- Appelez Natasha au téléphone !
- Natasha n'est pas là, que dois-je lui dire ?
- Donnez-lui cinq roubles !
Le patient est venu chez le médecin :
- Docteur, vous m'avez conseillé de compter jusqu'à 100 000 pour m'endormir !
- Eh bien, tu t'es endormi ?
- Non, c'est déjà le matin ! Envoyé par Yana Sukhoverkhova d'Estonie, Pärnu le 18 mai 2003
- Vassia ! Cela ne vous dérange-t-il pas d'être gaucher ?
- Non. Chaque personne a ses propres défauts. Par exemple, avec quelle main remuez-vous le thé ?
- Droite!
- Ici tu vois ! UN personnes normales remuez avec une cuillère !
Un fou marche dans la rue et traîne un fil derrière lui.
Un passant lui demande :
- Pourquoi tu traînes un fil derrière toi ?
Que dois-je faire avancer ?
- Mon voisin était un vampire.
- Comment tu sais ça ?
"Et j'ai enfoncé un pieu de tremble dans sa poitrine, et il est mort."
- Garçon, pourquoi pleures-tu si amèrement ?
- À cause des rhumatismes.
- Quoi? Si petit et vous souffrez déjà de rhumatismes ?
- Non, j'ai eu une mauvaise note parce que j'ai écrit « rythmisme » dans la dictée !
- Sidorov ! Ma patience est à bout ! Ne viens pas à l'école demain sans ton père !
- Et après-demain ?
- Petya, pourquoi tu ris ? Personnellement, je ne vois rien de drôle !
- Et tu ne vois même pas : tu t'es assis sur mon sandwich à la confiture !
— Petya, combien y a-t-il d'excellents élèves dans ta classe ?
- Sans compter moi, quatre.
- Êtes-vous un excellent élève ?
- Non. C'est ce que j'ai dit – sans compter sur moi !
Appel téléphonique dans la salle du personnel :
- Bonjour! Est-ce Anna Alekseevna ? dit la mère de Tolik.
- OMS? Je n'entends pas bien !
-Tolika ! Je l'épelle : Tatiana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey !
- Quoi? Et tous les enfants sont dans ma classe ?
Lors d'un cours de dessin, un élève se tourne vers son voisin de bureau :
- Tu as très bien dessiné ! J'ai de l'appétit !
- Appétit? Dès le lever du soleil ?
- Ouah! Et je pensais que tu dessinais des œufs brouillés !
Lors d'un cours de chant, le professeur a dit :
— Aujourd'hui, nous parlerons d'opéra. Qui sait ce qu'est l'opéra ?
Vovochka leva la main :
- Je sais. C'est lorsqu'une personne en tue une autre en duel, et que l'autre chante longtemps avant de tomber !
Le professeur a distribué des cahiers après avoir vérifié la dictée.
Vovochka s'approche du professeur avec son cahier et lui demande :
- Maria Ivanovna, je n'ai pas compris ce que tu as écrit ci-dessous !
— J'ai écrit : « Sidorov, écris lisiblement !
Le professeur a parlé en classe des grands inventeurs. Puis elle a demandé aux étudiants :
- Qu'aimeriez-vous inventer ?
Un étudiant a déclaré :
— J'inventerais une telle machine : on appuie sur un bouton et toutes les leçons sont prêtes !
- Quel paresseux ! - le professeur a ri.
Alors Vovochka leva la main et dit :
"Et je proposerais un appareil qui appuierait sur ce bouton!"
Vovochka répond en cours de zoologie :
- La longueur du crocodile de la tête à la queue est de 5 mètres, et de la queue à la tête - 7 mètres...
"Réfléchissez à ce que vous dites", interrompt le professeur Vovochka. - Est-il possible?
"Cela arrive", répond Vovochka. - Par exemple, du lundi au mercredi - deux jours, et du mercredi au lundi - cinq !
— Vovochka, que veux-tu devenir quand tu seras grand ?
- Un ornithologue.
- Est-ce lui qui étudie les oiseaux ?
- Ouais. Je veux croiser un pigeon avec un perroquet.
- Pour quoi?
- Et si tout d'un coup le pigeon se perdait, pour qu'il puisse demander le chemin du retour !
Le professeur demande à Vovochka :
—Quelles sont les dernières dents qu'une personne développe ?
"Artificiel", répondit Vovochka.
Vovochka arrête la voiture dans la rue :
- Oncle, emmène-moi à l'école !
- Je vais dans la direction opposée.
- Tout le meilleur!
"Papa", dit Vovochka, "je dois te dire que demain il y aura une petite réunion d'élèves, de parents et d'enseignants à l'école."
— Que signifie « petit » ?
- Il n'y a que toi, moi et le professeur principal.
Nous avons écrit une dictée. Pendant qu'Alla Grigorievna vérifiait les cahiers, elle se tourna vers Antonov :
- Kolya, pourquoi es-tu si inattentif ? J'ai dicté : « La porte a grincé et s'est ouverte. » Qu'as-tu écrit? "La porte a grincé et est tombée !"
Et tout le monde a ri !
"Vorobiev", dit le professeur, "tu n'as plus fait tes devoirs !" Pourquoi?
— Igor Ivanovitch, nous n'avions pas de lumière hier.
- Et qu'est-ce que tu faisais ? Peut-être avez-vous regardé la télévision ?
- Ouais, dans le noir...
Et tout le monde a ri !
Une jeune enseignante se plaint à son amie :
« Un de mes élèves m'a complètement tourmenté : il fait du bruit, se comporte mal, perturbe les cours !
- Mais il a au moins une chose qualité positive?
- Malheureusement, il y en a - il ne manque pas les cours...
À la leçon langue allemande Nous avons parcouru le sujet "Mon hobby". Le professeur a appelé Petya Grigoriev. Il resta debout et resta silencieux pendant un long moment.
"Je n'entends pas la réponse", a déclaré Elena Alekseevna. — Quelle est ta passion ?
Alors Petya dit en allemand :
- Leur poubelle briefmarke ! (Je suis un timbre-poste !)
Et tout le monde a ri !
La leçon a commencé. Le professeur a demandé :
— Officier de service, qui est absent en classe ?
Pimenov regarda autour de lui et dit :
— Mouchkine est absent.
À ce moment-là, la tête de Mouchkine apparut dans l’embrasure de la porte :
- Je ne suis pas absent, je suis là !
Et tout le monde a ri !
C'était une leçon de géométrie.
- Qui a résolu le problème ? - a demandé Igor Petrovitch.
Vassia Rybine fut la première à lever la main.
"Super, Rybin", a félicité le professeur, "S'il te plaît, viens au tableau !"
Vasya est venu au conseil d'administration et a dit d'une manière importante :
— Considérons le triangle ABCD !
Et tout le monde a ri !
Pourquoi n'étais-tu pas à l'école hier ?
— Mon frère aîné est tombé malade.
- Qu'est-ce que ça a à voir avec toi ?
- Et j'ai fait du vélo !
- Petrov, pourquoi enseignes-tu si mal ? langue anglaise?
- Pourquoi?
- Que veux-tu dire, pourquoi? Après tout, la moitié de la planète parle cette langue !
- Et n'est-ce pas suffisant ?
- Petya, si tu rencontrais le vieil homme Hottabych, quel vœu lui demanderais-tu de réaliser ?
— Je demanderais que Londres soit la capitale de la France.
- Pourquoi?
- Et hier j'ai répondu géographie et j'ai eu une mauvaise note !..
- Bravo, Mitia. - dit papa. — Comment avez-vous fait pour obtenir un A en zoologie ?
- Ils m'ont demandé combien de pattes avait une autruche et j'ai répondu : trois.
- Attends, mais une autruche a deux pattes !
- Oui, mais tous les autres ont répondu qu'ils étaient quatre !
Petya a été invité à lui rendre visite. Ils lui disent :
- Petya, prends un autre morceau de gâteau.
- Merci, j'en ai déjà mangé deux morceaux.
- Alors mange une mandarine.
- Merci, j'ai déjà mangé trois mandarines.
"Alors prends des fruits avec toi."
