Voulez-vous vivre longtemps, aimer l'humour et nouvelles?.. Alors ne vous précipitez pas pour partir, car l’histoire la plus courte, comme disent les amateurs d’humour noir, est une épitaphe. J'ai essayé de transformer cette pensée pas très drôle en mes courtes histoires humoristiques et mes miniatures amusantes avec légère ironie et le sarcasme, alors lisez-les - ils ne feront que prolonger votre vie. Si l'humour court et ironique ne vous plaît pas, lisez de la prose sérieuse : - elles ne sont pas longues non plus...
Anatomie de la vie
Angela Kuzikova jubilait... Bien sûr ! Désormais, après avoir végété dans Pôle emploi et une recherche fastidieuse d'un emploi convenable, les années d'études à l'Université humanitaire de la région de la Terre non noire et des hautes terres de la Russie centrale lui semblaient être un événement éphémère et insignifiant de son passé. vie. Elle était au septième ciel de bonheur - elle a réussi à obtenir un emploi tant attendu dans un nouveau journal de la ville. Là, Angela a d'abord traité les plaintes par SMS des citoyens reçues par cette publication. Elle les recevait, les triait, les traitait et les préparait pour l'impression...
Vanka Joukov 2
Vanka Joukov ou simplement Wayne Sukoff, un sous-bois de vingt-deux ans, après une formation rémunérée et inutile à l'école de commerce de Volost de la branche régionale de la branche provinciale de la nouvelle université de la capitale pour le gonflage des bulles, a été remis au peuple par son grand-père bien-aimé, et s'est retrouvé dans un bureau provincial de la capitale, où il a acquis de l'expérience et compris la vie du plancton de bureau.
Wayne Sukoff était presque orphelin et avait été élevé dans le village par son grand-père, mais il avait l'air d'un gars intelligent et travaillait sans relâche. Cependant, le chef de bureau grossier, qui était également propriétaire du mobilier de bureau et des chambres non résidentielles, s'est moqué de lui à sa guise, tout en violant législation du travail et sans payer d'heures supplémentaires...
Étoile YouTube
La petite fille a appris que les crocodiles ne volent pas grâce à sa grand-mère, décédée bientôt. Un an plus tard, le bébé babillait dans le gadget que sa mère lui avait offert, et l'enfant avait très envie d'entendre une « petite histoire humoristique » de cet appareil.
Le temps a passé et la jolie fille a appris qu'il existe non seulement de terribles crocodiles, mais aussi de gentilles oies et canards domestiques. La jeune fille a grandi, a découvert le monde, a appris à prononcer les mots correctement, et maintenant elle aimait écouter de courtes « histoires humoristiques » sur Internet...
Labrador Petia
En ce jour sombre, un Labrador albinos nommé Piotr Ivanovitch errait dans des cours désertes remplies de voitures, regardant ses pieds et ne prêtant pas attention à ce qui se passait autour de lui. Et seulement en traversant les ruelles et les rues, il regardait autour de lui pour ne pas tomber sous les roues des conducteurs incompétents et imprudents.
Près d'une maison, relativement neuve, avec une cour paysagée, il remarqua un haut porche d'entrée aux murs carrelés. Plusieurs inscriptions y étaient clairement visibles, peintes à l'aérosol bleu, parmi lesquelles se distinguaient deux : "Vanya c'est des conneries..." et "SAM SUCKER !"...
Question nationale
Le fils de Karavaikin demande au père de Karavaikin :
Papa, c'est vrai que nous descendons des singes, hein ?
Qui t'a dit ça, mon fils ?
Romka Abramovich de notre classe.
Papa s'est gratté la tête et a dit :
C'est vrai, mon fils, c'est vrai... Nous sommes tous issus d'eux : juifs, géorgiens, russes, ouzbeks et kirghizes... Tout !
Et son fils n'est pas en reste : - Comment ça, comment ?!..
Âne de mariage
Lepyokhin se souvenait toujours de son enfance lorsqu'il entendait une chose nom oriental ou une vieille blague sur un vieil homme d'un village lointain qui allait se rendre en train chez ses proches en ville avec son âne bien-aimé. Le vieil homme et l’âne n’étaient bien entendu pas autorisés à monter dans la voiture. Puis il attacha l'animal obéissant au dernier chariot. Et lorsque le train arriva le lendemain à la gare souhaitée, le vieil homme alla à l'arrière du train chercher son âne. Mais à la place je n'ai vu sur la corde qu'une seule tête d'âne avec des oreilles décollées et de grands yeux exorbités d'horreur et de folie...
À propos de l'amour, du sexe et du plagiat
Le fils de Karavaikin, vers le soir, a commencé à regarder de près le père de Karavaikin et a remarqué qu'aujourd'hui son père bonne humeur, lui a demandé:
Quelle est la différence entre l’amour, l’attirance et le simple sexe ?
Le père de Karavaikin regarda son fils avec perplexité et, se rappelant que son fils avait eu seize ans au printemps, répondit, se retenant d'être insatisfait : « Pourquoi as-tu besoin de ça ?
"Ils m'ont donné un tel sujet de dissertation", répondit calmement le fils de Karavaikin...
Tragédie optimiste 2
Ce n'était pas la grosse renarde de la chaîne de télévision pour les fans malvoyants de séries télévisées, ni la blonde Lahudra aux seins en silicone à la Pamela de la chaîne WhatDamn, ni même la garce prostituée Klasha-BI avec un latex couleur chair cul de la chaîne WhatDamn-Plus. Et c'était une femme naturelle et corpulente, et elle, comme une statue de Corpulence, dominait place principale Terre.
Elle regardait au loin avec fierté, mais pas trop délibérément, car elle savait avec certitude que la plupart des admirateurs de femmes corpulentes...
Journée de l'unité
Sidorov s'est réveillé la tête lourde.
« Apparemment, j'ai dormi… » pensa-t-il, mais, regardant le réveil qui tic-tac, il marmonna : « Oui, non, on dirait que je n'ai pas dormi… »
Avant de se réveiller, il a fait un rêve incroyable... Dans un supermarché, il a vu des pots de vodka de trois litres, dans lesquels des concombres boutonneux étaient d'un vert appétissant.
"Ce n'est que dans un rêve qu'on peut rêver de vodka dans pots de trois litres et même avec cornichons... " - Sidorov raisonnait sobrement et hennissait même doucement, comme un cheval à cause de l'odeur du foin juteux...
Pensées de chien
Piotr Ivanovitch aimait vacances du nouvel an... Les poubelles étaient moins souvent vidées ces jours-ci - elles débordaient et semblaient plus riches qu'à d'autres moments. Et il n'était pas nécessaire de parcourir longtemps - vous pouviez profiter de quelque chose sans trop d'effort.
Courant sur un chemin boueux, il s'arrêta près d'une maison familière. Il y avait une voiture de police garée là et un petit groupe de badauds à proximité, discutant de quelque chose. Bientôt, une ambulance arriva à cet endroit et Piotr Ivanovitch, intrigué, s'approcha des gens...
cadeau de Dieu
Bonjour, cher Président !
Un résident de notre pays et de votre pays vous écrit. Il y a bien longtemps, lorsque je vivais dans mon village natal appelé Bolchaïa Derevnya et que je travaillais comme palefrenier à la ferme d'État « La voie du communisme », j'écrivais à Moscou à votre grand-père, mon cher Léonid Ilitch.
Il n'y a plus de ferme d'État maintenant - la ferme d'État est morte, tout comme notre village... Nous vivons maintenant en ville, comme on dit maintenant, dans la Nouvelle Moscou... C'est vrai !.. Tout, comme disaient nos grands-pères, est devenu réalité : « Moscou est un grand village ! »
Merci à vous et à votre grand-père - nous sommes maintenant des « Moscovites » et nous n'avons rien à voir avec le communisme, vous pouvez dire que c'est à un jet de pierre de ça - je veux parler de notre infection, de cette corruption même qui n'existe pas ! permettre aux gens de respirer. J’ai été particulièrement indigné par le dernier incident concernant le pot-de-vin de votre ministre d’une valeur de 20 kilos de dollars...
Le conte de Kuzma Mamai
Auparavant, de retour dans heure soviétique, Apollon Petrov a travaillé comme journaliste dans un journal, puis comme rédacteur dans une maison d'édition de livres, il connaissait donc le prix expression artistique dans tous les sens.
Aujourd'hui déjà à la retraite, Apollon Petrov, sous le pseudonyme de Kuzma Mamai, publiait sur Internet des distiques, des quatrains et des aphorismes, parfumés d'obscénités, sans recevoir de rémunération pour son art verbal, mais en éprouvant en même temps une grande satisfaction morale.
« La brièveté est la sœur du talent, et le juron est son frère aîné ! "- Petrov parlait maintenant...
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À propos du genre des nouvelles humoristiques
Les petites histoires courtes, l'ironie en tant que figure stylistique et la prose ironique elle-même sont une expression du ridicule ou de la tromperie à travers l'allégorie, lorsqu'un mot ou une déclaration prend un sens dans le contexte du discours qui est opposé ou nie son sens littéral.
Humour - type particulier comique, alliant ridicule et sympathie, une interprétation extérieurement comique et une implication intérieure dans ce qui semble drôle. Contrairement au « rire destructeur » de la satire et au « rire de supériorité » (y compris l'ironie), dans l'humour, sous couvert de drôle, il y a attitude sérieuse au sujet du rire, et même une excuse pour « l'excentrique », qui offre à l'humour une réflexion plus holistique de l'essence du phénomène. Un tel humour, une telle ironie, en règle générale, sont contenus dans de petites nouvelles en prose ironique.
Mais à propos de l'auto-ironie dans dictionnaires encyclopédiques il n'y a presque rien, mais je crois que tout est déjà clair ici. En substance, c’est la même ironie, mais uniquement dirigée contre soi-même. Bien que le plus souvent l’auto-ironie, en tant qu’expression de l’attitude d’une personne envers sa propre personnalité dans tous les sens du terme, soit rarement entendue à haute voix, et si elle est entendue, elle se fait généralement sans témoins.
