλύτερος τρόποςεπηρεάζουν άλλους ανθρώπους. Και αν κάποιος προσπαθεί να πραγματοποιήσει την επιθυμία του εις βάρος σας, προσβάλλοντάς σας επιδεικτικά και περιμένοντας ορισμένες παραχωρήσεις από την πλευρά σας, μην αντιδράτε, μην επιτρέπετε στον εαυτό σας να χειραγωγηθεί. Διδάξτε τους άλλους ανθρώπους να αλληλεπιδρούν μαζί σας με κανονικούς, αμοιβαία επωφελείς όρους, διδάξτε τους να σέβονται εσάς, και ταυτόχρονα τον εαυτό τους. Μην λυπάστε εκείνους που χρησιμοποιούν τον οίκτο ως εργαλείο επιρροής, τέτοιοι άνθρωποι δεν αξίζουν οίκτο.

Έτσι, για να απαλλαγείτε από την αγανάκτηση, μάθετε γιατί είστε προσβεβλημένοι, τι θέλετε να πετύχετε με την αγανάκτησή σας, τι θα σας δώσει στην πραγματικότητα η αγανάκτησή σας και πώς αλλιώς μπορείτε να πάρετε αυτό που θέλετε, πώς αλλιώς μπορείτε να επηρεάσετε τους ανθρώπους να κάνουν κάτι για σένα; Αυτές οι ερωτήσεις σας προς τον εαυτό σας θα κάνουν τη συμπεριφορά σας πιο ουσιαστική, δηλαδή όπως θα έπρεπε να είναι σε έναν ενήλικο, λογικό, συνετό άνθρωπο που ξέρει πώς να ελέγχει τον εαυτό του.

Δώστε επίσης προσοχή στη συμπεριφορά εκείνων των ανθρώπων που έχουν επιτύχει πολύ μεγαλύτερη επιτυχία στη ζωή από εσάς - μάθετε να αντιδράτε σε ορισμένες καταστάσεις από αυτούς. Αυτός είναι ο ευκολότερος τρόπος για να μάθετε κάτι - απλά πρέπει να επαναλάβετε μετά από άλλους, μετά από εκείνους τους οποίους έχει νόημα να επαναλάβετε. Επομένως, εάν είστε ευαίσθητο άτομο, πρέπει οπωσδήποτε να αρχίσετε να παίρνετε παράδειγμα από άλλους ανθρώπους, από αυτούς που δεν προσβάλλονται από κανέναν, αλλά αναζητούν διαφορετικούς τρόπους αλληλεπίδρασης με διαφορετικούς ανθρώπους. Όλοι βρισκόμαστε συχνά σε δύσκολες διαπροσωπικές καταστάσεις όταν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ένα συγκεκριμένο μοντέλο συμπεριφοράς για να επιτύχουμε τα επιθυμητά αποτελέσματα. Ο καθένας μας συμπεριφέρεται διαφορετικά σε τέτοιες καταστάσεις. Κάποιος προσβάλλεται αν υπάρχει λόγος για αυτό, και αν δεν υπάρχει, τότε μπορεί να εφευρεθεί, κάποιος είναι θυμωμένος, εκφοβίζει και ασκεί πίεση στους ανθρώπους, κάποιος πείθει και ικετεύει άλλους ανθρώπους για να πάρει τις απαραίτητες αποφάσεις και ενέργειες από τους, κάποιος προσπαθεί να τους ενδιαφέρει για κάτι, και ούτω καθεξής. Υπάρχουν πολλοί τρόποι να επηρεάσετε τους ανθρώπους, όπως είπα ήδη, και, φυσικά, πρέπει να μπορείτε να τους χρησιμοποιήσετε όλους. Αλλά ταυτόχρονα, πρέπει να κυριαρχήσετε πιο ενεργά στην πιο αποτελεσματική συμπεριφορά, εγκαταλείποντας την αναποτελεσματική, παιδική, μη ελκυστική συμπεριφορά, η οποία συχνά κάνει περισσότερο κακό παρά καλό. Επομένως, πάρτε ένα παράδειγμα από αυτούς που ενεργούν αποτελεσματικά, πρακτικά, ικανά και όμορφα. Και αφήστε το άγγιγμα στην παιδική ηλικία - στην ενήλικη ζωή δεν θα το χρειαστείτε στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων.

Όλοι θέλουμε κάτι, όλοι προσπαθούμε για κάτι, όλοι θέλουμε οι άλλοι άνθρωποι να μας βοηθήσουν να πραγματοποιήσουμε τις επιθυμίες και τα όνειρά μας, και αυτό περιμένουμε από αυτούς, περιμένουμε να μας βοηθήσουν. Ως παιδιά, περιμέναμε πολλά από τους γονείς μας και άλλους ενήλικες, και ως ενήλικες, αρχίζουμε να συνδέουμε πολλά από τα όνειρα και τις επιθυμίες μας με τους φίλους, τα αφεντικά, τις συζύγους ή τους συζύγους μας, τους πολιτικούς κ.λπ. Αυτό είναι το πρόβλημα με τη δυσαρέσκεια - περιμένουμε πάρα πολλά από τους άλλους και πολύ λίγα από τον εαυτό μας. Αλλά σε αυτή τη ζωή κανείς δεν μας χρωστάει τίποτα. Αν δεν φροντίζεις τον εαυτό σου, είναι απίθανο κάποιος άλλος να σε φροντίσει. Να το θυμάστε αυτό και να προσπαθήσετε να μην προσβάλλεστε από άλλους ανθρώπους, ειδικά επιδεικτικά, για να μην δείξετε τόσο σε αυτούς όσο και στον εαυτό σας την αδυναμία και την αδυναμία σας. Υιοθετήστε ένα πρότυπο συμπεριφοράς που εμπνέει σεβασμό και σας επιτρέπει να επιτύχετε μεγαλύτερη επιτυχία στη ζωή.

Γιατί οι άνθρωποι προσβάλλονται; Πιστεύουν ότι ο άλλος πρέπει να συμπεριφέρεται όπως τον περιμένουν, ενώ αρνούνται το δικαίωμά του για ανεξάρτητη δράση. Από την επιθυμία να προγραμματίσετε έναν άλλον, από την απροθυμία να τον αναγνωρίσετε ως ανεξάρτητο άτομο, πηγάζει η δυσαρέσκεια. Έχοντας ασχοληθεί με αυτό, μπορείτε να υπερασπιστείτε τα συμφέροντά σας πιο πειστικά και αποτελεσματικά. Τι να κάνετε με την αγανάκτηση;

Ξεπερνώντας τα αρνητικά συναισθήματα θυμού και αγανάκτησης

Το αίσθημα του θυμού γεννά μέσα μας ενέργεια, η οποία μας επιτρέπει να αντισταθούμε στην εισβολή στη ζωτική μας περιοχή από έξω. Αυτό το συναίσθημα σας βοηθά να βρείτε τη δύναμη και να προσδιορίσετε σωστά τη στιγμή για να πείτε πειστικά: «Βάλτε το πράγμα μου στη θέση του». "Μην ανακατεύεσαι στον χρόνο μου" «Εγώ ο ίδιος ξέρω τι να κάνω» κ.λπ.

Εάν ένα άτομο δεν ξέρει πώς να χρησιμοποιεί την ενέργεια του θυμού, παγώνει με τη μορφή τέτοιας αρνητικές ιδιότητεςόπως ευαισθησία, ευερεθιστότητα, φθόνος, ζήλια. Τότε το άτομο γίνεται είτε υπερβολικά καταθλιπτικό και παθητικό, είτε επιθετικό, ευερέθιστο, δυσανεκτικό σε ασυνήθιστα πρότυπα συμπεριφοράς και δεν ανταποκρίνεται σε νέα πράγματα.

