Rose, ma chérie, épouse-moi !
- Veux-tu m'offrir une bague avec un énorme diamant ?
- Tu m'as vraiment bluffé, tu es vraiment...
La femme appelle son mari :
- Bière ! Peux tu parler?
- Peut.
- Alors écoute.
Barrymore, qu'est-ce que c'est que ce hurlement dans les marais ?
-Vous n'avez jamais emmené votre femme à la mer, monsieur ?
Un homme est venu au jardin d'enfants chercher son fils, a commencé à habiller le garçon, puis le professeur est arrivé :
- Ce n'est pas votre enfant !
- D'accord, potins du voisin, mais toi aussi !
Mec, tu t'ennuies ?
- Pas tant que ça.
Les hommes sont assis et font fermenter. On ne boit pas.
« Ma femme, dit-elle, sentira l’odeur et ne la laissera pas rentrer à la maison ! »
- C'est absurde ! Mangez quelque chose, vous étoufferez l'odeur, et rien ne la sentira !
L'homme a bu. J'ai mangé une gousse d'ail, Feuille de laurier mâché, fumé et finalement mâché du chewing-gum. Il rentre à la maison et frappe à la porte.
La femme crie derrière la porte :
- Tu es encore ivre, salaud !
- Non, de quoi tu parles !
"Eh bien, respire par le trou de la serrure."
L'homme respira.
La femme crie derrière la porte :
- Tu es doué pour raconter des blagues ! Respirez avec votre bouche !
Pacha, bonjour !
- Fille, je ne... - Ça fait longtemps que je ne vois pas ! Toujours bien au lit ?
- Eh bien, Pashka est Pashka.
Une dame entre dans une boutique très chère.
Vendeur : - Bonjour, je vous présente nouvelle collection, c'est exclusif ! Excusez-moi, vous avez de l'argent ?..
- Non...
- Eh bien, pourquoi es-tu coincé, tu devrais aller au marché !
- J'ai une carte.
- Bonjour à nouveau!
Bonjour! Quel chemisier cool tu portes !
- Vous imaginez, je n'ai absolument rien dessous !
- Ne t'inquiète pas, ils vont grandir !
Un voisin frappe à la porte :
- Bonjour. Nous avons acheté une nouvelle voiture. Tu peux me prêter du pain ?
La femme de chambre demanda une augmentation à la maîtresse de maison. La femme était visiblement bouleversée et demanda :
- Hélène, pourquoi penses-tu mériter une augmentation de salaire ?
- Eh bien, il y a trois raisons à cela. Tout d’abord, je repasse les vêtements mieux que toi.
Femme:
- Qui a dit ça?
- Ton mari.
- À PROPOS DE…
Hélène :
- La deuxième raison est que je cuisine mieux que toi.
- Qui a dit ça?
- Ton mari.
- À PROPOS DE…
Hélène :
- Et la troisième raison est que je suis meilleur que toi en matière de sexe.
Femme:
- Est-ce que mon mari a vraiment dit ça aussi ?!
Hélène :
- Non, notre jardinier.
- Alors, combien tu veux ?
Papa, je veux faire du ballet.
- Non, Seryozha, c'est dangereux.
- Pourquoi?
- Je vais te casser les jambes.
Pourquoi mets-tu des préservatifs dans tes poches ?
- Je vais à la discothèque.
- Vous connaissez le signe ?
- Lequel?
- Si tu prends un parapluie, il ne pleuvra pas !
Un vieux juif marche dans la rue avec un bâton - il peut à peine bouger ses jambes...
De l’autre côté de la rue, un type le dépasse. Le juif lui crie :
- Jeune homme, tu vas à la laverie par hasard ?
- À la buanderie.
- Alors, suis-moi...
La petite Moishe vient au magasin.
«J'ai besoin de trois litres de miel», il tend le pot à la vendeuse. Elle verse un pot plein.
- Et papa viendra demain et paiera.
"Eh bien, non", la vendeuse lui prend le pot et lui rend le miel.
Moishe sort et regarde dans le pot :
- Papa avait raison, il y en a assez pour deux sandwichs.
Odessa. Un voisin dit à un autre :
- Semyon Markovich, je suis ravi de tes sentiments ! Vous et Sofa vivez ensemble depuis 20 ans et pourtant, en vous promenant dans la ville, vous vous tenez toujours la main !
- Oh, Benya, si je la laisse partir, elle achètera certainement quelque chose.
Un homme est venu chez le médecin, soigneusement déshabillé : il a soigneusement enlevé son pantalon, a soigneusement enlevé son caleçon et a soigneusement suspendu le tout sur une chaise. Il se tourna vers le médecin et dit :
- Docteur, j'ai un testicule plus haut que le deuxième !
Médecin:
- Ben c'est normal, rien n'est idéal.
Homme:
- Oui, mais d'une manière ou d'une autre, ce n'est pas soigné !
Une femme demande à son mari programmeur :
- Chérie, tu te souviens de la date de notre anniversaire de mariage ?
- Hé bien oui! Exactement quatre jours après l'expiration de la licence antivirus.
J'ai envoyé un SMS à ma copine : « Félicitations pour votre merveilleuse journée Surka." Elle a répondu que j'étais un idiot et un connard. J'ai essayé de l'appeler. Elle n'a pas répondu au téléphone. Puis je me suis souvenu que ses «jours critiques» avaient commencé et se sont calmés. Le lendemain, j'ai relu mon SMS et j'ai vu que dans le mot « Surka » j'avais raté la lettre « r ».
Le général vit un soldat cirer ses bottes avec de la crème rouge :
- Pourquoi nettoies-tu tes bottes avec de la crème rouge ?
- Cela ne vous concerne pas, camarade général !
- Comment parles-tu ? Répondez correctement !
- Camarade Général, il n'y a de crème noire nulle part, il ne reste que du rouge...
- Ça ne me regarde pas !
