- Zadzwoń do Nataszy na telefon!
- Nataszy tu nie ma, co mam jej powiedzieć?
- Daj jej pięć rubli!
Pacjent zgłosił się do lekarza:
- Doktorze, radził mi pan policzyć do 100 000, żeby zasnąć!
- No cóż, zasnąłeś?
- Nie, jest już rano! Wysłane przez Yanę Sukhoverkhovą z Estonii, Pärnu, 18 maja 2003 r
- Wasia! Nie przeszkadza Ci to, że jesteś leworęczny?
- NIE. Każdy człowiek ma swoje wady. Na przykład, jaką ręką mieszasz herbatę?
- Prawidłowy!
- Tutaj widzisz! A normalni ludzie wymieszać łyżką!
Szalony człowiek idzie ulicą i ciągnie za sobą nić.
Przechodzień pyta go:
- Dlaczego ciągniesz wątek za sobą?
Co mam popchnąć do przodu?
- Mój sąsiad był wampirem.
- Skąd to wiedziałeś?
„I wbiłem osikowy kołek w jego pierś, i umarł”.
- Chłopcze, dlaczego tak gorzko płaczesz?
- Z powodu reumatyzmu.
- Co? Taki mały, a już masz reumatyzm?
- Nie, dostałem złą ocenę, bo w dyktandzie napisałem „rytmizm”!
- Sidorow! Moja cierpliwość się skończyła! Nie przychodź jutro do szkoły bez ojca!
- A pojutrze?
- Petya, dlaczego się śmiejesz? Osobiście nie widzę nic śmiesznego!
- I nawet nie widzisz: usiadłeś na mojej kanapce z dżemem!
— Petya, ilu znakomitych uczniów jest w twojej klasie?
- Nie licząc mnie, cztery.
- Czy jesteś doskonałym uczniem?
- NIE. To właśnie powiedziałem – nie licząc mnie!
Telefon w pokoju nauczycielskim:
- Cześć! Czy to Anna Aleksiejewna? Mówi mama Tolika.
- Kto? Nie słyszę dobrze!
- Tolik! Piszę to: Tatiana, Oleg, Leonid, Iwan, Cyryl, Andriej!
- Co? I wszystkie dzieci są w mojej klasie?
Podczas lekcji rysunku jeden z uczniów zwraca się do sąsiada przy biurku:
- Świetnie rysowałeś! Mam apetyt!
- Apetyt? Od wschodu słońca?
- Wow! A myślałam, że narysowałaś jajecznicę!
Podczas lekcji śpiewu nauczycielka powiedziała:
— Dziś porozmawiamy o operze. Kto wie, co to jest opera?
Vovochka podniósł rękę:
- Ja wiem. To sytuacja, gdy jedna osoba zabija drugą w pojedynku, a druga śpiewa długo, zanim upadnie!
Po sprawdzeniu dyktanda nauczyciel rozdawał zeszyty.
Vovochka podchodzi do nauczyciela z notatnikiem i pyta:
- Maria Iwanowna, nie zrozumiałem, co napisałeś poniżej!
— Napisałem: „Sidorow, pisz czytelnie!”
Nauczyciel opowiadał w klasie o wielkich wynalazcach. Następnie zapytała uczniów:
-Co chciałbyś wymyślić?
Jeden z uczniów powiedział:
— Wymyśliłbym taką maszynę: naciskasz przycisk i wszystkie lekcje są gotowe!
- Co za leniwy człowiek! - zaśmiał się nauczyciel.
Wtedy Wowoczka podniósł rękę i powiedział:
„I wymyśliłbym urządzenie, które naciskałoby ten przycisk!”
Vovochka odpowiada na zajęciach z zoologii:
- Długość krokodyla od głowy do ogona wynosi 5 metrów, a od ogona do głowy - 7 metrów...
„Pomyśl o tym, co mówisz” – nauczyciel przerywa Vovochce. - Czy to możliwe?
„To się zdarza” – odpowiada Vovochka. - Na przykład od poniedziałku do środy - dwa dni, a od środy do poniedziałku - pięć!
— Vovochka, kim chcesz zostać, gdy dorośniesz?
- Ornitolog.
- Czy to ten, który bada ptaki?
- Tak. Chcę skrzyżować gołębia z papugą.
- Po co?
- A co jeśli nagle gołąb się zgubi i będzie mógł zapytać o drogę do domu!
Nauczyciel pyta Vovochkę:
— Jakie zęby wyrastają jako ostatnie?
„Sztuczne” – odpowiedziała Wowoczka.
Vovochka zatrzymuje samochód na ulicy:
- Wujku, zabierz mnie do szkoły!
– Ja idę w przeciwnym kierunku.
- Tym lepiej!
„Tato” – mówi Vovochka – „muszę ci powiedzieć, że jutro w szkole odbędzie się małe spotkanie uczniów, rodziców i nauczycieli”.
— Co oznacza „mały”?
- Jesteśmy tylko ty, ja i wychowawca.
Napisaliśmy dyktando. Kiedy Alla Grigorievna sprawdzała zeszyty, zwróciła się do Antonowa:
- Kolya, dlaczego jesteś taki nieuważny? Podyktowałem: „Drzwi skrzypnęły i otworzyły się”. Co napisałeś? „Drzwi skrzypnęły i spadły!”
I wszyscy się śmiali!
„Vorobiev” - powiedział nauczyciel - „znowu nie odrobiłeś pracy domowej!” Dlaczego?
— Igorze Iwanowiczu, wczoraj nie mieliśmy światła.
- I co robiłeś? Może oglądałeś telewizję?
- Tak, w ciemności...
I wszyscy się śmiali!
Młoda nauczycielka skarży się swojej koleżance:
„Jeden z moich uczniów całkowicie mnie dręczył: hałasuje, źle się zachowuje, zakłóca lekcje!
- Ale on ma przynajmniej jedną rzecz pozytywna jakość?
- Niestety jest - nie opuszcza zajęć...
Na lekcji język niemiecki Przeszliśmy przez temat „Moje hobby”. Nauczyciel nazywał się Petya Grigoriev. Stał i milczał dłuższą chwilę.
„Nie słyszę odpowiedzi” – powiedziała Elena Aleksiejewna. - Jakie jest Twoje hobby?
Następnie Petya powiedział po niemiecku:
- Ich briefmarke na śmieci! (Jestem znaczkiem pocztowym!)
I wszyscy się śmiali!
Lekcja się rozpoczęła. Nauczyciel zapytał:
— Dyżurny, kogo nie ma na zajęciach?
Pimenow rozejrzał się i powiedział:
— Muszkina nie ma.
W tym momencie w drzwiach pojawiła się głowa Muszkina:
- Nie jestem nieobecny, jestem tutaj!
I wszyscy się śmiali!
To była lekcja geometrii.
- Kto rozwiązał problem? - zapytał Igor Pietrowicz.
Pierwszą rękę podniosła Wasia Rybin.
„Świetnie, Rybin” – pochwaliła nauczycielka. „Proszę podejść do tablicy!”
Wasia podeszła do tablicy i powiedziała ważne:
— Rozważmy trójkąt ABCD!
I wszyscy się śmiali!
Dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
– Mój starszy brat zachorował.
- Co to ma wspólnego z tobą?
- A ja jeździłem na jego rowerze!
- Pietrow, dlaczego tak słabo uczysz? język angielski?
- Po co?
- Jak to dlaczego? W końcu połowa świata mówi tym językiem!
- A czy to nie wystarczy?
- Petya, gdybyś spotkał starego Hottabycha, jakie życzenie byś go poprosił o spełnienie?
— Prosiłbym o uczynienie Londynu stolicą Francji.
- Dlaczego?
- A wczoraj odpowiedziałem z geografii i dostałem złą ocenę!..
- Dobra robota, Mitya. - mówi tata. — Jak udało ci się dostać piątkę z zoologii?
- Zapytali mnie, ile nóg ma struś, a ja odpowiedziałem - trzy.
- Czekaj, ale struś ma dwie nogi!
- Tak, ale wszyscy inni odpowiedzieli, że cztery!
Petya została zaproszona do odwiedzenia. Mówią mu:
- Petya, weź kolejny kawałek ciasta.
- Dziękuję, zjadłem już dwa kawałki.