Παράπονα, στις πολύ καιρόπου εγκαθίστανται μέσα μας, προκαλούν όχι μόνο ασθένειες του φυσικού σώματος, αλλά προκαλούν και ψυχική καταστροφή ενός ατόμου, που εκφυλίζεται σε θυμό, μισαλλοδοξία, ζήλια, φθόνο και στη συνέχεια ψυχική ασθένεια.

Γιατί όμως οι άνθρωποι προσβάλλονται; Γιατί πιστεύουν ότι ο άλλος πρέπει να συμπεριφέρεται όπως τον περιμένουν, ενώ αρνούνται το δικαίωμά του για ανεξάρτητη δράση. Από την επιθυμία να προγραμματίσετε έναν άλλον, από την απροθυμία να τον αναγνωρίσετε ως ανεξάρτητο άτομο, πηγάζει η δυσαρέσκεια. Η ίδια η επιθυμία να προγραμματίσουμε τη συμπεριφορά του άλλου, η συναισθηματική αντίδραση στην αποτυχία, έχει τις ρίζες της στην παιδική ηλικία.

Είναι γνωστό ότι η έκφραση του θυμού, καθώς και άλλων συναισθημάτων, είναι απολύτως φυσική για ένα μωρό που ουρλιάζοντας ή κλάμα απαιτεί την παρουσία της μητέρας όταν δεν του υπάρχει αρκετό φαγητό, ζεστασιά ή επικοινωνία. Ωστόσο, καθώς ένα παιδί μεγαλώνει, αντιμετωπίζει πιο συχνά το γεγονός ότι τα συναισθήματά του είναι άβολα για τους άλλους και μαθαίνει να τα καταπιέζει, αντί να μάθει να τα μεταμορφώνει.

Από τη βρεφική ηλικία, οι ενήλικες μπορούν να τιμωρούν τα παιδιά επειδή δείχνουν χαρά («κάτσε κάτω και μην τσιμπήσεις!»), φόβο («δεν είναι κρίμα - είναι τόσο μεγάλο, αλλά φοβάσαι!»), θυμό («σταμάτα να κλαις, αλλιώς θα σου πάρω τη ζώνη», «πώς μιλάς με τους γονείς σου;!»), αντί να τους διδάξω να δείχνουν συναισθήματα με τέτοιο τρόπο ώστε ούτε αυτοί ούτε οι γύρω τους να υποφέρουν από αυτό (δυστυχώς, οι περισσότεροι γονείς δεν το υποφέρουν». μπορούν να το διδάξουν στα παιδιά τους, γιατί τα ίδια δεν ξέρουν πώς να το κάνουν).

Όταν όμως ένα παιδί είναι θυμωμένο, είναι φυσικό να κλαίει, να ουρλιάζει ή να προσπαθεί να χτυπήσει κάποιον – ακολουθεί τη φύση του, αφού δεν ξέρει πώς να καταπιέσει τα συναισθήματά του. Ωστόσο, τιμωρούμενος για τέτοιες εκδηλώσεις, σύντομα καταλήγει στο συμπέρασμα ότι τα συναισθήματά του είναι άσχημα και πρέπει να κρυφτούν ή να αγνοηθούν με κάθε δυνατό τρόπο. Μη μπορώντας να εκφράσει ανοιχτά, για παράδειγμα, το θυμό του, ένα τέτοιο παιδί στο μέλλον γίνεται συγκινητικό, οξύθυμο και συχνά εκδικητικό απέναντι στους άλλους ανθρώπους - ή ζει συνεχώς με ένα αίσθημα ενοχής επειδή βίωσε κάτι «κακό».

Ωστόσο, η κατάσταση του παιδιού περιπλέκεται ακόμη περισσότερο από το γεγονός ότι, αφού του δίδαξαν τις εκδηλώσεις διαφόρων συναισθημάτων και έδειξαν τη δύναμή τους μέσω προσωπικού παραδείγματος, οι ενήλικες δεν βιάζονται να αναγνωρίσουν το δικαίωμα των παιδιών να αντιδρούν στα παράπονα των μεγαλύτερων τους. με τον ίδιο τρόπο που αντιδρούν οι ίδιοι στη συμπεριφορά των παιδιών ή άλλων ανθρώπων. Επιπλέον, έχοντας σπείρει αυτά τα συναισθήματα σε ένα παιδί, οι ενήλικες συχνά απαιτούν αμέσως να αρχίσουν να τα καταπιέζουν, πείθοντας τα παιδιά ότι αυτό ονομάζεται «καλή συμπεριφορά».

Ο καταπιεσμένος θυμός φαίνεται να παγώνει σε ένα άτομο, καθώς δεν μπορεί ούτε να τον αφήσει ούτε να τον παρακινήσει να κάνει οποιαδήποτε ενέργεια. Αυτός ο παγωμένος, ανέκφραστος και άρρητος θυμός υψώνει αόρατα τείχη στις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων, που στη συνέχεια καταστρέφουν αυτές τις σχέσεις. Ένα ευαίσθητο άτομο δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσει αποτελεσματικά σε μια κατάσταση όπου επηρεάζεται η ζωτική του περιοχή. Επιπλέον, έχει την ψευδαίσθηση ότι αυτό του συμβαίνει λόγω της δικής του κατωτερότητας ή της κακής θέλησης ενός άλλου ατόμου.

Η πιο ισχυρή μορφή καταστολής του θυμού είναι το μίσος. Εμφανίζεται σε άτομα που δεν είναι πλέον σε θέση να αποθηκεύσουν τα παράπονά τους και χρειάζονται ένα εξωτερικό αντικείμενο για να τα ανακουφίσει.

Τα συσσωρευμένα παράπονα οδηγούν σε διαταραχές χαρακτήρα, απαισιοδοξία, αναισθησία σε νέα πράγματα και αυξημένη ευαλωτότητα στο άγχος.

Όταν δύο άνθρωποι αλληλεπιδρούν, η αγανάκτηση του ενός συμπληρώνεται απαραίτητα από το αίσθημα της ενοχής του άλλου. Αυτή η ενοχή μπορεί να προκαλέσει μια αλλαγή στη συμπεριφορά και ο «ένοχος» κάνει αυτό που χρειάζεται το «προσβεβλημένο». Αν ο άλλος δεν είναι ικανός να βιώσει ενοχές, η αγανάκτηση γίνεται άχρηστη και δυσλειτουργική.

Αντιθέτως, έχοντας ασχοληθεί με αυτό, μπορείτε να υπερασπιστείτε τα συμφέροντά σας πιο πειστικά και αποτελεσματικά. Τι να κάνετε με την αγανάκτηση;

Πρώτα απ 'όλα, συνειδητοποιήστε: αυτό το συναίσθημα προκύπτει από μια σύγκρουση μεταξύ του μοντέλου προσδοκίας, το οποίο ένα άτομο «δοκιμάζει» στην πραγματικότητα, και της συμπεριφοράς ενός άλλου. Αυτό το άλλο είναι σίγουρα σημαντικό πρόσωπο, και το «προσβεβλημένο» άτομο έχει ορισμένες ιδέες για το πώς πρέπει να συμπεριφέρεται «αν είναι φίλος μου». Οι αποκλίσεις της συμπεριφοράς του σε δυσμενή κατεύθυνση από τις προσδοκίες προκαλούν μια συναισθηματική αντίδραση, που εκφράζεται με τη μορφή δυσαρέσκειας.

