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255 phrases humoristiques d'amoureux platoniques. Phrases sympas, dictons drôles

01.05.2019

Comme le disait un comédien, il faut être capable de rire de soi-même, et pourquoi pas de sourire des propos drôles des autres. Le rire est important pour la santé et le moral des humains. Cela prolonge la vie, favorise une perception positive des événements et montre qu’il ne faut absolument pas se décourager dans aucune situation. Plongeons dans toute une liste de dictons amusants qui peuvent être utiles pour élargir votre vocabulaire.

Parfois, une courte phrase peut vous remonter le moral pour toute la journée. Le plus phrases drôles une personne prononce souvent sans réfléchir. C'est pourquoi ils s'avèrent incroyablement drôles.

Voici dix phrases qui peuvent vous faire sourire et vous faire réfléchir.

Le fils d'un passionné de poker ne comprend pas si son père l'aime ou non.
Un petit groupe d'alpinistes intelligents ont fait le tour du mont Everest. – Ce n’est pas pour rien qu’on dit qu’une personne intelligente ne monte pas de côte.
Récemment, ma femme m’a dit : « Nous ne sommes pas assez proches pour que je puisse me peser devant vous ! »
La sagesse ne vient pas toujours avec l’âge ; parfois la vieillesse vient seule.

Quand un compliment ne te fait pas plaisir : « Chérie, il n’y a pas de femme meilleure que toi ! Hier, j’en étais à nouveau convaincu !
Monde moderne : Il n’y a pas d’histoire plus tragique au monde que celle de la perte d’Internet.
Un peu d'éducation : un diplôme permet de faire des erreurs avec beaucoup plus d'assurance.
Un optimiste est convaincu qu’il vit dans le meilleur des mondes. Le pessimiste a peur que cela soit vrai. – Que fait un réaliste ?

Né vous-même - aidez les autres. – Une devise très efficace de la Chine.
N'ayez pas peur de faire ce que vous ne savez pas faire. La principale chose à retenir est que l’arche a été construite par un amateur, alors que des professionnels ont construit le Titanic.

Phrases drôles de films

Une excellente façon de se remonter le moral est de regarder un bon film. Souvenons-nous des moments amusants des films soviétiques et autres.

Ici, je marche magnifiquement dans la rue, et les hommes autour de moi tombent et tombent... Et eux-mêmes sont empilés en tas ! (Film « Filles »).

Soit les aristocrates, soit les dégénérés boivent du champagne le matin ! ("Le bras de diamant").
Si une femme demande quelque chose, vous devez le lui donner. Sinon, elle le prendra elle-même. (« L'Homme du boulevard des Capucines »).

Fais une grimace mystérieuse, imbécile ! ("Cœur de chien").
Eh bien, les citoyens sont des alcooliques, des voyous, des parasites... Qui veut travailler aujourd'hui ? (« Opération Y et autres aventures de Shurik »).

Je n'ai pas le temps de m'occuper. Tu es attirante, je suis sacrément attirante. Pourquoi perdre du temps ? J'attends à minuit. (« Un miracle ordinaire »).
- Comment es-tu arrivé au monastère espagnol ?
- Je l'ai pris pour un bordel. Facile à confondre. ("Pirates des Caraïbes").

Vous rêvez de jouer comme attaquant, mais ils vous utilisent comme ballon. ("Taxi")
- Si j'étais ta femme, je partirais aussi. - Si tu étais ma femme, je me pendrais ! (« Ivan Vasilyevich change de métier »).

- Qui écrit? - Anonyme. - Dieu m'a donné un nom de famille. (« Reine de la station-service »)

Phrases drôles pour vous remonter le moral

L’essentiel est de maintenir une attitude positive. Voici quelques phrases qui vous seront utiles à un moment où l'ambiance ne veut pas du tout monter, les gens ne font que s'énerver, les choses chutent et les salaires n'augmentent pas.

Un peu de philosophie : L'attitude envers les autres dépend grandement de la raison pour laquelle ils vous ont entouré.
Nous décrivons correctement notre état : je suis de si bonne humeur aujourd’hui que je ne peux pas le dire dans un conte de fées ou le formuler avec des obscénités.
Qui a dit que la paresse ne pouvait pas être combinée avec un esprit rebelle : je reste allongé sur le canapé toute la journée et rien ne peut m'arrêter, car je n'ai pas de freins !

Allez toujours vers vos rêves. Fatigué de marcher ? Ensuite ramper. Pas la force de ramper ? N'hésitez pas à vous allonger et à vous allonger dans la direction de vos rêves.
Pourquoi as-tu décidé que j'étais vindicatif ? J'ai une très mauvaise mémoire, je dois tout écrire.
Il existe une opinion selon laquelle couleur orange peut améliorer votre humeur. Astuce : dispersez des billets de cinq mille dollars dans toute la maison. Bonne humeur garanti!
Je suis arrivé au travail sans humeur. Elle a tout gâché pour tout le monde. Je m'assois et je souris.

Quand même les vacances au jardin sont perçues avec humour : Et partout où je suis allé. Je ne suis pas allé aux Maldives, je ne suis pas allé à Chypre, je ne suis même pas allé en Grèce. Je réfléchis à où aller cette année.
Tout le monde a un passe-temps. Certaines personnes collectionnent les timbres, d’autres collectionnent les maquettes de bateaux. Mon mari assemble une armoire Ikea depuis trois ans.
Même si je tombe face la première dans la boue, cela guérira.

Phrases amusantes pour la conversation

Réapprovisionnons lexique expressions drôles.

J'étais sur le point de partir, mais ils l'ont à nouveau versé.– Il y a toujours une raison de rester.
Nous n’avons pas besoin de celui de quelqu’un d’autre, mais nous prendrons certainement le nôtre, peu importe à qui il appartient.– Comment stupéfier son interlocuteur.
Je te regarderais pour toujours - à travers un viseur optique.- Mais sincèrement et sincèrement.
Je ne sais pas comment ça devrait être, mais tu le fais mal. – Une phrase très pertinente.
Mordu par des moustiques, il est tombé dans le péché du langage grossier.- Une explication pleine d'esprit.
Je ne suis pas lent, je pense juste en douceur.- Ce n'est pas une mauvaise excuse
Pourquoi ai-je besoin d'une taille ? Je suis marié maintenant.- Vraiment.
Dites-moi, dois-je vous aider ou ne pas intervenir ?
Si votre conscience vous tourmente la nuit, essayez de dormir le jour.

Frapper les filles avec des phrases drôles

Fille, aide-moi. J'ai acheté des pâtes, mais je ne sais pas quoi en faire (si je réponds par des conseils, alors j'ajoute : « Puis-je toujours vous consulter ? »).
Fille, combien vaut ton sourire ? J'adorerais en acheter un !
Voudriez-vous que je vous emmène sur l'escalator ?
Visiblement, tu n'aimes pas les hommes. Pour être honnête, moi aussi.

Selon vous, que devrait dire un homme gentil à une fille gentille lorsqu'il le rencontre dans la rue, pour ne pas être rejeté ?
Je suis amnésique - ne vous ai-je pas encore approché ?
Pouvez-vous me dire quelle heure il est ? Ma montre a soudainement reculé.
Je collectionne les signatures des filles les plus mignonnes. Pourrais-tu mettre le tien ?
Fait semblant de ramasser une facture par terre. « Fille, est-ce à toi ? Pas le vôtre? Il s'avère que je l'ai trouvé ! Peut-être que nous pourrions le boire ensemble ?
Un homme passe devant la jeune fille, puis se retourne brusquement et lui demande : « Tu ne viens pas de me pincer ?... Non ?... C'est dommage... »

Des slogans drôles

Des phrases prononcées avec précision peuvent vous aider à vous préparer et à vous remonter le moral même dans les moments les plus excitants. Certains mots décrivent ce qui se passe de manière si vivante que vous souhaitez les inclure dans votre vocabulaire et ravir les gens par la netteté de vos propres expressions.

Phrases de l'actrice résiliente Faina Ranevskaya :

"Si un patient veut vivre, la médecine est impuissante"
"La solitude, c'est quand il y a un téléphone dans la maison et que le réveil sonne"
« La sclérose ne se guérit pas, mais elle peut être oubliée. »

Que valent les performances de V.S. ? Tchernomyrdine, qui a créé de nouveaux thèmes pour les parodistes :

« Nous vivrons mal, mais pas pour longtemps. »

Chaplin sur les femmes :

"Une femme peut faire de n'importe quel homme milliardaire un millionnaire."

