Η αγανάκτηση είναι ένα κατανοητό και φυσικό ανθρώπινο συναίσθημα. Όλοι μας μερικές φορές προσβάλλουμε κάποιον ή προσβάλλουμε τον εαυτό μας. Πολλές σχέσεις καταστρέφονται λόγω αγανάκτησης, πολλές ανθρώπινες μοίρες καταστρέφονται από αυτό ακριβώς το συναίσθημα.
Η αγανάκτηση είναι επιθετικότητα που δεν πληγώνει τόσο τον δράστη, αλλά αυτόν που προσβλήθηκε. Άλλωστε, η ανείπωτη, ασυγχώρητη μνησικακία τρώει την ψυχή και μπορεί να προκαλέσει ακόμη και βλάβη στην υγεία.
Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η ικανότητα να προσβάλλεται εμφανίζεται σε ένα άτομο στην παιδική ηλικία και μας συνοδεύει σε όλη μας τη ζωή. Ταυτόχρονα, η αγανάκτηση είναι ένα φυσιολογικό συναίσθημα. Εμφανίζεται όταν μας συμβαίνει κάτι δυσάρεστο. Όταν η ζωή δεν πάει όπως την σχεδίασες. Εάν δεν είμαστε προετοιμασμένοι για μια απροσδόκητη τροπή των γεγονότων και δεν ξέρουμε πώς να αντιμετωπίσουμε μια ανεπιθύμητη κατάσταση, τότε εμφανίζεται δυσαρέσκεια - μια αμυντική αντίδραση της ψυχής σε απρόβλεπτες δυσκολίες.

Γιατί είναι δύσκολο να προσβάλεις κάποιους ανθρώπους και εύκολο να προσβάλεις άλλους;

Όπως δείχνουν οι στατιστικές, όλοι οι άνθρωποι βιώνουν περιοδικά αισθήματα αγανάκτησης, απλώς κάποιοι είναι πιο ευαίσθητοι και άλλοι λιγότερο. Γιατί συμβαίνει αυτό; U διαφορετικοί άνθρωποιδιαφορετικός αριθμός «σημείων πόνου»: μερικά έχουν περισσότερα από αυτά και εκφράζονται ξεκάθαρα, ενώ άλλα έχουν λιγότερα και είναι προσεκτικά κρυμμένα. Μπορείτε εύκολα να προσβάλετε ένα άτομο χτυπώντας εν αγνοία του το πονεμένο σημείο του. Από την άλλη, δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι κάποιος που μας φαίνεται ότι δεν προσβάλλεται μπορεί στην πραγματικότητα να μην είναι έτσι, απλά συνηθίζει να συσσωρεύει όλη τη δυσαρέσκεια στα βάθη της ψυχής του, μερικές φορές χωρίς να το παραδέχεται ούτε στον εαυτό του.

Οι κύριες αιτίες των παραπόνων και γιατί ένα άτομο είναι συγκινητικό

Υπάρχουν τρεις κύριοι λόγοι που προκαλούν ένα άτομο να αγανακτεί με τους άλλους.
Ο πρώτος λόγος για αγανάκτηση είναι η χειραγώγηση και η σκόπιμη χειραγώγηση. Ένα άτομο σκόπιμα «βγάζει τα χείλη του» για να προκαλέσει σε άλλον. Τις περισσότερες φορές τα κορίτσια το κάνουν αυτό όταν θέλουν να πάρουν αυτό που θέλουν από έναν άντρα.
Ο δεύτερος λόγος είναι η αδυναμία συγχώρεσης. Δυστυχώς, αυτό ακριβώς είναι που προκαλεί τα περισσότερα παράπονα. Εάν κοιτάξετε αυτόν τον λόγο από την άλλη πλευρά, τότε μπορεί να ονομαστεί και χειραγώγηση, μόνο ασυνείδητο. Σε αυτή την περίπτωση, το ίδιο το άτομο συχνά δεν καταλαβαίνει γιατί προσβλήθηκε. Απλώς προσβλήθηκα - αυτό είναι όλο. Ξέρει όμως πολύ καλά πώς μπορεί ο δράστης να επανορθώσει την ενοχή του.
Και ο τρίτος λόγος για παράπονα είναι οι απογοητευμένες προσδοκίες. Για παράδειγμα, μια γυναίκα ελπίζει ότι ο αγαπημένος της θα της δώσει ένα γούνινο παλτό, αλλά αντ 'αυτού της δίνει ένα μεγάλο μαλακό παιχνίδι. Ή το περιμένει κάποιος αυτό δύσκολη κατάστασηΟι φίλοι θα προσφέρουν βοήθεια χωρίς κανένα αίτημα από αυτόν, αλλά δεν προσφέρουν. Εδώ γεννιέται η αγανάκτηση.
Κυρίως οι άνθρωποι γίνονται ευαίσθητοι υπό το άγχος ή σε έναν καυγά με ένα αγαπημένο πρόσωπο. Όσοι βρίσκονται σε κατάσταση σοβαρής ασθένειας είναι συνήθως ιδιαίτερα συγκινητικοί: συχνά προσβάλλονται όχι μόνο από αγαπημένα πρόσωπα, αλλά και από ολόκληρο τον κόσμο. Αυτό το συναίσθημα είναι χαρακτηριστικό κυρίως των ηλικιωμένων και των ατόμων με σοβαρές αναπηρίες. Οι άνθρωποι που λυπούνται τον εαυτό τους και αγαπούν υπερβολικά τον εαυτό τους συχνά προσβάλλονται από τα πάντα. Μπορεί να αναστατωθούν ακόμα και από τα πιο ακίνδυνα αστεία ή παρατηρήσεις που γίνονται για αυτούς.

Τι είναι η αγανάκτηση και πώς συμβαίνει;

Δεν μπορούμε να απαλλαγούμε εντελώς από τη δυσαρέσκεια, αφού αυτό το συναίσθημα θα το βιώσουμε τουλάχιστον μερικές φορές από εμάς. Αλλά μπορούμε να ελέγξουμε αυτό το συναίσθημα, αν και βαθιά μέσα μας θα συνεχίσουμε να νιώθουμε πληγωμένοι. Αν δεν συνέβαινε αυτό, οι άνθρωποι θα μετατρέπονταν σε αναίσθητες κούκλες.
Αλλά πρέπει να θυμόμαστε ότι στην ψυχολογία υπάρχει μια τέτοια έννοια όπως η ευαισθησία, δηλαδή μια τάση να προσβάλλουμε συνεχώς όλους και όλα. Μπορείτε και πρέπει να απαλλαγείτε από το άγγιγμα. Εξάλλου, δεν είναι πλέον τόσο συναίσθημα όσο αρνητικό χαρακτηριστικόχαρακτήρα, ανεπιθύμητη ψυχική κατάσταση.
Οι ψυχολόγοι λένε ότι η ευαισθησία είναι μια εκδήλωση του παιδικού μας εγώ. Ακόμα κι αν ένα άτομο είναι 40, 50 ή 60 ετών, βαθιά μέσα του μπορεί να νιώθει φοβισμένο νήπιο ή επαναστατημένο νέο. Υπάρχει ακόμη και η άποψη ότι ένα παιδί ζει πάντα μέσα σε έναν ενήλικα και μπορεί να είναι είτε χαρούμενο και χαρούμενο, είτε συγκινητικό και μοναχικό. Ευτυχώς, δεν θα μπορέσουμε ποτέ να απαλλαγούμε εντελώς από αυτό το παιδί στην ψυχή μας. Απλά πρέπει να δημιουργήσετε τις συνθήκες στις οποίες θα είναι ευχάριστο και άνετο να ζήσει.
Ωστόσο, εκτός από το παιδί που ζει στο υποσυνείδητό μας, πρέπει να ζει μέσα μας στο επίπεδο της συνείδησης ένας ενήλικας, ο οποίος θα διαχειρίζεται τα συναισθήματα και τη ζωή μας γενικότερα. Έτσι, ένας ενήλικας μπορεί, μετά από μια φευγαλέα εισροή συναισθημάτων, να συνεχίσει ήρεμα και συνετά τη συζήτηση, χωρίς να προσβληθεί από τα λόγια του συνομιλητή (ακόμα κι αν τον πληγώσουν λίγο) και να μιλήσει ήρεμα για τα συναισθήματά του. Για παράδειγμα: «Συγγνώμη, αλλά τα λόγια σου με πλήγωσαν. Ελπίζω να μην με προσέβαλες εσκεμμένα». Μετά από μια τέτοια φράση, ο συνομιλητής πιθανότατα θα έχει ένα αίσθημα ενοχής και τύψεων, ακόμα κι αν στην πραγματικότητα προηγουμένως είχε καταλάβει πλήρως ότι σας προσέβαλε. Ωστόσο, τις περισσότερες φορές προσβάλλουμε ο ένας τον άλλον ασυνείδητα, και αν συμβεί αυτό, τότε είναι καλύτερο για το άτομο που προσβλήθηκε να εκφράσει αμέσως τα συναισθήματά του με σωστή και ευγενική μορφή. Τότε πολλές δυσάρεστες καταστάσεις θα ξεκαθαρίσουν αμέσως, και δεν θα σας μείνει καμία δυσαρέσκεια στην ψυχή σας και θα μπορέσετε να διατηρήσετε καλές φιλικές σχέσεις με το άτομο που σας προσέβαλε άθελά σας.
Αλλά συχνά, δυστυχώς, δεν θέλουμε να ακούμε ο ένας τον άλλον. Ακούμε μόνο τον εαυτό μας και το «προσβεβλημένο παιδί» μέσα μας. Αλλά αν σέβεστε τον συνομιλητή σας και θέλετε να διατηρήσετε μια πραγματικά καλή σχέση μαζί του, τότε πρέπει οπωσδήποτε να ξεκαθαρίσετε τη δυσάρεστη κατάσταση που έχει προκύψει, ακόμα κι αν η συζήτηση σας προκαλεί πόνο: αυτή είναι η θέση ενός ενήλικα, ώριμου ατόμου.
Για να αποκτήσετε την ικανότητα να ξεπερνάτε τα παράπονα και τη δυσαρέσκεια, πρέπει πρώτα να μάθετε να εκφράζετε τα συναισθήματά σας. Πολύ συχνά οι άνθρωποι λένε το εξής: «Κάνεις κακό, με προσβάλλεις, με τρελαίνεις», δηλαδή το κατηγορούν στον αντίπαλό τους. Είναι πολύ καλύτερο να πεις: «Είναι δυσάρεστο για μένα όταν το κάνεις αυτό, τα λόγια σου είναι προσβλητικά για μένα». Αν μιλάμε πιο συχνά για το πώς νιώθουμε αυτή τη στιγμή, τότε θα αρχίσουμε να συνειδητοποιούμε ότι βιώνουμε πάντα κάποιο είδος συναισθήματος - αυτό είναι πολύ σημαντικό να το καταλάβουμε.
Επίσης στην ψυχολογία υπάρχει η έννοια της ψυχικής δυσαρέσκειας. Αυτή είναι μια δυσαρέσκεια που δεν φεύγει ποτέ και ένα άτομο προσβάλλεται συνεχώς από κάτι. Ίσως κάποιοι από τους αναγνώστες μας θα αγανακτήσουν και θα πουν ότι αυτό δεν μπορεί να συμβεί. Αλλά αυτό, δυστυχώς, είναι αλήθεια. Όπως έχουμε ήδη πει, η τάση για προσβολή εμφανίζεται στην παιδική ηλικία, επειδή οι ενήλικες δίνουν προσοχή σε ένα παιδί που φυσάει τα χείλη του πιο γρήγορα παρά σε ένα παιδί που είναι ήρεμο και ικανοποιημένο με αυτό που συμβαίνει. Το παιδί καταλαβαίνει πολύ γρήγορα: για να σας ακούνε και να σας δίνουν προσοχή, πρέπει πάντα να προσποιείστε ότι σας προσβάλλουν. Τα άτομα με ψυχική δυσαρέσκεια, ακόμη και στην παιδική ηλικία, αναπτύσσουν τη συνήθεια να «εξευτελίζονται και να προσβάλλονται». Ήδη ως ενήλικας, ένα τέτοιο άτομο αρχίζει να χειραγωγεί τους άλλους, με αποτέλεσμα να αισθάνονται ένοχοι.
Το να απαλλαγείτε από την ψυχική δυσαρέσκεια είναι αρκετά δύσκολο. Αυτό είναι ήδη ένα χαρακτηριστικό, μέρος της ζωής του, αλλά μπορείτε να απαλλαγείτε από άλλου είδους παράπονα. Αυτό θα συζητήσουμε περαιτέρω.

Συνέπειες συχνών παραπόνων

Εάν ένα άτομο δεν ασχολείται με την αυτο-ανάπτυξη και συνεχίζει να προσβάλλεται από τα πάντα, αυτό μπορεί όχι μόνο να προκαλέσει την ανάπτυξη όλων των ειδών ασθενειών (τον λεγόμενο ψυχοσωματικό παράγοντα), αλλά και να οδηγήσει σε απώλεια φίλων και μόνιμα προβλήματα , ακόμα και διαζύγιο. Δεν είναι τυχαίο που η Αγία Γραφή αποκαλεί την υπερηφάνεια μια από τις πιο σοβαρές αμαρτίες, επειδή είναι εξαιτίας της υπερηφάνειας που προσβάλλεται ο άνθρωπος πιο συχνά.
Λόγω ενός ασυγχώρητου αδικήματος που τρώει την ψυχή, ένα άτομο μπορεί να περάσει πολύ καιρό προσπαθώντας κυρίως να εκδικηθεί τον δράστη του και να καταστρώσει διάφορα σχέδια εκδίκησης. Αυτό θα απασχολήσει όλες τις σκέψεις του, και εν τω μεταξύ εκείνος την ίδια τη ζωήθα περάσει, και όταν τελικά το προσέξει, μπορεί να είναι πολύ αργά.
Όποιος κυκλοφορεί με δυσαρέσκεια στην ψυχή του αναπτύσσει σταδιακά δυσαρέσκεια με τη ζωή, δεν παρατηρεί όλες τις γοητεύσεις και τα χρώματά της και τα αρνητικά συναισθήματα κατατρώγουν την προσωπικότητά του όλο και περισσότερο. Τότε μπορεί να εμφανιστεί εκνευρισμός, θυμός για τους άλλους, νευρικότητα και μια κατάσταση συνεχούς στρες.

