Anfiska przeczytała. Eduard Uspienski – O dziewczynie Vera i małpie Anfisie. Vera i Anfisa kontynuują. Historia dziewiątego dnia pracy w przedszkolu

Bieżąca strona: 1 (książka ma w sumie 3 strony) [dostępny fragment do czytania: 1 strony]

Czcionka:

100% +

Eduard Nikołajewicz Uspienski
O dziewczynie Vera i małpie Anfisie. Vera i Anfisa kontynuują

O dziewczynie Vera i małpie Anfisie
Jak to się wszystko zaczeło

Skąd pochodzi Anfisa?

W jednym mieście mieszkała rodzina - ojciec, matka, dziewczynka Vera i babcia Larisa Leonidovna. Tata i mama byli nauczycielami w szkole. A Larisa Leonidovna była dyrektorką szkoły, ale przeszła na emeryturę.

Żaden inny kraj na świecie nie ma tak wielu czołowych nauczycieli na dziecko! A dziewczyna Vera miała stać się najbardziej wykształconą na świecie. Była jednak kapryśna i nieposłuszna. Albo złapie kurczaka i zacznie go owijać, albo następny chłopiec w piaskownicy zostanie tak uderzony łyżką, że będzie musiał zanieść łyżkę do naprawy.

Dlatego babcia Larisa Leonidovna była zawsze obok niej - w niewielkiej odległości jednego metra. Zupełnie jakby była ochroniarzem Prezydenta Republiki.

Tata często mówił:

– Jak mam uczyć cudze dzieci matematyki, skoro nie mogę wychować własnego!

Babcia wtrąciła się:

- Ta dziewczyna jest teraz kapryśna. Ponieważ jest mały. A kiedy dorośnie, nie będzie bić chłopców sąsiadów szufelką.

„Zacznie je bić łopatą” – argumentował tata.

Któregoś dnia tata przechodził obok portu, w którym cumują statki. I widzi: jeden z zagranicznych marynarzy oferuje każdemu przechodzącemu coś w przezroczystej torbie. A przechodnie patrzą, wątpią, ale nie biorą tego. Tata zainteresował się i podszedł bliżej. Żeglarz do niego czysty język angielski mówi:

- Drogi Panie Towarzyszu, weźcie tę żywą małpę. Na naszym statku cały czas cierpi na chorobę morską. A gdy zachoruje, zawsze coś odkręca.

- Ile będziesz musiał za to zapłacić? - zapytał tata.

- Wcale nie konieczne. W zamian dam Ci również polisę ubezpieczeniową. Ta małpa jest ubezpieczona. Jeśli coś jej się stanie: zachoruje lub zgubi się, ty Firma ubezpieczeniowa zapłaci za to tysiąc dolarów.

Tata z radością wziął małpę i dał marynarzowi swoją wizytówkę. Było na nim napisane:

„Władimir Fiodorowicz Matwiejew jest nauczycielem.

Miasto Plyos nad Wołgą.

A marynarz dał mu swoją wizytówkę. Było na nim napisane:

„Bob Smith jest marynarzem. Ameryka".

Uściskali się, poklepali po ramionach i zgodzili się pisać listy.

Tata wrócił do domu, ale Very i babci tam nie było. Bawiły się w piaskownicy na podwórku. Tata zostawił małpę i pobiegł za nimi. Przyprowadził ich do domu i powiedział:

- Zobacz, jaką niespodziankę dla ciebie przygotowałem.

Babcia jest zaskoczona:

– Jeśli wszystkie meble w mieszkaniu są odwrócone do góry nogami, czy jest to niespodzianka? I na pewno: wszystkie stołki, wszystkie stoły, a nawet telewizor – wszystko w mieszkaniu jest postawione do góry nogami. A na żyrandolu wisi małpa i liże żarówki.

Vera krzyknie:

- Och, kotku, chodź do mnie!

Małpa natychmiast do niej skoczyła. Objęli się jak dwaj głupcy, położyli sobie głowy na ramionach i zamarli ze szczęścia.

- Jak ona ma na imię? - zapytała babcia.

„Nie wiem” – mówi tata. - Kapa, ​​​​Tyapa, Zhuchka!

„Tylko psy nazywają się robakami” – mówi babcia.

„Niech to będzie Murka” – mówi tata. - Albo Zorkę.

„Dla mnie też znaleźli kota” – przekonuje babcia. - I tylko krowy nazywają się Świtami.

„Więc nie wiem” – tata był zdezorientowany. - Więc pomyślmy.

- Po co o tym myśleć! – mówi babcia. – W Jegoriewsku mieliśmy jedną głowę RONO – plujący wizerunek tej małpy. Miała na imię Anfisa.

I nazwali małpę Anfisa na cześć jednego z menedżerów z Jegoriewskiego. I to imię natychmiast przylgnęło do małpy.

Tymczasem Vera i Anfisa oddzieliły się od siebie i trzymając się za ręce, poszły do ​​pokoju dziewczynki Very, aby wszystko tam obejrzeć. Vera zaczęła pokazywać jej swoje lalki i rowery.

Babcia zajrzała do pokoju. Widzi Verę spacerującą i kołyszącą dużą lalkę Lyalyę. A Anfisa depta jej po piętach i kołysze dużą ciężarówkę.

Anfisa jest taka mądra i dumna. Ma na sobie czapkę z pomponem, T-shirt do połowy długości i gumowe buty na nogach.

Babcia mówi:

- Chodźmy, Anfisa, cię nakarmić.

Tata pyta:

- Z czym? Przecież w naszym mieście rośnie dobrobyt, ale banany nie rosną.

- Jakie tam są banany! – mówi babcia. – Teraz przeprowadzimy eksperyment ziemniaczany.

Na stole położyła kiełbasę, chleb, gotowane ziemniaki, śledzie, obierki śledziowe w papierze i gotowane jajko w skorupce. Posadziła Anfisę na wysokim krzesełku na kółkach i powiedziała:

- Na twoje ślady! Uwaga! Marsz!