Mikhaïl Zadornov à propos de la vie :

« La chose la plus nuisible, c’est la vie. Tout le monde en meurt. »
« Ils ont vécu heureux jusqu’à ce qu’ils se rencontrent ! »

Mark Twain sur des sujets importants :

« Ne remettez jamais à demain ce que vous pouvez faire après-demain. »

Extrait du film « Moscou ne croit pas aux larmes »

"Parfois, on entend de telles absurdités, mais il s'avère que c'est un point de vue"
"Ne m'apprends pas, tu ferais mieux de m'aider financièrement."

Phrases drôles d'enfants

Les enfants sont spontanés, ouverts à tout ce qui est nouveau, ils ont une imagination débordante qui surprend parfois les adultes. Petit enfant et les enfants plus âgés trouvent facilement une réponse non standard dans n'importe quelle situation, et leur pensées philosophiques Ils vous font non seulement sourire, mais aussi réfléchir.

Comment demander ce que vous voulez vraiment :

- Madame, j'ai soif. Mais pas de lait... ni de thé... Compote. Ou du jus. Ou mieux encore, du chocolat !

L'amitié des enfants :

Je demande à mon fils de cinq ans :
- Dima, as-tu un ami Vova ?
- Oui.
- N'offense-t-il personne à la maternelle ?
- Maman, nous offensons ensemble. Nous sommes les meilleurs amis !

- Maman, je peux aller me promener ?
- Avec ce trou dans les collants ?
- Non, avec Svetka du troisième étage.

Rusé:

- Maman, trouvons un frère ou une sœur. Papa ne le remarquera même pas, de toute façon, il est toujours au travail.

Les enfants doivent être surpris :

Ma fille est restée coincée dans les hochets du magasin.
Mère dit :
- Allons dans un autre département. Il y a peut-être là quelque chose de plus intéressant.
La fille répond :
- D'accord, surprends-moi.

Depuis Essais d'examen d'État unifié en études sociales :

Si on ne peut pas vivre en société, il ne reste plus qu’à vivre avec une fille.

Quand un enfant pose des questions intelligentes :

"Maman, pourquoi m'as-tu appris à parler et à marcher, et maintenant tu me fais asseoir en silence ?"

Extraits d'essais sur la langue et la littérature russes :

« Il a vécu vingt ans avec le cheval… »
« Au début, les oies nageaient doucement, puis elles ont commencé à faire des mouvements sous la lambada. C'est la dernière danse. »
« Les mariages d’aujourd’hui sont comme l’union d’une tique et d’un chien. Mais la situation est aggravée par le fait qu’en général, dans un mariage, il y a deux tiques et pas un seul chien.»

Phrases d'anniversaire courtes et amusantes

Des toasts sont souvent portés lors des anniversaires. Les longs toasts ne sont pas toujours perçus à l'oreille, surtout s'ils sont trop sérieux. Par conséquent, vous pouvez faire plaisir à vos invités avec des toasts et des vœux courts et amusants.

Buvons à ton cercueil, cher ami. Un cercueil qui sera réalisé à partir d'un chêne centenaire non encore planté.
Dans les temps anciens, ou il n’y a pas si longtemps. ou peut-être que c'était il y a longtemps. D'accord... Vécu... ou peut-être vécu... Peu importe ! Buvons au garçon d'anniversaire !
Un peu d'arithmétique : une datcha c'est « 0 », une voiture et un garage c'est « 0 », un appartement c'est « 0 », l'argent c'est « 0 », la santé c'est « 1 ». Buvons au fait que la vie de notre garçon d'anniversaire sera composée d'une unité, puis de très nombreux zéros.
La nature chez chacun des peuples se développe soit sous forme de grains, soit sous forme de mauvaises herbes. Ce toast sert à arroser le premier et à arracher le second. Buvons, les amis, au garçon d'anniversaire qui a réussi à faire pousser un beau jardin en lui-même !
D Buvons au collisionneur de hadrons et au fait que dans une heure, personne ne pourra prononcer ce mot.
Il n’est pas nécessaire de courir après une femme comme un bus en fuite. N'oubliez pas que le prochain bus est derrière vous.
Buvons à ce que les bus circulent le plus souvent possible !
Une série d’échecs s’avère souvent être une reprise.
À nos joyeux prospects sur cette piste !
Buvons pour que vous ayez tout et que vous n'ayez rien pour cela !
Cher ami, je souhaite que tu aies toujours le cœur léger et les poches lourdes !

Phrases drôles de souhaits

Je souhaite que ta vie entière soit sale et sombre...
Laissez l'argent être comme de la saleté et le bonheur vous assombrit les yeux.
Copain,
N'oubliez pas que nous viendrons toujours à votre secours...
Et plus il y a de revenus, mieux c'est !

Je vous souhaite de tout avoir dans cette vie : à la fois des plaisirs attendus et d'agréables surprises !

Aujourd'hui est ton anniversaire,
Cela signifie que vous devez vous amuser !
Après tout, tu auras une année entière,
Pour avoir le temps de récupérer un peu !

Tu me dis « bonjour » !
Et je vous dis « bonjour ! »
C'est super qu'on se dise tous les deux bonjour !

Félicitations, mon « vieux bâton » ! Je vous souhaite un plaisir incroyable, un amour sans frontières et une santé comme un cheval !

Je voudrais vous souhaiter une vie très modeste. Pour une voiture sans toit, que du vieux vin et du fromage bleu.

Toutes nos félicitations! Vivez sans ennemis et sans cornes, ayez du succès et des rêves sans interférence.

Mon ami, pendant tes vacances, je me sens comme un bédouin dans le désert qui n'a pas vu d'eau... J'ai vraiment envie de boire !

Buvons à la fille d'anniversaire, en l'honneur de laquelle des personnes si merveilleuses, joyeuses, dignes et modestes comme nous se sont réunies !

Phrases drôles de dessins animés

Et maintenant des phrases amusantes de vos personnages de dessins animés préférés.

« Là où c’est flasque, il y a de la tendresse ! » (Kung Fu Panda)

Un bon conseil : « Ne dites jamais : « Je me suis trompé », dites plutôt : « Wow, comme c'est intéressant ! » ( période glaciaire)

- Alors, où est cette foutue créature ?
- À l'intérieur. En attendant que nous la sauvions.
- Non, je parle du dragon (Shrek)

– Comme on dit – laissez vos fesses dans le passé !
- Non, laisse le passé derrière toi ! (Timon et Pumbaa)

"Si l'intérieur se dépressurise, enfilez masque d'oxygène pour que les autres passagers ne voient pas l'horreur sur votre visage..." (Madagascar)

«Vous m'avez fait me déguiser en lapin modeste et vous avez choisi un costume brillant et magnifique. Ce n'est pas de la camaraderie" (Kopatych du dessin animé "Smeshariki")

« Eh bien, qui laisse un enfant seul à la patinoire ? et si je me cassais et tombais » (Masha et l'ours).

- M. Krabs, mais j'ai fait un rêve !
- Et alors? Et j'avais des calculs rénaux. Le temps guérit tout, mon garçon (Bob l'éponge).

« Qui, par exemple, est le roi ultime ici ? Personne? Alors je serai le premier ! (La neige est tombée l'année dernière)

"La bonne entreprise est le genre d'entreprise où ils m'offriront quelque chose et écouteront mon Grumpy avec plaisir." (Winnie l'ourson)

Phrases drôles d'Odessa

Apprenez à plaisanter de manière pétillante lorsque vous communiquez et trouvez toujours une réponse pleine d'esprit à toute question - grand art. L'humour d'Odessa se distingue par son caractère unique et par le fait qu'il naît précisément au cours des conversations. C'est pourquoi c'est si vivant et diversifié. Regardons l'humour dans les dialogues des habitants d'Odessa, qui peuvent trouver incroyablement rapidement des réponses originales à toutes leurs questions.

Auto-ironie :
- Faina, décris ton apparence.
- Tu peux t'y habituer...

