L'écrivain bien connu Mikhaïl Evgrafovitch Saltykov-Shchedrin était un véritable grand créateur. En tant que fonctionnaire, il a habilement dénoncé les nobles ignorants et fait l'éloge du peuple russe ordinaire. Les contes de Saltykov-Shchedrin, dont la liste compte plus d'une douzaine, sont la propriété de notre littérature classique.
"Propriétaire sauvage"
Tous les contes de Mikhaïl Evgrafovitch sont écrits avec un sarcasme aigu. Avec l'aide de héros (animaux ou humains), il ridiculise moins les vices humains que la faiblesse d'esprit des rangs supérieurs. Les contes de Saltykov-Shchedrin, dont la liste serait incomplète sans l'histoire du propriétaire sauvage, nous aident à comprendre l'attitude des nobles du XIXe siècle envers leurs serfs. L'histoire est petite, mais elle fait réfléchir à beaucoup de choses sérieuses.
Propriétaire foncier avec nom étrange Urus Kuchum Kildibaev vit pour le plaisir : il récolte une riche récolte, possède un logement luxueux et beaucoup de terres. Mais un jour, il en eut assez de l'abondance de paysans dans sa maison et décida de s'en débarrasser. Le propriétaire terrien a prié Dieu, mais il n'a pas tenu compte de ses demandes. Il a commencé à se moquer des hommes de toutes les manières possibles et a commencé à faire pression sur eux avec des impôts. Et puis le Seigneur a eu pitié d’eux et ils ont disparu.
Au début, le stupide propriétaire terrien était content : maintenant, personne ne le dérangeait. Mais plus tard, il a commencé à ressentir leur absence : personne ne préparait sa nourriture ni ne nettoyait la maison. Les généraux en visite et le chef de la police l'ont traité d'imbécile. Mais il ne comprenait pas pourquoi ils le traitaient ainsi. En conséquence, il est devenu si sauvage qu'il est même devenu comme un animal : il lui a laissé pousser des poils, a grimpé aux arbres, a déchiré sa proie avec ses mains et l'a mangée.
Saltykov-Shchedrin a magistralement dépeint la représentation satirique des vices du noble. Conte de fées " Propriétaire sauvage« montre à quel point peut être stupide celui qui ne comprend pas qu’il n’a bien vécu que grâce à ses hommes.
Finalement, tous les serfs retournent chez le propriétaire terrien, et la vie redevient florissante : la viande est vendue au marché, la maison est propre et ordonnée. Mais Urus Kuchum n'a jamais retrouvé son apparence précédente. Il meugle toujours, son ancienne vie sauvage lui manque.
"Le vairon sage"
Beaucoup de gens se souviennent des contes de fées de Saltykov-Shchedrin depuis leur enfance, dont la liste est assez longue : « Comment un homme a nourri deux généraux », « L'ours dans la voïvodie », « Kisel », « Le cheval ». Il est vrai que nous commençons à comprendre le véritable sens de ces histoires lorsque nous devenons adultes.
Tel est le conte de fées Le vairon sage" Il a vécu toute sa vie et avait peur de tout : du cancer, des puces d'eau, des gens et même de son propre frère. Ses parents lui ont légué : « Regardez des deux côtés ! » Et le vairon a décidé de se cacher toute sa vie et de n’attirer l’attention de personne. Et il a vécu ainsi pendant plus de cent ans. Je n'ai jamais rien vu ni entendu de toute ma vie.
Le conte de fées de Saltykov-Shchedrin "Le vairon sage" se moque des gens stupides qui sont prêts à vivre toute leur vie dans la peur de tout danger. Maintenant, le vieux poisson réfléchissait à ce pour quoi il vivait. Et il se sentait si triste parce qu’il ne voyait pas la lumière blanche. J'ai décidé de sortir de derrière mon accroc. Et après, personne ne l'a vu.
L’écrivain rit en disant que même un brochet ne mangera pas un si vieux poisson. Le goujon dans l'œuvre est appelé sage, mais c'est sans doute parce qu'il est extrêmement difficile de l'appeler intelligent.
Conclusion
Les contes de Saltykov-Shchedrin (leur liste est listée ci-dessus) sont devenus un véritable trésor de la littérature russe. Avec quelle clarté et quelle sagesse l’auteur décrit les défauts humains ! Ces histoires n'ont pas perdu de leur pertinence à notre époque. En cela, ils ressemblent à des fables.
"Les moutons domestiques vivent dans l'esclavage humain depuis des temps immémoriaux ; leurs véritables ancêtres sont inconnus." - Bram
Que les moutons domestiques aient jamais été « libres » - l'histoire reste muette à ce sujet. Dans les temps les plus anciens, les patriarches possédaient déjà des troupeaux de béliers apprivoisés, puis, au fil des siècles, le bélier s'est répandu sur toute la surface de la terre comme un animal, comme s'il avait été créé délibérément pour les besoins de l'homme. L’homme, à son tour, crée des races de moutons entières et spéciales qui n’ont presque rien de commun entre elles. Certains sont élevés pour la viande, d'autres pour le saindoux, d'autres pour les peaux de mouton chaudes, et d'autres encore pour les vagues abondantes et douces.
Un autre animal serait probablement touché par l’altruisme du lièvre, ne se limiterait pas à une promesse, mais aurait désormais pitié. Mais de tous les prédateurs des climats tempérés et nordiques, le loup est le moins sensible à la générosité.
Cependant, ce n'est pas de son plein gré qu'il est si cruel, mais parce que son teint est délicat : il ne peut manger que de la viande. Et pour obtenir de la viande, il ne peut faire autrement que de priver de vie un être vivant. En un mot, il entreprend de commettre un crime, un vol.
Dans un certain royaume, un héros est né. Baba Yaga lui a donné naissance, lui a donné de l'eau, l'a nourri, l'a soigné, et quand il Verste de Kolomna a grandi, elle s'est retirée dans le désert, et elle l'a laissé aller dans les quatre directions : « Va, Bogatyr, accomplis des exploits !
Bien sûr, Bogatyr a d'abord frappé la forêt ; il voit un chêne debout - il l'a déraciné ; il en voit un autre debout - il le brise en deux avec son poing ; il voit le troisième debout et il y a un creux dedans - Bogatyr est monté dans le creux et s'est endormi.
La mère du chêne vert gémissait à cause de ses ronflements roulants ; Des animaux féroces sortaient de la forêt en courant, des oiseaux à plumes volaient ; Le gobelin lui-même était si effrayé qu'il a pris le gobelin avec ses petits dans ses bras - et est parti.
