Concours de l'opus littéraire le plus drôle
Envoyez-nous avectes courtes histoires drôles,
vraiment arrivé dans votre vie.
De magnifiques prix attendent les gagnants !
N'oubliez pas d'indiquer :
1. Nom, prénom, âge
2. Titre de l'ouvrage
3. Adresse e-mail
Les gagnants sont déterminés en trois tranches d'âge :
Groupe 1 - jusqu'à 7 ans
Groupe 2 - de 7 à 10 ans
Groupe 3 - plus de 10 ans
Œuvres du concours :
Je n'ai pas trompé...
Ce matin, comme d'habitude, je fais un léger footing. Soudain, un cri retentit derrière - oncle, oncle ! Je m'arrête et vois une fille d'environ 11-12 ans avec un berger du Caucase se précipiter vers moi en continuant à crier : « Oncle, oncle ! Moi, pensant que quelque chose s'est passé, je vais vers lui. Lorsqu'il restait 5 mètres avant notre rencontre, la jeune fille a pu prononcer la phrase jusqu'au bout :
Mon oncle, je suis désolé, mais elle va te mordre !!!
Je n'ai pas trompé...
Sofia Batrakova, 10 ans
Thé salé
C'est arrivé un matin. Je me suis levé et je suis allé à la cuisine pour boire du thé. J'ai tout fait automatiquement : j'ai versé les feuilles de thé, de l'eau bouillante et mis 2 cuillères à soupe de sucre semoule. Elle s'assit à table et se mit à boire du thé avec plaisir, mais ce n'était pas du thé sucré, mais salé ! Au réveil, j'ai mis du sel à la place du sucre.
Mes proches se sont longtemps moqués de moi.
Les gars, tirez des conclusions : couchez-vous à l'heure pour ne pas boire de thé salé le matin !!!
Agata Popova, élève de l'établissement d'enseignement municipal « École secondaire n° 2, Kondopoga
Heure calme pour les semis
La grand-mère et son petit-fils ont décidé de planter des plants de tomates. Ensemble, ils ont versé de la terre, planté des graines et les ont arrosés. Chaque jour, le petit-fils attendait avec impatience l'apparition des pousses. C'est ainsi que les premières pousses sont apparues. Quelle joie! Les plants ont poussé à pas de géant. Un soir, la grand-mère a dit à son petit-fils que demain matin nous irons au jardin pour planter des plants... Le matin, la grand-mère s'est réveillée tôt, et quelle ne fut pas sa surprise : tous les plants étaient là. La grand-mère demande à son petit-fils : « Qu’est-il arrivé à nos plants ? Et le petit-fils répond fièrement : « J'ai endormi nos plants !
Serpent d'école
Après l'été, après l'été
Je vole sur des ailes pour aller en classe !
À nouveau ensemble - Kolya, Sveta,
Olya, Tolya, Katya, Stas !
Combien de timbres et de cartes postales,
Papillons, coléoptères, escargots.
Pierres, verre, coquillages.
Œufs de coucou panachés.
C'est une griffe de faucon.
Voici l'herbier ! - N'y touchez pas !
Je le sors de mon sac,
Que penseriez-vous ?.. Un serpent !
Où sont le bruit et les rires maintenant ?
C'est comme si le vent avait emporté tout le monde !
Dasha Balachova, 11 ans
Lapin paix
Un jour, je suis allé au marché pour faire quelques courses. Je faisais la queue pour acheter de la viande, et un gars se tenait devant moi, regardait la viande, et il y avait une pancarte avec l'inscription « Lapin du monde ». Le gars n'a probablement pas tout de suite compris que « Lapin du monde » est le nom de la vendeuse, et maintenant son tour arrive, et il dit : « Donnez-moi 300 à 400 grammes de lapin du monde », dit-il - très intéressant, je ne l'ai jamais essayé. La vendeuse lève les yeux et dit : « Mira Rabbit, c’est moi. » Toute la file restait là à rire.
Nastya Bogunenko, 14 ans
Gagnante du concours – Ksyusha Alekseeva, 11 ans,
qui a envoyé cette drôle de blague :
Je suis Pouchkine !
Un jour, en quatrième année, on nous a demandé d'apprendre un poème. Finalement, le jour est venu où tout le monde a dû le dire. Andrey Alekseev a été le premier à entrer au conseil d'administration (il n'a rien à perdre, car son nom est devant tous les autres dans le magazine de classe). Alors il a récité un poème de manière expressive, et le professeur de littérature, venu à notre cours pour remplacer notre professeur, lui demande son prénom et son nom. Et il sembla à Andrei qu'on lui demandait de nommer l'auteur du poème qu'il avait appris. Puis il dit avec assurance et haut et fort : « Alexandre Pouchkine ». Puis toute la classe a éclaté de rire en compagnie du nouveau professeur.
CONCOURS FERMÉ
Liste des livres modernes écrivains russes. Livres pour enfants de 7 à 10 ans et de 10 à 14 ans
Je ne veux pas charmer les écoliers modernes : découvrez ce qui est à la mode du moment, insérez des mentions sur certaines choses ou des mots sympas. Je veux raconter des histoires qui arrivent à chaque génération – dans n’importe quel pays et à n’importe quelle époque. Comment lire aux enfants - Vous écrivez des livres pour enfants depuis 25 ans. Mais les parents se plaignent du fait qu’il est désormais difficile de captiver les enfants par quelque type de lecture que ce soit.— Les enfants lisent toujours, mais maintenant c'est vraiment plus difficile de les intéresser aux livres, car il y a
jeux d'ordinateur
, des dizaines de chaînes de télévision. Mais si cela fonctionne, ils deviennent de vrais lecteurs, tout comme nous l’étions à notre époque.
Les enfants ont besoin de lire le soir ; ma femme et moi avons toujours dit à nos enfants...
Créez une tradition d’histoires orales !
Liste de livres pour les enfants entrant en deuxième année.Discussion
Merci pour la liste. Nous étudions selon le système scolaire primaire du 21e siècle, et nous avons déjà relu tout ce qui nous a été assigné. Nous ne pouvons tout simplement pas nous arracher aux livres, prenons note des nouveaux ouvrages.
Eh bien, abandonnez ce désir et vous obtiendrez un petit pain ou du pain d'épice - comme vous le souhaitez. Vasya pensa : je n'ai pas besoin d'apprendre à lire maintenant, j'aurai encore le temps, mais je veux manger un petit pain tout de suite. Et il dit : "D'accord, je refuse." Vasya a reçu son petit pain préféré avec des graines de pavot et un glaçage au chocolat et est parti. Au pays des brioches, tout est si intéressant et beau : les arbres, les fleurs, les aires de jeux avec balançoires, les maisons, les toboggans, les échelles. Vasya a tout regardé et grimpé partout. Je voulais manger à nouveau. Il voit un autre comptoir avec des bonbons. Il est venu. La vendeuse demande : « Tu veux un petit pain ? - Vouloir. Je n'ai tout simplement pas d'argent. « Et nous ne vendons pas pour de l’argent, mais pour des compétences. » - En quoi est-ce une compétence ? - ne comprennent pas...
Les enfants ont besoin de lire le soir ; ma femme et moi avons toujours dit à nos enfants...
L'article est tout simplement SUPERBE !!! Je suis ravi! L'essentiel est très intéressant et l'enfant s'est amélioré, le conte de fées l'a fait réfléchir et tirer les bonnes conclusions. Surtout le conte de fées sur Vika, j'aurais pleuré aussi... très instructif !
22/08/2007 12:45:59, MarinaNous avions un chien - un caniche noir de taille moyenne, Timofey. Il est décédé il y a dix ans, mais à notre grande joie, il nous a laissé d'agréables souvenirs de ce qu'il faisait quand il était petit.
Curieusement, les livres de Nosov « Je ne sais pas et ses amis », « Je ne sais pas dans la ville ensoleillée » et « Je ne sais pas sur la Lune » peuvent facilement être considérés comme une œuvre de science-fiction pour enfants. Les plus jeunes écoliers apprécient les contes d'aventures pour enfants de Sofia Prokofieva, Eduard Uspensky, ainsi que les histoires et nouvelles fantastiques de Kir Bulychev tirées de livres d'auteurs russes.
Les enfants ont besoin de lire le soir ; ma femme et moi avons toujours dit à nos enfants...
Pour les garçons au début de l'adolescence, vous pouvez proposer Le Hobbit de Tolkien, après quoi (à un âge légèrement plus avancé) vous pourrez passer à la lecture de la trilogie mondialement connue du Seigneur des Anneaux du même auteur. Un rôle important dans le...
A la veille des vacances, dans la plupart des écoles, les élèves se voient remettre des listes de lectures très détaillées, que chacun d'eux doit compléter avant la rentrée scolaire. ...Les livres sur la souffrance et le courage peuvent soutenir un enfant dont la force mentale a été épuisée dans la lutte contre les troubles de la vie (par exemple, les problèmes avec les pairs, la douleur du premier amour, le divorce des parents, etc.). La littérature « légère » ne devrait pas être négligé. La « lecture de dames » lyrique développe la féminité sensuelle normale chez les filles. Et des histoires divertissantes et humoristiques aident les enfants malades à accepter l'inactivité passagère.: les contes très légers, simples et joyeux de Rodari, « Les Aventures du Baron Munchausen » de Raspe et, curieusement, les œuvres d'Hemingway, dans toute leur complexité. En plus...
Article très étrange. Je n'ai pas aimé, comme beaucoup de ceux qui se sont désabonnés plus tôt...