- Syoma, tu aimes ta femme ?
- Certainement! Pourquoi est-elle pire que les autres ?
L'essentiel est la persévérance :
- Syoma, tu crois au coup de foudre, ou dois-je recommencer ?
Un rappel dans les toilettes d’une famille juive : « Ne restez pas assis là, pensez à quelque chose. »
Mariage:
- Acceptez-vous de prendre Faina pour épouse ?
- Avez-vous de meilleures options ?
«Dieu protège ceux qui font attention», pensa la mariée alors qu'il manquait de pâte dans son stylo lors de l'enregistrement du mariage.
Grand-mère aimait vraiment Skype.
- Non, regarde juste quoi chose utile! C’est comme s’il y avait des invités, mais il n’est pas nécessaire de les nourrir.

- Chéri, toi et moi ne sommes mariés que depuis le premier jour, et nous sommes déjà sur le point de nous disputer...
- J'attends ce jour depuis deux ans !
- Benya, je te promets encore que dans six ans nous vivrons mieux que dans cette Europe !
- Pourquoi cela leur arrivera-t-il ?

Un peu d'hospitalité à Odessa :
- Oh, mes chéris, revenez ! C'est tellement bien sans toi plus tard !

Phrases drôles en images

Phrases drôles pour un gars

Pour faire plaisir à votre bien-aimé, vous pouvez lui envoyer un message rigolo. Voyons ce que les filles écrivent à leurs maris et fiancés.

Cher, je ne sais pas comment te dire ça... Alors, j'ai fait un test aujourd'hui... et il s'avère que nous sommes un couple parfait !
Je veux que toi et moi ayons plus en commun. Prenons un chaton !
Hier, j'ai accidentellement attrapé le bouquet de la mariée. Y a-t-il quelque chose que tu veux me dire ?
Chérie, je suis en retard car je cherche mon balai depuis longtemps.
N'ayez pas peur de vos désirs, ayez peur des miens !
Vous êtes un briseur de ménage perfide, pourquoi avez-vous rompu le couple ? Je ne trouve pas ma deuxième chaussette.
S'il vous plaît, aidez-moi à trouver des informations ! Regardez sur Internet comment dire à votre proche que j'ai rayé la voiture, et en même temps obtenez nouveau téléphone pour un anniversaire.
Elle a garé le cheval, vaincu le monstre et l'a préparé pour le dîner. Je suis assis et je t'attends, mon prince !
Chéri! Les filles et moi avons décidé de prendre un verre. Je vais certainement appeler. Ne répondez pas au téléphone.
Chérie, je suis incroyablement heureuse pour toi ! Après tout, vous vous êtes si bien marié.

Phrases drôles avec un sens

Des phrases qui non seulement semblent drôles, mais qui sont aussi pleines de sens certaine signification et la vérité de la vie.

Attention! quantité de Sur le porche glissant des gens cultivés réduit de moitié !
Le génie dort profondément en moi. Mais un imbécile ne dort jamais !
Afin de ne pas appeler accidentellement sa femme par le nom de sa maîtresse Anastasia, le mari a pris le chat et l'a nommé Nastya.
Femme : Achetons une voiture, j'apprendrai à conduire, au moins nous verrons le monde ! Mari : quelle lumière - celle-ci ou celle-là ?
Les sapeurs ne comprennent pas la phrase : nous devons apprendre de nos erreurs.
Épouse à mari : je ne vais pas t’accepter tel que tu es. Je ne suis pas un bureau d'enregistrement et d'enrôlement militaire !
Pourquoi est-ce que je suis superbe dans le miroir, mais la caméra montre le contraire ?
L'argent n'est pas l'essentiel. L'essentiel est leur quantité.
Comment faire en sorte qu'une fille vous aime : vous devez être fort, beau, riche ou juste un chat.
A propos du festin alcoolisé : au début c'était bon, puis encore meilleur, puis tellement bon que c'est encore mauvais !

Phrases drôles avec des noms

Phrases drôles pour les filles

Ces phrases peuvent non seulement faire sourire une fille, mais aussi la taquiner. Ils doivent être utilisés avec prudence.

Fille, tu as de très belles jambes ! L'un est plus beau que l'autre.
Je veux vous inviter au dîner et au petit-déjeuner en même temps.
Tu es si belle que ça fait peur à regarder !
Fille, crois-tu en l'amour de la première personne que tu rencontres ? Je suis prêt à être lui.
Pouvez-vous m'aider à aller à gauche ? (Phrase dangereuse lors d'une rencontre).
Dans le bus:
Je ne peux pas atteindre la rampe, je vais m'accrocher à toi.
Dans l'ascenseur :
Fille, tu n'as pas peur d'être coincée dans un ascenseur avec un fou comme moi ?
Vous avez un air très prédateur, vous avez sans doute faim.
Tu es si belle que tu n'as pas besoin de maquillage. Laissez-le un peu quand même.
Vous croyez au coup de foudre. Non? Peut-être que je reviendrai.

Des phrases drôles qui vous feront pleurer

Pertinent pour la correspondance en ligne :
Écrivez un peu plus fort, je ne vous entends pas ici.
Les gens formidables vivaient si peu ! Quelque chose ne va pas chez moi aujourd'hui.
Je suis prêt à tout pour de l'argent. Allez même au travail.
Ma femme est très bonne. D'autres sont encore pires.
Tant de choses ont été écrites sur les dangers du tabac que j’ai fermement décidé de ne plus lire.
L'optimisme n'est qu'un manque d'information.
J'ai essayé de noyer mes problèmes dans le cognac, mais ils ont refait surface.
La fille a décidé de se venger du gars et l'a épousé.
Un élève de première année est venu Sapin de Noël habillé en écureuil, ce qui a grandement effrayé le garde Mikhail.
Le conte de la belle au bois dormant montre une fois de plus qu'il y a toujours une personne qui vous réveillera.

Phrases drôles qui riment

Phrases drôles sur le travail

Même le travail doit être pris avec humour. Voici quelques phrases qui peuvent remonter le moral des collègues en pleine semaine de travail.

Je vis presque au travail. Et les salaires ne font que baisser. Probablement déduit pour le logement.

J'aime travailler en équipe. Il est facile de rejeter la faute sur les autres.

Phrases drôles sur les femmes

Enfin drôle et expressions sages sur la belle moitié de l'humanité.

Si une fille se tait soudainement, cela signifie qu'elle veut dire quelque chose.
On ne peut pas faire confiance à une femme qui ne cache pas son poids. Elle n'hésitera pas à dire n'importe quoi.
Plus une femme est intelligente, plus elle fait des bêtises.
Un homme poursuit une femme pendant si longtemps jusqu'à ce qu'elle l'attrape elle-même.
Vous ne pouvez interrompre une femme en toute impunité qu'avec un compliment.
Si les hommes savaient ce que pensent les femmes, ils se comporteraient avec plus de confiance.
Les vrais hommes obtiennent toujours ce que les femmes attendent d’eux.
Les femmes pardonnent à leurs hommes, même s'ils ne sont responsables de rien.
Les femmes savent encore garder des secrets. Pourtant, ils le font ensemble.
Une fille peut dire pendant plusieurs heures à son amie qu’elle n’a pas de mots.

Il est impossible d'imaginer notre vie sans rires et sans sourires, sans humour et sans plaisir. Par conséquent, de temps en temps, chacun de nous a besoin de s'éloigner des soucis quotidiens, de se détendre et de s'amuser au moins un peu. Phrases sympas et les dictons amusants sont un moyen sûr et merveilleux de mettre rapidement de bonne humeur. Les phrases et statuts sympas sont très populaires car ils décrivent de manière humoristique des moments passionnants de la vie de nombreuses personnes. Ils vous aideront à épater vos interlocuteurs par votre esprit, ainsi qu'à amuser vos amis, collègues, entreprise ennuyée ou invités. fête de vacances. Les expressions sympas peuvent également être utiles pour « désamorcer » des situations tendues ou dans des situations délicates lorsque vous devez corriger votre erreur.
Il existe de nombreuses phrases et expressions amusantes et merveilleuses. J'ai essayé de sélectionner les « phrases » les meilleures et les plus cool qui, à mon avis, méritent la plus grande attention. Lisez et que personne ne reste sans sourire !