Le sens de l'humour et l'auto-ironie, surtout lorsqu'ils sont prononcés à voix haute, sont sans aucun doute supérieurs à l'ironie ordinaire, qui se transforme parfois en sarcasme. Il existe de nombreuses nuances d'humour et d'auto-ironie, mais similaires qualités humaines Peu de gens l’ont… C’est comme un talent, comme un cadeau spécial.
Formes d'expression de toute cette richesse culture humaine beaucoup : ceci slogans, dictons, proverbes, aphorismes, anecdotes, miniatures, nouvelles, petites nouvelles, nouvelles... Il y a suffisamment d'exemples, d'échantillons, pourrait-on dire, de normes d'une telle créativité - cela n'a aucun sens de tous les énumérer. Certes, il y a des formes clairement exprimées et des endroits délicieux dans des œuvres telles que, par exemple, les romans d'Ilf et Petrov, de petites nouvelles d'Averchenko, Zoshchenko et des textes plus profondément cachés, mais qui enchantent non moins le lecteur, car, pour par exemple, dans les œuvres de Babel ou d'Andrei Platonov. À mon avis, tous ces concepts ne nécessitent pas de définition encyclopédique... Ici, comme on dit, tout est clair pour un hérisson. L’ironie et l’humour sont amis, ils ne peuvent donc pas vivre l’un sans l’autre. Ils sont comme un sandwich, comme du pain et du beurre - toujours ensemble, et s'il y a aussi une fine couche d'auto-ironie, alors c'est presque comme du caviar ajouté à ce sandwich - extraordinairement délicieux !
Un jour de septembre, j'ai rencontré un camarade de classe (c'était en années d'étudiant il y a 20 ans).
- Comment as-tu passé ton été ?
- Super! Je suis allé à la mer et j'ai trouvé un emploi de sauveteur. Mer, soleil, fruits,
les filles, c'est génial !
- Super!
"Mais une pensée, une pensée, m'a hanté tout l'été, m'a privé de paix,
m'a empêché de m'endormir la nuit.
- Ce qui s'est passé?
— Je ne sais pas nager. Et si quelque chose...
Médecin à patient.
- E-e-ex, Yegor Stepanovich vous verra la semaine prochaine...
- Qui est-ce?
- Notre pathologiste...
Le fils venait de la rue.
-Où est le traîneau ?
- J'ai emmené la fille en voiture, elle et son grand-père l'emmèneront...
Bien sûr, nous étions heureux que le garçon soit gentil, c'est juste dommage qu'il soit crédule.
Exactement deux heures plus tard, le traîneau lui fut apporté et son grand-père lui acheta une barre de chocolat.
Et le fils sort son téléphone portable de sa poche et dit à son grand-père :
- Voici votre numéro de téléphone...
Une femme appelle un nutritionniste :
— Docteur, je pense que je suis en surpoids.
- Pourquoi as-tu décidé ainsi ?
- Oui, aujourd'hui j'ai acheté une balance parlante et je me suis pesé dessus.
- Et qu'est-ce qu'ils t'ont dit ?
« Ils ont dit : « Un à la fois, s'il vous plaît. »
La phrase : « Veux-tu m’épouser !? Je ne l'entends qu'au travail.
La tornade, qui a détruit toutes les fenêtres du bâtiment du Centre hydrométéorologique, a semblé laisser entendre aux employés qu'aujourd'hui le temps n'est pas exactement « ensoleillé, généralement sans précipitations ».
Mikhail, lisant les ingrédients d'un désodorisant dans un supermarché, s'est mis à chier par habitude.
Extrait d'une conversation au travail :
- Quel est ton nom?
- Slavik.
- Et ton deuxième prénom ?
- Avec un tel salaire, c'est juste Slavik...
Si vous vous parlez, vous êtes schizophrène. Vous vous parlez sur Twitter - microblogueur.
Boycotter une femme est en principe impossible : dès que vous arrêtez de lui parler, elle décide que vous avez commencé à l'écouter.
- Fille, tu veux coucher avec moi pour 100 dollars ?
- NON!
- Eh bien, s'il vous plaît, j'ai vraiment besoin d'argent.
Je ne veux pas chercher d'emploi. Elle ne me cherche pas. En fin de compte, il faut avoir au moins une goutte de fierté.
Si je décide de ne rien faire, rien ne m’arrêtera !
Et ne me réveille pas ! Qu'est-ce que cela signifie : il est temps de rentrer à la maison ? D’ailleurs, nous avons des horaires de travail irréguliers.
Si vous vivez avec votre femme, vous n’êtes pas autorisé à boire tous les jours. Si vous vivez seul, vous n'avez rien à manger.
Le patient vient voir le médecin et dit :
- Docteur, j'ai un petit problème, je mange de la soupe et de la soupe aux crottes, je mange des pommes de terre et des pommes de terre caca !
Le médecin répond au patient :
- Et tu manges du caca et tu feras du caca !
Ne me corrigez pas, je ne suis pas vos lâches !
- Comme une si douce, belle et fille charmante pas de petit ami?
- Je suis mort de bonheur.
Un jour, la reine de France décida de choisir comme favorite celle qui dirait la phrase la plus ambiguë, la plus piquante et la plus galante. Un marquis a gagné et a publié ce qui suit :
- Votre Majesté, il y a tant d'admirateurs à vos pieds ! J'aimerais être entre eux !
N'essayez pas d'affaiblir le pingouin par l'étranglement. Le manchot est un oiseau aquatique et peut survivre longtemps sans air. Si le pingouin est un empereur, il est également très grand et fort et peut riposter. Il est préférable de ne pas affronter du tout les pingouins.
- Natasha, tu es sans culotte aujourd'hui.
- D'où vous est venue l'idée, lieutenant ?
- Des pellicules sur les chaussures...
Mon livre sortira bientôt. Même si, en général, je n’aurais pas dû en manger.
Lorsque Vasily est entré dans l'armée, il a emporté les clés de la maison avec lui, alors Nastya, que cela vous plaise ou non, a dû l'attendre.
Chuck Norris est tellement cool qu'il n'a pas besoin de s'enfuir. Il suffit de regarder dans la bonne direction et la Terre elle-même commencera à tourner sous ses pieds.
Peu de gens savent qu'Amsterdam est non seulement la capitale de la toxicomanie et de la prostitution, mais aussi celle d'un pays européen.
Toutes les femmes n’ont qu’une chose en tête, comme si tous les hommes n’avaient qu’une chose en tête.
- Fille, tu es si belle dans cette robe de soirée !
- Mec, tu es fou ? Ferme la porte!
Si je me suis levé au milieu de la nuit, cela signifie que quelqu'un m'a réveillé ; si quelqu'un m'a réveillé à ce moment-là, cela signifie que l'affaire est urgente. Alors le chat, je t'écoute !
aux femmes passe-temps populaire- tomber amoureux d'un idiot et assurer à tout le monde qu'il est le seul et unique.
Fille avec son amant. Soudain, le mari est arrivé. Elle - à Dieu :
- Mon Dieu, assure-toi que ton mari ne découvre rien !
Voix du ciel :
- Bien. Mais tu mourras sur l'eau.
Au bout de 2 ans, on lui a donné un billet pour une croisière. Soudain, le navire commença à couler, la jeune fille :
- Mon Dieu, tu ne noieras pas tout le monde à cause de moi !!!
- Oui, j'ai passé 2 ans à collectionner vos putes !!!
Chacun de nous a eu un livre dans sa vie qui, tout au long de la lecture, nous a fait sourire, rire dans nos poings, nous étouffer de rire ou, sans nous soucier de la décence, rire bruyamment dans les lieux publics !
Narine Abgaryan "Manyunya"
Anna, 23 ans, vendeuse dans une librairie :
"En fait, je recommande chaleureusement toute la trilogie sur la fille Manyuna ! Et je suis sur le point de la relire moi-même. C'est une absurdité pure et sans nuages comme la politique, la psychologie et certaines sortes d'attentes de la vie ! " devrait l'avoir, et à partir duquel grandissent ensuite des adultes merveilleux, comme l'auteur - Narine Abgaryan. Ce livre est une excellente vaccination contre tout ce qui est superficiel et un rappel que la vie n'est rien si vous la traitez correctement !
Citations favorites:
« Qui oserait refuser l’aide de Ba ? Personne ne voulait vivre !
"Comment puis-je vous expliquer ce qu'ils donnent ? ragoût de légumes? Prenez un tablier d'école, coupez-le en bandes, remplissez-le de craie et d'une clé de sol. Ajoutez des D en algèbre et en géométrie. Laisser mijoter une journée dans du lait avec de la mousse. Voilà à quoi ressemblent et sentent les légumes mijotés. »
"Pour rehausser l'arôme, Manka nous a aspergé du désodorisant Wild Berry. L'ambre que nous avons dégagé aurait pu submerger une compagnie d'infanterie prête au combat."
Ilya Ilf et Evgeny Petrov "Veau d'or"
Tatiana, 29 ans, enseignante :
« Un livre merveilleux : pétillant, rayonnant et complet ! À bien des égards supérieur à la première partie des histoires sur le « grand intrigant ». Je l'ai lu avec grand plaisir et j'ai ri jusqu'aux larmes. Le sens de l'humour des auteurs est subtil ! sans vulgarité, si sincère et gentil qu'on a envie de relire le livre à plusieurs reprises et de le conseiller à tout le monde !
Citations favorites:
"Ne cogne pas ton crâne chauve sur le parquet !"
"A Rio de Janeiro, par exemple, les voitures volées sont repeintes d'une couleur différente. Ceci est fait pour des raisons purement humaines - afin que l'ancien propriétaire ne soit pas contrarié lorsqu'il voit qu'un étranger circule dans sa voiture."