- Więc zjedz mandarynkę.
- Dziękuję, zjadłem już trzy mandarynki.
„Więc zabierz ze sobą trochę owoców”.
- Dziękuję, już wziąłem!
Czeburaszka znalazł grosz na drodze. Przychodzi do sklepu, w którym sprzedają zabawki. Daje grosz sprzedawczyni i mówi:
- Daj mi tę zabawkę, tę i tę!..
Sprzedawczyni patrzy na niego ze zdziwieniem.
- No to na co czekasz? - mówi Czeburaszka. - Daj mi resztę i pójdę!
Vovochka i jej tata w zoo stoją w pobliżu klatki, w której siedzi lew.
„Tato” – mówi Vovochka – „a jeśli lew przypadkowo wyskoczy z klatki i cię zje, jakim autobusem mam jechać do domu?”
„Tato” – pyta Vovochka – „dlaczego nie masz samochodu?”
— Nie ma pieniędzy na samochód. Nie bądź leniwy, ucz się lepiej, a staniesz się dobry specjalista i kup sobie samochód.
- Tato, dlaczego byłeś leniwy w szkole?
„Petya” – pyta tata – „dlaczego utykasz?”
„Włożyłem stopę w pułapkę na myszy i mnie uszczypnęło”.
- Nie wtykaj nosa tam, gdzie nie powinien!
- Dziadku, co robisz z tą butelką? Chcesz w nim zamontować łódkę?
„To jest dokładnie to, czego chciałem na początku”. Teraz chętnie wyjmę rękę z butelki!
„Tato” – córka zwraca się do ojca – „nasz telefon źle działa!”
- Dlaczego tak zdecydowałeś?
— Teraz rozmawiałem z kolegą i nic nie rozumiałem.
– Czy próbowałeś rozmawiać na zmianę?
„Mamo” – zapytała Vovochka – „ile pasty do zębów jest w tubce?”
- Nie wiem.
- I wiem: od sofy do drzwi!
- Tato, zadzwoń do telefonu! - krzyknął Petya do ojca, który golił się przed lustrem.
Kiedy tata zakończył rozmowę, Petya zapytał go:
- Tato, czy dobrze zapamiętujesz twarze?
- Chyba pamiętam. I co?
- Fakt jest taki, że niechcący stłukłem twoje lustro...
— Tato, co to jest „telefiguracja”?
- Nie wiem. Gdzie to przeczytałeś?
- Nie czytałem tego, napisałem to!
- Natasza, dlaczego tak wolno piszesz list do babci?
- Nie ma problemu: babcia też czyta powoli!
- Anya, co zrobiłaś! Rozbiłeś wazon, który miał dwieście lat!
- Co za szczęście, mamo! Myślałam, że to coś zupełnie nowego!
- Mamo, co to jest etykieta?
- To umiejętność ziewania z zamkniętymi ustami...
Nauczyciel plastyki mówi do ojca Vovochki:
— Twój syn ma wyjątkowe zdolności. Wczoraj narysował muchę na swoim biurku, a ja nawet odtrąciłam rękę, próbując ją wyrwać!
- Co to jeszcze! Ostatnio namalował krokodyla w łazience, a ja tak się przestraszyłam, że próbowałam wyskoczyć przez drzwi, które też były namalowane na ścianie.
Mały Johnny mówi do ojca:
- Tato, postanowiłem dać ci prezent na urodziny!
„Najlepszym prezentem dla mnie” – powiedział tata – „jest to, że uczysz się z piątkami”.
- Za późno tato, już kupiłem ci krawat!
Mały chłopiec obserwuje tatę przy pracy podczas malowania sufitu.
Mama mówi:
- Patrz, Petya i ucz się. A kiedy dorośniesz, pomożesz swojemu tacie.
Petya jest zaskoczony:
- A co, nie skończy do tego czasu?
Gospodyni, wynajmując nową pokojówkę, zapytała ją:
- Powiedz mi, kochanie, czy lubisz papugi?
- Och, nie martw się, proszę pani, zjadam wszystko!
W sklepie zoologicznym trwa aukcja - wystawione są gadające papugi. Jeden z kupujących, który kupił papugę, pyta sprzedawcę:
- Czy on naprawdę dobrze mówi?
- Nadal tak! W końcu to on podnosił cenę!
- Petya, co zrobisz, jeśli zaatakują cię chuligani?
- Nie boję się ich - znam judo, karate, aikedo i inne straszne słowa!
- Cześć! Społeczność obrony zwierząt? Na drzewie na moim podwórku siedzi listonosz i obrzuca mojego biednego psa różnymi obelgami!
Trzy niedźwiedzie wracają do swojej chaty.
- Kto dotknął mojego talerza i zjadł moją owsiankę?! – warknął Tata Niedźwiedź.
- Kto dotknął mojego spodka i zjadł moją owsiankę?! - pisnął niedźwiadek.
„Uspokój się” – powiedziała niedźwiedzica. - Nie było owsianki: nie ugotowałem jej dzisiaj!
Pewien mężczyzna przeziębił się i postanowił poddać się autohipnozie. Stanął przed lustrem i zaczął się inspirować:
- Nie będę kichać, nie będę kichać, nie będę kichać... A-a-pchhi!!! To nie ja, to nie ja, to nie ja...
- Mamo, dlaczego tata ma tak mało włosów na głowie?
- Faktem jest, że nasz tata dużo myśli.
„Więc dlaczego masz takie gęste włosy?”
- Tato, dzisiaj nauczycielka opowiedziała nam o owadzie, który żyje tylko jeden dzień. To wspaniale!
— Dlaczego „świetnie”?
- Wyobraź sobie, że możesz świętować swoje urodziny przez całe życie!
Pewien rybak, z zawodu nauczyciel, złowił małego suma, podziwiał go i wrzucając z powrotem do rzeki, powiedział:
- Idź do domu i wróć jutro do rodziców!
Mąż i żona przyjechali samochodem w odwiedziny. Zostawiając samochód pod domem, przywiązali psa w pobliżu i kazali mu pilnować samochodu. Kiedy wieczorem przygotowywali się do powrotu do domu, zobaczyli, że z samochodu zdemontowano wszystkie koła. A do samochodu dołączona była kartka: „Nie karć psa, szczekał!”
Pewien Anglik wszedł do baru z psem i powiedział gościom:
— Założę się, że mój gadający pies przeczyta teraz monolog Hamleta „Być albo nie być!”
Niestety, natychmiast przegrał zakład. Ponieważ pies nie powiedział ani słowa.
Wychodząc z baru właściciel zaczął krzyczeć na psa:
-Czy jesteś całkowicie głupi?! Straciłem przez ciebie tysiąc funtów!
„Jesteś głupi” – sprzeciwił się pies. - Czy nie rozumiesz, że jutro w tym samym barze możemy wygrać dziesięć razy więcej!
- Twój pies jest dziwny - śpi cały dzień. Jak może strzec domu?
„To bardzo proste: gdy do domu podchodzi ktoś obcy, budzimy ją, a ona zaczyna szczekać.
Wilk zamierza zjeść zająca. Zając mówi:
- Zgódźmy się. Powiem ci trzy zagadki. Jeśli ich nie odgadniesz, wypuścisz mnie.
- Zgadzać się.
— Para czarnych, błyszczących, ze sznurowadłami.
Wilk milczy.
- To jest para butów. Teraz druga zagadka: cztery czarne, błyszczące, ze sznurowadłami.
Wilk milczy.
— Dwie pary butów. Trzecia zagadka jest najtrudniejsza: żyje na bagnach, jest zielona, rechocze, zaczyna się na „la”, a kończy na „gushka”.
Wilk krzyczy radośnie:
— Trzy pary butów!!!
Na suficie wiszą nietoperze. Wszyscy, zgodnie z oczekiwaniami, głową w dół, a jeden - głową w górę. Wiszące w pobliżu myszy rozmawiają:
- Dlaczego wisi do góry nogami?
- I ona ćwiczy jogę!
Wrona znalazła duży kawałek sera. Wtedy nagle zza krzaków wyskoczył lis i uderzył wronę w głowę. Ser wypadł, lis natychmiast go złapał i uciekł.
Oszołomiona wrona mówi z urazą:
- Wow, skrócili bajkę!