Małpa zaczyna jeść! Najpierw kiełbasa, potem chleb, potem ziemniaki gotowane, potem surowe, potem obierki śledziowe w papierze, potem jajko gotowane w skorupce razem ze skorupką.

Zanim się obejrzeliśmy, Anfisa zasnęła na krześle z jajkiem w ustach.

Tata zdjął ją z krzesła i posadził na sofie przed telewizorem. Potem przyszła mama. Przyszła mama i od razu powiedziała:

- Ja wiem. Przyszedł do nas podpułkownik Gotovkin. Przyniósł to.

Podpułkownik Gotovkin nie był podpułkownikiem wojskowym, ale funkcjonariuszem policji. Bardzo kochał dzieci i zawsze dawał im duże zabawki.

- Co za urocza małpa! W końcu nauczyłem się, jak to zrobić.

Wzięła małpę w dłonie:

- Och, taki ciężki. Co ona może zrobić?

„To wszystko” – powiedział tata.

- Czy otwiera oczy? "Mama mówi?

Małpa obudziła się i przytuliła matkę! Mama krzyczy:

- Och, ona żyje! Skąd ona pochodzi?

Wszyscy zebrali się wokół mamy, a tata wyjaśnił, skąd pochodzi małpa i jak się nazywa.

– Jakiej ona jest rasy? – pyta mama. – Jakie ona ma dokumenty?

Tata pokazał swoją wizytówkę:

„Bob Smith jest marynarzem. Ameryka"

- Dzięki Bogu, przynajmniej nie na ulicy! - Mama powiedziała. - Co ona je?

„To wszystko” – powiedziała babcia. – Nawet papier ze środkami czyszczącymi.

– Czy ona umie korzystać z nocnika?

Babcia mówi:

- Muszę spróbować. Zróbmy nocniczy eksperyment.

Dali Anfisie garnek, ona od razu założyła go na głowę i wyglądała jak kolonizator.

- Strażnik! - mówi mama. - To katastrofa!

„Poczekaj” – sprzeciwia się babcia. - Damy jej drugi nocnik.

Dali Anfisie drugą pulę. I od razu domyśliła się, co z nim zrobić. I wtedy wszyscy zdali sobie sprawę, że Anfisa z nimi zamieszka!

Pierwszy raz w przedszkolu

Rano tata zwykle zabierał Verę do przedszkola, aby dołączyła do grupy dzieci. I poszedł do pracy. Babcia Larisa Leonidovna poszła do sąsiedniego urzędu mieszkaniowego. Kieruj grupą krojczo-szyjącą. Mama poszła do szkoły, żeby uczyć. Gdzie powinna udać się Anfisa?

- Jak dokąd? - zdecydował tata. - Niech też pójdzie do przedszkola.

Przy wejściu do grupa juniorska stała starsza nauczycielka Elizaweta Nikołajewna. Tata jej powiedział:

- I mamy dodatek!

Elizawieta Nikołajewna była zachwycona i powiedziała:

– Chłopaki, co za radość, nasza Vera urodziła brata.

„To nie jest brat” – powiedział tata.

– Kochani, Vera ma w rodzinie nową siostrę!

„To nie jest moja siostra” – powtórzył tata.

I Anfisa zwróciła twarz do Elżbiety Nikołajewnej. Nauczyciel był całkowicie zdezorientowany:

- Co za radość! Vera miała w rodzinie czarne dziecko.

- NIE! - mówi tata. - To nie jest czarne dziecko.

- To małpa! – mówi Wera.

I wszyscy chłopcy krzyczeli:

- Małpa! Małpa! Chodź tu!

-Czy może zostać? przedszkole? – pyta tata.

- W kąciku mieszkalnym?

- NIE. Razem z chłopakami.

„To nie jest dozwolone” – mówi nauczyciel. – Może twoja małpa wisi na żarówkach? A może bije wszystkich chochlą? A może lubi rozrzucać po pokoju doniczki?

„I umieściłeś ją na łańcuchu” – zasugerował tata.

- Nigdy! – odpowiedziała Elżbieta Nikołajewna. - To takie niepedagogiczne!

I tak zdecydowali. Tata zostawi Anfisę w przedszkolu, ale co godzinę będzie dzwonił i pytał, jak leci. Jeśli Anfisa zacznie rzucać garnkami lub biegać za dyrektorem z chochlą, tata natychmiast ją zabierze. A jeśli Anfisa będzie się dobrze zachowywać, śpi jak wszystkie dzieci, to na zawsze pozostanie w przedszkolu. Zabiorą Cię do młodszej grupy.

I tata odszedł.

Dzieci otoczyły Anfisę i zaczęły dawać jej wszystko. Natasha Grishchenkova dała mi jabłko. Borya Goldovsky – maszyna do pisania. Vitalik Eliseev podarował jej jednousznego zająca. I Tanya Fedosova – książka o warzywach.

Anfisa wzięła wszystko. Najpierw jedną dłonią, potem drugą, potem trzecią, potem czwartą. Ponieważ nie mogła już stać, położyła się na plecach i zaczęła wkładać do ust swoje skarby, jeden po drugim.

Elżbieta Nikołajewna dzwoni:

- Dzieci, chodźcie do stołu!

Dzieci usiadły do ​​śniadania, ale małpa nadal leżała na podłodze. I płacz. Następnie nauczyciel posadził ją przy stole. Ponieważ łapy Anfisy były pełne prezentów, Elżbieta Nikołajewna musiała ją karmić łyżką.

Wreszcie dzieci zjadły śniadanie. A Elżbieta Nikołajewna powiedziała:

– Dziś jest nasz wielki dzień medyczny. Nauczę Cię jak myć zęby i ubrania, używać mydła i ręcznika. Niech każdy weźmie do ręki treningową szczoteczkę do zębów i tubkę pasty do zębów.

