Les scènes amusantes sur l'école ont toujours été, sont et, bien sûr, seront populaires, car elles reflètent les événements les plus brillants possibles des merveilleuses années scolaires. Par conséquent, il existe de nombreux sketchs amusants qui montrent les événements scolaires les plus marquants.
Scène « médecine merveilleuse »
L'action se déroule dans un cours de chimie. Les accessoires nécessitent un bureau, deux chaises et une table de professeur avec des fournitures chimiques. Personnages: Petya, Sasha et Marya Ivanovna. Deux garçons sont vêtus d'uniformes scolaires, l'enseignante apparaît d'abord en robe noire avec un bâton, puis apparaît sous sa forme habituelle.
- Sasha, as-tu fait tes devoirs ? - Petya demande à son voisin de bureau.
- Non, j'ai joué à des jeux informatiques toute la journée et presque jusqu'au matin ! - Sasha répond.
- Je faisais la même chose, j'ai très envie de dormir ! – Petya a répondu en bâillant bruyamment. Au fait, je parie que j'aurai un A aujourd'hui ?
Comment c'est? – Sasha est indignée. "Tu n'as rien préparé du tout, tout comme moi !"
- C'est simple! – Petya a répondu avec un sourire. – J’ai lu sur Internet que si on mélange de la pop, du soda jaune, du soda vert, de la plume de corbeau, des moustaches de chat, de la tomate, thé vert et une tranche de chocolat, vous obtenez une merveilleuse potion, en la buvant, avec laquelle vous pouvez manipuler les gens. Je vais le boire et dire à Marya Ivanovna de lui donner un A, et elle le fera ! Voulez-vous essayer mon médicament?
- Ha ha ! Sacha a ri. - Tout cela n'a aucun sens !
- Eh bien, si tu ne veux pas avoir un A, ne bois pas ! - marmonna Petya.
- D'accord, buvons ta décoction douteuse, peut-être que quelque chose va s'arranger ! – Sasha a accepté.
Petya boit à la bouteille avec la « drogue », la tend à Sasha, qui en boit une gorgée.
- Pouah, quelle abomination ! – Sasha était indignée.
Boire-boire ! Les A ne viennent pas facilement ! – son voisin de bureau sourit.
Après avoir bu la décoction, les écoliers, qui n'avaient dormi que le matin, se sont allongés sur leur pupitre et ont fermé les yeux une seconde. En les ouvrant, ils aperçurent près de la table Marya Ivanovna vêtue d'une longue cape noire avec un bâton.
- Marie Ivanovna ! - Petya haleta. Quelle est cette étrange tenue que tu portes ?
- Pourquoi est-ce étrange ? – Marya Ivanovna a été surprise. – La tenue la plus courante pour le seigneur des ténèbres, très adaptée à la cérémonie d’absorption des âmes.
- Avec quoi m'as-tu traité, imbécile ? – Alexandre a demandé doucement et avec indignation.
- C'est probablement effet secondaire... - Peter lui répondit avec surprise et devint pensif.
"Aujourd'hui, j'ai décidé d'absorber vos âmes." « Dit le professeur en souriant. – Cela faisait bien longtemps que je n’avais pas pris les âmes des paresseux !
- J'ai vu quelque chose comme ça dans jeu d'ordinateur! – Petya a dit à voix basse. "Quand le seigneur des ténèbres nous touche du bout de son bâton, il peut prendre nos âmes !"
- Je joue à ce jeu aussi ! – Sasha a soutenu. – Afin de neutraliser le seigneur des ténèbres, vous devez bouger vos mains dans un mouvement circulaire et dire mot magique"arakunada".
- Alors faisons ça pendant que nos âmes sont encore avec nous ! - s'est exclamé Pierre.
Les garçons bougent les mains et crient le mot « arakunada ».
"Cela ne vous sauvera pas, mes chers, car mes collaborateurs travaillent à distance !" – a crié l'enseignante et a balancé son bâton.
Les garçons tombent sur leur bureau et ferment les yeux. En ouvrant les yeux, ils voient Marya Ivanovna sans sa robe ni son bâton.
- Sanya, le sort fonctionne, son bâton et sa robe sont tombés, on recommence ! – Petya a proclamé joyeusement.
Les garçons crient le mot « arakunada » et continuent de bouger les mains. Le professeur les regarde avec perplexité.
- Qu'est-ce que cela signifie? – demande-t-elle avec indignation. – C’est ça que tu me dis à propos du sodium ?
- Calme-toi, seigneur des ténèbres ! - Sasha a crié. Vous n'aurez pas nos âmes !
- Ce n'est pas de vos âmes dont j'ai besoin, mais de vos devoirs ! – Marya Ivanovna a ri. - De quel genre de concert s'agit-il, les garçons ? J'entre et ils dorment. Je me suis réveillé - ils criaient des mots étranges et agitaient les mains. Êtes-vous ok?
"Oui, oui, Marya Ivanovna..." répondit Sasha en bégayant.
- Alors il s'avère que nous avons tous rêvé ? – a demandé son voisin de siège. Écoute, peut-être qu'au moins la potion a fonctionné après tout, essayons de la forcer à nous donner un high five ?
- Ouais toi ! – Alexandre a dit offensé et a souri.
Sketch "étrange élève de première année"
Les personnages principaux : un groupe de lycéens, un professeur et une élève de première année. Les seuls accessoires dont vous aurez besoin sont des marqueurs.
L'enseignant marche dans le couloir et voit les lycéens se moquer bruyamment de leur petite élève de première année.
- Quel est le problème? – le professeur s'est indigné. - Pourquoi offensez-vous quelqu'un qui est plus jeune que vous ?
Et nous n'offensons pas ! - répondit l'un des spectateurs. - Regardez comme il est stupide ! On lui propose de prendre soit trois marqueurs, soit un, et il n'en prend qu'un en disant que c'est mieux ainsi ! Si vous ne me croyez pas, regardez par vous-même !
Un lycéen prend trois marqueurs dans une main et n’en tient qu’un dans l’autre.
- Qu'allez-vous prendre pour vous ? – demande-t-il au garçon en riant. – Un feutre ou plusieurs.
"Je préfère t'en prendre un." – le garçon répond doucement, prend le feutre et le met dans son sac à dos.
- Tu vois! – le lycéen convainc le professeur.
Le professeur prend le petit élève à part.
- Garçon, pourquoi ne prends-tu pas trois marqueurs à la fois ? – le professeur pose doucement la question.
"Si j'enlève trois marqueurs d'un coup, ils penseront que je suis intelligent et le jeu se terminera." - Le garçon répond. Alors, je préfère être con, mais avec vingt feutres ! - sort vingt won de feutres de sa mallette.
Scène « romance scolaire »
Personnages : l'enseignante Nina Semionovna et l'élève Kolya. Les accessoires dont vous avez besoin sont une feuille de papier et un stylo.
Kolya court vers Nina Semionovna.
- Nina Semionovna ! - Kolya crie. – Je veux faire une carte romantique de mes propres mains et la donner à la fille, aidez-moi s'il vous plaît, belle confession composer avec amour.