Mon personnage, bien sûr, n'est pas le sucre, mais je n'ai pas été créé pour être ajouté au thé !
Si jamais je meurs à cause d’un homme, ce sera en riant.
Je ne suis ni bon ni mauvais. Je suis gentil avec un mauvais côté !
Je n'ai qu'une vie et je ne peux pas me permettre d'être malheureuse !
Je pensais que j'étais spécial, mais il s'est avéré que j'étais meilleur que tout le monde...
Il ne suffit pas de connaître votre valeur, vous devez également être recherché.
Qu'est-ce que c'est, tu ne peux pas le remettre !!!
Et si le vent est dans ma tête, mais que mes pensées sont toujours fraîches...
Où avez-vous vu un chat qui se soucie de ce que les souris en disent ?
Si tu me crache dans le dos, c'est que je suis devant toi !
Ne me dites pas quoi faire et je ne vous dirai pas où aller !
Si tu veux que je sois un ange, organise-moi le paradis !
Ma vie mes règles. Si vous n'aimez pas mes règles, ne vous mêlez pas de ma vie.
Pas remarqué dans les relations vicieuses... N'est-ce pas ? Non... Pas remarqué !
Vous devez vivre de telle manière que les autres souffrent de dépression !
Quand apprendront-ils à mettre de la lumière dans les sacs à main des femmes ?! J'en ai vraiment besoin!!!
Nous sommes des femmes fortes : nous sortirons les poubelles et les cervelles s'il le faut !
Je perds du poids avec trois régimes ! (Je ne m'en lasse pas de deux...)
Il mange - je cuisine, il porte - je lave, il disperse - je nettoie. Et que ferais-je sans lui...
aux femmes passe-temps populaire: Je l'ai inventé moi-même, j'ai moi-même été offensé.
Je suis comme le champagne : je peux être joueur, mais je peux aussi te frapper à la tête...
C'est comme ça que je veux être femme faible, mais, comme par hasard, les chevaux galopent, les cabanes brûlent...
Parfois, mon mari frémit à cause de moi... Pourtant, je suis une femme extraordinaire !!!
Les filles se tiennent à l'écart, tripotant leurs mouchoirs à la main... Parce que pour dix filles, selon les statistiques : 1 est gay, 4 sont alcooliques, 2 sont divorcées, 2 sont toxicomanes et 1 est normale, mais il est marié...
Quelle est la différence entre le faux amour et le véritable amour ? Fake : « J’aime les flocons de neige sur tes cheveux ! » Le vrai : « Imbécile, pourquoi sans chapeau ? »
Si une femme a des étincelles dans les yeux, cela signifie que les cafards dans sa tête célèbrent quelque chose.
- Comment rendre folle une fille ?
- Donnez-lui beaucoup d'argent et fermez tous les magasins !
Les hommes, faisons la lessive, le ménage, la cuisine, le repassage... et nous avons besoin de vous !
J'ai vraiment envie de me blottir contre quelqu'un, de porter mes lèvres à mon oreille et de murmurer... : « Donne-moi de l'argent !
Parfois j’ouvre mon placard, je le regarde longuement et je me rends compte que je garde les deux tiers de mes vêtements au cas où je deviendrais fou.
Vestiaire femme classique : Rien à porter. Il n'y a nulle part où l'accrocher. Ce serait dommage de le jeter... Et il y a aussi une rubrique « Du coup je vais perdre du poids »...
Vous avez besoin de sourire si largement que les problèmes butent sur votre sourire !
Un optimiste est une personne qui, même tombée face la première dans la boue, est sûre qu'elle guérit !
Les filles, qui avaient envie de perdre du poids d'ici le printemps ?.. Il est trop tard pour se précipiter, prenons-le avec charme !
Ce matin, pendant que je me maquillais, je me suis évanouie 5 fois à cause de ma beauté...
Avant, je vivais seule et toutes mes affaires reposaient au hasard à leur place, mais maintenant je suis mariée et toutes mes affaires sont soigneusement et magnifiquement posées dans un endroit inconnu...
Je veux que le destin me prenne par les cheveux et me dirige droit vers le bonheur, le bonheur, le bonheur.
Une femme doit être aimée, heureuse, belle ! Et elle ne doit plus rien à personne !!!
La plante la plus intelligente est le raifort : elle sait tout...
Maintenant, je ne vis que selon ce principe : celui qui veut viendra, celui qui en a besoin appellera, celui qui s'ennuie le trouvera ! Et qu’importe, ceux-là s’en moquent !
Tous les hommes sont des salauds ! Ils n’ont tous besoin que d’une seule chose ! Mais pourquoi, pourquoi pas de moi-moi-moi ?!
Je t'enverrais bien, mais je te vois de là !
Les femmes ne s’intéressent pas aux mauviettes seulement si ces mauviettes sont des hommes.
Si vous pensez que la vie est merveilleuse, alors les antidépresseurs sont choisis correctement.
S'il y a des clous sur les pieds, alors il devrait y avoir des mains sur les mains, et les animaux ont généralement des chaussures en liber !
Il n’y a rien de mieux au monde que de faire grincer son lit jusqu’à l’aube !
À en juger par la façon dont la vie me baise, je suis sexy comme de la merde !
Les voleurs réclament votre bourse ou votre vie, les femmes réclament les deux.
Ne faites jamais le mal par méchanceté ! Les choses désagréables doivent venir du cœur !
Comment femme plus intelligente, plus elle épate son homme, raffiné et varié !
N'importe quelle sale astuce peut être utilisée à bon escient si l'on le souhaite...
Les reines ne sont jamais contrariées. Quand ils sont tristes, ils exécutent simplement quelqu'un...
Le sexe faible est plus fort que le sexe fort en raison de la faiblesse du sexe fort envers le plus faible.
Vive la double personnalité - chemin le plus courtà la tranquillité d'esprit!
Notre printemps est en retard, notre été est en retard... Et l'automne, le salaud, est ponctuel !
Je suis une femme, le mal est la norme !
Tu ne veux pas être gentil ? - Enlevons la vaseline !
Je suis une femme créative. Je veux - je crée, je veux - je crée...
Avec une cuillère à café en poche, avec un cactus chauve à la main, je vais effrayer la vieille qui habite le grenier, je vais le piquer avec une cuillère, je lui ordonnerai de s'asseoir sur le cactus. .. Je suis un peu idiot - j'ai un certificat !..
Vasilisa était une magicienne... Si elle agite sa manche droite - un lac... Si elle agite sa manche gauche - des cygnes... Elle agite encore 200 grammes - et les hallucinations sont plus compliquées...
Le bonheur, c'est quand on a parmi ses amis un médecin, un flic, un avocat et un tueur. Immédiatement, la vie devient plus facile...
Il y a des gens qui sont comme une drogue : vous savez que vous ne pouvez pas, mais cela vous attire. Et il y a des gens qui aiment les gâteaux - sucrés, savoureux, mais écoeurants...
Je veux être comme un ours : manger en été et hiberner en hiver. Et j'ai perdu du poids, j'ai bien dormi et je n'ai pas vu de gel !
Grand-père Frost, je me suis bien comporté pendant une année entière... et maintenant je peux tuer quelqu'un ???
Attrapé poisson rouge. Elle m'a écouté très attentivement et m'a dit : « Fry !
Et ils m'emportent, et m'emportent, dans la merde colorée, trois chevaux blancs, deux éléphants rouges, un pingouin, un hippopotame et un cerf.
Ce qui ne nous tue pas, on le regrette bien plus tard.
Je suis l'air. N'essayez pas de le retenir. Respire pendant que je me laisse respirer...
Mon bien-aimé m’a dit : « Tu es méchant dans la chair ! » Eh bien, je vais le mettre en œuvre. Je suis très obéissant. Et si pour une raison quelconque il en a besoin, alors comment puis-je ignorer la demande !
Je suis un très bon cuisinier... Je peux cuisiner des nouilles... Préparer du porridge... Ajouter de l'huile... En général, je suis un sorcier intelligent.
"Bébé Je t'aime!" - excellent statut ! Et tous les soleils sont agréables, et tu ne te brûleras pas...
- Vous devez traiter une fille avec soin, comme un arbre de Noël.
— L'assommer et le ramener à la maison ?
— Mon enfant est réprimandé étrangers! Comment réagir ?
— Apprenez à votre enfant le sortilège magique : « Ma mère m'apprend que tous les jugements de valeur ne doivent pas servir de modificateur de comportement. » Lorsqu'il est prononcé avec une diction claire et une intonation confiante et bienveillante, il agit de la même manière que le sort : « Pétrifier ! Et de manière plus fiable. Mais pas pour longtemps. Mais sans effets secondaires dangereux.
Vous commencez à comprendre que tout va vraiment mal lorsque la personne qui d'habitude calme tout le monde pleure...
Comme disait ma grand-mère, il vaut mieux tirer, recharger et tirer encore que d’allumer une lampe de poche et de demander « qui est là ?
Dans n'importe quelle situation, dites « tout se passe comme prévu » - vous ne savez jamais quel genre de putain de plan vous avez.
Parfois, cela devient tellement cool que quelque chose qui était autrefois si important soit devenu si hors de propos...
Et je partirai sans remarquer aucune offense.