- Et je te l'ai dit tout de suite !
Abram, selon vous, quelle épouse est la meilleure : un médecin ou un enseignant ?
- Le docteur va mieux.
- Pourquoi?
- Eh bien, les médecins invitent : « Entrez, enlevez vos vêtements », et les professeurs ordonnent : « Allez au tableau !
Une commission est venue dans un monastère, composée d'abbés d'autres monastères. Un des membres de la commission est venu voir l'abbé local et a commencé à lui dire avec indignation que les moines fument quand ils prient !
- Et quoi? Notre monastère, le Saint-Synode, a demandé s'il était possible de fumer en priant.
- Et quelle a été la réponse ?
- La réponse était non ! Et puis nous avons demandé s’il était possible de prier en fumant, et ils nous ont répondu que c’était possible ! Vous voyez, tout dépendra de la manière dont vous poserez la question !
Deux femmes s'habillent dans le vestiaire. L'une d'elles a enfilé la culotte de sa famille. Le deuxième lui demande :
- Quand as-tu commencé à porter des caleçons pour hommes ?
- Depuis le moment où mon mari les a trouvés sous le lit.
Rabinovich est revenu d'un voyage d'affaires plus tôt que prévu, a regardé sous le lit - personne, dans le placard - il était également vide et personne n'était accroché au balcon. Il revint sombrement dans la chambre, et sa femme lui dit sarcastiquement :
- Eh bien, Syoma, tu n'as pas de chance ? Nous devrons prendre le dessus sur tout le monde aujourd'hui.
Hypothèque:
- Et voici l'appartement ! - pense le lapin.
- Alors j'ai déjeuné ! - pense le boa constrictor.
À bord de l’avion, l’un des pilotes a ri de façon hystérique. Le copilote demande :
- Ce qui s'est passé?
« J’imagine la panique dans la maison de fous lorsqu’ils découvrent que je me suis échappé ! »
La mère de Vovochka demande :
- Combien de tâches y avait-il à l'examen aujourd'hui ?
- 15!
- Et combien de fois avez-vous mal décidé ?
- Seulement un!
- Et les autres, il s'avère, ont bien décidé ?
- Non, je n'ai pas eu le temps de décider des autres...
Camarade sergent, une chenille est tombée de notre char !
- Ne sois pas gourmand, laisse les moineaux picorer.
Pourquoi n'avez-vous pas de chats dans votre jardin ?
- Qu'est-ce que c'est?
- Oui, donc... rien...
- Tu veux du pâté, voisin ?
Deux hommes boivent de la bière. L'un dit à l'autre :
- Eh bien, tu as grandi un ventre, Ivanovitch !
- Ce n'est pas un ventre. C'est le foie !
Chéri, as-tu jeté la poubelle ?
- Oui chérie. Je n’arrive tout simplement pas à comprendre : où allons-nous mettre les poubelles aujourd’hui ?
"Une secrétaire recherche un emploi dans sa spécialité. J'ai de l'expérience avec un foulard, un sapeur et un ténia sur le niveau le plus difficile. Ne proposez pas de café au lit.
Regardez comme c'est cool !
- Je ne suis pas cool, mais FIFA !
- Oh, tu es aussi intéressé par le football ?
Sonnette :
-As-tu appelé le médecin de la faim ?
- Appelé.
- De quoi te plains tu?
- Les beuveries m'ont torturé...
- À quelle fréquence cela vous arrive-t-il ?
- Environ quatre fois par an.
- Combien de temps?
- Pour trois mois...
Les blagues drôles aideront à améliorer votre humeur lorsque vous êtes triste, à briser la glace entre les gens et à combler simplement une lacune dans la conversation. Le plus blagues drôles notre site, spécialement sélectionné pour vous, vous aidera non seulement à vous remonter le moral, mais également à améliorer votre santé, car le rire est le meilleur remède. Dans cette section, vous trouverez les blagues les plus drôles qui ont été sélectionnées dans l'espoir que quel que soit votre sens de l'humour, elles vous plairont.
Les anecdotes sont pour ainsi dire l’une des formes les plus anciennes d’humour littéraire. Depuis des temps immémoriaux, les blagues ont évolué pour prendre les formes que nous avons aujourd'hui. Nous avons essayé de rassembler les blagues les plus drôles sur notre site Web, car les blagues peuvent être soit très drôles, soit pas drôles du tout. Un mélange d'esprit, de situations comiques, d'intrigue et de décor personnages jouent un rôle majeur dans la plaisanterie. Mais même pour comprendre très blagues drôles Il faut avoir un bon sens de l'humour, car sans un si merveilleux sens de l'humour, il vaut mieux ne pas lire du tout de blagues, vous ne comprendrez pas. :)
Il faut 7 secondes pour que la nourriture passe de la bouche à l'estomac. Les cheveux humains peuvent supporter une charge de 3 kilogrammes. La longueur du pénis est de 3 longueurs pouce. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes. Les filles ont déjà lu ce texte. Les gars regardent toujours leur pouce.
En classe, l'enseignant confie une tâche aux enfants.
- De la ville A à la ville B il y a quarante kilomètres, et de la ville B à la ville C il y a soixante-dix kilomètres. Qui peut dire quel âge j'ai ?
Petya lève la main et dit :
- Quarante huit.
- Petenka, comment as-tu deviné ?
"Et il y a une tante qui habite dans notre entrée, qui n'a pas tout à la maison, donc elle a vingt-quatre ans."
Une blonde vient dans un salon de beauté et dit :
- Je veux une peau très lisse et de grands yeux brillants. Combien ça coûte?
- 1500.
- Quoi, des dollars pour l'opération ?
- Non, des roubles, pour un masque à gaz.
Un mari en colère découvre un homme dans le lit conjugal.
- Que faites-vous ici?
« Vous voyez, dit la femme à l'homme, je vous ai dit que c'était un imbécile.