- À qui vas-tu le donner, Kolenka ? – demande le professeur à voix basse. – Probablement Tanya de la classe parallèle ? Je vois que tous les garçons l'aiment vraiment.
- Non, pas elle! - Kolenka répond.
- Pourquoi? – Nina Semionovna est surprise. Vraiment, tu ne l'aimes pas du tout ?
"J'aime beaucoup ça..." Kolya soupire lourdement. "Mais maintenant, tous les garçons la frappent à la tête avec leurs porte-documents et lui tirent ses belles tresses, alors elle sera bientôt chauve et stupide." Pourquoi ai-je besoin d'une telle femme ?
Scène « sans être en retard »
Personnages : l'étudiante Masha et l'enseignante Lidia Mikhailovna. Accessoires - une belle chaîne en or ou dorée.
Le professeur se prépare à commencer le cours ; la fashionista Masha entre dans la classe.
- Mashenka, je veux te féliciter ! – le professeur est ravi. - Êtes-vous dedans Dernièrement Vous êtes très, très rarement en retard !
- Où dois-je aller, Lydia Mikhailovna ? – répond Mashenka en soupirant lourdement. Ma mère s'est achetée chaîne en or du dernier collection de mode, et maintenant celui qui se réveille le premier l'enfile ! – Masha ajoute et montre la chaîne.
Personnages : l'étudiante Vovochka et l'enseignante Natalya Nikolaevna. Aucun accessoire requis.
L'enseignant vérifie les devoirs de l'élève.
- Vovochka, je veux te complimenter ! – dit Natalia Nikolaïevna. – Vous avez très bien performé en jouant devoirs, vous avez une excellente pensée créative !
- Merci, Natalia Nikolaevna ! - Merci Vovochka. Puis-je vous faire un compliment aussi ?
- Bien sûr que tu peux! - Natalya Nikolaevna répond.
- Tes ongles sont si longs et beaux ! - dit Vovochka en examinant la main. – Vous devez être très à l’aise pour grimper aux arbres !
Scène "à la réunion"
Personnages : la mère de l'élève, l'élève Kostya et l'enseignante Elena Petrovna. Aucun accessoire n'est nécessaire.
Le professeur et la mère grondent Kostya.
- Kostya, tu te souviens, tu as promis de bien étudier, et j'ai promis de faire de toi le chef du secteur culturel ? - demande le professeur.
- Je me souviens, Elena Petrovna ! - Kostya répond tristement.
- Tu te souviens, tu m'as promis de bien étudier, et j'ai promis de t'acheter un vélo ? - demande maman.
"Je me souviens, maman..." dit doucement Kostya.
- Alors pourquoi n'étudies-tu pas pour obtenir des « A » ? - demande à la fois l'enseignant et la mère.
"Eh bien, si vous ne tenez pas vos promesses, je ne pense pas qu'il soit nécessaire de tenir les miennes !" – s'exclame Kostia.
(Après une courte sonnerie, la porte s'ouvre. Une femme d'âge moyen est debout, habillée modestement, en jupe longue. Dans ses mains se trouvent des brochures et des livres. Elle répète doucement le texte mémorisé dans sa barbe)
Femme : Bonjour, dis-moi, tu crois en Dieu ? Si vous rencontrez des difficultés dans la vie, vous ne savez pas vers qui vous tourner...
(En même temps, sa tête se lève lentement. La femme crie et s'évanouit. Un démon avec des cornes et un trident dans les mains se tient sur le seuil. De l'appartement vient musique forte, un gars en costume d'ange sort en courant)
Angel : Ecoute, bien sûr, je comprends tout, c'est Halloween, mais n'ouvrons plus la porte, sinon le troisième évanouissement du soir, c'est de trop...
S'il vous plaît, faites le plein, mais à un prix plus élevé, au moins tous les jours !
(On frappe à la porte, un homme se tient sur le seuil, un alcoolique lui ouvre)
Voisin : Écoute, tu nous inonde !
Alcoolique : (hoquet) Il y a combien de temps ?
Voisin : Bien sûr, il y a longtemps.
Alcoolique : Pourquoi n'es-tu pas venu plus tôt ?
Voisin : Parce qu'avant, du whisky de haute qualité coulait de mon plafond, mais maintenant seulement du porto bon marché ! Faites quelque chose.
Un massothérapeute expérimenté ne se soucie pas de savoir qui vient pour les traitements
On frappe à la porte et un homme d'âge moyen en bonne santé l'ouvre. Sur le seuil, une femme vêtue d'une robe moulante et maquillée de couleurs vives sort la jambe.
Femme : Eh bien, chérie, je viens vers toi.
Homme : Bien sûr, je comprends qu'il y aurait beaucoup de travail pour moi ici, mais il est peu probable que vous veniez me voir.
Femme : Quoi, je ne suis vraiment pas apte ?
Homme : Non, de quoi tu parles, ta poitrine va vraiment bien, les jambes et les cuisses aussi, même si la partie de surlonge nous a laissé tomber, mais ce n'est pas grave. Le masseur s'en fiche. Sa porte est à côté, vous vous trompez.
Femme : Qui es-tu alors ?
Homme : Je suis boucher, madame.
Si Staline avait Internet dans les temps anciens
(Un type avec un ordinateur portable fait irruption dans le bureau de Staline et le pose activement sur la table)
Staline : Qu'est-ce que c'est ?
Type : Internet
Staline : Et pourquoi en ai-je besoin ?
Guy : C’est comment ? Ici, tout est écrit sur tout le monde.
Staline : Allez, dis-moi, quand la guerre finira-t-elle ?
Guy : (saisissant une demande) Le 9 mai de l'année prochaine.
Staline : Hmm, bon rendez-vous, le printemps, je devrais l'écrire. Qu’en est-il de notre développement nucléaire ?
Guy : Wikipédia dit que le développement du premier bombe atomique ne prendra fin qu’en 1949.
Staline : D'accord, nous n'aurons pas à attendre longtemps. Eh bien, y a-t-il quelque chose sur moi là-bas ?
Guy : Bien sûr que oui, camarade Staline ! Il est écrit : Joseph Vissarionovitch était un chef d'État jusqu'à sa mort en 1953...
Staline : Quoi ? Quel genre de mort ? Tirer!
Guy : Mais pourquoi moi ? C'est ce qui est dit sur Internet.
Staline : Qui commande ?
Guy : Mais il n'y a pas d'essentiel, tout est tout seul.
Staline : Sécurité, exilez-le dans l'Oural, pas d'ordinateurs ni Internet !
(Le gars est emmené)
Staline : Regardez, quels jeunes sont partis. En soi, ils ont tout. Maintenant, je vais écrire à Lavrenty Pavlovich, le laisser tirer sur les pirates informatiques, arrêter la production d'ordinateurs et le laisser diriger tous ses efforts vers le développement atomique.