Concours de lecture expressive à l'école travail en prose. Je pense dans le sens de l'humour, car cela rend l'écoute plus intéressante. L'enfant a 7 ans. Dites-moi, qui, à part Nosov (lire à haute voix), a histoires courtes? Merci.
Bonjour, est-ce le bureau des objets trouvés ? – demanda une voix d’enfant. - Oui bébé. Avez-vous perdu quelque chose ? - J'ai perdu ma mère. N'est-ce pas avec toi ? - Quel genre de mère est-elle ? - Elle est belle et gentille. Et elle aime aussi beaucoup les chats. - Oui, hier nous avons trouvé une mère, peut-être que c'est la tienne. D'où appelez-vous? - Depuis orphelinat N ° 3. - D'accord, nous t'enverrons ta mère Orphelinat. Attendez. Elle entra dans sa chambre, la plus belle et la plus gentille, et entre ses mains se trouvait un vrai chat vivant. - Mère! – le bébé a crié et s'est précipité vers elle. Il...
Les enfants ont besoin de lire le soir ; ma femme et moi avons toujours dit à nos enfants...
Et j'ai tellement pleuré. Donc tout cela est vital, véridique - c'est exactement ainsi qu'un enfant rêve, c'est exactement ainsi que, avec une persévérance maniaque, nous adoptons.
Eh, et personne n'a appelé le bureau céleste à mon sujet. Eh bien, pour qu'il y ait un homme idéal, de l'amour, de la chance et, surtout, un flux de trésorerie sans fin. Et j'ai tout fait comme dans un conte de fée (je pleure)
Le thème de la lecture a déjà été évoqué à plusieurs reprises et abordé sous différents angles. Je contribuerai également. J'ai aussi un enfant qui ne lit pas bien. Mais voilà : j'ai craqué pour les livres humoristiques. Il le lit avec plaisir et en redemande. Histoires drôles, histoires. Les anecdotes passent généralement en premier. Même le problème des magazines évoqué ci-dessous est le suivant : nous lisons principalement des anecdotes et histoires drôles d'entre eux, et tout le reste, y compris les bandes dessinées, n'est qu'un complément gratuit à ces blagues. En général, je suis content...
Les enfants ont besoin de lire le soir ; ma femme et moi avons toujours dit à nos enfants...
Je me souviens aussi de : N. Dumbadze, « Moi, grand-mère, Iliko et Illarion »
A la nouvelle saison 2004-05 à la Maison Centrale des Artistes avec abonnement littéraire n°4 pour les jeunes. Les écoliers, appelés « Les plus incroyables », liront à la fois les « Histoires de Deniska » de Dragunsky et « Le Petit Baba Yaga » de Preysler. Recommande fortement. Quand le fils entendra-t-il
les bons travaux réalisés par des professionnels lui donneront d'autant plus envie de les lire.
Ou vous pouvez aller plus loin : souscrivez l'abonnement n°3 « À travers les pages de vos livres préférés ». Bien qu'il soit destiné aux niveaux 5-7, nous l'avons acheté :-)
"La veille de Noël" de Gogol, "Les Contes d'animaux" de Seton-Thompson, "Les Misérables" de Hugo, "Le Nez nain" de Hauff ne laisseront personne indifférent. Laissez l'enfant aimer ces livres d'abord, puis il les lira lui-même.
Les filles, merci de me conseiller pour le concours, mon fils a 10 ans. Je n'aime pas la poésie moi-même et je ne sais pas quel auteur écrit des trucs drôles :(
L'enfant devra auditionner pour école de théatre. Vous devez lire le verset. Pour que ce ne soit pas long, beau, intéressant et mémorable. niveau comme pour un adulte. Peut-être un de vos favoris ?
Les enfants ont besoin de lire le soir ; ma femme et moi avons toujours dit à nos enfants...
Vladimir Volkodav - Muet :
Un jour, un beau jour de mai,
Un passant est tombé dans la rue,
Tombé absurdement, directement dans la boue,
Tout le monde a pointé du doigt et a ri...
Et ils flottaient devant les visages.
Ils ont grommelé - il faut être tellement ivre !
Et il regarda tout le monde d'un air suppliant,
Essayer de se lever, rire et... pécher.
Il marmonna des mots peu clairs...
Tête grise dans le sang...
La saleté coulait de mon visage,
Les gens chuchotaient : « redneck », « racaille »...
Et ils se sont promenés
Fier dans mon cœur, je ne suis pas comme ça !
Et crachant de dégoût,
Peur de se salir dans la boue.
D'autres cachent simplement leur regard,
Ils passèrent, comme s'ils étaient pressés...
Le soulever ?... Dieu nous en préserve !
Il est comme un animal, dans la boue.
***
Alors, heure après heure,
Le coucher du soleil s'est déjà estompé...
Au cœur de la nuit, il n'y a qu'une patrouille,
J'ai remarqué un sac dans une flaque d'eau sale...
Dégoûté, frappé avec une botte,
Lève-toi, ivre... le sous-sol est ta maison.
Je n'ai pas remarqué les lèvres bleues...
Il n'a pas répondu... c'était un CADAVRE...
***
L'homme aux cheveux gris n'était pas ivre,
Le cœur douloureux était serré par un piège,
Le destin sourit,
Il a été poussé directement dans la terre...
En vain, il essaya de se relever,
En vain, il essaya d'appeler,
Pressé par la douleur comme un mur...
Mais voici le problème... il était muet...
***
Et peut-être l'un de nous
J'ai vu ça plus d'une fois,
Faire fondre un vil sourire,
Peut-être qu'ils aideront... mais pas moi...
Alors qui sommes-nous... des gens... ou pas ?
La question est simple, la réponse n’est pas simple.
Aimant les lois de la jungle,
Où chacun n'est que pour soi.
***
Un beau jour de mai
Un passant est tombé dans la rue...
Pour devenir un homme, il ne suffit pas qu'il naisse Mikhaïl Lvov
08/02/2018 20:46:58, david2212121221Avez-vous remarqué que de nombreux enfants aiment vraiment différents types de représentations théâtrales ? Dans l'apprentissage de la lecture, lorsque l'étape de lecture de mots et de phrases individuels est déjà dépassée, la lecture phrases simples Ce n’est pas inspirant, et les textes sont quand même un peu difficiles à lire ; les dialogues courts aident beaucoup. Vous pouvez les lire en rôles (avec un professeur, avec votre mère, avec vos camarades de classe), ou vous pouvez les lire seul à différentes voix. Nous lisons de la poésie et de la prose. Maintenant, par exemple, je suis en train de créer un livre à lire basé sur Suteev – « La souris et...
Les enfants ont besoin de lire le soir ; ma femme et moi avons toujours dit à nos enfants...
Oleg Grigoriev.
Je l'ai ramené à la maison
Un sachet de bonbons.
Et ici vers moi
Voisin.
Il ôta son béret :
- À PROPOS DE! Bonjour!
Qu'est-ce que tu portes ?
- Un sachet de bonbons.
- Quoi - des bonbons ?
- Alors - des bonbons.
- Et la compote ?
- Il n'y a pas de compote.
- Pas de compote
Et ce n'est pas nécessaire…
Sont-ils en chocolat ?
- Oui, ils sont en chocolat.
- Bien,
Je suis très heureux.
J'aime le chocolat.
Donne-moi des bonbons.
- Pour des bonbons.
- Et celui-là, et celui-là, et celui-là...
Beauté! Délicieux!
Et celui-là, et celui-là…
Pas plus?
- Pas plus.
- Eh bien, bonjour.
- Eh bien, bonjour.
- Eh bien, bonjour.
L. Mironova
- Où est la pomme, Andryusha ?
- Pomme? Je mange depuis longtemps.
- Tu ne l'as pas lavé, semble-t-il.
- Je lui ai arraché la peau !
- Bravo tu es devenu !
- Je suis comme ça depuis longtemps.
- Où nettoyer les choses ?
- Ah... le ménage... je l'ai mangé aussi.
S.V. Chatons Mikhalkov.
Nos chatons sont nés -
Il y en a exactement cinq.
Nous avons décidé, nous nous sommes demandés :
Comment doit-on nommer les chatons ?
Finalement nous les avons nommés :
UN DEUX TROIS QUATRE CINQ.
UNE FOIS - le chaton est le plus blanc,
DEUX - le chaton est le plus courageux,
TROIS - le chaton est le plus intelligent,
Et QUATRE est le plus bruyant.
CINQ - semblable à TROIS et DEUX -
La même queue et la même tête
Le même endroit au dos,
Il dort aussi toute la journée dans un panier.
Nos chatons sont bons -
UN DEUX TROIS QUATRE CINQ!
Venez nous rendre visite les gars
Afficher et compter
Chanter, c'est génial ! B.Zakhoder
- Bonjour, Vova !
- Comment se passent tes cours ?
- Pas prêt...
Tu sais, méchant chat
Ne me laisse pas étudier !
Je viens de m'asseoir à table,
J'entends : « Miaou... » - « Pourquoi es-tu venu ?
Partir! - Je crie au chat. -
Je ne peux déjà pas le supporter !
Vous voyez, je suis occupé avec la science,
Alors dépêchez-vous et ne miaulez pas ! »
Il monta ensuite sur la chaise,
Il fit semblant de s'endormir.
Eh bien, il a intelligemment fait semblant -
C'est presque comme s'il dormait ! -
Mais tu ne peux pas me tromper...
« Oh, tu dors ? Maintenant tu vas te lever !
Tu es intelligent et je suis intelligent !
Frappez-le par la queue !
- Et il?