"Vous êtes une personne intéressante ! Tout va bien pour vous. C'est incroyable, avec un tel bonheur - et en liberté."
Douglas Adams "Le Guide du voyageur galactique"
Ekaterina, 24 ans, ingénieure :
"C'est mon numéro 1 personnel en littérature humoristique. Un ouvrage absolument génial, avec des citations dont je parle souvent avec des amis. Le contenu est impossible à raconter, car ce ne sont pas seulement des aventures spatiales de héros fous - dans son livre Douglas. Adams réfléchit sur le sens de la vie, de l'univers et de tout le reste ! Un livre subtil et intelligent, prétendant être un best-seller divertissant et humoristique, mais comportant de nombreuses couches profondes. Un exemple de cet humour anglais très légendaire (et l'une de ses meilleures incarnations). , à mon avis)."
Citations favorites:
"Un homme qui a parcouru toute la galaxie, traversé la faim, la pauvreté et le dénuement, et qui a encore une serviette avec lui - c'est un homme avec qui vous pouvez faire des affaires."
"La principale différence entre un objet qui peut se détériorer et un objet qui ne peut pas se détériorer est qu'un objet qui ne peut pas se détériorer ne peut pas être réparé s'il se détériore."
"La technologie qui rend quelque chose invisible est si infiniment complexe que 999 999 999 fois sur un milliard, il est beaucoup plus facile et plus efficace de simplement le prendre et de s'enfuir avec lui vers une destination inconnue."
Et bien sûr, des citations de signature (pour les connaisseurs) : "Pas de panique !!!" et "42".
Helen Fielding "Le journal de Bridget Jones"
Alexandra, 26 ans, rédactrice technique :
« En général, je lis rarement des livres qui font sourire et remontent le moral, je préfère toutes sortes d'aventures et de fantaisie gothique, et il n'y a pas de temps pour sourire... Mais à un moment donné, j'ai été très amusé par le livre « Bridget Jones's Journal » : par endroits, j'ai juste ri et je l'ai lu deux fois, y compris en anglais. Ce que ce livre connaît probablement dans le monde entier : l'histoire d'une fille d'une trentaine d'années pas très chanceuse, seule, dont la tête et la vie sont pleines de problèmes et de situations délicates. avec les hommes, les parents, en surpoids etc., qui décide un beau jour de tenir un journal pour mettre de l'ordre dans sa vie. Eh bien, c’est le cas ! »
Citations favorites:
"J'ai réalisé que le secret pour perdre du poids n'est pas de se peser."
« Être une femme est encore pire qu'être agricultrice. Il y a tellement de choses à fertiliser et à nettoyer : épiler les poils des jambes ; épiler les sourcils avec une pierre ponce ; ; teinter les racines des poils repoussés ; nettoyer la peau avec un gommage et hydrater avec une crème ; désinfecter l'acné avec une lotion ; masser votre cellulite ; renforcer vos muscles abdominaux avec des exercices. faites une pause de quelques jours seulement, tous vos efforts seront réduits à néant.
"La nécessité d'ouvrir la bouche tout en appliquant du mascara sur vos cils est un grand et inexplicable mystère de la nature."
Sergueï Dovlatov "Compromis"
Tatiana, 28 ans, ingénieur du son :
« D'après mon expérience de lecture assez étendue, presque toutes les œuvres de Sergueï Dovlatov étaient et restent les plus « souriantes ». Et d'abord, précisément parce que ce sourire n'est pas plein de dents : un, vous savez, qui ne se transforme pas en rire, mais non. C'est moins agréable pour ça. Comme lui, il disait lui-même que parmi ses personnages, il n'y en a pas de bons ou de mauvais, chacun d'eux a un peu de tout mélangé. Et avec chacun d'eux, comme chacun de nous, si ordinaire, quotidien. des joies drôles et tristes arrivent « Compromis » (une série de nouvelles. d'époques très différentes), je peux dire sans exagération, je le connais presque par cœur et je le relis à chaque fois que j'ai l'impression de manquer de la spontanéité avec laquelle le les héros de ces livres regardent la vie.
Citations favorites:
"Une personne honnête est celle qui fait des choses désagréables sans plaisir."
« Un match de boxe a été diffusé à la télévision de Leningrad. Un nègre, noir comme de la cire, s'est battu avec un Polonais blond. Le présentateur a expliqué : « Vous pouvez distinguer un boxeur noir à la bordure bleu clair de son short.
- Au moins tu ne mentirais pas ! Qui est ce grand truc aux cheveux roux et agité ? Je t'ai vu depuis le bus ce matin...
- Ce n'est pas une grosse chose aux cheveux roux et agitée. Il s'agit du poète métaphysique Vladimir Erl. Il a cette coiffure...
Irina et Leonid Tyukhtyaev "Zoki et Bada : un guide pour les enfants sur l'éducation de leurs parents"
Tatiana, 35 ans, agent de santé :
"Ce livre merveilleux« pour tous ceux qui ont déjà été enfants », j'ai lu pour la première fois sous forme électronique il y a environ 10 ans, et j'en ai récemment acheté un en papier, avec belles illustrations. C’est très drôle (basé sur un jeu de mots), gentil, facile à lire et apprécié non seulement par moi, mais aussi par mon mari et ma fille de 12 ans, qui en fait n’aiment pas du tout lire. L'idée du livre est que les adultes apprennent à mieux comprendre les enfants et que les enfants comprennent mieux les adultes. Ce livre me remonte toujours le moral, alors je le relirai plus d’une fois !
Citations favorites:
"Je suis tellement fatigué de toi," gémit Bada, "ce serait mieux si tu n'étais pas là."
"Et il n'y a personne de meilleur que nous", objecta Mu-odov.
"Alors, bada, nous étions avec toi, nous sommes et serons là", a confirmé Mu-odov.
"Les bons chiens ne s'allongent pas sur la route, ils s'allongent sur le canapé."
« Et voilà, dit Bada, il a soigné et soigné... Quoi, ton mal de tête n'a pas disparu ?
"Je suppose que non", hésita Myu-odov, "en fait, je voulais savoir : ici
ta tête est partie ?
Slava Se "Plombier, son chat, sa femme et autres détails"
Elena, 27 ans, journaliste :
« Très, eh bien, juste une lecture très drôle ! Et par les mots « très drôle », il ne faut pas entendre « hee-hee » et « ha-ha », mais un rire sauvage qui éclate de manière complètement incontrôlable Donc, au travail, comme moi ! , tu lis encore, ça n'en vaut pas la peine... Slava Se est comme Dovlatov (je n'ai pas peur de ce nom de famille), seulement plus proche, pas si brillamment inaccessible, et aussi un peu triste, mais très vivant et compréhensible. Je ne me souviens pas du tout des notes de mon père dans notre littérature, surtout sur ses filles, sur les petites, et écrites avec tant de chaleur et d'amour. Sérieusement, un remède universel contre le blues et peut être lu de n'importe où.
Citations favorites:
"Celui qui jette un sapin de Noël en janvier est un paranoïaque. Et un pathétique esclave de l'ordre. Un propriétaire déterminé fait sécher le sapin jusqu'à ce qu'il devienne croustillant."
"C'est facile d'élever deux filles. Je sais aboyer : "Allez, mange !" et "Allez, va dormir !" Lyalya dort déjà au treizième chapitre. je ne sais pas, après le centième je m'endors moi-même.
Je sais cuisiner des saucisses, je sais où sont les collants (je ne sais pas à qui). Ce ne sont que les cheveux... Le matin, il faut concocter des compositions « comme une princesse » en les utilisant et avec des élastiques. Je ne peux jouer que "la femme de Mars".
"Nous avons trouvé un chaton. La couleur est un imprimé léopard métallisé. Affectueux, avec de petits œufs de velours de la taille d'un enfant sur le dos. Répond aux noms Kuzya, Tobik, Lena, Petya et Où as-tu mis la télécommande ? Drôle, mord tout le monde orteils le soir. Mange bien, est allé au pot trois fois, par nécessité et juste par intérêt.
Si c'est votre chaton et que son sort ne vous est pas indifférent, ajoutez un commentaire ici, et je le posterai une fois par semaine histoires intéressantes sur son évolution personnelle."
Tibor Fischer "Philosophes de l'autoroute"
Olga, 26 ans, rédactrice :
"Le plus spirituel, le plus gentil et le plus histoire drôleà propos d'un philosophe perdant gros et paresseux et de son partenaire handicapé qui braque des banques. De plus, cela leur arrive complètement par hasard, et souvent de manière inattendue pour eux. Le style luxueux du récit s'inscrit dans l'esprit d'un traité philosophique avec des sous-titres comme « Une rangée de lieux communs » et « Le train comme moyen de couvrir vos traces ». À propos de l'amour, de l'amitié, du sexe, de la philosophie, de la logique et des bandits : « C'est un vol. Lisez-le pour tout le monde ! »
Citations favorites:
« Thémistocle faisant le tour de l'agora dans un char tiré par des prostituées... Cette image n'a rien à voir avec la philosophie. Mais quelle est cette pensée !
"D'autres détails sur l'éducation de l'orphelinat sont omis : a priori, on supposait que si ce n'était pas l'enfer lui-même, alors l'une de ses branches."
"Et puis il y a toujours un matin où il faut se lever très tôt et aller braquer cinq banques à Montpellier."
Georgy Danelia "Le toastee boit jusqu'à la lie"
Irina, 36 ans, économiste :
"Ce sont les souvenirs du réalisateur - sur son enfance, sur ses films (notamment "Afonya", "Mimino", etc.), sur les acteurs, sur les bizarreries du tournage, l'histoire de la création de scénarios pour nos comédies préférées Le livre ne peut pas être qualifié de drôle au sens littéral du terme. Les mots sont plutôt ironiques, mais cela remonte vraiment le moral !