Είναι πολύ σημαντικό να μπορείς να περάσεις το στάδιο της αποδοχής της άρνησης, δηλαδή να επιτρέψεις στην κατάσταση να είναι όπως είναι, να βγεις από την κατάσταση συγχώνευσης με άλλο άτομο ή το εξωτερικό περιβάλλον. Μεταβείτε από την κατάσταση της ζήτησης, την οποία ακολουθεί η δυσαρέσκεια εάν δεν εκπληρωθεί, στην κατάσταση της αίτησης ή της αίτησης.

Συνήθως, μια κατάσταση απαιτητικότητας είναι χαρακτηριστική για ένα μικρό παιδί, του οποίου οι απαιτήσεις είναι λογικές - εξάλλου, εξαρτάται από τους ενήλικες. Μεγαλώνοντας, ένα άτομο πρέπει να μάθει να ζητάει, αφού κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να δώσει τίποτα σε έναν ενήλικα, μπορεί να προσφέρει πολλά για τον εαυτό του. Στην ενήλικη ζωή, οι απαιτήσεις του είναι ήδη παράλογες. Αλλά πολλοί ενήλικες φοβούνται την απόρριψη και ως εκ τούτου απαγορεύουν στον εαυτό τους να ζητήσουν βοήθεια, αγάπη, φροντίδα, υποστήριξη, συγχώρεση.

Φυσικά, ένας άνθρωπος που είναι σε θέση να ζητήσει πρέπει να έχει ένα απόθεμα δύναμης στον εαυτό του - στο κάτω κάτω, μπορεί να του αρνηθούν. Αλλά, έχοντας λάβει μια άρνηση, ένα ώριμο άτομο δεν θα ακολουθήσει το μονοπάτι της δυσαρέσκειας, αλλά κατά μήκος του μονοπατιού της κατανόησης και της συγχώρεσης. Αφήνοντας την κατάσταση, αναλαμβάνουμε την ευθύνη της ζωής μας και παραμένουμε υγιείς και ελεύθεροι άνθρωποι, βιώνοντας ελαφρότητα στην ψυχή μας. Επιπλέον, συγχωρώντας γινόμαστε πιο δυνατοί και μπορούμε οι ίδιοι να πετύχουμε αυτό που περιμέναμε από τους άλλους και γι' αυτό μπορούμε να τους ευχαριστήσουμε. Η συγχώρεση και η ευγνωμοσύνη είναι μια πράξη θέλησης που μας δίνει δύναμη.

Όλα τα παραπάνω μπορούν να αναπαρασταθούν με τη μορφή του παρακάτω διαγράμματος:

Παράλογες απαιτήσεις → Αγανάκτηση → Αρρώστια, εθισμός

Αποδοχή της απόρριψης → Συγχώρεση → Ανάληψη ευθύνης για τη ζωή σας

Αίτημα → Ευγνωμοσύνη → Υγεία, ελευθερία

Η παρακάτω άσκηση θα σας βοηθήσει να συνειδητοποιήσετε τα εσωτερικά παράπονα και να απαλλαγείτε από αυτά.

"Δώσε μακριά το σκουλήκι"

Αν αλλάξετε λίγο τη λέξη «ευαισθησία», θα έχετε «αίσθηση», δηλαδή, μπορείτε μεταφορικά να φανταστείτε ότι ένα άτομο που τρέφει κακία εναντίον κάποιου κουβαλά μέσα του ένα σκουλήκι που τον τρώει από μέσα. Για να απαλλαγείτε από την εσωτερική δυσαρέσκεια, ή μάλλον, από το εσωτερικό σκουλήκι, κάντε τα εξής.

Καθίστε αναπαυτικά, κλείστε τα μάτια σας, χαλαρώστε και φανταστείτε ότι περπατάτε στο δρόμο. Μπροστά σας είναι ένα κτήριο εννέα ορόφων. Μπαίνεις στην είσοδο του σπιτιού, ανεβαίνεις τα σκαλιά στον πρώτο όροφο και μπαίνεις στο ασανσέρ, μέσα στο οποίο στέκεται το άτομο που κάποτε σε προσέβαλε. Το ασανσέρ κλείνει και ανεβαίνεις. Φανταστείτε ότι κρατάτε τη μνησικακία σας εναντίον αυτού του ατόμου στα χέρια σας, αλλά αυτή η μνησικακία έχει τη μορφή σκουληκιού. Κοιτάξτε τι είδους σκουλήκι είναι - μεγάλο ή μικρό, χοντρό ή λεπτό. Τι χρώμα και σχήμα έχει; Το ασανσέρ ανεβαίνει στον τελευταίο όροφο, δίνεις το σκουλήκι στον παραβάτη σου ή το αφήνεις στο ασανσέρ και βγαίνεις έξω.

Κατεβαίνετε τα σκαλιά, και με κάθε βήμα σας γίνεται πιο εύκολο. Τώρα έχεις ήδη κατέβει στον πρώτο όροφο, μερικά ακόμη σκαλιά, και βγαίνεις από την είσοδο. Ο ήλιος λάμπει έξω, μπορείτε να αναπνεύσετε εύκολα, νιώθετε καλά και ήρεμοι.

Θυμηθείτε ότι είστε στο δωμάτιο και ανοίξτε τα μάτια σας.

Απαντήστε μόνοι σας σε αυτές τις ερωτήσεις:

Κατάφερες να το δώσεις στον παραβάτη ή το άφησες στο ασανσέρ;

Ένιωσες ανακούφιση αφού κατέβηκες από το ασανσέρ;

Γνωρίζουμε την αγανάκτηση από την παιδική ηλικία. Άλλοι προσβάλλονται περισσότερο, άλλοι λιγότερο. Και πόσες σχέσεις, οικογένειες, και τι να πω, πεπρωμένα κατέστρεψε. Είναι τρομακτικό γιατί τρώει έναν άνθρωπο από μέσα.

Αυτό οδηγεί σε σοβαρές ασθένειες, σωματικές και ψυχολογικές. Επομένως, πρέπει να είστε σε θέση να συγχωρείτε.

Η δυσαρέσκεια στην ψυχολογία είναι η απάντηση ενός προσβεβλημένου ατόμου σε μια ενέργεια ενός άλλου ατόμου που είναι απαράδεκτη για αυτήν. Προκαλεί ένα αίσθημα εχθρότητας, μπορείτε να το ξεφορτωθείτε, το κύριο πράγμα είναι ότι δεν εξελίσσεται σε συνεχή δυσαρέσκεια.

Μερικοί άνθρωποι δεν κρατούν κακία μέσα τους, βγάζουν άσχημα συναισθήματα στους άλλους. Άλλοι, αντίθετα, κλείνονται στον εαυτό τους και τους κουβαλούν βαθιά μέσα τους, χωρίς να τους δείχνουν σε κανέναν. Χαμογελούν παρά τις αντιξοότητες. Αλλά αυτό είναι γεμάτο με τρομερές συνέπειες.

Κατά κανόνα, αυτή η καταθλιπτική κατάσταση οδηγεί σε βαθιά κατάθλιψη. Και πάλι, αν αυτό αφορά ένα μόνο αδίκημα, το θέμα δεν είναι τόσο κακό, αλλά η συστηματική προσβολή είναι μεγάλο πρόβλημα. Για αυτό μιλάει η ψυχολογία της αγανάκτησης.

Φέρει ισχυρή καταστροφική δύναμη. Αυτό επιδεινώνει την υγεία και τις σχέσεις.