Mâcher un bonbon au chocolat.
Et que le mauvais cheval t'aime,
Et pas un rayon de soleil comme moi.
"Chéri, est-ce vrai que je suis ton seul?"
- Êtes-vous tous parvenus à un accord aujourd'hui, ou quoi !?
Une femme, comme le feu, ne doit pas être laissée sans surveillance. Soit il s'éteindra, soit il brûlera tout !!!
L'alcool ne vous aide pas à trouver la réponse, il vous aide à oublier la question...
Chéri, tu insistes tellement sur notre relation avec toi... Je ne comprends pas, tu as système nerveux en béton armé ou réservation à vie dans une maison de fous ?
Parfois, on pense : c'est le bonheur ! Mais non, bon sang, revivez l'expérience...
Vous noyez une personne, et cela semble si triste, mais ensuite des bulles apparaissent, si bonnes, et votre cœur se réjouit.
Il est facile de comprendre la logique des femmes ; il suffit d’apprendre à jouer au billard avec des cubes.
Il vous suffit de régler les choses avec ceux avec qui vous entretenez ces relations. Le reste, pourquoi ne vont-ils pas au rivage du silence, pour ramasser des coquillages...
Le bonheur, c'est quand la merde précédente est déjà terminée et que la suivante n'a pas encore commencé.
Les cafards dans la tête sont encore normaux. Le problème, c'est quand l'écureuil commence à les chasser...
Un chat noir croisant votre chemin signifie que l'animal va quelque part. Ne compliquez pas les choses !..
Vous devez retourner auprès de la femme le plus rapidement possible. Si vite qu’elle n’a pas le temps de comprendre qu’elle va bien sans toi.
Si vous l'aimez, libérez-le. S'il ne revient pas, retrouvez-le et tuez-le.
Il y a beaucoup de nerfs chez les autres dans le monde - ça ne sert à rien de s'inquiéter pour les vôtres !
J'ai acheté de la craie de cafard ! Maintenant, c'est calme et tranquille dans ma tête... ils s'assoient, dessinent...
Vous enverrez quelqu'un de manière imprudente. Et dans ton âme tu t'inquiètes : es-tu arrivé là ?... n'es-tu pas arrivé là ?...
- Qui es-tu?
— Gentil fée!
- Pourquoi avec une hache ?
- Oui, l'ambiance n'est pas très bonne...
Elle se levait du mauvais pied, s'asseyait sur le mauvais balai et volait généralement dans la mauvaise direction...
Donnez-moi des ailes, sinon le balai me laissera des échardes partout sur le cul !
En général, j'adore les tartes aux framboises. Bien sûr, ils ne rendent pas la pareille, mais ils ne se comportent pas non plus comme des salauds !
— Que vas-tu commander ?
- S'il vous plaît, j'ai des nerfs, de l'intelligence, du calme et du s*zma... Oui, plus de s*zma, s'il vous plaît.
Ne soyez pas un radin – donnez à la personne une seconde chance. Ne soyez pas idiot, n'en donnez jamais un tiers.
Les nerfs sont en état de choc, les cerveaux sont en transe et la logique a complètement disparu et s'est suicidée.
Si ma mère m'a appris à être cultivé, cela ne veut pas dire que je ne te frapperai pas dans les yeux, comme mon père me l'a appris !
Un réaliste est quelqu'un qui ne se soucie pas de savoir si le verre est à moitié plein ou à moitié vide. Pour lui, ce qu'il y a dans le verre est plus important.
Peu importe ce que le râteau enseigne, le cœur croit aux miracles...
C'est incroyable à quel point certaines personnes aiment les promenades romantiques le long du râteau.
Si vous marchez constamment sur le même râteau, alors c'est un putain de râteau !
Souriez plus souvent - et le fourré vous sourira !
Oui, je ne suis pas un ange, mais voler sur un balai est plus rapide.
Tout le monde pense que le rêve de chaque fille est de trouver l’homme parfait. Peu importe comment c'est ! Notre rêve est de manger et de ne pas prendre de poids !
Toutes les femmes sont des anges, mais si on leur coupe les ailes, elles commencent à voler sur un balai.
Un homme doit pouvoir faire deux choses : mettre le feu aux cabanes et effrayer les chevaux, pour que sa femme ait quelque chose à faire et ne lui fasse pas sauter la cervelle.
...et pourtant il est IMPORTANT que les papillons dans le ventre s'entendent avec les cafards dans la tête !
Hier, il semblait que j'avais repris mes esprits... Aujourd'hui, je me suis réveillé - mais non, je viens juste de reprendre mes esprits...
Je ne promets pas de vous conduire au péché, mais je le ferai…
Il ne faut pas m'offenser, je suis une fille vulnérable, la première chose me fait pleurer... Et puis, les yeux tachés de larmes, c'est tellement difficile de comprendre qui on frappe avec la pelle...
Ce matin, ils ont montré de telles horreurs dans le miroir...
Je ne bois ni fleurs ni bonbons !
- Fille, pourquoi ne nous sommes-nous pas encore rencontrés ?
- Dieu prendra soin de toi, stupide créature...
je n'ai pas surpoids. Je l'ai en réserve.
Femme philologue : de multiples sarcasmes éclatants au premier rendez-vous.
Tandis que les hommes, étant des garçons, jouent à des jeux de guerre et à des voitures, les femmes, étant des filles, se préparent immédiatement à manipuler les gens et à jouer avec des poupées.
Il vaut mieux être un mal aimé que d’être une perfection dont personne n’a besoin.
Écoutez la voix de la raison... Entendez-vous ? Vous entendez de quelles conneries il parle ?!
Pour qu’une femme couche avec un homme, elle a besoin d’un sentiment de proximité, de confiance et d’une connexion forte. La place d'un homme est principalement...
Les écureuils mangent de la neige. Que fais-tu pour mettre fin à l’hiver ?
Les gens qui ont aidé au printemps et ont mangé de la neige, pourquoi avez-vous aussi mangé de l'asphalte ?
Un souffleur de verre a accidentellement éternué au travail et a créé un nouveau vase pour le magasin Ikea.
Si les choses ne se passent pas comme vous le souhaitez, ce ne sont pas vos affaires, laissez-les passer.
Vous ne savez pas comment évacuer le stress ? Ne le portez pas !!!
Il est incorrect de dire « le crapaud étouffe ». Cela devrait être comme ceci : « il m'est arrivé une asphyxie amphibiotrope »
Koala macaque trempé dans du cacao. Le koala lapait paresseusement le cacao...
Des écureuils en guêtres fouillent autour des noyaux de cèdre dans les profondeurs de la toundra. Dans les profondeurs de la toundra, des loutres en guêtres creusent des noyaux de cèdre dans des seaux ! Après avoir arraché les guêtres d'une loutre dans la toundra, essuyez les grains de cèdre avec la loutre, essuyez le visage de la loutre avec les guêtres - les grains dans des seaux, la loutre dans la toundra.
Après avoir lavé les jambières dans le marais, mis les grains dans des seaux, les loutres et les écureuils dans une étreinte ont tranquillement terminé le pot... Tout en finissant le clair de lune, les loutres ont dansé une gigue, les écureuils ont essayé les jambières en marmonnant qu'ils avaient connu des vacances pires dans la toundra.
Je parle anglais avec seulement un dictionnaire, mais je suis toujours timide avec les gens...
En vous glissant sous la table, n'oubliez pas de dire poliment au revoir à vos invités.
Il y a un génie qui sommeille en chacun de nous. Et chaque jour, cela devient de plus en plus fort...
Je ne sais pas ce que tu prends pour ta tête, mais ça ne t’aide clairement pas !
Désolé, je dis quand vous interrompez…
Une belle femme plaît au regard masculin, une femme laide plaît au regard féminin !
Il n’existe pas de machines à mouvement perpétuel dans le monde, mais il existe de nombreux freins perpétuels !
Prenez soin de votre patrie ! Vacances à l'étranger !
Je suis constamment hanté par des pensées intelligentes, mais je me retrouve plus vite...
Chacun est gâté au mieux de ses capacités.
Si un gentleman dit à une dame : « Je vous comprends parfaitement », il veut dire : « Vous parlez deux fois plus qu'il ne faut » !
Si vous quittez votre mari correctement, il reviendra certainement... comme un boomerang.
Si vous voulez amener une personne à la sclérose, accordez-lui un prêt.
En regardant comment certains accumulent le bien, d’autres commencent à accumuler le mal.
Il y a tellement de choses intéressantes dans cette vie et si peu de gens s’y intéressent.
Si vous voulez épouser une femme intelligente, belle et riche, mariez-vous trois fois.
La sclérose ne se guérit pas, mais vous pouvez l’oublier.
Si vous ne pouvez pas être une étoile dans le ciel, devenez au moins une lampe dans la maison.
Un homme, même s’il pouvait comprendre ce que pense une femme, ne le croirait toujours pas.
La meilleure façon d’organiser une panique est de demander à chacun de rester calme.
Tout le monde veut passer un bon moment, mais vous n’en aurez pas.
Dis-moi que je me trompe et je te dirai qui tu es.
Quel dommage que tu partes enfin !..
Conscience perdue. Je demande au chercheur de ne pas s'inquiéter et de le garder pour lui.