Pluie dans la rue. Un homme complètement sec entre dans le bureau.
- Comment se fait-il que tu ne sois pas mouillé ?
- Ah... je fais attention, soigneusement, entre les gouttes...
Extrait du témoignage : « Il m'a traité de cochon, et j'ai réfléchi et réfléchi et je n'ai pas compris pourquoi j'étais un cochon. femelle, et je suis un homme. C’est pourquoi j’ai été offensé et j’ai frappé le citoyen Nikolaev.»
Vous avez des rides, une peau sèche, des jambes tordues ?
Calmez-vous - une bouteille de vodka offerte à votre mari vous redonnera instantanément votre fraîcheur et votre attrait d'antan.
Le signaleur entre dans l'église et commence à prier :
- Seigneur, tu m'entends ? Un un un...
Le vieux monsieur est en train de mourir. Sa femme est assise près de son lit.
Lui : Martha, je me souviens maintenant de toutes ces années où nous étions ensemble...
Elle : Oui, chérie ?
Lui : Je me souviens de l'époque où nous nous sommes rencontrés pour la première fois. Je n'avais absolument pas d'argent. Une livre me paraissait alors une fortune... Mais tu étais à côté de moi, Martha... Et quand nous nous sommes mariés, tu te souviens ? - J'ai investi tout mon argent durement gagné dans des actions, mais leur prix a chuté... C'était très les temps difficiles... Alors tu étais aussi à proximité...
Elle (à travers les larmes) : Oui, oui, chérie !
Lui : Et plus tard, quand la guerre a commencé et que j'ai été enrôlé dans l'armée... Tu es allée au front comme infirmière et quand j'ai été blessé, tu étais aussi à proximité à l'hôpital... Tu te souviens de l'après-guerre crise? Quand parfois nous n'avions rien à manger pendant des jours... Et puis tu étais avec moi aussi... Et plus tard, quand j'ai contracté une pneumonie, tu es resté assis jour et nuit près de mon lit... comme maintenant... Oui, maintenant, quand je meurs, tu es là aussi, Martha...
Elle (sanglotant) : Bien sûr, chérie !!!
Lui : Marthe, tu m'apportes du malheur !
Bonjour Petia ! Viens, il y a de telles filles ici, apporte de la vodka...
- Bonjour! Vassia ! Venez, il y a tellement de vodka ici - amenez les filles !
Une nouvelle race d’abeilles chasseuses a été créée. Énorme comme des ours, en colère comme des chiens.
- Est-ce qu'ils apportent du miel ?
- Bien sûr, ils le prennent aux femmes du marché et le rapportent.
Fille, allons nous promener dans le parc ?
- Et dans ce même parc tu vas me baiser ?
- Bien sûr que non! Nous allons juste faire une promenade avec vous.
- Tu sais, je n'ai pas vraiment envie d'aller me promener...
Il y a deux tomates dans le réfrigérateur. L'un dit à l'autre :
- Dzzzzzz, comme il fait froid !!
Deuxième:
- Aaaah, une tomate qui parle !!
Un petit garçon demande à son père : « Pourquoi les perroquets sont-ils verts ? »
- Parce qu'ils ont le mal de mer sur les palmiers.
Zoo. Une fille demande à sa mère :
- Maman, tu sais pourquoi cette chèvre regarde très tristement au loin ?
- Ma fille, as-tu déjà vu ton papa heureux ? C'est comme ça que leur vie est...
Lorsqu'une personne est mordue par un vampire, elle se transforme en vampire...
On a l'impression que tout le monde a été mordu par des moutons !!!
Conversation entre deux amis :
- Bon sang, mon voisin a de la chance ! J'ai un mari et un amant. Alors hier, elle a été violée dans l'entrée...
Hier, j'ai donné à ma grand-mère une boisson énergisante à essayer.
- Et alors?
- Alors elle est allée à pied chercher du lait... A Vologda !
La femme s’approche de son mari et commence à se plaindre du comportement de son fils :
- Vasya, il est devenu tout simplement insupportable. Il n'écoute que les conseils de divers idiots. Peut-être que tu peux lui parler, et peut-être qu’il t’écoutera.
Sunny, est-ce que tu cuisines quelque chose ou notre chat a encore chié quelque part ?
- Suivant >
Le rire est une émotion agréable et la meilleure façon de passer du temps en toute entreprise. Connaître les blagues et être capable de raconter des blagues peut vous révéler sous un jour favorable, vous apprendre à trouver le contact avec les gens et à désamorcer la situation. Blagues drôles, gags et poèmes raviront à coup sûr votre équipe, votre famille et vos proches et deviendront votre point fort.
KVN est une compétition passionnante dans laquelle plusieurs équipes s'affrontent avec une variété d'œuvres humoristiques : blagues, anecdotes, sketchs, gags et humour. Il s'agit d'un jeu unique dont les blagues deviennent populaires et mémorables pendant longtemps.
Les meilleures blagues de KVN :
Un incident intéressant à la maternité :
(une silhouette d'homme se tient près de la porte et fume nerveusement)
- Merde, quand, quand ? ... Eh bien, combien de temps peux-tu attendre ? (exhale de la fumée)
- Ivanova, accouche ! (voix du couloir)
- Eh bien, bon sang... enfin ! (éteint rapidement sa cigarette). En allant!!!
Fait intéressant : la victime du tueur maniaque a eu une chance inattendue !
(un orgue bruyant et terrifiant joue dans la salle, et la personne dans le rôle de la victime recule lentement en avançant les mains. Soudain, la victime marche sur quelque chose...)
- Oops! Tchervonchik !
Le gitan zézayant tombe à genoux et propose à sa bien-aimée :
- J'y pense depuis longtemps... Rossa, veux-tu être mon pneu ?
- Chérie, pourquoi zozotes-tu ?