Πώς να αντιμετωπίσετε τη δυσαρέσκεια και να σταματήσετε να προσβάλλεστε

1. Πρώτον, πρέπει να καταλάβετε ότι συχνά ο παραβάτης σας δεν έχει ιδέα ότι κάποιος έχει προσβληθεί από αυτόν, ότι πλήγωσε κάποιον. Αν το συνειδητοποιήσετε, θα καταλάβετε επίσης ότι δεν έχει νόημα να προσβάλλεστε από ένα άτομο που δεν θα το μάθει ποτέ. Και αν θέλετε να ξεκαθαρίσετε την κατάσταση, τότε θα πρέπει να του πείτε για τη δική σας αρνητικά συναισθήματα. Στο τέλος, η αγανάκτησή σας θα περάσει με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.
2. Οι Κινέζοι σοφοί πιστεύουν ότι η αγανάκτηση μας τρώει από μέσα και ένα άτομο που δεν μπορεί να συγχωρήσει κάποιον ζει σε συνεχές άγχος και καταστρέφει την ψυχή του. Αξίζει λοιπόν να κρατάς κακία σε κάποιον, προκαλώντας κακό πρώτα απ' όλα στον εαυτό σου; Δοκιμάστε το και θα νιώσετε αμέσως ανακούφιση.
3. Προσπαθήστε να βγάλετε κάτι χρήσιμο για τον εαυτό σας από μια δυσάρεστη κατάσταση. Αν κάποιος σε προσέβαλε, σημαίνει ότι άγγιξε το πονεμένο σου σημείο, είπε την αλήθεια στο πρόσωπό σου (άλλωστε πολύ συχνά μας προσβάλλει η δυσάρεστη αλήθεια). Προσπαθήστε να καταλάβετε γιατί αυτά που ειπώθηκαν σας πλήγωσαν τόσο πολύ, παραδεχτείτε τουλάχιστον στον εαυτό σας ότι υπάρχει κάποια αλήθεια στα λόγια του δράστη και ευχαριστήστε τον που είπε δυσάρεστα πράγματα στο πρόσωπό σας και δεν διαδίδετε φήμες πίσω από την πλάτη σας. Αυτό και μόνο είναι άξιο σεβασμού, όχι προσβολής.
4. Προσπαθήστε πάντα να καταλάβετε ένα άτομο πριν προσβληθείτε από αυτόν. Ίσως το έκανε ασυνείδητα, απλώς συμπεριφέρεται κατ' αρχήν έτσι. Εάν ένα άτομο είναι επιθετικό ή αγενές, ίσως δεν είναι καθόλου για εσάς, αλλά για ορισμένες από τις συνθήκες της ζωής του: ίσως αντιμετωπίζει προβλήματα στη δουλειά ή στην προσωπική του ζωή. Το να απομακρύνεις τον εκνευρισμό σου στους άλλους, φυσικά, δεν είναι καλό, αλλά, δυστυχώς, δεν μπορούν όλοι να αντισταθούν σε αυτό. Έτσι μέσα μια τέτοια περίπτωσηΕίναι καλύτερο για τους αναγνώστες του MirSovetov να μην προσβάλλονται από το αγενές άτομο, αλλά να προσπαθήσουν να τον βοηθήσουν ή τουλάχιστον να δείξουν συμπάθεια.
5. Αν σε προσέβαλα ξένος, με τον οποίο δεν θα ξανασυναντηθείτε ποτέ, δεν πρέπει να κρατάτε κακία για τον εαυτό σας. Απλά ξεχάστε την, γιατί τίποτα δεν σας συνδέει με αυτό το άτομο. Εάν η προσβολή προκλήθηκε από στενό φίλο ή συγγενή, τότε δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς μια ειλικρινή συνομιλία. Χρειάζεται όμως να ξεκινήσετε μια τέτοια συζήτηση μόνο όταν έχετε ψυχρανθεί και έχετε βάλει σε τάξη τα συναισθήματά σας.
6. Πολύ συχνά οι άνθρωποι προσβάλλονται που κάποιο άλλο άτομο δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες τους. Καταλάβετε ότι κανείς δεν μπορεί να διαβάσει τις σκέψεις των άλλων και αν θέλετε ένα άτομο να ενεργεί με έναν συγκεκριμένο τρόπο, πρέπει να τον ρωτήσετε για αυτό και να μην περιμένετε μέχρι να μαντέψει ο ίδιος την επιθυμία σας και στη συνέχεια να προσβληθείτε αν αυτό συμβεί δεν συμβαίνει.
7. Εάν δεν μπορείτε να ξεχάσετε την προσβολή και δεν σας βοηθάει όλη η πειθώ ότι η προσβολή είναι άσκοπη και ανόητη, τότε θα πρέπει να χρησιμοποιήσετε την τεχνική NLP. Συνήθως λειτουργεί άψογα. Πάρτε ένα χαρτί, γράψτε πάνω του το όνομα του ατόμου που σας προσβάλλει και εκφράστε όλα όσα σας πληγώνουν. Στη συνέχεια, ξαναδιάβασε τη λίστα σου και κάψε την, φανταζόμενος πώς η αγανάκτηση και η επιθετικότητά σου καίγονται μαζί με το φύλλο.
8. Μπορείτε επίσης να πάρετε ένα χαρτί και να γράψετε πάνω του: «Συγχωρώ τον φίλο, τη μητέρα, τον πατέρα μου κ.λπ. για τις προσβολές που μου προκάλεσαν (αναφέρετε όλες τις προσβολές)». Γράψτε το 70 φορές την ημέρα για 30 ημέρες και σταδιακά θα νιώσετε την αγανάκτησή σας να φεύγει.
9. Πάρτε ένα μαξιλάρι ή σάκο του μποξ και φανταστείτε ότι είναι ο κακοποιός σας. Εκφράστε ό,τι είναι στην ψυχή σας, χτυπήστε ή φωνάξτε - γενικά, δώστε διέξοδο στην αγανάκτηση και την επιθετικότητά σας. Κάντε αυτό μέχρι να νιώσετε ανακούφιση.

Αμερικανοί επιστήμονες από το Πανεπιστήμιο του Στάνφορντ έχουν αποδείξει ότι η αγανάκτηση προκαλεί πολλές ασθένειες, όχι μόνο ψυχικές, αλλά και σωματικές. Διεξήχθη ένα πείραμα στο οποίο το 90% των συμμετεχόντων, που δεν είχαν συγχωρήσει τους παραβάτες τους για πολύ καιρό, τελικά τους συγχώρεσαν και όλοι αυτοί οι άνθρωποι άρχισαν σταδιακά να αισθάνονται καλύτερα. Χαμένος

Να προσβληθεί ή να μην προσβληθεί - έχουμε πάντα μια τόσο φαινομενικά απλή επιλογή. Δυστυχώς, συχνά δεν είμαστε η καλύτερη επιλογή.

Η αγανάκτηση είναι ένα αρνητικό χρώμα συναίσθημα που, αν γίνει κατάχρηση, μετατρέπει τη ζωή μας σε κόλαση. Αρχίζουμε να επαναλαμβάνουμε στη μνήμη μας την κατάσταση ή τις λέξεις που προκάλεσαν την προσβολή που δεχτήκαμε. Αυτό το συναίσθημα μας έρχεται από καυγάδες και αδιαφορία, ζήλια και φθόνο. Οι μνησικακίες μας κάνουν να νιώθουμε πόνο, θυμό, οργή, θλίψη, μίσος, πικρία, απογοήτευση, επιθυμία για εκδίκηση, θλίψη. Ένα... Αλλά!

Φίλοι, επαναλαμβάνω - αυτή είναι μόνο η επιλογή μας! Αν προσβληθούμε, έχουμε κακή διάθεση, στερούμε την υγεία μας και προσελκύουμε αρνητικά γεγονότα στον εαυτό μας. Όσο πιο συχνά το κάνουμε αυτό, τόσο πιο δυνατό καταστροφικές συνέπειεςαπό αυτό το συναίσθημα. Αν επιλέξετε να μην προσβληθείτε, θα κάνετε τη ζωή σας πιο ευτυχισμένη και πιο αρμονική. Πώς να σταματήσετε να προσβάλλεστε και να μάθετε να μην προσβάλλεστε καθόλου, να απαλλαγείτε από αυτό το αρνητικό συναίσθημα, θα συζητηθεί σε αυτό το άρθρο.

Σκεφτείτε το: είναι ωραίο να γνωρίζουμε ότι δεν είμαστε οι δημιουργοί της δικής μας ευτυχίας, αλλά παίζουμε μόνο το ρόλο των σκύλων με λουρί, και οι άνθρωποι γύρω μας μας τραβούν αυτά τα λουριά κατά βούληση; Είναι ευχάριστο για εμάς να συνειδητοποιούμε ότι η διάθεσή μας εξαρτάται από κάποιον άλλο, αλλά σίγουρα όχι από εμάς; Μετά βίας. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένας πραγματικός εθισμός. Και η επιλογή μας είναι η ελευθερία! Άλλωστε, μπορείτε εύκολα να απαλλαγείτε από το λουρί (τη συνήθεια να προσβάλλεστε) που μας έχει κρεμάσει η κοινωνία. Το μόνο που χρειάζεστε είναι επιθυμία και λίγη επίγνωση.

Σε αυτό το άρθρο, θα μάθουμε πώς να σταματήσετε να προσβάλλεστε με το να απαλλαγείτε από αυτήν την κακή συνήθεια για πάντα. Και ταυτόχρονα θα απελευθερωθούμε από παλιά παράπονα. Στο μεταξύ, αγαπητοί αναγνώστες του SZOZH, με την άδειά σας, θα συνεχίσω να υπερβάλλω και να περιγράφω την καταστροφή που μας φέρνει η ευαισθησία, ιδιαίτερα η αυξημένη ευαισθησία.

Ετσι, Τι σημαίνει να είσαι προσβεβλημένος;Αυτό σημαίνει ότι ενδίδετε στα πιο ευτελή συναισθήματά σας, συμπεριλαμβανομένων των συνηθισμένων αντιδράσεων στην κακή συμπεριφορά άλλων ανθρώπων. Ακόμη και οι πιο απλοί μονοκύτταροι οργανισμοί έχουν παρόμοια αντίδραση, οι οποίοι αντιδρούν πάντα με τον ίδιο τρόπο σε ένα ερέθισμα. Αλλά είμαστε άνθρωποι, που σημαίνει ότι έχουμε πολύ περισσότερα περιθώρια ελιγμών στη συμπεριφορά μας. Καταλαβαίνετε, φίλοι, το να προσβάλλεστε δεν είναι κάτι που δεν επιτρέπεται, όχι. Αυτό δεν είναι απλώς μια λογική ενέργεια - τελικά, με το να προσβάλλουμε, βλάπτουμε τον εαυτό μας, καίγοντας την ψυχή και την υγεία μας και επίσης προσελκύοντας αρνητικότητα στη ζωή μας.

Αλλά εμείς, με μια αξιοθαύμαστη επιμονή, συνεχίζουμε να προσβάλλουμε συνήθως τους αγαπημένους μας και τους απλούς γνωστούς μας, τους συγγενείς και τους φίλους, τη μοίρα μας και ολόκληρο τον κόσμο. Καλλιεργούμε επιμελώς την ευαισθησία μας, την αγαπάμε και την αγαπάμε. Ξεχνώντας τελείως ότι...

… μνησικακία - αυτό είναι αποκλειστικά δική μας επιλογή . Αν και, δυστυχώς, τις περισσότερες φορές αναίσθητο. Αυτό είναι ένα επιβλαβές στερεότυπο που φαίνεται να έχει αναπτυχθεί στους περισσότερους από εμάς. Είμαστε προσβεβλημένοι - προσβάλλονται, προσβάλλονται - είμαστε προσβεβλημένοι. Και όλα επαναλαμβάνονται σε κύκλο σε όλη μας τη ζωή. Αλλά αυτό είναι λάθος! Γι' αυτό εμφανίστηκε αυτό το άρθρο, από το οποίο μαθαίνουμε πώς να σταματήσουμε να προσβάλλουμε. Χρήσιμος πρακτικές συστάσειςγράφονται παρακάτω, αλλά στο μεταξύ κάντε λίγη υπομονή φίλοι μου. Άλλωστε, πρέπει να προσδιορίσουμε ξεκάθαρα τον εχθρό με τον οποίο θα πολεμήσουμε και σίγουρα θα νικήσουμε. Πρώτα πρέπει να μελετήσετε προσεκτικά τις συνήθειές του για να πετύχετε στη συνέχεια το αποφασιστικό χτύπημα. Μοιραίο! (ντο) Θανάσιμη Μάχη. Ας συνεχίσουμε λοιπόν να εξερευνούμε την ύπουλη αγανάκτηση. Άλλωστε στόχος μας είναι να χορέψουμε στον τάφο της και αργά αλλά αδάμαστα πλησιάζουμε στην επίτευξη αυτού του καλού στόχου.