Citations favorites:
"Ce n'est pas de la musique, c'est un tripper." - "Pourquoi applaudir ?" - "Parce que ça s'installe vite et qu'il est difficile de s'en débarrasser."
« Une fois à Tachkent, j'ai regardé à la télévision le film « Dix-sept instants du printemps » de Tatiana Lioznova, doublé en ouzbek. Là, Bormann, lorsqu'il est entré dans le bureau du Führer, a levé la main et s'est exclamé : « Salaam alaikum, Hitler-aha !
"Rencontrez, voici ma mère", ai-je dit à mes nouveaux amis. Je me suis levé et j'ai proposé de boire pour sa santé. Maman a dit que si je buvais moins pour sa santé, il y en aurait davantage.
Igor Guberman "Gariki pour tous les jours"
Inna, 29 ans, dentiste :
"Une collection de quatrains courts, très justes et vitaux. L'humour, bien sûr, est plus masculin, et cela est confirmé par les grossièretés rencontrées, mais la plupart des "gariks" sont si véridiques que, remarquant les imperfections de l'existence, nous-mêmes et le monde qui nous entoure, ils nous font invariablement sourire - ils disent : Oui, c'est exactement comme ça ! Le livre est aussi drôle que triste - mais je recommande vivement sa lecture !
Citations favorites:
Hier, j'ai couru pour me faire remplir une dent
et j'ai ri en courant :
toute ma vie j'ai traîné mon futur cadavre
et chérissez-le avec zèle.
Une époque est à nos portes,
et dans le coin il y a un lit,
et quand je me sens mal avec ma femme,
Je me fiche de l'époque.
Parfois tu te réveilles comme un oiseau,
ressort ailé sur peloton,
et je veux vivre et travailler ;
mais au petit déjeuner, il disparaît.
Quels livres ajouterez-vous à cette liste ?
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Des cahiers sous la pluie
Pendant la récréation, Marik me dit :
Fuyons les cours. Regardez comme il fait beau dehors !
Et si tante Dasha était en retard avec les serviettes ?
Vous devez jeter vos serviettes par la fenêtre.
Nous avons regardé par la fenêtre : c'était sec près du mur, mais un peu plus loin il y avait une immense flaque d'eau. Ne jetez pas vos porte-documents dans une flaque d'eau ! Nous avons enlevé les ceintures des pantalons, les avons attachées ensemble et avons soigneusement déposé les porte-documents dessus. A ce moment la cloche sonna. Le professeur entra. J'ai dû m'asseoir. La leçon a commencé. La pluie tombait par la fenêtre. Marik m'écrit un message : « Nos cahiers ont disparu. »
Je lui réponds : « Nos cahiers ont disparu. »
Il m'écrit : « Qu'est-ce qu'on va faire ?
Je lui réponds : « Qu'est-ce qu'on va faire ?
Soudain, ils m'appellent au conseil d'administration.
"Je ne peux pas", dis-je, "je dois aller au conseil d'administration."
« Comment, je pense, puis-je marcher sans ceinture ?
Allez, allez, je vais vous aider », dit le professeur.
Vous n'avez pas besoin de m'aider.
Êtes-vous malade par hasard ?
«Je suis malade», dis-je.
Comment se passent tes devoirs ?
Bon avec les devoirs.
Le professeur s'approche de moi.
Eh bien, montre-moi ton cahier.
Qu'est ce qui se passe avec toi?
Vous devrez lui donner deux.
Il ouvre le magazine et me donne une mauvaise note, et je pense à mon cahier, qui est maintenant mouillé par la pluie.
Le professeur m'a donné une mauvaise note et m'a dit calmement :
Tu te sens bizarre aujourd'hui...
Comment je me suis assis sous mon bureau
Dès que le professeur s'est tourné vers le tableau, je suis immédiatement passé sous le bureau. Lorsque le professeur s’apercevra de ma disparition, il sera probablement terriblement surpris.
Je me demande ce qu'il va penser ? Il commencera à demander à tout le monde où je suis allé - ce sera pour rire ! La moitié de la leçon est déjà passée et je suis toujours assis. « Quand, je pense, verra-t-il que je ne suis pas en classe ? Et c’est difficile de s’asseoir sous le bureau. J’avais même mal au dos. Essayez de vous asseoir comme ça ! J'ai toussé - aucune attention. Je ne peux plus m'asseoir. De plus, Seryozha continue de me donner un coup de pied dans le dos. Je ne pouvais pas le supporter. Je ne suis pas arrivé à la fin de la leçon. Je sors et dis :
Désolé, Piotr Petrovitch...
Le professeur demande :
Quel est le problème? Voulez-vous aller au tableau?
Non, excusez-moi, j'étais assis sous mon bureau...
Eh bien, est-il confortable de s'asseoir là, sous le bureau ? Vous êtes resté assis très tranquillement aujourd'hui. C’est ainsi que cela se passerait toujours en classe.
Lorsque Goga a commencé à aller en première année, il ne connaissait que deux lettres : O - cercle et T - marteau. C'est tout. Je ne connaissais pas d'autres lettres. Et je ne savais pas lire.
Grand-mère a essayé de lui apprendre, mais il a immédiatement trouvé une astuce :
Maintenant, grand-mère, je vais faire la vaisselle pour toi.
Et il courut aussitôt à la cuisine pour faire la vaisselle. Et la vieille grand-mère a oublié ses études et lui a même acheté des cadeaux pour l'aider dans les tâches ménagères. Et les parents de Gogin étaient en voyage d'affaires et comptaient sur leur grand-mère. Et bien sûr, ils ne savaient pas que leur fils n’avait toujours pas appris à lire. Mais Goga lavait souvent le sol et la vaisselle, allait acheter du pain et sa grand-mère le félicitait de toutes les manières possibles dans ses lettres à ses parents. Et je le lui ai lu à haute voix. Et Goga, confortablement assis sur le canapé, écoutait les yeux fermés. «Pourquoi devrais-je apprendre à lire», se dit-il, «si ma grand-mère me lit à haute voix.» Il n'a même pas essayé.
Et en classe, il esquivait comme il pouvait.
Le professeur lui dit :
Lisez-le ici.
Il faisait semblant de lire et il racontait lui-même de mémoire ce que sa grand-mère lui lisait. Le professeur l'a arrêté. Sous les rires de la classe, il dit :
Si tu veux, je ferais mieux de fermer la fenêtre pour qu’elle n’explose pas.
J'ai tellement le vertige que je vais probablement tomber...
Il a si bien fait semblant qu'un jour son professeur l'a envoyé chez le médecin. Le médecin demanda :
Comment est votre état de santé?
C'est mauvais », a déclaré Goga.
Ce qui fait mal?
Eh bien, alors va en classe.
Parce que rien ne te fait de mal.
Comment savez-vous?
Comment sais-tu ça? - le docteur a ri. Et il poussa légèrement Goga vers la sortie. Goga n'a plus jamais fait semblant d'être malade, mais a continué à tergiverser.
Et les efforts de mes camarades de classe n’ont abouti à rien. Tout d'abord, Masha, une excellente élève, lui a été assignée.
Étudions sérieusement », lui dit Masha.
Quand? - a demandé Goga.
Ouais, maintenant.
«Je viens maintenant», dit Goga.
Et il est parti et n'est pas revenu.
Puis Grisha, un excellent élève, lui fut assigné. Ils sont restés dans la classe. Mais dès que Grisha a ouvert le manuel, Goga a mis la main sous le bureau.
Où vas-tu? - a demandé Grisha.
"Viens ici", a appelé Goga.
Et ici, personne ne nous gênera.
Ouais toi ! - Grisha, bien sûr, a été offensé et est parti immédiatement.
Personne d'autre ne lui a été assigné.
Au fil du temps. Il esquivait.
Les parents de Gogin sont arrivés et ont constaté que leur fils ne pouvait pas lire une seule ligne. Le père lui a attrapé la tête et la mère a saisi le livre qu'elle avait apporté pour son enfant.
Désormais, chaque soir, dit-elle, je lirai à haute voix ce merveilleux livre à mon fils.
Grand-mère a dit :
Oui, oui, je lis aussi à haute voix des livres intéressants à Gogochka tous les soirs.
Mais le père dit :
C'est vraiment en vain que tu as fait ça. Notre Gogochka est devenu si paresseux qu'il ne peut pas lire une seule ligne. Je demande à tout le monde de partir pour la réunion.
Et papa, grand-mère et maman, sont partis pour une réunion. Et Goga s'est d'abord inquiété de la rencontre, puis s'est calmé lorsque sa mère a commencé à lui lire un nouveau livre. Et il secoua même ses jambes de plaisir et faillit cracher sur le tapis.
Mais il ne savait pas de quel genre de réunion il s'agissait ! Ce qui a été décidé là-bas !
Alors, maman lui a lu une page et demie après la réunion. Et lui, balançant ses jambes, imaginait naïvement que cela continuerait à se produire. Mais quand maman s'est vraiment arrêtée endroit intéressant, il redevint inquiet.
Et quand elle lui tendit le livre, il devint encore plus inquiet.
Il a immédiatement suggéré :
Laisse-moi faire la vaisselle pour toi, maman.
Et il courut faire la vaisselle.
Il a couru vers son père.
Son père lui a dit sévèrement de ne plus jamais lui faire de telles demandes.
Il tendit le livre à sa grand-mère, mais elle bâilla et le lâcha de ses mains. Il ramassa le livre par terre et le remit à sa grand-mère. Mais elle le lâcha encore une fois. Non, elle ne s'était jamais endormie aussi vite sur sa chaise ! «Est-ce qu'elle dort vraiment», pensa Goga, «ou lui a-t-on demandé de faire semblant lors de la réunion ? « Goga l'a tirée, l'a secouée, mais grand-mère n'a même pas pensé à se réveiller.
Désespéré, il s'assit par terre et commença à regarder les photos. Mais à partir des images, il était difficile de comprendre ce qui se passait ensuite.