- Merci, je l'ai déjà pris !
Cheburashka a trouvé un sou sur la route. Il arrive dans un magasin où l'on vend des jouets. Il donne un sou à la vendeuse et dit :
- Donne-moi ce jouet, celui-ci et celui-là !..
La vendeuse le regarde avec surprise.
- Bien, qu'attendez-vous? - dit Cheburashka. - Donne-moi la monnaie et j'y vais !
Vovochka et son père se tiennent près d'une cage où est assis un lion au zoo.
"Papa", dit Vovochka, "et si un lion saute accidentellement hors de la cage et te mange, quel bus dois-je ramener à la maison ?"
"Papa", demande Vovochka, "pourquoi n'as-tu pas de voiture ?"
— Il n'y a pas d'argent pour une voiture. Ne sois pas paresseux, étudie mieux, tu deviendras bon spécialiste et achète-toi une voiture.
- Papa, pourquoi étais-tu paresseux à l'école ?
"Petya", demande papa, "pourquoi boites-tu?"
"J'ai mis mon pied dans la souricière et ça m'a pincé."
- Ne mets pas ton nez là où il ne faut pas !
- Grand-père, que fais-tu avec cette bouteille ? Vous souhaitez y installer un bateau ?
"C'est exactement ce que je voulais au début." Maintenant, je serais heureux de retirer ma main de la bouteille !
"Papa", la fille se tourne vers son père, "notre téléphone ne fonctionne pas bien !"
- Pourquoi as-tu décidé ça ?
— Maintenant, je parlais à mon ami et je n'ai rien compris.
— Avez-vous essayé de parler à tour de rôle ?
"Maman", a demandé Vovochka, "combien de dentifrice y a-t-il dans le tube ?"
- Je ne sais pas.
- Et je sais : du canapé à la porte !
- Papa, appelle ! - Petya a crié à son père, qui se rasait devant le miroir.
Quand papa a terminé la conversation, Petya lui a demandé :
- Papa, tu es doué pour mémoriser les visages ?
- Je pense que je m'en souviens. Et quoi?
- Le fait est que j'ai accidentellement cassé ton miroir...
— Papa, c'est quoi la « téléfiguration » ?
- Je ne sais pas. Où as-tu lu ça ?
- Je ne l'ai pas lu, je l'ai écrit !
- Natasha, pourquoi écris-tu si lentement une lettre à ta grand-mère ?
- Ce n'est pas grave : grand-mère aussi lit lentement !
- Anya, qu'as-tu fait ! Vous avez cassé un vase vieux de deux cents ans !
- Quel bonheur, maman ! Je pensais que c'était complètement nouveau !
- Maman, c'est quoi l'étiquette ?
- C'est la capacité de bâiller la bouche fermée...
Le professeur d’art dit au père de Vovochka :
— Votre fils a des capacités exceptionnelles. Hier, il a dessiné une mouche sur son bureau, et je me suis même cogné la main en essayant de l'enlever !
- Qu'est-ce que c'est d'autre ! Récemment, il a peint un crocodile dans la salle de bain et j'ai eu tellement peur que j'ai essayé de sauter par la porte, qui était également peinte sur le mur.
Le petit Johnny dit à son père :
- Papa, j'ai décidé de t'offrir un cadeau pour ton anniversaire !
"Le meilleur cadeau pour moi", a déclaré papa, "c'est si tu étudies avec des A".
- C'est trop tard, papa, je t'ai déjà acheté une cravate !
Un petit garçon regarde son père travailler pendant qu'il peint le plafond.
Maman dit:
- Regardez, Petya, et apprenez. Et quand tu seras grand, tu aideras ton père.
Petya est surpris :
- Quoi, il n'aura pas fini d'ici là ?
L'hôtesse, engageant une nouvelle femme de chambre, lui demanda :
- Dis-moi, ma chérie, tu aimes les perroquets ?
- Oh, ne vous inquiétez pas, madame, je mange de tout !
Une vente aux enchères a lieu dans une animalerie - des perroquets parlants sont en vente. L'un des acheteurs ayant acheté un perroquet demande au vendeur :
- Est-ce qu'il parle vraiment bien ?
- Je le ferais toujours ! Après tout, c’est lui qui n’arrêtait pas d’augmenter le prix !
- Petya, que feras-tu si des voyous t'attaquent ?
- Je n'ai pas peur d'eux - Je connais le judo, le karaté, l'aïkédo et autres mots effrayants!
- Bonjour! Communauté de défense des animaux ? Il y a un facteur assis sur un arbre dans mon jardin et qui traite mon pauvre chien de toutes sortes de mauvais noms !
Trois ours retournent dans leur cabane.
- Qui a touché mon assiette et mangé mon porridge ?! - Papa Ours grogna.
- Qui a touché ma soucoupe et mangé mon porridge ?! - l'ourson a couiné.
« Calme-toi », dit maman ourse. - Il n'y avait pas de porridge : je ne l'ai pas cuisiné aujourd'hui !
Un homme a attrapé froid et a décidé de se soigner par auto-hypnose. Il se tenait devant le miroir et commença à s'inspirer :
- Je n'éternuerai pas, je n'éternuerai pas, je n'éternuerai pas... A-a-pchhi !!! Ce n'est pas moi, ce n'est pas moi, ce n'est pas moi...
- Maman, pourquoi papa a-t-il si peu de cheveux sur la tête ?
- Le fait est que notre père réfléchit beaucoup.
"Alors pourquoi as-tu des cheveux si volumineux ?"
— Papa, aujourd'hui le professeur nous a parlé d'un insecte qui ne vit qu'un jour. C'est super!
— Pourquoi « génial » ?
- Imaginez, vous pouvez fêter votre anniversaire toute votre vie !
Un pêcheur, enseignant de profession, attrapa un petit poisson-chat, l'admira et, le rejetant dans la rivière, dit :
- Rentre chez toi et reviens avec tes parents demain !
Un mari et une femme sont venus nous rendre visite en voiture. Laissant la voiture à la maison, ils ont attaché le chien à proximité et lui ont dit de garder la voiture. Alors qu'ils s'apprêtaient à rentrer chez eux le soir, ils virent que toutes les roues de la voiture avaient été démontées. Et il y avait une note attachée à la voiture : « Ne grondez pas le chien, il aboyait ! »
Un Anglais est entré dans un bar avec un chien et a dit aux visiteurs :
— Je parie que mon chien qui parle va maintenant lire le monologue d'Hamlet « Être ou ne pas être ! »
Hélas, il a immédiatement perdu le pari. Parce que le chien n'a pas dit un seul mot.
En sortant du bar, le propriétaire s'est mis à crier au chien :
-Es-tu complètement stupide ?! J'ai perdu mille kilos à cause de toi !
"Tu es stupide", objecta le chien. - Tu ne comprends pas que demain dans le même bar on peut gagner dix fois plus !
- Votre chien est étrange, il dort toute la journée. Comment peut-elle garder la maison ?
« C’est très simple : lorsqu’un inconnu s’approche de la maison, on la réveille et elle se met à aboyer.
Le loup va manger le lièvre. Lièvre dit :
- Accordons-nous. Je vais vous raconter trois énigmes. Si vous ne les devinez pas, vous me laisserez partir.
- Accepter.
— Une paire de noires, brillantes, avec des lacets.
Le loup est silencieux.
- C'est une paire de bottes. Maintenant la deuxième énigme : quatre noires, brillantes, avec des lacets.
Le loup est silencieux.
— Deux paires de chaussures. La troisième énigme est la plus difficile : il vit dans un marais, il est vert, il coasse, il commence par « la » et se termine par « gushka ».
Le loup crie joyeusement :
— Trois paires de chaussures !!!
Des chauves-souris sont accrochées au plafond. Comme prévu, tous sont tête baissée et un, tête haute. Les souris accrochées à proximité bavardent :
- Pourquoi est-elle pendue la tête en bas ?
- Et elle fait du yoga !
Le corbeau trouva un gros morceau de fromage. Puis un renard sauta soudain de derrière les buissons et frappa le corbeau sur la tête. Le fromage est tombé, le renard l'a immédiatement saisi et s'est enfui.