Αγανάκτηση στην ψυχή και την καρδιά

Το να βιώνουμε αγανάκτηση μας καταθλίβει πολύ. Το χειρότερο είναι ότι ένας άνθρωπος μπορεί να κουβαλάει μνησικακία σε όλη του τη ζωή. Παλιά και βαθιά παράπονα που δεν μπορούμε να ξεχάσουμε δεν μας επιτρέπουν να ζήσουμε ήρεμα και ευτυχισμένα. Άλλωστε, αντί να απολαμβάνουμε κάθε στιγμή αυτής της απολαυστικής ζωής, αρχίζουμε να επαναλαμβάνουμε στο κεφάλι μας γεγονότα του παρελθόντος, αποκαθιστούμε επιμελώς και κατασκευάζουμε διαλόγους με τον παραβάτη μας. Το σώμα μας επιστρέφει ξανά και ξανά σε εκείνη την κατάσταση όπου σχεδόν τρέμουμε, αν και εξωτερικά αυτό μπορεί να μην εκδηλωθεί με κανέναν τρόπο. Γιατί να κοροϊδεύεις τον εαυτό σου έτσι; Όλα αυτά είναι μόνο επειδή δεν μπορούμε να απαλλαγούμε από την αγανάκτηση στην ψυχή μας, τη μνησικακία στην καρδιά μας. Δεν μπορούμε να αφήσουμε, να συγχωρήσουμε, να ξεχάσουμε. Αυτό λοιπόν το αποκρουστικό αίσθημα αγανάκτησης μας υπονομεύει, καταστρέφοντας ανεπαίσθητα τη ζωή μας.

Παρεμπιπτόντως, πρέπει να σημειωθεί ότι η χρόνια, ολοκληρωτική δυσαρέσκεια προς όλο τον κόσμο και τους ανθρώπους γύρω μας ξεχωριστά είναι το πρώτο σημάδι ότι κάτι δεν έχει λειτουργήσει στη ζωή μας. Για παράδειγμα, επιλέξαμε το λάθος επάγγελμα: ονειρευόμασταν τη δημιουργικότητα, αλλά εργαζόμαστε ως διευθυντής σε ένα γραφείο. Ή δεν μπορούσαμε να χτίσουμε χαρούμενοι οικογενειακές σχέσεις: Κάποτε κάναμε λάθος με την επιλογή μας και τώρα το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να λυπόμαστε τον εαυτό μας, τόσο προσβεβλημένοι και προσβεβλημένοι. Ως αποτέλεσμα, ζούμε στο παρελθόν και δεν επιτρέπουμε το παρόν μέσα μας, κάτι που, ίσως, είναι πολύ ευγενικό και θετικό.

Το χειρότερο εδώ είναι ότι με το να προσβάλλουμε συνεχώς, να δεχόμαστε νέα παράπονα και να θυμόμαστε παλιά, μετατρεπόμαστε σε συλλέκτες. Συλλέκτριες παραπόνων. Μπορείτε να συλλέγετε παράπονα καθ' όλη τη διάρκεια της ζωής σας και, ως πραγματικοί συλλέκτες, δεν θέλουμε ποτέ να αποχωριστούμε ούτε ένα αντίγραφο. Οι δυσαρέσκειες συσσωρεύονται και απολαμβάνουμε καθεμία από αυτές με «ευχαρίστηση». Δεν τα αφήνουμε να ξεθωριάσουν στη λήθη, γιατί τα παράπονα έχουν γίνει μέρος του εαυτού μας από καιρό. Και γι' αυτό είναι τόσο δύσκολο να παραδεχτούμε στον εαυτό μας ότι έχουμε ήδη αφιερώσει πάρα πολύ χρόνο στην ευαισθησία μας. Είναι πολύ πιο εύκολο να συνεχίσεις να ζεις με την ψευδαίσθηση ότι έχεις δίκιο και την αδικία αυτού του κόσμου.

Τα παλιά παράπονα είναι σαν αγιάτρευτες πληγές που εμείς οι ίδιοι ξύνουμε και αιμορραγούμε. Αντί να συγχωρήσουμε την προσβολή ή ακόμα και να απαλλαγούμε εντελώς από τη συνήθεια της προσβολής, βασανίζουμε πεισματικά τον εαυτό μας, προκαλώντας πόνο και βάσανα. Ανάθεμα, τι μαζοχισμός είναι αυτός;

«Αλλά η αλήθεια είναι πίσω μας!» - λέμε στον εαυτό μας, γι' αυτό νιώθουμε προσβεβλημένοι και προσβεβλημένοι. Έτσι δικαιολογούμε τον εαυτό μας. Νιώθουμε σχεδόν καθολική αδικία. Πώς τολμούν να μας το κάνουν αυτό;! Αλίμονο, ακόμα κι αν μας φέρθηκαν πραγματικά άσχημα, τελειώνουμε μόνο με την αγανάκτησή μας. Το να προσβάλλεται σημαίνει να απολαμβάνει οίκτο για τον εαυτό του, άδικα προσβεβλημένος.

Υπάρχουν πάντα πολλοί λόγοι για αγανάκτηση. Έχουμε τη δυνατότητα να επιλέξουμε τι προσέχουμε σε αυτή τη ζωή. Με τις σκέψεις και τις επιλογές μας προσελκύουμε στον εαυτό μας αυτό που λαμβάνουμε. Εάν ένα άτομο δείχνει αυξημένη ευαισθησία, τότε να είστε σίγουροι ότι σίγουρα θα υπάρχουν λόγοι για να προσβληθεί. Και το χειρότερο πράγμα που μπορεί να συμβεί είναι ότι η δυσαρέσκεια μπορεί να γίνει μέρος αυτού του ατόμου για πάντα.

Ναι, λένε ότι ο χρόνος γιατρεύει τα παράπονα. Τις περισσότερες φορές αυτό είναι αλήθεια, αλλά υπάρχει ένα πράγμα. Η αγανάκτηση που τρέφεται τακτικά μπορεί να παραμείνει στην καρδιά και την ψυχή για πάντα, δηλητηριάζοντας τη ζωή μας. Η κρυφή δυσαρέσκεια απλώς μας τρώει από μέσα, γι' αυτό τα χρώματα της ζωής ξεθωριάζουν και όλο και περισσότεροι λόγοι για να προσβάλλουμε εμφανίζονται ξανά και ξανά. Αλλά δεν μας δόθηκε η ζωή για αυτό! Και, αν ήμασταν ειλικρινείς με τον εαυτό μας, δεν θα ευχόμασταν ποτέ μια τέτοια μοίρα στους εαυτούς μας. Φίλοι, δεν είναι αργά να αλλάξουμε τα πάντα. Υπάρχει έξοδος!

Πώς να σταματήσετε να προσβάλλεστε;

Φίλοι, παρακάτω θα διαβάσετε 8 λόγοι για τους οποίους δεν πρέπει να προσβάλλεστε . Προσπαθήστε να κατανοήσετε και να αισθανθείτε κάθε σημείο ξεχωριστά. Πρέπει να το θυμόμαστε αυτό και να το κάνουμε πράξη κάθε φορά που η αγανάκτηση αρχίζει να βράζει μέσα μας. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιπλήξετε τον εαυτό σας εάν πέσετε ξανά στην παγίδα της αγανάκτησης. Όλα θα γίνουν σταδιακά, όλα έχουν τον χρόνο τους. Αλλά φροντίστε να επαινείτε τον εαυτό σας όταν τα καταφέρετε. Είναι πολύ ωραίο να βλέπουμε ότι οι πράξεις και η διάθεσή μας αποκτούν ανεξαρτησία. Είναι ωραίο να ξέρεις ότι εσύ και μόνο εσύ είσαι ο καπετάνιος του πλοίου σου. Έτσι με την πάροδο του χρόνου κακή συνήθειαη συνήθεια της προσβολής θα εξαφανιστεί από μόνη της. Όπως λένε, «ένας ιερός τόπος δεν είναι ποτέ άδειος», και αυτό σημαίνει ότι στη ζωή μας θα υπάρξουν πολλά περισσότερα θαύματα και χαρά που θα έρθουν αντί για άχρηστη δυσαρέσκεια. Και αυτό είναι υπέροχο! Ετοιμος;

1) Κανείς δεν μας χρωστάει τίποτα. Απλά πρέπει να κατανοήσετε και να αποδεχτείτε ένα απλό πράγμα - κανείς σε αυτόν τον κόσμο δεν είναι υποχρεωμένος να συμμορφωθεί με τις ιδέες μας. Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να ενεργεί απέναντί ​​μας όπως πιστεύουμε ότι είναι σωστό. Σκεφτείτε μόνο: εκπληρώνουμε τις προσδοκίες όλων ανεξαιρέτως; Πιθανότατα, αυτό δεν συμβαίνει πάντα ή δεν συμβαίνει καθόλου, και αυτό είναι απολύτως φυσικό. Η ζωή μας είναι η ζωή μας. Πρώτα απ 'όλα, μας ενδιαφέρει να λύσουμε τα προβλήματά μας και μόνο μετά από αυτό - να βοηθήσουμε άλλους ανθρώπους. Επομένως, δεν πρέπει να μας προσβάλλουν οι άλλοι άνθρωποι, γιατί και αυτοί δεν μας χρωστάνε τίποτα.

2) Να θυμάσαι και να εκτιμάς μόνο τα καλά. Για να σταματήσετε να προσβάλλεστε, πρέπει πάντα να θυμάστε θετικά χαρακτηριστικάτον χαρακτήρα του δράστη μας. Άλλωστε, υπάρχει κάτι όμορφο σε κάθε άνθρωπο. Συχνά επικεντρωνόμαστε σε μια ενοχλητική προσβολή αυτού του ατόμου, αλλά δεν λαμβάνουμε υπόψη όλα τα καλά πράγματα που έκανε για εμάς νωρίτερα. Δηλαδή, θεωρούμε δεδομένη την καλοσύνη, αλλά όταν μας προσβάλλουν, συχνά φτιάχνουμε βουνά από λόφους, ξεχνώντας οτιδήποτε άλλο (το καλό). Κατ' αρχήν, αυτό είναι φυσικό: το ανθρώπινο σώμα είναι σχεδιασμένο με τέτοιο τρόπο ώστε τα αρνητικά συναισθήματα να μας επηρεάζουν περισσότερο από τα θετικά. Ίσως αυτό σχετίζεται με την επιβίωση πρωτόγονες εποχές, όταν ο φόβος και ο θυμός ώθησαν τους αρχαίους ανθρώπους να επιβιώσουν. Αλλά αυτός ο καιρός έχει περάσει πολύ. Επομένως, φίλοι, σταματήστε να προσβάλλεστε, γιατί η προσβολή μας καταστρέφει και, επιπλέον, είναι τελείως ανούσια.

Και σε παρακαλώ, μην ξεχνάς ποτέ ότι γρήγορα συνηθίζεις τα καλά πράγματα. Αν κάποιος μας συμπεριφέρεται καλά, αυτό δεν σημαίνει ότι αυτό θα είναι πάντα έτσι. Και αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να το δείξουν και άλλοι άνθρωποι καλή στάσησε εμάς. Είναι βέλτιστο να θεωρείτε όλα τα καλά πράγματα όχι ως δεδομένα, αλλά ως δώρο. Και να χαίρεστε με τέτοια δώρα με όλη σας την καρδιά.

«Ξέχνα τις προσβολές, αλλά ποτέ μην ξεχνάς την καλοσύνη» © Κομφούκιος

3) Κανείς δεν είναι αιώνιος. Το άτομο που μας προσβάλλει σήμερα μπορεί να μην είναι εκεί αύριο. Κατά κανόνα, μόνο σε τέτοιες θλιβερές καταστάσεις συνειδητοποιούμε τελικά πόσο μικροπρεπή και παράλογα ήταν τα παράπονά μας. Για παράδειγμα, δεν πρέπει ποτέ να σε προσβάλλουν οι πατέρες και οι μητέρες, οι παππούδες και οι γιαγιάδες. Γιατί τότε θα είναι πολύ δύσκολο για εμάς να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας όταν αυτά τα αγαπημένα πρόσωπα φύγουν ξαφνικά από τη ζωή. Μόνο τότε ξαφνικά συνειδητοποιούμε καθαρά πόσο απεριόριστη και κρυστάλλινη η φροντίδα που πηγάζει από αυτούς. Ακόμα κι αν κατά καιρούς πήγαν πολύ μακριά, ακόμα κι αν έκαναν πολλά πράγματα λάθος, αλλά όλα αυτά ήταν από μεγάλη αγάπη για εμάς. Παρακαλώ, φίλοι, μην το αφήσετε να συμβεί. Ζήστε εδώ και τώρα, εκτιμήστε την παρούσα στιγμή - τότε δεν υπάρχει χρόνος για παράπονα!

4) Αποδεχόμαστε την ευθύνη για όλα όσα μας συμβαίνουν. Γιατί όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή μας είναι αποτέλεσμα δικής μας επιλογής. Τίποτα δεν είναι μάταιο! Για παράδειγμα, ένα άτομο που προσπαθεί να μας προσβάλει μπορεί να μας στείλουν για να μάθουμε κάτι. Και ο άλλος πιθανός παραβάτης μας μπορεί να αποκαλύψει την πραγματική του εμφάνιση, για την οποία θα πρέπει επίσης να είμαστε ευγνώμονες.

Παρεμπιπτόντως, είναι χρήσιμο να ακολουθήσετε το απλό σύνθημα των έξυπνων ανθρώπων: " Εξυπνοι άνθρωποιΔεν προσβάλλονται, βγάζουν συμπεράσματα». Για παράδειγμα, ο φίλος σας που έχασε ένα ραντεβού και δεν τηλεφώνησε καν θα μπορούσε να το είχε κάνει για διάφορους λόγους. Πρώτον, κάτι θα μπορούσε να της είχε συμβεί. Δεύτερον, οι συνθήκες μπορεί να εξελίχθηκαν με τέτοιο τρόπο που δεν είχε την ευκαιρία να σας προειδοποιήσει. Τρίτον, ίσως είναι απλά αδιάφορη για εσάς. Σε καμία από αυτές τις τρεις περιπτώσεις δεν υπάρχει νόημα να προσβάλλεστε. Και στην τελευταία περίπτωση, θα πρέπει να βγάλετε ένα συμπέρασμα και να απαλλαγείτε από τέτοιες σχέσεις.