Chłopaki rozebrali szczotki i rurki. Elżbieta Nikołajewna mówiła dalej:

- Zabraliśmy rury lewa ręka i pędzel po prawej stronie. Grishchenkova, Grishchenkova, nie musisz zamiatać okruszków ze stołu szczoteczką do zębów.

Anfisa nie miała dość ani szczoteczki do zębów, ani tubki treningowej. Ponieważ Anfisa była ekstra, nieplanowana. Zobaczyła, że ​​wszyscy chłopaki mają takie ciekawe patyki z włosiem i takie białe banany, z których wypełzają białe robaki, ale ona tego nie zrobiła i jęknęła.

„Nie płacz, Anfiso” – powiedziała Elżbieta Nikołajewna. - Oto słoiczek treningowy z proszkiem do zębów. Oto pędzel, naucz się.

Rozpoczęła lekcję.

– Wycisnęliśmy więc pastę na szczoteczkę i zaczęliśmy myć zęby. I tyle – od góry do dołu. Marusya Petrova, zgadza się. Vitalik Eliseev, prawda. Vera, zgadza się. Anfisa, Anfisa, co robisz? Kto Ci powiedział, że zęby należy myć na żyrandolu? Anfisa, nie posypuj nas proszkiem do zębów! Chodź, chodź tutaj!

Anfisa posłusznie zeszła na dół i została przywiązana do krzesła ręcznikiem, żeby ją uspokoić.

„Teraz przejdźmy do drugiego ćwiczenia” – powiedziała Elizaveta Nikolaevna. - Do czyszczenia ubrań. Weź szczotki do ubrań w dłonie. Proszek został już na ciebie posypany.

Tymczasem Anfisa zachwiała się na krześle, upadła wraz z nim na podłogę i biegła na czworakach z krzesłem na plecach. Następnie wspięła się na szafkę i usiadła tam jak król na tronie.

Elizaveta Nikolaevna mówi chłopakom:

- Spójrz, mamy królową Anfisę Pierwszą. Siedzi na tronie. Będziemy musieli ją zakotwiczyć. Chodź, Natasza Grishchenkova, przynieś mi największe żelazko z prasowalni.

Natasza przyniosła żelazko. Był tak duży, że po drodze upadła dwa razy. I przywiązali Anfisę do żelazka drutem elektrycznym. Jej zdolność do skakania i biegania natychmiast gwałtownie spadła. Zaczęła kuśtykać po pokoju jak stara kobieta sto lat temu lub jak angielski pirat z kulą armatnią na nodze w hiszpańskiej niewoli w średniowieczu.

Potem zadzwonił telefon i tata zapytał:

- Elizaveta Nikolaevna, jak się ma moja menażeria, czy dobrze się zachowuje?

„Na razie da się to znieść” – mówi Elizawieta Nikołajewna – „przykuliśmy ją do żelaza”.

– Czy żelazko jest elektryczne?

- Elektryczny.

„To tak, jakby go nie włączyła” – powiedział tata. - W końcu będzie ogień!

Elizaveta Nikolaevna odłożyła słuchawkę i szybko podeszła do żelazka.

I na czas. Anfisa faktycznie podłączyła go do gniazdka i patrzy, jak dym wydobywa się z dywanu.

„Vera” – mówi Elizaweta Nikołajewna – „dlaczego nie pilnujesz swojej młodszej siostry?”

„Elizaweta Nikołajewna” – mówi Vera – „wszyscy ją obserwujemy”. I ja, Natasza i Vitalik Eliseev. Trzymaliśmy ją nawet za łapy. I stopą włączyła żelazko. Nawet nie zauważyliśmy.

Elizaveta Nikolaevna zabandażowała żelazny widelec taśmą klejącą, teraz nie można go nigdzie włączyć. I mówi:

- Właśnie o to chodzi, dzieci grupa seniorów Poszedłem na śpiewanie. Oznacza to, że basen jest bezpłatny. I ty i ja tam pójdziemy.

- Brawo! – krzyknęły dzieciaki i pobiegły po stroje kąpielowe.

Poszli do pokoju z basenem. Poszli, a Anfisa płakała i wyciągała do nich rękę. Nie może chodzić z żelazkiem.

Potem pomogły jej Vera i Natasha Grishchenkova. Obaj wzięli żelazo i nieśli je. A Anfisa szła w pobliżu.

Pokój z basenem był najlepszy. Tam w donicach rosły kwiaty. Wszędzie pełno było ratowników i krokodyli. A okna sięgały aż do sufitu.

Wszystkie dzieci zaczęły wskakiwać do wody, z miejsca wydobywał się jedynie wodny dym.

Anfisa też chciała wejść do wody. Podeszła do krawędzi basenu i jak upadła! Tylko, że nie dotarła do wody. Żelazko nie pozwoliło jej wejść. Leżał na podłodze, a drut nie sięgał wody. A Anfisa przesiaduje pod ścianą. Zwisa i płacze.

„Och, Anfisa, pomogę ci” – powiedziała Vera i z trudem zrzuciła żelazko z krawędzi basenu.

Żelazo opadło na dno i odciągnęło Anfisę.

„Och” – krzyczy Vera – „Elizawieta Nikołajewna, Anfisa nie wypływa!” Żelazo jej nie wpuści!

- Strażnik! – krzyczy Jelizawieta Nikołajewna. - Zanurkujmy!

Miała na sobie biały szlafrok i kapcie i wskoczyła do basenu z rozbiegu. Najpierw wyjęła żelazko, potem Anfisa.

I mówi:

„Ten włochaty głupiec dręczył mnie, jakbym łopatą rozładował trzy wagony węgla”.

Owinęła Anfisę w prześcieradło i wyciągnęła wszystkich chłopaków z basenu.