Le corbeau stupéfait dit avec offense :
- Wow, ils ont raccourci la fable !
Le directeur du zoo, essoufflé, accourt au commissariat :
- Pour l'amour de Dieu, au secours, notre éléphant s'est enfui !
« Calme-toi, citoyen », dit le policier. - Nous trouverons votre éléphant. Nommez les signes spéciaux !
Un hibou vole et crie :
- Euh-huh, euh-huh, euh-huh !..
Soudain, il heurte un poteau :
- Ouah!
Un écolier japonais entre dans un magasin d'entreprise vendant des montres.
— Avez-vous un réveil fiable ?
"Cela ne pourrait pas être plus fiable", répond le vendeur. — D'abord la sirène retentit, puis une salve d'artillerie se fait entendre et un verre est versé sur votre visage eau froide. Si ça ne marche pas, le réveil sonne à l'école et t'annonce que tu as la grippe !
Guide : - devant vous se trouve une exposition rare de notre musée - une belle statue d'un guerrier grec. Malheureusement, il lui manque un bras et une jambe, et sa tête est endommagée à certains endroits. L'œuvre s'appelle "Gagnant".
Visiteur : - Super ! J'aimerais voir ce qu'il reste du vaincu !
Un touriste étranger arrivant à Paris se tourne vers un Français :
"Je viens ici pour la cinquième fois et je vois que rien n'a changé !"
- Qu'est-ce qui devrait changer ? - il demande.
Touriste (montre la Tour Eiffel) :
— Finalement, ont-ils trouvé du pétrole ici ou pas ?
Une dame du monde a demandé à Heine :
— Que faut-il faire pour apprendre à parler français ?
« Ce n'est pas difficile, répondit-il, mais plutôt mots allemands vous devez utiliser le français.
Dans un cours d'histoire dans une école française :
—Qui était le père de Louis XVI ?
— Louis Quinzième.
- Bien. Et Charles VII ?
— Charles VI.
- Et François Ier ? Eh bien, qu'est-ce que tu es silencieux ?
- François... Zéro !
Lors d'un cours d'histoire, le professeur a déclaré :
— Aujourd'hui, nous allons répéter l'ancien matériel. Natasha, pose une question à Semenov.
Natasha réfléchit et demanda :
- En quelle année a eu lieu la guerre de 1812 ?
Et tout le monde a ri.
Les parents n'avaient pas le temps, et Réunion des parents Grand-père est parti. Il est venu à mauvaise humeur et commença immédiatement à gronder son petit-fils :
- Honte ! Il s’avère que votre histoire est pleine de mauvaises notes ! Par exemple, j’ai toujours eu des A dans cette matière !
"Bien sûr", répondit le petit-fils, "à l'époque où vous étudiiez, l'histoire était beaucoup plus courte !"
Baba Yaga demande à Koshchei l'Immortel :
- Comment vous êtes-vous détendu vacances du nouvel an?
« Je me suis tiré une balle plusieurs fois, je me suis noyé trois fois, je me suis pendu une fois – en général, je me suis bien amusé !
Winnie l'ourson a félicité l'âne pour son anniversaire, puis a déclaré :
- Bourriquet, tu dois avoir plusieurs années ?
- Pourquoi dites vous cela?
« À en juger par vos oreilles, on vous a souvent tiré dessus ! »
Un client entre dans un studio photo et demande à la réceptionniste :
— Je me demande pourquoi tout le monde rit sur vos photos ?
- Tu aurais dû voir notre photographe !
-De quoi te plains tu? - le médecin demande au patient.
- Tu sais, à la fin de la journée, je tombe de fatigue.
- Que fais-tu en soirée?
— Je joue du violon.
- Je recommande leçons de musique arrêtez immédiatement !
Lorsque le patient est parti, l'infirmière a demandé au médecin avec surprise :
- Ivan Petrovitch, qu'est-ce que les cours de musique ont à voir là-dedans ?
- Absolument rien à voir avec ça. C'est juste que cette femme habite à l'étage au-dessus de chez moi, et notre insonorisation est dégueulasse !
"Hier, j'ai sorti d'un trou de glace un brochet de vingt kilos !"
- C'est impossible !
- Ça y est, je pensais que personne ne me croirait, alors je l'ai laissée sortir...
Le résident d'été s'adresse au propriétaire de la datcha :
— Pourriez-vous s'il vous plaît baisser un peu le loyer de la chambre ?
- De quoi parles-tu? Avec une si belle vue bosquet de bouleaux!
- Et si je te promets que je ne regarderai pas par la fenêtre ?
Le millionnaire montre sa villa à son invité et dit :
"Et ici, je vais construire trois piscines : une avec de l'eau froide, la seconde avec de l'eau chaude et la troisième sans eau du tout."
- Sans eau? - l'invité est surpris. - Pour quoi?
— Le fait est que certains de mes amis ne savent pas nager...
Lors d’une exposition de peinture, un visiteur demande à un autre :
— Pensez-vous que cette image représente un lever ou un coucher de soleil ?
- Bien sûr, le coucher du soleil.
- Pourquoi penses-tu ça?
— Je connais cet artiste. Il ne se réveille pas avant midi.
Acheteur : - Je voudrais acheter un livre.
Vendeur : - Voulez-vous quelque chose de léger ?
Acheteur : - Ce n'est pas grave, je conduis !
Un jeune homme inconnu a établi un record du monde au 100 mètres. Un journaliste l'interviewe :
- Comment avez-vous fait? Vous êtes-vous beaucoup entraîné dans un domaine club de sport?
- Non, au stand de tir. Je travaille là-bas en remplaçant des cibles...
« J'ai récemment couru deux kilomètres en une minute lors d'une compétition scolaire !
- Tu ment! C'est mieux qu'un record du monde !
- Oui, mais je connais un raccourci !
Une histoire drôle sur une trompeuse espiègle, l'écolière Ninochka. Une histoire pour les élèves du primaire et du collège.
La nuisible Ninka Kukushkina. Auteur : Irina Pivovarova
Un jour, Katya et Manechka sont sorties dans la cour, et Ninka Kukushkina était assise sur un banc, vêtue d'une toute nouvelle robe d'école marron, d'un tout nouveau tablier noir et d'un col très blanc (Ninka était une élève de première année, elle se vantait d'être une Étudiante, mais elle-même était étudiante D) et Kostya Palkin en veste de cowboy verte, sandales pieds nus et casquette bleue avec une grande visière.
Ninka a menti avec enthousiasme à Kostya en disant qu'elle avait rencontré un vrai lièvre dans la forêt en été et ce lièvre a rendu Ninka si heureuse qu'il a immédiatement grimpé dans ses bras et n'a pas voulu en descendre. Puis Ninka l'a ramené à la maison et le lièvre a vécu avec eux pendant un mois entier, buvant du lait dans une soucoupe et gardant la maison.
Kostya écoutait Ninka d'une demi-oreille. Les histoires de lièvres ne le dérangeaient pas. Hier, il a reçu une lettre de ses parents disant que peut-être dans un an ils l'emmèneraient en Afrique, où ils vivent et construisent actuellement une conserverie de produits laitiers, et Kostya s'est assis et a réfléchi à ce qu'il emporterait avec lui.
"N'oubliez pas la canne à pêche", pensa Kostya. "Un piège à serpents est indispensable... Un couteau de chasse... Je dois l'acheter au magasin Okhotnik." Oui, il y a toujours une arme à feu. Winchester. Ou un fusil à double canon. »
Puis Katya et Manechka sont arrivées.
- Qu'est-ce que c'est ça! - dit Katya, après avoir entendu la fin de l'histoire du "lapin", "Ce n'est rien !" Pensez-y, un lièvre ! Les lièvres, c'est un non-sens ! Une vraie chèvre vit sur notre balcon depuis un an maintenant. Appelez-moi Aglaya Sidorovna.
"Oui", a déclaré Manechka. "Aglaya Sidorovna". Elle est venue nous rendre visite de Kozodoevsk. Nous existons depuis longtemps lait de chèvre Mangeons.