Staline tient toujours parole et est prêt à prendre des mesures décisives
(Staline est assis à table avec son entourage, 6 personnes au total. Il sort une pièce d'échec de son sein)
Staline : Vous savez tous que la situation dans notre pays n'est pas facile. J'ai donc décidé de choisir un successeur parmi vous, en cas d'urgence. Celui qui prendra cette figurine deviendra lui.
(Il jette le jeu d'échecs sur la table, ses proches se précipitent vers elle, sauf un. Après des grognements et de la confusion, le gagnant se lève avec la pièce haute.)
Staline : Oui, bravo ! Envoyez tout le monde en exil en Sibérie et vous serez leur patron. Staline tient toujours parole. Et vous (montrant celui qui est resté assis) vous serez abattu. Par manque d'initiative ! Sécurité, emmenez tout le monde !
Les meilleures scènes drôles pour une entreprise amusante
Lisez les classiques et devenez une séductrice fatale
(Modestement femme habillée, clairement instruit et intelligent, se tourne vers un consultant dans une librairie)
Femme : S'il vous plaît, dites-moi, avez-vous quelque chose... eh bien... comment puis-je dire ça... eh bien, quelque chose sur de tels sujets, vous savez... très intime et franc... des conseils en général ?
Vendeur : Bien sûr, il y a, voilà, « Le plus meilleures leçons sexe : comment devenir séductrice."
Femme : Je viens d’avoir une fille, elle sort avec un garçon. Et ils semblent lire les classiques, mais ne vous méprenez pas, je suis mère et je suis inquiète.
Vendeuse : Vous l’auriez dit tout de suite, voilà !
(Il sort le volume « Guerre et Paix ». La femme commence à feuilleter le livre, et parmi les pages on voit des paquets de préservatifs. La femme regarde largement la vendeuse. avec les yeux ouverts, et elle lui fait un clin d'œil et hoche la tête)
Qu'achètent les jeunes et les moins jeunes dans une librairie ?
(Scène dans une librairie. Rayon cuisine)
Vendeur : Bonjour, comment puis-je vous aider ?
Acheteur : Bon après-midi. Je cherche un livre intitulé "À propos d'une alimentation savoureuse et saine".
Vendeur : Vous savez, il est vendu en deux volumes. Duquel avez-vous besoin?
Acheteur : Y a-t-il une différence fondamentale ?
Vendeur : Eh bien, bien sûr. Le premier volume est plus souvent lu par les jeunes, il s'intitule « À propos de la nourriture savoureuse », mais le deuxième volume intéresse les personnes plus âgées, il s'intitule « À propos de la nourriture saine ».
Qui ira travailler et fera les choses ?
(Scène dans un magasin de téléphones portables. Le vendeur montre les derniers modèles de téléphones au client)
Vendeur : Regardez, ce modèle est très confortable. Ce téléphone diffuse tout ce que vous voyez directement sur Internet.
Acheteur : Quoi, et même depuis la salle de bain ?
Vendeur : Eh bien, bien sûr ! Très cool, n'est-ce pas ? Mais ce modèle convient à ceux qui aiment vraiment donner des likes. Il dispose d'un clavier que vous pouvez toujours emporter avec vous et d'un projecteur pour tout voir sur n'importe quelle surface.
Acheteur : Eh bien oui, et son prix est approprié, comme une voiture...
Vendeur : Eh bien, si ce prix ne vous convient pas, je peux vous proposer un superbe modèle ! Il y a de tout, même un couteau pliant, un accepteur de billets, une tente pliante et un kit de survie.
Acheteur : Comment puis-je passer des appels depuis celui-ci ?
Vendeur : Pourquoi l'appelleriez-vous ? Cette fonction a été supprimée car inutile.
Acheteur : Non, cela ne me convient pas du tout, au revoir.
Vendeur : Non, attendez ! La plupart la meilleure option pour vous de la célèbre entreprise de poires ! Ce téléphone peut tout faire, il fera même le travail pour vous !
Papa peut tout faire et bien plus encore
(Un jeune homme vient à la pharmacie où travaille son père)
Guy : Papa, salut, aujourd'hui les gars et moi allons au chalet.
Papa : Ha-ha, oui, oui, fils, je comprends, as-tu besoin de quelque chose avec toi ?
Guy : Eh bien, oui, tu te souviens de ce qui s'est passé la dernière fois... Allez, pour que maintenant il y en ait assez pour tout le monde, sinon les filles commenceront à crier qu'elles ont gâché tout le plaisir, et les gars n'aimeront pas ça situation non plus.
Papa : Olesya ! Apportez le meilleur de l'entrepôt gros paquet préservatifs. (La file d’attente surveille avec méfiance ce qui se passe.) Et apportez également quelques bouteilles d'iode et de vert brillant.
Guy : Tu penses que c'est suffisant ?
Papa : Cette fois, il y aura certainement assez de ballons pour tout le monde, va les gonfler et colorie-les !
Quel genre de vieilles dames y a-t-il dans les files d’attente ces jours-ci ?
(Une scène dans une pharmacie. Il y a une énorme file d'attente, une vieille femme ratatinée arrive par derrière, regarde tous les gens, essaie de se faufiler, mais ils ne la laissent pas entrer. Puis elle sort calmement un masque- chapeau, l'enfile, puis un pistolet apparaît de son sac à main)
Vieille dame : Tout le monde par terre, ne bougez pas ! C'est un vol !
(La file tombe au sol avec un cri, la vieille femme enlève son masque et s'approche avec confiance de la caisse)
Vieille dame : Je voudrais quelques bouteilles de Corvalol, s'il vous plaît, et deux paquets de Validol. Regardez quel genre de gens ils sont, vous ne pouvez pas survivre sans arme !
Nous divertissons les invités avec des sketchs originaux
Essayez ces sketches pour enfants drôles et courts pour 2 personnes.
Les cambrioleurs peuvent aussi commettre des erreurs et mélanger les appartements
(La pièce est sombre, deux voleurs apparaissent soudain, éclairant leur chemin avec des lampes de poche, parlant à voix basse)
Premièrement : il semble que tout soit correct. L'appartement est bien, il y a de quoi vivre.
Deuxièmement : Ben oui, l'or, la vaisselle, ce lustre... comme chez moi. Le propriétaire est clairement riche.
Premièrement : regardez, le plasma est énorme ! J'en ai toujours voulu un comme celui-ci !
Deuxièmement : abandonnez ce plasma, ils coûtent un centime maintenant, mais ils fonctionnent une fois sur deux, j'ai le même à la maison.
(Il arrive, appuie sur les boutons, rien ne se passe)
Il ne travaille pas non plus. Cherchons le coffre-fort.
Premièrement : je l’ai déjà trouvé. Le château est compliqué, je n'ai jamais rien vu de pareil, on va bidouiller longtemps.
Deuxièmement : Longtemps... longtemps... Donnez-le ici. (Tapez le code en toute confiance, le coffre-fort s'ouvre)
Premièrement : regardez comme vous êtes intelligent avec lui, avez-vous déjà rencontré quelqu'un comme lui ?