8) Η αγανάκτηση προσελκύει αρνητικά γεγονότα στη ζωή μας. Φίλοι, ξέρετε για το ρητό που λέει ότι το όμοιο προσελκύει τους αρέσει; Με το να σταθούμε στα παράπονά μας, επιτρέπουμε την αρνητικότητα στη ζωή μας. Μας συμβαίνουν γεγονότα που μας προκαλούν να συνεχίσουμε να βιώνουμε αρνητικά συναισθήματα και συναισθήματα. Κι αν υποχωρήσουμε, θα βαλτώσουμε ακόμα πιο βαθιά σε αυτό το βάλτο. Το αίσθημα δυσαρέσκειας που βιώνουμε χρησιμεύει ως ένα είδος στόχος για κάθε είδους κακοτυχίες και κακοτυχίες. Όσο περισσότερη δυσαρέσκεια έχουμε στην ψυχή μας, τόσο πιο πιθανό είναι η ζωή μας να γίνει σκοτεινή. Και το αντίστροφο, τόσο πιο θετικό είναι εσωτερικός κόσμος, τόσο περισσότερη ευτυχία συναντάμε στο εξωτερικό. Σταματήστε να προσβάλλεστε φίλοι. Ήρθε η ώρα να προχωρήσετε προς τον στόχο σας, προς το όνειρό σας, προς την ευτυχία σας και η δυσαρέσκεια, καταλαβαίνετε, δεν είναι η βοήθειά μας εδώ.

Πώς να συγχωρήσετε μια προσβολή;

Το κύριο πράγμα στην τεχνική συγχώρεσης που προτείνεται παρακάτω είναι μια ειλικρινής επιθυμία να απαλλαγείτε από τη δυσαρέσκεια, να συγχωρήσετε και να απελευθερώσετε τον εαυτό σας. Μην κάνετε μόνο μηχανικά την άσκηση, αλλά κάντε την συνειδητά, ώστε στο τέλος η ψυχή σας να γίνει ανάλαφρη και χαρούμενη. Για να πέσει το βαρύ φορτίο από τους ώμους μας και να αναπνεύσουμε βαθιά χωρίς έγνοιες και τύψεις. Ας αρχίσουμε! Εδώ είναι η ρύθμιση για το υποσυνείδητό μας:

Σας συγχωρώ (συμπληρώστε το όνομα του ατόμου που μας προσβάλλει) για το γεγονός ότι...

Συγχωρώ τον εαυτό μου που είμαι...

Συγχωρέστε με (βάλτε το όνομα του ατόμου που μας προσβάλλει) για...

Η έννοια αυτής της τεχνικής για τη συγχώρεση παραπόνων είναι η εξής. Το γιατί συγχωρείτε τον παραβάτη είναι ξεκάθαρο και χωρίς εξήγηση. Πρέπει να συγχωρήσουμε τον εαυτό μας και να ζητήσουμε συγχώρεση από τον παραβάτη μας (ψυχικά) επειδή ο κόσμος γύρω μας είναι εικόνα καθρέφτητο εσωτερικό μας. Είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε ότι εμείς οι ίδιοι προσελκύσαμε μια κακή κατάσταση στη ζωή μας και ο δράστης αντέδρασε μόνο στις σκέψεις, την κατάσταση και τους φόβους μας. Όταν αναλαμβάνουμε την ευθύνη για όλα όσα μας συμβαίνουν, απλά δεν θέλουμε να μας προσβάλει κανένας. Όσο πιο ξεκάθαρα αρχίζουμε να καταλαβαίνουμε πώς και γιατί προσβληθήκαμε, τόσο πιο εύκολο γίνεται για εμάς να συγχωρήσουμε τον δράστη. Παρεμπιπτόντως, πρέπει να συγχωρούμε τον εαυτό μας για τον απλό λόγο ότι όταν προσβάλλουμε τον εαυτό μας, νιώθουμε ένα αίσθημα ενοχής, που σημαίνει ότι προσελκύουμε τιμωρία στη ζωή μας. Πράγμα που οδηγεί στην επανάληψη αρνητικών καταστάσεων όταν θιγόμαστε εσκεμμένα ή κατά λάθος.

Είναι βέλτιστο να συγχωρούμε τα παράπονα πριν πάμε για ύπνο κατά τη διάρκεια της νύχτας το υποσυνείδητό μας θα κάνει όλη τη δουλειά και δεν θα το προσέξουμε καν. Δεν θα παρατηρήσουμε τη δουλειά, αλλά θα παρατηρήσουμε το αποτέλεσμα. Η δυσαρέσκεια θα γίνει πολύ πιο αδύναμη ή θα φύγει τελείως. Εάν παραμένουν παράπονα, τότε θα πρέπει να επαναληφθούν. Μπορείτε επίσης να εκτελέσετε την προτεινόμενη τεχνική κατά τη διάρκεια της ημέρας, το κύριο πράγμα δεν είναι να κολλήσετε σε αυτήν, αλλά να καταλάβετε ότι όλα θα πάνε ομαλά και εύκολα. Χρειάζεται μόνο να δίνουμε οδηγίες στο υποσυνείδητό μας, όλα τα άλλα δεν μας απασχολούν.

Φίλοι, μετά από μία ή περισσότερες χρήσεις αυτής της απλής τεχνικής, θα παρατηρήσετε και εσείς ότι η προσβολή συγχωρείται και η ζωή μας γίνεται πιο ήρεμη. Θα σταματήσετε να το σκέφτεστε εντελώς φυσικά και χωρίς καμία βία εναντίον σας: η προσβολή που προηγουμένως φαινόταν τόσο σημαντική δεν θα προκαλεί πλέον καμία απάντηση. Έτσι, το ερώτημα "πώς να συγχωρήσετε μια προσβολή;" από εδώ και πέρα, από εδώ και πέρα, δεν θα σταθεί μπροστά σας. Και αυτό το κάνει τόσο καλό και ήρεμο!

Φυσικά, αυτή η τεχνική δεν είναι για όλους. Άλλωστε, πρέπει να έχουμε τη δύναμη να παραδεχτούμε ότι όλα όσα λαμβάνουμε, συμπεριλαμβανομένων των προσβολών, είναι επιλογή μας. Εμείς οι ίδιοι είμαστε υπεύθυνοι για αυτό, άμεσα ή έμμεσα. Αν βρούμε τη δύναμη να γαληνέψουμε την υπερηφάνεια και την αίσθηση της σημασίας του εαυτού μας, τότε τα υπόλοιπα είναι θέμα τεχνικής.

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ

«Φέρνουν νερό για τους προσβεβλημένους» (γ) Ρωσικό λαό

Αγαπητοί αναγνώστες του SZOZH, σε αυτό το άρθρο έθεσα τον εαυτό μου ως καθήκον να σας δείξω το ανούσιο των προσβολών και της αγανάκτησης. Η αγανάκτηση όχι μόνο δεν λύνει το πρόβλημα, αλλά είναι και επιβλαβής για πολλούς λόγους, τους οποίους έχουμε συζητήσει αναλυτικά σήμερα.

Ελπίζω, παιδιά, ότι αν αποφασίσετε ποτέ να προσβληθείτε, σίγουρα θα θυμάστε τη συμβουλή μας. Και θα το κάνετε σωστή επιλογή! Και θα χαρούμε απίστευτα αν έρθει η στιγμή που, χωρίς αμφιβολίες, μπορείτε να πείτε με απόλυτη σιγουριά: "Δεν προσβάλλομαι ποτέ!" Και ακόμα κι αν προσβληθείς (τελικά κανένας μας δεν είναι τέλειος), τότε μπορείς εύκολα να συγχωρήσεις την προσβολή χάρη στην τεχνική της συγχώρεσης και θα ζήσεις ευτυχισμένοι και χωρίς καμία λύπη. Άλλωστε, το να μάθουμε να μην προσβάλλουμε είναι μια πολύ χρήσιμη δεξιότητα που βελτιώνει σημαντικά την ποιότητα της ζωής μας.

Θα ήθελα να ολοκληρώσω το άρθρο σχετικά με τα παράπονα και τις μεθόδους αντιμετώπισής τους με τα λόγια του Bhagwan Shree Rajneesh, πιο γνωστού ως Osho. Προσβλήθηκες; Στη συνέχεια, εκτυπώστε αυτό το κείμενο, πηγαίνετε στον καθρέφτη και διαβάστε δυνατά, με έκφραση και σοβαρό βλέμμα:

«Είμαι τόσο σημαντική γαλοπούλα που δεν μπορώ να επιτρέψω σε κανέναν να ενεργήσει σύμφωνα με τη φύση του, αν δεν μου αρέσει. Είμαι τόσο σημαντική γαλοπούλα που αν κάποιος είπε ή ενήργησε διαφορετικά από ό,τι περίμενα, θα τον τιμωρήσω με την αγανάκτησή μου. Α, ας δει πόσο σημαντικό είναι αυτό - η προσβολή μου, ας το λάβει ως τιμωρία για το «παράπτωμά» του. Άλλωστε, είμαι μια πολύ πολύ σημαντική γαλοπούλα! Δεν εκτιμώ τη ζωή μου. Δεν εκτιμώ τη ζωή μου τόσο πολύ που δεν με πειράζει να σπαταλήσω τον πολύτιμο χρόνο της για να την προσβάλλουν. Θα εγκαταλείψω μια στιγμή χαράς, μια στιγμή ευτυχίας, ένα λεπτό παιχνιδιάρικου θα προτιμούσα να δώσω αυτή τη στιγμή στην αγανάκτησή μου. Και δεν με νοιάζει που αυτά τα συχνά λεπτά μετατρέπονται σε ώρες, ώρες σε μέρες, μέρες σε εβδομάδες, εβδομάδες σε μήνες και μήνες σε χρόνια. Δεν με πειράζει να περάσω χρόνια από τη ζωή μου με αγανάκτηση - τελικά, δεν εκτιμώ τη ζωή μου. Δεν ξέρω πώς να κοιτάξω τον εαυτό μου από έξω. Είμαι πολύ ευάλωτη. Είμαι τόσο ευάλωτος που αναγκάζομαι να προστατεύσω την επικράτειά μου και να απαντήσω με δυσαρέσκεια σε όλους όσους την προσβάλλουν. Θα κρεμάσω μια πινακίδα στο μέτωπό μου που θα λέει «Προσοχή στο κακό σκυλί» και απλώς θα αφήσω κάποιον να προσπαθήσει να μην το προσέξει! Είμαι τόσο φτωχός που δεν μπορώ να βρω στον εαυτό μου μια σταγόνα γενναιοδωρία για να συγχωρήσω, μια σταγόνα αυτοειρωνεία για να γελάσω, μια σταγόνα γενναιοδωρία για να μην την προσέξω, μια σταγόνα σοφία να μην με πιάσουν, μια σταγόνα αγάπη για να την αποδεχτώ. Άλλωστε, είμαι μια πολύ, πολύ σημαντική γαλοπούλα!». © Osho

Γράψτε σχόλια και μοιραστείτε αυτές τις πληροφορίες με τους φίλους σας. Τα λέμε ξανά σύντομα στις σελίδες του SZOZH!

9 επιλεγμένα

Η υπερβολική ευαισθησία δεν είναι το καλύτερο χαρακτηριστικό του χαρακτήρα. Τα συνεχή παράπονα σας χαλούν τη διάθεση, πιέζουν τον ψυχισμό σας και, λένε, επηρεάζουν ακόμη και αρνητικά την υγεία σας. Παρεμβαίνουν στο χτίσιμο καλών και ισότιμων σχέσεων με τους άλλους ανθρώπους. Επιπλέον, για ορισμένα επιθετικά άτομα, τα παράπονα λειτουργούν σαν ένα κόκκινο πανί στον ταύρο: αρχίζουν να εκφοβίζουν ακριβώς αυτούς που αντιδρούν στις επιθέσεις τους. Δεν είναι για τίποτα που λένε ότι προσβάλλουν αυτούς που προσβάλλονται. Κι όμως, κάποιοι δεν θέλουν να ασχοληθούν με τη δική τους ευαισθησία, προτιμώντας να κρατήσουν αυτό το χαρακτηριστικό του χαρακτήρα τους. Ας καταλάβουμε γιατί συμβαίνει αυτό.

Εσωτερικό παιδί

Η δυσαρέσκεια μεταθέτει την ευθύνη σε άλλο άτομο. Αυτή η αντίδραση μας ήταν γνωστή από την παιδική ηλικία. Τα παιδιά είναι πάντα προσβεβλημένα αν κάτι δεν πάει όπως θέλουν: σε έναν φίλο που δεν μοιράζεται παιχνίδια, σε γονείς που δεν αγόρασαν παγωτό, ακόμα και σε ένα ανεμοκίνητο αυτοκίνητο που έχει χαλάσει και αρνείται να πάει.

Ο Αμερικανός ψυχολόγος Έρικ Μπερν πίστευε ότι έχουμε τρία στοιχεία της προσωπικότητας: Παιδί, Γονέας και Ενήλικος. Σε διαφορετικές καταστάσεις, καθένας από αυτούς μπορεί να πάρει μια κυρίαρχη θέση. Άρα, τα παράπονα είναι η αντίδραση του εσωτερικού μας παιδιού, που δεν θέλει να λύσει τίποτα, αλλά απλώς πατάει τα πόδια του. Αυτό όμως δεν θα λύσει το πρόβλημα. Αυτό απαιτεί μια πιο ώριμη και υπεύθυνη προσέγγιση.