Dyrektor zoo zdyszany przybiega na komisariat:
- Na litość boską, pomocy, nasz słoń uciekł!
„Uspokój się, obywatelu” – powiedział policjant. - Znajdziemy twojego słonia. Nazwij znaki specjalne!
Sowa leci i krzyczy:
- Aha, aha, aha!..
Nagle uderzył w słup:
- Wow!
Japoński uczeń wchodzi do sklepu firmowego sprzedającego zegarki.
— Czy masz niezawodny budzik?
„Nie mogło być bardziej niezawodne” – odpowiada sprzedawca. — Najpierw włącza się syrena, potem słychać salwę artyleryjską, a po twarzy zostaje wylany kieliszek zimna woda. Jeśli to nie pomoże, budzik zadzwoni do szkoły i poinformuje Cię, że masz grypę!
Przewodnik: - przed Państwem rzadki eksponat naszego muzeum - piękny posąg greckiego wojownika. Niestety brakuje mu ręki i nogi, a głowa w niektórych miejscach jest uszkodzona. Praca nosi tytuł „Zwycięzca”.
Gość: - Świetnie! Chciałbym zobaczyć, co zostało z pokonanego!
Zagraniczny turysta przybywający do Paryża zwraca się do Francuza:
„Przychodzę tu już piąty raz i widzę, że nic się nie zmieniło!”
- Co powinno się zmienić? - On pyta.
Turysta (wskazuje na Wieżę Eiffla):
— W końcu znaleźli tu ropę, czy nie?
Jedna z dam z towarzystwa zapytała Heinego:
— Co trzeba zrobić, żeby nauczyć się mówić po francusku?
„To nie jest trudne”, odpowiedział, „po prostu niemieckie słowa musisz używać francuskiego.
Na lekcji historii w szkole francuskiej:
— Kto był ojcem Ludwika XVI?
— Ludwik Piętnasty.
- Cienki. A Karol Siódmy?
— Karol Szósty.
- A Franciszek Pierwszy? No i co milczysz?
- Francis... Zero!
Na lekcji historii nauczyciel powiedział:
— Dzisiaj powtórzymy stary materiał. Natasza, zadaj pytanie Semenowowi.
Natasza pomyślała i zapytała:
- W którym roku była wojna 1812 roku?
I wszyscy się śmiali.
Rodzice nie mieli czasu i Spotkanie rodzicielskie Dziadek poszedł. Przyszedł do zły humor i natychmiast zaczął karcić wnuka:
- Hańba! Okazuje się, że Twoja historia jest pełna złych znaków! Na przykład zawsze dostawałem same piątki z tego przedmiotu!
„Oczywiście” – odpowiedział wnuk – „w czasach, gdy się uczyłeś, historia była znacznie krótsza!”
Baba Jaga pyta Koszczeja Nieśmiertelnego:
- Jak się zrelaksowałeś wakacje noworoczne?
„Kilka razy się strzeliłem, trzy razy się utopiłem, raz się powiesiłem – ogólnie dobrze się bawiłem!”
Kubuś Puchatek pogratulował osiołkowi urodzin, po czym powiedział:
- Kłapouchy, musisz mieć wiele lat?
- Dlaczego to mówisz?
- Sądząc po twoich uszach, często cię ciągnęło!
Klient wchodzi do studia fotograficznego i pyta recepcjonistę:
— Zastanawiam się, dlaczego wszyscy się śmieją na Twoich zdjęciach?
- Powinieneś zobaczyć naszego fotografa!
-Na co narzekasz? – lekarz pyta pacjenta.
- Wiesz, pod koniec dnia po prostu padam ze zmęczenia.
- Co robisz wieczorami?
- Gram na skrzypcach.
- Polecam lekcje muzyki natychmiast przestań!
Kiedy pacjent wyszedł, pielęgniarka ze zdziwieniem zapytała lekarza:
- Iwan Pietrowicz, co mają z tym wspólnego lekcje muzyki?
- Absolutnie nie ma to nic wspólnego. Tyle, że ta kobieta mieszka piętro nade mną, a nasze wygłuszenie jest obrzydliwe!
„Wczoraj wyciągnąłem z lodowej dziury szczupaka ważącego dwadzieścia kilogramów!”
- Nie może być!
- To tyle, myślałem, że nikt mi nie uwierzy, więc ją wypuściłem...
Mieszkaniec lata zwraca się do właściciela daczy:
— Czy mógłby pan nieco obniżyć czynsz za pokój?
- O czym mówisz? Z tak pięknym widokiem gaj brzozowy!
- A co jeśli obiecam, że nie będę wyglądać przez okno?
Milioner pokazuje gościowi swoją willę i mówi:
„A tutaj zbuduję trzy baseny: jeden z zimną wodą, drugi z ciepłą wodą, a trzeci w ogóle bez wody”.
- Bez wody? – gość jest zaskoczony. - Po co?
— Faktem jest, że część moich znajomych nie umie pływać…
Na wystawie malarstwa jeden zwiedzający pyta drugiego:
— Czy myślisz, że to zdjęcie przedstawia wschód lub zachód słońca?
- Oczywiście, że zachód słońca.
- Dlaczego tak myślisz?
— Znam tego artystę. Nie budzi się przed południem.
Kupujący: - Chciałbym kupić jakąś książkę.
Sprzedawca: - Czy chciałbyś coś lekkiego?
Kupujący: - Nieważne, prowadzę!
Nieznany młody człowiek ustanowił rekord świata w biegu na 100 metrów. Dziennikarz przeprowadza z nim wywiad:
- Jak to zrobiłeś? Czy dużo trenowałeś w jakimkolwiek Klub Sportowy?
- Nie, na strzelnicy. Pracuję tam zastępując cele...
„Niedawno przebiegłem dwa kilometry w ciągu jednej minuty na szkolnych zawodach!”
- Kłamiesz! To lepsze niż rekord świata!
- Tak, ale znam skrót!
Zabawna historia o złośliwej oszustce, uczennicy Ninochce. Opowieść dla uczniów szkół podstawowych i gimnazjów.
Szkodliwa Ninka Kukushkina. Autorka: Irina Pivovarova
Któregoś dnia Katya i Manechka wyszły na podwórko, a tam na ławce siedziała Ninka Kukushkina w nowiutkiej brązowej sukience szkolnej, nowiutkim czarnym fartuszku i bardzo białym kołnierzyku (Ninka była uczennicą pierwszej klasy, przechwalała się, że jest Studentka, ale sama była uczennicą klasy D) i Kostya Palkin w zielonej kowbojskiej kurtce, sandałach na bosych stopach i niebieskiej czapce z dużym daszkiem.
Ninka z entuzjazmem okłamała Kostyę, że latem spotkała w lesie prawdziwego zająca, a zając ten tak uszczęśliwił Ninkę, że natychmiast wskoczył jej w ramiona i nie chciał zejść. Potem Ninka przyprowadziła go do domu, a zając mieszkał z nimi przez cały miesiąc, pijąc mleko ze spodka i pilnując domu.
Kostya słuchał Ninki połową ucha. Opowieści o zającach mu nie przeszkadzały. Wczoraj otrzymał list od rodziców z informacją, że być może za rok zabiorą go do Afryki, gdzie teraz mieszkają i budują fabrykę konserw mlecznych, a Kostya siedział i myślał o tym, co ze sobą zabierze.
„Nie zapomnij o wędce” – pomyślał Kostya. „Pułapka na węże to konieczność… Nóż myśliwski… Muszę go kupić w sklepie Ochotnik”. Tak, nadal jest broń. Winchestera. Albo dwulufową strzelbę.
Potem podeszli Katya i Manechka.
- Co to jest! - powiedziała Katya po wysłuchaniu zakończenia historii o „króliku” „To nic!” Pomyśl tylko, zając! Zające to bzdura! Już od roku na naszym balkonie mieszka prawdziwa koza. Mów mi Aglaya Sidorovna.
„Tak”, powiedział Manechka, „Aglaja Sidorowna”. Przyjechała do nas z Kozodojewska. Jesteśmy tu już od dłuższego czasu kozie mleko Jedzmy.