- Il m'a gratté les mains,
Il a retiré la nappe de la table,
J'ai renversé toute l'encre sur le sol,
J'ai taché tous mes cahiers
Et il s'est glissé par la fenêtre !
Je suis prêt à pardonner au chat
Je suis désolé pour ces chats.
Mais pourquoi disent-ils
Comme si c'était ma faute ?
J'ai dit ouvertement à ma mère :
« Ce n’est que de la calomnie !
Tu devrais l'essayer toi-même
Tenez le chat par la queue !
Fedul, pourquoi fais-tu la moue ?
- J'ai brûlé le caftan.
-Tu peux le recoudre.
-Oui, il n'y a pas d'aiguille.
-Le trou est grand ?
-Il reste une porte.
J'ai attrapé un ours !
- Alors conduis-moi ici !
-Ça ne va pas.
-Alors vas-y toi-même !
-Il ne me laisse pas entrer !
Où vas-tu, Thomas ?
Où vas-tu?
-Je vais tondre le foin,
-Pourquoi as-tu besoin de foin ?
-Nourrir les vaches.
- Que veux-tu des vaches ?
- Lait.
-Pourquoi du lait ?
-Nourrir les enfants.
Bonjour chatte, comment vas-tu ?
Pourquoi nous as-tu quitté ?
- Je ne peux pas vivre avec toi,
Il n'y a nulle part où mettre la queue
Marcher, bâiller
Vous marchez sur la queue. Miaou!
V.Orlov
Vol.
-Kra ! - le corbeau crie.
Vol! Garde! Vol! Disparus!
Le voleur s'est faufilé tôt le matin !
Il a volé le sou de sa poche !
Crayon! Papier carton! Embouteillage!
Et une belle boîte !
-Arrête, corbeau, tais-toi !
Tais-toi, ne crie pas !
Vous ne pouvez pas vivre sans tromperie !
Vous n'avez pas de poche !
"Comment?" Le corbeau a sauté
et cligna des yeux de surprise
Pourquoi ne l'as-tu pas dit avant ?
Car-r-raul! Car-r-rman a volé !
Qui est le premier.
Qui a offensé qui en premier ?
- Lui, moi !
- Non, c'est moi !
-Qui a frappé qui en premier ?
- Lui, moi !
- Non, c'est moi !
- Vous étiez amis comme ça avant ?
- J'étais amis.
- Et j'étais amis.
- Pourquoi n'as-tu pas partagé ?
- J'ai oublié.
- Et j'ai oublié.
Fedia ! Courez chez tante Olya,
Apportez du sel.
- Sel?
- Sel.
- Je suis là maintenant.
- Oh, l'heure de Fedin est longue.
- Eh bien, il est enfin arrivé !
Où as-tu couru, garçon manqué ?
- J'ai rencontré Mishka et Seryozhka.
- Et puis?
- Nous cherchions un chat.
- Et puis?
- Puis ils l'ont trouvé.
- Et puis?
- Allons à l'étang.
- Et puis?
- Nous avons attrapé du brochet !
Nous avons à peine réussi à sortir le malin !
- Un brochet ?
- Brochet.
- Mais excusez-moi, où est le sel ?
- Quel sel ?
S.Ya. Marshak
Loup et renard.
Loup gris dans une forêt dense
J'ai rencontré un renard roux.
Lisaveta, bonjour !
- Comment vas-tu, Toothy ?
Ca va bien.
La tête est encore intacte.
Où étais-tu?
- Sur le marché.
- Qu'avez-vous acheté?
- Porc.
Combien as-tu pris ?
- Une touffe de laine,
Arnaqué
Côté droit
La queue a été rongée lors d'une bagarre !
- Qui l'a mordu ?
- Chiens!
Êtes-vous rassasié, cher kumanek ?
- J'ai à peine traîné mes jambes !
Merci beaucoup à tous pour les réponses et les nouvelles idées !
Chers amis! J'ai récemment rencontré personne la plus intéressante, une vraie sorcière - écrivain pour enfants de Moscou Natalya Osipova. Dans son bagage créatif, il y a beaucoup contes de fées étonnants, dont certains se sont transformés en dessins animés les plus intéressants, est devenu la base de beaux livres pour enfants. Natalya Nikolaevna a écrit une lettre spécialement pour les lecteurs du portail « 7ya.ru ». Je le publie et vous invite sur la chaîne YouTube pour visionner le clip vidéo « Brilliant Parrot ! » Avec mes meilleurs vœux...
Histoires intéressantes de Viktor Golyavkin pour les plus jeunes écoliers. Des histoires à lire école primaire. lecture extrascolaire dans les classes 1 à 4.
Victor Golyavkine. CARNETS SOUS LA PLUIE
Pendant la récréation, Marik me dit :
- Fuyons la classe. Regardez comme il fait beau dehors !
- Et si tante Dasha est en retard avec les serviettes ?
- Vous devez jeter vos serviettes par la fenêtre.
Nous avons regardé par la fenêtre : c'était sec près du mur, mais un peu plus loin il y avait une immense flaque d'eau. Ne jetez pas vos porte-documents dans une flaque d'eau ! Nous avons enlevé les ceintures des pantalons, les avons attachées ensemble et avons soigneusement déposé les porte-documents dessus. A ce moment la cloche sonna. Le professeur entra. J'ai dû m'asseoir. La leçon a commencé. La pluie tombait par la fenêtre. Marik m'écrit un mot :
Nos cahiers ont disparu
Je lui réponds :
Nos cahiers ont disparu
Il m'écrit :
Qu'allons-nous faire ?
Je lui réponds :
Qu'allons-nous faire ?
Soudain, ils m'appellent au conseil d'administration.
"Je ne peux pas", dis-je, "je dois aller au conseil d'administration."
"Comment, je pense, puis-je marcher sans ceinture ?"
« Vas-y, vas-y, je vais t'aider », dit le professeur.
- Tu n'as pas besoin de m'aider.
-Tu es malade par hasard ?
«Je suis malade», dis-je.
— Comment se passent tes devoirs ?
— Bien avec tes devoirs.
Le professeur s'approche de moi.
- Eh bien, montre-moi ton cahier.
- Qu'est ce qui se passe avec toi?
- Il faudra y mettre deux.
Il ouvre le magazine et me donne une mauvaise note, et je pense à mon cahier, qui est maintenant mouillé par la pluie.
Le professeur m'a donné une mauvaise note et m'a dit calmement :
- Tu es plutôt étrange aujourd'hui...
Victor Golyavkine. LES CHOSES NE SE VA PAS DANS MON CHEMIN
Un jour, je rentre de l'école. Ce jour-là, j'ai eu une mauvaise note. Je me promène dans la pièce et je chante. Je chante et je chante pour que personne ne pense que j'ai eu une mauvaise note. Sinon, ils demanderont : « Pourquoi es-tu sombre, pourquoi es-tu pensif ? »
Père dit :
- Pourquoi chante-t-il comme ça ?
Et maman dit :
"Il est probablement de bonne humeur, alors il chante."
Père dit :
"Je suppose que j'ai eu un A, c'est ce qui est amusant pour un homme." C'est toujours amusant quand on fait quelque chose de bien.
Quand j'ai entendu cela, j'ai chanté encore plus fort.
Alors le père dit :
"D'accord, Vovka, fais plaisir à ton père et montre-lui le journal."
Puis j'ai immédiatement arrêté de chanter.
- Pour quoi? - Je demande.
« Je vois, dit le père, tu as vraiment envie de me montrer le journal. »
Il me prend le journal, y voit deux et dit :
— Étonnamment, j'ai eu une mauvaise note et je chante ! Quoi, il est fou ? Allez, Vova, viens ici ! Est-ce que vous avez de la fièvre ?
"Je n'ai pas", dis-je, "pas de fièvre...
Le père écarta les mains et dit :
- Alors tu dois être puni pour ce chant...
C'est dire à quel point je suis malchanceux !
Victor Golyavkine. C'EST CE QUI EST INTÉRESSANT
Lorsque Goga a commencé à aller en première année, il ne connaissait que deux lettres : O - cercle et T - marteau. C'est tout. Je ne connaissais pas d'autres lettres. Et je ne savais pas lire.
Grand-mère a essayé de lui apprendre, mais il a immédiatement trouvé une astuce :
- Maintenant, maintenant, grand-mère, je vais faire la vaisselle pour toi.
Et il courut aussitôt à la cuisine pour faire la vaisselle. Et la vieille grand-mère a oublié ses études et lui a même acheté des cadeaux pour l'aider dans les tâches ménagères. Et les parents de Gogin étaient en voyage d'affaires et comptaient sur leur grand-mère. Et bien sûr, ils ne savaient pas que leur fils n’avait toujours pas appris à lire. Mais Goga lavait souvent le sol et la vaisselle, allait acheter du pain et sa grand-mère le félicitait de toutes les manières possibles dans ses lettres à ses parents. Et je le lui ai lu à haute voix. Et Goga, confortablement assis sur le canapé, écoutait les yeux fermés. «Pourquoi devrais-je apprendre à lire», se dit-il, «si ma grand-mère me lit à haute voix.» Il n'a même pas essayé.
Et en classe, il esquivait comme il pouvait.
Le professeur lui dit :
- Lisez-le ici.
Il faisait semblant de lire et il racontait lui-même de mémoire ce que sa grand-mère lui lisait. Le professeur l'a arrêté. Sous les rires de la classe, il dit :
"Si tu veux, je ferais mieux de fermer la fenêtre pour qu'elle n'explose pas."
"Je suis tellement étourdi que je vais probablement tomber...