Χειρισμός

Γιατί τα παιδιά κάνουν συχνά ανάρπαστα; Είναι αβοήθητα πλάσματα και συχνά ο μόνος τρόπος για να πάρουν αυτό που θέλουν είναι να το πάρουν από ενήλικες. Η αγανάκτηση λοιπόν είναι ένας από τους τρόπους χειραγώγησης του παιδιού. Ωστόσο, πολλοί άνθρωποι το χρησιμοποιούν και σε σχέσεις ενηλίκων.

Φαίνεται ότι αυτό είναι πολύ βολικό. Ο τύπος δεν ήθελε να αγοράσει στο κορίτσι ένα νέο κόσμημα, προσβλήθηκε - και τώρα, το δώρο είναι ήδη μπροστά της. Και γενικά, τα παράπονα στις σχέσεις για πολλές γυναίκες είναι ένας τρόπος να «εκπαιδεύσουν» έναν σύντροφο: να δείξουν πώς να συμπεριφέρονται και να ενισχύσουν αυτή τη «σωστή» συμπεριφορά. Αλλά μόνο για Σοβαρές σχέσειςΑυτό είναι ένα μονοπάτι προς το πουθενά: οι άνθρωποι καταλαβαίνουν πολύ γρήγορα αυτό το είδος χειραγώγησης και σταματούν να αντιδρούν σε αυτό. Ο «προσβεβλημένος» πρέπει να προσβάλλεται όλο και περισσότερο για να πάρει το δρόμο του.

Χαμηλή αυτοεκτίμηση

Ενας από τους λόγους συχνά παράποναμπορεί να υπάρχει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Τέτοιοι άνθρωποι καταλαβαίνουν τα κίνητρα των πράξεών τους για τους γύρω τους και αυτές οι φαντασιώσεις αποδεικνύονται πάντα εξαιρετικά δυσάρεστες για αυτούς. Ο γνωστός δεν χαιρέτησε όταν γνωριστήκαμε, όχι γιατί δεν αναγνώρισε ή δεν το πρόσεξε, αλλά επίτηδες έδειξε ασέβεια. Η συνάδελφος δεν βοήθησε στην αναφορά όχι επειδή ξέχασε, αλλά επειδή εύχεται κρυφά κακό. Τέτοιοι άνθρωποι αντιλαμβάνονται με εχθρότητα οποιαδήποτε λέξη που τους απευθύνεται ή επικριτικά σχόλια και συχνά βλέπουν επιθετικότητα όπου δεν υπάρχει.

Σύμπλεγμα θυμάτων

Στην πιο δύσκολη περίπτωση, το υπερβολικό άγγιγμα μπορεί να μετατραπεί σε σύμπλεγμα θύματος. Σε αυτή την περίπτωση, δεν γίνεται μόνο ένα χαρακτηριστικό χαρακτήρα για ένα άτομο, αλλά και ο κύριος τρόπος αλληλεπίδρασης με τους άλλους. Τραβούν την προσοχή πάνω τους με προσβολές, προσπαθούν να κερδίσουν αγάπη και να πετύχουν αυτό που θέλουν. Αλλά ακόμη και τα αγαπημένα πρόσωπα τρέχουν μακριά από τέτοιους ανθρώπους - σε κανέναν δεν αρέσει να αισθάνεται συνεχώς ένοχος.

Ακόμη χειρότερα, τα άτομα με σύμπλεγμα θυμάτων συχνά προσπαθούν υποσυνείδητα για επιτιθέμενους - εξάλλου, θα δίνουν πάντα έναν λόγο να προσβάλλονται από αυτούς. Ως αποτέλεσμα, σχηματίζεται μια τέτοια περίεργη συμβίωση - ο ένας προσβάλλει, ο άλλος προσβάλλεται.

Η δυσαρέσκεια στην ψυχολογία είναι ένα έντονο καταστροφικό συναίσθημα που έχει καταστροφική επίδραση. Όντας προσβεβλημένοι, οι άνθρωποι αρνούνται να επικοινωνήσουν με τους αγαπημένους τους, αλλάζουν τη στάση των άλλων απέναντι στον εαυτό τους και βλάπτουν την υγεία τους. Αφήνει πίσω του πόνο και κενό που θα επιμείνει για πολύ καιρό: μέρες, εβδομάδες, ακόμα και χρόνια. Όταν ο πόνος σταδιακά ηρεμεί, οι προσβλητικές λέξεις, οι χειρονομίες, τα βλέμματα επανεμφανίζονται ξαφνικά στις αναμνήσεις - και η κατάσταση επιστρέφει, και με την προηγούμενη ισχύ της. Για να αποφύγετε τέτοιες καταστάσεις, πρέπει να μάθετε να μεταμορφώνετε τις αρνητικές αντιδράσεις και να απαλλαγείτε από συσσωρευμένες στάσεις που είναι επιβλαβείς για την αρμονία.

Μια κατάσταση δυσαρέσκειας εμφανίζεται όταν ένα άτομο, όταν επικοινωνεί, λέει ή διαπράττει ενέργειες που υπερβαίνουν το επιτρεπτό κατά τη γνώμη του άλλου. Χαρακτηρίζεται από τις ακόλουθες συνθήκες:

• εχθρότητα;
• ερεθισμός;
• ψυχικός πόνος?
• ενόχληση;
• αίσθημα προδοσίας?
• η επιθυμία να προκληθεί το ίδιο τραύμα στον συνομιλητή.
• αποκλειστικά υποκειμενική αξιολόγηση της κατάστασης λόγω αποκλεισμού της συνείδησης.
• θυμός.

Στην ψυχολογία, η βάση της δυσαρέσκειας είναι η κατάσταση μετά από ανεκπλήρωτες προσδοκίες από τον συνομιλητή:

• πραγματικό - περίμενα να κρατήσεις την υπόσχεσή σου.
• φανταστικό - νόμιζα ότι θα το έκανες αυτό και όχι διαφορετικά.

Η αντίδραση εμφανίζεται ανεξάρτητα από τη φύση των προσδοκιών. Μετά ακολουθεί ένα από τα μονοπάτια: ξεσπά ή κρύβεται μέσα στην προσωπικότητα. Το πρώτο μονοπάτι στις περισσότερες περιπτώσεις οδηγεί σε συγκρούσεις, το δεύτερο - σε εσωτερική και παρατεταμένη ψυχρότητα προς τον δράστη.

Ενώ ένα από τα μέρη της σύγκρουσης προσβάλλεται, το άλλο αισθάνεται ένοχο. Εάν αυτό δεν συμβεί, η κατάσταση της αγανάκτησης γίνεται άχρηστη. Είναι αδύνατο να βιώσεις ένα αίσθημα δυσαρέσκειας απέναντι σε ένα αντικείμενο που δεν μπορεί να αντιδράσει: ζώα, άγνωστα, άψυχα αντικείμενα. Όσοι σίγουρα θα αποφύγουν τις τύψεις και θα αρνηθούν να διορθώσουν την κατάσταση δεν θα προκαλέσουν αισθήματα αγανάκτησης. Τα λόγια τους πιθανότατα θα αφήσουν μια αντίδραση θυμού, ενόχλησης και προσβολής.

Πώς να αντιμετωπίσετε τα παράπονα;

Η αντίδραση σε μια δυσάρεστη κατάσταση εξαρτάται από τον τύπο προσωπικότητας:

• Άτομα με αυξημένη εκφραστικότητα, χολερικοί άνθρωποι, ενεργοί εξωστρεφείς εκτοξεύουν τα συναισθήματά τους στον αντίπαλό τους. Η παρεξήγηση που προκύπτει επηρεάζει τις σχέσεις, μπορεί να τσακωθεί, να δημιουργήσει εχθρούς.
• άτομα μελαγχολικής διάθεσης προτιμούν να κρατούν αρνητική αντίδρασηστο εσωτερικό ασκούν πίεση στη συνείδηση ​​του αντιπάλου με κρυφούς μοχλούς. Το αίσθημα αδικίας του συνομιλητή προκαλεί κατάθλιψη. Η σύγκρουση μπορεί να μην έχει έντονη αρνητική χροιά, αλλά τέτοιοι άνθρωποι μπορεί να προσβάλλονται για χρόνια, να κρύβουν την άποψή τους για το τι συνέβη και να μην προσπαθούν να διορθώσουν την κατάσταση.

Ψυχολογία της προσωπικής δυσαρέσκειας: πώς προκύπτει αυτό το συναίσθημα και με τι είναι γεμάτο;

Η βάση των προσωπικών αρνητικών αντιδράσεων θεωρείται ότι είναι εσφαλμένες ιδέες για τον συνομιλητή, σύγκριση της εικόνας κάποιου για τον κόσμο με την κοσμοθεωρία του.

Κάθε άτομο αναπτύσσεται με την πάροδο του χρόνου δικό του σετιδέες για τον περιβάλλοντα χώρο. Είναι καλό εάν τα αποδεκτά πρότυπα συμπεριφοράς των συνομιλητών είναι περίπου τα ίδια. Οι διαφωνίες, με προκατειλημμένη εκτίμηση, οδηγούν στην αντίδραση: «Νόμιζα ότι θα το έκανες διαφορετικά», «Νομίζω ότι τα λόγια σου είναι λάθος».

Οι αιτίες εμφάνισης χωρίζονται υπό όρους σε τρεις ομάδες:

1. Ασυνείδητη χειραγώγηση λόγω αδυναμίας συγχώρεσης. Μια κοινή αιτία παραπόνων σύμφωνα με ψυχολόγους.
2. για να κάνει τον συνομιλητή να νιώσει ένοχος, και μετά να πάρει αυτό που θέλει.
3. Ματαιωμένες προσδοκίες. Εάν αντιλαμβάνεστε την εικόνα σας για τον κόσμο ως τη μόνη σωστή, τότε οι προσδοκίες που σχετίζονται με τους άλλους ανθρώπους αργά ή γρήγορα δεν θα ικανοποιηθούν. Οι λόγοι μπορεί να είναι τόσο σημαντικοί όσο και ασήμαντοι. Ένας συνάδελφος ξεχνάει να του δώσει μια βόλτα για το σπίτι («Αλλά του έκανα ανελκυστήρα πολλές φορές! Έπρεπε να μου είχε προσφέρει το ίδιο!»), ένας φίλος από κοινωνικά δίκτυαΞέχασα να τον συγχαρώ για τα γενέθλιά του ("Και του έδωσα συγχαρητήρια. Θα το βάλω σε μια ειδική λίστα, μετά θα αγνοήσω εσκεμμένα την ονομαστική του εορτή!") - έτσι συμβαίνει η δυσαρέσκεια.

Εάν ένα άτομο προσβάλλεται συνεχώς, η ψυχολογία του υπόσχεται τις ακόλουθες συνέπειες:

• απώλεια επικοινωνίας με άλλους. Όχι μόνο αυτό, δεν είναι όλοι οι φίλοι έτοιμοι να νιώσουν ένοχοι για την καταστροφική λογική κάποιου όταν προσπαθούν να αποκαταστήσουν τις σχέσεις. Μπορεί να συμβεί ότι ο δράστης θα πει στους άλλους για τη σύγκρουση, μετά την οποία θα αρχίσουν να αποφεύγουν το προσβεβλημένο άτομο.
• δεν είναι όλοι έτοιμοι να αναλύσουν τους λόγους για την επιθετική συμπεριφορά ενός άλλου, να μαντέψουν αν προσβλήθηκε από κάτι και αν ναι, τότε τι ακριβώς. Οι περισσότεροι άνθρωποι απλά δεν ενδιαφέρονται για αυτό. Το προσβεβλημένο άτομο πρέπει να κρατήσει το καταστροφικό συναίσθημα μέσα του, χωρίς να καταλαβαίνει πώς να βγει από την κατάσταση.
• η αγανάκτηση (ανέκφραστη - ειδικά) υπονομεύει τη σωματική υγεία, καθώς σχετίζεται άμεσα με το νευρικό σύστημα. Οι εμπειρίες λόγω της απώλειας της αρμονικής επικοινωνίας με τους αγαπημένους και η βλάβη στα δικά του συμφέροντα μπορεί να επηρεάσουν τη φυσική του κατάσταση.

Αγανάκτηση από ψυχολογική άποψη

Όπως σημειώνει ο ψυχολόγος-υπνολόγος Nikita Valerievich Baturin, αυτός είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους λόγους για την αναζήτηση συμβουλών. Συμβαίνει ότι ένα άτομο διατυπώνει το πρόβλημά του εντελώς διαφορετικά, χτίζοντας λανθασμένα σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος. Κατά τη διάρκεια της διαβούλευσης, αποδεικνύεται ότι η αιτία της τρέχουσας κατάστασης ήταν ακριβώς η δυσαρέσκεια. Επομένως, εάν αντιμετωπίζετε σοβαρές δυσκολίες στην αλληλεπίδραση με άλλους, συνιστάται να ζητήσετε βοήθεια από έναν ειδικό.