„Dokładnie” - powiedziała Katya. „Co za miła koza!” Przyniosła nam tak wiele! Dziesięć torebek orzechów w czekoladzie, dwadzieścia puszek koziego skondensowanego mleka, trzydzieści paczek ciasteczek Yubileinoye, a ona je tylko galaretkę żurawinową, zupę fasolową i krakersy waniliowe!
„Kupię strzelbę dwulufową” – powiedział z szacunkiem Kostya. „Za pomocą strzelby dwulufowej możesz zabić dwa tygrysy na raz… Dlaczego akurat te waniliowe?”
- Aby mleko ładnie pachniało.
- Kłamią! Nie mają żadnych kóz! — Ninka się rozzłościła. „Nie słuchaj, Kostia!” Znasz ich!
- Tak jak jest! W nocy śpi w koszyku świeże powietrze. A w ciągu dnia opala się na słońcu.
- Kłamcy! Kłamcy! Gdyby na Twoim balkonie mieszkała koza, beczałaby po całym podwórku!
- Kto beknął? Po co? - zapytał Kostya, pogrążywszy się w myślach o tym, czy zabrać loterię ciotki do Afryki.
- A ona beczy. Już niedługo to usłyszycie... A teraz pobawimy się w chowanego?
„Chodź” - powiedział Kostya.
I Kostya zaczął prowadzić, a Manya, Katya i Ninka pobiegły, aby się ukryć. Nagle na podwórzu rozległo się głośne beczenie kóz. To Manechka pobiegł do domu i beknął z balkonu:
- B-e-e... Ja-e-e...
Ninka zaskoczona wyczołgała się z dziury za krzakami.
- Kostya! Słuchać!
„No tak, beczy” – powiedział Kostya. „Mówiłem ci…
I Manya pobiegła z powrotem ostatni raz i pobiegł na pomoc.
Teraz Ninka prowadziła.
Tym razem Katya i Manechka pobiegły razem do domu i zaczęły beczeć z balkonu. A potem zeszli na dół i jakby nic się nie stało, pobiegli na ratunek.
- Słuchaj, naprawdę masz kozę! - powiedział Kostya. „Co wcześniej ukrywałeś?”
- Ona nie jest prawdziwa, nie prawdziwa! - krzyknęła Ninka „Mają świetnego!”
- Oto kolejny, chwytliwy! Tak, czyta nasze książki, liczy do dziesięciu, a nawet potrafi mówić po ludzku. Chodźmy i zapytajmy ją, a ty stań tutaj i słuchaj.
Katya i Manya pobiegły do domu, usiadły za kratami balkonu i beczały jednym głosem:
- Mamo! Mamo!
- No cóż, jak? - Katya wychyliła się. - Podoba ci się?
„Po prostu pomyśl” – powiedziała Ninka. - „Mamo” potrafi powiedzieć każdy głupiec. Niech przeczyta jakiś wiersz.
„Zapytam cię teraz” - powiedziała Manya, przykucnęła i krzyknęła na całe podwórko:
Nasza Tania głośno woła:
Wrzuciła piłkę do rzeki.
Cicho, Taneczko, nie płacz:
Piłka nie utonie w rzece.
Staruszki na ławkach ze zdumieniem odwróciły głowy, a woźna Sima, która w tym czasie pilnie zamiatała podwórko, zaniepokoiła się i podniosła głowę.
- No cóż, czy to nie wspaniałe? - powiedziała Katia.
- Niesamowity! — Ninka zrobiła chytrą minę. „Ale ja nic nie słyszę”. Poproś kozę, aby głośniej czytała poezję.
Tutaj Manechka zaczyna wykrzykiwać przekleństwa. A ponieważ Manya miała właściwy głos, a kiedy Manya próbowała, mogła ryczeć, aż ściany się zatrzęsły, nic dziwnego, że po wierszu o marudnej Tanyi głowy ludzi zaczęły z oburzeniem wystawać ze wszystkich okien, a Matvey Semyonicheva Alpha, która w tym momencie biegała przez chwilę po podwórku, szczekając ogłuszająco.
A woźna Sima... Nie ma co o niej mówić! Jej stosunki z dziećmi Skoworodkinów i tak nie były najlepsze. Mają dość Simy i ich wybryków.
Dlatego też, usłyszawszy nieludzkie krzyki z balkonu osiemnastego mieszkania, Sima rzuciła się z miotłą prosto do wejścia i zaczęła walić pięściami w drzwi osiemnastego mieszkania.
A najbardziej psotna Ninka, zadowolona, że tak dobrze dała Patelni nauczkę, spojrzała na wściekłego Simę i słodko powiedziała, jakby nic się nie stało:
- Dobra robota, twoja koza! Znakomity czytelnik poezji! Teraz coś jej przeczytam.
I tańcząc i wystawiając język, ale nie zapominając o poprawieniu niebieskiej nylonowej kokardki na głowie, przebiegła, szkodliwa Ninka pisnęła bardzo obrzydliwie.
Ciekawe historie Wiktora Golyavkina dla młodszych uczniów. Opowiadania do czytania w szkole podstawowej. lektura pozalekcyjna w klasach 1-4.
Wiktor Goliawkin. NOTATNIKI W DESZCZU
Podczas przerwy Marik mówi do mnie:
- Uciekajmy z zajęć. Spójrzcie, jak miło jest na zewnątrz!
- A co jeśli ciocia Dasha spóźni się z teczkami?
- Musisz wyrzucić teczki przez okno.
Wyjrzeliśmy przez okno: przy ścianie było sucho, ale nieco dalej była ogromna kałuża. Nie wrzucaj teczek do kałuży! Zdjęliśmy paski ze spodni, związaliśmy je i ostrożnie opuściliśmy na nie teczki. W tym momencie zadzwonił dzwonek. Nauczyciel wszedł. Musiałem usiąść. Lekcja się rozpoczęła. Za oknem lał deszcz. Marik pisze do mnie notatkę:
Brakuje naszych zeszytów
Odpowiadam mu:
Brakuje naszych zeszytów
Pisze do mnie:
Co my zrobimy?
Odpowiadam mu:
Co my zrobimy?
Nagle wzywają mnie do tablicy.
„Nie mogę” – mówię – „muszę iść do zarządu”.
„Jak” – myślę – „mogę chodzić bez paska?”
„Idź, idź, pomogę ci” – mówi nauczyciel.
- Nie musisz mi pomagać.
-Czy ty przypadkiem nie jesteś chory?
„Jestem chory” – mówię.
– Jak twoja praca domowa?
- Dobrze z twoją pracą domową.
Podchodzi do mnie nauczyciel.
- No to pokaż mi swój notatnik.
- Co się z Tobą dzieje?
- Będziesz musiał dać dwójkę.
Otwiera magazyn i wystawia mi złą ocenę, a ja myślę o swoim notatniku, który teraz moczy się na deszczu.
Nauczyciel dał mi złą ocenę i spokojnie powiedział:
- Jesteś dzisiaj jakiś dziwny...
Wiktor Goliawkin. RZECZY NIE IDĄ PO MOJEJ STRONIE
Któregoś dnia wracam ze szkoły do domu. Tego dnia właśnie dostałem złą ocenę. Chodzę po pokoju i śpiewam. Śpiewam i śpiewam, żeby nikt nie pomyślał, że dostałem złą ocenę. W przeciwnym razie zapytają: „Dlaczego jesteś ponury, dlaczego jesteś zamyślony? »
Ojciec mówi:
- Dlaczego on tak śpiewa?
A mama mówi:
„Prawdopodobnie jest w wesołym nastroju, więc śpiewa”.
Ojciec mówi:
„Myślę, że dostałem piątkę i na tym polega zabawa dla mężczyzny”. Zawsze jest fajnie, gdy robisz coś dobrego.
Kiedy to usłyszałem, zaśpiewałem jeszcze głośniej.
Wtedy ojciec mówi:
„OK, Vovka, proszę ojca i pokaż mu pamiętnik”.
Potem natychmiast przestałem śpiewać.
- Po co? - Pytam.
„Rozumiem” – mówi ojciec – „naprawdę chcesz mi pokazać pamiętnik”.
Bierze ode mnie pamiętnik, widzi tam dwójkę i mówi:
— O dziwo, dostałem złą ocenę i śpiewam! Co, on jest szalony? Chodź, Vova, chodź tutaj! Zdarza Ci się mieć gorączkę?