"Exactement", a déclaré Katya. "Une chèvre si gentille!" Elle nous a tellement apporté ! Dix sachets de noix enrobées de chocolat, vingt boîtes de lait concentré de chèvre, trente paquets de biscuits Yubileinoye, et elle ne mange que de la gelée de canneberges, de la soupe aux haricots et des crackers à la vanille !
"Je vais acheter un fusil à double canon", dit respectueusement Kostya. "Vous pouvez tuer deux tigres à la fois avec un fusil à double canon... Pourquoi spécifiquement des fusils vanille ?"
- Pour que le lait sente bon.
- Ils mentent ! Ils n'ont pas de chèvres ! — Ninka s'est mise en colère. « N'écoute pas, Kostya ! Tu les connais!
- Tel quel ! Elle dort dans un panier la nuit air frais. Et pendant la journée, il prend un bain de soleil.
- Menteurs! Menteurs! Si une chèvre vivait sur votre balcon, elle bêlerait dans toute la cour !
- Qui a bêlé ? Pour quoi? - a demandé Kostya, après avoir réussi à se plonger dans ses réflexions sur l'opportunité d'emmener ou non le loto de sa tante en Afrique.
- Et elle bêle. Vous l'entendrez bientôt par vous-même... Maintenant, jouons à cache-cache ?
"Allez," dit Kostya.
Et Kostya a commencé à conduire, et Manya, Katya et Ninka ont couru se cacher. Soudain, un bêlement bruyant de chèvre se fit entendre dans la cour. C'est Manechka qui a couru chez lui et a bêlé depuis le balcon :
- B-e-e... Moi-e-e...
Ninka sortit du trou derrière les buissons avec surprise.
- Kostia ! Écouter!
"Eh bien, oui, il bêle", dit Kostya, "Je te l'ai dit...
Et Manya est revenue en courant dernière fois et a couru pour aider.
Maintenant, Ninka conduisait.
Cette fois, Katya et Manechka ont couru ensemble chez elles et ont commencé à bêler depuis le balcon. Et puis ils sont descendus et, comme si de rien n’était, ont couru à leur secours.
- Écoute, tu as vraiment une chèvre ! - dit Kostya. "Qu'est-ce que tu cachais avant ?"
- Elle n'est pas réelle, pas réelle ! - Ninka a crié "Ils en ont un groovy!"
- En voilà un autre, accrocheur ! Oui, elle lit nos livres, compte jusqu'à dix et sait même parler comme un être humain. Allons lui demander, et restez ici et écoutez.
Katya et Manya ont couru chez elles, se sont assises derrière les barreaux du balcon et ont bêlé d'une seule voix :
- Maman ! Maman!
- Bien comment? - Katya se pencha - Tu aimes ça ?
"Réfléchissez", dit Ninka. - « Maman », tous les imbéciles peuvent dire. Laissez-le lire un poème.
"Je vais vous le demander maintenant", dit Manya en s'accroupissant et en criant à toute la cour :
Notre Tanya crie fort :
Elle a laissé tomber une balle dans la rivière.
Chut, Tanechka, ne pleure pas :
Le ballon ne se noiera pas dans la rivière.
Les vieilles femmes sur les bancs tournèrent la tête avec perplexité, et la concierge Sima, qui à ce moment-là balayait la cour avec diligence, devint méfiante et releva la tête.
- Eh bien, n'est-ce pas génial ? - dit Katya.
- Incroyable! — Ninka a fait une grimace. "Mais je n'entends rien." Demandez à votre chèvre de lire de la poésie plus fort.
Ici, Manechka se met à crier des obscénités. Et puisque Manya avait la bonne voix, et quand Manya essayait, elle pouvait rugir si bien que les murs tremblaient, il n'est pas surprenant qu'après le poème sur la pleurnicheuse Tanya, la tête des gens ait commencé à sortir de toutes les fenêtres avec indignation, et Matvey Semyonicheva Alpha, qui a alors couru dans la cour pendant un moment en aboyant de manière assourdissante.
Et la concierge Sima... Inutile de parler d'elle ! Sa relation avec les enfants Skovorodkin n'était de toute façon pas la meilleure. Ils en ont marre de Sima avec leurs pitreries.
Par conséquent, ayant entendu des cris inhumains depuis le balcon de l'appartement dix-huit, Sima s'est précipitée directement dans l'entrée avec son balai et a commencé à frapper à la porte de l'appartement dix-huit avec ses poings.
Et la Ninka la plus espiègle, heureuse d'avoir si bien réussi à donner une leçon aux Poêles à Frire, jeta un coup d'œil à Sima en colère et dit gentiment, comme si de rien n'était :
- Bravo, ta chèvre ! Excellent lecteur de poésie ! Maintenant, je vais lui lire quelque chose.
Et, dansant et tirant la langue, mais sans oublier d'ajuster le nœud en nylon bleu sur sa tête, la rusée et nuisible Ninka a crié de manière très dégoûtante.
Histoires intéressantes de Viktor Golyavkin pour les plus jeunes écoliers. Histoires à lire à l'école primaire. lecture extrascolaire dans les classes 1 à 4.
Victor Golyavkine. CARNETS SOUS LA PLUIE
Pendant la récréation, Marik me dit :
- Fuyons la classe. Regardez comme il fait beau dehors !
- Et si tante Dasha est en retard avec les serviettes ?
- Vous devez jeter vos serviettes par la fenêtre.
Nous avons regardé par la fenêtre : c'était sec près du mur, mais un peu plus loin il y avait une immense flaque d'eau. Ne jetez pas vos porte-documents dans une flaque d'eau ! Nous avons enlevé les ceintures des pantalons, les avons attachées ensemble et avons soigneusement déposé les porte-documents dessus. A ce moment la cloche sonna. Le professeur entra. J'ai dû m'asseoir. La leçon a commencé. La pluie tombait par la fenêtre. Marik m'écrit un mot :
Nos cahiers ont disparu
Je lui réponds :
Nos cahiers ont disparu
Il m'écrit :
Qu'allons-nous faire ?
Je lui réponds :
Qu'allons-nous faire ?
Soudain, ils m'appellent au conseil d'administration.
"Je ne peux pas", dis-je, "je dois aller au conseil d'administration."
"Comment, je pense, puis-je marcher sans ceinture ?"
« Vas-y, vas-y, je vais t'aider », dit le professeur.
- Tu n'as pas besoin de m'aider.
-Tu es malade par hasard ?
«Je suis malade», dis-je.
— Comment se passent tes devoirs ?
— Bien avec tes devoirs.
Le professeur s'approche de moi.
- Eh bien, montre-moi ton cahier.
- Qu'est ce qui se passe avec toi?
- Il faudra y mettre deux.
Il ouvre le magazine et me donne une mauvaise note, et je pense à mon cahier, qui est maintenant mouillé par la pluie.
Le professeur m'a donné une mauvaise note et m'a dit calmement :
- Tu es plutôt étrange aujourd'hui...
Victor Golyavkine. LES CHOSES NE SE VA PAS DANS MON CHEMIN
Un jour, je rentre de l'école. Ce jour-là, j'ai eu une mauvaise note. Je me promène dans la pièce et je chante. Je chante et je chante pour que personne ne pense que j'ai eu une mauvaise note. Sinon, ils demanderont : « Pourquoi es-tu sombre, pourquoi es-tu pensif ? »
Père dit :
- Pourquoi chante-t-il comme ça ?
Et maman dit :
"Il est probablement de bonne humeur, alors il chante."
Père dit :
"Je suppose que j'ai eu un A, c'est ce qui est amusant pour un homme." C'est toujours amusant quand on fait quelque chose de bien.
Quand j'ai entendu cela, j'ai chanté encore plus fort.
Alors le père dit :
"D'accord, Vovka, fais plaisir à ton père et montre-lui le journal."
Puis j'ai immédiatement arrêté de chanter.
- Pour quoi? - Je demande.