Τα κύρια συστατικά της αγανάκτησης:

Ισχυρός πόνος καρδιάς. Προκύπτει ως απάντηση σε άδικη μεταχείριση ενός ατόμου Ένα αίσθημα προδοσίας. Προσβεβλημένος άνθρωποςλέει ότι ποτέ δεν περίμενε αυτό την αντίληψη των άδικων ενεργειών ενός άλλου ατόμου σε σχέση με τον δράστη, βασισμένη καθαρά στα αποτελέσματα της δικής του παρατήρησης και ανάλυσης. Δηλαδή, η αμοιβή του για την ίδια δουλειά είναι μεγαλύτερη από τη δική μου, ή οι γονείς του αγαπούν περισσότερο τον μικρότερο αδερφό του, κλπ. Είναι μια μακροχρόνια εμπειρία, και για ορισμένα θέματα μπορεί να προκαλέσει διάλειμμα σε ισχυρές οικογενειακές σχέσεις . Εάν αυτή είναι μια παιδική δυσαρέσκεια που παραμένει αδιάφορη μέσα στο παιδί, τότε μπορεί στη συνέχεια να οδηγήσει σε μια βαθιά διαπροσωπική σύγκρουση με τους γονείς. Συχνά ένα άτομο δεν είναι σε θέση να παραδεχτεί ότι είναι προσβεβλημένο, γεγονός που τον κάνει ακόμα πιο δυστυχισμένο. Ένα προσβεβλημένο άτομο δεν είναι σε θέση να δώσει μια αντικειμενική εκτίμηση για το τι συμβαίνει Μπορεί να προκαλέσει μια κατάσταση πάθους.

Είναι σαφές ότι η αγανάκτηση έχει πολύ σοβαρές συνέπειες. Αυτό είναι απώλεια νοήματος στη ζωή, απάθεια και ακόμη και σκέψεις αυτοκτονίας.

Αλλά αξίζει να σημειωθεί ότι μπορείτε να προσβληθείτε μόνο από ένα αγαπημένο σας πρόσωπο ή αγαπημένο πρόσωπο. Ένας ξένος δεν μπορεί παρά να προσβάλει.

Πριν ξεκινήσουμε τη συζήτηση αυτό το θέμα, είναι απαραίτητο να καταλάβουμε γιατί είναι πολύ εύκολο να προσβάλεις κάποιους και δύσκολο να προσβάλεις άλλους. Το θέμα είναι ότι ο καθένας προσβάλλεται διαφορετικά. Κάποια έχουν πολλά έντονα τρωτά σημεία, άλλα έχουν λιγότερα και είναι κρυφά. Συμβαίνει συχνά να μπορείς να προσβάλεις ασυναίσθητα, αγγίζοντας ένα νεύρο. Μπορεί να φαίνεται ότι το άτομο είναι πολύ συγκινητικό, αλλά στην πραγματικότητα αυτό δεν συμβαίνει.

Υπάρχουν τρεις κύριες πηγές:

Συνειδητή χειραγώγηση. Αυτό είναι μια σκόπιμη μετάδοση της αγανάκτησης για να αποκτήσετε αυτό που θέλετε, καθώς και για να προκαλέσετε ένα αίσθημα ενοχής σε κάποιον άλλον. Αυτή είναι μια ασυνείδητη χειραγώγηση που είναι η αιτία των περισσότερων παραπόνων. Ένα άτομο δεν καταλαβαίνει τι και γιατί προσβλήθηκε, αλλά ξέρει πώς κάποιος άλλος μπορεί να επανορθώσει τις ματαιωμένες προσδοκίες. Όλα είναι απλά εδώ. Ας πούμε ότι μια γυναίκα θέλει ένα ακριβό δώρο, αλλά παίρνει ένα αρκουδάκι, ή όταν βασίζεστε στη βοήθεια στενών φίλων, αλλά δεν υπάρχει.

Πιο συχνά τα άτομα με αναπηρία προσβάλλονται από άτομα που βρίσκονται σε κατάσταση άγχους, τσακωμού, κατάθλιψης, καθώς και από αυτούς που αγαπούν και λυπούνται τον εαυτό τους.

Λοιπόν, τι είναι η αγανάκτηση στην ψυχολογία; Αυτό είναι ένα τερατώδες αίσθημα ενόχλησης που προκύπτει από ξαφνικές ανθρώπινες ενέργειες. Γι' αυτό ακούγεται συχνά η φράση ότι αυτό δεν μπορούσε να το περίμενε κανείς από αυτόν. Αλλά αν μάθετε να αναγνωρίζετε τους ανθρώπους αμέσως, τότε δεν θα υπάρχει χώρος για δυσαρέσκεια. Εξάλλου, όταν συμβεί μια συγκεκριμένη κατάσταση, πραγματοποιηθούν οι ενέργειες που περιμένετε, δεν θα προσβληθείτε.

Καταλάβαμε τι είναι η αγανάκτηση στην ψυχολογία. Πώς να απαλλαγείτε από αυτό; Διαβάστε περισσότερα για αυτό.

Αυτές οι συμβουλές θα σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε τα δυσάρεστα συναισθήματα.

Πρέπει να μάθετε να αντιδράτε επαρκώς σε οποιαδήποτε απρόβλεπτη αρνητική κατάσταση, να χρησιμοποιείτε τη λογική σας και να μην καθοδηγείστε μόνο από συναισθήματα.

Είναι απαραίτητο να βρεθεί η ρίζα της δυσαρέσκειας. Οι άνθρωποι συχνά αναρωτιούνται γιατί τους το έκαναν αυτό, αλλά πρέπει να κάνουν μια άλλη ερώτηση, γιατί ο εκνευρισμός εμφανίζεται τόσο γρήγορα. Είναι απαραίτητο να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας και να ασχοληθείτε με τη βελτίωση του εαυτού σας.

Δεν μπορείς να κρυφτείς πίσω από την ανεμελιά και τη χαρά. Γιατί εξαπατώντας τους άλλους, διώχνετε τη δυσαρέσκεια βαθιά στο υποσυνείδητο. Τι προκαλεί κατάθλιψη και κακή συναισθηματική κατάσταση.

Δεν χρειάζεται να φοβάστε να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας. Μοιραστείτε τις εμπειρίες σας. Αυτό θα σας βοηθήσει να ξανασκεφτείτε την προηγούμενη κατάσταση, να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια και πιθανώς να αποτρέψετε την εμφάνιση δυσάρεστων στιγμών.

Δεν μπορείτε να χωρέσετε ανθρώπους σε ένα πλαίσιο τοποθετώντας μεγάλες ελπίδες, γιατί ο καθένας είναι τελείως διαφορετικός, με ατομικό χαρακτήρα και αντίληψη. Δεν χρειάζεται να σας φέρονται καλά και να σας αγαπούν όλοι. Δεν μπορείς να ευχαριστήσεις τους πάντες. Μαθαίνοντας αυτή την αλήθεια, πολλές βλαβερές καταστάσεις μπορούν να αποφευχθούν.

Εάν υπάρχει μια εσκεμμένη προσπάθεια να σας προσβάλει, δεν χρειάζεται να δείξετε αντίδραση. Και την επόμενη φορά το άτομο δεν θα το κάνει αυτό.

Δεν μπορείτε να συσσωρεύσετε αυτό το συναίσθημα στον εαυτό σας, διαφορετικά, όταν η δυσαρέσκεια ξεπερνά τα άκρα, αρχίζουν καυγάδες, σκάνδαλα και ακόμη και χωρισμοί. Όλες οι αποχρώσεις πρέπει να επιλυθούν καθώς προκύπτουν.