Il a apporté le livre en classe. Mais ses camarades de classe ont refusé de lui faire la lecture. Non seulement cela : Masha est immédiatement partie et Grisha a tendu la main avec défi sous le bureau.
Goga a harcelé le lycéen, mais il lui a donné un coup sur le nez et a ri.
C'est à cela que sert une réunion à domicile !
C'est ce que veut dire le public !
Il lut bientôt le livre en entier et bien d'autres livres, mais par habitude il n'oubliait jamais d'aller acheter du pain, laver le sol ou faire la vaisselle.
C'est ça qui est intéressant !
Peu importe ce qui est surprenant ?
Tanka n'est surpris de rien. Elle dit toujours : « Ce n’est pas surprenant ! » - même si cela arrive de manière surprenante. Hier, devant tout le monde, j'ai sauté par-dessus une telle flaque d'eau... Personne ne pouvait sauter par-dessus, mais j'ai sauté par-dessus ! Tout le monde était surpris sauf Tanya.
« Pensez-y ! Et alors? Ce n’est pas surprenant !
J'ai continué à essayer de la surprendre. Mais il ne pouvait pas me surprendre. Peu importe à quel point j’ai essayé.
J'ai frappé un petit moineau avec une fronde.
J'ai appris à marcher sur mes mains et à siffler avec un doigt dans la bouche.
Elle a tout vu. Mais je n'ai pas été surpris.
J'ai fait de mon mieux. Qu’est-ce que je n’ai pas fait ! Grimper aux arbres, marcher sans chapeau en hiver...
Elle n'était toujours pas surprise.
Et un jour, je suis sorti dans la cour avec un livre. Je me suis assis sur le banc. Et il commença à lire.
Je n'ai même pas vu Tanka. Et elle dit :
Merveilleux! Je n'aurais pas pensé ça ! Il lit!
Prix
Nous avons réalisé des costumes originaux - personne d'autre ne les aura ! Je serai un cheval et Vovka sera un chevalier. Le seul inconvénient, c'est qu'il doit me monter, et pas moi sur lui. Et tout cela parce que je suis un peu plus jeune. C'est vrai, nous étions d'accord avec lui : il ne me montera pas tout le temps. Il me montera un peu, puis il descendra et me conduira comme les chevaux sont menés par la bride. Et donc nous sommes allés au carnaval. Nous sommes venus au club en costumes ordinaires, puis avons changé de vêtements et sommes entrés dans la salle. Autrement dit, nous avons emménagé. J'ai rampé à quatre pattes. Et Vovka était assise sur mon dos. C'est vrai, Vovka m'a aidé - il marchait sur le sol avec ses pieds. Mais ce n’était toujours pas facile pour moi.
Et je n'ai encore rien vu. Je portais un masque de cheval. Je ne voyais rien du tout, même si le masque avait des trous pour les yeux. Mais ils étaient quelque part sur le front. Je rampais dans le noir.
J'ai cogné les pieds de quelqu'un. Je suis tombé deux fois sur une colonne. Parfois je secouais la tête, puis le masque tombait et je voyais la lumière. Mais pour un instant. Et puis il fait à nouveau nuit. Je ne pouvais pas secouer la tête tout le temps !
Au moins pendant un instant, j'ai vu la lumière. Mais Vovka n’a rien vu du tout. Et il n’arrêtait pas de me demander ce qui m’attendait. Et il m'a demandé de ramper plus prudemment. J'ai quand même rampé prudemment. Je n'ai rien vu moi-même. Comment pourrais-je savoir ce qui m’attendait ! Quelqu’un m’a marché sur la main. Je me suis arrêté immédiatement. Et il refusa de ramper plus loin. J'ai dit à Vovka :
Assez. Descendez.
Vovka a probablement apprécié le trajet et ne voulait pas descendre. Il a dit que c'était trop tôt. Mais il est quand même descendu, m'a pris par la bride et j'ai continué à ramper. Il m’était désormais plus facile de ramper, même si je ne voyais toujours rien.
J'ai suggéré d'enlever les masques et de regarder le carnaval, puis de remettre les masques. Mais Vovka a dit :
Alors ils nous reconnaîtront.
Ça doit être amusant ici, dis-je. Mais nous ne voyons rien...
Mais Vovka marchait en silence. Il est fermement décidé à endurer jusqu'au bout. Obtenez le premier prix.
Mes genoux ont commencé à me faire mal. J'ai dit:
Je vais m'asseoir par terre maintenant.
Les chevaux peuvent-ils s'asseoir ? - dit Vovka "Tu es fou!" Tu es un cheval !
"Je ne suis pas un cheval", dis-je. "Tu es toi-même un cheval."
"Non, tu es un cheval", répondit Vovka, "Sinon, nous n'obtiendrons pas de bonus."
Eh bien, qu'il en soit ainsi, dis-je, j'en ai marre.
"Soyez patient", a déclaré Vovka.
J'ai rampé jusqu'au mur, je me suis appuyé contre celui-ci et je me suis assis par terre.
Vous êtes assis? - a demandé Vovka.
«Je suis assis», dis-je.
"D'accord", approuva Vovka. "Tu peux toujours t'asseoir par terre." Ne vous asseyez pas sur la chaise. Est-ce que tu comprends? Un cheval - et tout à coup sur une chaise !..
La musique résonnait partout et les gens riaient.
J'ai demandé:
Est-ce que ça va bientôt se terminer ?
Soyez patient", a déclaré Vovka, "probablement bientôt...
Vovka ne pouvait pas non plus le supporter. Je me suis assis sur le canapé. Je me suis assis à côté de lui. Puis Vovka s'est endormie sur le canapé. Et je me suis endormi aussi.
Ensuite, ils nous ont réveillés et nous ont donné un bonus.
Dans le placard
Avant le cours, je suis monté dans le placard. Je voulais miauler depuis le placard. Ils penseront que c'est un chat, mais c'est moi.
J'étais assis dans le placard, attendant le début du cours, et je n'ai pas remarqué comment je m'étais endormi.
Je me réveille, la classe est calme. Je regarde à travers la fissure : il n'y a personne. J'ai poussé la porte, mais elle était fermée. Donc, j'ai dormi pendant toute la leçon. Tout le monde est rentré chez soi et ils m'ont enfermé dans le placard.
Il fait étouffant dans le placard et sombre comme la nuit. J'ai eu peur, j'ai commencé à crier :
Euh-euh ! Je suis dans le placard ! Aide!
J'ai écouté - silence tout autour.
À PROPOS DE! Camarades! Je suis assis dans le placard !
J'entends les pas de quelqu'un. Quelqu'un arrive.
Qui braille ici ?
J'ai immédiatement reconnu tante Nyusha, la femme de ménage.
J'étais ravi et j'ai crié :
Tante Nyusha, je suis là !
Ou est-tu mon cher?
Je suis dans le placard ! Dans le placard!
Comment es-tu arrivée là, ma chérie ?
Je suis dans le placard, grand-mère !
Alors j'ai entendu dire que tu étais dans le placard. Alors, qu'est-ce que vous voulez?
J'étais enfermé dans un placard. Ah, grand-mère !
Tante Nyusha est partie. Encore du silence. Elle est probablement allée chercher la clé.
Pal Palych a frappé du doigt sur le meuble.
Il n’y a personne là-bas », a déclaré Pal Palych.
Pourquoi pas? "Oui", a déclaré tante Nyusha.
Eh bien, où est-il ? - dit Pal Palych et frappa à nouveau au placard.
J'avais peur que tout le monde parte et que je reste dans le placard, et j'ai crié de toutes mes forces :
Je suis là!
Qui es-tu? - a demandé Pal Palych.
Je... Tsypkin...
Pourquoi es-tu allé là-bas, Tsypkin ?
J'étais enfermé... je ne suis pas entré...
Hm... Il est enfermé ! Mais il n’est pas entré ! L'AS tu vu? Quels sorciers y a-t-il dans notre école ! Ils n'entrent pas dans le placard lorsqu'ils sont enfermés dans le placard. Les miracles n’arrivent pas, entends-tu, Tsypkin ?
Depuis combien de temps es-tu assis là ? - a demandé Pal Palych.
Je ne sais pas...
Trouvez la clé », a déclaré Pal Palych. - Rapide.
Tante Nyusha est allée chercher la clé, mais Pal Palych est resté sur place. Il s'assit sur une chaise à proximité et commença à attendre. J'ai vu son visage à travers la fissure. Il était très en colère. Il alluma une cigarette et dit :
Bien! C'est à cela que mène la farce. Dis-moi honnêtement : pourquoi es-tu dans le placard ?
J'avais vraiment envie de disparaître du placard. Ils ouvrent le placard et je ne suis pas là. C'était comme si je n'y étais jamais allé. Ils me demanderont : « Étiez-vous dans le placard ? Je dirai : « Je ne l’étais pas. » Ils me diront : « Qui était là ? Je dirai : « Je ne sais pas. »
Mais cela n’arrive que dans les contes de fées ! Demain, ils appelleront sûrement ta mère... Ton fils, diront-ils, est monté dans le placard, a dormi pendant toutes les leçons là-bas, et tout ça... comme si c'était confortable pour moi de dormir ici ! J’ai mal aux jambes, j’ai mal au dos. Un tourment ! Quelle a été ma réponse ?
J'étais silencieux.
Es-tu en vie là-bas ? - a demandé Pal Palych.
Eh bien, restez assis, ils vont bientôt ouvrir...
Je suis assis...
Alors... - dit Pal Palych. - Alors vas-tu me répondre pourquoi tu es monté dans ce placard ?
OMS? Tsypkine ? Dans le placard? Pourquoi?
J'avais envie de disparaître à nouveau.
Le directeur a demandé :
Tsypkin, c'est toi ?
J'ai soupiré lourdement. Je ne pouvais tout simplement plus répondre.