Il a si bien fait semblant qu'un jour son professeur l'a envoyé chez le médecin. Le médecin demanda :
- Comment est votre état de santé?
"C'est mauvais", a déclaré Goga.
- Ce qui fait mal?
- Eh bien, alors va en classe.
- Pourquoi?
- Parce que rien ne te fait de mal.
- Comment savez-vous?
- Comment sais-tu ça? - le docteur a ri. Et il poussa légèrement Goga vers la sortie. Goga n'a plus jamais fait semblant d'être malade, mais a continué à tergiverser.
Et les efforts de mes camarades de classe n’ont abouti à rien. Tout d'abord, Masha, une excellente élève, lui a été assignée.
"Étudions sérieusement", lui dit Masha.
- Quand? - a demandé Goga.
- Ouais, maintenant.
«Je viens maintenant», dit Goga.
Et il est parti et n'est pas revenu.
Puis Grisha, un excellent élève, lui fut assigné. Ils sont restés dans la classe. Mais dès que Grisha a ouvert le manuel, Goga a mis la main sous le bureau.
- Où vas-tu? - a demandé Grisha.
"Viens ici", a appelé Goga.
- Et ici, personne ne nous gênera.
- Ouais toi ! - Grisha, bien sûr, a été offensé et est parti immédiatement.
Personne d'autre ne lui a été assigné.
Au fil du temps. Il esquivait.
Les parents de Gogin sont arrivés et ont constaté que leur fils ne pouvait pas lire une seule ligne. Le père lui a attrapé la tête et la mère a saisi le livre qu'elle avait apporté pour son enfant.
« Maintenant, chaque soir, dit-elle, je lirai à haute voix ce merveilleux livre à mon fils. »
Grand-mère a dit :
- Oui, oui, je lis aussi à haute voix des livres intéressants à Gogochka tous les soirs.
Mais le père dit :
- C'est vraiment en vain que tu as fait ça. Notre Gogochka est devenu si paresseux qu'il ne peut pas lire une seule ligne. Je demande à tout le monde de partir pour la réunion.
Et papa, grand-mère et maman, sont partis pour une réunion. Et Goga s'est d'abord inquiété de la rencontre, puis s'est calmé lorsque sa mère a commencé à lui lire un nouveau livre. Et il secoua même ses jambes de plaisir et faillit cracher sur le tapis.
Mais il ne savait pas de quel genre de réunion il s'agissait ! Ce qui a été décidé là-bas !
Alors, maman lui a lu une page et demie après la réunion. Et lui, balançant ses jambes, imaginait naïvement que cela continuerait à se produire. Mais quand maman s'est vraiment arrêtée endroit intéressant, il redevint inquiet.
Et quand elle lui tendit le livre, il devint encore plus inquiet.
Il a immédiatement suggéré :
- Laisse-moi faire la vaisselle pour toi, maman.
Et il courut faire la vaisselle.
Il a couru vers son père.
Son père lui a dit sévèrement de ne plus jamais lui faire de telles demandes.
Il tendit le livre à sa grand-mère, mais elle bâilla et le lâcha de ses mains. Il ramassa le livre par terre et le remit à sa grand-mère. Mais elle le lâcha encore une fois. Non, elle ne s'était jamais endormie aussi vite sur sa chaise ! « Est-ce qu'elle dort vraiment », pensa Goga, « ou a-t-on reçu pour instruction de faire semblant lors de la réunion ? « Goga l'a tirée, l'a secouée, mais la grand-mère n'a même pas pensé à se réveiller.
Désespéré, il s'assit par terre et commença à regarder les photos. Mais à partir des images, il était difficile de comprendre ce qui se passait ensuite.
Il a apporté le livre en classe. Mais ses camarades de classe ont refusé de lui faire la lecture. Non seulement cela : Masha est immédiatement partie et Grisha a tendu la main avec défi sous le bureau.
Goga a harcelé le lycéen, mais il lui a donné un coup sur le nez et a ri.
C'est à cela que sert une réunion à domicile !
C'est ce que veut dire le public !
Il lut bientôt le livre en entier et bien d'autres livres, mais par habitude il n'oubliait jamais d'aller acheter du pain, laver le sol ou faire la vaisselle.
C'est ça qui est intéressant !
Victor Golyavkine. DANS LE PLACARD
Avant le cours, je suis monté dans le placard. Je voulais miauler depuis le placard. Ils penseront que c'est un chat, mais c'est moi.
J'étais assis dans le placard, attendant le début du cours, et je n'ai pas remarqué comment je m'étais endormi.
Je me réveille et la classe est calme. Je regarde à travers la fissure : il n'y a personne. J'ai poussé la porte, mais elle était fermée. Donc, j'ai dormi pendant toute la leçon. Tout le monde est rentré chez soi et ils m'ont enfermé dans le placard.
Il fait étouffant dans le placard et sombre comme la nuit. J'ai eu peur, j'ai commencé à crier :
- Euh-euh ! Je suis dans le placard ! Aide!
J'ai écouté - silence tout autour.
- À PROPOS DE! Camarades! Je suis assis dans le placard !
J'entends les pas de quelqu'un. Quelqu'un arrive.
- Qui braille ici ?
J'ai immédiatement reconnu tante Nyusha, la femme de ménage.
J'étais ravi et j'ai crié :
- Tante Nyusha, je suis là !
- Ou est-tu mon cher?
- Je suis dans le placard ! Dans le placard!
- Comment es-tu arrivée là, ma chérie ?
- Je suis dans le placard, grand-mère !
- Alors j'entends que tu es dans le placard. Alors, qu'est-ce que vous voulez?
- Ils m'ont enfermé dans un placard. Ah, grand-mère !
Tante Nyusha est partie. Encore du silence. Elle est probablement allée chercher la clé.
Pal Palych a frappé du doigt sur le meuble.
"Il n'y a personne là-bas", a déclaré Pal Palych.
- Pourquoi pas? "Oui", a déclaré tante Nyusha.
- Eh bien, où est-il ? - dit Pal Palych et frappa à nouveau au placard.
J'avais peur que tout le monde parte, je restais dans le placard, et j'ai crié de toutes mes forces :
- Je suis là!
- Qui es-tu? - a demandé Pal Palych.
- Je... Tsypkin...
- Pourquoi es-tu monté là-bas, Tsypkin ?
- Ils m'ont enfermé... Je ne suis pas entré...
- Hm... Ils l'ont enfermé ! Mais il n’est pas entré ! L'AS tu vu? Quels sorciers y a-t-il dans notre école ! Ils n'entrent pas dans le placard lorsqu'ils sont enfermés dans le placard. Les miracles n’arrivent pas, entends-tu, Tsypkin ?
- J'entends...
- Depuis combien de temps es-tu assis là ? - a demandé Pal Palych.
- Je ne sais pas...
"Trouvez la clé", a déclaré Pal Palych. - Rapide.
Tante Nyusha est allée chercher la clé, mais Pal Palych est resté sur place. Il s'assit sur une chaise à proximité et commença à attendre. J'ai vu à travers
la fissure de son visage. Il était très en colère. Il alluma une cigarette et dit :
- Bien! C'est à cela que mène la farce. Dis-moi honnêtement : pourquoi es-tu dans le placard ?
J'avais vraiment envie de disparaître du placard. Ils ouvrent le placard et je ne suis pas là. C'était comme si je n'y étais jamais allé. Ils me demanderont : « Étiez-vous dans le placard ? Je dirai : « Je ne l’étais pas. » Ils me diront : « Qui était là ? Je dirai : « Je ne sais pas. »
Mais cela n’arrive que dans les contes de fées ! Demain, ils appelleront sûrement ta mère... Ton fils, diront-ils, est monté dans le placard, a dormi pendant toutes les leçons là-bas, et tout ça... comme si c'était confortable pour moi de dormir ici ! J’ai mal aux jambes, j’ai mal au dos. Un tourment ! Quelle a été ma réponse ?
J'étais silencieux.
-Tu es vivant là-bas ? - a demandé Pal Palych.
- Vivant...
- Eh bien, asseyez-vous, ils vont bientôt ouvrir...
- Je suis assis...
"Alors..." dit Pal Palych. - Alors vas-tu me répondre pourquoi tu es monté dans ce placard ?
- OMS? Tsypkine ? Dans le placard? Pourquoi?
J'avais envie de disparaître à nouveau.
Le directeur a demandé :
- Tsypkin, c'est toi ?
J'ai soupiré lourdement. Je ne pouvais tout simplement plus répondre.
Tante Nyusha a dit :
— Le chef de classe a pris la clé.
« Cassez la porte », a déclaré le directeur.
J'ai senti la porte s'enfoncer, le placard trembler et je me suis cogné douloureusement le front. J'avais peur que le cabinet tombe et j'ai pleuré. J'ai appuyé mes mains contre les murs du placard, et lorsque la porte a cédé et s'est ouverte, j'ai continué à me tenir debout de la même manière.
"Eh bien, sortez", dit le réalisateur. "Et explique-nous ce que cela signifie."
Je n'ai pas bougé. J'étais effrayé.
- Pourquoi est-il debout ? - a demandé au directeur.
J'ai été sorti du placard.
Je suis resté silencieux tout le temps.
Je ne savais pas quoi dire.
Je voulais juste miauler. Mais comment dirais-je cela...