Πρέπει να μπορείς να συγχωρείς και να αφήνεις ανθρώπους από τη ζωή σου που σε προσβάλλουν συνεχώς και εσκεμμένα.

Κάντε λίγο αυτοστοχασμό. Ο λόγος μπορεί να κρύβεται πίσω από την κούραση και τον ερεθισμό, την υπερένταση ή τις παλιές συναισθηματικές πληγές σας.

Εάν είναι δύσκολο να αντιμετωπίσετε αυτό το πρόβλημα μόνοι σας, θα ήταν σωστό να απευθυνθείτε σε έναν ειδικό για βοήθεια.

Είναι σαφές από όλα ότι είναι δυνατό να ξεπεραστεί η δυσαρέσκεια, το κύριο πράγμα είναι να χρησιμοποιήσετε το μυαλό σας και να ενεργήσετε γρήγορα.

Υπάρχει και άλλο ένα καλό πρακτική μέθοδος, που θα σας βοηθήσει να απαλλαγείτε από την αγανάκτηση. Είναι πολύ απλό. Πρέπει να πάρετε ένα στυλό και ένα κομμάτι χαρτί και να γράψετε μια επιστολή έκκλησης προς τον δράστη. Δεν πρέπει να συγκρατείτε τον εαυτό σας στις δηλώσεις σας, γιατί κανείς δεν θα το διαβάσει. Μετά, πρέπει να μείνετε μόνοι στη σιωπή με τον εαυτό σας, να ξανασκεφτείτε την κατάσταση, θα γίνει αμέσως πιο εύκολο. Το να βγάλετε τα αρνητικά συναισθήματα στο χαρτί είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να απελευθερώσετε τον θυμό.

Κατά κανόνα, εμφανίζεται παράλληλα με ένα αίσθημα ενοχής. Κάποιοι προσβάλλονται από κάτι, άλλοι, βιώνουν τύψεις, προσπαθούν να ευχαριστήσουν τους πάντες, προσπαθούν να διορθώσουν ένα λάθος του παρελθόντος.

Πριν προχωρήσουμε στη συζήτηση για τα παράπονα των ανδρών (στην ψυχολογία), ας καταλάβουμε γιατί οι άνθρωποι προσβάλλονται.

Διακρίνονται σε τρεις κύριες κατηγορίες:

Άνθρωποι που ζουν στο παρελθόν.

Οι άνθρωποι που ζουν στο παρελθόν διατρέχουν τον κίνδυνο να αναπτύξουν ένα σύμπλεγμα από μια μακροχρόνια δυσαρέσκεια. Ας πούμε ότι ένας άντρας που έτρεφε μνησικακία για μια γυναίκα στα νιάτα του, θα βιώσει ένα παρόμοιο συναίσθημα προς τους άλλους σε όλη του τη ζωή.

Οι άνθρωποι του δεύτερου τύπου είναι σε θέση να εξωραΐσουν την κατάσταση και να μεγαλοποιήσουν την προσβολή. Και το πιο δύσκολο είναι ότι είναι σχεδόν αδύνατο να πείσεις ένα τέτοιο άτομο ότι το πρόβλημα είναι τραβηγμένο.

Οι μνησικακίες είναι τρομεροί γιατί εκκολάπτονται και προσπαθούν να εφαρμόσουν ένα σχέδιο εκδίκησης για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Έτσι, προχωρήσαμε ομαλά στην επόμενη ερώτηση.

Οι εκπρόσωποι του ισχυρότερου φύλου δυσκολεύονται να παραδεχτούν τις δικές τους αδυναμίες. Ως εκ τούτου, δεν δίνουν άμεσες απαντήσεις σε ερωτήσεις, δεν τις αποφεύγουν με κάθε δυνατό τρόπο, ούτε μιλούν με υπεκφυγές.

Η ικανότητα να συγκαλύπτεις καλά μια προσβολή καθιστά δυνατό να μην την προσέξεις. Αλλά οι άντρες προσβάλλονται.

Ας δούμε τους λόγους:

Τρόπος ομιλίας. Η υπερβολική ευθύτητα και σκληρότητα μπορεί όχι μόνο να σας προσβάλει, αλλά και να σας απωθήσει. Στον θυμό και στη διαδικασία τακτοποίησης των σχέσεων, δεν πρέπει να αγγίζετε το πονεμένο σημείο ενός άνδρα. Για παράδειγμα, αν ανησυχεί για χαμηλό μισθό, δεν πρέπει να τον κατηγορήσετε για αυτό. Δεν χρειάζεται να επικρίνουμε την αρρενωπότητά του Οι άνδρες, κατά κανόνα, δεν μιλούν για την έλλειψη αγάπης και στοργής. Και ίσως η προσβολή είναι χειραγώγηση για να τραβήξει την προσοχή. Πρέπει να εμπλακείτε σε αυτοανάλυση για να αποφύγετε μια τέτοια κατάσταση Ένα άτομο μπορεί να είναι πολύ συναισθηματικό και παρορμητικό. Αντιλαμβάνεστε τα πάντα με οξύτητα, με εμμονή σε μικροπράγματα. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να καταλάβουμε ότι οι άνθρωποι δεν αλλάζουν με την ηλικία, πρέπει να γίνουν αποδεκτοί ως τέτοιοι, η διογκωμένη αυτοεκτίμηση μπορεί να προκαλέσει δυσαρέσκεια. Όταν οι γονείς από την πρώιμη παιδική ηλικία επαίνεσαν τον γιο τους, τον επαίνεσαν στους ουρανούς και μετά η σύζυγος εκφράζει τη δυσαρέσκειά της, ο σύζυγος δεν θα το ανεχθεί. Δεν καταλαβαίνει αυτή τη στάση και δεν την έχει συνηθίσει.

Πρέπει να καταλάβετε ότι οι άντρες είναι απλοί. Είτε λένε την αλήθεια είτε απλά σιωπούν. Μετά από μη κολακευτικές δηλώσεις, μπορεί να αποτραβηχτεί μέσα του. Αλλά αυτό δεν θα υποδηλώνει δυσαρέσκεια. Έτσι απομακρύνεται και ηρεμεί, σκέφτεται και μετά ανεβαίνει και ζητά συγγνώμη.

Η κατάσταση είναι πολύ πιο περίπλοκη με τα παράπονα των παιδιών εναντίον των γονιών τους.

Μέχρι την ηλικία των πέντε ετών προσβάλλονται από οποιαδήποτε γονική απαγόρευση. Σε αυτό το στάδιο, τα παιδιά πιστεύουν ότι τα πάντα δημιουργήθηκαν για αυτά και ανήκουν μόνο σε αυτά. Καθώς το παιδί μεγαλώνει, θα αρχίσει να καταλαβαίνει ότι δεν είναι μόνο του στον κόσμο και θα υπάρχει πολύ λιγότερη δυσαρέσκεια.

Από πέντε έως δώδεκα ετών, τα παιδιά έχουν συνειδητά παράπονα. Και οι επιθυμίες τους πρέπει να εισακουστούν, γιατί αυτό μπορεί να γίνει πηγή βαθιών προβλημάτων και παρεξηγήσεων.

Η παιδική δυσαρέσκεια (στην ψυχολογία θεωρείται έτσι) συνεπάγεται θυμό, οργή, επιθυμία για εκδίκηση και απογοήτευση. Αυτό είναι δύσκολο να το αντιμετωπίσεις, τόσο ποικίλο ψυχολογικά προβλήματαπου μπορεί να επηρεάσει ολόκληρη τη ζωή του παιδιού.