„Nie mam” – mówię – „nie mam gorączki...
Ojciec rozłożył ręce i powiedział:
- W takim razie musisz zostać ukarany za ten śpiew...
Oto jaki mam pech!
Wiktor Goliawkin. TO JEST Interesujące
Kiedy Goga zaczął chodzić do pierwszej klasy, znał tylko dwie litery: O – kółko i T – młotek. To wszystko. Innych liter nie znałem. A ja nie umiałem czytać.
Babcia próbowała go tego nauczyć, ale on od razu wpadł na pewien trik:
- Teraz, teraz, babciu, umyję za ciebie naczynia.
I od razu pobiegł do kuchni umyć naczynia. A stara babcia zapomniała o nauce i nawet kupiła mu prezenty za pomoc w pracach domowych. A rodzice Gogina byli w długiej podróży służbowej i polegali na swojej babci. I oczywiście nie wiedzieli, że ich syn jeszcze nie nauczył się czytać. Ale Goga często mył podłogę i naczynia, chodził kupić chleb, a babcia chwaliła go na wszelkie możliwe sposoby w listach do rodziców. I przeczytałam mu to na głos. A Goga, siedząc wygodnie na sofie, słuchał z zamkniętymi oczami. „Po co mam się uczyć czytać” – rozumował – „skoro moja babcia czyta mi na głos”. Nawet nie próbował.
A na zajęciach unikał, jak mógł.
Nauczyciel mówi mu:
- Przeczytaj to tutaj.
Udawał, że czyta i sam opowiadał z pamięci, co czytała mu babcia. Nauczyciel go zatrzymał. Ku śmiechu klasy powiedział:
– Jeśli chcesz, lepiej zamknę okno, żeby nie wiało.
„Mam takie zawroty głowy, że prawdopodobnie upadnę…
Udawał tak umiejętnie, że pewnego dnia nauczyciel wysłał go do lekarza. Lekarz zapytał:
- Jak twoje zdrowie?
„Źle” – stwierdził Goga.
- Co boli?
- No to idź na zajęcia.
- Dlaczego?
- Bo nic cię nie boli.
- Skąd wiesz?
- Skąd to wiesz? - zaśmiał się lekarz. I lekko popchnął Gogę w stronę wyjścia. Goga nigdy więcej nie udawał, że jest chory, ale nadal udawał, że jest chory.
Wysiłki moich kolegów z klasy spełzły na niczym. Najpierw przydzielono mu Maszę, doskonałą uczennicę.
„Uczmy się poważnie” – powiedziała mu Masza.
- Gdy? – zapytał Gogę.
- Tak, teraz.
„Teraz przyjdę” – powiedział Goga.
I odszedł i nie wrócił.
Następnie przydzielono mu Griszę, doskonałego ucznia. Pozostali w klasie. Ale gdy tylko Grisha otworzył podręcznik, Goga sięgnął pod biurko.
- Gdzie idziesz? - zapytał Grisza.
„Chodź tutaj” – zawołał Goga.
- I tutaj nikt nie będzie nam przeszkadzał.
- Tak, ty! - Grisha oczywiście poczuła się urażona i natychmiast wyszła.
Nikt inny nie był mu przydzielony.
Z biegiem czasu. Robił uniki.
Przybyli rodzice Gogina i odkryli, że ich syn nie potrafi przeczytać ani jednej linijki. Ojciec chwycił go za głowę, a matka chwyciła za książkę, którą przyniosła swojemu dziecku.
„Teraz każdego wieczoru” – powiedziała – „będę czytać na głos mojemu synowi tę wspaniałą książkę”.
Babcia powiedziała:
- Tak, tak, co wieczór czytam też na głos Gogochce ciekawe książki.
Ale ojciec powiedział:
- Naprawdę na próżno to zrobiłeś. Nasz Gogoczka stał się tak leniwy, że nie jest w stanie przeczytać ani jednej linijki. Proszę wszystkich o wyjście na spotkanie.
A tata wraz z babcią i mamą wyszedł na spotkanie. A Goga początkowo martwił się spotkaniem, a potem uspokoił się, gdy jego matka zaczęła mu czytać z nowej książki. I nawet z przyjemnością potrząsał nogami i prawie splunął na dywan.
Ale on nie wiedział, co to było za spotkanie! Co tam postanowiono!
Więc mama przeczytała mu półtorej strony po spotkaniu. A on, machając nogami, naiwnie wyobrażał sobie, że tak będzie nadal. Ale kiedy mama naprawdę przestała interesujące miejsce, znów się zaniepokoił.
A kiedy podała mu książkę, zmartwił się jeszcze bardziej.
Natychmiast zasugerował:
- Pozwól, że umyję za ciebie naczynia, mamusiu.
I pobiegł umyć naczynia.
Pobiegł do ojca.
Ojciec surowo powiedział mu, żeby nigdy więcej nie zwracał się do niego z takimi prośbami.
Podał książkę babci, ale ona ziewnęła i wypuściła ją z rąk. Podniósł książkę z podłogi i ponownie dał ją babci. Ale znowu wypuściła go z rąk. Nie, nigdy wcześniej nie zasypiała tak szybko na swoim krześle! „Czy ona naprawdę śpi” – pomyślał Goga – „czy też polecono jej udawać na spotkaniu? „Goga szarpał ją, potrząsał, ale babci nawet nie myślała o przebudzeniu.
Zrozpaczony usiadł na podłodze i zaczął przeglądać zdjęcia. Ale ze zdjęć trudno było zrozumieć, co działo się tam dalej.
Przyniósł książkę na zajęcia. Ale koledzy z klasy nie chcieli mu czytać. Mało tego: Masza natychmiast wyszła, a Grisza wyzywająco sięgnął pod biurko.
Goga niepokoił licealistę, ale ten klepnął go po nosie i roześmiał się.
O to właśnie chodzi w domowych spotkaniach!
O to właśnie chodzi społeczeństwu!
Wkrótce przeczytał całą książkę i wiele innych książek, ale z przyzwyczajenia nigdy nie zapomniał kupić chleba, umyć podłogi ani umyć naczyń.
To właśnie jest interesujące!
Wiktor Goliawkin. W SZAFIE
Przed zajęciami wszedłem do szafy. Chciałem miauczeć z szafy. Pomyślą, że to kot, ale to ja.
Siedziałam w szafie, czekając na rozpoczęcie lekcji i nawet nie zauważyłam, jak zasnęłam.
Budzę się i w klasie panuje cisza. Patrzę przez szczelinę – nikogo nie ma. Pchnąłem drzwi, ale były zamknięte. Więc przespałem całą lekcję. Wszyscy poszli do domu, a mnie zamknęli w szafie.
W szafie jest duszno i ciemno jak noc. Przestraszyłam się, zaczęłam krzyczeć:
- Uch-uch! Jestem w szafie! Pomoc!
Słuchałem - wokół cisza.
- O! Towarzysze! Siedzę w szafie!
Słyszę czyjeś kroki. Ktoś idzie.
- Kto tu wrzeszczy?
Od razu rozpoznałem ciotkę Nyushę, sprzątaczkę.
Ucieszyłem się i krzyknąłem:
- Ciociu Nyusha, jestem tutaj!
- Gdzie jesteś kochana?
- Jestem w szafie! W szafie!
- Jak się tam dostałeś, kochanie?
- Jestem w szafie, babciu!
- Słyszałem, że jesteś w szafie. Więc czego chcesz?
- Zamknęli mnie w szafie. Och, babciu!
Ciocia Nyusha wyszła. Znowu cisza. Pewnie poszła po klucz.
Pal Palych zapukał palcem w szafkę.
– Nikogo tam nie ma – oznajmił Pal Palych.
- Dlaczego nie? „Tak” - powiedziała ciocia Nyusha.
- No cóż, gdzie on jest? - powiedział Pal Palych i ponownie zapukał do szafy.
Bałam się, że wszyscy wyjdą, a ja zostanę w szafie i z całych sił krzyczałam:
- Jestem tutaj!
- Kim jesteś? – zapytał Pal Palych.
- Ja... Cypkin...
- Dlaczego się tam wspiąłeś, Tsypkin?
- Zamknęli mnie... Nie dostałem się...