Trezorka servait de gardien dans l'entrepôt du marchand de Moscou de la 2e guilde Vorotilov et gardait les biens du propriétaire avec un œil vigilant. Je n'ai jamais quitté le chenil ; Je n’ai même pas vraiment vu Jivoderka, sur laquelle se trouvait le hangar de stockage : du matin au soir, elle saute sur une chaîne et est inondée ! Consules avertis ! [Que les consuls soient vigilants ! (lat.)]
Et il était sage, il n'aboyait jamais contre les siens, mais toujours contre les étrangers. Autrefois, le cocher du maître volait de l'avoine - Trezorka remuait la queue et pensait : « De combien a besoin un cocher ! Et si un passant passe devant la cour pour ses affaires, Trezorka entendra ailleurs : « Oh, pères, voleurs !
Le marchand Vorotilov a vu le service de Trezorkin et a déclaré : « Il n'y a pas de prix pour ce chien ! Et s’il passait devant une niche pour chien dans le hangar, il dirait certainement : « Donne de la bouillie à Trezorka ! Et Trezorka sort de sa peau avec joie : « Nous sommes heureux d'essayer, Votre Seigneurie !
Le cœur tout entier du vieux corbeau lui faisait mal. Ils exterminent la famille des corbeaux : celui qui n'est pas trop paresseux, tout le monde le bat. Et au moins dans un souci de profit, ou juste pour le plaisir. Et le corbeau lui-même devint timide. Il n'y a aucune mention de l'ancien coassement prophétique ; Les corbeaux arroseront en foule le bouleau et crieront en vain : « Nous y sommes ! » Naturellement, maintenant – pouf ! - et une douzaine ou deux du troupeau étaient partis. L’ancienne nourriture gratuite avait également disparu. Les forêts tout autour ont été rasées, les marécages asséchés, les animaux chassés – il n’y a aucun moyen de se nourrir honnêtement. Les corbeaux ont commencé à se précipiter dans les potagers, les vergers et les cours de ferme. Et pour ça encore - pouf ! - et encore une douzaine ou deux du troupeau avaient disparu ! C’est bien que les corbeaux soient fertiles, sinon qui rendrait hommage à un faucon gerfaut, un faucon ou un aigle royal ?
Lui, le vieil homme, commencera à exhorter ses jeunes frères : « Ne coassez pas en vain ! Ne volez pas dans les jardins des autres ! - Oui, une seule réponse se fait entendre : « Toi, vieux raifort, tu ne comprends pas les choses nouvelles ! C'est impossible, à l'heure actuelle, de ne pas voler.
Le gardon a été attrapé, l'intérieur a été nettoyé (il ne restait que le lait pour la progéniture) et suspendu à une ficelle au soleil : on l'a laissé sécher. Le cafard est resté là pendant un jour ou deux, et le troisième, la peau de son ventre s'est ridée, sa tête s'est desséchée et le cerveau qui se trouvait dans sa tête s'est évanoui et est devenu flasque.
Jetez un œil à n'importe quelle zoologie et regardez attentivement l'image d'une hyène. Son museau, pointé vers le bas, ne parle ni de ruse, ni de supercherie, ni néanmoins de cruauté, mais semble même joli.
Elle fait cette bonne impression grâce à ses petits yeux dans lesquels brille la faveur. D'autres au museau pointu ont des yeux clairs, rapides et brillants, un regard dur et carnivore ; Elle a des yeux alanguis et humides, un regard amical, invitant à la confiance. Les prêtres ont des yeux si tendres quand ils se rassemblent, ad majorem Dei gloriam [pour la plus grande gloire de Dieu (lat.)], pour sonder la conscience du troupeau.
Dans un certain royaume, dans un certain état, vivait un propriétaire foncier, il vivait, regardait la lumière et se réjouissait. Il en avait assez de tout : des paysans, des céréales, du bétail, de la terre et des jardins. Et ce propriétaire terrien était stupide, il lisait le journal « Vest* » et son corps était mou, blanc et friable.
Saltykov-Shchedrin (pseudonyme - N. Shchedrin) Mikhaïl Evgrafovitch- Écrivain satiriste russe.
Né dans le village de Spas-Ugol, province de Tver, dans une vieille famille noble. Ses années d'enfance se sont déroulées dans la propriété familiale de son père, "... les années... du plus haut du servage", dans l'un des coins reculés de "Poshekhonye". Les observations de cette vie se refléteront ensuite dans les livres de l’écrivain.
Ayant reçu une bonne éducation à la maison, Saltykov, à l'âge de 10 ans, fut accepté comme pensionnaire à l'Institut noble de Moscou, où il passa deux ans, puis en 1838, il fut transféré au lycée Tsarskoïe Selo. Ici, il a commencé à écrire de la poésie, après avoir été grandement influencé par les articles de Belinsky et Herzen et les œuvres de Gogol.
En 1844, après avoir obtenu son diplôme du Lycée, il servit comme fonctionnaire au bureau du ministère de la Guerre. "...Partout il y a le devoir, partout il y a la contrainte, partout il y a l'ennui et le mensonge..." - c'est ainsi qu'il décrit le Pétersbourg bureaucratique. Une autre vie attirait davantage Saltykov : communiquer avec les écrivains, visiter les « vendredis » de Petrashevsky, où se réunissaient philosophes, scientifiques, écrivains et militaires, unis par les sentiments anti-servage et la recherche des idéaux d'une société juste.
Les premières histoires de Saltykov « Contradictions » (1847), « Affaire confuse » (1848) avec leur aigu problèmes sociaux attiré l'attention des autorités, effrayé révolution française 1848. L'écrivain est exilé à Viatka pour «... une façon de penser néfaste et un désir destructeur de propager des idées qui ont déjà ébranlé toute l'Europe occidentale...». Pendant huit ans, il vécut à Viatka, où, en 1850, il fut nommé conseiller du gouvernement provincial. Cela permettait de partir souvent en voyage d'affaires et d'observer le monde bureaucratique et la vie paysanne. Les impressions de ces années influenceront l’orientation satirique de l’œuvre de l’écrivain.
Fin 1855, après la mort de Nicolas Ier, ayant reçu le droit de « vivre où il veut », il retourna à Saint-Pétersbourg et reprit son activité. œuvre littéraire. En 1856 - 1857 furent écrits " Essais provinciaux", publié au nom du "conseiller judiciaire N. Shchedrin", qui s'est fait connaître dans toute la Russie, qui l'a nommé héritier de Gogol.