Πρέπει να διδαχθούν να συγχωρούν πρώιμη παιδική ηλικίαγια αποφυγή μεγάλα προβλήματαστην ενήλικη ζωή.

Η αγανάκτηση και η συγχώρεση των γονέων από τα παιδιά είναι ζωτικής σημασίας στην ψυχολογία σημαντική ερώτηση. Το κύριο πράγμα που πρέπει να γνωρίζουν οι ενήλικες είναι ότι δεν μπορείτε να αγνοήσετε τα παράπονα του παιδιού σας. Εάν το μωρό σας ζητά άλλο παιχνίδι, δεν πρέπει να φύγετε, αγνοώντας το κλάμα του. Πρέπει να εξηγήσετε γιατί δεν μπορείτε να το αγοράσετε.

Όταν ένα παιδί αποσύρεται στον εαυτό του, αυτό είναι ένα σήμα συναγερμού. Πρέπει να βγει από αυτή την κατάσταση με κάθε μέσο. Κάντε μια βόλτα, παρακολουθήστε μαζί ένα κινούμενο σχέδιο και μετά φροντίστε να επιστρέψετε σε αυτήν την κατάσταση και να καταλάβετε τι την προκάλεσε.

Όλα πρέπει να συζητηθούν με το παιδί. Είναι αδύνατο να σιωπάς και απλά να τιμωρείς. Πρέπει να σπάσουμε το σύστημα: μνησικακία – θυμός – επιθυμία για εκδίκηση.

Εκτός από την αγανάκτηση, η συγχώρεση στην ψυχολογία είναι ένα εξίσου σημαντικό σημείο. Η συγχώρεση είναι το πιο σημαντικό πράγμα που μπορούν να διδάξουν οι γονείς σε ένα παιδί. Οποιεσδήποτε μέθοδοι είναι κατάλληλες για αυτό: ανάγνωση βιβλίων, παρακολούθηση κινούμενων σχεδίων, τραγούδι, χορός. Το κύριο πράγμα είναι ότι το παιδί δεν συσσωρεύει αρνητικά συναισθήματα. Μπορεί να μην είναι σε θέση να συγχωρήσει πλήρως τον παραβάτη του, αλλά αν δεν υπάρχει επιθυμία για εκδίκηση, αυτό είναι ήδη η μισή επιτυχία. Υπάρχει πολλή ομορφιά στη ζωή, και πρέπει να φανεί και να τονιστεί.

Όμως η αγανάκτηση (στην ψυχολογία έτσι θεωρείται) δεν είναι πάντα κακό συναίσθημα. Σε βοηθά να κοιτάς τον εαυτό σου από έξω. Δείτε εκείνα τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα που χρειάζονται βελτίωση. Μετά από όλα, η ευαισθησία μπορεί να προκύψει λόγω χρόνιας κόπωσης, κατάθλιψης, αυτό είναι μια πρόσκληση για αλλαγή και ξεκούραση.

Καταλάβαμε την έννοια της αγανάκτησης στην ψυχολογία, μάθαμε πόσο αρνητικά και καταστροφικά επηρεάζει έναν άνθρωπο. Άλλωστε, ένας προσβεβλημένος άνθρωπος δεν μπορεί να λειτουργήσει κανονικά και απλά να απολαύσει τη ζωή.

Αλλά δεν αρκεί να καταλάβουμε τι είναι η αγανάκτηση στην ψυχολογία. Πώς να το αντιμετωπίσετε αυτό; Μια συχνή ερώτηση που θα προσπαθήσουμε να απαντήσουμε.

Ακολουθούν οι συμβουλές των ψυχολόγων για το πώς να συγχωρήσετε μια παράβαση.

Πρέπει να ηρεμήσετε και να αξιολογήσετε νηφάλια την κατάσταση, φανταστείτε πώς θα είναι η ζωή αν συνεχίσετε να προσβάλλεστε. Αυτή είναι η ψυχολογία των ανθρώπων - τα παράπονα έχουν συντριπτική δύναμη.

Αξίζει να αναλυθεί γραπτώς τι οδήγησε σε αυτή την κατάσταση. Τι σε προσέβαλε, τι πονεμένα σημεία πίεσε ο αντίπαλός σου, γιατί με αυτόν τον τρόπο υπέδειξε τις αδυναμίες σου.

Πρέπει να ξεκινήσετε με λόγια συγχώρεσης. Επαναλάβετε τη φράση «απελευθερώνομαι από τη δυσαρέσκεια» πολλές φορές και θα γίνει πραγματικά πιο εύκολο. Η χειρότερη προσβολή (στην ψυχολογία έτσι θεωρείται) είναι εναντίον μιας μητέρας που παρεμβαίνει στο να φτιάξει τη δική της ευτυχισμένη οικογένεια. Είναι σημαντικό να καταλάβεις ότι σου έδωσε ζωή και να τη συγχωρέσεις.

Καταπολεμήστε την αγανάκτηση με χιούμορ. Η ικανότητα να γελάτε με τον εαυτό σας θα σας βοηθήσει να υπομείνετε πιο εύκολα τα προβλήματα.

Για να ξεπεράσετε τη δυσαρέσκεια, μπορείτε να βρείτε τις ακόλουθες συμβουλές στην ψυχολογία: οι άνθρωποι συχνά προσβάλλουν τους άλλους ασυνείδητα, ίσως αυτή είναι η περίπτωσή σας. Δεν υπάρχουν δύο άνθρωποι που είναι ίδιοι. Αλλά για να ξεκαθαρίσετε την κατάσταση, μπορείτε να φέρετε τον δράστη σε συζήτηση και να βάλετε όλες τις προφορές, να μάθετε τις προθέσεις του και να μιλήσετε μόνοι σας.

Κάθε άτομο είναι ικανό να συγχωρήσει μια παράβαση. Αν το αφήσεις, γίνεται πολύ πιο εύκολο. Αυτή είναι μια πολύπλοκη διαδικασία, στην αρχή θα είναι δύσκολη, αλλά στη συνέχεια θα γίνει αυτόματη.

Η αγανάκτηση και η αυτοάμυνα (στην ψυχολογία έτσι θεωρείται) συνδέονται στενά. Η δυσαρέσκεια είναι ένας ορισμένος βαθμός αυτοάμυνας, χάρη στον οποίο το προσβεβλημένο άτομο καλεί στον εαυτό του ιδιαίτερη προσοχή, ένα αίσθημα συμπόνιας, οίκτο, δείχνοντας έτσι το «εγώ» κάποιου.

Αυτή είναι μια ψυχολογική αντίδραση ενός ατόμου, σκοπός της οποίας είναι να επηρεάσει τον αντίπαλο. Προκύπτει λόγω του γεγονότος ότι το αναμενόμενο δεν συμπίπτει με την πραγματικότητα.

