¿Quieres vivir mucho tiempo, amar el humor y cuentos cortos?.. Entonces no te apresures a irte, porque la historia más corta, como dicen los amantes del humor negro, es un epitafio. Intenté transformar este pensamiento no muy divertido en mis historias cortas de humor y miniaturas divertidas con ligera ironía y sarcasmo, así que léelos: sólo prolongarán tu vida. Si el humor breve con ironía no es de tu agrado, entonces lee prosa seria: - tampoco son largas...
anatomía de la vida
Ángela Kuzikova estaba exultante... ¡Por supuesto! Ahora, después de vegetar en el centro de empleo y una tediosa búsqueda de un trabajo adecuado, los años de estudio en la Universidad Humanitaria de la Región de la Tierra No Negra y las Tierras Altas de Rusia Central le parecían un acontecimiento fugaz e insignificante de su pasado. vida. Estaba feliz en el séptimo cielo: logró conseguir el trabajo tan esperado en un nuevo periódico de la ciudad. Allí, en un principio, Ángela atendió las quejas por SMS de los ciudadanos que fueron recibidas por esta publicación. Ella los recibió, los clasificó, los procesó y los preparó para imprimir...
Vanka Zhukov 2
Vanka Zhukov o simplemente Wayne Sukoff, un joven de veintidós años, después de una formación remunerada e inútil en la escuela de negocios volost de la sucursal distrital de la sucursal provincial de la Universidad para Inflar Burbujas de la nueva capital, fue entregado al pueblo por su amado abuelo y terminó en una oficina provincial en la capital, donde adquirió experiencia y comprendió la vida del plancton de oficina.
Wayne Sukoff era casi huérfano y su abuelo lo crió en el pueblo, pero parecía un tipo inteligente y trabajaba incansablemente. Sin embargo, el grosero gerente de la oficina, que también era propietario del mobiliario de oficina y de las habitaciones no residenciales, se burló de él como quiso, violando legislación laboral y sin pagar horas extras...
estrella de youtube
La niña aprendió que los cocodrilos no vuelan gracias a su abuela, que pronto murió. Un año después, la bebé balbuceaba en el aparato que le regaló su madre y tenía muchas ganas de escuchar una “pequeña historia divertida” de este dispositivo.
Pasó el tiempo y la linda niña se enteró de que no solo hay terribles cocodrilos, sino también amables gansos y patos domésticos. La niña creció, conoció el mundo, aprendió a pronunciar las palabras correctamente y ahora le gustaba escuchar breves “historias de humor” en Internet...
Labrador Petya
En este día sombrío, un labrador albino llamado Piotr Ivanovich deambulaba por patios desiertos llenos de coches, mirándose los pies y sin prestar atención a lo que sucedía a su alrededor. Y sólo al cruzar callejones y calles, miraba a su alrededor para no caer bajo las ruedas de conductores incompetentes e imprudentes que pasaban.
Cerca de una casa, relativamente nueva, con un jardín ajardinado, notó un porche de entrada alto con paredes de azulejos. En ellos se veían claramente varias inscripciones pintadas con aerosol azul, entre las que destacaban dos: “Vanya es una mierda...” y “¡SAM SUCKER!”...
pregunta nacional
El hijo Karavaikin le pregunta al padre Karavaikin:
Papá, ¿es cierto que descendemos de los monos, eh?
¿Quién te dijo esto, hijo?
Romka Abramovich de nuestra clase.
Papá se rascó la cabeza y dijo:
Es verdad, hijo, es verdad... Todos venimos de ellos: judíos, georgianos, rusos, uzbecos, kirguís... ¡Todo!
Y su hijo no se queda atrás: - ¡¿Cómo es esto, cómo?!..
burro de boda
Lepyokhin siempre recordaba su infancia cuando escuchaba una cosa. nombre oriental o un viejo chiste sobre un anciano de un pueblo lejano que iba a ir en tren a casa de sus familiares en la ciudad con su querido burro. Al anciano y al burro, por supuesto, no se les permitió subir al carruaje. Luego ató al obediente animal al último carruaje. Y cuando el tren llegó un día después a la estación deseada, el anciano fue a la parte trasera del tren a buscar su burro. Pero en lugar de eso vi en la cuerda sólo una cabeza de burro con orejas saltones y grandes ojos saltones de horror y locura...
Sobre el amor, el sexo y el plagio
El hijo Karavaikin, al anochecer, comenzó a mirar de cerca al padre Karavaikin y notó que hoy su padre buen humor, le pregunté:
¿Cuál es la diferencia entre amor, atracción y solo sexo?
El padre de Karavaikin miró desconcertado a su hijo y, recordando que su hijo había cumplido dieciséis años en la primavera, respondió, conteniéndose de la insatisfacción: "¿Por qué necesitas esto?"
“Me dieron ese tema para un ensayo”, respondió tranquilamente el hijo de Karavaikin...
Tragedia optimista 2
Esta no era la zorra de culo gordo del canal de televisión para fanáticos de las series de televisión con discapacidad visual, ni la lahudra rubia con tetas de silicona como Pamela del canal WhatDamn, ni siquiera la prostituta perra Klasha-BI con un látex color carne. culo del canal WhatDamn-Plus. Y ésta era una mujer corpulenta y natural, y ella, como una estatua de Corpulencia, se elevaba sobre plaza principal Tierra.
Miró a lo lejos con orgullo, pero no demasiado decididamente, porque sabía con seguridad que la mayoría de los admiradores de mujeres corpulentas...
Día de la Unidad
Sidorov se despertó con la cabeza pesada.
“Aparentemente dormí…” pensó, pero, mirando el despertador, murmuró: “Sí, no, parece que no dormí…”
Antes de despertar, tuvo un sueño asombroso... En un supermercado vio tarros de vodka de tres litros, en los que pepinos llenos de granos eran de un verde apetitoso.
“Sólo en un sueño se puede soñar con vodka en tarros de tres litros e incluso con pepinillos..." - razonó Sidorov con seriedad e incluso relinchó en voz baja, como un caballo por el olor a heno jugoso...
Pensamientos de perro
Peter Ivanovich amaba vacaciones de año nuevo... Hoy en día los cubos de basura se vacían con menos frecuencia: se desbordan y parecen más ricos que en otras épocas. Y no era necesario buscar durante mucho tiempo: se podía sacar provecho de algo sin mucho esfuerzo.
Corriendo por un camino fangoso, se detuvo cerca de una casa familiar. Había un coche de policía aparcado allí y un pequeño grupo de curiosos cerca, discutiendo algo. Pronto llegó una ambulancia a este lugar, y el intrigado Piotr Ivanovich se acercó a la gente...
regalo de Dios
¡Hola querido presidente!
Un residente de nuestro país y el suyo le escribe. Hace mucho tiempo, cuando vivía en mi pueblo natal llamado Bolshaya Derevnya y trabajaba como mozo de cuadra en la granja estatal "Camino al comunismo", le escribí a su abuelo, el querido Leonid Ilich, en Moscú.
Ahora no hay granja estatal, la granja estatal ha muerto, al igual que nuestro pueblo... Ahora vivimos en la ciudad, como dicen ahora, en Nueva Moscú... ¡Así es!.. Todo, como decían nuestros abuelos, se ha hecho realidad: “¡Moscú es una gran aldea!”
Gracias a ti y a tu abuelo, ahora somos "moscovitas" y no tenemos nada que ver con el comunismo, se puede decir que está a tiro de piedra de esto. ¡Quiero hablar de nuestra infección, de esta corrupción que no lo hace! permitir que la gente respire. Me indignó especialmente el último incidente sobre el soborno de 20 kilos de dólares a su ministro...
El cuento de Kuzma Mamai
Anteriormente, de regreso en tiempo soviético, Apollon Petrov trabajó como periodista en un periódico y luego como editor en una editorial de libros, por lo que conocía el precio. expresión artística en todos los sentidos.
Ahora, ya jubilado, Apollon Petrov, bajo el seudónimo de Kuzma Mamai, publicó en Internet coplas, cuartetas y aforismos, aromatizados con obscenidades, sin recibir honorarios por su arte verbal, pero al mismo tiempo experimentando una gran satisfacción moral.
“¡La brevedad es hermana del talento y las malas palabras son su hermano mayor! "- Petrov estaba hablando ahora...
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Sobre el género de los cuentos humorísticos cortos.
Los cuentos pequeños, la ironía como figura estilística y la prosa irónica en sí son una expresión de burla o engaño a través de la alegoría, cuando una palabra o declaración adquiere un significado en el contexto del habla que es opuesto o niega su significado literal.
Humor - clase especial cómico, que combina el ridículo y la simpatía, una interpretación externamente cómica y una implicación interna en lo que parece divertido. A diferencia de la “risa destructiva” de la sátira y la “risa de superioridad” (incluida la ironía), en el humor, bajo la apariencia de lo gracioso, hay actitud seria al tema de la risa, e incluso una excusa para lo “excéntrico”, que dota al humor de un reflejo más holístico de la esencia del fenómeno. Ese humor, esa ironía, por regla general, están contenidos en pequeñas historias breves de prosa irónica.