Vous pouvez lire « Les Histoires de Deniska » à tout âge et plusieurs fois et ce sera toujours drôle et intéressant ! Depuis la première publication du livre de V. Dragunsky "Les histoires de Deniska", les lecteurs ont tellement aimé ces histoires drôles et humoristiques que ce livre est en train d'être réimprimé et réédité. Et il n'y a probablement aucun écolier qui ne connaisse Deniska Korablev, qui est devenu son petit ami pour des enfants de différentes générations - il ressemble tellement aux garçons de ses camarades de classe qui se retrouvent dans des situations drôles, parfois absurdes...
2) Zak A., Kuznetsov I. "L'été est parti. Sauvez un homme qui se noie. Histoires de films humoristiques"(7-12 ans)
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La collection comprend deux histoires cinématographiques humoristiques d'Avenir Zak et Isai Kuznetsov, célèbres dramaturges et scénaristes soviétiques.
Au début, les héros de la première histoire n'attendent rien de bon des vacances à venir. Quoi de plus ennuyeux que d'aller chez trois tantes probablement strictes pendant tout l'été ? C'est vrai, rien ! Voilà, l'été est terminé. Mais en fait, c'est tout le contraire...
Que devez-vous faire si tous vos amis sont sur la photo dans le journal local, mais pas vous ? C'est tellement offensant ! Andrei Vasilkov veut vraiment prouver qu'il est aussi capable d'exploits...
Les histoires sur les joyeuses aventures estivales de garçons malchanceux et espiègles ont servi de base aux scénarios de deux du même nom. longs métrages, dont l'un, "Summer Is Lost", a été réalisé par Rolan Bykov. Illustré le livre maître exceptionnel graphiques de livre Henri Valk.
3) Averchenko A." Histoires humoristiques pour les enfants"(8-13 ans)
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Les héros de ces histoires amusantes sont des garçons et des filles, ainsi que leurs parents, éducateurs et enseignants, qui étaient eux-mêmes des enfants, mais tous ne s'en souviennent pas. L'auteur ne se contente pas de divertir le lecteur ; il donne discrètement aux enfants des cours sur la vie d'adulte et rappelle aux adultes qu'ils ne doivent jamais oublier leur enfance.
4) Oster G. "Mauvais conseils", "Livre à problèmes", "Petka le microbe"(6-12 ans)
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Tous les germes ne sont pas nocifs. Petka est juste utile. Sans des gens comme lui, nous ne verrons ni crème sure ni kéfir. Il y a tellement de microbes dans une goutte d’eau qu’il est impossible de les compter. Pour voir ces petits, il faut un microscope. Mais peut-être qu’ils nous regardent aussi – de l’autre côté de la loupe ? L'écrivain G. Oster a écrit un livre entier sur la vie des microbes - Petka et sa famille.
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Le mot « Problem Book » sur la couverture du livre n’est pas si attrayant. Pour beaucoup, c'est ennuyeux et même effrayant. Mais « Le livre des problèmes de Grigor Oster » est une tout autre affaire ! Chaque écolier et chaque parent sait qu'il ne s'agit pas seulement de tâches, mais d'histoires terriblement drôles sur quarante grands-mères, le bébé Kuzya de l'artiste de cirque Khudyushchenko, des vers, des mouches, Vasilisa la Sage et Koshchei l'Immortel, des pirates, ainsi que Mryaka, Bryaku. , Khryamzik et Slyunik. Eh bien, pour que ce soit vraiment drôle, jusqu'à ce que vous tombiez, vous devez compter quelque chose dans ces histoires. Multipliez quelqu'un par quelque chose ou, à l'inverse, divisez-le. Ajouter quelque chose à quelque chose, et peut-être retirer quelque chose à quelqu'un. Et obtenir résultat principal: prouvez que les mathématiques ne sont pas une science ennuyeuse !
5) Vangeli S. "Les Aventures de Gugutse", "Chubo du village de Turturika"(6-12 ans)
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Ce sont des histoires atmosphériques absolument merveilleuses avec un humour tout à fait unique et une saveur nationale moldave prononcée ! Les enfants sont ravis des histoires fascinantes sur le joyeux et courageux Gugutse et le vilain Chubo.
6) Zoshchenko M. "Histoires pour enfants"(6-12 ans)
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Zoshchenko savait trouver le drôle dans la vie et remarquer le comique même dans les situations les plus graves. Il savait aussi écrire de manière à ce que chaque enfant puisse le comprendre facilement. C'est pourquoi les « Histoires pour enfants » de Zochtchenko sont reconnues comme des classiques de la littérature jeunesse. Dans ses histoires humoristiques pour enfants, l'écrivain enseigne à la jeune génération à être courageuse, gentille, honnête et intelligente. Ce sont des histoires indispensables pour le développement et l’éducation des enfants. Ils inculquent joyeusement, naturellement et discrètement aux enfants les principales valeurs de la vie. Après tout, si vous regardez votre propre enfance, il n'est pas difficile de remarquer quelle influence ont eu sur nous les histoires de Lela et Minka, le lâche Vasya, l'oiseau intelligent et d'autres personnages d'histoires pour enfants écrites par M.M. Zochtchenko.
7) Rakitina E. "Le voleur d'interphone"(6-10 ans)
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Elena Rakitina écrit des histoires touchantes, instructives et surtout extrêmement drôles ! Leurs héros, les inséparables Mishka et Egorka, sont des élèves de troisième année qui ne s'ennuient jamais. Les aventures des garçons à la maison et à l'école, leurs rêves et leurs voyages ne laisseront pas les jeunes lecteurs s'ennuyer !
Ouvrez ce livre dès que possible, rencontrez les gars qui savent être amis, et ils seront heureux d'accueillir dans l'entreprise tous ceux qui aiment lire en s'amusant !
Les histoires sur Mishka et Yegorka ont reçu la Médaille internationale des enfants prix littéraire eux. V. Krapivina (2010), diplôme Concours littéraire eux. V. Golyavkina (2014), diplômes de la revue littéraire et artistique panrusse pour écoliers "Koster" (2008 et 2012).
8) L. Kaminsky "Leçons de rire"(7-12 ans)
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Quels sont les cours les plus intéressants à l’école ? Pour certains enfants - mathématiques, pour d'autres - géographie, pour d'autres - littérature. Mais il n'y a rien plus amusant que les cours rire, surtout s'ils sont enseignés par le professeur le plus drôle du monde - l'écrivain Leonid Kaminsky. A partir d'histoires pour enfants espiègles et drôles, il a rassemblé une véritable collection d'humour scolaire.
9) Collection "Les histoires les plus drôles"(7-12 ans)
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La collection contient exclusivement des histoires drôles de divers auteurs, dont V. Dragunsky, L. Panteleev, V. Oseeva, M. Korshunov, V. Golyavkin, L. Kaminsky, I. Pivovarova, S. Makhotin, M. Druzhinina.
10) N. Teffi Histoires humoristiques(8-14 ans)
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Nadezhda Teffi (1872-1952) n’a pas écrit spécifiquement pour les enfants. Cette « reine de l'humour russe » s'adressait à un public exclusivement adulte. Mais les histoires de l'écrivain écrites sur les enfants sont exceptionnellement vivantes, joyeuses et pleines d'esprit. Et les enfants de ces histoires sont tout simplement charmants - spontanés, malchanceux, naïfs et incroyablement doux, comme tous les enfants à tout moment. Connaître les œuvres de N. Teffi apportera beaucoup de joie aussi bien aux jeunes lecteurs qu'à leurs parents. Lisez avec toute la famille !
11) V. Golyavkin "Carrousel dans la tête"(7-10 ans)
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Si tout le monde connaît Nosov et Dragunsky, alors Golyavkin, pour une raison quelconque, est beaucoup moins connu (et de manière totalement injustifiée). La connaissance s'avère très agréable - des histoires légères et ironiques décrivant des situations simples du quotidien, proches et compréhensibles pour les enfants. De plus, le livre contient l'histoire « Mon bon papa », écrite dans le même langage accessible, mais beaucoup plus riche en émotions - histoires courtes, imprégné d'amour et d'une légère tristesse pour leur père décédé à la guerre.
12) M. Druzhinina "Ma journée de congé amusante"(6-10 ans)
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Le livre de la célèbre écrivaine pour enfants Marina Druzhinina comprend des histoires amusantes et des poèmes sur les garçons et les filles modernes. Qu’arrive-t-il à ces inventeurs et à ces espiègles à l’école et à la maison ! Le livre « My Happy Day Off » a reçu un diplôme du Prix littéraire international S.V. Mikhalkov « Nuages ».
13) V. Alenikov "Les Aventures de Petrov et Vasechkin"(8-12 ans)
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Tous ceux qui étaient petits connaissent Vasya Petrov et Petya Vasechkin de la même manière que leurs camarades de classe. À la fin des années 80, il n'y avait pas un seul adolescent qui ne se lie d'amitié avec eux grâce aux films de Vladimir Alenikov.
Ces adolescents de longue date ont grandi et sont devenus parents, mais Petrov et Vasechkin sont restés les mêmes et aiment toujours l'ordinaire et des aventures incroyables, ils sont amoureux de Masha et sont prêts à tout pour elle. Apprenez même à nager, à parler français et à chanter des sérénades.
14) I. Pivovarova "A quoi pense ma tête"(7-12 ans)
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Le livre de la célèbre écrivaine pour enfants Irina Pivovarova comprend des histoires amusantes et des histoires sur les aventures amusantes de Lucy Sinitsyna, élève de troisième année, et de ses amis. Les histoires extraordinaires et pleines d'humour qui arrivent à cet inventeur et farceur seront lues avec plaisir non seulement par les enfants, mais aussi par leurs parents.