Η ψυχολογία της αγανάκτησης προσδιορίζει διάφορους τύπους αυτού του συναισθήματος:

• Φανταστικό - βασίζεται σε μια συνειδητή επιθυμία να χειραγωγηθεί ένα αγαπημένο πρόσωπο, να προσελκύσει την προσοχή του. Υπάρχει ένας ακριβής υπολογισμός: "τώρα θα δείξω ότι πρέπει να με αντιμετωπίζουν διαφορετικά και θα επανορθώσει, για παράδειγμα, θα κάνει μια ευχάριστη έκπληξη". Αυτό γίνεται συχνά κατάχρηση από τα παιδιά, απαιτώντας έτσι από τους γονείς τους αυτό που θέλουν.
• Τυχαία - εμφανίζεται όταν προκύπτουν διαφωνίες μεταξύ συνομιλητών. Αντί για αιτιολογημένη διαφωνία, εμφανίζεται μια αρνητική αντίδραση. Η συζήτηση αλλάζει αμέσως κατεύθυνση: οι προσπάθειες αρχίζουν να επανορθωθούν, να κερδίσουν τη συγχώρεση, να συμβεί μια σύγκρουση ή απλά η επικοινωνία σταματά.
• Με ένα λανθασμένο διάνυσμα - για παράδειγμα, οι γονείς επιβράβευσαν μια αδερφή με ένα γλυκό δώρο που πήρε το "A" στο ημερολόγιό της, αλλά ο αδερφός της δεν τα πήγαινε καλά στις σπουδές του, οπότε έμεινε χωρίς δώρο. Αντί να μάθει ένα μάθημα βελτιώνοντας τους βαθμούς του, ο αδερφός αρχίζει να προσβάλλει την αδερφή του και να της συμπεριφέρεται ανάλογα. Αυτή, παρά την έλλειψη ενοχής, νιώθει τύψεις.
• Κρυφό - δεν εμφανίζεται εξωτερικά. Υπάρχουν πολλοί λόγοι για αυτό: ένα άτομο δεν είναι έτοιμο να παραδεχτεί στον εαυτό του ότι βιώνει αυτό το συναίσθημα, μεγάλωσε με τη στάση "το να προσβάλλεται είναι κακό", απλά δεν θέλει να συγκρουστεί σε μια συγκεκριμένη στιγμή κ.λπ. Αργά ή γρήγορα, το συναίσθημα θα βρει διέξοδο. Αλλά όλη την ώρα που βρίσκεται μέσα, το άτομο βιώνει τις πιο μικρές λεπτομέρειες της σύγκρουσης ξανά και ξανά, συνεχίζοντας να ασκεί πίεση στο νευρικό σύστημα.

Στην ψυχολογία, το αίσθημα αγανάκτησης είναι χαρακτηριστικό για τους περισσότερους ανθρώπους. Αλλά μερικοί άνθρωποι σπάνια προσβάλλονται για πραγματικά σοβαρούς λόγους, ενώ άλλοι το κάνουν τον τρόπο ζωής τους. Είναι έτοιμοι να αναζητήσουν λόγους σε όλα και μετά να περιμένουν υπάκουα τον κόσμο να ζητήσει συγγνώμη και να έχει ευεργετική επίδραση στην αυτοεκτίμησή τους.

Ψυχοσωματική της εμφάνισης συναισθημάτων μνησικακίας

Αυτό το συναίσθημα προκαλεί ασθένειες και διαταραχές σε όλα τα συστήματα του σώματος. Το πιο ευάλωτο όργανο μπορεί να υποστεί βλάβη.

Η επιθετικότητα, ως αναπόσπαστο συστατικό κάθε αρνητικής αντίδρασης, σπάνια βρίσκει διέξοδο σε πλήρη. Μέρος παραμένει μέσα μέχρι το άτομο να απαλλαγεί από τις αναμνήσεις της κατάστασης, στρέφοντας την προσοχή του σε άλλα θέματα. Ενώ βρίσκεται μέσα, μια επιθετική αντίδραση έχει καταστροφική επίδραση στα:

• νευρικό σύστημα: πονοκέφαλοι, δυσφορία στην περιοχή του ηλιακού πλέγματος, προβλήματα με τη σπονδυλική στήλη.
• ενδοκρινικό σύστημα: η ορμονική ισορροπία διαταράσσεται λόγω άγχους, το οποίο προκαλεί άλλες ασθένειες.

Τις περισσότερες φορές, σύμφωνα με την ψυχολογία, τα ευαίσθητα άτομα υποφέρουν Ο καρδιακός μυς δέχεται το χτύπημα οποιασδήποτε εμπειρίας. Ανέκφραστα ή ημιτελή παράπονα επιδεινώνουν τις χρόνιες ασθένειες και προσθέτουν νέες. Για παράδειγμα, γυναικολογικά προβλήματα, συμπεριλαμβανομένης της υπογονιμότητας με άγνωστη αιτία, μπορεί να σχετίζονται με παρεξηγήσεις μεταξύ των συντρόφων. Συχνά εμφανίζονται κατάθλιψη και καταθλιπτικές καταστάσεις. Ειδικά πολύπλοκες περιπτώσειςμετατρέπουν τη συσσωρευμένη αρνητικότητα σε καρκίνο ή απόπειρες αυτοκτονίας.

Η έγκαιρη εργασία στον χαρακτήρα θα βοηθήσει στην αποφυγή ιδιαίτερα σοβαρών καταστάσεων. Ο ψυχολόγος-υπνολόγος Nikita Valerievich Baturin ισχυρίζεται: ποτέ δεν είναι αργά να αρχίσεις να χτίζεις μια αρμονική προσωπικότητα:

Θετικές και αρνητικές εκδηλώσεις αγανάκτησης

Από τη φύση της, μια τέτοια αντίδραση είναι μόνο ένα από τα πολλά συναισθήματα που μπορεί να εκφράσει ένα άτομο. Αλλά ο αντίκτυπος στις σχέσεις με τον έξω κόσμο είναι τόσο καταστροφικός που συνιστάται να απαλλαγείτε από το άγγιγμα και να το μειώσετε στο ελάχιστο.

Αρνητικές εκδηλώσεις:

• χαλάει τις σχέσεις με τους αγαπημένους.
• κάνει το ευαίσθητο άτομο αφόρητο.
• μορφές αρνητική εικόναμεταξύ φίλων και συναδέλφων?
• επηρεάζει τη φυσική κατάσταση.
• παίρνει πολύ χρόνο.

Είναι περίεργο: για το ίδιο το «θύμα» δεν υπάρχει τίποτα αρνητικό σε αυτή την κακή συνήθεια. Γιατί ένα άτομο προσβάλλεται από μικροπράγματα; Η ψυχολογία δίνει την απάντηση: είναι απλό και αποτελεσματικός τρόποςχειραγωγούν τους άλλους. Προσβλήθηκα - πήρα αυτό που ήθελα. Ο στόχος έχει επιτευχθεί.

Στην πραγματικότητα, οι θετικές εκδηλώσεις αυτών των αντιδράσεων είναι διαφορετικές:

• ευκαιρία να αποκαλύψεις το δικό σου αδύναμα σημεία. Τα λόγια και οι πράξεις πονάνε όταν αγγίζουν ένα νεύρο. Είναι δυνατόν με κάποιο τρόπο να προστατεύσουμε, να καταφέρουμε, να ενισχύσουμε τον εξασθενημένο «προμαχώνα» της προσωπικότητας για να αποφύγουμε την επανάληψη; Παρεμπιπτόντως, αυτός είναι ένας τρόπος για να αποσπάσετε την προσοχή σας: αρχίστε να εργάζεστε για τρόπους προστασίας του εαυτού σας στο μέλλον.
• αμυντική αντίδραση από τον πόνο Εμφανίζεται μια ανάπαυλα, ώρα για μετάβαση από το ίδιο το γεγονός του χωρισμού στο αίσθημα της αδικίας.
• ένας από τους τρόπους για να καθαρίσετε τον εαυτό σας από τη συσσωρευμένη αρνητικότητα. Στη διαδικασία της απαλλαγής από τις αρνητικές συμπεριφορές, ένα άτομο απομακρύνει τα «μπλοκαρίσματα» της απογοήτευσης, του θυμού, της αγανάκτησης και της απελπισίας που έχουν συσσωρευτεί αθόρυβα.

Γιατί να απαλλαγείτε από τα συναισθήματα της αγανάκτησης;

Το άγγιγμα στην ψυχολογία, αν δεν υπάρχουν ενδείξεις συνειδητής κακής συνήθειας, είναι, στην πραγματικότητα, μια υποκειμενική αξιολόγηση των πεποιθήσεων της ζωής των άλλων ανθρώπων. Επειδή κάποιος σκέφτεται διαφορετικά και δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες, το θύμα υποφέρει. Η ευθύνη για την ταλαιπωρία βαρύνει τις περισσότερες περιπτώσεις.

Η απαλλαγή από το αίσθημα της αγανάκτησης ζωντανεύει:

• ηρεμία;
• ανακούφιση της ψυχής?
• φυσική υγεία;
• ψυχο-συναισθηματική ευεξία?
• έμπνευση και επιτυχία.

Δεν έχει νόημα να σπαταλάτε τον χρόνο σας σε απογοήτευση και θυμό που ένα αγαπημένο πρόσωπο ή συνάδελφος δεν έκανε κάτι ή το έκανε με τον δικό του τρόπο. Με τα πρώτα σημάδια εμφάνισης, πρέπει να πάρετε τον έλεγχο της κατάστασης και να απαλλαγείτε από καταστροφικά συναισθήματα.

Στη διαδικασία της απαλλαγής από αυτό, θα είναι σημαντικό να αναλύσετε τι συμβαίνει προκειμένου να αποφευχθεί η επανάληψη στο μέλλον. Για παράδειγμα, εάν στενό πρόσωποΕάν δεν δώσατε ένα δώρο με την ευκαιρία μιας συγκεκριμένης ημερομηνίας, πρέπει να καταλάβετε γιατί συνέβη αυτό. Ξέχασε; Αυτό σημαίνει ότι την επόμενη φορά αξίζει να του το υπενθυμίσετε εκ των προτέρων, κατά προτίμηση με ήπια μορφή, ώστε να μην προσβληθεί.

Πώς να συγχωρήσετε μια προσβολή;

Η ευαισθησία είναι ένα επίκτητο χαρακτηριστικό χαρακτήρα στην ψυχολογία. Αυτό το μαθαίνουμε από τους ενήλικες γύρω μας, το υιοθετούμε ως κακή συνήθεια και μετά αφιερώνουμε αρκετή ώρα ψάχνοντας τρόπους να απαλλαγούμε από αυτό.

Δύο συμβουλές για τα θύματα:

• Πετάξτε αυτές τις εμπειρίες από την καρδιά σας.
• μάθε να συγχωρείς.

Είναι δύσκολο για κάποιον που έχει συνηθίσει να προσβάλλεται από τους άλλους σε όλη του τη ζωή, να τους χειραγωγεί συνειδητά ή ασυνείδητα, να ακολουθήσει αυτές τις συμβουλές. Οι πελάτες των ψυχολόγων συχνά παρεξηγούν τι σημαίνει φαινομενικά απλές φράσεις.

Αφαιρέστε την αγανάκτηση από την καρδιά σας

Για αυτό υπάρχει καλή άσκηση: συναισθηματική απομόνωση. Βασίζεται σε απλό παράδειγμα. Ο δράστης εκλαμβάνεται από το θύμα ως πηγή σύγκρουσης. Εάν τον βλέπει κάθε μέρα χωρίς την ευκαιρία να απομονωθεί σωματικά (για παράδειγμα, συνάδελφοι που εργάζονται στο ίδιο γραφείο), θα πρέπει να προσπαθήσει να σβήσει τυχόν συναισθήματα προς τον δράστη. Ένα σημειωματάριο, στυλό, χαρτί στο τραπέζι δεν προκαλούν κανένα συναίσθημα. Η ίδια ουδέτερη αδιαφορία πρέπει να διαμορφωθεί προς τον παραβάτη. Μπορεί να είναι δύσκολο στην αρχή. Αλλά με τον καιρό, ο καυγάς που βασίζεται στην υποκειμενική αντίληψη θα ξεχαστεί, η σύγκρουση θα διευθετηθεί. Ουδετερότητα - καλύτερος βοηθόςγια όσους θέλουν να ξεφορτωθούν αρνητικές επιπτώσειςεπικοινωνία.

Πώς να επιτύχετε την ουδετερότητα; Επεξεργαστείτε την κατάσταση σύγκρουσης μία φορά με τον εαυτό σας ή έναν ψυχολόγο, καταλήξτε στο συμπέρασμα: η αρνητική αντίδραση προκαλείται από αδικαιολόγητες προσδοκίες σε σχέση με τον αντίπαλο, ο οποίος δεν μπόρεσε να φτάσει στον καθορισμένο πήχη. Αφήστε τον δράστη να φύγει μαζί με την εσωτερική του αντίληψη για τον κόσμο, τους κανόνες και τις στάσεις.

Πώς μπορεί να βοηθήσει ένας ψυχολόγος: να σας διδάξει πώς να εκπαιδεύετε την αντίσταση στο στρες. Η συναισθηματική σταθερότητα είναι το κλειδί

Μαθαίνοντας να συγχωρείς

Η συγχώρεση είναι μια συνειδητή κατάσταση, ειλικρινής, που προέρχεται πάντα από την καρδιά. Μόνο ένα τόσο βαθύ συναίσθημα βοηθά πραγματικά στην ταχύτερη αντιμετώπιση των συγκρούσεων, καθώς και στον έλεγχο της κατάστασης, σταματώντας αμέσως τις προσπάθειες προσβολής και την επιθυμία για προσβολή.

Για να μάθετε να συγχωρείτε, πρέπει να εργάζεστε καθημερινά με τις στάσεις ζωής σας και να τις αλλάζετε. Αυτό μπορεί να γίνει σε οποιαδήποτε κατάσταση, ακόμα κι αν εκείνη τη στιγμή δεν υπάρχει δυσαρέσκεια στην καρδιά.

Πέντε βήματα προς την ικανότητα να συγχωρείς και να αγαπάς:

1. Ζήστε σε αρμονία με τα συναισθήματά σας.
2. Μάθετε να αφήνετε το παρελθόν και να ζείτε για το σήμερα.
3. Ελέγξτε τις καταστάσεις, επιλέξτε τις συνειδητά («Επιλέγω τη συγχώρεση, όχι την εκδίκηση»).
4. Μάθετε διδάγματα από κάθε κατάσταση και χρησιμοποιήστε τα στο μέλλον.
5. Συγχωρήστε τον εαυτό σας, δώστε αγάπη και φως στους άλλους.