Pero sobre la autoironía en diccionarios enciclopédicos No hay casi nada, pero creo que aquí ya está todo claro. En esencia, esta es la misma ironía, pero solo dirigida a uno mismo. Aunque la mayoría de las veces la autoironía, como expresión de la actitud hacia la propia personalidad en todos los sentidos, rara vez se escucha en voz alta y, si se escucha, suele hacerlo sin testigos.
Tanto el sentido del humor como la autoironía, especialmente cuando se expresan en voz alta, son sin duda superiores a la ironía ordinaria, que a veces se convierte en sarcasmo. Hay muchos matices de humor y autoironía, pero similares. cualidades humanas No mucha gente lo tiene... Es como un talento, como un don especial.
Formas de expresión de toda esta riqueza cultura humana mucho: esto Frases memorables, refranes, refranes, aforismos, anécdotas, miniaturas, novelas cortas, pequeños cuentos, novelas cortas... Hay suficientes ejemplos, muestras, se podría decir, estándares de tal creatividad; no tiene sentido enumerarlos todos. Es cierto que hay formas claramente expresadas y lugares encantadores en obras como, por ejemplo, las novelas de Ilf y Petrov, pequeños cuentos de Averchenko, Zoshchenko y textos más profundamente ocultos, pero no menos encantadores para el lector, como, por ejemplo, ejemplo, en obras de Babel o Andrei Platonov. En mi opinión, todos estos conceptos no requieren una definición enciclopédica... Aquí, como dicen, todo está claro para un erizo. La ironía y el humor son amigos, por eso no pueden vivir el uno sin el otro. Son como un sándwich, como pan y mantequilla, siempre juntos, y si además hay una fina capa de autoironía, entonces es casi como caviar añadido a este sándwich: ¡extraordinariamente delicioso!
Un día de septiembre conocí a un compañero de clase (era en años de estudiante hace 20 años).
- ¿Cómo pasaste el verano?
- ¡Súper! Me fui al mar y conseguí trabajo como salvavidas. Mar, sol, frutas,
Chicas, ¡es una maravilla!
- ¡Excelente!
“Pero un pensamiento, un pensamiento, me persiguió durante todo el verano, me privó de la paz,
Me impedía conciliar el sueño por las noches.
- ¿Qué ha pasado?
— No sé nadar. ¿Y si algo...?
Médico a paciente.
- E-e-ex, Yegor Stepanovich nos vemos la próxima semana...
- ¿Quién es?
- Nuestro patólogo...
El hijo vino de la calle.
-¿Dónde está el trineo?
- Llevé a la niña, ella y su abuelo la traerán...
Por supuesto, nos alegramos de que el chico fuera amable, es una lástima que fuera crédulo.
Exactamente dos horas después, trajeron el trineo y su abuelo le compró una barra de chocolate.
Y el hijo saca el celular del bolsillo y le dice a su abuelo:
- Aquí está tu número de teléfono...
Una mujer llama a un nutricionista:
— Doctor, creo que tengo sobrepeso.
- ¿Por qué decidiste eso?
- Sí, hoy compré una báscula parlante y me pesé.
- ¿Y qué te dijeron?
“Dijeron: “Uno a la vez, por favor”.
La frase: “¿¡Quieres casarte conmigo!?” Sólo lo escucho en el trabajo.
El tornado, que derribó todas las ventanas del edificio del Centro Hidrometeorológico, pareció insinuar a sus empleados que hoy no está exactamente “soleado, mayoritariamente sin precipitaciones”.
Mikhail, leyendo los ingredientes de un ambientador en un supermercado, empezó a cagar por costumbre.
De una conversación en el trabajo:
- ¿Cómo te llamas?
- Slavik.
- ¿Qué pasa con tu segundo nombre?
- Con ese salario, es simplemente Slavik...
Si hablas contigo mismo, eres esquizofrénico. Hablas contigo mismo en Twitter - microblogger.
Boicotear a una mujer es, en principio, imposible: tan pronto como dejas de hablar con ella, ella decide que has empezado a escucharla.
- Chica, ¿te acostarás conmigo por 100 dólares?
- ¡NO!
- Bueno, por favor, realmente necesito dinero.
No quiero buscar trabajo. Ella no me está buscando. Al final hay que tener al menos una gota de orgullo.
Si decido no hacer nada, ¡nadie me detendrá!
¡Y no me despiertes! ¿Qué significa que es hora de volver a casa? Por cierto, tenemos horarios laborales irregulares.
Si vives con tu esposa, no puedes beber todos los días. Si vives solo, no tienes nada que comer.
El paciente acude al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problemita, como sopa y sopa de caca, como patatas y patatas con caca!
El médico responde al paciente:
- ¡Y comes caca y harás caca!
¡No me corrigáis, no soy vuestros cobardes!
- Como una persona tan dulce, hermosa y chica encantadora¿sin novio?
- Me morí de felicidad.
Un día, la reina de Francia decidió elegir como favorito a quien dijera la frase más ambigua, picante y galante. Un marqués ganó y emitió lo siguiente:
- ¡Majestad, hay tantos admiradores a vuestros pies! ¡Me gustaría estar entre ellos!
No intentes debilitar al pingüino estrangulándolo. El pingüino es un ave acuática y puede sobrevivir sin aire durante mucho tiempo. Si el pingüino es un emperador, entonces también es muy grande y fuerte y puede devolver el golpe. Es mejor no enfrentarse a los pingüinos en absoluto.
- Natasha, hoy estás sin bragas.
- ¿De dónde sacó la idea, teniente?
- Caspa en los zapatos...
Mi libro saldrá pronto. Aunque, en general, no debería haberlo comido.
Cuando Vasily entró en el ejército, se llevó las llaves de la casa, por lo que Nastya, le guste o no, tuvo que esperarlo.
Chuck Norris es tan genial que no necesita correr. Basta con mirar en la dirección correcta y la Tierra misma comenzará a girar bajo sus pies.
Pocas personas saben que Ámsterdam es la capital no sólo de la drogadicción y la prostitución, sino también de algún país europeo.
Todas las mujeres tienen una sola cosa en mente, como si todos los hombres tuvieran una sola cosa en mente.
- ¡Chica, estás tan hermosa con este vestido de noche!
- Hombre, ¿estás loco? ¡Cierre la puerta!
Si me levanté en mitad de la noche, significa que alguien me despertó; si alguien me despertó a esa hora, significa que el asunto es urgente. Entonces el gato, ¡te estoy escuchando!
De las mujeres pasatiempo folklórico- Enamórate de un idiota y asegura a todos que él es el único.
Chica con su amante. De repente llegó el marido. Ella - a Dios:
- ¡Dios, asegúrate de que tu marido no se entere de nada!
Voz del cielo:
- Bien. Pero morirás en el agua.
Después de 2 años, le regalaron un billete para un crucero. De repente el barco empezó a hundirse, la niña:
- ¡¡¡Dios, no ahogarás a todos por mi culpa!!!
- ¡¡¡Sí, pasé 2 años coleccionándolas putas!!!
Cada uno de nosotros ha tenido un libro en nuestra vida que, durante toda la lectura, nos hizo sonreír, reírnos con los puños, ahogarnos de risa o, sin preocuparnos por la decencia, reírnos a carcajadas en lugares públicos.
Narine Abgaryan "Manyunya"
Anna, 23 años, vendedora en una librería:
“En realidad, recomiendo calurosamente toda la trilogía sobre la niña Manyuna. ¡Y estoy a punto de releerla yo mismo! ¡Esta es una tontería adulta pura y despejada como la política, la psicología y algunas expectativas de la vida! debería tenerlo, y de donde luego crecen adultos tan maravillosos, como la autora, Narine Abgaryan. ¡Este libro es una excelente vacuna contra todo lo superficial y un recordatorio de que la vida no es nada si la tratas correctamente!
Cita preferida:
“¿Quién se atrevería a rechazar la ayuda de Ba? ¡Nadie quería vivir!”
"¿Cómo puedo explicarte lo que están regalando? estofado de vegetales? Coge un delantal escolar, córtalo en tiras, llénalo con tiza y una clave de sol. Suma D en álgebra y geometría. Cocine a fuego lento durante un día en leche con espuma. Así huelen y lucen las verduras guisadas".
“Para realzar el aroma, Manka nos roció con el ambientador Wild Berry. El ámbar que exudamos podría haber abrumado a una compañía de soldados de infantería completamente preparados para el combate”.
Ilya Ilf y Evgeny Petrov "El becerro de oro"
Tatyana, 29 años, profesora:
“Un libro maravilloso: brillante, radiante y completo. En muchos sentidos es superior a la primera parte de las historias sobre el “gran intrigante”. ¡Lo leí con gran placer y me reí hasta llorar! El sentido del humor de los autores es sutil. ¡Sin vulgaridades, tan sincero y amable que querrás releer el libro repetidamente y aconsejar a todos los que te rodean!
Cita preferida:
"¡No te golpees la calva con el parquet!"