Deuxièmement : (Soupirs) Allumez la lumière, allez.
Premièrement : pourquoi ?
Deuxièmement : ceci est mon coffre-fort. Allumez-le, dis-je.
Le premier voleur allume la lumière et écarte les mains.
Comment accéder rapidement à votre médecin ?
(Une femme et son mari se dirigent vers le cabinet du dentiste. Le mari a une joue enflée et bandée. Il marmonne et gémit avec indifférence.)
Mari : Eh bien, regardez la file d'attente ici, nous n'entrerons certainement pas aujourd'hui, mieux vaut y aller demain.
Femme : Attends, arrête de pleurnicher, maintenant je vais tout faire.
Mari : Eh bien, ce n’est peut-être pas nécessaire, je peux être patient. Ça fait moins mal maintenant, vraiment, écoute.
Femme : J'ai dit qu'aujourd'hui signifiait aujourd'hui. Attendez.
(Elle repousse tout le monde et entre par effraction dans le bureau, sa voix peut être entendue de là)
Femme : Qu'est-ce que tu fais ? D’ailleurs, qui t’a appris ? Les instruments sont complètement émoussés, ils ne sont pas désinfectés, l'assistant dort généralement !
(Des cris féminins déchirants se font entendre, la file d'attente vers le bureau s'amincit lentement, le mari est assis le visage blanc, la femme quitte le bureau et s'adresse à son mari d'une voix rauque)
Femme : Eh bien, vous voyez, j'ai dit que vous verriez un médecin aujourd'hui. Allez, entre. Je vais me précipiter chez l'oto-rhino-laryngologiste, sinon j'ai perdu la voix.
Quand l’hypnose peut-elle être utile dans la vie de famille ?
Première option :
(Une femme entre dans le cabinet d'un psychologue)
Femme : Bonjour. La semaine dernière, mon mari et moi avons eu une séance d'hypnose avec toi, tu te souviens ? Vous l'avez également convaincu qu'il est un chien. Donc ça continue, pouvez-vous nous aider ?
Psychologue : Je comprends, amenez-le ici, redonnons-lui l'image d'une personne.
Femme : Non, vous savez, dans l’ensemble, je suis contente de tout. La maison est calme, il est affectueux, joue avec moi, m’embrasse tout le temps, ne boit pas, ne regarde pas le football, n’a même pas l’intention d’aller à la pêche.
Femme : Faites-lui arrêter de traîner les puces dans la rue !
Deuxième option :
(Un homme entre dans le cabinet d'un psychologue)
Homme : Bonjour. La semaine dernière, ma femme et moi avons assisté à une séance d'hypnose avec vous. Vous l'avez convaincue qu'elle est un chat, et cela continue encore aujourd'hui. Pouvez-vous nous aider s'il vous plaît ?
Psychologue : Je comprends, amenez votre femme ici, rendons-lui une image humaine.
Homme : Non, tu sais, en général, tout me convient. Pas de cris, pas d'hystérie, je peux facilement boire de la bière avec des amis, elle m'a même laissé aller à la pêche.
Psychologue : Et alors, quel est le problème ?
Homme : Faites-lui arrêter de se lécher ! Et ces boules de poils sont juste dégoûtantes !
Il est parfois difficile de distinguer le patient du psychiatre
(Le patient vient voir un psychiatre)
Patient : Docteur, j'ai une double personnalité
Docteur : Et qui sont-ils ?
Patient : L’un c’est moi et le second c’est toi.
Docteur : Alors, les deux existent-ils ?
Patient : Eh bien, bien sûr !
Docteur : Eh bien, vous êtes probablement malade. Et que vous dit la deuxième personnalité ?
Patient : Que je suis malade et que tu n'existes pas.
Docteur : Comment puis-je ne pas exister si c'est moi ?
Patient : Mais selon votre logique, l’un de nous ne devrait pas exister.
Docteur : Pouvez-vous me voir ?
Patiente : Oui.
Docteur : Et je vous vois. Oui, quelque chose ne va pas chez moi...
Patient : Alors donnez-moi un certificat attestant que je suis en bonne santé.
Docteur : Oui, bien sûr. Et viens me voir demain. Les deux.
La fille parfaite deviendra ta meilleure amie
(Scène dans le cabinet d'un thérapeute, un patient entre avec une poupée en caoutchouc dégonflée sous le bras)
Patient : Bonjour docteur, ma copine et moi avons des problèmes.
Docteur : Où est ta petite amie ?
Patient : Eh bien, elle est là. Tout était merveilleux avant, mais maintenant elle est en quelque sorte triste, tombante et hors de forme. Je ne sais pas quoi faire. J'ai d'abord été orienté vers un psychiatre. Mais pour une raison quelconque, ils ont essayé de me soigner, pas elle. Mais tout va bien pour moi. Aidez-nous s'il-vous-plaît.
Docteur : Mais tu comprends que ta copine est en caoutchouc ? Et je soigne les gens, les vivants, tu sais ?
Patient : Pourquoi est-ce pire ?! Beau, soigné, modeste et calme. Elle est d'accord avec tout, ne m'énerve jamais, met ce que je veux, se maquille comme j'aime. Elle ne boit pas, ne fume pas et n'a pas d'amis. Cela ne change pas. Laisse-moi boire de la bière et regarder le football.
(Le médecin prend la poupée, la gonfle, la rend au patient nerveux)
Poupée : Merci. Chéri, allons au lit !
Patient : Merci beaucoup, je savais que vous nous aideriez !
Docteur : Eh, les gens ont de la chance. Mais j'étais un imbécile, je me suis marié et je reste un imbécile.
drôle courts sketches- des idées amusantes
4,9 (98,18%) 11 voixL'humour a été et reste une partie intégrante de la vie humaine. De plus, il se situe loin d'être dernière place. Cela fait partie de la culture de la société et trouve ses origines dans un passé lointain. Le besoin d’ironie et d’une vision humoristique et condescendante de certaines choses est apparu dans la société tribale. C'est alors qu'apparurent les bouffons professionnels qui savaient trouver l'humour et moquer les contradictions. réalité environnante. De plus, ils étaient les seuls autorisés à rire des absurdités et des incidents.
L'humour comme élément le plus important de la relaxation
De nos jours, tout le monde a le droit de plaisanter. La possibilité de voir la bande dessinée est particulièrement importante de nos jours - à l'homme moderne Ce sera difficile si vous ne percevez pas avec humour des circonstances ridicules et parfois absurdes. Outre sa valeur culturelle, cette capacité est largement acceptée par la société et même approuvée par la médecine moderne. On peut affirmer avec certitude que le rire prolonge la vie et que l’humour efface complètement les traces de stress, d’anxiété et de fatigue du visage.