- To wszystko, dość pływania! Teraz wszyscy pójdziemy razem do sali muzycznej i zaśpiewamy „Teraz jestem Cheburashka”.

Chłopaki szybko się ubrali, a Anfisa siedziała mokra w prześcieradle.

Dotarliśmy do pokoju muzycznego. Dzieci stały na długiej ławce. Elżbieta Nikołajewna usiadła na muzycznym stołku. A Anfisę, całą owiniętą w pieluszki, położono na brzegu fortepianu, aby wyschła.

I Elizaveta Nikolaevna zaczęła grać:

Kiedyś byłem dziwny
Bezimienna zabawka...

I nagle usłyszałem – BLAM!

Elżbieta Nikołajewna rozglądała się ze zdziwieniem. Ona w to, kurwa, nie zagrała. Zaczęła jeszcze raz: „Byłam kiedyś dziwną, bezimienną zabawką, do której w sklepie...”

I nagle znowu BLAM!

"O co chodzi? - myśli Elizaweta Nikołajewna. „Być może w fortepianie zamieszkała mysz?” A on puka w sznurki?

Elżbieta Nikołajewna podniosła wieko i przez pół godziny patrzyła na pusty fortepian. Brak myszy. Znowu zaczęła grać: „Kiedyś byłam dziwna…”

I jeszcze raz - KURWA, KURWA!

- Wow! – mówi Elżbieta Nikołajewna. – To już dwa BLAM. Chłopaki, nie wiecie co się dzieje?

Chłopaki nie wiedzieli. A na przeszkodzie stanęła Anfisa, owinięta w prześcieradło. Po cichu wystawi nogę, pierdoli się na klawiszach i wciągnie nogę z powrotem do prześcieradła.

Oto co się stało:

Kiedyś byłem dziwny
PIERDOLIĆ!
Bezimienna zabawka
PIERDOLIĆ! PIERDOLIĆ!
Który w sklepie
PIERDOLIĆ!
Nikt nie przyjdzie
PIERDOLIĆ! PIERDOLIĆ! COŚ!

WHAM się stało, bo Anfisa zaufała sobie i spadła z pianina. I wszyscy natychmiast zrozumieli, skąd wzięły się te BLAM-BLAM-y.

Potem w życiu przedszkola nastąpiła pewna cisza. Albo Anfiska miała dość płatania figli, albo wszyscy bardzo ją obserwowali, ale przy obiedzie niczego nie wyrzuciła. Tyle że jadła zupę trzema łyżkami. Potem spałem spokojnie ze wszystkimi. To prawda, że ​​​​spała na szafie. Ale z prześcieradłem i poduszką wszystko jest tak, jak powinno być. Nie rozrzucała po sali doniczek z kwiatami i nie biegała za reżyserem z krzesłem.

Elizaveta Nikolaevna nawet się uspokoiła. Jest po prostu wcześnie. Bo po podwieczorku odbyło się rzeźbienie artystyczne. Elizaveta Nikolaevna powiedziała chłopakom:

„A teraz wszyscy razem weźmiemy nożyczki i wytniemy z tektury kołnierzyki i czapki”.

Chłopaki poszli razem, aby zabrać ze stołu karton i nożyczki. Anfisa nie miała wystarczającej ilości kartonu i nożyczek. W końcu Anfisa była nieplanowana i pozostaje niezaplanowana.

– Bierzemy karton i wycinamy koło. Lubię to. – pokazała Elizaweta Nikołajewna.

I wszyscy chłopaki, wystawiając języki, zaczęli wycinać koła. Robili nie tylko koła, ale także kwadraty, trójkąty i naleśniki.

- Gdzie są moje nożyczki?! – krzyknęła Elżbieta Nikołajewna. - Anfisa, pokaż dłonie!

Anfisa chętnie pokazała swoje czarne dłonie, które nie zawierały niczego. I schowała tylne łapy za plecami. Nożyczki oczywiście tam były. I podczas gdy chłopaki wycinali swoje koła i daszki, Anfisa wycinała także otwory z dostępnego materiału.

Wszyscy byli tak pochłonięci czapkami i kołnierzykami, że nie zauważyli, jak minęła godzina i zaczęli przybywać rodzice.

Zabrali Natashę Grishchenkovą, Vitalika Eliseeva, Boryę Goldovsky'ego. A potem przyszedł tata Very, Władimir Fedorowicz.

- Jak się mają moje?

„OK” – mówi Elizaweta Nikołajewna. - Zarówno Vera, jak i Anfisa.

– Czy Anfisa nic nie zrobiła?

- Jak tego nie zrobiłeś? Zrobiła to, oczywiście. Posypałem wszystkich proszkiem do zębów. Prawie wzniecił pożar. Wskoczyłem do basenu z żelazkiem. Huśtała się na żyrandolu.

- Więc jej nie zabierzesz?

- Dlaczego tego nie weźmiemy? Weźmy to! - powiedział nauczyciel. „Teraz zataczamy koła i ona nikomu nie przeszkadza”.

Wstała i wszyscy zobaczyli, że jej spódnica kręciła się w kółko. I jej długie nogi blask ze wszystkich kręgów.

- Ach! - powiedziała Elizaveta Nikolaevna i nawet usiadła.

A tata wziął Anfisę i zabrał jej nożyczki. Ona je ma tylne nogi był.

- Och, strach na wróble! - powiedział. „Zrujnowałem własne szczęście”. Będziesz musiał zostać w domu.

„Nie będziesz musiał” – powiedziała Elizawieta Nikołajewna. – Zabieramy ją do przedszkola.

A chłopaki podskakiwali i przytulali się. I tak zakochali się w Anfisie.

– Pamiętaj tylko o zabraniu zaświadczenia lekarskiego! - powiedział nauczyciel. – Żadne dziecko nie zostanie przyjęte do przedszkola bez zaświadczenia.