“En Río de Janeiro, por ejemplo, los coches robados se repintan de otro color por razones puramente humanas, para que el anterior propietario no se enfade al ver a un extraño conduciendo su coche”.
"¡Eres una persona interesante! Todo te va bien, con tanta felicidad y en libertad".
Douglas Adams "La guía del autoestopista galáctico"
Ekaterina, 24 años, ingeniera:
"Este es mi número uno personal en literatura humorística. Una obra absolutamente brillante, con citas de las que hablo a menudo con amigos. El contenido es imposible de volver a contar, porque no son sólo aventuras espaciales de héroes locos", dice Douglas. Adams reflexiona sobre el significado de la vida, el universo y todo lo demás. Un libro sutil e inteligente, que pretende ser un bestseller divertido y entretenido, pero que tiene muchas capas profundas. Un ejemplo de ese humor inglés tan legendario (y una de sus mejores encarnaciones). , en mi opinión)."
Cita preferida:
"Un hombre que ha viajado a lo largo y ancho de la Galaxia, ha pasado por el hambre, la pobreza y las privaciones, y todavía tiene una toalla consigo: este es un hombre con el que se pueden hacer negocios".
"La principal diferencia entre un objeto que puede estropearse y un objeto que no puede estropearse es que un objeto que no puede estropearse no puede repararse si se estropea".
"La tecnología que hace que algo sea invisible es tan infinitamente compleja que 999.999.999 veces entre mil millones es mucho más fácil y eficiente simplemente tomarlo y huir con él hacia un destino desconocido".
Y, por supuesto, citas de firmas (para aquellos que lo saben): "¡¡¡Que no cunda el pánico!!!" y "42".
Helen Fielding "El diario de Bridget Jones"
Alexandra, 26 años, redactora técnica:
“En general, rara vez leo libros que te hagan sonreír y te levanten el ánimo, prefiero todo tipo de aventuras y fantasía gótica, y no hay tiempo para sonrisas... Pero en un momento me divirtió mucho el libro “Bridget Jones's Diario”: en algunos lugares simplemente me reí entre dientes y la leí dos veces, incluso en inglés. Lo que este libro probablemente conoce todo el mundo: sobre una chica de unos treinta años, no muy afortunada, solitaria, cuya cabeza y vida están llenas de problemas y situaciones incómodas. con hombres, padres, exceso de peso etc., que un buen día decide empezar un diario para de alguna manera poner orden en su vida. ¡Pues así es!
Cita preferida:
“Me di cuenta de que el secreto para perder peso es no pesarse”.
“Ser mujer es incluso peor que ser agricultor. Hay tantas cosas que hay que fertilizar y limpiar: depilarse las piernas con cera; afeitarse el vello de las axilas; depilarse los talones con piedra pómez; ; teñir las raíces del cabello que han vuelto a crecer; limpiar la piel con un exfoliante e hidratarla con loción; limar las uñas; fortalecer los músculos abdominales con ejercicios. tómate un descanso por unos pocos días, todos tus esfuerzos serán anulados”.
“La necesidad de abrir la boca mientras te aplicas rímel en las pestañas es un gran e inexplicable misterio de la naturaleza”.
Sergey Dovlatov "Compromiso"
Tatyana, 28 años, ingeniera de sonido:
“Según mi experiencia de lectura bastante extensa, casi todas las obras de Sergei Dovlatov fueron y siguen siendo las más “sonrientes”. Y en primer lugar, precisamente porque esta sonrisa no tiene dientes: una, ya sabes, que no se convierte en risa, pero no. menos agradable por esto, como él mismo decía que entre sus personajes no hay buenos ni malos, cada uno tiene un poco de todo mezclado. Y con cada uno de ellos, como con cada uno de nosotros, tan ordinario, cotidiano. Se suceden alegrías divertidas y tristes “Compromiso” (una serie de cuentos de épocas muy diferentes), puedo decir sin exagerar, me lo sé casi de memoria y lo releo cada vez que siento que me falta la espontaneidad con la que Los héroes de estos libros miran la vida”.
Cita preferida:
“Una persona decente es aquella que hace cosas desagradables sin placer”.
“En la televisión de Leningrado se transmitió un combate de boxeo. Un negro, negro como la cera, peleaba con un polaco rubio. El locutor explicó: “Se distingue a un boxeador negro por el borde azul claro de sus pantalones cortos”.
- ¡Al menos no mentirías! ¿Quién es esta cosita pelirroja e inquieta? Te vi desde el autobús esta mañana...
- Esta no es una gran cosa pelirroja e inquieta. Este es el poeta metafísico Vladimir Erl. Tiene este peinado...
Irina y Leonid Tyukhtyaev "Zoki y Bada: una guía para niños sobre cómo criar a sus padres"
Tatyana, 35 años, trabajadora sanitaria:
"Este maravilloso libro“para todos los que alguna vez han sido niños” lo leí por primera vez en formato electrónico hace unos 10 años, y recientemente compré uno en papel, con hermosas ilustraciones. Es muy divertido (basado en un juego de palabras), amable, fácil de leer y no solo me gusta a mí, sino también a mi marido y a mi hija de 12 años, a quienes en realidad no les gusta leer en absoluto. La idea del libro es que los adultos aprendan a comprender mejor a los niños, y que los niños comprendan mejor a los adultos. ¡Este libro siempre me levanta el ánimo, así que lo releeré más de una vez!
Cita preferida:
"Estoy tan cansado de ti", gimió Bada, "sería mejor si no estuvieras aquí".
“Y nadie es mejor que nosotros”, objetó Mu-odov.
“Así que, bada, estuvimos contigo, estamos y estaremos allí”, confirmó Mu-odov.
"Los buenos perros no se tumban en la carretera, se tumban en el sofá".
“Aquí tienes”, dijo Bada, “él trató y trató... ¿Qué, tu dolor de cabeza no desapareció?
"Supongo que no", vaciló Myu-odov, "en realidad, quería averiguarlo: aquí
¿Se te fue la cabeza?
Slava Se "El fontanero, su gato, su esposa y otros detalles"
Elena, 27 años, periodista:
“¡Muy, bueno, simplemente una lectura muy divertida! Y con las palabras “muy divertida” no deberíamos referirnos a “ji, ji” y “ja, ja”, sino una carcajada salvaje que estalla de manera completamente incontrolable. , todavía lees, no vale la pena... Slava Se es como Dovlatov (no le tengo miedo a este apellido), solo que más cercano, no tan brillantemente inalcanzable y también un poco triste, pero muy animado y comprensible. No recuerdo en absoluto las notas de mi padre en nuestra literatura, especialmente sobre sus hijas, sobre las pequeñas, y escritas con tanto cariño y con tanto amor. En serio, un remedio universal para la tristeza y se puede leer desde cualquier lugar”.
Cita preferida:
“Quien tira un árbol de Navidad en enero es un paranoico. Y un patético esclavo del orden. Un dueño decidido seca el árbol hasta que quede crujiente”.
"Es fácil criar a dos niñas. Sé ladrar: "¡Vamos, come!" y "¡Vamos, ve a dormir!". Lyalya ya está durmiendo en el capítulo trece. No lo sé, después del centésimo me quedo dormido.
Sé cocinar salchichas, sé dónde están las medias (no sé de quién). Es solo el cabello... Por las mañanas, debes preparar composiciones "como una princesa" con ellas y bandas elásticas. Sólo puedo jugar a "mujer de Marte".
"Encontramos un gatito. El color es estampado de leopardo metálico. Cariñoso, con pequeños huevos de terciopelo del tamaño de un niño en la espalda. Responde a los nombres Kuzya, Tobik, Lena, Petya y ¿Dónde pusiste el control remoto? Gracioso, muerde a todos Dedos de los pies por la noche. Come bien, va al baño tres veces, por necesidad y simplemente por interés.
Si este es tu gatito y no te es indiferente su destino, añade un comentario aquí y lo publicaré una vez a la semana. historias interesantes sobre su crecimiento personal."
Tibor Fischer "Filósofos de la carretera"
Olga, 26 años, editora:
"El más ingenioso, amable y muy historia divertida sobre un filósofo perdedor gordo y perezoso y su socio discapacitado robando bancos. Además, les sucede de forma totalmente accidental y, a menudo, inesperada para ellos. El estilo lujoso de la narración tiene el espíritu de un tratado filosófico con subtítulos como “Una hilera de lugares comunes” y “El tren como forma de cubrir tus huellas”. Sobre el amor, la amistad, el sexo, la filosofía, la lógica y los bandidos: “¡Esto es un robo! ¡Leedlo para todos!”
Cita preferida:
“Temístocles paseando por el ágora en un carro tirado por prostitutas... Esta imagen no tiene nada que ver con la filosofía. ¡Pero cuál es la idea!”
“Se omiten otros detalles de la educación en el orfanato: a priori se suponía que si este no era el infierno mismo, entonces sería una de sus ramas”.
"Y siempre llega la mañana en la que tienes que levantarte espantosamente temprano e ir a robar cinco bancos en Montpellier".