Un sketch dans le cadre des vacances
L'humour est l'occasion de transformer même des réunions ordinaires en un passe-temps amusant et utile. Cela est particulièrement vrai pour un groupe d'amis, qu'on ne peut imaginer sans blagues, farces et rires. À cet égard, un sketch humoristique agit comme un moyen et un outil pour atteindre l'objectif principal de l'entreprise : se reposer et se détendre. La mise en scène peut décorer n’importe quel événement et en faire une célébration. Ils conviendront aux fêtes d'entreprise, aux anniversaires, aux réunions du Nouvel An, aux remises de diplômes et aux mariages. Le sketch peut être évaluatif et satirique, ridiculisant des choses absurdes, ou simplement interpréter certains phénomènes avec humour. Tous les moyens sont bons pour cela : jeux de mots, exagération ou euphémisme, parodie, double sens ou plaisanteries amicales.
Règles pour un sketch humoristique
Peu importe que la scène humoristique suive le scénario ou soit jouée de manière impromptue. L'essence elle-même est importante - le rire, bonne humeur et l'état détendu du public. Il existe des techniques et des règles particulières pour cela :
- Il est important de ne pas surjouer ! L’ironie ne doit pas s’adresser aux personnalités des personnes présentes. Surtout si le sketch est basé sur une fable, aucun des participants ne doit se sentir humilié.
- Les scènes humoristiques amusantes ne bénéficieront que si elles utilisent des décors, des costumes et d'autres petites choses appropriés. Ce sont eux qui donnent le ton et l’ambiance !
- Plus il y aura de participants impliqués dans le sketch, plus ce sera amusant.
- Les scènes humoristiques cool doivent être dynamiques, vivantes et émotionnelles.
- Même si un sketch humoristique est prévu selon une programmation particulière, encore faut-il laisser la place à l'impromptu. Le script doit être flexible et prêt pour les ajouts.
Scènes basées sur des contes de fées
Bien sûr, tout d'abord pour entreprise amusante Nous avons besoin de sketchs drôles et cool. Les scénarios de sketchs humoristiques sont faciles à écrire sur la base de contes de fées. Tous les adultes sont d'anciens enfants, ce qui signifie que vous pouvez utiliser en toute sécurité un conte de fées ou une fable populaire, jouer magnifiquement l'introduction - et la production est prête. Des contes de fées tels que "Navet", "Kolobok", "Le loup et les sept petites chèvres", "Teremok", "La Belle au bois dormant", "Cendrillon" et d'autres sont joués d'une manière très intéressante. Beaucoup dépend ici de agissant participants et l'imagination du public. Mais presque personne ne restera indifférent lorsque, selon le conte de fées « Ivan Tsarévitch et Loup gris« Ivan et sa princesse bien-aimée sellent un cheval et partent au galop pour demander la bénédiction de leurs parents.
Pantomimes et métamorphes
Une scène humoristique en forme de pantomime et de conte de fées inversé n'évoquera pas moins d'émotions. Il n'y a pas de mots dans la pantomime, mais il est facile de faire preuve de talent artistique, de plasticité et d'émotivité. Combien d'émotions seront évoquées par un participant essayant de se présenter comme le triste brownie Kuzya. Et chez les changelings, les noms à eux seuls valent la peine - encore faut-il deviner de quel conte de fées nous parlons :
- « Le Renard argenté et les 2 géants » - « Blanche-Neige et les 7 nains » ;
- « Jument élancée » - « Le petit cheval à bosse » ;
- « La Pantoufle Verte » - « Le Petit Chaperon Rouge » ;
- « Croûte » - « Kolobok » ;
- « Sprat à la tomate » - « Poisson rouge » ;
- "Friture" - "Morozko";
- « Serrure rouillée » - « Clé d'or », etc.
Exemple de scène
Il serait bien que le conte de fées soit réécrit en nouvelle façon. Un exemple de scénario pour une scène humoristique pourrait ressembler à ceci :
"Teremok"
Décor sous forme de feuille de carton avec fenêtres découpées avec volets. les Russes mélodies folkloriques et costumes :
- Le présentateur porte une chemise ceinturée et une pancarte avec l'inscription « Vente » dans ses mains ;
- Souris - Déguisement de Mickey Mouse ;
- Grenouille - une combinaison vert vif et un parapluie brillant ;
- Lièvre - Le costume de Stepashka de " Bonne nuit, enfants!";
- Chanterelle - la tenue de Serduchka ;
- Loup - costume gris et chapeau avec oreillettes ;
- Ours - des bottes en feutre et un manteau de fourrure.
Le présentateur sort le premier et essaie d'installer la pancarte :
Et si la maison est vide en vain, qui paiera les impôts ?
A ce moment la souris apparaît :
Oh, petit manoir sans propriétaire !
L'animateur remarque l'invité, prend peur et disparaît derrière la scène. La souris, ne remarquant pas l'inscription, passe derrière le décor.
Une grenouille apparaît et regarde l'inscription :
Je ne sais pas ce que signifie « Salo », mais ça m’intéresse déjà !
Il passe derrière la décoration et apparaît dans la vitrine en compagnie de la souris. Souris:
Comment es-tu arrivé là?
La porte n'était donc pas verrouillée !
Bon, d'accord, puisqu'il n'était pas verrouillé... restez en vie.
Est-ce un dortoir pour femmes ?
Serez-vous notre locataire ?
Le lièvre est d'accord.
Fox court après :
Et laissez-moi entrer comme locataire !
Un seul nous suffit ! - répond la souris.
Et si en tant que nettoyeur ?
Je l'aurais dit tout de suite !
Le renard entre et le lièvre est envoyé chercher de l'eau. Il s'approche du puits et tombe accidentellement dedans. Le loup sort et remarque les oreilles du lièvre :
On dirait que quelqu'un a des ennuis... - il renifle - et je pense qu'il sera bon pour le déjeuner !
Il attrape le lièvre, il couine et le loup le laisse partir. Le lièvre court dans le manoir, le loup le suit. Des cris de « Attrapez le voyou ! » peuvent être entendus. Lorsque le bruit s'atténue, un ours apparaît. Lit sur le panneau « And-by-the-ka » :
Oh, c'est là qu'ils vont m'aider ! - des coups.
Une souris et un ours apparaissent par la fenêtre en criant « Souris ! » part précipitamment.
Eh bien, en fait, je ne suis pas seul ici ! - La souris crie après lui.
Les personnages apparaissent derrière le décor au fur et à mesure de leur apparition, tous à l'unisson :
Désormais, nous vivrons tous ici et paierons toutes nos cotisations jusqu'à la retraite !
L'exemple ci-dessus peut être facilement adapté à n'importe quel événement et, plus important encore, il peut impliquer grand nombre participants et leur donner la possibilité de s’imaginer.
La vie scolaire est pleine d'événements - drôles et tristes, simples et complexes, sérieux et moins sérieux - mais toujours passionnants. Ce n'est pas pour rien que les livres et films « sur l'école » sont appréciés par toutes les générations d'élèves anciens et actuels. Si vous abordez les situations scolaires avec légèreté et humour, vous pourrez vous amuser, et certains problèmes, si vous les regardez sous cet angle, se résoudront d'eux-mêmes. Pour ce faire, il vous suffit de jouer ! Scènes de vie scolaire Vous n'avez même pas besoin de vous en souvenir - ces scènes sont déjà rassemblées dans notre collection. Et pas des simples, vous les trouverez ici le nouveau sketch original de l'auteur de « Kolobok in a New Way », un sketch d'opéra qui amusera n'importe quel groupe, ainsi que des scènes de conte de fées. La créativité commune rapproche les gens. Partagez vos scripts avec nous.