Tante Nyusha a dit :
Le chef de classe a pris la clé.
« Enfoncez la porte », a déclaré le directeur.
J'ai senti la porte s'enfoncer, le placard trembler et je me suis cogné douloureusement le front. J'avais peur que le cabinet tombe et j'ai pleuré. J'ai appuyé mes mains contre les murs du placard, et lorsque la porte a cédé et s'est ouverte, j'ai continué à me tenir debout de la même manière.
Eh bien, sortez », a déclaré le directeur. - Et explique-nous ce que cela signifie.
Je n'ai pas bougé. J'étais effrayé.
Pourquoi est-il debout ? - a demandé au directeur.
J'ai été sorti du placard.
Je suis resté silencieux tout le temps.
Je ne savais pas quoi dire.
Je voulais juste miauler. Mais comment dirais-je...
Carrousel dans ma tête
À la fin année scolaire J'ai demandé à mon père de m'acheter un deux-roues, une mitraillette à batterie, un avion à batterie, un hélicoptère volant et un match de hockey sur table.
Je veux vraiment avoir ces choses ! - Je l'ai dit à mon père. "Ils tournent constamment dans ma tête comme un carrousel, et cela me donne tellement le vertige qu'il est difficile de rester debout."
« Attends, dit le père, ne tombe pas et écris-moi toutes ces choses sur un morceau de papier pour que je n'oublie pas.
Mais pourquoi écrire, ils sont déjà bien ancrés dans ma tête.
Écrivez, dit le père, cela ne vous coûte rien.
« En général, ça ne vaut rien, dis-je, juste des ennuis supplémentaires. Et j’ai écrit. » en majuscule pour toute la feuille :
VILISAPET
PISTOLET À PISTOLET
VIRTALET
Puis j'ai réfléchi et j'ai décidé d'écrire « glace », je me suis dirigé vers la fenêtre, j'ai regardé le panneau ci-contre et j'ai ajouté :
GLACE
Le père le lut et dit :
Je vais t'acheter de la glace pour l'instant, et nous attendrons le reste.
Je pensais qu'il n'avait plus le temps maintenant et j'ai demandé :
Jusqu'à quelle heure?
Jusqu'à des temps meilleurs.
Jusqu'à quoi?
Jusqu'à la prochaine fin de l'année scolaire.
Oui, parce que les lettres dans votre tête tournent comme un carrousel, cela donne le vertige et les mots ne tiennent pas debout.
C'est comme si les mots avaient des jambes !
Et ils m’ont déjà acheté des glaces cent fois.
Betball
Aujourd'hui, tu ne devrais pas sortir - aujourd'hui, c'est le jeu... - dit mystérieusement papa en regardant par la fenêtre.
Lequel? - J'ai demandé derrière le dos de mon père.
"Wetball", a-t-il répondu encore plus mystérieusement et m'a fait asseoir sur le rebord de la fenêtre.
A-ah-ah... - J'ai traîné.
Apparemment, papa a deviné que je ne comprenais rien et a commencé à m'expliquer.
Le Wetball est comme le football, sauf qu'il se joue dans les arbres, et au lieu d'un ballon, c'est le vent qui les frappe. Nous disons ouragan ou tempête, et ils disent boule mouillée. Regardez comme les bouleaux bruissent, ce sont les peupliers qui leur cèdent... Wow ! Comme ils se sont balancés - il est clair qu'ils ont raté un but, ils n'ont pas pu retenir le vent avec des branches... Eh bien, une autre passe ! Moment dangereux...
Papa parlait comme un vrai commentateur, et moi, fasciné, j'ai regardé la rue et j'ai pensé que le Wetball donnerait probablement 100 points d'avance à n'importe quel football, basket-ball et même handball ! Même si je n’ai pas non plus bien compris le sens de ce dernier…
Petit-déjeuner
En fait, j'adore le petit-déjeuner. Surtout si maman cuisine des saucisses au lieu du porridge ou prépare des sandwichs avec du fromage. Mais parfois, on a envie de quelque chose d'inhabituel. Par exemple, celui d'aujourd'hui ou d'hier. Un jour, j'ai demandé à ma mère une collation l'après-midi, mais elle m'a regardé avec surprise et m'a proposé une collation l'après-midi.
Non, dis-je, j’aimerais celui d’aujourd’hui. Enfin, ou hier, au pire...
Hier, il y avait de la soupe pour le déjeuner... - Maman était confuse. - Dois-je le réchauffer ?
En général, je n'ai rien compris.
Et moi-même, je ne comprends pas vraiment à quoi ressemblent ceux d’aujourd’hui et d’hier et quel goût ils ont. Peut-être que la soupe d'hier a vraiment le goût de la soupe d'hier. Mais quel est alors le goût du vin d’aujourd’hui ? Probablement quelque chose aujourd'hui. Le petit-déjeuner, par exemple. D’un autre côté, pourquoi les petits-déjeuners s’appellent-ils ainsi ? Eh bien, selon les règles, le petit-déjeuner devrait s'appeler segodnik, car ils me l'ont préparé aujourd'hui et je le mangerai aujourd'hui. Maintenant, si je laisse ça pour demain, alors c’est une tout autre affaire. Bien que non. Après tout, demain il sera déjà hier.
Alors tu veux du porridge ou de la soupe ? - elle a demandé avec précaution.
Comment le garçon Yasha a mal mangé
Yasha était gentil avec tout le monde, mais il mangeait mal. Tout le temps avec des concerts. Soit maman lui chante, soit papa lui montre des tours. Et il s'entend bien :
- Je ne veux pas.
Maman dit:
- Yasha, mange ton porridge.
- Je ne veux pas.
Papa dit :
- Yasha, bois du jus !
- Je ne veux pas.
Maman et papa en ont assez d'essayer de le persuader à chaque fois. Et puis ma mère a lu dans un livre pédagogique scientifique qu'il n'est pas nécessaire de persuader les enfants de manger. Vous devez mettre une assiette de porridge devant eux et attendre qu'ils aient faim et mangent de tout.
Ils ont posé et placé des assiettes devant Yasha, mais il n'a rien mangé ni mangé. Il ne mange pas de côtelettes, de soupe ou de porridge. Il est devenu maigre et mort, comme une paille.
-Yasha, mange du porridge !
- Je ne veux pas.
- Yasha, mange ta soupe !
- Je ne veux pas.
Auparavant, son pantalon était difficile à attacher, mais maintenant il y traînait complètement librement. Il était possible de mettre un autre Yasha dans ce pantalon.
Et puis un jour ça a explosé vent fort. Et Yasha jouait dans la région. Il faisait très léger et le vent le soufflait autour de la zone. J'ai roulé jusqu'à la clôture grillagée. Et là, Yasha est resté coincé.
Il resta donc assis, pressé contre la clôture par le vent, pendant une heure.
Maman appelle :
- Yasha, où es-tu ? Rentrez chez vous et souffrez avec la soupe.
Mais il ne vient pas. Vous ne pouvez même pas l'entendre. Non seulement il est devenu mort, mais sa voix est également devenue morte. On n'entend rien de ses cris là-bas.
Et il couine :
- Maman, éloigne-moi de la clôture !
Maman a commencé à s'inquiéter : où est allé Yasha ? Où le chercher ? Yasha n'est ni vu ni entendu.
Papa a dit ceci :
"Je pense que notre Yasha a été emportée quelque part par le vent." Allez, maman, on va sortir la marmite de soupe sur le porche. Le vent soufflera et apportera une odeur de soupe à Yasha. Il viendra ramper devant cette délicieuse odeur.
Et c’est ce qu’ils ont fait. Ils ont sorti la marmite de soupe sur le porche. Le vent a porté l'odeur jusqu'à Yasha.
Comment Yasha l'a senti délicieuse soupe, a immédiatement rampé vers l'odeur. Parce que j'avais froid et j'avais perdu beaucoup de forces.
Il a rampé, rampé, rampé pendant une demi-heure. Mais j'ai atteint mon objectif. Il est venu dans la cuisine de sa mère et a immédiatement mangé toute une marmite de soupe ! Comment peut-il manger trois côtelettes à la fois ? Comment peut-il boire trois verres de compote ?
Maman était étonnée. Elle ne savait même pas si elle devait être heureuse ou triste. Elle dit:
"Yasha, si tu manges comme ça tous les jours, je n'aurai pas assez de nourriture."
Yasha la rassura :
- Non, maman, je ne mangerai pas autant tous les jours. C'est moi qui corrige les erreurs du passé. Comme tous les enfants, je mangerai bien. Je serai un garçon complètement différent.
Il voulait dire « je le ferai », mais il a trouvé « bubu ». Est-ce que tu sais pourquoi? Parce que sa bouche était remplie d'une pomme. Il ne pouvait pas s'arrêter.
Depuis, Yasha mange bien.
Secrets
Savez-vous faire des secrets ?
Si vous ne savez pas comment faire, je vous l'apprendrai.
Prenez un morceau de verre propre et creusez un trou dans le sol. Placez un emballage de bonbon dans le trou et sur l'emballage de bonbon - tout ce qui est beau.
Vous pouvez mettre une pierre, un fragment d'assiette, une perle, une plume d'oiseau, une boule (peut être en verre, peut être en métal).
Vous pouvez utiliser un gland ou un bonnet de gland.
Vous pouvez utiliser un lambeau multicolore.
Vous pouvez avoir une fleur, une feuille ou même simplement de l'herbe.
Peut-être de vrais bonbons.
Vous pouvez avoir du sureau, du coléoptère sec.
Vous pouvez même utiliser une gomme si c'est joli.
Oui, vous pouvez également ajouter un bouton s’il est brillant.
Voici. L'as-tu mis ?
Maintenant, couvrez le tout de verre et recouvrez-le de terre. Et puis dégagez lentement la terre avec votre doigt et regardez dans le trou... Vous savez comme ce sera beau ! J'ai fait un secret, je me suis souvenu de l'endroit et je suis parti.