A cette époque, il épousa la fille de 17 ans du vice-gouverneur de Viatka, E. Boltina. Saltykov a cherché à combiner le travail d'un écrivain avec fonction publique. En 1856 - 1858, il était fonctionnaire chargé de missions spéciales au ministère de l'Intérieur, où se concentrait le travail de préparation de la réforme paysanne.
En 1858 - 1862, il fut vice-gouverneur à Riazan, puis à Tver. J'ai toujours essayé de m'entourer sur mon lieu de travail de personnes honnêtes, jeunes et instruites, licenciant les corrompus et les voleurs.
Au cours de ces années, paraissent des récits et des essais (« Histoires innocentes », 1857㬻 « Satires en prose », 1859 - 62), ainsi que des articles sur la question paysanne.
En 1862, l'écrivain prend sa retraite, s'installe à Saint-Pétersbourg et, à l'invitation de Nekrasov, rejoint la rédaction du magazine Sovremennik, qui connaît alors d'énormes difficultés (Dobrolyubov est mort, Chernyshevsky a été emprisonné dans la forteresse Pierre et Paul. ). Saltykov a assumé une énorme quantité de travail d'écriture et d'édition. Mais l'attention principale a été portée à la revue mensuelle "Nasha" vie sociale", devenu un monument du journalisme russe des années 1860.
En 1864, Saltykov quitta la rédaction de Sovremennik. La raison en était des désaccords internes sur les tactiques de lutte sociale dans les nouvelles conditions. Il est retourné au service du gouvernement.
En 1865 - 1868, il dirigea les Chambres d'État à Penza, Toula, Riazan ; les observations de la vie de ces villes constituent la base des « Lettres sur la province » (1869). Le changement fréquent de lieu d'affectation s'explique par des conflits avec les chefs de province, dont l'écrivain « s'est moqué » dans des pamphlets grotesques. Après une plainte du gouverneur de Riazan, Saltykov fut démis de ses fonctions en 1868 avec le rang de conseiller d'État à part entière. Il s'installe à Saint-Pétersbourg et accepte l'invitation de N. Nekrasov à devenir co-éditeur de la revue Otechestvennye zapiski, où il travaille de 1868 à 1884. Saltykov se tourne désormais complètement vers activité littéraire. En 1869, il écrit « L'Histoire d'une ville » – le summum de son art satirique.
En 1875 - 1876, il fut soigné à l'étranger, visita des pays Europe occidentale V années différentes vie. A Paris, il rencontre Tourgueniev, Flaubert, Zola.
Dans les années 1880, la satire de Saltykov atteint son apogée dans sa colère et son grotesque : « Modern Idyll » (1877 - 83) ; « MM. Golovlevs » (1880) ; "Histoires de Poshekhonsky" (1883㭐).
En 1884, la revue Otechestvennye zapiski fut fermée, après quoi Saltykov fut contraint de publier dans la revue Vestnik Evropy.
DANS dernières années Au cours de sa vie, l'écrivain crée ses chefs-d'œuvre : « Contes de fées » (1882 - 86) ; « Les petites choses de la vie » (1886 - 87) ; roman autobiographique"Antiquité Poshekhon" (1887 - 89).
Quelques jours avant sa mort, il écrit les premières pages d'un nouvel ouvrage, « Mots oubliés », dans lequel il veut rappeler au « peuple hétéroclite » des années 1880 les mots qu'il a perdus : « conscience, patrie, humanité… ». . d’autres sont encore là… ».
M. Saltykov-Shchedrin est décédé à Saint-Pétersbourg.
L'histoire de la façon dont un homme a nourri deux généraux
Il était une fois deux généraux, et comme tous deux étaient frivoles, bientôt, commande de brochet, selon mon envie, nous nous sommes retrouvés sur île déserte.
Les généraux ont servi toute leur vie dans une sorte de registre ; ils y sont nés, ont grandi et ont vieilli, et donc n'ont rien compris. Ils ne connaissaient même pas de mots sauf : « Acceptez l’assurance de mon respect et de mon dévouement total. »
Le registre fut aboli car inutile et les généraux furent libérés. Laissés derrière eux le personnel, ils se sont installés à Saint-Pétersbourg, rue Podyacheskaya, dans différents appartements ; Chacun avait son propre cuisinier et recevait une pension. Ce n'est que soudain qu'ils se sont retrouvés sur une île déserte, se sont réveillés et ont vu : tous deux étaient allongés sous la même couverture. Bien sûr, au début, ils n’ont rien compris et ont commencé à parler comme si de rien n’était.
"C'est étrange, Votre Excellence, j'ai fait un rêve aujourd'hui", dit un général, "je vois comme si je vivais sur une île déserte..."
Il a dit cela, mais tout à coup il s'est levé ! Un autre général s'est également levé.
- Dieu! Oui, qu'est-ce que c'est ! Où sommes-nous? – crièrent-ils tous deux d’une voix qui n’était pas la leur.
Et ils ont commencé à se sentir comme si ce n'était pas dans un rêve, mais en réalité, une telle opportunité leur est arrivée. Cependant, malgré tous leurs efforts pour se convaincre que tout cela n’était qu’un rêve, ils devaient être convaincus de la triste réalité.
Devant eux, d’un côté s’étendait la mer, de l’autre s’étendait un petit morceau de terre, derrière lequel s’étendait la même mer sans limites. Les généraux ont pleuré pour la première fois après avoir fermé le registre.
Ils commencèrent à se regarder et virent qu'ils étaient en chemise de nuit et qu'ils avaient un ordre autour du cou.
– Maintenant, prenons un bon café ! - dit un général, mais il se souvint de ce qui lui était arrivé d'inouï et il pleura pour la deuxième fois.
- Mais qu'allons-nous faire ? - continua-t-il en pleurant, - si vous rédigez un rapport maintenant, à quoi cela servira-t-il ?
« Ça y est, répondit l'autre général, vous, Votre Excellence, allez à l'est, et j'irai à l'ouest, et le soir nous nous retrouverons à cet endroit ; peut-être que nous trouverons quelque chose.
Ils ont commencé à chercher où se trouve l’Est et où se trouve l’Ouest. Nous nous sommes souvenus de ce que le patron avait dit un jour : « Si vous voulez trouver l'est, alors tournez vos yeux vers le nord, et dans main droite vous obtiendrez ce que vous cherchez. Nous avons commencé à chercher le nord, avons parcouru un chemin, essayé tous les pays du monde, mais comme nous avions servi toute notre vie dans le registre, nous n'avons rien trouvé.
– Voilà, Votre Excellence : vous allez à droite, et j’irai à gauche ; ce sera mieux ainsi ! - a déclaré un général qui, en plus d'être réceptionniste, était également professeur de calligraphie à l'école des cantonistes militaires et était donc plus intelligent.