Georgy Danelia "El tostador bebe hasta el fondo"
Irina, 36 años, economista:
“Estos son los recuerdos del director: sobre su infancia, sobre sus películas (en particular, “Afonya”, “Mimino”, etc.), sobre los actores, sobre las rarezas del set, la historia de la creación de guiones para nuestras comedias favoritas. El libro no puede considerarse divertido en el sentido literal. Las palabras son bastante irónicas, ¡pero definitivamente levanta el ánimo!
Cita preferida:
"Esto no es música, esto es un viajero". - "¿Por qué aplaudir?" - “Porque se populariza rápidamente y es difícil deshacerse de él”.
“Una vez, en Tashkent, vi en la televisión la película Diecisiete momentos de primavera de Tatyana Lioznova, doblada al uzbeko. Allí Bormann, cuando entró en la oficina del Führer, extendió la mano y exclamó: “¡Salaam alaikum, Hitler-ajá!”
"Conoced, esta es mi madre", les dije a mis nuevos amigos. Me levanté y me ofrecí a beber por su salud. Mamá dijo que si bebía menos por su salud, habría más.
Igor Guberman "Gariki para todos los días"
Inna, 29 años, dentista:
"Una colección de cuartetas breves, muy acertadas y vitales. El humor, por supuesto, es más masculino, y esto lo confirman las malas palabras encontradas, pero la mayoría de los "gariks" son tan veraces que, al notar las imperfecciones de la existencia, nosotros mismos y el mundo que nos rodea, invariablemente nos hacen sonreír; dicen: ¡Sí, así es exactamente! El libro es tan divertido como triste, ¡pero recomiendo encarecidamente leerlo!
Cita preferida:
Ayer corrí a llenarme un diente.
y me reí mientras corría:
toda mi vida he estado arrastrando mi futuro cadáver
y apreciarlo con celo.
Una era está sobre nosotros,
y en la esquina hay una cama,
y cuando me siento mal con mi mujer,
No me importa la época.
A veces te despiertas como un pájaro,
resorte alado en pelotón,
y quiero vivir y trabajar;
pero a la hora del desayuno desaparece.
¿Qué libros agregarás a esta lista?
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Cuadernos bajo la lluvia
Durante el recreo, Marik me dice:
Huyamos de clase. ¡Mira qué lindo está afuera!
¿Qué pasa si la tía Dasha llega tarde con los maletines?
Necesitas tirar tus maletines por la ventana.
Miramos por la ventana: cerca de la pared estaba seco, pero un poco más lejos había un charco enorme. ¡No arrojes tus maletines a un charco! Quitamos los cinturones de los pantalones, los atamos y colocamos con cuidado los maletines sobre ellos. En ese momento sonó el timbre. La maestra entró. Tuve que sentarme. La lección ha comenzado. La lluvia caía a cántaros fuera de la ventana. Marik me escribe una nota: “Faltan nuestros cuadernos”.
Le respondo: “Nos faltan los cuadernos”.
Me escribe: “¿Qué vamos a hacer?”
Le respondo: “¿Qué vamos a hacer?”
De repente me llaman a la junta.
“No puedo”, digo, “tengo que ir a la junta”.
“¿Cómo creo que puedo caminar sin cinturón?”
Anda, anda, yo te ayudo”, dice la profesora.
No necesitas ayudarme.
¿Estás enfermo por casualidad?
"Estoy enfermo", digo.
¿Cómo está tu tarea?
Bien con los deberes.
La profesora se me acerca.
Bueno, muéstrame tu cuaderno.
¿Qué está pasando contigo?
Tendrás que darle un dos.
Abre la revista y me pone una mala nota, y pienso en mi cuaderno, que ahora se está mojando con la lluvia.
La profesora me puso mala nota y tranquilamente me dijo:
Te sientes extraño hoy...
Cómo me senté debajo de mi escritorio
Tan pronto como la maestra se volvió hacia la pizarra, inmediatamente me metí debajo del escritorio. Cuando el profesor se dé cuenta de que he desaparecido, probablemente se llevará una sorpresa terrible.
¿Me pregunto qué pensará? Empezará a preguntar a todos adónde he ido. ¡Será muy divertido! Ya ha pasado la mitad de la lección y todavía estoy sentado. "¿Cuándo", pienso, "verá que no estoy en clase?" Y es difícil sentarse debajo del escritorio. Incluso me duele la espalda. ¡Intenta sentarte así! Tosí, sin atención. Ya no puedo sentarme. Además, Seryozha sigue golpeándome la espalda con el pie. No pude soportarlo. No llegué al final de la lección. Salgo y digo:
Lo siento, Piotr Petrovich...
El maestro pregunta:
¿Qué pasa? ¿Quieres ir al tablero?
No, discúlpeme, estaba sentado debajo de mi escritorio...
Bueno, ¿qué tan cómodo es sentarse ahí, debajo del escritorio? Te sentaste muy tranquilamente hoy. Así sería siempre en clase.
Cuando Goga comenzó a ir al primer grado, solo conocía dos letras: O - círculo y T - martillo. Eso es todo. No conocía otras letras. Y no pude leer.
La abuela intentó enseñarle, pero inmediatamente se le ocurrió un truco:
Ahora, abuela, te lavaré los platos.
E inmediatamente corrió a la cocina a lavar los platos. Y la abuela se olvidó de estudiar y hasta le compró regalos por ayudarlo con las tareas del hogar. Y los padres de Gogin estaban en un largo viaje de negocios y confiaban en su abuela. Y claro, no sabían que su hijo aún no había aprendido a leer. Pero Goga a menudo lavaba el piso y los platos, iba a comprar pan y su abuela lo elogiaba de todas las formas posibles en cartas a sus padres. Y se lo leí en voz alta. Y Goga, cómodamente sentado en el sofá, escuchaba con los ojos cerrados. “¿Por qué debería aprender a leer”, razonó, “si mi abuela me lee en voz alta?” Ni siquiera lo intentó.
Y en clase lo esquivó como pudo.
El maestro le dice:
Léelo aquí.
Fingía leer y él mismo contaba de memoria lo que le leía su abuela. El profesor lo detuvo. Ante las risas de la clase, dijo:
Si quieres, mejor cierro la ventana para que no vuele.
Estoy tan mareado que probablemente me voy a caer...
Fingió con tanta habilidad que un día su maestra lo envió al médico. El médico preguntó:
¿Cómo está tu salud?
"Es malo", dijo Goga.
¿Que duele?
Bueno, entonces ve a clase.
Porque nada te hace daño.
¿Cómo lo sabes?
¿Como sabes eso? - se rió el doctor. Y empujó levemente a Goga hacia la salida. Goga nunca volvió a fingir estar enfermo, pero continuó evadiendo.
Y los esfuerzos de mis compañeros quedaron en nada. Primero, le asignaron Masha, una excelente estudiante.
Estudiemos en serio”, le dijo Masha.
¿Cuando? - preguntó Goga.
Sí ahora mismo.
“Iré ahora”, dijo Goga.
Y se fue y no volvió.
Luego le asignaron Grisha, una excelente estudiante. Se quedaron en el aula. Pero tan pronto como Grisha abrió la cartilla, Goga buscó debajo del escritorio.
¿Adónde vas? - preguntó Grisha.
"Ven aquí", llamó Goga.
Y aquí nadie interferirá con nosotros.
¡Sí, tú! - Grisha, por supuesto, se ofendió y se fue inmediatamente.
No se le asignó nadie más.
Con el paso del tiempo. Estaba esquivando.
Los padres de Gogin llegaron y descubrieron que su hijo no sabía leer ni una sola línea. El padre le agarró la cabeza y la madre agarró el libro que había traído para su hijo.
Ahora todas las noches”, dijo, “le leeré este maravilloso libro en voz alta a mi hijo.
La abuela dijo:
Sí, sí, también le leo libros interesantes en voz alta a Gogochka todas las noches.
Pero el padre dijo:
Realmente fue en vano que hiciste esto. Nuestro Gogochka se ha vuelto tan vago que no puede leer ni una sola línea. Les pido a todos que se vayan a la reunión.
Y papá, junto con la abuela y la mamá, fueron a una reunión. Y Goga al principio estaba preocupado por la reunión y luego se calmó cuando su madre comenzó a leerle un libro nuevo. E incluso sacudió las piernas de placer y casi escupió en la alfombra.
¡Pero él no sabía qué tipo de reunión era! ¡Qué se decidió allí!
Entonces mamá le leyó una página y media después de la reunión. Y él, balanceando las piernas, imaginó ingenuamente que esto seguiría sucediendo. Pero cuando mamá se detuvo realmente lugar interesante, volvió a preocuparse.
Y cuando ella le entregó el libro, él se preocupó aún más.
Inmediatamente sugirió:
Déjame lavarte los platos, mami.
Y corrió a lavar los platos.
Corrió hacia su padre.
Su padre le dijo severamente que nunca más le hiciera tales peticiones.