- Parle, ne dis rien ! (le gitan crie et sort la bague)
- Mais, chérie, d'où tu l'as eu ? bague d'or?
- Que ce soit notre secret ! (baisse la tête)
Un incident près de la maternité, de jeunes pères se tiennent sous les fenêtres et crient à leurs épouses bien-aimées :
- Marina, qui ?
- Nous avons un garçon, Igor !
-Angèle, qui ?
- Nous avons une fille, Maxim !
- Katya, comment allumer la machine à laver ?
— Branchez le cordon dans la prise et appuyez sur le bouton rouge !
- Merci! (s'enfuit)
- Oleg, arrête ! J'ai accouché !
- Bien joué!
Blagues de KVN, blagues drôles pour vous remonter le moral, les meilleures blagues KVN
Blagues courtes, blagues drôles et amusantes, blagues, blagues courtes
Les blagues drôles et courtes seront toujours utiles pour communiquer avec les amis, les collègues et la famille.
Les meilleures blagues courtes :
- Si vous pratiquez activement un sport, vous pouvez prolonger votre vie d'environ cinq ans, mais vous devez passer huit ans pour pratiquer ce sport lui-même !
- Le garçon a juré très fort, ce à quoi le professeur a fait une remarque et lui a demandé s'il connaissait le sens de ces mots : « Bien sûr que si ! (le garçon répondit) Ça veut dire que la voiture de papa ne démarre pas !
- Un message sur l'armoire du théâtre : "Ne laissez pas d'objets de valeur et de billets de banque dans vos poches, le vestiaire a un petit salaire !"
- La grand-mère de Slavik s'est retrouvée « dans une impasse » lorsque son petit-fils déjà gros est venu la voir
- Je m'approche de la maison et c'est tout de suite agréable : le Wi-Fi m'accueille à l'entrée
- Seuls les pigeons peuvent ruiner une voiture noire avec du blanc et une voiture blanche avec du noir !
- De nos jours, on ne peut entendre les bonnes nouvelles à la télévision que pendant les publicités !
- Le célèbre comédien Garik, communément appelé "Bulldog", a été mordu par un bouledogue nommé "Garik".
- La règle d'un rasoir pour homme : la première lame rase « proprement », la deuxième rase « encore plus proprement », et la troisième aussi « longuement » !
courtes blagues et anecdotes drôles Blagues d'avril, blagues drôles et amusantes avec des blagues
Les blagues drôles d'avril peuvent toujours remonter le moral des gens et les mettre de bonne humeur dans n'importe quelle situation.
Blagues d'avril - type particulier l'humour, il consiste en l'un des moyens possibles mettez votre ami dans une position inconfortable ou embarrassante.
Voici quelques options pour les blagues gagnant-gagnant d’avril :
blague d'avril"avec des yeux" Cette blague implique un gag dont le sens est « une sorte de renaissance d'objets » - de la nourriture dans le réfrigérateur. Ce option intéressante bonne humeur dès le matin, quand, par ignorance, une personne ouvre la porte et est horrifiée pendant quelques secondes par le fait que tous les produits le « regardent ». Ces yeux peuvent être facilement achetés dans un magasin d'artisanat ou un département de quincaillerie.
Poisson d'avril pour vos collègues de travail Cette blague consiste à emballer chaque élément de bureau dans du papier aluminium. À première vue, cela peut choquer le propriétaire dès la première minute, et les trente restants retireront l'emballage de chaque article pendant que d'autres le regardent et sourient !
Blague d'avril pour les employés et collègues Une blague simple et intéressante est que vous devez installer une forge sous l'assise d'une chaise de bureau. La personne à qui appartient la chaise sera effrayée et choquée si ce n'est pas lui qui s'assoit.
Bonnes blagues et blagues intéressantes pour tout le monde
Les bonnes blagues et les gags peuvent vous remonter le moral même les jours les plus tristes et les plus orageux. Lisez de bonnes blagues et des blagues avec vos amis, racontez-les à vos proches et rendez chaque journée remplie de joie.
Bonnes blagues et blagues sur divers sujets :
- Il a été remarqué que plus une personne occupe un poste élevé, moins sa présence au travail est fréquente.
- Pour s'accorder quelques minutes extrêmes et tromper les douanes, versez du thé vert dans du papier d'aluminium à cigarette
- Un employé de bureau assis, inactif pendant plus de dix minutes, peut automatiquement passer en « mode veille ».
- Le matin, rien ne peut vous revigorer autant qu'une tasse de café fort fraîchement moulu arrosé de cognac.
- Je ne comprends pas : j'ai quitté mes parents, j'ai acheté un appartement et j'ai immédiatement reçu une facture de logement et de services communaux. Bien sûr, je l'ai payé, mais le mois suivant, il est revenu, et encore... Quoi ? N'aurais-je pas dû payer pour le premier ? Est-ce que tout le monde a réalisé que je suis un LOCH ???
- Si vous décidez d'utiliser votre ordinateur portable sur Internet la nuit, n'allumez pas le chargeur à l'avance. Si vous vous asseyez, il est temps de dormir !
- "Dîner aux chandelles" n'est pas seulement de la romance, c'est... traitement efficace les hémorroïdes!
- Les scientifiques ont conclu qu’il y avait plus de « vie » dans une goutte de sperme masculin que dans une goutte de sang humain. Conclusion : pourquoi les vampires sucent-ils le sang ?
les bonnes blagues seront un bon moment Poèmes et blagues sur n'importe quel sujet, blagues drôles avec des rimes pour tout le monde
Les poèmes sous forme de bande dessinée deviendront votre point fort dans une entreprise ou lors de tout événement où vous pourrez divertir et ravir les invités.
Blagues drôles sous forme poétique :
Ne me demande pas de t'épouser
Je ne sais pas cuisiner, je suis poète !
Je suis paresseux et c'est mon statut
Le petit-déjeuner, le dîner, le déjeuner me sont étrangers.