Une définition juste, une caractérisation précise, une blague pleine d'esprit. Sans eux, notre discours serait appauvri. Ils volent avec des citations, et parfois on ne se souvient plus d’où ils viennent. Quelqu’un a cité avec succès un livre qu’il avait lu, quelqu’un s’est souvenu d’une phrase d’un personnage de film. C’est ainsi que les expressions sympas circulent parmi les gens et deviennent du folklore.

Écrivains

Beaucoup slogans créé par des maîtres de la plume. L'écrivain a si bien ressenti le mot que le lecteur l'a accepté comme le sien. Les mots et expressions d'Ostap Bender (« sympathique », « bientôt seuls les chats naîtront »), inventés par I. Ilf et E. Petrov, sont devenus des aphorismes. A. S. Griboïedov a ajouté à cette collection de citations - qui ne se souvient pas du bienheureux croyant qui se sent au chaud dans le monde.

Shakespeare a donné au monde des dizaines de phrases célèbres. Des gens pleins d'esprit repensez-les et des expressions sympas apparaissent. "Être ou ne pas être?" - s'exclama Hamlet, le héros tragédie du même nom. Désormais, chacun décide lui-même de la question : « Boire ou ne pas boire ? Chanter ou ne pas chanter ? Frapper ou ne pas frapper ? - et ainsi de suite. Et en lisant les informations, ils constatent que quelque chose ne va pas dans le royaume danois.

Chansons

Ils sont toujours entendus. Certains partent, d'autres viennent. Mais les expressions sympas des chansons restent longtemps dans les mémoires, apparaissent au bon moment et désamorcent les situations tendues. La ligne de chanson a un rythme et est donc bien mémorisée. En changeant la rime en fonction de la situation, vous pouvez toujours trouver les mots appropriés.

Ma Masha et moi sommes au samovar.
Certaines personnes aiment boire partout où elles vont. Je ne discute avec personne, c'est bien.
Je vais te donner du chic.
Mais vous êtes seuls tous les deux, vous n'êtes pas avec moi.
Écrivez des lettres avec une petite écriture.

Chaque génération a ses propres chansons. Pour beaucoup les couples mariés il y a un être cher qui rappelle d'agréables souvenirs. Si cela semble inintéressant à quelqu’un, eh bien, tout le monde est différent. Voilà comment il devrait être.

Expressions sympas des films

Dans des films à la fois positifs et caractères négatifs Ils peuvent s'exprimer de telle manière que les gens citent ensuite leur texte avec les mêmes intonations et les mêmes gestes. Les comédies de Gaidai contiennent toujours de tels chefs-d'œuvre.

Voici un extrait de "Prisonnier du Caucase" :

Qu'y a-t-il à boire ?
Je suis désolé pour l'oiseau.
Ai-je aussi détruit la chapelle ?
Bref, Sklifosofsky.
Enlève ton chapeau.
Instantanément en mer.
Chaud, complètement blanc.
Alcool? Alcool!

Les conducteurs maudissent périodiquement le jour où ils se sont assis au volant de leur aspirateur. Boire une bière par une chaude journée vous donne l’impression que la vie est belle. Et quand on envisage de partir en vacances dans le Caucase, on se souvient que c'est un grenier, une station thermale et une forge.

Et voici un extrait de « Gentlemen of Fortune » :

Je suis un mauvais chacal.
Ou je deviendrai traductrice. Je connais l'anglais.
Juste un peu – tout est Oblique !

"Truffaldino de Bergame":

Il me reste si peu de temps à vivre ; j'ai déjà seize ans.
Tout le monde travaille aussi dur qu’il le peut. Il est plus fort.
Je t'ai rattrapé. Quel gars formidable je suis !
N'ose pas parler d'une fille comme ça !
Ne vous inquiétez pas, je ne suis pas dégoûté.

Le film « Pokrovsky Gate » nous a laissé des expressions tellement cool :

Je peux à peine bouger mes jambes sur le chemin de la vie.
Il ne faut pas vivre pour la joie, mais pour la conscience.
Des relations élevées !
Vous n'êtes qu'un inconfort !
Qui ne boit pas ?
Notez que je n'ai pas suggéré cela.

"Amour et Colombes" satisfait des phrases suivantes :

Lyudk, oh Lyudk !
C'est toi, ou quoi ?
Le chat de Yeshkin !

Ces mots simples sont largement utilisés dans diverses situations. UN dernières personnes je l'ai reçu avec brio. Convient à absolument toutes les occasions.

Il s'avère que Yoshkin le chat existe et vit à Yoshkar-Ola. Du moins en bronze. Lorsque vous revoyez un bon film, votre attention est attirée sur ces moments qui n’avaient pas été remarqués auparavant. Et il redonne du plaisir.

Art folklorique

Les statuts que vous publiez sur votre page Internet sont des expressions sympas pour toute occasion. Ils caractérisent l'auteur et montrent son attitude face à la vie :

Pendant les trois prochains trimestres, la version gratuite de l'été est désactivée, mais un service payant vous sera proposé.
Des tests ont montré que les enfants de mères célibataires ont un seul père, une chèvre.
Après la déclaration de l’épouse : « Quelque chose m’a attiré vers les fraises. Frit avec du sel », s'est évanoui le père de nombreux enfants.
Matin - je ne peux pas me lever. Jour - J'aimerais dormir. Soir - J'aimerais pouvoir me coucher bientôt. Nuit - hopheilalalei !
Le temps passe, les choses se font.
Ma femme décide de toutes les petites choses de notre maison et je décide des grandes. Certes, le temps des grandes choses n’est pas encore venu.
Si vraie femme sait manier un marteau, une perceuse, un mortier et une règle, ce qui signifie qu'il y a un faux homme à proximité.
En attendant homme idéal, tu deviendras la maman parfaite.
Matin, café, ascenseur, travail, pause, déjeuner, travail, magasinage et Jardin d'enfants, un dîner, un conte de fées, ce salaud, une lessive, la télé, Internet, un bain, des ongles et un placard.

La communication est un art. Pas un simple transfert d'informations, mais une belle présentation. Avec son esprit habituel, ses indices, ses conclusions. Dans la communication, il y a toujours coloration émotionnelle. Sinon, nous aurions été créés par des robots.

Il est temps de rire

Des expressions drôles et sympas se font entendre entre amis. Lors d'un pique-nique en forêt, à la datcha d'un ami, lors de sorties communes au bowling ou à la patinoire. Il fait bon se mettre à table après une promenade et échanger des phrases familières ! Parfois, toute la conversation est constituée de citations.

Même les abstinents et les personnes souffrant d’ulcères boivent gratuitement.
Je ne boirai pas.
Serez-vous partant ?
Je vais chanter maintenant.
Chante, Vassia !