Jak Vera i Anfisa pojechały do ​​kliniki

Choć Anfisa nie miała zaświadczenia lekarskiego, nie została przyjęta do przedszkola. Została w domu. A Vera siedziała z nią w domu. I oczywiście siedziała z nimi babcia.

To prawda, że ​​\u200b\u200bbabcia nie tyle siedziała, co biegała po domu. Albo do piekarni, potem do sklepu spożywczego po kiełbasę, albo do sklepu rybnego po obierki śledziowe. Anfisa uwielbiała te czyszczenia bardziej niż jakikolwiek śledź.

A potem nadeszła sobota. Ojciec Władimir Fiodorowicz nie chodził do szkoły. Zabrał Verę i Anfisę i pojechał z nimi do kliniki. Otrzymaj pomoc.

Poprowadził Verę za rękę i postanowił włożyć Anfisę do wózka dla kamuflażu. Aby populacja dzieci ze wszystkich dzielnic nie uciekła.

Gdyby któryś z chłopaków zauważył Anfiskę, za nią utworzyłaby się kolejka, jak po pomarańczach. Dzieciakom w mieście naprawdę podobała się Anfiska. Ale ona też nie traciła czasu. Podczas gdy chłopaki kręcili się wokół niej, podnosząc ją i podając sobie nawzajem, ona włożyła łapy do ich kieszeni i wyciągnęła wszystko. Obejmuje dziecko przednimi łapami, a tylnymi łapami czyści mu kieszenie. I chowała wszystkie swoje drobiazgi w woreczkach policzkowych. W domu zabrano jej z ust gumki, odznaki, ołówki, klucze, zapalniczki, gumę do żucia, monety, smoczki, breloczki do kluczy, naboje i scyzoryki.

Zgłosili się więc do kliniki. Weszliśmy do środka, do holu. Wszystko wokół jest białe i szklane. Na ścianie w szklanych ramach wisi zabawna historia: co przydarzyło się jednemu chłopcu, gdy zjadł trujące grzyby.

I kolejna historia - o wujku, który sam się leczył środki ludowe: suszone pająki, świeże balsamy z pokrzywy i poduszka grzewcza z czajnika elektrycznego.

Vera mówi:

- Och, co za zabawny facet! Jest chory i pali.

Tata jej wyjaśnił:

- On nie pali. To pod jego kocem zagotowała się butelka z gorącą wodą.

Nagle tata krzyknął:

- Anfisa, Anfisa! Nie liż plakatów! Anfisa, dlaczego umieściłaś się w koszu na śmieci?! Vera, proszę, weź miotłę i zamiataj Anfisę.

W wannie przy oknie rosła ogromna palma. Gdy tylko Anfisa ją zobaczyła, podbiegła do niej. Objęła palmę i stanęła w wannie. Tata próbował ją zabrać – nie ma mowy!

- Anfisa, proszę puść palmę! – Tata mówi surowo.

Anfisa nie odpuszcza.

- Anfisa, Anfisa! – Tata mówi jeszcze bardziej surowo. - Proszę, puść tatę.

Anfisa też nie wypuści taty. A jej ręce są jak imadło z żelaza. Następnie w odpowiedzi na hałas przybył lekarz z sąsiedniego gabinetu.

- O co chodzi? No dalej, małpo, puść drzewo!

Ale małpa nie puściła drzewa. Lekarz próbował go odczepić - i utknął. Tata mówi jeszcze bardziej surowo:

- Anfisa, Anfisa, proszę puść tatę, proszę puść palmę, proszę puść doktora.

Nic nie działa. Tutaj główny lekarz wszedł.

-O co chodzi? Po co okrągły taniec wokół palmy? Co mamy - palma Nowy Rok? Och, tutaj małpa trzyma wszystkich! Teraz go odhaczymy.

Po czym tata przemówił w ten sposób:

- Anfisa, Anfisa, proszę puść tatę, proszę puść palmę, proszę puść lekarza, proszę puść głównego lekarza.

Vera wzięła to i połaskotała Anfisę. Następnie wypuściła wszystkich oprócz palmy. Objęła palmę wszystkimi czterema łapami, przycisnęła do niej policzek i rozpłakała się.

Główny lekarz powiedział:

– Byłem niedawno w Afryce na wymianie kulturalnej. Widziałem tam mnóstwo palm i małp. Na każdej palmie siedzi małpa. Przyzwyczaili się do siebie. A tam w ogóle nie ma choinek. I białko.

Prosty lekarz zapytał tatę:

- Dlaczego przyprowadziłeś do nas małpę? Zachorowała?

„Nie” – mówi tata. – Potrzebuje świadectwa do przedszkola. Trzeba to zbadać.

„Jak możemy to zbadać” – mówi prosty lekarz, „jeśli nie odsunie się od palmy?”

„Więc będziemy zwiedzać, nie schodząc z palmy” – powiedział główny lekarz. – Dzwońcie tutaj do głównych specjalistów i kierowników działów.

I wkrótce do palmy podeszli wszyscy lekarze: terapeuta, chirurg i lekarz od uszu, nosa i gardła. Najpierw pobrano krew Anfisy do analizy. Zachowała się bardzo odważnie. Spokojnie podała palec i patrzyła, jak krew pobierana jest z palca przez szklaną rurkę.

Następnie pediatra słuchał przez gumowe rurki. Powiedział, że Anfisa jest zdrowa jak pociąg.

Następnie musieliśmy zabrać Anfisę na prześwietlenie. Ale jak możesz go poprowadzić, jeśli nie możesz oderwać go od palmy? Następnie tata i lekarz z pracowni rentgenowskiej przywieźli do gabinetu Anfisę i palmę. Położyli ją i palmę pod maszynę, a lekarz powiedział:

- Oddychać. Nie oddychaj.

Tylko Anfisa tego nie rozumie. Wręcz przeciwnie, oddycha jak pompa. Lekarz bardzo się nią męczył. Potem krzyczy:

- Ojcowie, ona ma gwóźdź w brzuchu!!! I jeszcze jeden! I dalej! Karmisz jej paznokcie?!