Contes de fées humoristiques pour enfants pour l'école et le camp
Un sketch comique du Nouvel An - l'opéra "À PROPOS DU LIEVRE" - drôle à souhait, pour un groupe d'adultes et des classes supérieures de l'école
Tout le monde chante dans le sketch du mieux qu’il peut, le plus drôle sera le mieux. L'essentiel est de répéter 2 à 3 fois et vous serez le point culminant de la soirée :-) Vous devriez d'abord écouter le dessin animé "Le lapin est sorti se promener".
Sur la photo ci-dessous, notre classe de 8e année, milieu des années 80... Nous avons déjà mis en scène un sketch musical sur un lièvre. Pendant que nous répétions, nous avons tellement ri que nous pouvions à peine nous retenir de rire pendant la représentation. 🙂 Nous avons imaginé des dossiers pour l'environnement ; les mots s'apprennent très facilement.
Refrain:
Oh, herbe à fourmis des prés,
Oh, cher côté lièvre !
Nous sommes sûrs qu'il sera tard ou tôt
Le lapin sortira se promener dans la clairière.
Un deux trois quatre cinq…
Un deux trois quatre cinq…
Un deux trois quatre cinq…
Un deux trois quatre cinq…
Un-deux-trois-quatre, un-deux-trois-quatre,
Un-deux-trois-quatre-cinq-a-à...
…Sortit de!!
Lièvre: (ténor)
Je suis sorti me promener dans la forêt,
J'ai peur, j'ai peur,
Mon âme est pleine de pressentiments...
Mon âme... Mon âme-ah...
... Plein de pressentiments. L'âme est pleine...
Refrain: Ses prémonitions ne l'ont pas trompé !
Chasseur: (basse)
Alors, où êtes-vous? J'ai besoin de toi.
Tu as daigné manger mes carottes !
Refrain:
Quelle honte, quelle honte !
Notre lièvre est un voleur, notre lièvre est un voleur !
Quelle honte, quelle honte !
Notre lièvre est un voleur, notre lièvre est un voleur !
Lièvre:
Pas vrai!
Refrain:
Est-ce vrai!
Lièvre:
Pas vrai!
Refrain:
Est-ce vrai!
Lièvre:
...Je n'ai pas mangé de carottes !
Chasseur:
A la barrière !
Lièvre:
A la barrière !
Refrain:
Maintenant, le sang de quelqu'un sera versé,
Maintenant, ça va se répandre...
Ça va déborder...
Un voix masculine du chœur :
Il pleut...
Lièvre:
Oh, est-ce que mes yeux de côté se fermeront vraiment pour toujours ?
Et je ne te verrai pas, mon amour !
Mon amour!
Mon amour, mes carottes !
Pour toujours, mon cher-a-a-a-a-a-a...
Chasseur:
Maintenant. Maintenant. Maintenant. Maintenant…
Claquer! Pouah !
Lièvre:
Oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh !
Chasseur:
Mon petit lapin est en train de mourir !
Le chœur chante, vocalise et pleure.
Lièvre:
Ils me ramèneront à la maison
Je serai en vie...
Refrain:
Et plus d'une fois
Un lapin va sortir
Faire une promenade!
Et plus d'une fois
Le lapin va sortir se promener !
Marcher!
Marcher!
Marchez, marchez, marchez !
un rideau
La cinquième et dernière parodie (« opéra ») se termine par le refrain de bravoure « Et le lapin sortira se promener plus d'une fois !.. ». Dans le scénario, ce numéro vocal n'est pas interrompu à cette ligne, mais a une suite : "... les mots ne peuvent pas être entendus, c'est incompréhensible, c'est incompréhensible - et je m'en fiche !" Mais la censure a interdit d'interpréter ce vers dans le dessin animé, le considérant comme une diffamation contre l'opéra soviétique.
Kolobok d'une nouvelle manière - original de l'auteur
(la réimpression du matériel n'est autorisée qu'en utilisant un backlink)
Il était une fois un grand-père et une femme au loin, dans un camp,
Ils rongeaient du pain et mangeaient du porridge. Ils étaient juste tristes.
Ils n'avaient ni enfants, ni petits-enfants,
C'est pourquoi la tristesse, la mélancolie et la ruine leur sont venues.
Et la femme et le grand-père ont décidé de ne pas être tristes, de ne pas travailler dur,
Mieux vaut aller à la salle à manger avec une chanson joyeuse !
Nous avons marché ensemble à un rythme amical, gratté un peu de farine,
Huiles, sucre et sel ! Ce sont des cinglés !
La femme a pensé à faire une tarte à partir de cette composition,
Mais pendant que je jouais avec la pâte, il s'est avéré que c'était un petit pain !
Ce kolobok s'est refroidi,
mets-le sur la fenêtre
Ils nous ont donné un peu de repos.
Mais ils ont oublié une chose :
Après tout, ils ont lu le conte de fées plus d'une fois,
Mais ils ne croyaient pas que le conte de fées était une vraie histoire !
Ce petit chignon a roulé !
J'en ai marre de m'allonger !
Il appuya ses coudes sur le seuil et se mit à courir.
Il voit le directeur du camp chéri en chemin
Il regarde le miracle insociable d'un air surpris !
Kolobok a chanté ici une chanson qui a achevé le réalisateur,
Mais il a appris de son expérience, le réalisateur l'a félicité !
Il ne l’a pas expulsé du camp et il n’a pas voulu le manger.
Mais je lui ai seulement souhaité du succès et beaucoup de bonheur.
Je lui ai dit de rester hors de vue des autres enfants,
Sinon, il devra le découvrir alors qu'une larme coule de ses yeux.
Les enfants vous feront vous amuser et sauter,
Ils vous apprendront à danser et à chanter et ne vous laisseront pas dormir.
Mais notre héros, un brave garçon, n'a pas tenu compte du conseil,
Et avec joie et enthousiasme, il s'est rapidement précipité vers les enfants.
Bien entendu, il fut d’abord surpris par les exploits des enfants.
Ils l'ont chatouillé et l'ont fait sauter plus vite !
J'ai dû leur inventer des jeux, danser et chanter des chansons,
Ils n'ont pas eu le temps de l'attraper et de le torturer !
Mais le chignon s'y est habitué et a appris à vivre avec eux,
Et maintenant, grand-mère et grand-père n’ont plus à pleurer non plus.
Le réalisateur a déclaré avec une admiration évidente qu’il ne pouvait pas faire mieux !
Vous serez le conseiller principal ici ! Après tout, il n'y a personne de plus cool ici !
Depuis lors, dans ce camp, il y a un concours pour le meilleur conseiller,
Mais il est encore difficile de trouver un meilleur kolobok !