Πώς συνδέονται τα παράπονα και οι προσδοκίες στην ψυχολογία; Για να κατανοήσετε αυτό το ζήτημα, πρέπει να εξετάσετε τρία στοιχεία:

Κατασκευή του αναμενόμενου αποτελέσματος. Ένα άτομο απεικονίζει διανοητικά το αποτέλεσμα ενός επερχόμενου γεγονότος. Αλλά, δυστυχώς, δεν συμπίπτει πάντα με το επιθυμητό. Οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, με τη δική τους κοσμοθεωρία. Όλα τα προβλήματα έχουν μια πηγή - την αδυναμία ομιλίας. Αντί να περιμένετε σιωπηλά την εφαρμογή του σχεδίου σύμφωνα με το δικό σας σενάριο, είναι καλύτερα να μιλήσετε με το άτομο, να μάθετε τις επιθυμίες του και να μάθετε για τις επερχόμενες ενέργειές του. Και αν υπάρχει αγάπη και σεβασμός, αυτή η πράξη δεν θα μοιάζει με παρατήρηση. Δεν χρειάζεται απλώς να κοιτάξετε, πρέπει να σκεφτείτε τις προσδοκίες σας, να αντιληφθείτε τη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου, να αξιολογήσετε και να συγκρίνετε τις προσδοκίες με την πραγματικότητα. Δεν θα παίρνεις πάντα αυτό που θέλεις στο τέλος. Γι' αυτό προκύπτει αγανάκτηση. Όσο περισσότερες ασυνέπειες υπάρχουν, τόσο ισχυρότερη θα είναι. Δεν μπορείς να επιβάλεις την άποψή σου σε έναν ξένο έχει το δικαίωμα να κάνει ό,τι θέλει. Είναι απαραίτητο να γίνει κανόνας ότι πρέπει να βασίζεστε μόνο στον εαυτό σας. Εάν δεν ικανοποιηθούν οι προσδοκίες, λύστε το πρόβλημα μιλώντας για αυτό.

Δεν χρειάζεται να προκαλούν προσβολή, πρέπει να προειδοποιούνται. Και είναι καλύτερο, φυσικά, να μην προσβάλλεσαι καθόλου, είναι δύσκολο, αλλά αρκετά πιθανό.

"Ένας πραγματικός άνθρωπος πρέπει να αλλάξει, μόνο οι ανόητοι δεν αλλάζουν..." (Λόγος Σοφίας του Προφητικού Όλεγκ)

Μερικοί άνθρωποι ασυνείδητα αρέσκονται στην κατάσταση της προσβολής. Καλλιεργούν αυτή την κατάσταση στον εαυτό τους με κάθε δυνατό τρόπο - βγάζουν τα χείλη τους, κάνουν μορφασμούς, απομακρύνονται και κάνουν ένα λυπημένο, προσβεβλημένο βλέμμα. Τους αρέσει όταν οι άνθρωποι τους ζητούν συγγνώμη και αυτό το συναίσθημα δεν τους δίνει τίποτα λιγότερο από το αίσθημα της σημασίας του εαυτού μπροστά στον παραβάτη. Αλλά όλοι οι άνθρωποι, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, υποφέρουν από παράπονα. Τότε τίθεται ένα εύλογο ερώτημα: γιατί «ανάβουν» την παράβαση; Γιατί επιτρέπετε στον εαυτό σας να προσβληθεί και να προσβληθεί;

Το συμπέρασμα είναι προφανές - από έλλειψη κουλτούρας, ψυχική αδυναμία, απροθυμία να αναπτυχθεί, να αναπτυχθεί πάνω από τον εαυτό του, να εξερευνήσει νέους ορίζοντες, να επεκτείνει και να εμβαθύνει την υπάρχουσα γνώση.

Μια άλλη δυσαρέσκεια εμφανίζεται πολύ συχνά όταν οι προσδοκίες ενός ατόμου δεν συμπίπτουν με την πραγματικότητα. Και αν ένα άτομο ζει με τα συναισθήματα, και όχι από τη λογική, τότε είναι καταδικασμένος να προσβάλλεται συνεχώς, γιατί ποτέ δεν θα ανταποκριθεί στις προσδοκίες που μας εμπνέει από την παιδική ηλικία περιβάλλο- τα λεγόμενα περιστάσεις.

Από την άλλη, όσο πιο μορφωμένος είναι ένας άνθρωπος, τόσο λιγότερες προκαταλήψεις έχει στο κεφάλι του, τόσο λιγότερες ενσταλμένες ηλιθιότητες και ανεκπλήρωτα όνειρα. Τόσο λιγότερες είναι οι πιθανότητες να τον εξαπατήσετε, να τον προσβάλετε, να τον ταπεινώσετε ή να τον προσβάλετε. Για λογικό άτομοΘα σηκώσει μόνο τους ώμους του σε τέτοιες επιθέσεις ή περιστάσεις και θα συνεχίσει το δρόμο του, χωρίς να σκύψει στο επίπεδο του δράστη ή του προσβλητικού και χωρίς να του δώσει λόγο να «ρίξει λάδι στη φωτιά».

Ένα σοφό άτομο απλά θα αγνοήσει την προσβολή και δεν θα το αφήσει στο μυαλό του, μην του επιτρέψει να τον ελέγξει εξωτερικά. Εξάλλου, ένα λογικό (φωτισμένο μυαλό) άτομο ελέγχει τον εαυτό του και αποφασίζει μόνος του πώς, σύμφωνα με τις γνώσεις του για ορισμένες διαδικασίες, το σώμα του πρέπει να ανταποκρίνεται επαρκώς σε εξωτερικά ερεθίσματα. Και δεν θα οδηγηθεί ποτέ από εξωτερικούς ερεθιστικούς παράγοντες, που είναι οι παραβάτες ή οι περιστάσεις που είναι, στην πραγματικότητα, μόνιμοι προβοκάτορες παραπόνων.

Οι παραβάτες προβοκάτορες δεν κάνουν τίποτα άλλο από το να προσπαθούν να εξισορροπήσουν κάποιον με τις καυστικές τους φράσεις και μετά, σαν βρικόλακες, να τον απομυζήσουν. ζωτικότητανικημένος (στην πραγματικότητα αυτό συμβαίνει - ένα άτομο μετά από μια συναισθηματική ανακίνηση αισθάνεται άδειο, σαν να έχει αντληθεί από μέσα του η ενέργειά του, η ζωτικότητά του).

Τουλάχιστον, είναι ανόητο να προσβάλλεσαι από ένα άτομο που δεν ήθελε να σε προσβάλει και η προσβολή προκλήθηκε τυχαία. Αλλά είναι ακόμη μεγαλύτερη βλακεία να προσβάλλεσαι από κάποιον που σκόπιμα ήθελε να σε προσβάλει - αυτό σημαίνει ακολουθήστε το παράδειγμά του, που σημαίνει ότι ελέγχεσαι από τη θέληση κάποιου άλλου και όχι από το δικό σου μυαλό.

«Οι άνθρωποι με μικρά μυαλά είναι ευαίσθητοι στις ασήμαντες προσβολές. άνθρωποι με μεγάλη ευφυΐα παρατηρούν τα πάντα και δεν προσβάλλονται με τίποτα...» (La Rochefoucauld)

Βασικά είναι αδύνατο να προσβάλεις έναν άνθρωπο απ’ έξω! Ένα άτομο προσβάλλεται πάντα ο ίδιος!Κάθε άνθρωπος πρέπει να είναι προσωπικά υπεύθυνος για τις πράξεις του και τις σκέψεις του. Ακόμα και όταν υποτίθεται ότι δεν μπορεί να αντεπεξέλθει στον εαυτό του, όντας κάτω από οποιοδήποτε εξωτερικό ή εσωτερικό ψυχολογικό ερέθισμα. Κάθε άτομο πρέπει να ελέγχει πλήρως τον εαυτό του, τα συναισθήματά του, τις πράξεις του, να μεγαλώνει πνευματικά πάνω από τον εαυτό του, να ασχολείται με την αυτοεκπαίδευση, να αναπτύξει το σώμα του. Δεν πρέπει να μένετε ακίνητοι και να αναζητήσετε τυχόν εξωτερικές ρίζες του προβλήματος χωρίς να ξεκινήσετε από τον εαυτό σας.