Le pasó el libro a su abuela, pero ella bostezó y se lo dejó caer de las manos. Recogió el libro del suelo y se lo volvió a dar a su abuela. Pero volvió a soltarlo de sus manos. ¡No, nunca antes se había quedado dormida tan rápido en su silla! “¿Está realmente dormida”, pensó Goga, “o en la reunión le ordenaron que fingiera? “Goga tiró de ella, la sacudió, pero la abuela ni siquiera pensó en despertarse.
Desesperado, se sentó en el suelo y empezó a mirar las fotografías. Pero a partir de las imágenes era difícil entender lo que pasó a continuación.
Llevó el libro a clase. Pero sus compañeros se negaron a leerle. No solo eso: Masha se fue inmediatamente y Grisha, desafiante, buscó debajo del escritorio.
Goga molestó al estudiante de secundaria, pero este le dio un golpe en la nariz y se rió.
¡De eso se trata una reunión en casa!
¡Esto es lo que quiere decir el público!
Pronto leyó el libro completo y muchos otros libros, pero por costumbre nunca se olvidaba de ir a comprar pan, lavar el piso o lavar los platos.
¡Eso es lo interesante!
¿A quién le importa lo que es sorprendente?
A Tanka no le sorprende nada. Ella siempre dice: "¡Eso no es sorprendente!". - incluso si sucede sorprendentemente. Ayer salté delante de todos un charco así... ¡Nadie podía saltar, pero yo salté! Todos se sorprendieron excepto Tanya.
"¡Solo piensa! ¿Así que lo que? ¡No es sorprendente!"
Seguí intentando sorprenderla. Pero no pudo sorprenderme. No importa cuánto lo intenté.
Le pegué a un gorrión con una honda.
Aprendí a caminar con las manos y a silbar con un dedo en la boca.
Ella lo vio todo. Pero no me sorprendió.
Hice lo mejor que pude. ¡Qué no hice! Trepaba a los árboles, caminaba sin sombrero en invierno...
Ella todavía no estaba sorprendida.
Y un día salí al patio con un libro. Me senté en el banco. Y empezó a leer.
Ni siquiera vi a Tanka. Y ella dice:
¡Maravilloso! ¡No lo hubiera pensado! ¡El Lee!
Premio
Hicimos disfraces originales: ¡nadie más los tendrá! Yo seré un caballo y Vovka será un caballero. Lo único malo es que tiene que montarme él y no yo sobre él. Y todo porque soy un poco más joven. Es cierto que estuvimos de acuerdo con él: no me montará todo el tiempo. Me montará un poco y luego se bajará y me conducirá como se conduce a los caballos por las riendas. Y así fuimos al carnaval. Llegamos al club con trajes normales, luego nos cambiamos de ropa y salimos al pasillo. Es decir, nos mudamos. Me arrastré a cuatro patas. Y Vovka estaba sentada sobre mi espalda. Es cierto que Vovka me ayudó: caminaba por el suelo con los pies. Pero todavía no fue fácil para mí.
Y todavía no he visto nada. Llevaba una máscara de caballo. No podía ver nada en absoluto, aunque la máscara tenía agujeros para los ojos. Pero estaban en algún lugar de la frente. Estaba gateando en la oscuridad.
Choqué con los pies de alguien. Me encontré con una columna dos veces. A veces sacudía la cabeza, luego me quitaba la máscara y veía la luz. Pero por un momento. Y luego vuelve a oscurecer. ¡No podía negar con la cabeza todo el tiempo!
Al menos por un momento vi la luz. Pero Vovka no vio nada en absoluto. Y seguía preguntándome qué me esperaba. Y me pidió que gateara con más cuidado. Me arrastré con cuidado de todos modos. Yo no vi nada. ¡Cómo podría saber lo que me esperaba! Alguien me pisó la mano. Me detuve inmediatamente. Y se negó a arrastrarse más. Le dije a Vovka:
Suficiente. Bajar.
Probablemente Vovka disfrutó del viaje y no quiso bajarse. Dijo que era demasiado pronto. Pero aun así bajó, me tomó de las riendas y seguí arrastrándome. Ahora me resultaba más fácil gatear, aunque todavía no podía ver nada.
Sugerí quitarme las máscaras y mirar el carnaval, y luego volver a ponerme las máscaras. Pero Vovka dijo:
Entonces nos reconocerán.
Debe ser divertido aquí”, dije. “Pero no vemos nada...
Pero Vovka caminaba en silencio. Decidió firmemente aguantar hasta el final. Consigue el primer premio.
Me empezaron a doler las rodillas. Yo dije:
Me sentaré en el suelo ahora.
¿Pueden sentarse los caballos? - dijo Vovka. "¡Estás loco!" ¡Eres un caballo!
"No soy un caballo", dije. "Tú también eres un caballo".
"No, eres un caballo", respondió Vovka. "De lo contrario, no recibiremos ninguna bonificación".
Bueno, que así sea”, dije. “Estoy cansado de esto”.
“Tenga paciencia”, dijo Vovka.
Me arrastré hasta la pared, me apoyé en ella y me senté en el suelo.
¿Estás sentado? - preguntó Vovka.
"Estoy sentado", dije.
"Está bien", asintió Vovka, "todavía puedes sentarte en el suelo". Simplemente no te sientes en la silla. ¿Lo entiendes? Un caballo... ¡y de repente sobre una silla!...
La música sonaba a todo volumen y la gente se reía.
Yo pregunté:
¿Terminará pronto?
Ten paciencia”, dijo Vovka, “probablemente pronto...
Vovka tampoco pudo soportarlo. Me senté en el sofá. Me senté a su lado. Entonces Vovka se quedó dormida en el sofá. Y yo también me quedé dormido.
Luego nos despertaron y nos dieron un bono.
En el armario
Antes de clase, me metí en el armario. Quería maullar desde el armario. Pensarán que es un gato, pero soy yo.
Estaba sentada en el armario, esperando que comenzara la lección, y no me di cuenta de cómo me quedé dormido.
Me despierto: la clase está en silencio. Miro por la rendija: no hay nadie. Empujé la puerta, pero estaba cerrada. Entonces, dormí durante toda la lección. Todos se fueron a casa y me encerraron en el armario.
El armario está cargado y oscuro como la noche. Me asusté y comencé a gritar:
¡Uh-uh! ¡Estoy en el armario! ¡Ayuda!
Escuché: silencio por todos lados.
¡ACERCA DE! ¡Camaradas! ¡Estoy sentada en el armario!
Escucho los pasos de alguien. Alguien viene.
¿Quién está llorando aquí?
Inmediatamente reconocí a tía Nyusha, la señora de la limpieza.
Me alegré y grité:
¡Tía Nyusha, estoy aquí!
¿Donde estás querido?
¡Estoy en el armario! ¡En el armario!
¿Cómo llegaste allí, querida?
¡Estoy en el armario, abuela!
Entonces escuché que estás en el armario. ¿Entonces qué quieres?
Me encerraron en un armario. ¡Ay abuela!
La tía Nyusha se fue. Silencio de nuevo. Probablemente fue a buscar la llave.
Pal Palych golpeó con el dedo el armario.
Allí no hay nadie”, dijo Pal Palych.
¿Por qué no? "Sí", dijo la tía Nyusha.
Bueno, ¿dónde está? - dijo Pal Palych y volvió a llamar al armario.
Tenía miedo de que todos se fueran y yo me quedara en el armario, y grité con todas mis fuerzas:
¡Estoy aquí!
¿Quién eres? - preguntó Pal Palych.
Yo... Tsypkin...
¿Por qué fuiste allí, Tsypkin?
Estaba encerrado... no entré...
Hm... ¡Está encerrado! ¡Pero no entró! ¿Lo has visto? ¡Qué magos hay en nuestra escuela! No entran en el armario cuando están encerrados en él. Los milagros no ocurren, ¿entiendes, Tsypkin?
¿Cuánto tiempo llevas sentado ahí? - preguntó Pal Palych.
No lo sé...
Encuentren la llave”, dijo Pal Palych. - Rápido.
La tía Nyusha fue a buscar la llave, pero Pal Palych se quedó atrás. Se sentó en una silla cercana y empezó a esperar. Vi su cara a través de la rendija. Él estaba muy enojado. Encendió un cigarrillo y dijo:
¡Bien! A esto es a lo que conduce la broma. Dime honestamente: ¿por qué estás en el armario?
Tenía muchas ganas de desaparecer del armario. Abren el armario y ya no estoy. Era como si nunca hubiera estado allí. Me preguntarán: “¿Estabas en el armario?” Diré: "No lo estaba". Me dirán: “¿Quién estaba ahí?” Diré: "No lo sé".
¡Pero esto sólo sucede en los cuentos de hadas! Seguramente mañana llamarán a tu madre... Tu hijo, dirán, se metió en el armario, durmió allí durante todas las lecciones y todo eso... ¡como si a mí me resultara cómodo dormir aquí! Me duelen las piernas, me duele la espalda. ¡Un tormento! ¿Cuál fue mi respuesta?
Yo estaba en silencio.
¿Estás vivo allí? - preguntó Pal Palych.
Bueno, esperaos, que pronto abrirán...
Estoy sentado...
Entonces... - dijo Pal Palych. - Entonces, ¿me responderás por qué te metiste en este armario?