- Hm... Zamknęli go! Ale nie wszedł! Widziałeś to? Jacy czarodzieje są w naszej szkole! Nie dostają się do szafy, gdy są w niej zamknięte. Cuda się nie zdarzają, słyszysz, Cypkin?
- Słyszę...
- Jak długo tam siedzisz? – zapytał Pal Palych.
- Nie wiem...
„Znajdź klucz” – powiedział Pal Palych. - Szybko.
Ciocia Nyusha poszła po klucz, ale Pal Palych został. Usiadł na pobliskim krześle i zaczął czekać. przejrzałem
pęknięcie jego twarzy. On był bardzo zły. Zapalił papierosa i powiedział:
- Dobrze! Do tego właśnie prowadzą żarty. Powiedz mi szczerze: dlaczego jesteś w szafie?
Bardzo chciałam zniknąć z szafy. Otwierają szafę, a mnie tam nie ma. To było tak, jakbym nigdy tam nie był. Zapytają mnie: „Byłeś w szafie?” Powiem: „Nie byłem”. Powiedzą mi: „Kto tam był?” Powiem: „Nie wiem”.
Ale to zdarza się tylko w bajkach! Na pewno jutro zadzwonią do twojej mamy... Twój syn, powiedzą, wszedł do szafy, przespał tam wszystkie lekcje i tak dalej... jakby mi było wygodnie tu spać! Bolą mnie nogi, bolą mnie plecy. Jedna męka! Jaka była moja odpowiedź?
milczałem.
-Żyjesz tam? – zapytał Pal Palych.
- Żywy...
- No to siadaj, zaraz otworzą...
- Siedzę...
„Więc...” powiedział Pal Palych. - Więc odpowiesz mi, dlaczego wszedłeś do tej szafy?
- Kto? Cypkin? W szafie? Dlaczego?
Chciałem znów zniknąć.
Dyrektor zapytał:
- Cypkin, czy to ty?
Westchnąłem ciężko. Po prostu nie mogłam już odpowiedzieć.
Ciocia Nyusha powiedziała:
— Klucz został odebrany przez lidera klasy.
„Wyważ drzwi” – powiedział reżyser.
Poczułam, że drzwi się wyłamują, szafa się trzęsie i boleśnie uderzam się w czoło. Bałam się, że szafka spadnie i płakałam. Przycisnąłem dłonie do ścian szafy, a kiedy drzwi ustąpiły i otworzyły się, dalej stałem w ten sam sposób.
„No cóż, wyjdź” – powiedział reżyser. – I wyjaśnij nam, co to oznacza.
Nie poruszyłem się. Byłem przerażony.
- Dlaczego stoi? – zapytał reżyser.
Wyciągnięto mnie z szafy.
Przez cały czas milczałam.
Nie wiedziałem, co powiedzieć.
Chciałem tylko miauczeć. Ale jakbym to ujął...
Nie da się przecenić znaczenia książek w życiu człowieka. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko było wszechstronne i odnosiło sukcesy w życiu, rozwijaj w nim miłość do literatury wczesne lata. Oczywiście w wieku przedszkolnym i młodszym wiek szkolny musisz wybierać lekkie, wesołe prace. Jeśli lubisz czytać, prawdopodobnie pamiętasz zabawne historie dla dzieci ze zbioru „Opowieści Deniski” V. Dragunsky'ego. Jacy inni autorzy śmieszne historie dla dzieci godnych uwagi młodych czytelników? Odpowiedzi znajdziesz w naszym dzisiejszym artykule.
Jak już powiedzieliśmy, wśród zabawnych historii dla dzieci pierwsze miejsce zajmuje książka V. Dragunsky'ego. Dzieci będą zachwycone jego uroczymi i zabawnymi historiami wiek przedszkolny oraz młodym „gościem” szkoły podstawowej. Główny bohater Deniska Korablev codziennie znajduje się w zabawnych, a czasem absurdalnych sytuacjach, które z pewnością wywołają uśmiech na twarzy małych czytelników. „Słoń i radio”, „Rycerze”, „Roszak”, „Bitwa o czystą rzekę”, „Dokładnie 25 kilo”, „Psi złodziej” i inne historie będą ciekawe i co najważniejsze zrozumiałe dla każdego dzieci od 5 roku życia. Pobierz książkę.
Kolekcja składa się z dwóch humorystycznych historii dla dzieci, na podstawie których powstały słynne filmy o tym samym tytule. Fabuła przyciągnie szczególnie uczniów zajęcia podstawowe. Głównymi bohaterami pierwszej części są dwaj psotni ludzie, którzy muszą wszystko wydać wakacje odwiedzanie surowych ciotek. Naturalnie nie spodziewają się po tym planie niczego zabawnego, ale czekają na nich wielkie niespodzianki... Historie opisane w książce z pewnością przypadną do gustu Twoim dzieciom, zwłaszcza chłopcom, którzy marzą o najbardziej pamiętnej przygodzie swojego dzieciństwa!
Michaił Zoszczenko – sławny pisarz, a także jeden z najlepsi autorzyśmieszne historie dla dzieci. Jego zbiór słusznie uznawany jest za klasykę literatury dziecięcej. W swoich opowiadaniach odnotowuje zabawne momenty tak fascynującym i prostym językiem, że wśród fanów jego twórczości są dzieci nawet od 6 roku życia! Poprzez jasne i prawdziwe obrazy uczy dzieci życzliwości, uczciwości, odwagi, dążenia do wiedzy i szlachetnego postępowania. Dzieci szczególnie cenią historie o bohaterkach Leli i Mince.
Zalecamy również dodanie do lista dzieci literatura „Humorystyczne historie dla dzieci” A. Awierczenki, słynna „Zła rada” G. Ostera, „Złodziej domofonu” E. Rakitiny, „Nie kłam” M. Zoszczenki, „Karuzela w głowie” V. Golovkina, „ Mądry pies Sonia. Opowieści” A. Usacheva, „Opowieści Zateiki” N. Nosowa i wszystkie dzieła E. Uspienskiego.
Lista współczesnych książek Pisarze rosyjscy. Książki dla dzieci w wieku 7-10 i 10-14 lat
Nie chcę oczarowywać współczesnych uczniów: dowiedz się, co jest teraz modne, wstaw wzmianki o pewnych rzeczach lub fajne słowa. Chcę opowiadać historie, które przydarzają się każdemu pokoleniu – w każdym kraju i w każdej epoce. Jak czytać dzieciom — Piszesz książki dla dzieci od 25 lat. Ale rodzice narzekają, że obecnie trudno jest zachwycić dzieci jakąkolwiek lekturą. — Dzieci zawsze czytały, ale teraz naprawdę trudniej jest je zainteresować książkami, bo takie są gry komputerowe, dziesiątki kanałów telewizyjnych. Ale jeśli to zadziała, staną się prawdziwymi czytelnikami – tak jak my byliśmy w naszych czasach. Dzieci muszą czytać wieczorem; moja żona i ja zawsze powtarzaliśmy naszym dzieciom…
Stwórz tradycję historii ustnych!
Wykaz książek dla dzieci rozpoczynających naukę w klasie drugiej.
Dyskusja
Dziękuję za listę. Pracujemy według systemu Szkoła Podstawowa Mamy XXI wiek, a my już przeczytaliśmy na nowo wszystko, co nam przydzielono. Po prostu nie możemy się oderwać od książek, zwracajmy uwagę na nowości.
08.06.2018 15:08:51, YulyashkaDarinovaJa też ciągle robię zakupy w ozonie))) Kupiłam synowi podręczniki do szkoły.
3 bajki dla dzieci na dobranoc
Cóż, porzuć to pragnienie, a dostaniesz bułkę lub piernik – cokolwiek chcesz. Wasia pomyślała: nie muszę się teraz uczyć czytać, mam jeszcze czas, ale chcę w tej chwili zjeść bułkę. A on mówi: „OK, odmawiam”. Wasia dostała swoją ulubioną bułkę z makiem i polewą czekoladową i poszła dalej. W krainie słodkich bułeczek wszystko jest takie ciekawe i piękne: drzewa, kwiaty, place zabaw z huśtawkami, domki, zjeżdżalnie, drabinki. Wasia patrzyła na wszystko i wspinała się wszędzie. Znowu chciałem jeść. Widzi kolejną ladę ze słodyczami. Podszedł. Sprzedawczyni pyta: „Chcesz bułkę?” - Chcieć. Po prostu nie mam pieniędzy. „I nie sprzedajemy dla pieniędzy, ale dla umiejętności”. - W jaki sposób jest to umiejętność? - nie rozumiem...