« Je vois, dit le père, tu as vraiment envie de me montrer le journal. »
Il me prend le journal, y voit deux et dit :
— Étonnamment, j'ai eu une mauvaise note et je chante ! Quoi, il est fou ? Allez, Vova, viens ici ! Est-ce que vous avez de la fièvre ?
"Je n'ai pas", dis-je, "pas de fièvre...
Le père écarta les mains et dit :
- Alors tu dois être puni pour ce chant...
C'est dire à quel point je suis malchanceux !
Victor Golyavkine. C'EST CE QUI EST INTÉRESSANT
Lorsque Goga a commencé à aller en première année, il ne connaissait que deux lettres : O - cercle et T - marteau. C'est tout. Je ne connaissais pas d'autres lettres. Et je ne savais pas lire.
Grand-mère a essayé de lui apprendre, mais il a immédiatement trouvé une astuce :
- Maintenant, maintenant, grand-mère, je vais faire la vaisselle pour toi.
Et il courut aussitôt à la cuisine pour faire la vaisselle. Et la vieille grand-mère a oublié ses études et lui a même acheté des cadeaux pour l'aider dans les tâches ménagères. Et les parents de Gogin étaient en voyage d'affaires et comptaient sur leur grand-mère. Et bien sûr, ils ne savaient pas que leur fils n’avait toujours pas appris à lire. Mais Goga lavait souvent le sol et la vaisselle, allait acheter du pain et sa grand-mère le félicitait de toutes les manières possibles dans ses lettres à ses parents. Et je le lui ai lu à haute voix. Et Goga, confortablement assis sur le canapé, écoutait les yeux fermés. «Pourquoi devrais-je apprendre à lire», se dit-il, «si ma grand-mère me lit à haute voix.» Il n'a même pas essayé.
Et en classe, il esquivait comme il pouvait.
Le professeur lui dit :
- Lisez-le ici.
Il faisait semblant de lire et il racontait lui-même de mémoire ce que sa grand-mère lui lisait. Le professeur l'a arrêté. Sous les rires de la classe, il dit :
"Si tu veux, je ferais mieux de fermer la fenêtre pour qu'elle n'explose pas."
"Je suis tellement étourdi que je vais probablement tomber...
Il a si bien fait semblant qu'un jour son professeur l'a envoyé chez le médecin. Le médecin demanda :
- Comment est votre état de santé?
"C'est mauvais", a déclaré Goga.
- Ce qui fait mal?
- Eh bien, alors va en classe.
- Pourquoi?
- Parce que rien ne te fait de mal.
- Comment savez-vous?
- Comment sais-tu ça? - le docteur a ri. Et il poussa légèrement Goga vers la sortie. Goga n'a plus jamais fait semblant d'être malade, mais a continué à tergiverser.
Et les efforts de mes camarades de classe n’ont abouti à rien. Tout d'abord, Masha, une excellente élève, lui a été assignée.
"Étudions sérieusement", lui dit Masha.
- Quand? - a demandé Goga.
- Ouais, maintenant.
«Je viens maintenant», dit Goga.
Et il est parti et n'est pas revenu.
Puis Grisha, un excellent élève, lui fut assigné. Ils sont restés dans la classe. Mais dès que Grisha a ouvert le manuel, Goga a mis la main sous le bureau.
- Où vas-tu? - Grisha a demandé.
"Viens ici", a appelé Goga.
- Et ici, personne ne nous gênera.
- Ouais toi ! - Grisha, bien sûr, a été offensé et est parti immédiatement.
Personne d'autre ne lui a été assigné.
Au fil du temps. Il esquivait.
Les parents de Gogin sont arrivés et ont constaté que leur fils ne pouvait pas lire une seule ligne. Le père lui a attrapé la tête et la mère a saisi le livre qu'elle avait apporté pour son enfant.
« Maintenant, chaque soir, dit-elle, je lirai à haute voix ce merveilleux livre à mon fils. »
Grand-mère a dit :
- Oui, oui, je lis aussi à haute voix des livres intéressants à Gogochka tous les soirs.
Mais le père dit :
- C'est vraiment en vain que tu as fait ça. Notre Gogochka est devenu si paresseux qu'il ne peut pas lire une seule ligne. Je demande à tout le monde de partir pour la réunion.
Et papa, grand-mère et maman, sont partis pour une réunion. Et Goga s'est d'abord inquiété de la rencontre, puis s'est calmé lorsque sa mère a commencé à lui lire un nouveau livre. Et il secoua même ses jambes de plaisir et faillit cracher sur le tapis.
Mais il ne savait pas de quel genre de réunion il s'agissait ! Ce qui a été décidé là-bas !
Alors, maman lui a lu une page et demie après la réunion. Et lui, balançant ses jambes, imaginait naïvement que cela continuerait à se produire. Mais quand maman s'est vraiment arrêtée endroit intéressant, il redevint inquiet.
Et quand elle lui tendit le livre, il devint encore plus excité.
Il a immédiatement suggéré :
- Laisse-moi faire la vaisselle pour toi, maman.
Et il courut faire la vaisselle.
Il a couru vers son père.
Son père lui a dit sévèrement de ne plus jamais lui faire de telles demandes.
Il tendit le livre à sa grand-mère, mais elle bâilla et le lâcha de ses mains. Il ramassa le livre par terre et le remit à sa grand-mère. Mais elle le lâcha encore une fois. Non, elle ne s'était jamais endormie aussi vite sur sa chaise ! « Est-ce qu'elle dort vraiment », pensa Goga, « ou a-t-on reçu pour instruction de faire semblant lors de la réunion ? « Goga l'a tirée et secouée, mais la grand-mère n'a même pas pensé à se réveiller.
Désespéré, il s'assit par terre et commença à regarder les photos. Mais à partir des images, il était difficile de comprendre ce qui se passait ensuite.
Il a apporté le livre en classe. Mais ses camarades de classe ont refusé de lui faire la lecture. Non seulement cela : Masha est immédiatement partie et Grisha a tendu la main avec défi sous le bureau.
Goga a harcelé le lycéen, mais il lui a donné un coup sur le nez et a ri.
C'est à cela que sert une réunion à domicile !
C'est ce que veut dire le public !
Il lut bientôt le livre en entier et bien d'autres livres, mais par habitude il n'oubliait jamais d'aller acheter du pain, laver le sol ou faire la vaisselle.
C'est ça qui est intéressant !
Victor Golyavkine. DANS LE PLACARD
Avant le cours, je suis monté dans le placard. Je voulais miauler depuis le placard. Ils penseront que c'est un chat, mais c'est moi.
J'étais assis dans le placard, attendant le début du cours, et je n'ai pas remarqué comment je m'étais endormi.
Je me réveille et la classe est calme. Je regarde à travers la fissure : il n'y a personne. J'ai poussé la porte, mais elle était fermée. Donc, j'ai dormi pendant toute la leçon. Tout le monde est rentré chez soi et ils m'ont enfermé dans le placard.
Il fait étouffant dans le placard et sombre comme la nuit. J'ai eu peur, j'ai commencé à crier :
- Euh-euh ! Je suis dans le placard ! Aide!
J'ai écouté - silence tout autour.
- À PROPOS DE! Camarades! Je suis assis dans le placard !
J'entends les pas de quelqu'un. Quelqu'un arrive.
- Qui braille ici ?
J'ai immédiatement reconnu tante Nyusha, la femme de ménage.
J'étais ravi et j'ai crié :
- Tante Nyusha, je suis là !
- Ou est-tu mon cher?
- Je suis dans le placard ! Dans le placard!
- Comment es-tu arrivée là, ma chérie ?
- Je suis dans le placard, grand-mère !
- Alors j'entends que tu es dans le placard. Alors, qu'est-ce que vous voulez?
- Ils m'ont enfermé dans un placard. Ah, grand-mère !
Tante Nyusha est partie. Encore du silence. Elle est probablement allée chercher la clé.
Pal Palych a frappé du doigt sur le meuble.
"Il n'y a personne là-bas", a déclaré Pal Palych.
- Pourquoi pas? "Oui", a déclaré tante Nyusha.
- Eh bien, où est-il ? - dit Pal Palych et frappa à nouveau au placard.