«Le Prince à la Porte» (croquis pour école et colonie de vacances)
Prince: Toc Toc.
Serviteur: Qui est là?
Prince: Je suis le prince derrière les portes.
Serviteur: Nous devons faire rapport au roi. Votre Majesté,
Roi: (C'est un prince.) Ce qui s'est passé?
Serviteur: Il y a un prince devant les portes.
Roi: Alors donnez-lui la porte.
Serviteur: Prenez la porte.
Prince: Mais je n'ai pas besoin de portail.
Serviteur: De quoi avez-vous besoin?
Prince: J'ai besoin de la main de la princesse.
Serviteur:
Roi: (C'est un prince) Ce qui s'est passé?
Serviteur: Il y a un prince devant les portes.
Roi: Eh bien, donnez-lui la porte !
Serviteur: Mais il n'a pas besoin de portail.
Roi: De quoi a-t-il besoin?
Serviteur: Il a besoin de la main de la princesse !
Roi:
Reine: (C'est une servante) Que s'est-il passé chérie?
Roi: Il y a un prince devant les portes.
Reine: Eh bien, donnez-lui la porte !
Roi: Abandonnez la porte !
Serviteur: Prenez la porte.
Prince: Mais je n'ai pas besoin de portail.
Serviteur: De quoi avez-vous besoin?
Prince: J'ai besoin de la main de la princesse.
Serviteur: Je dois faire rapport au roi. Votre Majesté!
Roi: (C'est un prince) Ce qui s'est passé?
Serviteur: Il y a un prince devant les portes.
Roi: Eh bien, donnez-lui la porte !
Serviteur: Mais il n'a pas besoin de portail.
Roi: De quoi a-t-il besoin?
Serviteur: Il a besoin de la main de la princesse !
Roi: Je dois consulter ma femme ! Cher!
Reine:(C'est une servante) Que s'est-il passé chérie?
Roi: Il y a un prince devant les portes.
Reine: Eh bien, donnez-lui la porte !
Roi: Abandonnez la porte !
Serviteur: Prenez la porte !
Prince: Mais je n'ai pas besoin de portail.
Serviteur: De quoi avez-vous besoin?
Prince: J'ai besoin de la main de la princesse.
Serviteur: Je dois faire rapport au roi. Votre Majesté!
Roi: (C'est un prince) Ce qui s'est passé?
Serviteur: Il y a un prince devant les portes.
Roi: Eh bien, donnez-lui la porte !
Serviteur: Mais il n'a pas besoin de portail.
Roi: De quoi a-t-il besoin?
Serviteur: Il a besoin de la main de la princesse !
Roi: Je dois consulter ma femme ! Cher!
Reine: (C'est une servante) Que s'est-il passé chérie?
Roi: Il y a un prince devant les portes.
Reine: Eh bien, donnez-lui la porte !
Roi: Mais il n'a pas besoin de portail.
Reine: De quoi a-t-il besoin?
Roi: Il veut la main de notre fille.
Reine:
Princesse: Quoi?!
Reine: Il y a un prince devant les portes !
Princesse: Eh bien, donnez-lui la porte !
Reine: Abandonnez la porte.
Roi: Rendez le portail.
Serviteur: Prenez la porte.
Prince: Mais je n'ai pas besoin de portail.
Serviteur: De quoi avez-vous besoin?
Prince: J'ai besoin de la main de la princesse.
Serviteur: Je dois faire rapport au roi. Votre Majesté!
Roi: (C'est un prince) Ce qui s'est passé?
Serviteur: Il y a un prince devant les portes.
Roi: Eh bien, donnez-lui la porte !
Serviteur: Mais il n'a pas besoin de portail.
Roi: De quoi a-t-il besoin?
Serviteur: Il a besoin de la main de la princesse !
Roi: Je dois consulter ma femme ! Cher!
Reine: (C'est une servante) Que s'est-il passé chérie?
Roi: Il y a un prince devant les portes.
Reine: Eh bien, donnez-lui la porte !
Roi: Mais il n'a pas besoin de portail.
Reine: De quoi a-t-il besoin?
Roi: Il veut la main de notre fille.
Reine: Je dois parler à la princesse ! Chéri!
Princesse: (C'est un roi, c'est une servante) Quoi?!
Reine: Il y a un prince devant les portes !
Princesse: Eh bien, donnez-lui la porte !
Reine: Mais il n'a pas besoin de portail !
Princesse: De quoi a-t-il besoin?!
Reine: Il a besoin de ta main !
Princesse: NON!
Reine: Non.
Roi: Non.
Serviteur: Non.
Prince: Absolument pas?
Serviteur: Absolument pas?
Roi: Absolument pas?
Reine: Absolument pas?
Princesse: Exactement. NON.
Reine: Absolument pas.
Roi: Absolument pas.
Serviteur: Absolument pas.
Prince: Eh bien, donnez-moi au moins la porte !
Des petites scènes pour 1 personne seront utiles pour un anniversaire ou une fête. L'invité ou l'un des proches s'habille d'un costume comique et se produit seul. Les 6 sketches sont conçus pour utiliser quantité minimale les gens en félicitations. S'il y a peu d'invités ou beaucoup de timides.
La scène convient à un seul acteur. La combinaison est un grand cadran avec des flèches en carton, fixé au ventre saillant à l'aide d'un élastique ou de liens. Convient pour féliciter les femmes.
Montre: Nous sommes une horloge ancienne, nous sommes venus célébrer l'anniversaire.
Pour que vous puissiez faire un vœu, c'est dommage que vous ne puissiez pas remonter le temps.
Je me souviens de tout, de ton premier cri, de la façon dont ils ont rampé, ont sucé la tétine et ont dit le premier mot, et tu es resté les pieds sur le sol.
Votre premier pas, puis d'autres, comme la maternelle, l'école où vous êtes allé.
Comment vous étiez amis et aimés, comment vos jambes vous portaient au travail.
Je me souviens de tout, de chaque jour et de chaque heure, de toutes vos bonnes actions et de toutes vos actions, croyez-moi, je suis fier de vous, je n'ai pas honte de vous, pas une seule minute !
Et je crois que vous ne me laisserez plus tomber, je regarderai longtemps comment vous bricolerez vos petits-enfants, arroserez les fleurs du jardin, rencontrerez des amis, aimerez, fleurirez, rêverez !
En récompense, je vous permettrai de rajeunir et de retourner les flèches !
Je vous invite à régler l'horloge et à refleurir comme une rose !
Tout le monde applaudit.
Montre: Eh bien, elle est tellement bonne, elle a 10 ans de moins et elle est à nouveau pleine de force et de vigueur, mais il est temps pour moi de partir. S'il vous plaît, ne m'accompagnez pas, je pars, il est temps de courir...
2. Pommier rajeunissant (scène pour une femme)
1 personne entre sur scène. Une femme vêtue d'une robe verte décorée de pommes peut être réalisée en carton. Une pomme – une belle et vraie, attachée par la tige à la robe plus fermement au niveau de la poitrine.