Je ne porte pas de talons hauts,
Et je ne peux pas être éduqué.
Je cherche l'inspiration dans les blagues
Je ne cherche pas l'inspiration des autres !
Tu as quitté la maison et moi en un instant,
Je ne sais pas où te chercher.
Ta perruque rouge est restée sur l'oreiller
Je le serre dans mes bras par tristesse.
Il reste des dents sur ta table de nuit
Et l'œil artificiel se dégrade dans le verre.
Je regarde les dents, je ne me souviens que des lèvres
Pourquoi ne m'embrassent-ils pas à cette heure du matin !
Le bouledogue a essayé de mordre un homme qu'il connaissait,
Il s’est enfui et lui a lancé une pierre, mais il n’a pas touché.
Cette pierre a volé sur ma belle-mère qui passait à proximité
"C'est bon, tout ira bien !" il a pensé et n'a pas dit !
Chansons de blagues, chansons courtes drôles, chansons et chants
Des chansons drôles deviendront divertissement intéressant derrière table de fête et ravira tout le monde avec son texte original, son humour et son sarcasme.
Chansons drôles à boire :
Mon préféré est un conducteur de tracteur,
Je suis laitière au village,
Nous sommes comme Bounty et Twix
Joli couple!
Un sapin de Noël est né dans la forêt
Et là, elle a grandi
A servi de camouflage
Régiment militaire.
Si j'étais un homme fort,
Ma vie serait
Comme un conte de fées
Et les femmes du soir au matin !
J'ai une question sur le sport
quand recourir ?
Déjeuner le matin, buffet l'après-midi,
Il n'y a tout simplement pas le temps !
blagues drôles sous forme de chanson Blagues blagues, blagues drôles pour tout le monde sur n'importe quel sujet
Tout le monde devrait connaître une bonne blague amusante ; une personne sans sens de l'humour semble sèche et ennuyeuse !
Blagues drôles sur une variété de sujets :
- - Es-tu tombé?
- Non, bon sang, mon genou me démangeait ! Eh bien, je pense que je vais le gratter sur l'asphalte ! - On ne peut pas discuter avec une femme nue, ne serait-ce que parce qu’elle peut à tout moment s’habiller et partir !
- Je suis en train de résoudre un scanword, et il y a la question « juron de trois lettres non censuré ». Un mot m'est immédiatement venu à l'esprit, j'ai décidé de vérifier la réponse : il s'avère « échec et mat » !
- - Bonjour, je souhaite vous commander un morceau. Est-ce possible?
- Oui bien sûr! De combien de grammes avez-vous besoin ?
- C'est un bowling ? - Une femme dit à un homme :
- Chéri, quand nous serons mari et femme, nous pourrons partager les problèmes à parts égales !
- Chéri, mais nous n'avons pas de problèmes !
- Je te le dis, quand nous serons « mari et femme » ! - Un garçon géorgien est entré dans une école de langue russe, le professeur lui apprend la langue :
- Givi, dis "PAIN"
- Gifler!
- Non, Givi, tu dois le dire plus doucement
- Slurp !
- Non, Givi est encore plus doux !
- Chignon !
des blagues drôles sur n'importe quel sujet pour tout le monde Devinettes blagues, énigmes amusantes avec réponses, blagues pour toutes les occasions
Les blagues d'énigmes peuvent être un divertissement intéressant pour n'importe quelle entreprise. Vous pouvez amuser vos amis et votre famille, vos collègues et vos proches avec de telles blagues. Les blagues et les énigmes accompagneront merveilleusement vos vacances.
Les meilleures blagues et énigmes pour les entreprises amusantes :
- À quoi ressemble la moitié d’une mandarine ?
(réponse : l'autre moitié d'une mandarine) - Imaginez la situation : des invités sont venus vous voir à l'improviste. Dans le réfrigérateur il y a : un paquet de jus, une bouteille de bière et de l'eau minérale. Quelle est la première chose que vous ouvrirez ?
(réponse : réfrigérateur !) - Quel cadeau la femme a-t-elle apporté à son mari de la station balnéaire ?
(réponse : cornes) - Qu'est-ce qu'un étudiant et un lézard pourraient avoir en commun ?
(réponse : les deux ont une queue) - Quand une personne est-elle dans son appartement et n'a-t-elle pas de tête ?
(réponse : quand il le met par la fenêtre) - Un grain qui a réussi à être dans le feu et l'eau et des tuyaux de cuivre, Qu'est-ce que c'est?
(réponse : clair de lune) - Qu'est-ce qu'on ne peut pas mettre, même dans la plus grande poêle ?
(réponse : sa couverture) - Qu'est-ce qui ne brûle pas, mais demande constamment à s'éteindre ?
(réponse : dette monétaire) - Il existe un ruban qui ne peut pas être tissé pour former une tresse. De quel genre de cassette s'agit-il ?
(réponse : mitrailleuse) - Quel genre d'endroit se trouve-t-on lorsque vous êtes assis dans une voiture, qu'un avion est derrière vous et qu'un cheval est devant vous ?
(réponse : carrousel pour enfants) - Quel genre de femme est-ce qui va d'abord se frotter à vous et ensuite exiger de l'argent d'une voix sévère ?
(réponse : conducteur-contrôleur)
des blagues-énigmes amusantes pour toute occasion Questions et blagues avec des réponses amusantes, blagues pour une entreprise amusante
Des questions amusantes avec des réponses tout aussi humoristiques peuvent constituer un divertissement intéressant pour tout le monde. Ils décoreront la célébration, aideront à établir le contact entre des personnes inconnues et vous remonteront simplement le moral.
Les questions de blague les plus drôles :
- De quel genre d'animal ou d'oiseau s'agit-il, est-ce qu'il vole et jure ?
(réponse : électricien) - Que peut-il y avoir dans une poche vide ?