J'avais peur que tout le monde parte et que je reste dans le placard, et j'ai crié de toutes mes forces :
- Je suis là!
- Qui es-tu? - a demandé Pal Palych.
- Je... Tsypkin...
- Pourquoi es-tu monté là-bas, Tsypkin ?
- Ils m'ont enfermé... Je ne suis pas entré...
- Hm... Ils l'ont enfermé ! Mais il n’est pas entré ! L'AS tu vu? Quels sorciers y a-t-il dans notre école ! Ils n'entrent pas dans le placard lorsqu'ils sont enfermés dans le placard. Les miracles n’arrivent pas, entends-tu, Tsypkin ?
- J'entends...
- Depuis combien de temps es-tu assis là ? - a demandé Pal Palych.
- Je ne sais pas...
"Trouvez la clé", a déclaré Pal Palych. - Rapide.
Tante Nyusha est allée chercher la clé, mais Pal Palych est resté sur place. Il s'assit sur une chaise à proximité et commença à attendre. J'ai vu à travers
la fissure de son visage. Il était très en colère. Il alluma une cigarette et dit :
- Bien! C'est à cela que mène la farce. Dis-moi honnêtement : pourquoi es-tu dans le placard ?
J'avais vraiment envie de disparaître du placard. Ils ouvrent le placard et je ne suis pas là. C'était comme si je n'y étais jamais allé. Ils me demanderont : « Étiez-vous dans le placard ? Je dirai : « Je ne l’étais pas. » Ils me diront : « Qui était là ? Je dirai : « Je ne sais pas. »
Mais cela n’arrive que dans les contes de fées ! Sûrement demain, ils appelleront maman... Ton fils, diront-ils, est monté dans le placard, y a dormi pendant tous les cours, et tout ça... comme si c'était confortable pour moi de dormir ici ! J’ai mal aux jambes, j’ai mal au dos. Un tourment ! Quelle a été ma réponse ?
J'étais silencieux.
-Tu es vivant là-bas ? - a demandé Pal Palych.
- Vivant...
- Eh bien, asseyez-vous, ils vont bientôt ouvrir...
- Je suis assis...
"Alors..." dit Pal Palych. - Alors vas-tu me répondre pourquoi tu es monté dans ce placard ?
- OMS? Tsypkine ? Dans le placard? Pourquoi?
J'avais envie de disparaître à nouveau.
Le directeur a demandé :
- Tsypkin, c'est toi ?
J'ai soupiré lourdement. Je ne pouvais tout simplement plus répondre.
Tante Nyusha a dit :
— Le chef de classe a pris la clé.
« Cassez la porte », a déclaré le directeur.
J'ai senti la porte s'enfoncer, le placard trembler et je me suis cogné douloureusement le front. J'avais peur que le cabinet tombe et j'ai pleuré. J'ai appuyé mes mains contre les murs du placard, et lorsque la porte a cédé et s'est ouverte, j'ai continué à me tenir debout de la même manière.
"Eh bien, sortez", dit le réalisateur. "Et explique-nous ce que cela signifie."
Je n'ai pas bougé. J'étais effrayé.
- Pourquoi est-il debout ? - a demandé au directeur.
J'ai été sorti du placard.
Je suis resté silencieux tout le temps.
Je ne savais pas quoi dire.
Je voulais juste miauler. Mais comment dirais-je cela...
L’importance des livres dans la vie d’une personne ne peut être surestimée. Si vous souhaitez que votre enfant soit épanoui et réussisse dans la vie, cultivez en lui l'amour de la littérature avec premières années. Bien sûr, en maternelle et au junior âge scolaire il faut choisir des œuvres légères et joyeuses. Si vous aimez lire, vous vous souvenez probablement d'histoires amusantes pour enfants de la collection « Les histoires de Deniska » de V. Dragunsky. Quels autres auteurs histoires drôles pour les enfants dignes de l'attention des jeunes lecteurs ? Les réponses sont dans notre article d’aujourd’hui.
Comme nous l'avons déjà dit, la première place parmi les histoires amusantes pour enfants est occupée par le livre de V. Dragunsky. Les enfants apprécieront ses histoires mignonnes et drôles âge préscolaire, et aux jeunes « visiteurs » de l’école primaire. Personnage principal Deniska Korablev se retrouve quotidiennement dans des situations drôles et parfois ridicules qui ne manqueront pas de faire sourire les petits lecteurs. "L'éléphant et la radio", "Les chevaliers", "La soupe au poulet", "La bataille d'une rivière propre", "Exactement 25 kilos", "Le voleur de chien" et d'autres histoires seront intéressantes et, surtout, compréhensibles pour enfants à partir de 5 ans. Téléchargez un livre.
La collection se compose de deux histoires humoristiques pour enfants, sur lesquelles ont été tournés les célèbres films du même nom. L'intrigue attirera particulièrement les écoliers classes primaires. Les personnages principaux de la première partie sont deux personnages espiègles qui doivent tout dépenser vacances d'été rendre visite à des tantes strictes. Naturellement, ils n'attendent rien d'amusant de ce projet, mais de grosses surprises les attendent... Les histoires décrites dans le livre séduiront certainement vos enfants, en particulier les garçons qui rêvent de l'aventure la plus mémorable de leur enfance !
Mikhaïl Zochtchenko - un écrivain célèbre, ainsi que l'un des meilleurs auteurs histoires drôles pour les enfants. Son recueil est à juste titre reconnu comme un classique de la littérature jeunesse. Dans ses histoires, il remarque des moments amusants dans un langage si fascinant et si simple que parmi les fans de son travail, il y a des enfants même de 6 ans ! À travers des images légères et véridiques, il enseigne aux enfants à être gentils, honnêtes, courageux, à rechercher la connaissance et à agir noblement. Les enfants tiennent particulièrement en haute estime les histoires sur les héros Lela et Minka.
Nous vous recommandons également d'ajouter à liste des enfants littérature « Histoires humoristiques pour enfants » de A. Averchenko, le célèbre « Mauvais conseil » de G. Oster, « Le voleur d'interphone » de E. Rakitina, « Ne mentez pas » de M. Zoshchenko, « Carrousel dans la tête » par V. Golovkine, « Chien intelligent Sonya. Histoires" de A. Usachev, "Les histoires de Zateika" de N. Nosov et toutes les œuvres de E. Uspensky.
Liste des livres modernes écrivains russes. Livres pour enfants de 7 à 10 ans et de 10 à 14 ans
Je ne veux pas charmer les écoliers modernes : découvrez ce qui est à la mode du moment, insérez des mentions sur certaines choses ou des mots sympas. Je veux raconter des histoires qui arrivent à chaque génération – dans n’importe quel pays et à n’importe quelle époque. Comment lire aux enfants - Vous écrivez des livres pour enfants depuis 25 ans. Mais les parents se plaignent du fait qu’il est désormais difficile de captiver les enfants avec n’importe quel type de lecture.— Les enfants lisent toujours, mais maintenant c'est vraiment plus difficile de les intéresser aux livres, car il y a
jeux d'ordinateur
, des dizaines de chaînes de télévision. Mais si cela fonctionne, ils deviennent de vrais lecteurs, tout comme nous l’étions à notre époque.
Les enfants ont besoin de lire le soir ; ma femme et moi avons toujours dit à nos enfants...
Créez une tradition d’histoires orales ! Liste de livres pour les enfants entrant en deuxième année. Discussion
Merci pour la liste. Nous travaillons selon le systèmeÉcole primaire
Nous sommes au 21ème siècle, et nous avons déjà relu tout ce qui nous a été assigné. Nous ne pouvons tout simplement pas nous arracher aux livres, prenons note des nouveaux ouvrages.
08/06/2018 15:08:51, YulyashkaDarinova
Les enfants ont besoin de lire le soir ; ma femme et moi avons toujours dit à nos enfants...
Je fais aussi constamment mes achats chez ozone))) J'ai acheté des manuels pour mon fils pour l'école.