ΕΝΑ η αντιμετώπιση της αγανάκτησης δεν είναι δύσκολη, αν πρώτα, τουλάχιστον, συνειδητοποιήστε τουλάχιστον ότι υπάρχει τέτοιο πρόβλημα και δεν μπορείτε να το διαχειριστείτε προσωπικά. Η επίγνωση του προβλήματος είναι ήδη η μισή λύση. Και, γνωρίζοντας και κατανοώντας τη φύση των παραπόνων και των προσβολών, μπορείτε εύκολα να το πάρετε, το παράπονο, υπό τον έλεγχό σας και να μην του επιτρέψετε να σας ελέγχει. Τότε γίνεσαι ο πλήρης κύριος του σώματός σου, των συναισθημάτων σου, των πράξεών σου. Κανείς εκτός από τον εαυτό σας δεν μπορεί να σας ελέγξει όταν δεν επιτρέπετε σε κανέναν ή σε τίποτα έξω να το κάνει.

Ο ευκολότερος τρόπος για να εξουδετερώσετε οποιαδήποτε προσβολή ή προσβολή είναι να αγνοώντας. Ένας άλλος τρόπος είναι σύγχυση. Αυτό συμβαίνει όταν απαντάτε στην προσβολή κάποιου με τη λέξη «Ευχαριστώ» (ο Θεός να ευλογεί) και έτσι ζητάτε προστασία από τον θεό ή τους θεούς σας.

Και ο δράστης, εν τω μεταξύ, θα αφοπλιστεί και θα χάσει, αφού απαντήσατε στην επίθεσή του υποτίθεται ευγενικά και ευγενικά, αλλά ήθελε να ακούσει οποιαδήποτε προσβλητική λέξη ως απάντηση, για να ρίξει μόνο λάδι στη φωτιά και να κατευθύνει ακόμη περισσότερα ένα ισχυρό ρεύμα προσβολών. Και έτσι διαχειρίζεστε τη διαδικασία, τρέφοντας με το δικό σας ζωτικότητακαι να σε γελούν σαν απλός (κολλιτσίδα), που τόσο εύκολα υποκύπτει στην εξωτερική επιρροή, και που μπορεί τόσο εύκολα να ελεγχθεί στο μέλλον όποτε ο δράστης χρειάζεται άλλη μια δόση τροφής. Ο αλγόριθμος συμπεριφοράς του δράστη θα σπάσει και μπορείτε να φύγετε ήρεμα ενώ εκείνος σκέφτεται τον λόγο της ασυνήθιστης και απροσδόκητης συμπεριφοράς σας.

Πάντα φταίει που προσβάλλεται, και όχι αυτός που προσέβαλε. Αφού το να προσβληθεί είναι πάντα επιλογή του ίδιου του ατόμου.

«Η αγανάκτηση είναι για τους μάγειρες!» (λαϊκή σοφία).

Ένας απλός και στενόμυαλος άνθρωπος σχεδόν πάντα προσβάλλεται αυτόματα, ξεχνώντας να χρησιμοποιήσει τον εγκέφαλό του για να αξιολογήσει την εξωτερική επιρροή και να αναπτύξει μια επαρκή απάντηση σε αυτήν. Συχνά, η δυσαρέσκεια είναι μια αυτόματη, έστω και διαμορφωμένη αντίδραση σε ένα εξωτερικό ερέθισμα, αφού, καθώς επιβάλλεται από το εξωτερικό και απορροφάται από το μητρικό γάλα από την παιδική ηλικία, η αγανάκτηση συνεχίζει να λειτουργεί ως ενσωματωμένο στερεότυπο της συμπεριφοράς ενός ατόμου και την ελέγχει σε υποσυνείδητο επίπεδο.

Αποδεικνύεται μια απλή αρχή - "αντίδραση - δράση", και στην περίπτωσή μας είναι "προσβολή - προσβολή".

Είναι δυνατόν να πούμε για ένα άτομο που ελέγχεται από αυτόματα ψυχολογικά πρότυπα ότι αυτός λογικός? Φυσικά και όχι! Και δεν έχει σημασία πόσα χρήματα έχει, ποια είναι η θέση του στην κοινωνία ή σε ποια ηλικία είναι. Σε μια ανεπτυγμένη κοινωνία, η προσβολή, όπως η μέθη από το αλκοόλ ή τα ναρκωτικά, θα πρέπει να λειτουργεί ως επιβαρυντικός παράγοντας.

"Αυτός που δεν είναι πολύ ευχαριστημένος με τον εαυτό του προσβάλλεται εύκολα..." (Γιού. Κρασέφσκι)

Είναι δυνατόν να προσβάλεις με ένα αστείο; Ένα άτομο δυνατό στο πνεύμα, έξυπνο και συνεχώς αναπτυσσόμενο, δεν προσβάλλεται ποτέ από αστεία, όσο κι αν προσπαθεί ο δράστης να τον βγάλει από την κατάσταση της ψυχολογικής του ισορροπίας. Δεν θεωρεί απαραίτητο να προσβληθεί, αφού κατανοεί τέλεια τη διαδικασία διαχείρισης παραπόνων και δεν επιτρέπει εξωτερική επιρροή στον εαυτό του προσωπικά. Είναι πάνω από τις προσβολές και τις προσβολές. Δεν υπάρχουν στη ζωή του, και ως εκ τούτου δεν μπορούν να τον ελέγξουν.

Αλλά ένα άτομο με κόμπλεξ, αδύναμο στο πνεύμα και ηλίθιο προσβάλλεται συνεχώς. Ένας στενόμυαλος και αβέβαιος για τον εαυτό του και τις δυνατότητές του, ένα άτομο που, κατά κανόνα, θεωρεί τον εαυτό του χειρότερο από τους άλλους και ως εκ τούτου διατηρεί συνεχή θυμό προς τους άλλους ανθρώπους, θα βρίσκει πάντα έναν λόγο για άλλη μια φοράπροσβάλλομαι. Έτσι, δείχνει την ελαττωματική του θέση στην κοινωνία, και ως απώτερος στόχος της αγανάκτησης, περιμένει αυτολύπηση από περισσότερους δυνατός στο πνεύμαάνθρωποι.

Επίσης ένα είδος βαμπιρισμού. Δεδομένου ότι περιμένει προσβολές, προσβλητικές υποδείξεις και αστεία από όλους, υποσυνείδητα πιστεύει ότι αυτό είναι το μόνο που του αξίζει. Αποδεικνύεται ότι είναι ένα είδος «αποδιοπομπαίο τράγο». Συχνά οι άνθρωποι συνηθίζουν σε έναν τέτοιο ρόλο και ζουν με αυτόν όλη τους τη ζωή, ενώ υφίστανται ταπείνωση, προσβολές και προσβολές από όλους και όποιον είναι έστω και λίγο πιο δυνατός από αυτούς ψυχικά ή σωματικά.

Νίκησε την επίθεσηΕίναι δυνατό μόνο μέσω της συνεχούς αυτο-ανάπτυξης. Όντας νηφάλιος και καθαρά σκεπτόμενος, ένα άτομο δεν επιτρέπει σε τίποτα - περιστάσεις ή σε κάποιον - τον παραβάτη, να τον ελέγξει από έξω, καταστέλλει εύκολα οποιεσδήποτε προσπάθειες υποδούλωσης της προσωπικότητάς του με σκοπό την εξωτερική επιρροή σε αυτό.

Ο λογικός άνθρωπος δεν προσβάλλεται, ένας λογικός άνθρωπος βγάζει συμπεράσματα!