Dyskusja
Artykuł jest po prostu SUPER!!! Jestem zachwycony! Najważniejsze, że jest bardzo interesujące i dziecko się poprawiło, bajka skłoniła go do myślenia i wyciągania właściwych wniosków. Zwłaszcza bajka o Vice, też bym się rozpłakała... bardzo pouczające!
22.08.2007 12:45:59, MarinaMieliśmy psa - czarnego pudla średniego Timofey. Zmarł dziesięć lat temu, ale ku naszej wielkiej radości pozostawił nam miłe wspomnienia tego, czego robił, gdy był mały.
Co dziwne, książki Nosowa „Dunno and His Friends”, „Dunno in the Sunny City” i „Dunno on the Moon” można uznać za dzieło science fiction dla dzieci. Młodsi uczniowie chętnie czytają przygodowe opowieści dla dzieci Sofii Prokofiewej, Eduarda Uspienskiego, opowiadania fantastyczne i nowele Kira Bułyczewa z książek rosyjskich autorów. Chłopcom w wieku kilkunastu lat można zaproponować Hobbita Tolkiena, po czym (w nieco starszym wieku) można przejść do lektury znanej na całym świecie trylogii Władca Pierścieni tego samego autora. Ważną rolę w...
Dyskusja
W przeddzień wakacji w większości szkół uczniowie otrzymują bardzo obszerne listy lektur, które każdy z nich musi uzupełnić do początku roku szkolnego.
...Książki o cierpieniu i harcie ducha mogą wesprzeć dziecko, którego siły psychiczne wyczerpały się w walce z problemami życiowymi (np. problemami z rówieśnikami, bólem pierwszej miłości, rozwodem rodziców itp.) Literatury „lekkiej” nie należy być zaniedbanym. Liryczne „czytanie kobiet” rozwija u dziewcząt normalną zmysłową kobiecość. A zabawne i pełne humoru historie pomagają chorym dzieciom pogodzić się z chwilową bezczynnością. Oczywiste jest, że nie można mówić o jakiejkolwiek uniwersalnej radzie. Są po prostu książki, w których najlepiej się czyta dzieciństwo: bardzo lekkie, proste i wesołe opowieści Rodari, „Przygody barona Munchausena” Raspe i, co dziwne, dzieła Hemingwaya, z całą ich złożonością. Oprócz...
Bardzo dziwny artykuł. Nie podobało mi się to, podobnie jak wielu osobom, które wcześniej zrezygnowały z subskrypcji…
Konkurs ekspresyjnego czytania w szkole twórczość prozatorska. Myślę w kierunku humorystycznym, bo dzięki temu słuchanie jest ciekawsze. Dziecko ma 7 lat. Powiedz mi, kto oprócz Nosowa (czytaj) to zrobił krótkie historie? Dziękuję.
Halo, czy to biuro rzeczy znalezionych? – zapytał dziecięcy głos. - Tak kochanie. Czy coś zgubiłeś? - Straciłem matkę. Czy to nie z tobą? - Jaką jest matką? - Jest piękna i miła. I bardzo kocha koty. - Tak, jeszcze wczoraj znaleźliśmy jedną matkę, może to twoja. Skąd dzwonisz? - Z sierociniec Nr 3. - OK, wyślemy do ciebie twoją matkę Sierociniec. Czekać. Weszła do jego pokoju, najpiękniejsza i najmilsza, a w jej rękach trzymał prawdziwego, żywego kota. - Matka! – krzyknęło dziecko i podbiegło do niej. On...
Dyskusja
I tak bardzo płakałam. A więc to wszystko jest istotne, zgodne z prawdą – właśnie o tym marzy dziecko, właśnie tak przybieramy z maniakalnym uporem.
Ech, i nikt nie zadzwonił do niebiańskiego urzędu w mojej sprawie. Cóż, aby istniał idealny mężczyzna, miłość, szczęście i co najważniejsze - niekończący się przypływ gotówki. I zrobiłem wszystko jak w bajce (płaczę)
Temat czytania był już poruszany wielokrotnie i omawiany z różnych punktów widzenia. Ja też się dołożę. Ja też mam dziecko, które słabo czyta. Ale oto jest: zakochałam się w książkach humorystycznych. Czyta z przyjemnością i prosi o więcej. Śmieszne historie, historie. Anegdoty są zazwyczaj na pierwszym miejscu. Nawet problem omawianych poniżej magazynów jest taki: ludzie czytają z nich głównie dowcipy i śmieszne historie, a wszystko inne, łącznie z komiksami, jest po prostu darmowym dodatkiem do tych dowcipów. Generalnie jestem zadowolony...
Dyskusja
Przypomniało mi się też: N. Dumbadze, „Ja, Babcia, Iliko i Illarion”
W nowym sezonie 2004-05 w Centralnym Domu Artystów z prenumeratą literacką nr 4 dla młodzieży. Dzieci w wieku szkolnym, zatytułowane „Najniesamowitsze”, przeczytają zarówno „Opowieści Deniski” Dragunsky’ego, jak i „Małą Babę Jagę” Preyslera. Wysoce zalecane. Kiedy syn usłyszy
dobre dzieła w wykonaniu profesjonalistów sprawią, że tym bardziej będzie chciał je czytać.
Możesz też pójść dalej: wykupić abonament nr 3 „Przez strony ulubionych książek”. Chociaż jest przeznaczony dla klas 5-7, kupiliśmy go :-)
„Noc przed Bożym Narodzeniem” Gogola, „Opowieści o zwierzętach” Setona-Thompsona, „Nędznicy” Hugo, „Nos krasnoluda” Hauffa nie pozostawią nikogo obojętnym. Pozwól dziecku najpierw polubić te książki, a potem sam je przeczyta.
Dziewczyny proszę o poradę w sprawie konkursu, syn ma 10 lat. Sama nie przepadam za poezją i nie wiem, który autor pisze takie śmieszne rzeczy :(
Dziecko będzie musiało przystąpić do przesłuchania szkoła teatralna. Musisz przeczytać ten werset. Żeby nie było długie, piękne, ciekawe i zapadające w pamięć. poziom jak u osoby dorosłej. Może jeden z Twoich ulubionych?
Dyskusja
Władimir Wołkodaw – Wyciszenie:
Pewnego pięknego majowego dnia,
Przechodzień upadł na ulicę,
Spadł absurdalnie prosto w błoto,
Wszyscy wskazywali i śmiali się...
I przepływały obok twarzy.
Narzekali – trzeba się tak upić!
I na wszystkich patrzył błagalnie,
Próbuję wstać, śmieję się i... grzeszę.
Mamrotał niejasne słowa...
Szara głowa we krwi...
Brud kapał z mojej twarzy,
Ludzie szeptali wokół - „redneck”, „szumowina”…
I chodzili
Dumny w sercu, nie jestem taki!
I plując z obrzydzenia,
Boję się ubrudzić w błocie.
Inni po prostu skrywają wzrok,
Przechodzili obok, jakby się spieszyli...
Podnieść?... Nie daj Boże!
Jest jak zwierzę w błocie.
***
Tak mijała godzina za godziną,
Zachód słońca już zapadł...
W środku nocy jest tylko patrol,
Zauważyłem worek w brudnej kałuży...
Z obrzydzeniem kopnięty butem,
Wstawaj, pijaku... piwnica jest twoim domem.
Nie zauważyłam niebieskich ust...
Nie odpowiedział... był trupem...
***
Siwowłosy mężczyzna nie był pijany,
Zbolałe serce zostało ściśnięte w pułapkę,
Los się uśmiecha,
Został zepchnięty prosto na ziemię...
Na próżno próbował wstać,
Na próżno próbował zadzwonić,
Przyciśnięty bólem jak ściana...
Ale tu jest problem... on był niemy...
***
A może ktoś z nas
Widziałem to już nie raz,
Topiąc nikczemny uśmiech,
Może oni pomogą...ale nie ja...