(réponse : trou) - Qu'est-ce qu'une personne porte gratuitement deux fois dans sa vie, mais la troisième fois, elle doit payer ?
(réponse : pour les dents) - Que font des milliers de personnes la nuit ? Que font-ils?
(réponse : surfer sur Internet) - Le plus mot effrayant pour les hommes avec trois lettres ?
(réponse : Plus !) - Qu'est-ce qui, malheureusement, ne peut pas être mangé au déjeuner ?
(réponse : petit-déjeuner) - Qu’est-ce qui manque définitivement dans le sac de chaque femme ?
(réponse : à propos) - Quel genre de monstre est-ce qui a six pattes, deux têtes et une queue ?
(réponse : cavalier) - Quelle est cette chose étrange qui pend entre tes jambes ? Cette chose étrange avec un « X » commence !
(réponse : queue de cheval) - Quel est le format papier le plus populaire et que tout le monde utilise ?
(réponse : rouleau de papier toilette de cinquante-quatre mètres) - Le lait maternel en a un valeur principale. Lequel?
(réponse : son conteneur) - Pourquoi les plus grands singes, les gorilles, ont-ils des narines si grandes ?
(réponse : parce qu'elle a de très gros doigts)
des questions avec des blagues et des réponses amusantes pour chaque occasion Réponses aux blagues et questions amusantes, réponses amusantes aux blagues
Les réponses aux questions de plaisanterie cachent un sarcasme particulier. En règle générale, il est impossible de donner immédiatement la bonne réponse à une telle énigme et ils ont donc une telle caractéristique.
Réponses aux blagues-énigmes, réponses amusantes :
- Si un soldat ivre traversait la place devant une haute tour, remarquait une horloge et tirait dessus, où l'aurait-il heurté ?
(réponse : à la police pour ivresse et fusillade dans un lieu public) - Qu'est-ce qui peut augmenter constamment et ne jamais diminuer dans la vie ?
(réponse : âge de la personne) - On dit que CECI est le plus important et le plus nécessaire pour le dîner, qu'est-ce que c'est ?
(réponse : bouche) - Tous les corbeaux sont assis sur cet arbre lors de fortes pluies, de quel genre d'arbre s'agit-il ?
(réponse : bois mouillé) - Qui peut naître deux fois et mourir une seule fois ?
(réponse : un oiseau éclot d'un œuf) - Qu'est-ce qui fait que si vous le laissez tomber, vous ne pouvez pas le ramasser par la queue ?
(réponse : pelote de fil) - Est-il possible d'apporter de l'eau dans un seau troué ?
(réponse : vous pouvez, si vous congelez l'eau en glace) - Le magicien prétend qu'il peut placer un tube à essai au centre de la pièce et y ramper lentement, est-ce possible ?
(réponse : peut-être que n'importe qui pourrait ramper lentement dans la pièce)
réponses drôles aux énigmes de plaisanterie, réponses drôles avec sarcasme Blagues drôles, histoires drôles et scènes drôles, blagues humoristiques
Le sens de l'humour a toujours été apprécié et valorisé chez les gens. Si vous avez une série de blagues et histoires drôles, vous pourrez certainement conquérir vos amis et même étrangers. Le rire est l’une des émotions les plus agréables au monde, cela vaut donc la peine de donner de la joie aux autres !
Les blagues et blagues les plus drôles :
- Quiconque veut imaginer comment fonctionne le cerveau féminin n'a qu'à ouvrir 150 onglets différents d'affilée sur l'ordinateur et ne pas les fermer !
- Conversation entre deux athlètes familiers :
- Savez-vous comment je peux prendre du poids plus rapidement ?
- Eh bien, prends les haltères.
- Non, tu ne comprends pas, j'ai besoin de prendre du poids vite !
- Eh bien, mange-les ! - Imaginez faire du jogging tôt le matin sur un asphalte recouvert de rosée matinale et rempli d'air frais et léger. Quoi de plus beau que son absence ?
- Une jeune épouse revient d'un séjour à l'étranger. Le mari s’ennuie, la rencontre, la nourrit, puis remarque que le dos de sa femme est couvert de contusions et d’écorchures. Il lui dit :
- Chérie, tu dois voir un médecin de toute urgence !
Le lendemain, la femme dit :
— Le médecin a dit que c'était « nerveux ».
Le mari s'est indigné, a couru chez le médecin avec des questions, et il lui a répondu :
- Ta femme est sourde, et elle t'a cocu aussi ! Je lui ai dit ça parce que « le sol n'est pas plat » !
des gags et des blagues drôles pour vous remonter le moral Blague à votre proche, comment faire rire votre proche, blagues sur les hommes
Chaque femme doit avoir dans son arsenal plusieurs blagues ou anecdotes intéressantes dédiées aux hommes. De cette façon, elle peut montrer qu’elle n’est pas stupide et qu’elle a un bon sens de l’humour.
Blagues et anecdotes drôles sur les hommes :
- Une fille demande à un homme sur la plage :
- Mec, tu me permettrais de te rencontrer pour une nuit, ou tout au plus pour quelques nuits ?
- Qu'est-ce que tu dis, ma fille, je suis un vrai gentleman - pour toutes les vacances ! - Deux amis discutent :
- Combien de temps vos invités se sont-ils amusés hier ?
- Oui, jusqu'à ce que le tire-bouchon casse ! - Deux amis discutent de la femme de l'un d'eux :
- Votre femme s'habille si joliment, où trouve-t-elle de telles robes ?
- Vous n'y croirez tout simplement pas ! À deux reprises, nous avons reçu un colis erroné contenant un costume que j'avais commandé sur Internet. - - Papa, tu veux une bière fraîche ?
- Certainement! Vous demandez toujours ??
- Non, je plaisante ! - Un mari rentre du travail, sa femme lui demande :
- Chéri, comment va ton nouveau ? lieu de travail?