3 histoires pour les enfants au coucherEh bien, abandonnez ce désir et vous obtiendrez un petit pain ou du pain d'épice - comme vous le souhaitez. Vasya pensa : je n'ai pas besoin d'apprendre à lire maintenant, j'aurai encore le temps, mais je veux manger un petit pain tout de suite. Et il dit : "D'accord, je refuse." Vasya a reçu son petit pain préféré avec des graines de pavot et un glaçage au chocolat et est parti. Au pays des brioches, tout est si intéressant et beau : les arbres, les fleurs, les aires de jeux avec balançoires, les maisons, les toboggans, les échelles. Vasya a tout regardé et grimpé partout. Je voulais manger à nouveau. Il voit un autre comptoir avec des bonbons. Il est venu. La vendeuse demande : « Tu veux un petit pain ? - Vouloir. Je n'ai tout simplement pas d'argent. « Et nous ne vendons pas pour de l’argent, mais pour des compétences. » - En quoi est-ce une compétence ? - ne comprennent pas...
Curieusement, les livres de Nosov « Je ne sais pas et ses amis », « Je ne sais pas dans la ville ensoleillée » et « Je ne sais pas sur la Lune » peuvent être considérés comme une œuvre de science-fiction pour enfants. Les plus jeunes écoliers apprécient les contes d'aventures pour enfants de Sofia Prokofieva, Eduard Uspensky, ainsi que les histoires et nouvelles fantastiques de Kir Bulychev tirées de livres d'auteurs russes.
Les enfants ont besoin de lire le soir ; ma femme et moi avons toujours dit à nos enfants...
Pour les garçons au début de l'adolescence, vous pouvez proposer Le Hobbit de Tolkien, après quoi (à un âge légèrement plus avancé) vous pourrez passer à la lecture de la trilogie mondialement connue du Seigneur des Anneaux du même auteur. Un rôle important dans le...
A la veille des vacances, dans la plupart des écoles, les élèves se voient remettre des listes de lectures très détaillées, que chacun d'eux doit compléter avant la rentrée scolaire. ...Les livres sur la souffrance et le courage peuvent soutenir un enfant dont la force mentale a été épuisée dans la lutte contre les troubles de la vie (par exemple, les problèmes avec les pairs, la douleur du premier amour, le divorce des parents, etc.). La littérature « légère » ne devrait pas être négligé. La « lecture de dames » lyrique développe la féminité sensuelle normale chez les filles. Et des histoires divertissantes et humoristiques aident les enfants malades à accepter l'inactivité passagère. Il est clair qu’il ne peut être question de conseils universels. Il existe tout simplement des livres qu'il est préférable de lire
enfance
: les contes très légers, simples et joyeux de Rodari, « Les Aventures du Baron Munchausen » de Raspe et, curieusement, les œuvres d'Hemingway, dans toute leur complexité. En plus... Article très étrange. Je n'ai pas aimé, comme beaucoup de ceux qui se sont désabonnés plus tôt... Concours de lecture expressive à l'école travail en prose. Je pense dans le sens de l'humour, car cela rend l'écoute plus intéressante. L'enfant a 7 ans. Dites-moi, qui, à part Nosov (lire à haute voix), a
histoires courtes ? Merci. Bonjour, est-ce le bureau des objets trouvés ? – demanda une voix d’enfant. - Oui bébé. Avez-vous perdu quelque chose ? - J'ai perdu ma mère. N'est-ce pas avec toi ? - Quel genre de mère est-elle ? - Elle est belle et gentille. Et elle aime aussi beaucoup les chats. - Oui, hier nous avons trouvé une mère, peut-être que c'est la tienne. D'où appelez-vous? - Depuis orphelinat N ° 3. - D'accord, nous t'enverrons ta mère
Les enfants ont besoin de lire le soir ; ma femme et moi avons toujours dit à nos enfants...
Orphelinat
Eh, et personne n'a appelé le bureau céleste à mon sujet. Eh bien, pour qu'il y ait un homme idéal, de l'amour, de la chance et, surtout, un flux de trésorerie sans fin. Et j'ai tout fait comme dans un conte de fée (je pleure)
Le thème de la lecture a déjà été évoqué à plusieurs reprises et abordé sous différents angles. Je contribuerai également. J'ai aussi un enfant qui ne lit pas bien. Mais voilà : j'ai craqué pour les livres humoristiques. Il le lit avec plaisir et en redemande. Histoires drôles, histoires. Les anecdotes passent généralement en premier. Même le problème des magazines évoqué ci-dessous est le suivant : les gens en lisent principalement des blagues et des histoires drôles, et tout le reste, y compris les bandes dessinées, n'est qu'un complément gratuit à ces blagues. En général, je suis content...
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Je me souviens aussi de : N. Dumbadze, « Moi, grand-mère, Iliko et Illarion »
A la nouvelle saison 2004-05 à la Maison Centrale des Artistes avec abonnement littéraire n°4 pour les jeunes. Les écoliers, appelés « Les plus incroyables », liront à la fois les « Histoires de Deniska » de Dragunsky et « Le Petit Baba Yaga » de Preysler. Recommande fortement. Quand le fils entendra-t-il
les bons travaux réalisés par des professionnels lui donneront d'autant plus envie de les lire.
Ou vous pouvez aller plus loin : acheter l'abonnement n°3 « À travers les pages de vos livres préférés ». Bien qu'il soit destiné aux niveaux 5-7, nous l'avons acheté :-)
"La veille de Noël" de Gogol, "Les Contes d'animaux" de Seton-Thompson, "Les Misérables" de Hugo, "Le Nez nain" de Hauff ne laisseront personne indifférent. Laissez l'enfant aimer ces livres d'abord, puis il les lira lui-même.
Les filles, merci de me conseiller pour le concours, mon fils a 10 ans. Je n'aime pas la poésie moi-même et je ne sais pas quel auteur écrit des trucs drôles :(
L'enfant devra auditionner pour école de théatre. Vous devez lire le verset. Pour que ce ne soit pas long, beau, intéressant et mémorable. niveau comme pour un adulte. Peut-être un de vos favoris ?
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Vladimir Volkodav - Muet :
Un jour, un beau jour de mai,
Un passant est tombé dans la rue,
Tombé absurdement, directement dans la boue,
Tout le monde a pointé du doigt et a ri...
Et ils flottaient devant les visages.
Ils ont grommelé - il faut être tellement ivre !
Et il regarda tout le monde d'un air suppliant,
Essayer de se lever, rire et... pécher.
Il marmonna des mots peu clairs...
Tête grise dans le sang...
De la boue coulait de mon visage,
Les gens chuchotaient : « redneck », « racaille »...
Et ils se sont promenés
Fier dans mon cœur, je ne suis pas comme ça !
Et crachant de dégoût,
Peur de se salir dans la boue.
D'autres cachent simplement leur regard,
Ils passèrent, comme s'ils étaient pressés...
Le soulever ?... Dieu nous en préserve !
Il est comme un animal, dans la boue.
***
Alors, heure après heure,
Le coucher du soleil s'est déjà estompé...
Au cœur de la nuit, il n'y a qu'une patrouille,
J'ai remarqué un sac dans une flaque d'eau sale...
Dégoûté, frappé avec une botte,
Lève-toi, ivre... le sous-sol est ta maison.
Je n'ai pas remarqué les lèvres bleues...
Il n'a pas répondu... c'était un CADAVRE...
***
L'homme aux cheveux gris n'était pas ivre,
Le cœur malade a été serré par un piège,
Le destin sourit,
Il a été poussé directement dans la terre...
En vain, il essaya de se relever,
En vain, il essaya d'appeler,
Pressé par la douleur comme un mur...
Mais voici le problème... il était muet...
***
Et peut-être l'un de nous
J'ai vu ça plus d'une fois,
Faire fondre un vil sourire,
Peut-être qu'ils aideront... mais pas moi...
Alors qui sommes-nous... des gens... ou pas ?
La question est simple, la réponse n’est pas simple.
Aimant les lois de la jungle,
Où chacun n'est que pour soi.
***
Un beau jour de mai
Un passant est tombé dans la rue...