Kim więc jesteśmy... ludźmi... czy nie?
Pytanie jest proste - odpowiedź nie jest prosta.
Kochając prawa dżungli,
Gdzie każdy jest tylko dla siebie.
***
Pewnego pięknego majowego dnia
Przechodzień upadł na ulicę...
Aby stać się mężczyzną, nie wystarczy urodzić się jako Michaił Lwów
08.02.2018 20:46:58, dawid2212121221Czy zauważyłyście, że wiele dzieci bardzo lubi różnego rodzaju przedstawienia teatralne? W nauce czytania, gdy etap czytania poszczególnych słów i zwrotów już minął, czytanie proste zdania Nie jest to inspirujące, a teksty nadal są trochę trudne w czytaniu, a krótkie dialogi bardzo pomagają. Można je czytać w rolach (z nauczycielem, z mamą, z kolegami z klasy) lub samodzielnie różnymi głosami. Czytamy zarówno poezję, jak i prozę. Teraz na przykład tworzę książkę do przeczytania na podstawie Suteeva – „Mysz i…
Dyskusja
Oleg Grigoriew.
Zaniosłem to do domu
Torba słodyczy.
A tu w stronę mnie
Sąsiad.
Zdjął beret:
- O! Cześć!
Co niesiesz?
- Torbę słodyczy.
- Co - słodycze?
- A więc - słodycze.
- A kompot?
- Nie ma kompotu.
- Żadnego kompotu
I nie jest to konieczne…
Czy są z czekolady?
- Tak, są zrobione z czekolady.
- Cienki,
Jestem bardzo szczęśliwy.
Kocham czekoladę.
Daj mi trochę cukierka.
- Na cukierki.
- I ten, i ten, i tamten...
Uroda! Pyszne!
I ten, i ten...
Już nie?
- Już nie.
- No cześć.
- No cześć.
- No cześć.
L. Mironova
- Gdzie jest jabłko, Andryusha?
- Jabłko? Jem od dłuższego czasu.
- Wygląda na to, że go nie umyłeś.
- Zdarłem z niego skórę!
- Brawo, stałeś się!
- Zachowuję się tak od dłuższego czasu.
- Gdzie posprzątać?
- Ach... sprzątanie... też to zjadłem.
S.V. Kocięta Michałkowa.
Urodziły się nasze kocięta -
Jest ich dokładnie pięć.
Zdecydowaliśmy, zastanawialiśmy się:
Jak nazwiemy kocięta?
W końcu nazwaliśmy je:
JEDEN DWA TRZY CZTERY PIĘĆ.
RAZ - kotek jest najbielszy,
DWA - kotek jest najodważniejszy,
TRZY - kotek jest najmądrzejszy,
A CZTERY są najgłośniejsze.
PIĘĆ - podobnie jak TRZY i DWA -
Ten sam ogon i głowa
To samo miejsce z tyłu,
Całymi dniami śpi też w koszyku.
Nasze kocięta są dobre -
JEDEN DWA TRZY CZTERY PIĘĆ!
Przyjdź do nas, chłopaki
Zobacz i policz
Śpiewanie jest świetne! B.Zachoder
- Cześć, Vova!
- Jak tam twoje lekcje?
- Nie gotowy...
Wiesz, zły kot
Nie pozwala mi się uczyć!
Właśnie usiadłem przy stole,
Słyszę: „Miau…” – „Po co przyszedłeś?
Wyjechać! – krzyczę do kota. -
Ja już... nie mogę tego znieść!
Widzisz, jestem zajęty nauką,
Więc biegnij i nie miaucz!”
Następnie wspiął się na krzesło,
Udawał, że śpi.
Cóż, sprytnie udawał -
To prawie tak, jakby spał! -
Ale nie możesz mnie oszukać...
„Och, śpisz? Teraz wstaniesz!
Ty jesteś mądry i ja jestem mądry!”
Uderz go w ogon!
- I on?
- Podrapał mnie po rękach,
Zdjął obrus ze stołu,
Rozlałem cały atrament na podłogę,
Poplamiłem wszystkie moje zeszyty
I wypadł przez okno!
Jestem gotowy wybaczyć kotowi
Żal mi tych kotów.
Ale dlaczego mówią
Jakby to była moja wina?
Powiedziałam mamie otwarcie:
„To po prostu oszczerstwo!
Powinieneś spróbować sam
Trzymaj kota za ogon!”
Fedul, dlaczego wydymasz usta?
- Spaliłem kaftan.
-Możesz to zszyć.
-Tak, nie ma igły.
-Czy dziura jest duża?
- Pozostała jedna brama.
Złapałem niedźwiedzia!
- Więc prowadź mnie tutaj!
-To nie idzie.
-No to idź sam!
- Nie wpuści mnie!
Dokąd idziesz, Fomo?
Gdzie idziesz?
-Idę kosić siano,
-Po co ci siano?
-Nakarm krowy.
-Czego chcesz od krów?
- Mleko.
-Dlaczego mleko?
-Nakarm dzieci.
Cześć kotku, jak się masz?
Dlaczego nas opuściłeś?
- Nie mogę z tobą mieszkać,
Nie ma gdzie włożyć ogona
Idź, ziewnij
Nadepniesz na ogon. Miauczeć!
W. Orłow
Kradzież.
- Kra! - krzyczy wrona.
Kradzież! Strażnik! Rozbój! Brakujący!
Złodziej wkradł się wcześnie rano!
Ukradł grosz z kieszeni!
Ołówek! Karton! Korek uliczny!
I piękne pudełko!
-Zatrzymaj się, wrono, zamknij się!
Zamknij się, nie krzycz!
Nie można żyć bez oszustwa!
Nie masz kieszeni!
- Jak? - wrona podskoczyła
i zamrugał ze zdziwienia
Dlaczego nie powiedziałeś tego wcześniej?
Car-r-raul! Ukradł samochód!
Kto jest pierwszy.
Kto kogo pierwszy obraził?
- On ja!
- Nie, on mnie!
- Kto kogo pierwszy uderzył?
- On ja!
- Nie, on mnie!
- Byliście już takimi przyjaciółmi?
- Byłem przyjaciółmi.
- A ja byłem przyjaciółmi.
- Dlaczego się nie podzieliłeś?
- Zapomniałem.
- I zapomniałem.
Fiedia! Biegnij do cioci Oli,
Przynieś trochę soli.
- Sól?
- Sól.
- Teraz jestem tutaj.
- Och, godzina Fedina jest długa.
- No, w końcu się pojawił!
Gdzie biegłeś, chłopczyco?
- Spotkałem Mishkę i Seryozhkę.
- I wtedy?
- Szukaliśmy kota.
- I wtedy?
- Potem znaleźli.
- I wtedy?
- Chodźmy nad staw.
- I wtedy?
- Złapaliśmy szczupaka!
Ledwo udało nam się wydostać tego złego!
- Szczupak?
- Szczupak.
- Ale przepraszam, gdzie jest sól?
- Jaką sól?
S.Ya. Marszak
Wilk i lis.
Szary wilk w gęstym lesie
Spotkałem rudego lisa.
Lisaveto, witaj!
- Jak się masz, ząbku?
Sprawy idą dobrze.
Głowa jest nadal nienaruszona.
Gdzie byłeś?
- W sklepie.
- Co kupiłeś?
- Wieprzowina.
Ile wziąłeś?
- Pęczek wełny,
Oszukany
Prawa strona
Ogon został odgryziony w walce!
- Kto to odgryzł?
- Psy!
Najedzony jesteś kochany kumanku?
- Ledwo pociągnąłem nogami!
Dziękuję wszystkim bardzo za odpowiedzi i nowe pomysły!
Drodzy przyjaciele! Niedawno spotkałem najciekawsza osoba, prawdziwa czarodziejka - pisarka dla dzieci z Moskwy Natalia Osipowa. W jej twórczym bagażu jest wiele niesamowite bajki, z których część zamieniła się w najciekawsze kreskówki, stał się podstawą pięknych książek dla dzieci. Natalia Nikołajewna napisała list specjalnie dla czytelników portalu „7ya.ru”. Publikuję go i zapraszam na kanał YouTube do obejrzenia teledysku „Genialna papuga!” Wszystkiego najlepszego...