Πώς μπορεί να βοηθήσει ένας ψυχολόγος: Υπάρχουν ασκήσεις εκπαίδευσης για κάθε βήμα. Μια γραπτή δήλωση των απόψεων, των θέσεων και των στάσεων κάποιου, ακολουθούμενη από ανάλυση, βοηθάει πολύ. Εάν έχετε έντονη επιθυμία να ακολουθήσετε αυτό το μονοπάτι, εγγραφείτε για μια διαβούλευση με τον ψυχολόγο Nikita Baturin. Με τη βοήθειά του, είναι πιο εύκολο να μάθετε να απαλλαγείτε από παράπονα.

Πώς να βοηθήσετε το παιδί σας να αντιμετωπίσει την αγανάκτηση;

Είναι γενικά αποδεκτό ότι οι άνθρωποι τείνουν να προσβάλλονται από την ηλικία των 2-3 ετών. Αυτή είναι η περίοδος έναρξης της ενεργούς αλληλεπίδρασης του ατόμου με τον έξω κόσμο. Το μωρό μαθαίνει ποια συναισθήματα είναι διαθέσιμα σε αυτό, σε τι χρησιμεύουν και πώς εκδηλώνονται. Μπορεί όχι μόνο να προσβληθεί, αλλά και να δείξει την αντίδρασή του. Εάν οι ενήλικες γύρω του δεν του πουν αμέσως τι του συμβαίνει, αλλά απλώς αναπληρώνουν τις ενοχές του με δώρα κάθε φορά, το παιδί θα μάθει να χειραγωγεί.

Η ικανότητα συνειδητής προσβολής παραμένει μέχρι την ενηλικίωση. Η δυσαρέσκεια είναι, σε κάποιο βαθμό, ένα «παιδικό» συναίσθημα που δεν μεγαλώνει με τον ιδιοκτήτη. Οι ενήλικες προσβάλλονται από άλλους όπως τα πεντάχρονα παιδιά.

Η ευθύνη για μια τέτοια συμπεριφορά βρίσκεται στους ώμους των γονέων, των κηδεμόνων και των δασκάλων. Για να αποτρέψει ένα άτομο να μεγαλώσει ευαίσθητο, η ψυχολογία δίνει μερικές συμβουλές στους παιδαγωγούς μικρών παιδιών.

1. Δεν μπορείτε να αγνοήσετε τα συναισθήματα ενός παιδιού. Εξηγήστε, μιλήστε για κάθε αντίδραση. Ένα προσβεβλημένο παιδί πρέπει να πει ήρεμα την ουσία αυτού που συμβαίνει. Αν προσπαθήσει να τον πείσει να αγοράσει τα αγαπημένα του γλυκά ή παιχνίδια, εξηγήστε ήρεμα γιατί η αγορά είναι αδύνατη. Όσο πιο συχνά αγνοείτε τα συναισθήματα ενός παιδιού, τόσο πιο μακρύς και δύσκολος θα είναι ο δρόμος για να απαλλαγείτε από κακές συναισθηματικές συνήθειες.
2. Δεν μπορούμε να εμποδίσουμε τα παιδιά να δείξουν συναισθήματα. Τελικά, τι είναι η αγανάκτηση στην ψυχολογία; Αυτό είναι ένα καταστροφικό συναίσθημα που καταστρέφει τις εξωτερικές συνδέσεις και στερεί από κάποιον την εσωτερική αρμονία. Δεν μπορεί να κρυφτεί μέσα, «γιατί δεν συνηθίζεται να προσβάλλεται». Όσο πιο γρήγορα ενσταλάξετε σε ένα άτομο τη συνήθεια να μετατρέπει τις αρνητικές αντιδράσεις σε εμπειρία ζωής, τόσο πιο εύκολο θα είναι για αυτόν στην ενήλικη ζωή.
3. Η τιμωρία για την εμφάνιση τέτοιων αντιδράσεων προκαλεί την επιθυμία για εκδίκηση.
4. Μάθετε στα παιδιά σας να συγχωρούν. Αυτό μπορεί να γίνει με τη βοήθεια βιβλίων, ταινιών, ιστοριών. Ο καλύτερος τρόπος- Αυτό είναι, φυσικά, το δικό μου παράδειγμα.

Λένε ότι πρέπει να προετοιμαστείτε για αυτό ψυχολογικά. Πρέπει να χτίσετε μια αρμονική προσωπικότητα, ώστε αργότερα να μπορέσετε να εμφυσήσετε εύκολα αυτές τις ιδιότητες στα παιδιά σας. Το προσωπικό παράδειγμα ήταν και παραμένει ο καλύτερος δάσκαλος.

Αγανάκτηση σε Παιδική ηλικία- ΟΧΙ μονο αρνητικό συναίσθημα. Αυτή είναι μια εξαιρετική ευκαιρία για να μάθετε την αυτοανάλυση και τον έλεγχο της συμπεριφοράς. Το παιδί μαθαίνει να βγάζει συμπεράσματα και να χτίζει μια στρατηγική συμπεριφοράς. Επομένως, δεν πρέπει να φοβάστε τα συναισθήματα των παιδιών και να τα πολεμήσετε. Απλά πρέπει να επιλέξετε τα σωστά κλειδιά για την καρδιά του μωρού.

Συνοψίζοντας, μπορούμε να πούμε: η αγανάκτηση είναι επίσης φάρμακο, απλά χρειάζεστε τη σωστή δοσολογία. Αν αυτό δεν είναι χειραγώγηση και καλή συνήθεια να πετυχαίνεις αυτό που θέλεις, τότε μια αρνητική αντίδραση σε λόγια ή πράξεις μπορεί να θεωρηθεί ως ένα από τα χαρακτηριστικά συναισθήματα ενός ατόμου. Όσο πιο ψηλά συναισθηματική διάνοια, αυτά περισσότερα οφέληαποσπά τον εαυτό της από επιθετικές καταστάσεις. Μετά την αυτοανάλυση, ένα τέτοιο άτομο προσπαθεί να απαλλαγεί γρήγορα από τις αρνητικές συνέπειες. Αυτός είναι ο δρόμος προς την επιτυχία, την αρμονία με τον εαυτό σας και τον κόσμο γύρω σας.

Το πιο ανούσιο συναίσθημα που μπορεί να έχει ένας άνθρωπος είναι η αγανάκτηση. Ένας συγκινητικός άνθρωπος, με τη συμπεριφορά του, προσπαθεί να αποδείξει τη σημασία του σε όλο τον κόσμο και σε ένα συγκεκριμένο άτομο, χωρίς να το επιβεβαιώνει με τίποτα άλλο εκτός από παράλογες επιθέσεις και κατηγορίες. Η εξέταση των σχέσεων μέσα από το πρίσμα της ευαισθησίας διαστρεβλώνει την κοσμοθεωρία τόσο πολύ που σταματούν να παίρνουν το άτομο στα σοβαρά και προσπαθούν να τερματίσουν τη σχέση μαζί του, προκαλώντας ένα ακόμη μεγαλύτερο αίσθημα απογοήτευσης στον τελευταίο.

Αγανάκτηση και συγκίνηση: ποια είναι η διαφορά;

Η δυσαρέσκεια είναι μια αντίδραση, συχνά εκδηλωτική, ως απάντηση σε μια δήλωση, ενέργεια ή έλλειψη δράσης. Το άτομο προσπαθεί να δείξει ότι είναι δυσαρεστημένο με την πορεία αυτού που συμβαίνει, ότι περίμενε κάτι διαφορετικό και με όλη του την εμφάνιση δείχνει πόσο έντονη είναι η απογοήτευσή του. Συνυφασμένη με την προσβολή είναι η απογοήτευση (ένα πράγμα ήταν αναμενόμενο - κάτι άλλο συνέβη), ο πόνος και η λύπη («δεν το περίμενα αυτό από σένα»), ο ενθουσιασμός και το άγχος (τι κι αν συμβεί ξανά), η αδυναμία («είσαι πιο δυνατός - γι' αυτό νομίζεις ότι έχεις δίκιο»), εκνευρισμό και θυμό («Θα σε εκδικηθώ»).

Η δυσαρέσκεια είναι σαν τη γρίπη: μπορεί να έχετε πυρετό και να αναρρώσετε σε λίγες μέρες, αλλά ίσως η φλεγμονή να κυριεύσει ολόκληρο το σώμα και να προκαλέσει χρόνια πάθηση ή να καταστρέψει τον φορέα. Αυτή η κατάσταση ονομάζεται δυσαρέσκεια. Ένα πολύ ευαίσθητο άτομο είναι έτοιμο να προσβάλλει συνεχώς όλους τους πιθανούς ερεθιστικούς παράγοντες, μερικές φορές στήνει σωρούς από ανύπαρκτα προβλήματα από το πουθενά, δείχνοντας με όλη του την εμφάνιση πόσο άδικος είναι ο κόσμος μαζί του.

Όλα τα συναισθήματα ενός ατόμου είναι ένα υποκειμενικό πράγμα, αλλά το αίσθημα της αγανάκτησης είναι αρκετές φορές ισχυρότερο από όλα τα άλλα, αφού το «εγώ» και η προσωπική του αξιοπρέπεια τοποθετούνται πάνω από τους άλλους.

Γιατί οι άνθρωποι προσβάλλονται;

Οι ψυχολόγοι χωρίζουν όλους τους λόγους σε τέσσερις κατηγορίες:

• Παρανόηση των αστείων: πιο συχνά, ένα άτομο που στερείται αίσθησης του χιούμορ είναι συγκινητικό ακόμη και ένα μικρό πείραγμα - αυτή είναι η αμυντική του αντίδραση και ένας δείκτης ότι δεν χρειάζεται να το κάνει. Αυτή είναι η πιο εύκολη μορφή, αν και συμβαίνει ότι ένα άτομο καθηλώνεται και κουβαλά μια κακία για χρόνια, αναπτύσσοντας ένα σχέδιο εκδίκησης.
• Χειρισμός: θέλοντας να πάρει αυτό που έχει προγραμματιστεί, αλλά δεν βλέπει το επιθυμητό αποτέλεσμα, ένας ευαίσθητος άνθρωπος «βγάζει τα χείλη του», απομακρύνεται και παραμένει σιωπηλός - δείχνοντας με όλη του την εμφάνιση ότι περιμένει εντελώς διαφορετικές ενέργειες.

• Ματαιωμένες ελπίδες: οι άνθρωποι συχνά υποκύπτουν σε φαντασιώσεις ή αποδίδουν ανύπαρκτα χαρακτηριστικά χαρακτήρα σε άλλους, περιμένουν ασυνήθιστες ενέργειες και μετά απογοητεύονται βαθιά από την πραγματικότητα. Με προσβολή προσπαθούν να δείξουν το μέγεθος της απογοήτευσής τους, σαν να προσπαθούν διακριτικά να αλλάξουν το άτομο.
• Ανικανότητα ή απροθυμία συγχώρεσης: η πολύ υψηλή αυτοεκτίμηση και το υπερεγώ κάνουν τους ανθρώπους τυφλούς στα συναισθήματα και στα κίνητρα των πράξεων των άλλων. Επιπλέον, αυτή η κατηγορία ανθρώπων μπορεί να συνδυάσει και τις τρεις προηγούμενες κατηγορίες, μετατρέποντας ένα άτομο σε παρανοϊκό άτομο.

Πώς η αγανάκτηση εξελίσσεται σε αγανάκτηση;

Λόγω της υπερβολικής αίσθησης του εαυτού και της αυξημένης αυτολύπησης, ένα άτομο έχει συχνά εσωτερικές διαμάχες: «Γιατί εγώ; Γιατί είναι δυνατόν για αυτούς, αλλά όχι για μένα; Μου αξίζουν καλύτερα, περισσότερα». Αυτό βυθίζει ένα άτομο ακόμη περισσότερο σε μια απατηλή πραγματικότητα, που εφευρέθηκε από αυτόν και, πιθανότατα, σημαντικά διαφορετική από την πραγματικότητα. Και όσο πιο συχνά συμβαίνει αυτό, εάν η αιτία των παραπόνων παραμένει άλυτη και εγκατασταθεί μέσα, περισσότεροι άνθρωποιγίνεται συγκινητικός, προσηλωμένος στις δικές του εμπειρίες και τυφλός στα συναισθήματα των άλλων. Το υπερβολικό άγγιγμα γίνεται μια φυσική κατάσταση, καταστρέφοντας τον εσωτερικό κόσμο ενός ατόμου.

Τέσσερις τύποι προσβεβλημένων ανθρώπων

Οι ψυχαναλυτές μοιράζονται συγκινητικοί άνθρωποισε διάφορους τύπους, αφού αναλύσετε τους οποίους μπορείτε να καταλάβετε γιατί σας κρατούν κακία και πώς να διορθώσετε την κατάσταση.

Άτομα με αιώνιο σύμπλεγμα θυμάτων: προσβάλλονται συνεχώς από όλους και από όλα, με ή χωρίς λόγο: οποιαδήποτε απρόσεκτη λέξη, λοξό βλέμμα ή χειρονομία μπορεί να τους οδηγήσει σε βαθιά κατάθλιψη, μια εβδομάδα σιωπής ή, αντίθετα, σε συνεχή γκρίνια. Αυτός ο τύπος υπερβολικά ευαίσθητου ατόμου σε κατάσταση πάθους μπορεί να κάνει τα πάντα, ακόμα και να αποπειραθεί να αυτοκτονήσει, επομένως πρέπει να συμπεριφέρεστε εξαιρετικά προσεκτικά μαζί του.

Παρανοϊκός: άτομα που είναι ευαίσθητα λόγω υπερβολικής καχυποψίας, ζήλιας και φόβου ότι θα εξαπατηθούν. Ακούνε μόνο ό,τι θέλουν, καταλαβαίνουν την κατάσταση μόνο από την εξαιρετικά υποκειμενική τους σκοπιά και αναζητούν μια σύλληψη σχεδόν σε όλα.