À peine dit que c'était fait. Un général s'est dirigé vers la droite et a vu des arbres pousser et toutes sortes de fruits sur les arbres. Le général veut récupérer au moins une pomme, mais elles pendent toutes si haut qu'il faut grimper. J'ai essayé de grimper, mais rien ne s'est passé, j'ai juste déchiré ma chemise. Le général s'approcha du ruisseau et vit : les poissons là-bas, comme dans un étang à poissons sur la Fontanka, grouillaient et grouillaient.
« Si seulement il y avait des poissons comme celui-là sur Podyacheskaya ! » – pensait le général et même son visage avait changé d'appétit.
Le général est allé dans la forêt - et là, les tétras du noisetier sifflaient, les tétras-lyre parlaient, les lièvres couraient.
- Dieu! un peu de nourriture ! un peu de nourriture ! - dit le général, sentant qu'il commençait déjà à se sentir mal.
Il n'y avait rien à faire, j'ai dû rentrer les mains vides à l'endroit désigné. Il arrive et l'autre général attend déjà.
- Eh bien, Votre Excellence, avez-vous pensé à quelque chose ?
- Oui, j'ai trouvé un vieux numéro de Moskovskie Vedomosti, et rien de plus !
Les généraux se recouchèrent, mais ils ne parvenaient pas à dormir le ventre vide. Soit ils s'inquiètent de savoir qui recevra leur pension à leur place, soit ils se souviennent des fruits qu'ils ont vus dans la journée, poissons, tétras du noisetier, tétras-lyre, lièvres.
– Qui aurait pensé, Excellence, que la nourriture humaine, dans sa forme originelle, vole, nage et pousse sur les arbres ? - dit un général.
"Oui", répondit l'autre général, "je dois l'admettre, et je pensais toujours que les petits pains naîtraient sous la même forme qu'ils sont servis avec le café le matin !"
- Ainsi, si par exemple quelqu'un veut manger une perdrix, il doit d'abord l'attraper, la tuer, la plumer, la faire frire... Mais comment faire tout cela ?
- Comment faire tout ça ? – comme un écho, répéta l'autre général.
Ils se turent et commencèrent à essayer de dormir ; mais la faim chassa définitivement le sommeil. Tétras du Canada, dindes, porcelets défilaient sous nos yeux, juteux, légèrement dorés, accompagnés de concombres, cornichons et autres salades.
« Maintenant, je pense que je pourrais manger ma propre botte ! » - dit un général.
– Les gants sont également utiles lorsqu’ils sont portés longtemps ! – soupira l’autre général.
Soudain, les deux généraux se regardèrent : un feu menaçant brillait dans leurs yeux, leurs dents claquaient et un grognement sourd sortait de leur poitrine. Ils commencèrent à ramper lentement l'un vers l'autre et en un clin d'œil ils devinrent frénétiques. Des lambeaux volaient, des cris et des gémissements se faisaient entendre ; le général, qui était professeur de calligraphie, prit une bouchée de l'ordre de son camarade et l'avala aussitôt. Mais la vue du sang qui coulait semblait les ramener à la raison.
– La puissance de la croix est avec nous ! - ils dirent tous les deux en même temps : "Nous allons nous manger comme ça !" Et comment en sommes-nous arrivés là ! qui est le méchant qui nous a joué un tel tour !
« Votre Excellence, nous devons nous amuser en discutant, sinon nous aurons un meurtre ici ! - dit un général.
- Commencer! - répondit l'autre général.
– Par exemple, pourquoi pensez-vous que le soleil se lève d’abord puis se couche, et non l’inverse ?
– Vous êtes une personne étrange, Votre Excellence : mais vous aussi vous vous levez d'abord, allez au département, y écrivez, puis vous couchez ?
- Mais pourquoi ne pas permettre un tel réaménagement : d'abord je me couche, je vois divers rêves et puis je me lève ?
- Hm... oui... Et je dois admettre que lorsque je servais dans le département, je pensais toujours comme ceci : « Maintenant c'est le matin, et puis ce sera le jour, et puis ils serviront le dîner - et c'est l'heure dormir ! »
Mais l'évocation du dîner les plongea tous deux dans le découragement et stoppa la conversation au tout début.
« J'ai entendu un médecin dire qu'une personne peut propres jus« manger », reprit un général.
- Comment ça?
- Oui Monsieur. C'est comme si leurs propres jus produisaient d'autres jus, ceux-ci, à leur tour, produisaient encore des jus, et ainsi de suite, jusqu'à ce que finalement les jus s'arrêtent complètement...
- Et alors ?
"Alors tu dois prendre de la nourriture...
En un mot, peu importe ce dont les généraux commençaient à parler, cela se résumait toujours au souvenir de la nourriture, ce qui irritait encore plus l'appétit. Ils décidèrent de cesser de parler et, se souvenant du numéro trouvé de Moskovskie Vedomosti, se mirent à le lire avec impatience.
« Hier, lut un général d'une voix excitée, le vénérable chef de notre ancienne capitale a eu un dîner de cérémonie. La table était mise pour une centaine de personnes avec un luxe époustouflant. Les dons de tous les pays se donnent en quelque sorte rendez-vous lors de cette fête magique. Il y avait aussi le « sterlet doré de Sheksna », et un animal de compagnie des forêts du Caucase - le faisan, et, si rare dans notre nord en février, les fraises..."
- Pouah, Seigneur ! Est-il vraiment possible, Votre Excellence, que vous ne trouviez pas un autre objet ? - un autre général s'est exclamé désespéré et, prenant le journal d'un camarade, a lu ce qui suit :
« Ils écrivent de Toula : hier, à l'occasion de la capture d'un esturgeon dans la rivière Upa (un incident dont même les anciens ne se souviendront pas, d'autant plus que l'esturgeon a été identifié comme étant un huissier privé B.), il y a eu un festival au club local. Le héros de l'occasion a été amené sur un immense plateau en bois, garni de concombres et tenant un morceau de verdure dans sa bouche. Le docteur P., qui était le contremaître de service ce même jour, veillait attentivement à ce que tous les invités en reçoivent un morceau. La sauce était très variée et même presque fantaisiste..."
- Excusez-moi, Votre Excellence, et vous ne semblez pas trop prudent dans votre choix de lecture ! - interrompit le premier général et, à son tour, prenant le journal, lut :
« Ils écrivent de Viatka : l'un des anciens locaux a inventé ce qui suit façon originale préparer une soupe de poisson : prendre une lotte vivante, la découper d'abord ; quand, de chagrin, son foie grossira..."