Si vous faites attention aux mots bien choisis, il ne sera pas difficile de trouver des expressions sympas pour n’importe quelle occasion. Le goût du mot se développe progressivement. Cela rendra la communication riche et discours familier riche. Discutez de manière intéressante !

Peu importe que vous emmenez un chaton ou un homme chez vous ! Pendant six mois, un mignon petit carlin, puis un gaillard rusé et arrogant !

Tout ce qui est beau ne peut pas être rationnellement exprimé par des mots. Il arrive que vous aimiez ça à la folie, mais les mots sortent de votre bouche : « putain !

Toutes les instructions en russe doivent commencer par les mots : « Eh bien, espèce d'idiot, tu l'as déjà cassé ?

Cela fait longtemps que je n’ai pas dit : « Va au diable ! Je dis : « Chacun reste à sa place ! »

Si une fille vous demande de la laisser tranquille, laissez-la tranquille. Ne la laissez sous aucun prétexte ! Bref, bonne chance à toi, mon frère.

Les vers se plaignent toujours qu'ils vivent dans le cul. Ceci est une biographie. Seulement en dehors du cul, ils ne sont pas viables. C'est la biologie.

Aujourd'hui, je me suis couché à 22h00. Il est déjà 15h10 et je n'en reviens toujours pas de m'être couché si tôt !

Il faut faire confiance aux gens. Pas d'argent, bien sûr. Ou des secrets. Et donc - en général.

La chose la plus difficile à tenir est une promesse faite à soi-même. Vous savez : si quelque chose arrive, ils vous comprendront et vous pardonneront.

« Vous ne pouvez pas » n’arrive qu’à ceux qui ne le demandent pas.

Ceux qui ne prennent pas de risques... boivent de la vodka aux funérailles de celui qui a pris le risque.

Quand j'étais petite, je voulais vraiment grandir. Qui aurait cru qu'il y avait une telle configuration ici...

Si c’est possible, et encore moins nécessaire, alors, d’une manière ou d’une autre, je n’en ai pas vraiment envie.

Les propriétés curatives du raifort : si vous le mettez sur quelque chose, cela devient immédiatement plus facile.

La sagesse est un ralentissement des fonctions cérébrales lié à l’âge, conduisant à l’incapacité de prendre des décisions hâtives.

J'ai accroché un talisman sur la porte contre tous les mauvais esprits, je suis sorti au magasin, je suis revenu... la clé de la porte s'est cassée... Je ne peux pas entrer...

Et si Lénine se trouvait dans le mausolée parce qu'il a été ensorcelé par une fée maléfique, et si vous l'embrassez, le charme s'apaisera et l'URSS reviendra ?

Ceux qui te parlent de moi me parlent de toi. N'oublie jamais ça.

Tout le monde s'exhibe, absolument tout le monde. Et ceux qui ne s’exhibent pas, alors s’exhibent en ne s’exhibant pas.

En cas d'incendie, suivez la séquence ! Tout d’abord, quittez le bâtiment, puis écrivez à réseaux sociaux: VK, Odnoklassniki, Facebook, Twitter...

La conscience est ainsi... Elle ne tourmente pas ceux qu'elle devrait tourmenter, mais ceux qui l'ont.

Au travail, nous avons cafetière. J'ai déjà perdu mon salaire à cause de lui.

Si vous lisez ce SMS, c'est que je suis déjà ivre.

Le coq a vu la poule au micro-ondes et a dit : « Le pain est vigoureux... il n'y a personne au village pour pondre des œufs, mais ici, elle monte sur le manège !

La queue de l'homme tomba, mais le besoin de la remuer resta.

Il faut emprunter de l'argent aux pessimistes, ils savent d'avance qu'ils ne seront pas rendus

Assis jusqu’aux oreilles dans la merde, tu ne peux pas vraiment ouvrir la bouche.

Les orgues sont comme des orgues et juste un âne, un artiste de masse

L’histoire de Malvina a prouvé qu’une femme peut facilement tomber amoureuse d’un homme, même s’il a une tête en bois, mais au moins il a une clé en or.

C'est cool d'être gros. Vous comprenez immédiatement pourquoi vous n'avez pas de vie personnelle. Et quand on est mince, cherche des raisons, devine, souffre.

Travailler n'est pas un travail de femme. Une femme doit aller travailler pour montrer ses nouvelles robes !

Vous marchez ainsi avec une tasse de thé à la main et un livre. Et au lieu d'un livre, tu jettes du thé sur le lit...

Avant, quand je n’avais pas d’argent, j’associais cela au manque de travail. Maintenant, j'ai un travail. Mais apparemment, je fais quelque chose de mal.

On dit que vous n'aurez pas de chance si vos seins sont plus petits que votre ventre.

Vous ne pouvez pas gagner tout l’argent, vous ne pouvez pas baiser toutes les femmes, vous ne pouvez pas boire toute la vodka… mais est-ce que cela a déjà arrêté les hommes ?

Le secret de ma santé toujours excellente et de ma bonne humeur constante ? Végétarisme, yoga et un peu de viande et de vodka pour le dîner !

J'adore les week-ends ! Vous pouvez vous rendre au travail rapidement et sans embouteillages.

Demain est un endroit mythique où tu cours le matin, vis la vie pleinement et résolvez vos problèmes de vie.

Le progrès... Lunettes intelligentes, montres intelligentes, baskets intelligentes, micro-ondes intelligents... Il ne reste que des gens stupides.

Avez-vous remarqué que si vous êtes le dernier à entrer dans un compartiment, vous avez l'impression d'être en visite ?

J'ai problèmes éternels– Je dis constamment quelque chose de mal : « enfile-toi » au lieu de « enfile-toi », « va au diable » au lieu de « d’accord, j’écoute tes commentaires »….

Lorsque vous choisissez un partenaire de vie, n'oubliez pas que pendant votre temps libre en matière de sexe, vous devrez également parler de quelque chose.

Je me suis réveillé tôt pour marcher plus longtemps avec un visage insatisfait.

L’homme est né pour le bonheur, et non pour « obéir » ! Vasilisa, 4 ans.

Frigidaires – ils ne sont glacials qu’au lit, mais leurs besoins sont comme tout le monde.

Une femme n'hésite à choisir l'un des deux hommes que lorsqu'elle n'a besoin ni de l'un ni de l'autre.

Et... je vais le donner ! - Eva a décidé.

De temps en temps, chacun de nous a besoin d’entendre des mots joyeux pour sourire. Par conséquent, à la recherche de bonne humeur, nous avons recours à diverses collections d'expressions et de phrases sympas. Lorsque vous êtes joyeux, le monde entier vous sourit.

Chaque jour, nous entendons beaucoup de phrases courtes et sympas, mais toutes ne restent pas dans nos oreilles et encore moins sont mémorisées. L'origine d'une phrase drôle est oubliée, mais le sens demeure, surtout si la phrase est drôle.

Il est impossible d'imaginer notre vie sans rires et sans sourires, sans humour et sans plaisir. Nous proposons gratuitement notre sélection d'expressions et de phrases sympas, et ne laissons personne sans sourire ! Utilisez chaque minute de votre vie !

Ce sont généralement des phrases drôles et sympas qui unissent les entreprises. Des phrases courtes et amusantes qui ont un sens reflètent le mieux bonne humeur les gens dans la société, ont un impact positif sur leur vision du monde et aident à définir une communauté d’intérêts. Et peu importe que les nouvelles phrases sympas sur l'amour soient des lignes d'un livre, le refrain d'une chanson, des lignes d'un film ou d'un dessin animé.

Les expressions courtes et sympas et les phrases amusantes seront appréciées par les personnes joyeuses et dotées d'un bon sens de l'humour. Sur notre site Web, nous avons décidé de vous ravir avec nos phrases et expressions sympas.

De courtes phrases amusantes aideront à remonter le moral de vos amis

La signification principale des phrases amusantes est qu’elles décrivent de manière humoristique des moments passionnants de la vie de nombreuses personnes. Des phrases sympas sur la vie aideront à remonter le moral de vos amis lors d'un festin amical. Des phrases sympas et des aphorismes peuvent remonter le moral pendant une période difficile et difficile.

Il y a beaucoup de phrases et d'aphorismes sympas. Des phrases et dictons sympas sont des extraits de œuvres d'art, films modernes ou des dessins animés.