- Tout à fait convenable.
- Avez-vous une secrétaire ?
- Manger.
- Est-elle jolie?
- Normale!
- Comment s'habille-t-elle ?
- Rapide!
blagues pour votre bien-aimé, blagues sur les hommes Blagues pour votre bien-aimée, blagues sur les femmes et les filles, blagues drôles
Chaque homme devrait avoir une série de blagues drôles et drôles sur les femmes à raconter à ses amis, connaissances et employés. Certains d’entre eux égayeront aussi vos filles préférées !
Blagues drôles sur les femmes :
- Deux amis discutent, l'un se plaint de la vie :
« Vous imaginez, ils m'ont donné un appartement, mais il était si petit, si inconfortable... J'ai dû y renoncer !
- Appartement??
- Pas de mari!! - Une femme sort sur le balcon et remarque la silhouette fumante d'un homme en dessous et crie :
- Mec, j'ai très peur de toi !
- Pourquoi as-tu peur de moi ?
- Tu vas me prendre et me violer !
- Comment puis-je vous joindre ??
- Je vais descendre maintenant ! - Le mari revient d'un voyage d'affaires et tourne lentement la clé dans la porte. La femme entend cela, prend les affaires de son amant et lui dit :
- Allez, saute immédiatement du balcon !
- Que fais-tu? Elle a perdu la tête ?! C'est le treizième étage !
- On n'a pas le temps de croire aux superstitions ! UNE FOIS! - Deux amis discutent dans la rue :
- Verochka, j'ai entendu dire que tu avais épousé Seryozha !
- Oui, chérie, nous nous sommes mariés !
- Comment aimez-vous le mariage ? Est-ce que ça s'est amélioré ?
- Non, chérie, ça ne s'est pas amélioré... Mais c'est devenu plus fréquent ! - Une femme vient au travail et a un œil au beurre noir. Tout le monde commence à demander :
- Qu'est-ce que tu as? Qui es-tu comme ça ?
- Mari!
- Ouah! Mais nous pensions qu'il était en voyage d'affaires !
- Et je le pensais aussi ! - La femme court vers son mari et crie :
- Chéri, je viens de me faire violer ! Que dois-je faire, chérie !
- Mange un citron !
- Eh bien, pourquoi ça ?
- Ne laisse pas ton visage être si heureux !
blagues bien-aimées, blagues drôles et blagues sur les femmes Félicitations avec une blague, comment féliciter ses proches de manière originale avec une félicitation intéressante ?
Féliciter avec une blague est une façon originale et unique d'apporter bonne humeurà tout le monde autour de vous lors de la célébration. Les félicitations et les blagues sont toujours appréciées ; elles rassemblent toujours les gens et rendent les vacances plus amusantes.
Félicitations comiques pour toutes les vacances :
Laissez vos rêves devenir réalité,
Tous les objectifs de la vie sont atteints.
Que la richesse augmente
L'amour et les sentiments se développent.
Problèmes, larmes et adversité
Laissez-les oublier le chemin qui mène à vous,
La tristesse ne mettra pas les pieds sur le seuil.
Je vous donne mes « félicitations » !
je veux te souhaiter bonne chance
Pour pouvoir attraper un castor par la queue.
Tout le monde me dit que le castor a
Les qualités des fourrures sont innombrables.
Je souhaite avoir une maison solide,
Pour que NOUS le visitions plus souvent.
Pour qu'il y ait du confort et de la chaleur dedans,
Prospérité, rire et beauté !
Je te souhaite une prospérité sans fin,
Une épouse belle et fidèle,
les voitures Ferrari,
Costume de la marque Armani
Que la vie apporte de la positivité
Que la datcha soit aux Maldives.
Pour éviter les rhumes,
Que votre estomac soit plein de caviar !
Je veux te souhaiter tes vacances
Tombez dans la salade de toute votre tête,
Alors sors boire avec des amis,
Pour que plus tard tu puisses agir bizarrement quand tu es ivre.
je veux aller dans mon lit
Et trouvez-y une beauté.
je te souhaite beaucoup de victoires
Et mille années heureuses!
drôle et félicitations drôles en vers pour toute occasion Des blagues qui peuvent égayer les vacances ou amuser les amis
Les sketchs amusants peuvent être utilisés de différentes manières : pour divertir les invités, lors d'un mariage, pour des concours KVN et des soirées privées. Les scènes amusantes font toujours plaisir non seulement par la blague, mais aussi par le jeu d'acteur, les expressions faciales et les gestes des personnages.
Des scènes amusantes pour toute occasion :
- Conversation entre deux artistes de théâtre :
— Larisa, j'ai entendu dire que tu es montée sur scène à travers le lit du réalisateur ?
- J'ai besoin de harcèlement !
— Larisa, tu voulais peut-être dire « preuves » ?
"J'ai clairement décidé par moi-même et fait mon choix !" - Conversation à la maternelle :
- Qu'est-ce qui ne va pas avec ce garçon ?
— Il s'est évanoui ?
- Mais de quoi ? Pourquoi?
- De la tension !
- Et ce qui est arrivé?
— Le professeur a joué trop longtemps à la « chèvre à cornes » avec lui ! - Conversation dans une ruelle sombre :
- Est-ce que je t'effraie?
- Non!
- Pourquoi?
- Je suis un employé d'Oriflame !
- Et qu'est-ce que cela veut dire?
- Je peux appeler mes « trois amis », et eux peuvent appeler leurs « trois amis » et chacun d'eux « trois autres amis » ! - Conversation entre fils et mère :
- Fils, c'est bientôt ton anniversaire, que veux-tu recevoir en cadeau ?
- Tampon! (le garçon a crié avec assurance, maman a été déconcertée)
- Mais, mon fils, pourquoi un tampon ? Savez-vous ce que c'est cette chose ?