Les généraux baissèrent la tête. Tout ce qu'ils regardaient était une preuve de nourriture. Leurs propres pensées complotaient contre eux, car malgré tous leurs efforts pour chasser les idées sur les steaks, ces idées s'imposaient de manière violente.
Et soudain, le général, qui était professeur de calligraphie, fut frappé par l'inspiration...
« Quoi, Votre Excellence, dit-il joyeusement, si nous pouvions trouver un homme ?
- Autrement dit, que diriez-vous de... un homme ?
- Eh bien oui, un homme simple... ce que sont habituellement les hommes ! Il allait maintenant nous servir des petits pains, attraper des tétras du noisetier et du poisson !
- Hm... un homme... mais où puis-je le trouver, cet homme, quand il n'est pas là ?
– Comme il n’y a pas d’homme, il y a un homme partout, il suffit de le chercher ! Il est probablement caché quelque part, évitant le travail !
Cette pensée encouragea tellement les généraux qu'ils bondirent comme échevelés et se mirent à la recherche de l'homme.
Ils errèrent longtemps autour de l'île sans succès, mais finalement l'odeur âcre du pain de paille et de la peau de mouton aigre les mit sur la piste. Sous un arbre, le ventre relevé et le poing sous la tête, un homme énorme dormait et se dérobait au travail de la manière la plus impudente. L'indignation des généraux n'avait aucune limite.
- Dors, patate de canapé ! - ils l'ont attaqué, - vous ne réaliserez probablement même pas que deux généraux ici meurent de faim depuis deux jours ! Maintenant, allez travailler !
L'homme se releva : il vit que les généraux étaient stricts. J'avais envie de les gronder, mais ils étaient figés, s'accrochant à lui.
Et il commença à agir devant eux.
Tout d'abord, il grimpa sur l'arbre et cueillit les dix pommes les plus mûres du général, et en prit une aigre pour lui. Puis il a creusé le sol et en a extrait des pommes de terre ; puis il prit deux morceaux de bois, les frotta l'un contre l'autre et alluma du feu. Puis il fit un piège avec ses propres cheveux et attrapa le tétras du noisetier. Finalement, il alluma un feu et prépara tellement de provisions différentes que les généraux pensèrent même : « Ne devrions-nous pas en donner un morceau au parasite ?
Les généraux regardaient ces efforts paysans et leur cœur jouait joyeusement. Ils avaient déjà oublié qu'hier ils avaient failli mourir de faim, et ils pensaient : « C'est comme ça que c'est bon d'être généraux, vous ne vous perdrez nulle part !
-Etes-vous satisfaits, messieurs généraux ? – demanda entre-temps l'homme-chaise.
– Nous sommes satisfaits, cher ami, nous voyons votre zèle ! - les généraux ont répondu.
-Voulez-vous me permettre de me reposer maintenant ?
- Repose-toi, mon ami, fais d'abord une corde.
L'homme ramassait alors du chanvre sauvage, le trempait dans l'eau, le battait, l'écrasait - et le soir, la corde était prête. Avec cette corde, les généraux attachèrent l'homme à un arbre pour qu'il ne s'enfuie pas, et eux-mêmes se couchèrent.
Un jour passait, un autre passait ; L'homme est devenu si habile qu'il a même commencé à cuisiner de la soupe par poignée. Nos généraux sont devenus joyeux, lâches, bien nourris et blancs. Ils ont commencé à dire qu'ici, ils vivaient de tout ce qui était prêt, mais qu'à Saint-Pétersbourg, pendant ce temps, leurs pensions ne cessent de s'accumuler.
– Qu’en pensez-vous, Votre Excellence, y a-t-il vraiment eu un pandémonium babylonien, ou est-ce juste cela, juste une allégorie ? - disait un général à un autre après le petit-déjeuner.
- Je pense, Votre Excellence, que cela s'est réellement produit, car sinon comment expliquer qu'il y ait différentes langues!
- Alors il y a eu une inondation ?
– Et il y a eu une inondation, car sinon, comment expliquer l’existence d’animaux antédiluviens ? D'ailleurs, le Moskovskie Vedomosti raconte...
Ils trouveront un numéro, s'assoiront à l'ombre, liront de tableau en tableau comment ils ont mangé à Moscou, mangé à Toula, mangé à Penza, mangé à Riazan - et rien, ils ne se sentent pas malades !
Que ce soit long ou court, les généraux s'ennuient. De plus en plus souvent, ils commençaient à se souvenir des cuisiniers qu'ils avaient laissés à Saint-Pétersbourg et pleuraient même en secret.
– Est-ce qu'il se passe quelque chose à Podyachesk en ce moment, Votre Excellence ? – a demandé un général à l’autre.
- Ne dites rien, Votre Excellence ! tout mon cœur s'est serré ! - répondit l'autre général.
- C'est bien, c'est bien ici - il n'y a pas de mot pour ça ! et tout le monde, vous savez, c'est en quelque sorte gênant pour un agneau sans point lumineux ! et c'est dommage pour l'uniforme aussi !
- Quel dommage! Surtout en tant qu'élève de quatrième année, le simple fait de regarder la couture vous fera tourner la tête !
Et ils ont commencé à harceler l'homme : imaginez, présentez-leur Podyacheskaya ! Et alors ! Il s'est avéré que l'homme connaissait même Podyacheskaya, qu'il était là, qu'il buvait du miel et de la bière, que ça coulait sur sa moustache, mais que ça n'entrait pas dans sa bouche !
- Mais Podyacheskaya et moi sommes des généraux ! – les généraux étaient ravis.
- Et si tu voyais un homme pendu à l'extérieur de la maison, dans une boîte accrochée à une corde, étalant de la peinture sur le mur, ou marchant sur le toit comme une mouche, c'est moi ! - l'homme a répondu.
Et l'homme a commencé à se ridiculiser, comment pourrait-il plaire à ses généraux pour le fait qu'ils le favorisaient, un parasite, et ne dédaignaient pas son travail paysan ! Et il a construit un navire - pas un navire, mais un navire tel qu'il était possible de traverser l'océan-mer jusqu'à Podyacheskaya.
- Écoutez pourtant, coquins, ne nous noyez pas ! - dirent les généraux en voyant le bateau se balancer sur les vagues.
- Rassurez-vous, messieurs généraux, ce n'est pas la première fois ! - l'homme répondit et commença à se préparer à partir.