La plupart des expressions sympas sur la vie ne sont pas tirées des livres, mais de la télévision et d'Internet. De nombreuses expressions et phrases sympas sont pleines de sens. Les expressions les plus cool sont les jeux de mots divers ou le sérieux poussé jusqu'à l'absurdité. L'humour d'Odessa est très multiforme et de nombreuses expressions amusantes deviennent des classiques.

Ces expressions sympas ne vieillissent jamais et restent toujours d’actualité. Par exemple, de nombreuses expressions sympas sont tirées de lignes d’œuvres d’art. De nombreuses expressions drôles et significatives bien connues sont tirées des classiques du cinéma mondial, dont il est si agréable de se souvenir pour l'ancienne génération.

Expressions sympas gratuites et dictons amusants

Des expressions drôles et cool sur l'amour aideront à surprendre votre compagnon ou votre compagnon avec esprit. Sera utile mots drôles et des expressions également au cas où vous auriez besoin de corriger une situation délicate ou une erreur. Les dictons et expressions sympas sont plus pertinents en compagnie d’amis.

Rencontrez des amis, profitez de la vie avec nos aphorismes et expressions sympas, et profitez également de vos pensées et de celles de vos amis.

Il existe de nombreuses phrases et expressions courtes et sympas. Mais nous n’avons sélectionné pour vous que les plus cool, qui méritent à notre avis le plus d’attention. Notre sélection des phrases et expressions les plus cool pour les personnes qui aiment s'amuser et faire rire les autres. Nous vous invitons à lire nos phrases et expressions amusantes gratuites pour vous remonter le moral.

Des expressions sympas et des phrases amusantes pour vous remonter le moral

Les gens veulent une belle vie, mais ils leur en donnent toujours une agréable.
Les choses ne sont jamais aussi bonnes avec l’argent qu’elles sont mauvaises sans lui.
J'ai trouvé ma place dans la vie, mais elle est occupée...
Ce n’est pas parce que vous avez tout fait correctement que tout ira bien pour vous.
La vraie solitude, c'est quand vous vous parlez toute la nuit et que personne ne vous comprend.
Le ministre des Finances croyait sincèrement que l’argent ne fait pas le bonheur.
Étudiez, étudiez et étudiez encore, car vous ne trouverez toujours pas de travail !
Ils vécurent heureux pour toujours jusqu’à ce qu’ils apprennent que d’autres vivaient plus longtemps et plus heureux.
La vie est divisée en deux étapes : d’abord il n’y a pas d’esprit, ensuite il n’y a pas de santé.
Fumer est nocif, boire est dégoûtant et c'est dommage de mourir en bonne santé.
Très souvent, vous découvrez les meilleurs moments de la vie grâce à des témoins oculaires.
Ils apprennent de leurs erreurs et guérissent après leurs erreurs.
Recette de canapés de l'armée : placez simplement un morceau de pain sur un autre morceau de pain.
L'argent va et vient, va et vient...
Une fois que vous avez trouvé votre âme sœur, d’autres âmes sœurs commencent à errer et vous font douter.
Tous ceux qui se manifestent en public ne parviennent pas à rester humains.
J'ai cliqué avec la souris...
Les classiques sont un type de littérature que les gens préfèrent louer plutôt que lire.
Lorsqu'une personne commence à se considérer plus sage, elle cesse de le devenir.
Lors de la nomination d'un martyr, le consentement du demandeur n'est pas requis.
Ils ne croient ni aux rhumatismes ni à l’amour jusqu’à la première crise.
Ce monde est étrange, où deux personnes regardent la même chose, mais voient exactement le contraire.
Nous nous soucierions moins de ce que les autres pensent de nous si nous savions à quel point ils pensent peu de nous.
Ce n’est qu’après avoir vécu le quotidien noir que l’on commence à apprécier le quotidien gris.
Ne m'imposez pas votre bonheur, j'ai le mien !
Que pourriez-vous souhaiter pour ne pas vous envier plus tard ?
C'est bien que vous soyez accepté comme l'un des leurs. C'est dommage que ce soit dans une porcherie.
Parfois, vous ne voulez pas souffrir bêtement, mais pouvez-vous vraiment la refuser ?
Homme juste Quiconque rêve de devenir politicien doit se rappeler que la réincarnation inversée est, en principe, impossible.
Les droits de l’homme s’arrêtent là où commencent les droits de la personne la plus forte.
Dans la vie d'un vrai programmeur, il n'y a de place que pour deux femmes : Asya et Klava. Enfin, à part ma mère.
Je ne regrette pas le passé, je suis triste du futur qui y est mort.
Voulez-vous de beaux rêves? - Endormez-vous dans le gâteau !
Si vous êtes exploité, n’espérez plus de carottes.
Quel toit n'aime pas rouler vite ?
Un bogatyr est quelqu'un qui vole les riches ?
La qualité d'un miracle est facile à déterminer : même les témoins oculaires ne croient pas à un véritable miracle.
Lorsque vous commencez à approfondir l'essence de toute vente, vous vous souvenez qu'en russe, les mots « remise » et « jeter » ont la même racine.
Auparavant, les bouffons de la cour sonnaient les cloches, mais ils utilisent désormais des signaux spéciaux.
Si le sport était aussi utile qu’on nous le dit, il y aurait cinq Juifs accrochés à chaque barre horizontale.
Si vous ne voyez que le bien dans chaque chose, vous ne changerez rien pour le mieux.
Tous les hommes sont pareils, seuls leurs salaires sont différents.
Si une femme essaie de préserver sa virginité avant le mariage, elle a de nombreuses chances de la conserver jusqu'à la retraite.
Il savait tout faire... C'est vrai qu'il ne pouvait rien faire.
Tout irait bien, mais ce n'est rien de trop.
Je suis devenu végétarien - je suis passé à l'herbe...
Si les gens se moquent constamment de vous, cela signifie que vous apportez de la joie aux gens.
Chaque personne a exactement autant de vanité qu’elle manque d’intelligence.
Beaucoup de choses ont changé en Russie en cinq ans, presque rien n’a changé en deux cents ans.
Les femmes attirantes sont distrayantes.
Les prévisionnistes, comme les sapeurs, ne commettent qu’une seule erreur.
Mais tous les jours.
Quelle date est le 1er mai ?
Mon Dieu, je suis une vache.
Fumer met en garde : le ministère de la Santé est un sournois.
Si vous attrapez une souris, mangez lentement.
Si votre aisselle sent mauvais, changez de tapis.
Volez-vous dans vos rêves ?
Dormez à la maison.
Sans mes jambes, je ne serais pas là.
Le summum de la liberté, ce sont les danses en rond.
Ne danse pas, j'en aurai plus.
Si tout est beau chez une personne, cela veut dire que ce n'est pas notre personne !
La calvitie est le processus consistant à remplacer le peignage par le lavage.
Aujourd'hui, on boit du vin sec ! Versez-le !
Un mariage idéal : elle joue le premier violon, et il s'en fiche (E. Kashcheev)
Si l’argent ne vous rend pas heureux, alors il ne vous appartient pas.
En Russie, le peuple n’a pas encore dit sa parole, mais elle est déjà écrite sur la clôture…
Une personne a soit le sens de l'humour, soit la schadenfreude.
Chaque pionnier doit remettre 15 kg de vieux papiers à l'État et deux qui ne les remettent pas.
Il est indécent de se présenter personnellement ivre et désorganisé à une beuverie organisée !
Plus le train va lentement, plus les étendues de notre patrie sont larges.
Jamais les livres n'ont émis autant de lumière que dans les feux de l'Inquisition.
Sans la sclérose, je penserais constamment à mon peuple.
Les scientifiques ont découvert que le plus langage clair sur Terre - chinois. 1,5 milliard de personnes le comprennent.
Le petit est un gros bien grignoté.
La physique a été supprimée dans les écoles estoniennes afin de ne pas traumatiser les enfants avec le concept de « vitesse ».
Assurez-vous d'écrire des aphorismes - ils faciliteront le travail de votre thérapeute...
Notre monastère a demandé au Saint-Synode s'il était possible de prier en fumant, et ils nous ont répondu : c'est possible ! Depuis, nos moines fument pendant la prière...
Un homme est un système de guidage.
Seulement jusqu'à la fin du mois ! Tous ceux qui achètent une antenne parabolique recevront en cadeau une cuillère satellite et une prise satellite !