- Certainement! On a dit à la télé qu'avec un tampon, on pouvait aller à la plage tous les jours, nager dans la mer, danser, courir et s'amuser ! - Conversation entre deux amis :
- Tu imagines, j'ai rompu avec ma copine !
- Qu'est-ce que c'est? Ce qui s'est passé?
- C'est une situation stupide... Nous sommes allés tous les deux sous la douche, et là, elle m'a dit, faisons de mauvaises choses...
- Et qu'est ce que tu a fait?
- Du shampoing vaporisé dans ses yeux...
scènes drôles et histoires humoristiques drôles Blagues de la radio russe, paroles amusantes sur divers sujets
Les blagues de la radio russe sont un type d'humour particulier qui fait sourire dès les premiers mots et dont on se souvient longtemps. Ces blagues se distinguent par leur laconisme, leur brièveté et leur sarcasme ; elles sont souvent empreintes d'« humour noir » et sont toujours populaires.
Blagues drôles de la radio russe :
- La vendeuse du magasin avait une voix tellement grossière que personne ne quittait le magasin sans un colis.
- Les enfants qui sont assis dans la classe près de la fenêtre et qui sont les plus proches de la batterie mûrissent plus tôt que leurs camarades de classe
- Le gérant du supermarché et le responsable des « délais » ont vu la date du décès interrompue à deux reprises
- Vasily avait incroyablement peur de l'opération... par cela, il a également fait fuir son patient...
- La gueule de bois du plombier Fiodor était si grave que pendant une heure personne n'a pu l'éloigner du tuyau
- Au concert de Sergueï Joukov, deux choses sautent : le chanteur et la pression
- Maman a accidentellement lavé l'écharpe de son fils avec d'autres vêtements pendant le match du Spartak, le garçon cherchait des « conneries roses »
- Kefir lui-même a dit à Slavik que le kéfir était trop périmé
- Les statistiques indiquent que plus de 80 % des personnes mentent délibérément en remerciant leur coiffeur.
Blagues radio russes, blagues humoristiques drôles Vidéo: " KVN - Concours BIATHLON - les meilleures blagues de toute l'histoire du jeu KVN"
Lorsqu'un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, vous pouvez être sûr de deux choses : soit il a nouvelle voiture ou nouvelle épouse 15
Le mariage est une lutte : d'abord pour l'unité, puis pour l'égalité, et ensuite pour l'indépendance... Et ainsi de suite - jusqu'à ce que la mort vous sépare 17
Sombre, comme la place de Malevitch 13
Il existe deux systèmes dans notre pays : l'application de la loi et les soins de santé. Et rencontrer l'un d'entre eux est dangereux pour la santé 14
Si une fille vous murmure pendant un rapport sexuel : « Je jouis... », alors criez-lui à l'oreille : « PAS EN MOI ! » 15
Le patient a commencé à se rétablir. Mais je n'y suis pas arrivé 12
Quiconque a mémorisé le dictionnaire anglais-russe connaît la langue anglais-russe 13
Le plus meilleurs acteurs, bien sûr, de Disney. Il efface simplement un mauvais acteur. Alfred Hitchcock 10
Tout ce qui est dit après le 5ème verre est une fuite d'information 13
Si les hommes vous reprochent de simuler un orgasme, ne faites pas semblant. Laissez-les essayer ! 12
Il n’y a pas d’hommes moches, il y a des hommes qui ont peu d’argent ! 12
La santé, c'est quand tout fait mal, mais qu'on a quand même la force de ne pas aller chez le médecin. 12
Émotions positives- ce sont les émotions qui surgissent si vous mettez tout... 10
Assurez-vous de vous marier. Si vous avez une bonne épouse, vous deviendrez heureux, et si vous avez une mauvaise épouse, vous deviendrez philosophe. Socrate 12
Les femmes idéales sont les joueuses d’échecs : elles peuvent rester silencieuses pendant des heures, bien suivre les pièces et connaître de nombreuses positions intéressantes. Ashot Nadanyan 13
La vodka n’est chère qu’au début, et peu importe combien elle coûte là-bas. 11
Si une femme ne gémit pas la nuit, elle grogne le jour ! 11
Les filles se tiennent à l'écart, tripotant leurs mouchoirs à la main... Car sur dix filles, selon les statistiques : 3 sont gays, 4 sont alcooliques, 2 sont divorcées, 2 sont toxicomanes et 1 est normale, mais il est marié.. 13
Notre chat n'aimait pas non plus l'aspirateur au début, mais ensuite rien ne s'est passé, elle est devenue accro... 12
Sagesse chinoise ancienne - NISSAS. C’est-à-dire être serein, comme une fleur de lotus au pied du temple de la vérité. 11
Quand tu penses à une langue étrangère, alors des pensées complètement différentes viennent 12
Chacun a le droit de se tromper, et pour que chacun puisse bénéficier de ce droit, des élections sont organisées 11
Hier, la vodka était douce, le jus était bon, la cigarette était légère. Pourquoi est-ce si mauvais le matin ? 11
Il faut 2 ans à une personne pour apprendre à parler et 60 ans pour apprendre à se taire. 12
Une autre soirée ennuyeuse a été tuée dans une fusillade dans notre ville. 11
Pour éviter d'acheter du chewing-gum pour enfants demain, n'oubliez pas d'utiliser du chewing-gum pour adultes aujourd'hui 11
Un baiser est ce qu'un mari demande à sa femme de faire avant le mariage, et elle lui demande de le faire après. 12
L'avare paie deux fois, le stupide paie trois fois, le connard paie toujours 11
La famille remplace tout, alors avant de vous marier, pensez à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille. 11
Que Dieu accorde à chacun d'avoir ce que ceux qui nous ont ont 12
Devise du baccalauréat : Vous ne pouvez pas nous emmener pieds nus ! 9
Appartement propre et bien rangé Un dîner delicieux- deux signes d'un ordinateur défectueux 10