L'homme a ramassé des peluches douces de cygne et en a recouvert le fond du bateau. Une fois installé, il déposa les généraux sur le fond et, se signant, nagea. Combien de peurs les généraux ont eu pendant le voyage à cause des tempêtes et des vents divers, combien ils ont réprimandé l'homme pour son parasitisme - cela ne peut être décrit avec une plume, ni dans un conte de fées. Et l'homme rame et rame et nourrit les généraux avec des harengs.
Voici enfin la Mère Neva, voici le glorieux canal Catherine, voici Bolshaya Podyacheskaya ! Les cuisiniers joignirent les mains en voyant à quel point leurs généraux étaient bien nourris, blancs et joyeux ! Les généraux ont bu du café, mangé des petits pains et enfilé leurs uniformes. Ils sont allés au trésor, et combien d'argent ils ont engrangé - c'est impossible à raconter dans un conte de fées ou à décrire avec un stylo !
Cependant, ils n’ont pas oublié l’homme ; Ils lui ont envoyé un verre de vodka et une pièce d'argent : amuse-toi, mec !
1869
Propriétaire sauvage
Dans un certain royaume, dans un certain état, vivait un propriétaire foncier, il vivait, regardait la lumière et se réjouissait. Il en avait assez de tout : des paysans, des céréales, du bétail, de la terre et des jardins. Et ce propriétaire foncier était stupide, il lisait le journal « Vest » et son corps était mou, blanc et friable.
Un jour, ce propriétaire terrien a seulement prié Dieu :
- Dieu! Je suis content de tout de votre part, j'ai été récompensé de tout ! Une seule chose m'est insupportable : il y a trop de paysans dans notre royaume !
Mais Dieu savait que le propriétaire terrien était stupide et n'avait pas tenu compte de sa demande.
Le propriétaire foncier voit que le paysan ne diminue pas chaque jour, mais que tout augmente, - il voit et craint : « Eh bien, comment va-t-il prendre tous mes biens ?
Le propriétaire foncier regardera le journal « Vest », comme il devrait le faire dans ce cas, et lira : « Essayez !
"Un seul mot a été écrit", dit le stupide propriétaire terrien, "et c'est un mot en or !"
Et il a commencé à essayer, et pas seulement d'une manière ou d'une autre, mais tout selon la règle. Qu'un poulet paysan erre dans l'avoine du maître - maintenant, en règle générale, il est dans la soupe ; Qu'un paysan se rassemble pour couper du bois en secret dans la forêt du maître, ce même bois de chauffage ira désormais dans la cour du maître et, en règle générale, le broyeur sera condamné à une amende.
– Aujourd’hui, ces amendes les touchent davantage ! - dit le propriétaire foncier à ses voisins, - parce que pour eux c'est plus clair.
Les hommes voient : bien que leur propriétaire soit stupide, il a un grand esprit. Il les a raccourcis pour qu'il n'y ait nulle part où sortir le nez : peu importe où vous regardez, tout est interdit, pas permis, et pas le vôtre ! Un bétail sort pour boire - le propriétaire crie : « Mon eau ! », un poulet erre hors de la banlieue - le propriétaire crie : « Ma terre ! Et la terre, l'eau et l'air, tout est devenu à lui ! Il n'y avait pas de torche pour allumer la lumière du paysan, pas de bâton pour balayer la cabane. Alors les paysans du monde entier priaient le Seigneur Dieu :
- Dieu! Il est plus facile pour nous de périr avec nos enfants que de souffrir ainsi toute notre vie !
Le Dieu miséricordieux entendit la prière en larmes de l’orphelin, et il n’y avait plus d’homme dans tout le domaine du stupide propriétaire. Personne ne remarqua où l'homme était parti, mais on ne s'en aperçut que lorsqu'un tourbillon de paille se leva soudain et que, comme un nuage noir, le long pantalon du paysan vola dans les airs. Le propriétaire sortit sur le balcon, renifla et sentit : l'air de tous ses biens était devenu pur, pur. Naturellement, j'étais content. Il pense : « Maintenant, je vais chouchouter mon corps blanc, mon corps blanc, lâche et friable ! »
Et il commença à vivre et à vivre et commença à réfléchir à la manière dont il pourrait consoler son âme.
« Je dirigerai mon propre théâtre, pense-t-il ! J'écrirai à l'acteur Sadovsky : viens, cher ami ! et amenez les acteurs avec vous !
L'acteur Sadovsky l'a écouté : il est venu et a amené les acteurs. Il voit seulement que la maison du propriétaire est vide et qu’il n’y a personne pour monter le théâtre et lever le rideau.
-Où avez-vous emmené vos paysans ? – Sadovsky demande au propriétaire foncier.
- Mais Dieu, par ma prière, a débarrassé tous mes biens du paysan !
- Cependant, frère, stupide propriétaire foncier ! Qui te lave, idiot ?
- Oui, je me promène sans me laver depuis tant de jours !
- Alors, tu comptes faire pousser des champignons sur ton visage ? - dit Sadovsky, et sur ce mot il partit et emmena les acteurs.
Le propriétaire foncier se souvenait qu'il avait quatre connaissances générales à proximité ; pense : « Pourquoi est-ce que je joue tout le temps au Grand Solitaire et au Grand Solitaire ! Je vais essayer de jouer une partie ou deux avec les cinq généraux !
Aussitôt dit, aussitôt fait : j'ai rédigé les invitations, fixé le jour et envoyé les lettres à l'adresse. Même si les généraux étaient réels, ils avaient faim et sont donc arrivés très rapidement. Ils sont arrivés et ne pouvaient pas se demander pourquoi l’air du propriétaire était si pur.
"Et c'est parce que", se vante le propriétaire terrien, "que Dieu, par ma prière, a débarrassé tous mes biens du paysan !"
- Oh, comme c'est bon ! - les généraux font l'éloge du propriétaire foncier, - alors maintenant vous n'aurez plus du tout cette odeur d'esclave ?
« Pas du tout », répond le propriétaire foncier.
Ils jouèrent une balle, en jouèrent une autre ; Les généraux sentent que leur heure est venue de boire de la vodka, ils s'agitent et regardent autour d'eux.
- Vous, messieurs généraux, vous deviez avoir envie d'une collation ? - demande le propriétaire foncier.
- Ce ne serait pas mal, Monsieur le Propriétaire !
Il se leva de table, se dirigea vers le placard et sortit une sucette et un pain d'épices imprimé pour chaque personne.
- Qu'est-ce que c'est? - demandent les généraux en écarquillant les yeux.
- Tiens, mange une bouchée de ce que Dieu t'a envoyé !
- Oui, nous voudrions du bœuf ! On voudrait du bœuf !