¿OMS? ¿Tsypkin? ¿En el armario? ¿Por qué?
Quería desaparecer de nuevo.
El director preguntó:
Tsypkin, ¿eres tú?
Suspiré pesadamente. Simplemente no pude responder más.
La tía Nyusha dijo:
El líder de la clase le quitó la llave.
“Derriben la puerta”, dijo el director.
Sentí que rompían la puerta, el armario temblaba y me golpeé la frente dolorosamente. Tenía miedo de que se cayera el gabinete y lloré. Presioné mis manos contra las paredes del armario, y cuando la puerta cedió y se abrió, seguí de pie de la misma manera.
Bueno, sal”, dijo el director. - Y explícanos qué significa eso.
No me moví. Estaba asustado.
¿Por qué está de pie? - preguntó el director.
Me sacaron del armario.
Estuve en silencio todo el tiempo.
No sabía qué decir.
Sólo quería maullar. Pero como lo diría...
Carrusel en mi cabeza
Al terminar año escolar Le pedí a mi padre que me comprara un vehículo de dos ruedas, una metralleta a batería, un avión a batería, un helicóptero volador y un juego de hockey de mesa.
¡Tengo muchas ganas de tener estas cosas! - Le dije a mi padre. “Están constantemente dando vueltas en mi cabeza como un carrusel, y esto me marea tanto que me resulta difícil mantenerme de pie”.
“Espera”, dijo el padre, “no te caigas y escríbeme todas estas cosas en un papel para que no las olvide”.
Pero, ¿por qué escribir? Ya están firmemente grabados en mi cabeza.
Escribe”, dijo el padre, “no te cuesta nada”.
"En general, no vale nada", dije, "solo un problema extra". Y escribí. en letras mayúsculas para toda la hoja:
VILISAPET
PISTOLA DE PISTAL
VIRTALETA
Entonces lo pensé y decidí escribir “helado”, me acerqué a la ventana, miré el cartel de enfrente y agregué:
HELADO
El padre lo leyó y dijo:
Te compraré un helado por ahora y esperaremos el resto.
Pensé que ya no tenía tiempo y le pregunté:
¿Hasta qué hora?
Hasta tiempos mejores.
¿Hasta que?
Hasta el próximo final del año escolar.
Sí, porque las letras en tu cabeza giran como un carrusel, esto te marea y las palabras no andan por sí solas.
¡Es como si las palabras tuvieran piernas!
Y ya me han comprado helado cien veces.
Apuesta
Hoy no deberías salir a la calle, hoy es el juego... - dijo papá misteriosamente, mirando por la ventana.
¿Cual? - Pregunté a espaldas de mi papá.
"Wetball", respondió aún más misteriosamente y me sentó en el alféizar de la ventana.
A-ah-ah... - dije arrastrando las palabras.
Al parecer, papá supuso que yo no entendía nada y empezó a explicarme.
El Wetball es como el fútbol, sólo que lo juegan los árboles y, en lugar de una pelota, los patea el viento. Decimos huracán o tormenta y ellos dicen bola húmeda. Mira cómo crujen los abedules, son los álamos los que se rinden ante ellos... ¡Guau! Cómo se balanceaban, se ve que fallaron un gol, no pudieron contener el viento con ramas... Bueno, ¡otro pase! Momento peligroso...
Papá hablaba como un auténtico comentarista y yo, fascinado, miraba la calle y pensaba que el wetball probablemente le daría 100 puntos de ventaja a cualquier fútbol, baloncesto e incluso balonmano. Aunque tampoco entendí completamente el significado de esto último...
Desayuno
De hecho, me encanta el desayuno. Especialmente si mamá cocina salchichas en lugar de gachas o prepara sándwiches con queso. Pero a veces quieres algo inusual. Por ejemplo, el de hoy o el de ayer. Una vez le pedí a mi madre una merienda, pero ella me miró sorprendida y me ofreció una merienda.
No, digo, me gustaría el de hoy. Bueno, o ayer, en el peor de los casos...
Ayer almorzaron sopa... - Mamá estaba confundida. - ¿Debería calentarlo?
En general no entendí nada.
Y yo mismo no entiendo muy bien cómo son ni a qué saben estos de hoy y de ayer. Quizás la sopa de ayer realmente sepa a la sopa de ayer. Pero ¿a qué sabe entonces el vino actual? Probablemente algo hoy. El desayuno, por ejemplo. Por otro lado, ¿por qué se llaman así los desayunos? Bueno, es decir, según las reglas, entonces el desayuno debería llamarse segodnik, porque hoy me lo prepararon y lo comeré hoy. Ahora, si lo dejo para mañana, entonces es un asunto completamente diferente. Aunque no. Después de todo, mañana ya será ayer.
Entonces, ¿quieres gachas o sopa? - preguntó con atención.
Cómo comía mal el niño Yasha
Yasha era bueno con todos, pero comía mal. Todo el tiempo con conciertos. O mamá le canta y luego papá le muestra trucos. Y se lleva bien:
- No quiero.
Mama dice:
- Yasha, come tu papilla.
- No quiero.
Papá dice:
- ¡Yasha, bebe jugo!
- No quiero.
Mamá y papá están cansados de intentar persuadirlo todo el tiempo. Y luego mi madre leyó en un libro científico pedagógico que no es necesario persuadir a los niños para que coman. Tienes que ponerles un plato de avena delante y esperar hasta que tengan hambre y se coman todo.
Pusieron y colocaron platos frente a Yasha, pero él no comió ni comió nada. No come chuletas, sopa ni gachas. Se quedó delgado y muerto, como una pajita.
-¡Yasha, come gachas!
- No quiero.
- ¡Yasha, come tu sopa!
- No quiero.
Anteriormente, sus pantalones eran difíciles de abrochar, pero ahora los colgaba completamente libremente. En estos pantalones era posible poner otro Yasha.
Y entonces un día explotó viento fuerte. Y Yasha estaba jugando en el área. Era muy ligero y el viento lo arrastraba por la zona. Rodé hacia la valla de malla de alambre. Y allí Yasha se quedó atascado.
Así que permaneció sentado, presionado contra la valla por el viento, durante una hora.
Mamá llama:
- Yasha, ¿dónde estás? Vete a casa y sufre con la sopa.
Pero él no viene. Ni siquiera puedes oírlo. No sólo murió, sino que su voz también murió. Allí no se oye nada de sus chirridos.
Y él chilla:
- ¡Mamá, sácame de la valla!
Mamá empezó a preocuparse: ¿adónde fue Yasha? ¿Dónde buscarlo? Yasha no es vista ni oída.
Papá dijo esto:
"Creo que nuestro Yasha fue arrastrado por el viento a alguna parte". Vamos mamá, llevaremos la olla de sopa al porche. El viento soplará y traerá el olor a sopa a Yasha. Vendrá arrastrándose ante este delicioso olor.
Y así lo hicieron. Sacaron la olla de sopa al porche. El viento llevó el olor a Yasha.
Cómo lo olió Yasha deliciosa sopa, inmediatamente se arrastró hacia el olor. Porque tuve frío y perdí muchas fuerzas.
Gateó, gateó, gateó durante media hora. Pero logré mi objetivo. ¡Vino a la cocina de su madre e inmediatamente se comió una olla entera de sopa! ¿Cómo puede comerse tres chuletas a la vez? ¿Cómo puede beber tres vasos de compota?
Mamá estaba asombrada. Ni siquiera sabía si estar feliz o triste. Ella dice:
"Yasha, si comes así todos los días, no tendré suficiente comida".
Yasha la tranquilizó:
- No mamá, no comeré tanto todos los días. Este soy yo corrigiendo errores del pasado. Como todos los niños, comeré bien. Seré un chico completamente diferente.
Quería decir "lo haré", pero se le ocurrió "bubu". ¿Sabes por qué? Porque tenía la boca llena de una manzana. No pudo parar.
Desde entonces, Yasha come bien.
Misterios
¿Sabes cómo hacer secretos?
Si no sabes cómo, te enseñaré.
Toma un trozo de vidrio limpio y cava un hoyo en el suelo. Coloque un envoltorio de caramelo en el agujero y, sobre el envoltorio de caramelo, todo lo que sea hermoso.
Puedes poner una piedra, un fragmento de un plato, una cuenta, una pluma de pájaro, una bola (puede ser de vidrio, puede ser de metal).
Puedes utilizar una bellota o un gorro de bellota.
Puedes usar una tira multicolor.
Puedes tener una flor, una hoja o incluso simplemente hierba.
Tal vez un verdadero caramelo.
Puedes comer saúco, escarabajo seco.
Incluso puedes usar un borrador si es bonito.
Sí, también puedes agregar un botón si es brillante.
Aquí tienes. ¿Lo pusiste tú?
Ahora cúbrelo todo con vidrio y cúbrelo con tierra. Y luego limpia lentamente la tierra con el dedo y mira dentro del agujero... ¡Ya sabes lo bonito que quedará! Guardé un secreto, recordé el lugar y me fui.