Le lendemain, mon « secret » avait disparu. Quelqu'un l'a déterré. Une sorte de voyou.
J'ai fait un « secret » dans un autre endroit. Et ils l'ont encore déterré !
Ensuite, j'ai décidé de retrouver qui était impliqué dans cette affaire... Et bien sûr, cette personne s'est avérée être Pavlik Ivanov, qui d'autre ?!
Ensuite, j'ai refait un « secret » et j'y ai mis une note :
"Pavlik Ivanov, tu es un imbécile et un voyou."
Une heure plus tard, le message avait disparu. Pavlik ne m'a pas regardé dans les yeux.
Eh bien, tu l'as lu ? - J'ai demandé à Pavlik.
"Je n'ai rien lu", a déclaré Pavlik. - Vous êtes vous-même un imbécile.
Composition
Un jour, on nous a demandé d'écrire un essai en classe sur le thème « J'aide ma mère ».
J'ai pris un stylo et j'ai commencé à écrire :
"J'aide toujours ma mère. Je balaie le sol et fais la vaisselle. Parfois, je lave des mouchoirs.
Je ne savais plus quoi écrire. J'ai regardé Lyuska. Elle a griffonné dans son cahier.
Puis je me suis souvenu que j'avais lavé mes bas une fois et j'ai écrit :
«Je lave aussi des bas et des chaussettes.»
Je ne savais plus vraiment quoi écrire. Mais vous ne pouvez pas soumettre un essai aussi court !
Puis j'ai écrit :
«Je lave aussi des T-shirts, des chemises et des caleçons.»
J'ai regardé autour. Tout le monde a écrit et écrit. Je me demande sur quoi ils écrivent ? On pourrait croire qu’ils aident leur mère du matin au soir !
Et la leçon n'est pas terminée. Et je devais continuer.
«Je lave aussi les robes, les miennes et celles de ma mère, les serviettes et les couvre-lits.»
Et la leçon ne s'est pas terminée et ne s'est pas terminée. Et j'ai écrit :
«J'aime aussi laver les rideaux et les nappes.»
Et puis la cloche a enfin sonné !
Ils m'ont donné un high five. Le professeur a lu ma dissertation à haute voix. Elle a dit qu'elle aimait le plus mon essai. Et qu'elle le lira lors de la réunion des parents.
J'ai vraiment demandé à ma mère de ne pas y aller Réunion des parents. J'ai dit que j'avais mal à la gorge. Mais maman a dit à papa de me donner du lait chaud avec du miel et est allée à l'école.
Le lendemain matin, au petit-déjeuner, la conversation suivante eut lieu.
Maman : Tu sais, Syoma, il s'avère que notre fille écrit à merveille des essais !
Papa : Ça ne me surprend pas. Elle a toujours été douée pour composer.
Maman : Non, vraiment ! Je ne plaisante pas, Vera Evstigneevna la loue. Elle était très heureuse que notre fille adore laver les rideaux et les nappes.
Papa : Quoi ?!
Maman : Vraiment, Syoma, c'est merveilleux ? - S'adressant à moi : - Pourquoi ne me l'as-tu jamais avoué auparavant ?
«J'étais timide», dis-je. - Je pensais que tu ne me laisserais pas.
Eh bien, de quoi tu parles ! - Maman a dit. - Ne sois pas timide, s'il te plaît ! Lavez nos rideaux aujourd'hui. C'est bien que je n'aie pas à les traîner à la laverie !
J'ai roulé des yeux. Les rideaux étaient immenses. Dix fois je pourrais m'envelopper dedans ! Mais il était trop tard pour battre en retraite.
J'ai lavé les rideaux pièce par pièce. Pendant que je savonnais un morceau, l'autre était complètement flou. Je suis juste épuisé par ces pièces ! Ensuite, j'ai rincé les rideaux de la salle de bain petit à petit. Lorsque j'ai fini de presser un morceau, l'eau des morceaux voisins y a été à nouveau versée.
Puis je suis monté sur un tabouret et j'ai commencé à accrocher les rideaux à la corde.
Eh bien, c'était le pire ! Pendant que je tirais un morceau de rideau sur la corde, un autre est tombé au sol. Et à la fin, tout le rideau est tombé par terre et je suis tombé dessus depuis le tabouret.
Je suis devenu complètement mouillé - il suffit de l'essorer.
Le rideau a dû être tiré à nouveau dans la salle de bain. Mais le sol de la cuisine brillait comme neuf.
De l'eau coulait des rideaux toute la journée.
J'ai mis toutes les casseroles et poêles que nous avions sous les rideaux. Puis elle posa la bouilloire, trois bouteilles et toutes les tasses et soucoupes sur le sol. Mais l’eau inondait toujours la cuisine.
Bizarrement, ma mère était contente.
Vous avez fait un excellent travail en lavant les rideaux ! - dit maman en se promenant dans la cuisine en galoches. - Je ne savais pas que tu étais si capable ! Demain tu laveras la nappe...
À quoi pense ma tête ?
Si vous pensez que j'étudie bien, vous vous trompez. J'étudie peu importe. Pour une raison quelconque, tout le monde pense que je suis capable, mais paresseux. Je ne sais pas si j'en suis capable ou non. Mais je suis le seul à savoir avec certitude que je ne suis pas paresseux. Je passe trois heures à travailler sur des problèmes.
Par exemple, maintenant je suis assis et j’essaie de toutes mes forces de résoudre un problème. Mais elle n’ose pas. Je dis à ma mère :
Maman, je ne peux pas résoudre le problème.
Ne sois pas paresseux, dit maman. - Réfléchissez bien et tout s'arrangera. Réfléchissez bien !
Elle part pour affaires. Et je prends ma tête à deux mains et je lui dis :
Réfléchissez, tête. Réfléchissez bien… « Deux piétons sont allés du point A au point B… » Tête, pourquoi ne réfléchis-tu pas ? Eh bien, tête, eh bien, réfléchis, s'il te plaît ! Eh bien, qu'est-ce que cela vaut pour vous !
Un nuage flotte devant la fenêtre. C'est aussi léger que des plumes. Là, ça s'est arrêté. Non, ça flotte.
Tête, à quoi penses-tu ?! Tu n'as pas honte !!! "Deux piétons sont allés du point A au point B..." Lyuska est probablement partie aussi. Elle marche déjà. Si elle m’avait approché en premier, je lui aurais bien sûr pardonné. Mais est-ce qu'elle ira vraiment, une telle peste ?!
"...Du point A au point B..." Non, elle ne le fera pas. Au contraire, quand je sors dans la cour, elle prend le bras de Lena et lui murmure. Alors elle dira : « Len, viens à moi, j'ai quelque chose. » Ils partiront, puis s'assoiront sur le rebord de la fenêtre, riront et grignoteront des graines.
"...Deux piétons ont quitté le point A pour se rendre au point B..." Et que vais-je faire ?.. Et puis j'appellerai Kolya, Petka et Pavlik pour jouer au lapta. Que va-t-elle faire ? Ouais, elle jouera le disque Three Fat Men. Oui, si fort que Kolya, Petka et Pavlik l'entendront et courront lui demander de les laisser écouter. Ils l'ont écouté des centaines de fois, mais cela ne leur suffit pas ! Et puis Lyuska fermera la fenêtre et ils y écouteront tous le disque.
"... Du point A au point... au point..." Et puis je vais le prendre et tirer quelque chose directement sur sa fenêtre. Verre - ding ! - et s'envolera. Faites lui savoir.
Donc. Je suis déjà fatigué de réfléchir. Pensez, ne pensez pas - la tâche ne fonctionnera pas. Juste une tâche terriblement difficile ! Je vais faire une petite promenade et recommencer à réfléchir.
J'ai fermé le livre et j'ai regardé par la fenêtre. Lyuska marchait seule dans la cour. Elle sauta dans la marelle. Je suis sorti dans la cour et je me suis assis sur un banc. Lyuska ne m'a même pas regardé.
Boucle d'oreille! Vitka ! - Lyuska a immédiatement crié. - Allons jouer au lapta !
Les frères Karmanov regardaient par la fenêtre.
"Nous avons la gorge", dirent les deux frères d'une voix rauque. - Ils ne nous laisseront pas entrer.
Léna ! - Lyuska a crié. - Du lin ! Sortir!
Au lieu de Lena, sa grand-mère a regardé dehors et a pointé son doigt vers Lyuska.
Pavlik! - Lyuska a crié.
Personne ne parut à la fenêtre.
Oups ! - Lyuska s'est pressée.
Fille, pourquoi tu cries ?! - La tête de quelqu'un est sortie par la fenêtre. - Une personne malade n'a pas le droit de se reposer ! Il n'y a pas de paix pour vous ! - Et sa tête est restée collée à la fenêtre.
Lyuska m'a regardé furtivement et a rougi comme un homard. Elle tira sur sa natte. Puis elle ôta le fil de sa manche. Puis elle regarda l'arbre et dit :
Lucy, jouons à la marelle.
Allez, dis-je.
Nous avons sauté dans la marelle et je suis rentré chez moi pour résoudre mon problème.
Dès que je me suis mis à table, ma mère est venue :
Eh bien, quel est le problème ?
Ne marche pas.
Mais cela fait déjà deux heures que vous êtes assis dessus ! C'est tout simplement terrible ! Ils donnent des énigmes aux enfants !.. Eh bien, montre-moi ton problème ! Peut-être que je peux le faire ? Après tout, j’ai obtenu mon diplôme universitaire. Donc. "Deux piétons sont allés du point A au point B..." Attendez, attendez, ce problème m'est en quelque sorte familier ! Écoute, toi et ton père l'avez décidé la dernière fois ! Je m'en souviens parfaitement !
Comment? - J'ai été surpris. - Vraiment? Oh, vraiment, c'est le quarante-cinquième problème, et on nous a donné le quarante-sixième.