Tata odpowiada:

„Nie karmimy jej paznokci”. I nie jemy siebie.

„Skąd ona wzięła paznokcie? – myśli radiolog. – A jak ich z tego wyciągnąć?

Potem zdecydował:

- Dajmy jej magnes na sznurku. Gwoździe przykleją się do magnesu, a my je wyciągniemy.

„Nie” – mówi tata. – Nie damy jej magnesu. Żyje z paznokciami - i niczym. A jeśli połknie magnes, nadal nie wiadomo, co z tego wyniknie.

W tym czasie Anfisa nagle wspięła się na palmę. Wspięła się, żeby przekręcić jakąś błyszczącą rzecz, ale paznokcie pozostały na swoim miejscu. I wtedy lekarz zdał sobie sprawę:

- Te gwoździe nie były w Anfisie, ale na palmie. Niania wieszała na nich swój szlafrok i wiadro w nocy. „Powiedział: «Dzięki Bogu, twój mały silnik jest zdrowy!»

Następnie Anfisę i palmę wprowadzono z powrotem do sali. I wszyscy lekarze zebrali się na konsultację. Zdecydowali, że Anfisa jest bardzo zdrowa i może iść do przedszkola.

Główny lekarz wypisał jej zaświadczenie tuż przy wannie i powiedział:

- To wszystko. Możesz iść.

A tata odpowiada:

- Nie mogę. Ponieważ naszą Anfisę można oderwać od palmy tylko buldożerem.

- Jak być? – mówi główny lekarz.

„Nie wiem” – mówi tata. „Albo Anfisa i ja, albo ty będziemy musieli rozstać się z palmą”.

Wszyscy lekarze stanęli w kręgu, jak zespół KVN, i zaczęli myśleć.

- Musisz wziąć małpę - i to wszystko! - powiedział lekarz rentgenowski. „Będzie stróżem nocnym”.

„Uszyjemy jej białą szatę”. I ona nam pomoże! - powiedział pediatra.

„Tak” – zauważył główny lekarz. „Wezmie od ciebie strzykawkę z zastrzykiem i wszyscy pobiegniemy za nią po wszystkich schodach i strychach”. A potem spadnie z kurtyny na jakiegoś tatę z tą strzykawką. A jeśli wbiegnie do jakiejś klasy lub przedszkola z tą strzykawką i to nawet w białym fartuchu!

„Jeśli ona po prostu pójdzie bulwarem w białym fartuchu ze strzykawką, wszystkie nasze starsze panie i przechodnie natychmiast wylądują na drzewach” – powiedział tata. - Daj naszej małpce swoją palmę.

W tym czasie do kliniki przybyła babcia Larisa Leonidovna. Czekała i czekała na Verę i Anfisę. Nie było żadnych. Martwiła się. I natychmiast powiedziała naczelnemu lekarzowi:

- Jeśli zabierzesz małpę, ja też zostanę z tobą. Nie mogę żyć bez Anfisy.

„To dobrze” – mówi główny lekarz. - To rozwiązuje wszystko. Potrzebujemy tylko sprzątaczki. Oto wieczne pióro, napisz oświadczenie.

„Nic” – mówi. – Zaraz otworzę biuro, mam tam jeszcze jedno.

Po prostu patrzy - nie ma klucza. Tata mu wyjaśnia:

Otworzył usta Anfisy i zwykłym ruchem wyjął wieczne pióro, klucz do gabinetu głównego lekarza, klucz do gabinetu, w którym znajduje się prześwietlenie, okrągłą pieczątkę na zaświadczenia, okrągłe ucho, nos i lustro lekarza od gardła i jego zapalniczka.

Kiedy lekarze to wszystko zobaczyli, powiedzieli:

„Mamy dość własnych kłopotów, że nasze foki wciąż znikają!” Zabierz swoją małpę z naszą palmą. Wyhodujemy sobie nowy. Nasz główny lekarz co roku podróżuje do Afryki w ramach wymiany kulturalnej. Przyniesie nasiona.

Tata i radiolog podnieśli palmę razem z Anfisą i zamontowali ją w wózku. Zatem palma poszła do wózka.

Kiedy mama zobaczyła palmę, powiedziała:

– Według moich informacji botanicznych palma ta nazywa się „aksamit szerokolistny Nephrolepis”. Rośnie głównie wiosną, jeden metr miesięcznie. Wkrótce wyrośnie w górę do sąsiadów. I będziemy mieli wielopiętrowe nefrolepisy. Nasza Anfisa będzie wspinać się na tę palmę po wszystkich mieszkaniach i piętrach. Zasiadajcie do obiadu, obierki śledziowe już dawno wiszą na stole.

Uwaga! To jest wstępny fragment książki.

Jeśli spodobał Ci się początek książki, to tak pełna wersja można nabyć u naszego partnera – dystrybutora legalnych treści, LLC LITS.

Eduard Nikołajewicz Uspienski

O dziewczynie Vera i małpie Anfisie. Vera i Anfisa kontynuują

O dziewczynie Vera i małpie Anfisie Jak to się wszystko zaczęło

Skąd pochodzi Anfisa?

W jednym mieście mieszkała rodzina - ojciec, matka, dziewczynka Vera i babcia Larisa Leonidovna. Tata i mama byli nauczycielami w szkole. A Larisa Leonidovna była dyrektorką szkoły, ale przeszła na emeryturę.

Żaden inny kraj na świecie nie ma tak wielu czołowych nauczycieli na dziecko! A dziewczyna Vera miała stać się najbardziej wykształconą na świecie. Była jednak kapryśna i nieposłuszna. Albo złapie kurczaka i zacznie go owijać, albo następny chłopiec w piaskownicy zostanie tak uderzony łyżką, że będzie musiał zanieść łyżkę do naprawy.