Al día siguiente mi "secreto" desapareció. Alguien lo desenterró. Una especie de gamberro.
Hice un “secreto” en otro lugar. ¡Y lo desenterraron de nuevo!
Entonces decidí localizar quién estaba involucrado en este asunto... Y por supuesto, esta persona resultó ser Pavlik Ivanov, ¡¿quién más?!
Luego volví a crear un “secreto” y le puse una nota:
"Pavlik Ivanov, eres un tonto y un gamberro".
Una hora más tarde la nota había desaparecido. Pavlik no me miró a los ojos.
Bueno, ¿lo leíste? - le pregunté a Pavlik.
"No he leído nada", dijo Pavlik. - Tú mismo eres un tonto.
Composición
Un día nos dijeron que escribiéramos un ensayo en clase sobre el tema “Yo ayudo a mi madre”.
Tomé un bolígrafo y comencé a escribir:
"Siempre ayudo a mi mamá. Barro el piso y lavo los platos. A veces lavo pañuelos”.
Ya no sabía qué escribir. Miré a Lyuska. Ella garabateó en su cuaderno.
Entonces recordé que una vez me lavé las medias y escribí:
“También lavo medias y calcetines”.
Realmente ya no sabía qué escribir. ¡Pero no puedes enviar un ensayo tan breve!
Entonces escribí:
“También lavo camisetas, camisas y calzoncillos”.
Miré alrededor. Todos escribieron y escribieron. ¿Me pregunto sobre qué escriben? ¡Se podría pensar que ayudan a su madre desde la mañana hasta la noche!
Y la lección no terminó. Y tuve que continuar.
“También lavo vestidos, míos y de mi madre, servilletas y colchas”.
Y la lección no terminó ni terminó. Y escribí:
“También me gusta lavar cortinas y manteles”.
¡Y por fin sonó el timbre!
Me chocaron los cinco. La maestra leyó mi ensayo en voz alta. Dijo que le gustó más mi ensayo. Y que lo leerá en la reunión de padres.
Realmente le pedí a mi madre que no fuera Reunión de padres. Dije que me duele la garganta. Pero mamá le dijo a papá que me diera leche caliente con miel y se fue a la escuela.
A la mañana siguiente, durante el desayuno, tuvo lugar la siguiente conversación.
Mamá: ¿Sabes, Syoma? ¡Resulta que nuestra hija escribe ensayos maravillosamente!
Papá: No me sorprende. Ella siempre fue buena componiendo.
Mamá: ¡No, de verdad! No bromeo, la elogia Vera Evstigneevna. Estaba muy contenta de que a nuestra hija le encantara lavar cortinas y manteles.
Papá: ¡¿Qué?!
Mamá: De verdad, Syoma, ¿esto es maravilloso? - Dirigiéndose a mí: - ¿Por qué nunca me lo has admitido antes?
“Era tímido”, dije. - Pensé que no me dejarías.
Bueno, ¿de qué estás hablando? - Mamá dijo. - ¡No seas tímido, por favor! Lava nuestras cortinas hoy. ¡Qué bueno que no tengo que arrastrarlos a la lavandería!
Puse los ojos en blanco. Las cortinas eran enormes. ¡Diez veces podría envolverme en ellos! Pero ya era demasiado tarde para retirarse.
Lavé las cortinas pieza por pieza. Mientras enjabonaba una pieza, la otra quedó completamente borrosa. ¡Estoy cansado de estas piezas! Luego enjuagué poco a poco las cortinas del baño. Cuando terminé de exprimir una pieza, se volvió a verter agua de las piezas vecinas.
Luego me subí a un taburete y comencé a colgar las cortinas de la cuerda.
Bueno, ¡eso fue lo peor! Mientras tiraba un trozo de cortina de la cuerda, otro cayó al suelo. Y al final, toda la cortina cayó al suelo y yo caí sobre ella desde el taburete.
Me mojé por completo, solo exprímalo.
Hubo que volver a arrastrar la cortina al baño. Pero el suelo de la cocina brillaba como nuevo.
El agua salió de las cortinas todo el día.
Debajo de las cortinas puse todas las ollas y sartenes que teníamos. Luego dejó la tetera, tres botellas y todas las tazas y platos en el suelo. Pero el agua seguía inundando la cocina.
Curiosamente, mi madre estaba contenta.
¡Hiciste un gran trabajo lavando las cortinas! - dijo mamá, caminando por la cocina con chanclos. - ¡No sabía que eras tan capaz! Mañana lavarás el mantel...
¿Qué está pensando mi cabeza?
Si crees que estudio bien, estás equivocado. Yo estudio no importa. Por alguna razón, todo el mundo piensa que soy capaz, pero soy un vago. No sé si soy capaz o no. Pero sólo yo sé con seguridad que no soy un holgazán. Paso tres horas trabajando en problemas.
Por ejemplo, ahora estoy sentado e intentando con todas mis fuerzas resolver un problema. Pero ella no se atreve. Le digo a mi mamá:
Mamá, no puedo resolver el problema.
No seas perezoso, dice mamá. - Piensa bien y todo saldrá bien. ¡Piensa con cuidado!
Ella se va por negocios. Y tomo mi cabeza con ambas manos y le digo:
Piensa, cabeza. Piénsalo bien… “Dos peatones fueron del punto A al punto B…” Cabeza, ¿por qué no lo piensas? Bueno, cabeza, bueno, piensa, ¡por favor! Bueno, ¡cuánto vale para ti!
Una nube flota fuera de la ventana. Es tan ligero como las plumas. Allí se detuvo. No, sigue flotando.
Cabeza, ¡¿en qué estás pensando?! ¡¡¡No te da vergüenza!!! "Dos peatones fueron del punto A al punto B..." Probablemente Lyuska también se fue. Ella ya está caminando. Si ella se hubiera acercado a mí primero, por supuesto la perdonaría. ¿Pero ella realmente encajará, como una plaga?
"... Del punto A al punto B..." No, ella no servirá. Por el contrario, cuando salgo al patio, ella toma a Lena del brazo y le susurra algo. Luego dirá: "Len, ven a mí, tengo algo". Se irán y luego se sentarán en el alféizar de la ventana, se reirán y mordisquearán las semillas.
"...Dos peatones salieron del punto A hacia el punto B..." ¿Y qué haré?... Y luego llamaré a Kolya, Petka y Pavlik para jugar lapta. ¿Qué hará ella? Sí, pondrá el disco de Three Fat Men. Sí, tan fuerte que Kolya, Petka y Pavlik lo oirán y correrán a pedirle que los deje escuchar. Lo han escuchado cientos de veces, ¡pero no les basta! Y luego Lyuska cerrará la ventana y todos escucharán el disco allí.
"... Del punto A al punto... al punto..." Y luego lo tomaré y dispararé algo directamente a su ventana. Vidrio - ¡ding! - y volará en pedazos. Déjalo saber.
Entonces. Ya estoy cansado de pensar. Piensa, no pienses, la tarea no funcionará. ¡Simplemente una tarea tremendamente difícil! Daré un pequeño paseo y empezaré a pensar de nuevo.
Cerré el libro y miré por la ventana. Lyuska caminaba sola por el patio. Ella saltó a la rayuela. Salí al patio y me senté en un banco. Lyuska ni siquiera me miró.
¡Arete! ¡Vitka! - gritó inmediatamente Lyuska. - ¡Vamos a jugar a lapta!
Los hermanos Karmanov miraron por la ventana.
“Tenemos garganta”, dijeron ambos hermanos con voz ronca. - No nos dejan entrar.
¡Lena! - gritó Lyuska. - ¡Lino! ¡Salga!
En lugar de Lena, su abuela miró hacia afuera y señaló con el dedo a Lyuska.
¡Pavlik! - gritó Lyuska.
Nadie apareció en la ventana.
¡Vaya! - se presionó Lyuska.
Chica, ¿por qué gritas? - La cabeza de alguien asomó por la ventana. - ¡A una persona enferma no se le permite descansar! ¡No hay paz para ti! - Y su cabeza se asomó por la ventana.
Lyuska me miró furtivamente y se sonrojó como una langosta. Ella tiró de su coleta. Luego se quitó el hilo de la manga. Luego miró el árbol y dijo:
Lucy, juguemos a la rayuela.
Vamos, dije.
Saltamos a la rayuela y me fui a casa a solucionar mi problema.
Tan pronto como me senté a la mesa, vino mi madre:
Bueno, ¿cómo está el problema?
No funciona.
¡Pero ya llevas dos horas sentado frente a él! ¡Esto es simplemente terrible! ¡Les dan a los niños algunos rompecabezas!.. ¡Pues muéstrame tu problema! ¿Quizás pueda hacerlo? Después de todo, me gradué de la universidad. Entonces. "Dos peatones fueron del punto A al punto B..." ¡Espera, espera, este problema me resulta familiar! Escucha, ¡tú y tu papá lo decidieron la última vez! ¡Lo recuerdo perfectamente!
¿Cómo? - Me sorprendió. - ¿En realidad? Oh, de verdad, este es el problema número cuarenta y cinco, y nos dieron el número cuarenta y seis.