15) V. Medvedev "Barankin, sois un homme"(8-12 ans)
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L'histoire "Barankin, sois un homme !" - le plus livre célèbre de l'écrivain V. Medvedev - raconte les aventures hilarantes des amis écoliers Yura Barankin et Kostya Malinin. À la recherche d'une vie insouciante, dans laquelle ils ne donnent pas de mauvaises notes et ne donnent aucun cours, les amis ont décidé de se transformer... en moineaux. Et ils se sont retournés ! Et puis - en papillons, puis - en fourmis... Mais ils n'avaient pas une vie facile parmi les oiseaux et les insectes. C’est tout le contraire qui s’est produit. Après toutes les transformations, revenons à vie ordinaire, Barankin et Malinin ont réalisé quelle bénédiction c'est de vivre parmi les gens et d'être humains !
16) À propos d'Henry "Chef des Peaux-Rouges"(8-14 ans)
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L'histoire de ravisseurs malchanceux qui ont volé un enfant afin d'obtenir une rançon pour lui. En conséquence, fatigués des ruses du garçon, ils furent obligés de payer son père pour les débarrasser du petit voleur.
17) A. Lindgren "Emil de Lenneberga", "Pippi Brindacier"(6-12 ans)
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Une histoire drôle sur Emil de Lenneberga, écrite par un merveilleux écrivain suédois Astrid Lindgren, brillamment racontée en russe par Lilianna Lungina, est tombée amoureuse des adultes et des enfants de toute la planète. Ce petit garçon aux cheveux bouclés est un terrible fauteur de troubles ; il ne vivra pas un jour sans commettre des espiègleries. Eh bien, qui penserait à poursuivre un chat pour vérifier s'il saute bien ?! Ou vous mettre une soupière ? Ou mettre le feu à la plume du chapeau du pasteur ? Ou pris dans un piège à rats propre père, et donner à manger au cochon des cerises ivres ?
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Comment une petite fille peut-elle porter un cheval dans ses bras ?! Imaginez ce qu'il peut faire !
Et cette fille s'appelle Pippi Longstocking. Il a été inventé par la merveilleuse écrivaine suédoise Astrid Lindgren.
Il n'y a personne de plus fort que Pippi ; elle est capable de faire tomber même l'homme fort le plus célèbre. Mais Pippi n’est pas seulement célèbre pour cela. Elle est aussi la plus drôle, la plus imprévisible, la plus espiègle et la plus gentille fille dans le monde avec qui vous voulez absolument vous lier d'amitié !
18) E. Uspensky "Oncle Fiodor, chien et chat"(5-10 ans)
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Quelque chose arrive tout le temps aux habitants du village de Prostokvashino - pas un jour sans incident. Soit Matroskin et Sharik se disputeront, et oncle Fedor les réconciliera, puis Pechkin se battra avec Khvataika, soit la vache Murka agira étrangement.
19) Série P. Maar sur Subastic(8-12 ans)
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Ce livre étonnant, drôle et gentil de Paul Maar montrera ce que vivent les parents d’un enfant désobéissant. Même si cet enfant est une créature magique nommée Subastic, se promenant uniquement en scaphandre et détruisant tout ce qui lui tombe sous la main, que ce soit un verre, un morceau de bois ou des clous.
20) A. Usachev " Chien intelligent Sonya. Histoires"(5-9 ans)
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C'est l'histoire de deux amis drôles et pleins d'esprit et de leurs parents, qui leur ressemblent beaucoup. Vasya et Petya sont des chercheurs infatigables, ils ne peuvent donc pas vivre un seul jour sans aventures : soit ils découvrent le plan insidieux des criminels, soit ils organisent un concours de peinture dans l'appartement, soit ils recherchent un trésor.
22) Nikolay Nosov "Vitya Maleev à l'école et à la maison"(8-12 ans)
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C'est l'histoire d'amis d'école - Vita Maleev et Kostya Shishkin : de leurs erreurs, de leurs chagrins et de leurs insultes, de leurs joies et de leurs victoires. Les amis sont bouleversés à cause des mauvais progrès et des cours manqués à l'école, ils sont heureux d'avoir surmonté leur propre désorganisation et leur paresse, d'avoir gagné l'approbation des adultes et de leurs camarades de classe et, à la fin, ils comprennent que sans connaissance, vous n'obtiendrez rien. dans la vie.
23) L. Davydychev "La vie difficile, pleine d'épreuves et de dangers d'Ivan Semionov, élève de deuxième année et redoublant"(8-12 ans)
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Une histoire incroyablement drôle sur Ivan Semionov, le garçon le plus malheureux du monde entier. Eh bien, pensez par vous-même, pourquoi devrait-il être heureux ? Étudier pour lui est un tourment. Ne vaut-il pas mieux suivre une formation ? Certes, un bras disloqué et une tête presque fendue ne lui ont pas permis de poursuivre le travail qu'il avait commencé. Il décide alors de prendre sa retraite. J'ai même écrit une déclaration. Encore une fois, pas de chance - un jour plus tard, la candidature a été renvoyée et il a été conseillé au garçon d'apprendre d'abord à écrire correctement, de terminer ses études, puis de travailler. Être commandant de reconnaissance est une profession louable, décida alors Ivan. Mais même ici, il fut déçu.
Que faire de ce lâcheur et fainéant ? Et voici ce que l'école a proposé : Ivan doit être emmené en remorque. A cet effet, une fille de quatrième année, Adélaïde, lui a été assignée. Depuis, la vie tranquille d'Ivan a pris fin...
24) A. Nekrasov "Les Aventures du Capitaine Vrungel"(8-12 ans)
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L'histoire drôle d'Andrei Nekrasov sur le capitaine Vrungel est depuis longtemps devenue l'une des plus appréciées et des plus demandées. Après tout, seulement tel courageux capitaine est capable de faire face à un requin à l'aide d'un citron, de neutraliser un boa constrictor avec un extincteur et de transformer des écureuils ordinaires dans une roue en machine à courir. Les aventures fantastiques du capitaine Vrungel, de son assistant principal Lom et du marin Fuchs, partis à voyage autour du monde en double voilier« Trouble » a ravi plus d’une génération de rêveurs, de rêveurs, et tous ceux en qui bout la passion de l’aventure.
25) Yu. Sotnik "Comment ils m'ont sauvé"(8-12 ans)
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Le livre comprend histoires célèbresécrit par Yuri Sotnik dans années différentes: « Archimède » de Vovka Grushin », « Comment j'étais indépendant », « Dudkin fait des vœux », « La petite-fille de l'artilleur », « Comment j'ai été sauvé », etc. Ces histoires sont tantôt drôles, tantôt tristes, mais toujours très instructives . Vous savez à quel point ils sont espiègles et vos parents étaient autrefois des inventeurs ? Presque comme vous, lisez par vous-même quelles histoires leur sont arrivées. Ce recueil d'un écrivain joyeux et gentil est pour tous ceux qui aiment. rire.
- Appelez Natasha au téléphone !
- Natasha n'est pas là, que dois-je lui dire ?
- Donnez-lui cinq roubles !
Le patient est venu chez le médecin :
- Docteur, vous m'avez conseillé de compter jusqu'à 100 000 pour m'endormir !
- Eh bien, tu t'es endormi ?
- Non, c'est déjà le matin ! Envoyé par Yana Sukhoverkhova d'Estonie, Pärnu le 18 mai 2003
- Vassia ! Cela ne vous dérange-t-il pas d'être gaucher ?
- Non. Chaque personne a ses propres défauts. Par exemple, avec quelle main remuez-vous le thé ?
- Droite!
- Ici tu vois ! UN personnes normales remuez avec une cuillère !
Un fou marche dans la rue et traîne un fil derrière lui.
Un passant lui demande :
- Pourquoi tu traînes un fil derrière toi ?
Que dois-je faire avancer ?
- Mon voisin était un vampire.
- Comment tu sais ça ?
"Et j'ai enfoncé un pieu de tremble dans sa poitrine, et il est mort."
- Garçon, pourquoi pleures-tu si amèrement ?
- À cause des rhumatismes.
- Quoi? Si petit et vous souffrez déjà de rhumatismes ?
- Non, j'ai eu une mauvaise note parce que j'ai écrit « rythmisme » dans la dictée !
- Sidorov ! Ma patience est à bout ! Ne viens pas à l'école demain sans ton père !
- Et après-demain ?
- Petya, pourquoi tu ris ? Personnellement, je ne vois rien de drôle !
- Et tu ne vois même pas : tu t'es assis sur mon sandwich à la confiture !
— Petya, combien y a-t-il d'excellents élèves dans ta classe ?
- Sans compter moi, quatre.
- Êtes-vous un excellent élève ?
- Non. C'est ce que j'ai dit – sans compter sur moi !
Appel téléphonique dans la salle du personnel :
- Bonjour! Est-ce Anna Alekseevna ? dit la mère de Tolik.
- OMS? Je n'entends pas bien !
-Tolika ! Je l'épelle : Tatiana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey !
- Quoi? Et tous les enfants sont dans ma classe ?
Lors d'un cours de dessin, un élève se tourne vers son voisin de bureau :
- Tu as très bien dessiné ! J'ai de l'appétit !
- Appétit? Dès le lever du soleil ?
- Ouah! Et je pensais que tu dessinais des œufs brouillés !
Lors d'un cours de chant, le professeur a dit :
— Aujourd'hui, nous parlerons d'opéra. Qui sait ce qu'est l'opéra ?
Vovochka leva la main :
- Je sais. C'est lorsqu'une personne en tue une autre en duel, et que l'autre chante longtemps avant de tomber !
Le professeur a distribué des cahiers après avoir vérifié la dictée.