Pommier: Je suis venu vers toi d'un conte de fées et je t'ai apporté des pommes. Mes fruits ne sont pas simples, mais secrets. Celui qui ose les goûter rajeunira immédiatement !
Les fruits ne me dérangent pas pour toi, mange des fruits, fille d'anniversaire !
Mangez et ressourcez-vous, ne vous étouffez pas avec les graines de tournesol !
/Le héros du jour cueille une pomme et en prend une bouchée/
Yablonka : tu m'as allégé, je portais une lourde charge. Et dans dix ans, je reviendrai au monde. Je vais vous rajeunir à nouveau, je vous apporterai de la beauté !
Le héros du jour est un spectacle qui fait mal aux yeux et surprend tous les invités !
3. Winnie l'ourson pour l'anniversaire d'un homme (mini-félicitations avec cadeaux)
Le sketch de Vinny est conçu pour un seul participant. Félicitons l'homme.
Winnie l'ourson arrive avec un panier de cadeaux.
Vinnie : Si je me gratte la tête, ce n'est pas grave,
Je me souviens toujours de ton anniversaire !
Il y a quelque chose dans mon panier...
Pas de chatons, pas de sciure de bois,
Ou peut-être des civières, des demoiselles d’honneur, des bouteilles ? ...
Je t'offrirai toujours des cadeaux !
Vinnie :/regarde la table/ Oh, quelle table ! Tant de choses délicieuses différentes ! J'aimerais pouvoir m'en régaler.../ lève les yeux d'un air rêveur et lui caresse le ventre/ Et puis regarde l'hôte des vacances d'un air interrogateur.
Le héros du jour offre une friandise à Vinnie.
Vinnie : Merci pour l'invitation, je ne refuserai probablement pas ! Mais d'abord, j'offrirai des cadeaux de ma part et de ceux de mes amis.
De moi à toi personnellement - chérie ! Je l'ai enlevé aux abeilles. Je suis tombé douloureusement et j'ai souffert, et j'ai heurté beaucoup de bosses. Les abeilles m'ont mordu violemment et ont promis de se venger de moi. Je me suis enfui, à peine vivant... Comme un train à grande vitesse !
/donne un pot de miel/
Mon ami Porcinet
J'ai ramené le ballon de la maison.
Je vous ai demandé de transmettre personnellement,
Je ne vais pas contrarier mon ami.
/remet un ballon/
Un hibou vous salue,
Il vous donne un cordon pour passer un appel !
/offre quelque chose de long en cadeau, par exemple un chargeur de téléphone, une ceinture ou une cravate/
Winnie l'ourson: Il est maintenant temps pour moi de m'asseoir, j'ai hâte de manger !
4. Scène comique : Pionnier lors de l’anniversaire d’un homme
La scène est facile à réaliser seul. Une amie ou une petite amie de la personne félicitée se déguise en pionnier. Il se présente aux invités, vêtu d'une cravate rouge, d'une chemise blanche, d'une casquette, le pionnier se cure le nez et dit en zézayant :
Pionnier: Je suis pionnier, j'ai fêté mon anniversaire, mon équipe vous a envoyé un message.
Je suis très fier de la célèbre bannière et le jour de fête de l'anniversaire je jure :
"Je suis prêt à accomplir des actes héroïques s'il me plaît!"
- Que ce soit dans l'eau ou dans la chaleur, je n'ai peur de rien !
– Tu es un enfant cool, c’est ton anniversaire, il y a longtemps !
– Je rêve que quand je serai grand, je deviendrai comme ça !
- Je le jure, notre service est à jamais rivé !
- Je ne te gâterai jamais, mon ami !
Pionnier: Je te laisserai loin de nous. Grand et classe, partagez : TOILETTE !
/Le cadeau peut être différent, mais en rime, par exemple : stock, commande, diamant, ananas, matelas, boussole, tapis, contrebasse, etc./
Pionnier: J'étais pionnier, je plimelais aux enfants, je voulais courir jusqu'au sol, je voulais faire pipi...
/S'enfuit en mâchant.../
5. Masha du dessin animé "Masha et l'ours"
Une femme vêtue d'un foulard rose et d'une robe lumineuse félicite la fille d'anniversaire pour son anniversaire, par exemple 55 ans, avec un croquis.
Machenka : Je suis venu à votre fête, mais sans invitation. J'aime tellement les sucreries, les sucreries et la confiture. Oui, oui, y aura-t-il un gâteau ? Allez, ma rose ! Je vais faire un vœu et souffler les bougies ! Et donnez la friandise à l'enfant ! Sinon je vais fondre en larmes et très très fort !
Pourquoi est-ce calme ici ? Jouons! Sautons, courons, jetons les assiettes !
Après tout, c'est pour la chance ! Ne vous inquiétez pas, soyez des enfants et amusez-vous !
/s'adresse au héros du jour/
Je crois qu'au fond, vous êtes toujours une fille et que vous aimez les cadeaux, peut-être avez-vous la dent sucrée ?
Je t'ai aussi apporté quelque chose aujourd'hui, je l'arrache de mon cœur, apparemment c'est le destin...
/sort un cadeau de son sac à main - une tasse avec une photo de Mashenka, mais avec le visage d'un participant à la scène/
J'offre une tasse en souvenir pour qu'ils se souviennent de leur petite amie et les invitent à leur rendre visite et à les gâter délicieusement !
Salutations de Mishka, de Bunny et de Wolf, ils n'ont pas pu venir, laissez-les faire une pause avec l'enfant là-bas !
Il fait beau ici, je vais probablement rester. Et je vivrai avec toi pendant 5 ans, ce qui n’est pas long.
Eh bien, maintenant nourrissez le bébé ! Donnez-moi toutes les choses délicieuses !
/fin de la scène/
6. Félicitations à un homme pour son anniversaire de la part d'un étranger - Zhdun
Un homme (homme) portant un masque Zhdun félicite le héros du jour. Zhdun est un personnage fantastique et patient originaire des Pays-Bas.
Zhdun : J'attends de venir chez toi pour ton anniversaire,
J'en ai marre d'attendre, de chercher ma reine.
Voir sur la photo sur Odnoklassniki -
Et incroyable ! Oh mon Dieu, quelle fille !
Je suis patient et flegmatique
Et très mignon aussi !
Romantique et poète dans l'âme,
Je vais vous confier un secret :
Je rêve d'une muse depuis longtemps,
Et enfin la trouver !
Oh fille d'anniversaire, ma lumière,
Il n’y a pas de personne plus belle au monde que vous.
Je vole des Pays-Bas vers la Russie,
Te voir et mourir !
J'ai vu que tu es meilleur dans la vie,
Que sur la photo !
Ma belle blonde !
Demandez à accepter mes cadeaux :
Ce sont ces jolies fleurs.
Je les cultiverai moi-même dans le jardin,
Pour surprendre votre rêve.
/mains de fleurs/
Eh bien, maintenant il est temps de voler,
Un avion attend la Hollande...
Nous avons d'autres croquis pour un : , et d'autres.