En ese momento mi madre se enojó terriblemente.
¡Es indignante! - Mamá dijo. - ¡Esto es inaudito! ¡Este desastre! ¡¿Dónde está tu cabeza?! ¡¿Qué está pensando?!
Sobre mi amiga y un poco sobre mi.
Nuestro patio era grande. En nuestro jardín caminaban muchos niños diferentes, tanto niños como niñas. Pero sobre todo amaba a Lyuska. Ella era mi amiga. Ella y yo vivíamos en apartamentos vecinos y en la escuela nos sentábamos en el mismo pupitre.
Mi amiga Lyuska tenía el pelo liso y amarillo. ¡Y tenía ojos!... Probablemente no creerás qué clase de ojos tenía. Un ojo es verde, como la hierba. ¡Y el otro es completamente amarillo, con manchas marrones!
Y mis ojos eran algo grises. Bueno, sólo gris, eso es todo. ¡Ojos completamente aburridos! Y mi cabello era estúpido: rizado y corto. Y pecas enormes en la nariz. Y, en general, todo con Lyuska fue mejor que conmigo. Sólo yo era más alto.
Estaba terriblemente orgulloso de ello. Me gustó mucho cuando en el patio la gente nos llamaba “La Gran Lyuska” y “La Pequeña Lyuska”.
Y de repente Lyuska creció. Y ya no está claro quién de nosotros es grande y quién es pequeño.
Y luego le creció otra media cabeza.
Bueno, ¡eso fue demasiado! Ella me ofendió y dejamos de caminar juntos por el patio. En la escuela, yo no miraba en su dirección, ni ella en la mía, y todos estaban muy sorprendidos y decían: "Un gato negro corría entre los Lyuska", y nos molestaban sobre por qué nos habíamos peleado.
Después de la escuela ya no salía al patio. Allí no tenía nada que hacer.
Deambulé por la casa y no encontré un lugar para mí. Para hacerlo menos aburrido, observé en secreto desde detrás de la cortina cómo Lyuska jugaba a las rondas con Pavlik, Petka y los hermanos Karmanov.
Durante el almuerzo y la cena pedí más. Me atraganté y comí de todo... Todos los días presionaba la nuca contra la pared y marcaba mi altura con un lápiz rojo. ¡Pero cosa extraña! Resultó que no sólo no estaba creciendo, sino que, por el contrario, ¡incluso había disminuido casi dos milímetros!
Y luego llegó el verano y fui a un campamento de pioneros.
En el campamento seguía recordando a Lyuska y extrañándola.
Y le escribí una carta.
“¡Hola Lucía!
¿Cómo estás? Lo estoy haciendo bien. Nos divertimos mucho en el campamento. El río Vorya fluye a nuestro lado. ¡El agua allí es azul azulada! Y hay conchas en la orilla. Encontré una concha muy hermosa para ti. Es redondo y con rayas. Probablemente lo encuentres útil. Lucy, si quieres, volvamos a ser amigos. Que ahora te llamen grande y a mí pequeño. Todavía estoy de acuerdo. Por favor escríbeme la respuesta.
Saludos pioneros!
Lyusya Sinitsyna"
Esperé una semana entera por una respuesta. Me quedé pensando: ¡y si ella no me escribe! ¡Y si ella no quiere volver a ser mi amiga nunca más!... Y cuando finalmente llegó una carta de Lyuska, me alegré tanto que incluso me temblaron un poco las manos.
La carta decía esto:
“¡Hola Lucía!
Gracias, estoy bien. Ayer mi madre me compró unas zapatillas maravillosas con ribetes blancos. También tengo una nueva pelota grande, ¡realmente te emocionarás! ¡Ven pronto, porque si no Pavlik y Petka son tan tontos que no es divertido estar con ellos! Tenga cuidado de no perder el caparazón.
¡Con saludo pionero!
Lyusya Kositsyna"
Ese día llevé conmigo el sobre azul de Lyuska hasta la noche. Les dije a todos que tengo una maravillosa amiga en Moscú, Lyuska.
Y cuando regresé del campamento, Lyuska y mis padres me recibieron en la estación. Ella y yo nos apresuramos a abrazarnos... Y luego resultó que Lyuska me había quedado pequeña por una cabeza entera.
Fue en 1995, la banda rusa de ladrones... no olvidó este año, ya que siguieron vivos... Había libertad en todo el país, a quien liberó del trabajo, a quien empeoró para el otro mundo. Entonces vivían en abundancia, sólo la banda de ladrones.
¡Sí! Quienquiera que estuviera en el poder se ahorró fácilmente miles de millones.
Y los cosacos del Don lo intentaron con todas sus fuerzas: ¡aquí resistieron! Para alimentar a sus familias y abastecer de carne a la capital.
Mi jornada laboral... entonces transcurría en la oficina de adquisiciones. Fue verano...
Entonces entregamos los cerdos, recogimos salchichas de viaje, frescas, con olor a ajo de pura carne, de tres kilogramos cada una, no como las que venden ahora, contienen un 10% de carne y el resto se desconoce. En aquel momento, para una salchicha de este tipo, que sólo contiene un 10% de carne, se necesitaban un mínimo de cinco años. régimen general Nos habrían dado una etapa sin demora y nos habrían enviado a lugares no tan lejanos.
Como habíamos trabajado sin incidentes ni incidencias, paramos en el taller.
Tomamos una botella de un litro de Streletskaya de esta tienda...
En una ciudad verde vivía un hombre verde. Vivía en una casa verde con puerta y ventanas verdes. Tenía una esposa verde y dos hijos verdes. Por las noches dormía en su cama verde y soñaba sueños verdes, verdes.
Un día, el hombre verde se levantó verde por la mañana, se puso una camisa verde, pantalones verdes y zapatos verdes. Se puso un sombrero verde en la cabeza y salió de la casa. El hombre verde se sentó en su coche verde y condujo por el camino verde. A un lado del camino había un mar verde, y al otro lado...
La llamada telefónica me distrajo de asuntos no tan importantes en el trabajo. Maestro jardín de infancia? Algo pasó ahí, terminaron tomados como rehenes, en fin, hubo una emergencia. Corrí al jardín en 7 largos minutos, sin siquiera cambiarme de ropa, en bata médica, pero solo tuve tiempo para el “análisis del sombrero”.
Los niños ya habían sido sacados y mi vecino se estaba preparando para llevarlos a casa. Por alguna razón, hay ansiedad y pánico oculto en el aire. Exclamaciones y susurros: “Ahora ELLA no deja entrar a nadie...”, “Murió, murió, y abuela, la puerta de adentro... se cerró con un clic...
Cuento: La esposa de un amigo
El chico rompió con su novia, se siente solo, por lo que recurre a la esposa de su amigo para pedirle que le busque una novia. Ella:
- ¿La amarás?
- Voluntad.
- ¿Llevarlo en brazos?
- Voluntad.
- ¿Debería dar regalos?
- Voluntad.
- Escucha, ¿tal vez te convenga?
Ingeniero de seguridad
Como dice nuestro ingeniero de seguridad, ¡nada agrada más a la vista que un segundo ojo!
Prueba de agudeza visual
Oftalmólogo:
- ¡Lee esta línea!
Paciente:
- No puedo.
- Si tu tienes...
La primera vez que me enamoré fue en 4to grado. Luego se fusionaron las escuelas masculinas y femeninas y las niñas llegaron a nuestro cuarto grado. Nuestra escuela solía ser una escuela para niños y las niñas venían a nosotros. Los primeros días de clases fueron extraordinarios: reinaba el silencio en la clase, porque tanto los niños como las niñas aún no se conocían. Sin embargo, una semana después la situación cambió drásticamente. Después de que todos se conocieron, hubo ruido constante durante las lecciones y a los maestros les resultó difícil impartir las lecciones.
Su nombre era Galya Kapustina. Ella no era bonita, lo más probable...
La cera corre en una tira delgada a lo largo de una vela larga y curva. Huele a vainilla. No me gusta la vainilla. Un ángel se sienta en el alféizar de la ventana y mira al cielo. Quiere irse a casa, pero lo sostengo. Lo guardo con mis pensamientos e intento estar con el hombre que amo. Te hago volar a todos lados y evito que hagas locuras. Está cansado y suspira polen azul. Quiero disculparme, pero este es su trabajo... Le pido al ángel que encuentre a mi amado, pero él se niega. ¿Y qué le pasa realmente?
El ángel está llorando. No sabía que esto podía pasar...
Aproximadamente a las 11 en punto, para algunos (por la tarde, para otros) por la mañana, sonó una campana en mi apartamento. Fui a abrirlo.
En el rellano había dos mujeres encantadoras. Tenían folletos en sus manos. El que era más alto y atrevido se volvió hacia mí con una sonrisa:
¡Hola! Vinimos a ti por orden del Señor Dios.
Un desagradable olor a humedad flotaba desde la entrada, por lo que traté de acelerar el tiempo de comunicación con los enviados con una contrapregunta:
¿Y por qué te envió a mí?
-Te trajimos de...