Vovochka s'approche du professeur avec son cahier et lui demande :
- Maria Ivanovna, je n'ai pas compris ce que tu as écrit ci-dessous !
— J'ai écrit : « Sidorov, écris lisiblement !
Le professeur a parlé en classe des grands inventeurs. Puis elle a demandé aux étudiants :
- Qu'aimeriez-vous inventer ?
Un étudiant a déclaré :
— J'inventerais une telle machine : on appuie sur un bouton et toutes les leçons sont prêtes !
- Quel paresseux ! - le professeur a ri.
Alors Vovochka leva la main et dit :
"Et je proposerais un appareil qui appuierait sur ce bouton!"
Vovochka répond en cours de zoologie :
- La longueur du crocodile de la tête à la queue est de 5 mètres, et de la queue à la tête - 7 mètres...
"Réfléchissez à ce que vous dites", interrompt le professeur Vovochka. - Est-il possible?
"Cela arrive", répond Vovochka. - Par exemple, du lundi au mercredi - deux jours, et du mercredi au lundi - cinq !
— Vovochka, que veux-tu devenir quand tu seras grand ?
- Un ornithologue.
- Est-ce lui qui étudie les oiseaux ?
- Ouais. Je veux croiser un pigeon avec un perroquet.
- Pour quoi?
- Et si tout d'un coup le pigeon se perdait, pour qu'il puisse demander le chemin du retour !
Le professeur demande à Vovochka :
—Quelles sont les dernières dents qu'une personne développe ?
"Artificiel", répondit Vovochka.
Vovochka arrête la voiture dans la rue :
- Oncle, emmène-moi à l'école !
— Je vais dans la direction opposée.
- Tout le meilleur!
"Papa", dit Vovochka, "je dois te dire que demain il y aura une petite réunion d'élèves, de parents et d'enseignants à l'école."
— Que signifie « petit » ?
- Il n'y a que toi, moi et le professeur principal.
Nous avons écrit une dictée. Pendant qu'Alla Grigorievna vérifiait les cahiers, elle se tourna vers Antonov :
- Kolya, pourquoi es-tu si inattentif ? J'ai dicté : « La porte a grincé et s'est ouverte. » Qu'as-tu écrit? "La porte a grincé et est tombée !"
Et tout le monde a ri !
"Vorobiev", dit le professeur, "tu n'as plus fait tes devoirs !" Pourquoi?
— Igor Ivanovitch, nous n'avions pas de lumière hier.
- Et qu'est-ce que tu faisais ? Peut-être avez-vous regardé la télévision ?
- Ouais, dans le noir...
Et tout le monde a ri !
Une jeune enseignante se plaint à son amie :
« Un de mes élèves m'a complètement tourmenté : il fait du bruit, se comporte mal, perturbe les cours !
- Mais il a au moins une chose qualité positive?
- Malheureusement, il y en a - il ne manque pas les cours...
À la leçon langue allemande Nous avons parcouru le sujet "Mon hobby". Le professeur a appelé Petya Grigoriev. Il resta debout et resta silencieux pendant un long moment.
"Je n'entends pas la réponse", a déclaré Elena Alekseevna. — Quelle est ta passion ?
Alors Petya dit en allemand :
- Leur poubelle briefmarke ! (Je suis un timbre-poste !)
Et tout le monde a ri !
La leçon a commencé. Le professeur a demandé :
— Officier de service, qui est absent en classe ?
Pimenov regarda autour de lui et dit :
— Mouchkine est absent.
À ce moment-là, la tête de Mouchkine apparut dans l’embrasure de la porte :
- Je ne suis pas absent, je suis là !
Et tout le monde a ri !
C'était une leçon de géométrie.
- Qui a résolu le problème ? - a demandé Igor Petrovitch.
Vassia Rybine fut la première à lever la main.
"Super, Rybin", a félicité le professeur, "S'il te plaît, viens au tableau !"
Vasya est venu au conseil d'administration et a dit d'une manière importante :
— Considérons le triangle ABCD !
Et tout le monde a ri !
Pourquoi n'étais-tu pas à l'école hier ?
— Mon frère aîné est tombé malade.
- Qu'est-ce que ça a à voir avec toi ?
- Et j'ai fait du vélo !
- Petrov, pourquoi enseignes-tu si mal ? langue anglaise?
- Pourquoi?
- Que veux-tu dire, pourquoi? Après tout, la moitié de la planète parle cette langue !
- Et n'est-ce pas suffisant ?
- Petya, si tu rencontrais le vieil homme Hottabych, quel vœu lui demanderais-tu de réaliser ?
— Je demanderais que Londres soit la capitale de la France.
- Pourquoi?
- Et hier j'ai répondu géographie et j'ai eu une mauvaise note !..
- Bravo, Mitia. - dit papa. — Comment avez-vous fait pour obtenir un A en zoologie ?
- Ils m'ont demandé combien de pattes avait une autruche et j'ai répondu : trois.
- Attends, mais une autruche a deux pattes !
- Oui, mais tous les autres ont répondu qu'ils étaient quatre !
Petya a été invité à lui rendre visite. Ils lui disent :
- Petya, prends un autre morceau de gâteau.
- Merci, j'en ai déjà mangé deux morceaux.
- Alors mange une mandarine.
- Merci, j'ai déjà mangé trois mandarines.
"Alors prends des fruits avec toi."
- Merci, je l'ai déjà pris !
Cheburashka a trouvé un sou sur la route. Il arrive dans un magasin où l'on vend des jouets. Il donne un sou à la vendeuse et dit :
- Donne-moi ce jouet, celui-ci et celui-là !..
La vendeuse le regarde avec surprise.
- Bien, qu'attendez-vous? - dit Cheburashka. - Donne-moi la monnaie et j'y vais !
Vovochka et son père se tiennent près d'une cage où est assis un lion au zoo.
"Papa", dit Vovochka, "et si un lion saute accidentellement hors de la cage et te mange, quel bus dois-je ramener à la maison ?"
"Papa", demande Vovochka, "pourquoi n'as-tu pas de voiture ?"
— Il n'y a pas d'argent pour une voiture. Ne sois pas paresseux, étudie mieux, tu deviendras bon spécialiste et achète-toi une voiture.
- Papa, pourquoi étais-tu paresseux à l'école ?
"Petya", demande papa, "pourquoi boites-tu?"
"J'ai mis mon pied dans la souricière et ça m'a pincé."
- Ne mets pas ton nez là où il ne faut pas !
- Grand-père, que fais-tu avec cette bouteille ? Vous souhaitez y installer un bateau ?
"C'est exactement ce que je voulais au début." Maintenant, je serais heureux de retirer ma main de la bouteille !
"Papa", la fille se tourne vers son père, "notre téléphone ne fonctionne pas bien !"
- Pourquoi as-tu décidé ça ?
— Maintenant, je parlais à mon ami et je n'ai rien compris.
— Avez-vous essayé de parler à tour de rôle ?
"Maman", a demandé Vovochka, "combien de dentifrice y a-t-il dans le tube ?"
- Je ne sais pas.
- Et je sais : du canapé à la porte !
- Papa, appelle ! - Petya a crié à son père, qui se rasait devant le miroir.
Quand papa a terminé la conversation, Petya lui a demandé :
- Papa, tu es doué pour mémoriser les visages ?
- Je crois que je m'en souviens. Et quoi?
- Le fait est que j'ai accidentellement cassé ton miroir...
— Papa, c'est quoi la « téléfiguration » ?
- Je ne sais pas. Où as-tu lu ça ?
- Je ne l'ai pas lu, je l'ai écrit !
- Natasha, pourquoi écris-tu si lentement une lettre à ta grand-mère ?
- Ce n'est pas grave : grand-mère aussi lit lentement !
- Anya, qu'as-tu fait ! Vous avez cassé un vase vieux de deux cents ans !
- Quel bonheur, maman ! Je pensais que c'était complètement nouveau !
- Maman, c'est quoi l'étiquette ?
- C'est la capacité de bâiller la bouche fermée...
Le professeur d’art dit au père de Vovochka :
— Votre fils a des capacités exceptionnelles. Hier, il a dessiné une mouche sur son bureau, et je me suis même cogné la main en essayant de l'enlever !
- Qu'est-ce que c'est d'autre ! Récemment, il a peint un crocodile dans la salle de bain et j'ai eu tellement peur que j'ai essayé de sauter par la porte, qui était également peinte sur le mur.
Le petit Johnny dit à son père :
- Papa, j'ai décidé de t'offrir un cadeau pour ton anniversaire !
"Le meilleur cadeau pour moi", a déclaré papa, "c'est si tu étudies avec des A".
- C'est trop tard, papa, je t'ai déjà acheté une cravate !
Un petit garçon regarde son père travailler pendant qu'il peint le plafond.
Maman dit:
- Regardez, Petya, et apprenez. Et quand tu seras grand, tu aideras ton père.
Petya est surpris :
- Quoi, il n'aura pas fini d'ici là ?
L'hôtesse, engageant une nouvelle femme de chambre, lui demanda :
- Dis-moi, ma chérie, tu aimes les perroquets ?
- Oh, ne vous inquiétez pas, madame, je mange de tout !
Une vente aux enchères a lieu dans une animalerie - des perroquets parlants sont en vente. L'un des acheteurs ayant acheté un perroquet demande au vendeur :
- Est-ce qu'il parle vraiment bien ?
- Je le ferais toujours ! Après tout, c’est lui qui n’arrêtait pas d’augmenter le prix !
- Petya, que feras-tu si des voyous t'attaquent ?