Dlatego babcia Larisa Leonidovna była zawsze obok niej - w niewielkiej odległości jednego metra. Zupełnie jakby była ochroniarzem Prezydenta Republiki.

Tata często mówił:

– Jak mam uczyć cudze dzieci matematyki, skoro nie mogę wychować własnego!

Babcia wtrąciła się:

- Ta dziewczyna jest teraz kapryśna. Ponieważ jest mały. A kiedy dorośnie, nie będzie bić chłopców sąsiadów szufelką.

„Zacznie je bić łopatą” – argumentował tata.

Któregoś dnia tata przechodził obok portu, w którym cumują statki. I widzi: jeden z zagranicznych marynarzy oferuje każdemu przechodzącemu coś w przezroczystej torbie. A przechodnie patrzą, wątpią, ale nie biorą tego. Tata zainteresował się i podszedł bliżej. Marynarz mówi mu wyraźnym angielskim:

- Drogi Panie Towarzyszu, weźcie tę żywą małpę. Na naszym statku cały czas cierpi na chorobę morską. A gdy zachoruje, zawsze coś odkręca.

- Ile będziesz musiał za to zapłacić? - zapytał tata.

- Wcale nie konieczne. W zamian dam Ci również polisę ubezpieczeniową. Ta małpa jest ubezpieczona. Jeśli coś jej się stanie: zachoruje lub zaginie, ubezpieczyciel wypłaci Ci za nią tysiąc dolarów.

Tata z radością wziął małpę i dał marynarzowi swoją wizytówkę. Było na nim napisane:

„Władimir Fiodorowicz Matwiejew jest nauczycielem.

Miasto Plyos nad Wołgą.

A marynarz dał mu swoją wizytówkę. Było na nim napisane:

„Bob Smith jest marynarzem. Ameryka".

Uściskali się, poklepali po ramionach i zgodzili się pisać listy.

Tata wrócił do domu, ale Very i babci tam nie było. Bawiły się w piaskownicy na podwórku. Tata zostawił małpę i pobiegł za nimi. Przyprowadził ich do domu i powiedział:

- Zobacz, jaką niespodziankę dla ciebie przygotowałem.

Babcia jest zaskoczona:

– Jeśli wszystkie meble w mieszkaniu są odwrócone do góry nogami, czy jest to niespodzianka? I na pewno: wszystkie stołki, wszystkie stoły, a nawet telewizor – wszystko w mieszkaniu jest postawione do góry nogami. A na żyrandolu wisi małpa i liże żarówki.

Vera krzyknie:

- Och, kotku, chodź do mnie!

Małpa natychmiast do niej skoczyła. Objęli się jak dwaj głupcy, położyli sobie głowy na ramionach i zamarli ze szczęścia.

- Jak ona ma na imię? - zapytała babcia.

„Nie wiem” – mówi tata. - Kapa, ​​​​Tyapa, Zhuchka!

„Tylko psy nazywają się robakami” – mówi babcia.

„Niech to będzie Murka” – mówi tata. - Albo Zorkę.

„Dla mnie też znaleźli kota” – przekonuje babcia. - I tylko krowy nazywają się Świtami.

„Więc nie wiem” – tata był zdezorientowany. - Więc pomyślmy.

- Po co o tym myśleć! – mówi babcia. – W Jegoriewsku mieliśmy jedną głowę RONO – plujący wizerunek tej małpy. Miała na imię Anfisa.

I nazwali małpę Anfisa na cześć jednego z menedżerów z Jegoriewskiego. I to imię natychmiast przylgnęło do małpy.

Tymczasem Vera i Anfisa oddzieliły się od siebie i trzymając się za ręce, poszły do ​​pokoju dziewczynki Very, aby wszystko tam obejrzeć. Vera zaczęła pokazywać jej swoje lalki i rowery.

Babcia zajrzała do pokoju. Widzi Verę spacerującą i kołyszącą dużą lalkę Lyalyę. A Anfisa depta jej po piętach i kołysze dużą ciężarówkę.

Anfisa jest taka mądra i dumna. Ma na sobie czapkę z pomponem, T-shirt do połowy długości i gumowe buty na nogach.

Babcia mówi:

- Chodźmy, Anfisa, cię nakarmić.

Tata pyta:

- Z czym? Przecież w naszym mieście rośnie dobrobyt, ale banany nie rosną.

- Jakie tam są banany! – mówi babcia. – Teraz przeprowadzimy eksperyment ziemniaczany.

Na stole położyła kiełbasę, chleb, gotowane ziemniaki, śledzie, obierki śledziowe w papierze i gotowane jajko w skorupce. Posadziła Anfisę na wysokim krzesełku na kółkach i powiedziała:

- Na twoje ślady! Uwaga! Marsz!

Małpa zaczyna jeść! Najpierw kiełbasa, potem chleb, potem ziemniaki gotowane, potem surowe, potem obierki śledziowe w papierze, potem jajko gotowane w skorupce razem ze skorupką.

Zanim się obejrzeliśmy, Anfisa zasnęła na krześle z jajkiem w ustach.

Tata zdjął ją z krzesła i posadził na sofie przed telewizorem. Potem przyszła mama. Przyszła mama i od razu powiedziała:

- Ja wiem. Przyszedł do nas podpułkownik Gotovkin. Przyniósł to.

Podpułkownik Gotovkin nie był podpułkownikiem wojskowym, ale funkcjonariuszem policji. Bardzo kochał dzieci i zawsze dawał im duże zabawki.

- Co za urocza małpa! W końcu nauczyłem się, jak to zrobić.

Wzięła małpę w dłonie:

- Och, taki ciężki. Co ona może zrobić?

„To wszystko” – powiedział tata.

- Czy otwiera oczy? "Mama mówi?

Małpa obudziła się i przytuliła matkę! Mama krzyczy:

- Och, ona żyje! Skąd ona pochodzi?