- Eh bien, je n'ai pas de bœuf pour vous, messieurs les généraux, car depuis que Dieu m'a délivré du paysan, le poêle de la cuisine n'a pas chauffé !
Les généraux se mirent en colère contre lui, de sorte que même leurs dents se mirent à claquer.
- Mais tu manges quelque chose toi-même, n'est-ce pas ? - ils l'ont attaqué.
- Je mange quelques matières premières, mais il reste des pains d'épices...
- Cependant, frère, tu es un stupide propriétaire foncier ! - dirent les généraux et, sans finir les balles, se dispersèrent chez eux.
Le propriétaire foncier voit qu'une autre fois il sera honoré comme un imbécile, et était sur le point de réfléchir, mais comme à ce moment-là un jeu de cartes a attiré son attention, il a tout abandonné et a commencé à jouer au grand solitaire.
« Voyons, dit-il, messieurs libéraux, qui vaincra qui ! Je vais vous prouver ce que la vraie force de l'âme peut faire !
Il expose le « caprice des dames » et pense : « Si cela se produit trois fois de suite, alors il ne faut pas regarder. » Et comme par hasard, peu importe le nombre de fois qu'il l'expose, tout sort, tout sort ! Il ne restait même plus aucun doute en lui.
« Si, dit-il, la fortune elle-même nous l’indique, alors nous devons rester fermes jusqu’au bout. » Et maintenant, pendant que j’en ai assez de jouer au grand solitaire, je vais aller étudier !
Et ainsi il marche, fait le tour des pièces, puis s'assoit et s'assoit. Et il pense à tout. Il réfléchit au type de voitures qu'il commandera en Angleterre, pour que tout soit à vapeur et à vapeur, et pour qu'il n'y ait aucun esprit servile. Il réfléchit au type de jardin fruitier qu'il plantera : « Ici, il y aura des poires et des prunes ; ici - des pêches, ici - noyer! Il regarde par la fenêtre - et là, tout se passe comme il l'avait prévu, tout est exactement comme ça ! Sous l'impulsion d'un brochet, les poiriers, les pêchers et les abricotiers éclatent sous le chargement de fruits, mais il se contente de ramasser les fruits avec des machines et de les mettre dans sa bouche ! Il pense quel genre de vaches il va élever, qu'il n'y a ni peau, ni viande, mais tout le lait, tout le lait ! Il réfléchit au type de fraises qu'il plantera, toutes doubles ou triples, cinq baies par livre, et combien de ces fraises il vendra à Moscou. Finalement, il en a assez de réfléchir et va se regarder dans le miroir - et il y a déjà un pouce de poussière là-dedans...
-Senka ! - il criera soudain, s'étant oublié, mais ensuite il reprendra ses esprits et dira : - eh bien, laissez-le rester ainsi pour le moment ! et je prouverai à ces libéraux ce que peut la fermeté d’âme !
Il apparaîtra de cette manière jusqu'à ce qu'il fasse nuit - et s'endormira !
Et dans un rêve, les rêves sont encore plus amusants que dans la réalité. Il rêve que le gouverneur lui-même a découvert le manque de flexibilité de son propriétaire terrien et a demandé au policier : « Quel genre de fils de poule coriace avez-vous dans votre quartier ? Puis il rêve qu'il a été nommé ministre à cause de cette inflexibilité, et il se promène avec des rubans et écrit des circulaires : « Soyez ferme et ne regardez pas ! Puis il rêve qu'il se promène sur les rives de l'Euphrate et du Tigre...
- Eva, mon amie ! - dit-il.
Mais maintenant j’ai tout reconsidéré : je dois me lever.
-Senka ! - crie-t-il encore, s'étant oublié, mais soudain il se souvient... et baisse la tête.
– Mais que dois-je faire ? - se demande-t-il, - au moins le plus dur amènerait un peu de diable !
Et à ce mot, le capitaine de police lui-même arrive soudain. Le stupide propriétaire terrien était incroyablement heureux pour lui ; a couru vers le placard, a sorti deux biscuits au pain d'épices imprimés et a pensé : "Eh bien, celui-ci a l'air d'être satisfait !"
- Dites-moi, s'il vous plaît, Monsieur le Propriétaire, par quel miracle tous vos intérimaires ont-ils soudainement disparu ? - demande le policier.
- Et un tel, Dieu, par ma prière, a complètement débarrassé tous mes biens du paysan !
- Oui Monsieur; Mais ne savez-vous pas, monsieur le propriétaire foncier, qui paiera les impôts pour eux ?
- Les impôts ?.. c'est eux ! c'est eux-mêmes ! C'est leur devoir et leur responsabilité les plus sacrés !
- Oui Monsieur; et de quelle manière cet impôt peut-il être perçu sur eux, si, par votre prière, ils sont dispersés sur la surface de la terre ?
- Ça... je ne sais pas... Moi, je n'accepte pas de payer !
- Savez-vous, Monsieur le Propriétaire, que le trésor ne peut exister sans impôts et taxes, et plus encore sans insignes de vin et de sel ?
- Eh bien... je suis prêt ! un verre de vodka... je paierai !
- Savez-vous que, par votre miséricorde, nous ne pouvons pas acheter un morceau de viande ou une livre de pain sur notre marché ? tu sais ce que ça sent ?
- Ayez pitié ! Moi, je suis prêt à me sacrifier ! voici deux biscuits au pain d'épices entiers !
- Vous êtes stupide, monsieur le propriétaire foncier ! - dit le policier en se retournant et en partant sans même regarder les biscuits au pain d'épice imprimés.
Cette fois, le propriétaire réfléchit sérieusement. Maintenant, la troisième personne l'honore comme un imbécile, la troisième personne va le regarder et le regarder, cracher et s'éloigner. Est-il vraiment un imbécile ? Se pourrait-il que l'inflexibilité qu'il chérissait tant dans son âme, traduite dans le langage ordinaire, ne signifie que stupidité et folie ? et est-ce vraiment à cause de sa seule inflexibilité que les impôts et les insignes ont cessé, et qu'il est devenu impossible de se procurer une livre de farine ou un morceau de viande au marché ?
Et aussi stupide qu'il fût, propriétaire foncier, il renifla même de plaisir au début en pensant au tour qu'il avait joué, mais ensuite il se souvint des paroles du policier : « Savez-vous ce que ça sent ? – et est devenu un vrai poulet.
Il commença, comme d'habitude, à faire des allers-retours dans les pièces et à penser : « Qu'est-ce que ça sent ? Ça ne sent pas une sorte d'eau ? par exemple, Cheboksary ? ou peut-être Varnavin ?