- Je n'ai pas peur d'eux - Je connais le judo, le karaté, l'aïkédo et autres mots effrayants!
- Bonjour! Communauté de défense des animaux ? Il y a un facteur assis sur un arbre dans mon jardin et qui traite mon pauvre chien de toutes sortes de mauvais noms !
Trois ours retournent dans leur cabane.
- Qui a touché mon assiette et mangé mon porridge ?! - Papa Ours grogna.
- Qui a touché ma soucoupe et mangé mon porridge ?! - l'ourson a couiné.
« Calme-toi », dit maman ourse. - Il n'y avait pas de porridge : je ne l'ai pas cuisiné aujourd'hui !
Un homme a attrapé froid et a décidé de se soigner par auto-hypnose. Il se tenait devant le miroir et commença à s'inspirer :
- Je n'éternuerai pas, je n'éternuerai pas, je n'éternuerai pas... A-a-pchhi !!! Ce n'est pas moi, ce n'est pas moi, ce n'est pas moi...
- Maman, pourquoi papa a-t-il si peu de cheveux sur la tête ?
- Le fait est que notre père réfléchit beaucoup.
"Alors pourquoi as-tu des cheveux si volumineux ?"
- Papa, aujourd'hui le professeur nous a parlé d'un insecte qui ne vit qu'un jour. C'est super!
— Pourquoi « génial » ?
- Imaginez, vous pouvez fêter votre anniversaire toute votre vie !
Un pêcheur, enseignant de profession, attrapa un petit poisson-chat, l'admira et, le rejetant dans la rivière, dit :
- Rentre chez toi et reviens avec tes parents demain !
Un mari et une femme sont venus nous rendre visite en voiture. Laissant la voiture à la maison, ils ont attaché le chien à proximité et lui ont dit de garder la voiture. Alors qu'ils s'apprêtaient à rentrer chez eux le soir, ils ont constaté que toutes les roues de la voiture avaient été démontées. Et il y avait une note attachée à la voiture : « Ne grondez pas le chien, elle aboyait ! »
Un Anglais est entré dans un bar avec un chien et a dit aux visiteurs :
— Je parie que mon chien qui parle va maintenant lire le monologue d'Hamlet « Être ou ne pas être ! »
Hélas, il a immédiatement perdu le pari. Parce que le chien n'a pas dit un seul mot.
En sortant du bar, le propriétaire s'est mis à crier au chien :
-Es-tu complètement stupide ?! J'ai perdu mille kilos à cause de toi !
"Tu es stupide", objecta le chien. - Tu ne comprends pas que demain dans ce même bar on peut gagner dix fois plus !
"Votre chien est étrange, il dort toute la journée." Comment peut-elle garder la maison ?
« C’est très simple : lorsqu’un inconnu s’approche de la maison, on la réveille et elle se met à aboyer.
Le loup va manger le lièvre. Lièvre dit :
- Accordons-nous. Je vais vous raconter trois énigmes. Si vous ne les devinez pas, vous me laisserez partir.
- Accepter.
— Une paire de noires, brillantes, avec des lacets.
Le loup est silencieux.
- C'est une paire de bottes. Maintenant la deuxième énigme : quatre noires, brillantes, avec des lacets.
Le loup est silencieux.
— Deux paires de chaussures. La troisième énigme est la plus difficile : il vit dans un marais, il est vert, il coasse, il commence par « la » et se termine par « gushka ».
Le loup crie joyeusement :
— Trois paires de chaussures !!!
Des chauves-souris sont accrochées au plafond. Comme prévu, tous tête baissée et un tête haute. Les souris accrochées à proximité bavardent :
- Pourquoi est-elle pendue la tête en bas ?
- Et elle fait du yoga !
Le corbeau trouva un gros morceau de fromage. Puis un renard sauta soudain de derrière les buissons et frappa le corbeau sur la tête. Le fromage est tombé, le renard l'a immédiatement saisi et s'est enfui.
Le corbeau stupéfait dit avec offense :
- Wow, ils ont raccourci la fable !
Le directeur du zoo, essoufflé, accourt au commissariat :
- Pour l'amour de Dieu, au secours, notre éléphant s'est enfui !
« Calme-toi, citoyen », dit le policier. - Nous trouverons votre éléphant. Nommez les signes spéciaux !
Un hibou vole et crie :
- Euh-huh, euh-huh, euh-huh !..
Soudain, il heurte un poteau :
- Ouah!
Un écolier japonais entre dans un magasin d'entreprise vendant des montres.
— Avez-vous un réveil fiable ?
"Cela ne pourrait pas être plus fiable", répond le vendeur. — D'abord la sirène retentit, puis une salve d'artillerie se fait entendre et un verre vous est versé sur le visage eau froide. Si ça ne marche pas, le réveil sonne à l'école et t'annonce que tu as la grippe !
Guide : - devant vous se trouve une exposition rare de notre musée - une belle statue d'un guerrier grec. Malheureusement, il lui manque un bras et une jambe, et sa tête est endommagée à certains endroits. L'œuvre s'appelle "Gagnant".
Visiteur : - Super ! J'aimerais voir ce qu'il reste du vaincu !
Un touriste étranger arrivant à Paris se tourne vers le Français :
"Je viens ici pour la cinquième fois et je vois que rien n'a changé !"
- Qu'est-ce qui devrait changer ? - il demande.
Touriste (montre la Tour Eiffel) :
— Finalement, ont-ils trouvé du pétrole ici ou pas ?
Une dame du monde a demandé à Heine :
— Que faut-il faire pour apprendre à parler français ?
« Ce n'est pas difficile, répondit-il, mais plutôt mots allemands vous devez utiliser le français.
Dans un cours d'histoire dans une école française :
—Qui était le père de Louis XVI ?
— Louis Quinzième.
- Bien. Et Charles VII ?
— Charles VI.
- Et François Ier ? Eh bien, qu'est-ce que tu es silencieux ?
- François... Zéro !
Lors d'un cours d'histoire, le professeur a déclaré :
— Aujourd'hui, nous allons répéter l'ancien matériel. Natasha, pose une question à Semenov.
Natasha réfléchit et demanda :
- En quelle année a eu lieu la guerre de 1812 ?
Et tout le monde a ri.
Les parents n'avaient pas le temps et Réunion des parents Grand-père est parti. Il est venu à mauvaise humeur et commença immédiatement à gronder son petit-fils :
- Honte ! Il s’avère que votre histoire est pleine de mauvaises notes ! Par exemple, j’ai toujours eu des A dans cette matière !
"Bien sûr", répondit le petit-fils, "à l'époque où vous étudiiez, l'histoire était beaucoup plus courte !"
Baba Yaga demande à Koshchei l'Immortel :
- Comment vous êtes-vous détendu vacances du nouvel an?
« Je me suis tiré une balle plusieurs fois, je me suis noyé trois fois, je me suis pendu une fois – en général, je me suis bien amusé !
Winnie l'ourson a félicité l'âne pour son anniversaire, puis a déclaré :
- Bourriquet, tu dois avoir plusieurs années ?
- Pourquoi dites vous cela?
- À en juger par tes oreilles, on t'a souvent tiré dessus !
Un client entre dans un studio photo et demande à la réceptionniste :
— Je me demande pourquoi tout le monde rit sur vos photos ?
- Tu aurais dû voir notre photographe !
-De quoi te plains tu? - le médecin demande au patient.
- Tu sais, à la fin de la journée, je tombe de fatigue.
- Que fais-tu en soirée?
— Je joue du violon.
- Je recommande leçons de musique arrêtez immédiatement !
Lorsque le patient est parti, l'infirmière a demandé au médecin avec surprise :
- Ivan Petrovitch, qu'est-ce que les cours de musique ont à voir là-dedans ?
- Absolument rien à voir avec ça. C'est juste que cette femme habite à l'étage au-dessus de chez moi, et notre insonorisation est dégueulasse !
"Hier, j'ai sorti d'un trou de glace un brochet de vingt kilos !"
- C'est impossible !
- C'est vrai, je pensais que personne ne me croirait, alors je l'ai laissée sortir...
Le résident d'été s'adresse au propriétaire de la datcha :
— Pourriez-vous s'il vous plaît baisser un peu le loyer de la chambre ?
- De quoi parles-tu? Avec une si belle vue bosquet de bouleaux!
- Et si je te promets que je ne regarderai pas par la fenêtre ?
Le millionnaire montre sa villa à son invité et dit :
"Et ici, je vais construire trois piscines : une avec de l'eau froide, la seconde avec de l'eau chaude et la troisième sans eau du tout."
- Sans eau? - l'invité est surpris. - Pour quoi?
— Le fait est que certains de mes amis ne savent pas nager...
Lors d’une exposition de peinture, un visiteur demande à un autre :
— Pensez-vous que cette image représente un lever ou un coucher de soleil ?
- Bien sûr, le coucher du soleil.
- Pourquoi penses-tu ça?
— Je connais cet artiste. Il ne se réveille pas avant midi.
Acheteur : - Je voudrais acheter un livre.
Vendeur : - Voulez-vous quelque chose de léger ?
Acheteur : - Ce n'est pas grave, je conduis !
Un jeune homme inconnu a établi un record du monde au 100 mètres. Un journaliste l'interviewe :
- Comment avez-vous fait? Vous êtes-vous beaucoup entraîné dans un domaine club de sport?
- Non, au stand de tir. Je travaille là-bas en remplaçant des cibles...
« J'ai récemment couru deux kilomètres en une minute lors d'une compétition scolaire !
- Tu ment! C'est mieux qu'un record du monde !
- Oui, mais je connais un raccourci !