Pour devenir un homme, il ne suffit pas qu'il naisse Mikhaïl Lvov
08/02/2018 20:46:58, david2212121221Avez-vous remarqué que de nombreux enfants aiment vraiment différents types de représentations théâtrales ? Dans l'apprentissage de la lecture, lorsque l'étape de lecture de mots et de phrases individuels est déjà dépassée, la lecture phrases simples Ce n’est pas inspirant, et les textes sont quand même un peu difficiles à lire, les dialogues courts aident beaucoup. Vous pouvez les lire en rôles (avec un professeur, avec votre mère, avec vos camarades de classe), ou vous pouvez les lire seul à différentes voix. Nous lisons de la poésie et de la prose. Maintenant, par exemple, je suis en train de créer un livre à lire basé sur Suteev – « La souris et...
Les enfants ont besoin de lire le soir ; ma femme et moi avons toujours dit à nos enfants...
Oleg Grigoriev.
Je l'ai ramené à la maison
Un sachet de bonbons.
Et ici vers moi
Voisin.
Il ôta son béret :
- À PROPOS DE! Bonjour!
Qu'est-ce que tu portes ?
- Un sachet de bonbons.
- Quoi - des bonbons ?
- Alors - des bonbons.
- Et la compote ?
- Il n'y a pas de compote.
- Pas de compote
Et ce n'est pas nécessaire…
Sont-ils en chocolat ?
- Oui, ils sont en chocolat.
- Bien,
Je suis très heureux.
J'aime le chocolat.
Donne-moi des bonbons.
- Pour des bonbons.
- Et celui-là, et celui-là, et celui-là...
Beauté! Délicieux!
Et celui-là, et celui-là…
Pas plus?
- Pas plus.
- Eh bien, bonjour.
- Eh bien, bonjour.
- Eh bien, bonjour.
L. Mironova
- Où est la pomme, Andryusha ?
- Pomme? Je mange depuis longtemps.
- Tu ne l'as pas lavé, semble-t-il.
- Je lui ai arraché la peau !
- Bravo tu es devenu !
- Je suis comme ça depuis longtemps.
- Où nettoyer les choses ?
- Ah... le ménage... je l'ai mangé aussi.
S.V. Chatons Mikhalkov.
Nos chatons sont nés -
Il y en a exactement cinq.
Nous avons décidé, nous nous sommes demandés :
Comment doit-on nommer les chatons ?
Finalement nous les avons nommés :
UN DEUX TROIS QUATRE CINQ.
UNE FOIS - le chaton est le plus blanc,
DEUX - le chaton est le plus courageux,
TROIS - le chaton est le plus intelligent,
Et QUATRE est le plus bruyant.
CINQ - semblable à TROIS et DEUX -
La même queue et la même tête
Le même endroit au dos,
Il dort aussi toute la journée dans un panier.
Nos chatons sont bons -
UN DEUX TROIS QUATRE CINQ!
Venez nous rendre visite les gars
Afficher et compter
Chanter, c'est génial ! B.Zakhoder
- Bonjour, Vova !
- Comment se passent tes cours ?
- Pas prêt...
Tu sais, méchant chat
Ne me laisse pas étudier !
Je viens de m'asseoir à table,
J'entends : « Miaou... » - « Pourquoi es-tu venu ?
Partir! - Je crie au chat. -
Je ne peux déjà pas le supporter !
Vous voyez, je suis occupé avec la science,
Alors dépêchez-vous et ne miaulez pas ! »
Il monta ensuite sur la chaise,
Il fit semblant de s'endormir.
Eh bien, il a intelligemment fait semblant -
C'est presque comme s'il dormait ! -
Mais tu ne peux pas me tromper...
« Oh, tu dors ? Maintenant tu vas te lever !
Tu es intelligent et je suis intelligent !
Frappez-le par la queue !
- Et il?
- Il m'a gratté les mains,
Il a retiré la nappe de la table,
J'ai renversé toute l'encre sur le sol
J'ai taché tous mes cahiers
Et il s'est glissé par la fenêtre !
Je suis prêt à pardonner au chat
Je suis désolé pour ces chats.
Mais pourquoi disent-ils
Comme si c'était ma faute ?
J'ai dit ouvertement à ma mère :
« Ce n’est que de la calomnie !
Tu devrais l'essayer toi-même
Tiens la queue du chat !
Fedul, pourquoi fais-tu la moue ?
- J'ai brûlé le caftan.
-Tu peux le recoudre.
-Oui, il n'y a pas d'aiguille.
-Le trou est grand ?
-Il reste une porte.
J'ai attrapé un ours !
- Alors conduis-moi ici !
-Ça ne va pas.
-Alors vas-y toi-même !
- Il ne me laisse pas entrer !
Où vas-tu, Thomas ?
Où vas-tu?
-Je vais tondre le foin,
-Pourquoi as-tu besoin de foin ?
-Nourrir les vaches.
- Que veux-tu des vaches ?
- Lait.
-Pourquoi du lait ?
-Nourrir les enfants.
Bonjour chatte, comment vas-tu ?
Pourquoi nous as-tu quitté ?
- Je ne peux pas vivre avec toi,
Il n'y a nulle part où mettre la queue
Marcher, bâiller
Vous marchez sur la queue. Miaou!
V.Orlov
Vol.
-Kra ! - le corbeau crie.
Vol! Garde! Vol! Disparus!
Le voleur s'est faufilé tôt le matin !
Il a volé le sou de sa poche !
Crayon! Papier carton! Embouteillage!
Et une belle boîte !
-Arrête, corbeau, tais-toi !
Tais-toi, ne crie pas !
Vous ne pouvez pas vivre sans tromperie !
Vous n'avez pas de poche !
"Comment?" Le corbeau a sauté
et cligna des yeux de surprise
Pourquoi ne l'as-tu pas dit avant ?
Car-r-raul! Car-r-rman a volé !
Qui est le premier.
Qui a offensé qui en premier ?
- Lui, moi !
- Non, c'est moi !
- Qui a frappé qui en premier ?
- Lui, moi !
- Non, c'est moi !
- Vous étiez amis comme ça avant ?
- J'étais amis.
- Et j'étais amis.
- Pourquoi n'as-tu pas partagé ?
- J'ai oublié.
- Et j'ai oublié.
Fedia ! Courez chez tante Olya,
Apportez du sel.
- Sel?
- Sel.
- Je suis là maintenant.
- Oh, l'heure de Fedin est longue.
- Eh bien, il est enfin arrivé !
Où as-tu couru, garçon manqué ?
- J'ai rencontré Mishka et Seryozhka.
- Et puis?
- Nous cherchions un chat.
- Et puis?
- Puis ils l'ont trouvé.
- Et puis?
- Allons à l'étang.
- Et puis?
- Nous avons attrapé du brochet !
Nous avons à peine réussi à sortir le méchant !
- Un brochet ?
- Brochet.
- Mais excusez-moi, où est le sel ?
- Quel sel ?
S.Ya. Marshak
Loup et renard.
Loup gris dans une forêt dense
J'ai rencontré un renard roux.
Lisaveta, bonjour !
- Comment vas-tu, Toothy ?
Ca va bien.
La tête est encore intacte.
Où étais-tu?
- Sur le marché.
- Qu'avez-vous acheté?
- Porc.
Combien as-tu pris ?
- Une touffe de laine,
Arnaqué
Côté droit
La queue a été rongée lors d'une bagarre !
- Qui l'a mordu ?
- Chiens!
Êtes-vous rassasié, cher kumanek ?
- J'ai à peine traîné mes jambes !
Merci beaucoup à tous pour les réponses et les nouvelles idées !
Chers amis! J'ai récemment rencontré personne la plus intéressante, une vraie sorcière - écrivain pour enfants de Moscou Natalya Osipova. Dans son bagage créatif, il y a beaucoup contes de fées étonnants, dont certains se sont transformés en dessins animés les plus intéressants, est devenu la base de beaux livres pour enfants. Natalya Nikolaevna a écrit une lettre spécialement pour les lecteurs du portail « 7ya.ru ». Je le publie et vous invite sur la chaîne YouTube pour visionner le clip vidéo « Brilliant Parrot ! » Meilleurs vœux...