– Au moins à Cheboksary, ou quelque chose comme ça ! au moins le monde serait convaincu de ce que signifie la fermeté d'âme ! - dit le propriétaire terrien, et pense secrètement : « À Cheboksary, j'aurais peut-être vu mon cher homme !
Le propriétaire foncier se promène, s'assoit et se promène à nouveau. Quoi qu’il s’approche, tout semble dire : « Vous êtes stupide, monsieur le propriétaire foncier ! » Il voit une souris courir à travers la pièce et se faufiler vers les cartes avec lesquelles il a joué au Grand Solitaire et l'a déjà suffisamment huilée pour aiguiser l'appétit de la souris avec elles.
"Kshh…" se précipita-t-il sur la souris.
Mais la souris était intelligente et comprenait que le propriétaire foncier ne pouvait lui faire aucun mal sans Senka. Il remuait simplement la queue en réponse à l’exclamation menaçante du propriétaire foncier et, un instant plus tard, il le regardait depuis dessous le canapé, comme s’il disait : « Attends, stupide propriétaire foncier ! sinon il y en aura plus ! Je mangerai non seulement les cartes, mais aussi ta robe, dès que tu l’auras bien huilée !
Combien de temps s'est écoulé, le propriétaire foncier voit seulement que dans son jardin les allées sont envahies de chardons, les buissons fourmillent de serpents et de toutes sortes de reptiles, et dans le parc les animaux sauvages hurlent. Un jour, un ours s'est approché du domaine lui-même, s'est accroupi, a regardé le propriétaire foncier par les fenêtres et s'est léché les lèvres.
-Senka ! - le propriétaire terrien a crié, mais il s'est soudainement rappelé... et s'est mis à pleurer.
Cependant, la force de son âme ne le quittait toujours pas. Plusieurs fois, il s'affaiblissait, mais dès qu'il sentait que son cœur commençait à se dissoudre, il se précipitait vers le journal «Vest» et, en une minute, s'endurcissait à nouveau.
- Non, il vaut mieux que je me déchaîne complètement, il vaut mieux que je me promène dans les forêts avec des animaux sauvages, mais que personne ne dise que le noble russe, le prince Urus-Kuchum-Kildibaev, s'est retiré de ses principes !
Et c’est ainsi qu’il s’est déchaîné. Même si à cette époque l’automne était déjà arrivé et qu’il y avait de fortes gelées, il ne sentait même pas le froid. Il était couvert de poils, de la tête aux pieds, comme l'ancien Ésaü, et ses ongles devenaient comme du fer. Il avait depuis longtemps arrêté de se moucher, mais marchait de plus en plus à quatre pattes et était même surpris de ne pas avoir remarqué auparavant que cette façon de marcher était la plus décente et la plus pratique. Il a même perdu la capacité d'émettre des sons articulés et a acquis une sorte de cri de victoire spécial, un croisement entre un sifflement, un sifflement et un rugissement. Mais je n'ai pas encore acquis de queue.
Il sortira dans son parc, dans lequel il baignait autrefois son corps, lâche, blanc, friable, comme un chat, en un instant, grimpera tout en haut de l'arbre et montera la garde à partir de là. Le lièvre viendra en courant, se mettra sur ses pattes arrière et écoutera pour voir s'il y a un danger - et il sera là. Comme une flèche, il sautera d'un arbre, s'agrippera à sa proie, la déchirera avec ses ongles, et ainsi de suite avec tous les intérieurs, même la peau, et la mangera.
Et il devint terriblement fort, si fort qu'il se considérait même en droit d'entrer en relation amicale avec celui-là même qui l'avait autrefois regardé par la fenêtre.
- Veux-tu, Mikhaïlo Ivanovitch, aller ensemble à la chasse aux lièvres ? - dit-il à l'ours.
- Vouloir - pourquoi ne pas vouloir ! - répondit l'ours, - mais, frère, tu as détruit ce type en vain !
- Pourquoi est-ce ainsi ?
- Mais parce que cet homme était bien plus capable que votre noble frère. Et donc je vais vous le dire franchement : vous êtes un stupide propriétaire terrien, même si vous êtes mon ami !
Pendant ce temps, bien que le capitaine de police ait protégé les propriétaires fonciers, face à un fait tel que la disparition d'un paysan de la surface de la terre, il n'a pas osé garder le silence. Les autorités provinciales ont également été alarmées par son rapport et lui ont écrit : « À votre avis, qui paiera les impôts maintenant ? qui boira du vin dans les tavernes ? qui se livrera à des activités innocentes ? Le capitaine-officier de police répond : le trésor devrait maintenant être aboli, mais les occupations innocentes ont été abolies d'elles-mêmes, et à leur place, les vols, les vols et les meurtres se sont répandus dans le quartier. L'autre jour, même lui, le policier, a failli être tué par une sorte d'ours, ni un ours, ni un homme, et il soupçonne que ce même stupide propriétaire terrien, qui est l'instigateur de tous les troubles, est l'homme-ours.
Les patrons s'inquiétaient et convoquèrent un conseil. Ils ont décidé d'attraper le paysan et de l'installer, et d'inculquer de la manière la plus délicate le stupide propriétaire terrien, qui est l'instigateur de tous les troubles, afin qu'il arrête sa fanfare et n'interfère pas avec le flux des impôts vers le trésor.
Comme par hasard, à ce moment-là ville de province Un essaim d'hommes émergeant s'envola et envahit toute la place du marché. Maintenant, ils ont pris cette grâce, l'ont mis au fouet et l'ont envoyé dans le district.
Et soudain, il y eut de nouveau une odeur de balle et de peaux de mouton dans ce quartier ; mais en même temps, de la farine, de la viande et toutes sortes de bétail apparaissaient au marché, et tant d'impôts arrivaient en un jour que le trésorier, voyant un tel tas d'argent, joignit les mains de surprise et s'écria :
- Et d'où vous sortez-vous ça, les canailles ?!
« Mais qu’est-il arrivé au propriétaire foncier ? – me demanderont les lecteurs. À cela, je peux dire que, bien qu'avec beaucoup de difficulté, ils l'ont également attrapé. Après l'avoir attrapé, ils se sont immédiatement mouchés, l'ont lavé et se sont coupés les ongles. Ensuite, le capitaine de police lui a adressé une réprimande appropriée, a emporté le journal «Vest» et, le confiant à la surveillance de Senka, est parti.
Il est toujours en vie aujourd'hui. Il joue au grand solitaire, aspire à son ancienne vie dans les forêts, ne se lave que sous la contrainte et meugle de temps en temps.