À ce moment-là, ma mère était terriblement en colère.
C'est scandaleux ! - Maman a dit. - C'est du jamais vu ! Ce gâchis ! Où est ta tête ?! A quoi pense-t-elle ?!
À propos de mon ami et un peu de moi
Notre cour était grande. Il y avait beaucoup d'enfants différents qui marchaient dans notre cour - des garçons et des filles. Mais surtout, j'aimais Lyuska. Elle était mon amie. Elle et moi vivions dans des appartements voisins et, à l'école, nous étions assis au même bureau.
Mon amie Lyuska avait les cheveux jaunes et raides. Et elle avait des yeux !.. Vous ne croirez probablement pas quel genre d’yeux elle avait. Un œil est vert, comme l’herbe. Et l'autre est complètement jaune, avec des taches brunes !
Et mes yeux étaient plutôt gris. Eh bien, juste du gris, c'est tout. Des yeux complètement inintéressants ! Et mes cheveux étaient stupides – bouclés et courts. Et d'énormes taches de rousseur sur mon nez. Et en général, tout était mieux avec Lyuska qu'avec moi. Seulement, j'étais plus grand.
J’en étais terriblement fier. J'ai vraiment aimé quand les gens nous appelaient « Big Lyuska » et « Little Lyuska » dans la cour.
Et soudain, Lyuska a grandi. Et il est devenu difficile de savoir lequel d'entre nous est grand et lequel est petit.
Et puis elle a grandi d’une autre demi-tête.
Eh bien, c'était trop ! J'ai été offensé par elle et nous avons arrêté de marcher ensemble dans la cour. À l'école, je n'ai pas regardé dans sa direction, et elle n'a pas regardé dans la mienne, et tout le monde a été très surpris et a dit : « Un chat noir a couru entre les Lyuska » et nous a harcelé pour savoir pourquoi nous nous étions disputés.
Après l'école, je ne sortais plus dans la cour. Je n’avais rien à faire là-bas.
J'ai erré dans la maison et je n'ai trouvé aucune place pour moi. Pour rendre les choses moins ennuyeuses, j'ai secrètement regardé derrière le rideau Lyuska jouer aux tours avec Pavlik, Petka et les frères Karmanov.
Au déjeuner et au dîner, j'en redemandais maintenant. Je me suis étouffé et j'ai tout mangé... Chaque jour, j'appuyais l'arrière de ma tête contre le mur et j'y marquais ma taille avec un crayon rouge. Mais chose étrange ! Il s’est avéré que non seulement je ne grandissais pas, mais qu’au contraire, j’avais même diminué de près de deux millimètres !
Et puis l’été est arrivé et je suis allé dans un camp de pionniers.
Dans le camp, je me souvenais toujours de Lyuska et elle me manquait.
Et je lui ai écrit une lettre.
« Bonjour Lucie !
Comment vas-tu? Je vais bien. Nous nous amusons beaucoup au camp. La rivière Vorya coule à côté de nous. L'eau y est bleu-bleu ! Et il y a des coquillages sur le rivage. J'ai trouvé une très belle coquille pour toi. Il est rond et rayé. Vous le trouverez probablement utile. Lucy, si tu veux, redevenons amis. Laissez-les maintenant vous appeler grand et moi petit. Je suis toujours d'accord. S'il vous plaît, écrivez-moi la réponse.
Salutations des pionniers !
Lyusya Sinitsyna"
J'ai attendu une semaine entière pour une réponse. Je n’arrêtais pas de penser : et si elle ne m’écrivait pas ! Et si elle ne voulait plus jamais être amie avec moi !.. Et quand une lettre est enfin arrivée de Lyuska, j'étais si heureuse que mes mains tremblaient même un peu.
La lettre disait ceci :
« Bonjour Lucie !
Merci, je vais bien. Hier, ma mère m'a acheté de magnifiques pantoufles avec un passepoil blanc. J'ai aussi une nouvelle grosse boule, vous allez vraiment vous pomper ! Venez vite, sinon Pavlik et Petka sont tellement idiots, ce n'est pas amusant d'être avec eux ! Faites attention à ne pas perdre la coque.
Avec le salut des pionniers !
Lyusya Kositsyna"
Ce jour-là, j’ai porté avec moi l’enveloppe bleue de Lyuska jusqu’au soir. J'ai dit à tout le monde quelle merveilleuse amie j'avais à Moscou, Lyuska.
Et quand je suis revenu du camp, Lyuska et mes parents m'ont rencontré à la gare. Elle et moi nous sommes précipités pour nous embrasser... Et puis il s'est avéré que j'étais devenu trop grand pour Lyuska d'une tête entière.
C'était en 1995, la bande de voleurs russes... n'a pas oublié cette année, puisqu'ils sont restés en vie... Il y avait la liberté partout dans le pays, ceux qu'ils libéraient du travail, ceux qu'ils rendaient pires pour le monde à venir. , ils vivaient alors richement - seulement la bande de voleurs.
Oui! Celui qui était au pouvoir a alors facilement économisé des milliards pour lui-même.
Et les Cosaques du Don ont fait de leur mieux - ici, ils ont résisté ! Pour nourrir leurs familles et approvisionner la capitale en viande.
Mes journées de travail... se déroulaient alors au bureau des achats. C'était l'été...
Nous avons donc remis les porcs, ramassé des saucisses de voyage, fraîches, avec une odeur d'ail de viande pure, trois kilos chacune, pas comme on vend des saucisses maintenant, elle contient 10 % de viande, et le reste est inconnu. A cette époque, pour une telle saucisse, qui ne contient que 10 % de viande, il fallait au minimum cinq ans régime général Ils nous auraient donné une étape sans tarder et nous auraient envoyés dans des endroits pas si éloignés.
Comme nous avions travaillé sans incident ni incident, nous nous sommes arrêtés au magasin.
Nous avons pris une bouteille d'un litre de Streletskaya dans ce magasin...
Dans une ville verte vivait un homme vert. Il vivait dans une maison verte avec une porte verte et des fenêtres vertes. Il avait une femme verte et deux enfants verts. La nuit, il dormait dans son lit vert et faisait des rêves verts, verts.
Un jour, l'homme vert s'est levé le matin en vert, a enfilé une chemise verte, un pantalon vert et des chaussures vertes. Il a mis un chapeau vert sur sa tête et a quitté la maison. L'homme vert s'assit dans son voiture verte et j'ai roulé sur la route verte. D'un côté de la route il y avait une mer verte, et de l'autre côté...
L'appel téléphonique m'a distrait de choses moins importantes au travail. Professeur Jardin d'enfants? Il s'est passé quelque chose là-bas, ils ont fini par être pris en otages, bref, il y a eu urgence. Je me suis précipité dans le jardin en 7 longues minutes, sans même changer de vêtements, en blouse médicale, mais j'ai seulement eu le temps pour « l'analyse du chapeau ».
Les enfants avaient déjà été emmenés et mon voisin s'apprêtait à les ramener à la maison. Pour une raison quelconque, il y a de l’anxiété et une panique cachée dans l’air. Exclamations et murmures : "Maintenant, ELLE ne laissera entrer personne...", "Il est mort, est mort, et grand-mère, la porte de l'intérieur... s'est fermée avec un déclic...
Histoire : La femme d'un ami
Le gars a rompu avec sa petite amie, il est seul, alors il se tourne vers la femme de son ami pour lui demander de lui trouver une petite amie. Elle:
- L'aimeras-tu ?
- Volonté.
- Le porter dans tes bras ?
- Volonté.
- Dois-je offrir des cadeaux ?
- Volonté.
- Écoute, peut-être que je te conviendrai ?
Ingénieur de sécurité
Comme le dit notre ingénieur en sécurité, rien n’est plus agréable à l’œil qu’un deuxième œil !
Test d'acuité visuelle
Ophtalmologiste:
- Lisez cette ligne !
Patient:
- Je ne peux pas.
- Oui tu as...
La première fois que je suis tombé amoureux, c'était en 4e année. Ensuite, les écoles pour hommes et pour filles ont fusionné et les filles sont arrivées en 4e année. Notre école était autrefois une école de garçons et les filles venaient chez nous. Les premiers jours d'école ont été extraordinaires : il y avait du silence dans la classe, car les garçons et les filles ne se connaissaient pas encore. Cependant, une semaine plus tard, la situation a radicalement changé. Une fois que tout le monde a appris à se connaître, il y avait du bruit constant pendant les cours et il était difficile pour les enseignants de diriger les cours.
Elle s'appelait Galya Kapustina. Elle n'était probablement pas jolie...
La cire coule en fine bande le long d’une longue bougie incurvée. Elle sent la vanille. Je n'aime pas la vanille. Un ange est assis sur le rebord de la fenêtre et regarde le ciel. Il veut rentrer chez lui, mais je le retiens. Je le garde avec mes pensées et mes tentatives d'être avec l'homme que j'aime. Je te fais voler partout et je t'empêche de faire des choses folles. Il est fatigué et soupire du pollen bleu. Je veux m'excuser, mais c'est son travail... Je demande à l'ange de retrouver ma bien-aimée, mais il refuse. Et qu'est-ce qui ne va pas chez lui, vraiment ?
L'ange pleure. Je ne savais pas que cela pouvait arriver...
Vers 11 heures, pour certains - l'après-midi, pour d'autres - le matin, une cloche a sonné dans mon appartement. Je suis allé l'ouvrir.
Deux charmantes femmes se tenaient sur le palier. Ils tenaient des brochures à la main. Celui qui était le plus grand et le plus audacieux se tourna vers moi avec un sourire :
Bonjour! Nous sommes venus vers vous à la demande du Seigneur Dieu.
Une odeur de moisi désagréable s'échappait de l'entrée, et j'ai donc essayé d'accélérer le temps de communication avec les envoyés avec une contre-question :
Et pourquoi t'a-t-il envoyé vers moi ?
-Nous vous avons amené de...