Άτομα με σύμπλεγμα κατωτερότητας: η πλήρης έλλειψη αυτοπεποίθησης τους προκαλεί ένα αίσθημα ανασφάλειας, τους φαίνεται ότι οι άλλοι θέλουν συνεχώς να προσβάλλουν, να γελούν με τις ελλείψεις (μερικές φορές ορατές μόνο στον εαυτό τους) και να επιβάλλουν τον εαυτό τους σε βάρος τους. Συχνά τέτοιοι άνθρωποι είναι αθόρυβα συγκινητικοί, δεν κάνουν προβλήματα, δεν προσπαθούν να χειραγωγήσουν, αλλά απλώς αποσύρονται μέσα τους, συσσωρεύοντας ένα κομμάτι δυσαρέσκειας.

Οι Εκδικητές: η διαστρεβλωμένη άποψή τους για τον κόσμο, σε συνδυασμό με αυτόν, τους αναγκάζει να περιηγούνται συνεχώς σε σχέδια εκδίκησης, ανταπόδοσης για προσβολές στο κεφάλι τους και τους ωθεί σε περαιτέρω ανήθικες ενέργειες. Επιπλέον, η δυσαρέσκεια που τους ροκανίζει είναι τόσο μεγάλη (ακόμα και για ασήμαντο) που για χρόνια μπορούν να τρέφουν μέσα τους ένα σχέδιο για μια βεντέτα αντάξια του ίδιου του Μοριάρτι.

Ανδρική δυσαρέσκεια

Οι άντρες στην πραγματικότητα προσβάλλονται εξαιρετικά σπάνια - μάλλον εκνευρίζονται, θυμώνουν ή απογοητεύονται με κάποιες ενέργειες των αγαπημένων τους. Η λογική νοοτροπία απλά δεν τους επιτρέπει να κρατήσουν τον λόγο για μεγάλο χρονικό διάστημα - μετά από μισή ώρα, η αρσενική συνείδηση ​​θα βρει κάτι πιο ενδιαφέρον να κάνει από το να σταθεί σε μια ενέργεια που έχει ήδη περάσει.

Το μόνο πράγμα που μπορεί πραγματικά να τον πληγώσει και για μεγάλο χρονικό διάστημα είναι η κριτική για την «ανδρική» συμπεριφορά του: σεξουαλική ανικανότητα, σύγκριση με άλλους άνδρες, δημόσια καταδίκη και υποτίμηση των χαρισμάτων του. Τότε ο άντρας μπορεί είτε να κλειστεί στον εαυτό του είτε, διατηρώντας την εξωτερική συνήθη συμπεριφορά, να κρατήσει τη δυσαρέσκεια μέσα του μάλλον πολύς καιρός, και κατά τη διάρκεια δυνατός καυγάςεκφράζει τα πάντα.

Γυναικεία αγανάκτηση

Οι γυναίκες κρατούν την παλάμη όσον αφορά τα παράπονα: προσβάλλονται πολλές φορές την ημέρα, ενώ για κάποιες αυτές είναι φευγαλέες καταστάσεις που δεν μπορούν να χαρακτηριστούν ούτε προσβολή - έτσι, στεναχωρήθηκα για πέντε λεπτά και ξέχασα. Για κάποιους, αυτή είναι μια σταθερή ιδέα καθ 'όλη τη διάρκεια της ζωής τους: "Με προσέβαλες - δεν είδες τα δάκρυά μου", εξαιτίας του οποίου αρχίζουν να δηλητηριάζουν τις ζωές των ίδιων και των γύρω τους. Ταυτόχρονα, μοιάζει με τρελή: δεν έχει κανέναν απολύτως έλεγχο στη λογική, στα συναισθήματα και μπορεί να πει βουνά από περιττά, αγενή και περιττά πράγματα. Είναι η υπερβολική ευαισθησία που καταστρέφει τέτοιες γυναίκες.

Παιδική αγανάκτηση

Η δυσαρέσκεια ενός παιδιού είναι ένα μεγάλο ψυχολογικό τραύμα, που μπορεί να οδηγήσει σε πολλά συμπλέγματα, απόρριψη της πραγματικότητας του κόσμου και διαστρεβλωμένη αντίληψη των ανθρώπων γύρω του. Ο κίνδυνος είναι ότι η ψυχή ενός ασταθούς παιδιού δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τις εμπειρίες, δεν μπορεί να ανταποκριθεί σωστά σε ένα ερέθισμα και αποτυπώνει αρνητικές εμπειρίες στο υποσυνείδητο, διαμορφώνοντας μια απατηλή πραγματικότητα.

Οι περισσότεροι άνθρωποι που είναι πολύ ευαίσθητοι έφεραν αυτό το συναίσθημα μαζί τους από την παιδική τους ηλικία, έχουν μεγαλώσει μαζί με αυτό και δεν μπορούν πλέον να ζήσουν χωρίς αυτό. Το 80% όλων των φόβων, φοβιών, συμπλεγμάτων και αντιδράσεων είναι ενσωματωμένα σε ένα άτομο σε ΠΡΟΣΧΟΛΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑ, οι περισσότεροι προέρχονται από γονείς και στενούς συγγενείς. Επομένως, την επόμενη φορά, πριν επιπλήξετε το παιδί σας για κάτι, σκεφτείτε δέκα φορές αν είναι απαραίτητο.

Ποιοι είναι οι κίνδυνοι της επικοινωνίας με ένα τέτοιο άτομο;

Όταν υπάρχει ένα ευαίσθητο άτομο σε μια παρέα, είναι σαν μια βράση: είναι πολύ ενοχλητικό, αλλά κανείς δεν τολμά να το αγγίξει για να μην προκαλέσει πόνο. Σχηματίζεται ένας ανεπαίσθητος δακτύλιος αποξένωσης, που προσβάλλει το άτομο ακόμα περισσότερο - ο κύκλος έχει κλείσει. Επιπλέον, ένα πολύ ευαίσθητο άτομο αντιδρά έντονα στην κριτική. Επομένως, το να τον κρίνουμε ανοιχτά για την ευαισθησία του είναι το ίδιο με

Η συνεχής ανάγκη να επιλέγετε τις «σωστές» λέξεις, εκφράσεις και ενέργειες υποδηλώνει ήδη ότι σας χειραγωγούν, πράγμα που σημαίνει ότι το άτομο έχει καταλάβει τη δύναμη της επιρροής του και θα τη χρησιμοποιεί κάθε φορά όπως χρειάζεται.

Γιατί δεν προσβάλλονται όλοι οι άνθρωποι;

Η ψυχολογία ενός ευαίσθητου ατόμου είναι διαφορετική: ορισμένοι είναι εξαιρετικά σπάνια επιρρεπείς σε μια τέτοια οδυνηρή αντίδραση, ενώ άλλοι, αντίθετα, είναι υπερευαίσθητοι. Μπορείτε να αστειευτείτε με κάποιους μέχρι του σημείου του φάουλ, ενώ άλλοι αντιδρούν έντονα ακόμα και σε ένα σχόλιο για το χτένισμά τους. Γιατί συμβαίνει αυτό;

Στην πραγματικότητα, όλα εξαρτώνται από την εσωτερική κατάσταση ενός ατόμου: πόσο αυτάρκης είναι ή από το πόσο εξαρτάται κοινή γνώμη, ποιο είναι το μέγεθος της αίσθησης υπερηφάνειας και αυτοεκτίμησής του. Ο καθένας έχει τα δικά του αδύνατα σημεία και σημεία πόνου: για κάποιους είναι επιφανειακά και επίπονα, ενώ για άλλους κρύβονται κάτω από ένα παχύ στρώμα χαρακτήρα και θέλησης.

Πώς να επικοινωνήσετε με ένα ευαίσθητο άτομο;

Για τους γύρω σας, αυτό είναι μερικές φορές ολόκληρο πρόβλημα. Πώς να καλέσετε ένα ευαίσθητο άτομο για να μην προσβάλλετε; Πώς να επικοινωνήσετε καθόλου μαζί του εάν δεν υπάρχει τρόπος να τερματίσετε τη σχέση (είναι υπάλληλος, συγγενής ή σύζυγος).

Ο πρώτος τρόπος είναι να προσπαθήσετε να αγνοήσετε τις προσπάθειες χειραγώγησης, υπό την προϋπόθεση ότι έχετε πραγματικά δίκιο. Μπορείτε να ζητήσετε τη γνώμη ενός αδιάφορου (φυσικά, με διακριτικότητα, για να μην προσβάλλετε περαιτέρω τον προσβεβλημένο).

Δεύτερον: προσπαθήστε να πάρετε την κατάσταση στα χέρια σας και να τη μετατρέψετε από αισθητηριακές διαμάχες σε μια ήρεμη συζήτηση του προβλήματος.

Η επικοινωνία με υπερβολικά συναισθηματικούς ανθρώπους διδάσκει την ανεκτικότητα και την πίστη είναι ένας καλός λόγος να κοιτάξεις τον εαυτό σου και τους άλλους από μια διαφορετική οπτική γωνία. Πρέπει να είστε επιεικείς απέναντι σε συναισθηματικές εκρήξεις - τελικά, εάν οι λόγοι για μια τέτοια αντίδραση είναι γνωστοί, τότε γίνεται σαφές ότι το ευαίσθητο άτομο έχει εσωτερικά προβλήματαπάνω από τη στέγη. Να τον λυπηθείτε, μόνο ψυχικά.

Η μέθοδος "all-in": προσποιηθείτε τη δυσαρέσκεια ως απάντηση. Ίσως, έχοντας αισθανθεί στη θέση του «ψευδο-παραβάτη», ένα άτομο θα αλλάξει τη συμπεριφορά και τη στάση του. Προσπαθήστε να βάλετε τον εαυτό σας στη θέση του προσβεβλημένου ατόμου και σκρολάρετε διανοητικά την κατάσταση, προσπαθώντας να την κοιτάξετε μέσα από τα μάτια του. Ρωτήστε τον εαυτό σας ποιο ποσοστό είναι το λάθος σας που το άτομο προσβάλλεται. Να είστε αντικειμενικοί: ίσως ασυναίσθητα, χωρίς να το σκεφτείτε, πληγώσετε έναν άνθρωπο.

Πώς να βοηθήσετε να απαλλαγείτε από την αγανάκτηση;

Εξηγήστε στο άτομο γιατί ενεργήσατε και είπατε αυτό και όχι διαφορετικά. Εξηγήστε λεπτομερώς τον λόγο με την παραμικρή λεπτομέρεια, ξεκαθαρίστε με όλη σας την εμφάνιση ότι δεν υπήρχε επιθυμία να προσβάλετε. Εάν η κατάσταση το απαιτεί πραγματικά, πρέπει να ζητήσετε συγγνώμη. Απλώς να θυμάσαι: να ζητάς συγγνώμη σημαίνει να μετανιώνεις για αυτό που έκανες και να υπόσχεσαι να το ξανακάνεις. Οι ανθρώπινες αντιδράσεις προέρχονται από πράξεις, όχι μόνο λόγια.

Προσπαθήστε να εξηγήσετε ότι η προσβολή είναι ένα καταστροφικό συναίσθημα που δείχνει πόσο πολύ ο προσβεβλημένος δεν σέβεται τον εαυτό του ως άτομο. Δείξτε ότι τον σέβεστε, αλλά δεν θα έχετε ποτέ μια στενή σχέση αν εξελιχθεί τόσο μονόπλευρα.

Σε τι θα οδηγήσουν τα συσσωρευμένα παράπονα;

Γνωρίζουν όλοι ότι η προσβολή είναι εκδήλωση μιας από τις επτά αμαρτίες του Χριστιανισμού: της υπερηφάνειας; Μια πληγωμένη αίσθηση ανωτερότητας ωθεί ένα άτομο να σπάσει σχέσεις, να καταστρέψει γάμους και οικογενειακούς δεσμούς. Όλα γίνονται γιατί ο καθένας βάζει τον εαυτό του πάνω από τον άλλον και αυτό είναι μια εκδήλωση περηφάνιας.

Εστιάζοντας στις εσωτερικές του εμπειρίες, ένα άτομο χάνει την ικανότητα να σκέφτεται λογικά, η παραγωγικότητά του μειώνεται, γεγονός που, με τη σειρά του, μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια εργασίας. Σε μια προσπάθεια να μουδιάσουν τον πόνο της αγανάκτησης, μερικοί άνθρωποι στρέφονται στο ποτό ή τη λήψη ναρκωτικών.

Γιατί ένα ευαίσθητο άτομο αρρωσταίνει συχνά; Του νευρικό σύστημασυνεχώς υπερφορτωμένος με άγχος, κατάθλιψη και νευρώσεις. Υπό την επίδραση των συναισθημάτων, διαταράσσει τη συνήθη διατροφή του, η οποία έχει επιζήμια επίδραση στο πεπτικό σύστημα: η γαστρίτιδα, το έλκος στομάχου είναι παρενέργειες του στρες.

Ημικρανίες, μυϊκοί σπασμοί του αυχένα και ωμική ζώνη(που μπορεί να οδηγήσει σε προβλήματα με τη σπονδυλική στήλη). Οι σπασμένοι μύες, με τη σειρά τους, εμποδίζουν την ελεύθερη λειτουργία των πνευμόνων, ο υπεραερισμός διαταράσσεται και αυτό είναι το πρώτο βήμα για κρυολογήματακαι διάφορα είδη φλεγμονωδών διεργασιών.

Κατά τη διαδικασία της επικοινωνίας με ένα προσβεβλημένο άτομο, προσπαθήστε να μεταφέρετε αυτές τις πληροφορίες ίσως επικρατήσει η κοινή λογική και η προσβολή θα εξαφανιστεί.