Wszyscy zebrali się wokół mamy, a tata wyjaśnił, skąd pochodzi małpa i jak się nazywa.

– Jakiej ona jest rasy? – pyta mama. – Jakie ona ma dokumenty?

Tata pokazał swoją wizytówkę:

„Bob Smith jest marynarzem. Ameryka"

- Dzięki Bogu, przynajmniej nie na ulicy! - Mama powiedziała. - Co ona je?

„To wszystko” – powiedziała babcia. – Nawet papier ze środkami czyszczącymi.

– Czy ona umie korzystać z nocnika?

Babcia mówi:

- Muszę spróbować. Zróbmy nocniczy eksperyment.

Dali Anfisie garnek, ona od razu założyła go na głowę i wyglądała jak kolonizator.

- Strażnik! - mówi mama. - To katastrofa!

„Poczekaj” – sprzeciwia się babcia. - Damy jej drugi nocnik.

Dali Anfisie drugą pulę. I od razu domyśliła się, co z nim zrobić. I wtedy wszyscy zdali sobie sprawę, że Anfisa z nimi zamieszka!

Pierwszy raz w przedszkolu

Rano tata zwykle zabierał Verę do przedszkola, aby dołączyła do grupy dzieci. I poszedł do pracy. Babcia Larisa Leonidovna poszła do sąsiedniego urzędu mieszkaniowego. Kieruj grupą krojczo-szyjącą. Mama poszła do szkoły, żeby uczyć. Gdzie powinna udać się Anfisa?

- Jak dokąd? - zdecydował tata. - Niech też pójdzie do przedszkola.

Przy wejściu do młodszej grupy stała starsza nauczycielka Elżbieta Nikołajewna. Tata jej powiedział:

- I mamy dodatek!

Elizawieta Nikołajewna była zachwycona i powiedziała:

– Chłopaki, co za radość, nasza Vera urodziła brata.

„To nie jest brat” – powiedział tata.

– Kochani, Vera ma w rodzinie nową siostrę!

„To nie jest moja siostra” – powtórzył tata.

I Anfisa zwróciła twarz do Elżbiety Nikołajewnej. Nauczyciel był całkowicie zdezorientowany:

- Co za radość! Vera miała w rodzinie czarne dziecko.

- NIE! - mówi tata. - To nie jest czarne dziecko.

- To małpa! – mówi Wera.

I wszyscy chłopcy krzyczeli:

- Małpa! Małpa! Chodź tu!

– Czy może iść do przedszkola? – pyta tata.

- W kąciku mieszkalnym?

- NIE. Razem z chłopakami.

„To nie jest dozwolone” – mówi nauczyciel. – Może twoja małpa wisi na żarówkach? A może bije wszystkich chochlą? A może lubi rozrzucać po pokoju doniczki?

„I umieściłeś ją na łańcuchu” – zasugerował tata.

- Nigdy! – odpowiedziała Elżbieta Nikołajewna. - To takie niepedagogiczne!

I tak zdecydowali. Tata zostawi Anfisę w przedszkolu, ale co godzinę będzie dzwonił i pytał, jak leci. Jeśli Anfisa zacznie rzucać garnkami lub biegać za dyrektorem z chochlą, tata natychmiast ją zabierze. A jeśli Anfisa będzie się dobrze zachowywać, śpi jak wszystkie dzieci, to na zawsze pozostanie w przedszkolu. Zabiorą Cię do młodszej grupy.

I tata odszedł.

Dzieci otoczyły Anfisę i zaczęły dawać jej wszystko. Natasha Grishchenkova dała mi jabłko. Borya Goldovsky – maszyna do pisania. Vitalik Eliseev podarował jej jednousznego zająca. I Tanya Fedosova – książka o warzywach.

Anfisa wzięła wszystko. Najpierw jedną dłonią, potem drugą, potem trzecią, potem czwartą. Ponieważ nie mogła już stać, położyła się na plecach i zaczęła wkładać do ust swoje skarby, jeden po drugim.

Elżbieta Nikołajewna dzwoni:

- Dzieci, chodźcie do stołu!

Dzieci usiadły do ​​śniadania, ale małpa nadal leżała na podłodze. I płacz. Następnie nauczyciel posadził ją przy stole. Ponieważ łapy Anfisy były pełne prezentów, Elżbieta Nikołajewna musiała ją karmić łyżką.

O WIARĘ I ANFISA

Historia pierwsza

SKĄD POCHODZI ANFISA

W jednym mieście mieszkała rodzina - ojciec, matka, dziewczynka Vera i babcia Larisa Leonidovna. Tata i mama byli nauczycielami w szkole. A Larisa Leonidovna była dyrektorką szkoły, ale przeszła na emeryturę.

Żaden inny kraj na świecie nie ma tak wielu czołowych nauczycieli na dziecko! A dziewczyna Vera miała stać się najbardziej wykształconą na świecie. Była jednak kapryśna i nieposłuszna. Albo złapie kurczaka i zacznie go owijać, albo następny chłopiec w piaskownicy zostanie tak uderzony łyżką, że będzie musiał zanieść łyżkę do naprawy.

Dlatego babcia Larisa Leonidovna była zawsze obok niej - w niewielkiej odległości, jeden metr. Zupełnie jakby była ochroniarzem Prezydenta Republiki.

Tata często mówił:

Jak mogę uczyć dzieci innych ludzi matematyki, jeśli nie mogę wychować własnego?

Babcia wtrąciła się:

Ta dziewczyna jest teraz kapryśna. Ponieważ jest mały. A kiedy dorośnie, nie będzie bić chłopców sąsiadów szufelką.

„Zacznie je bić łopatą” – argumentował tata.

Któregoś dnia tata przechodził obok portu, w którym cumowały statki. I widzi: jeden z zagranicznych marynarzy oferuje każdemu przechodzącemu coś w przezroczystej torbie. A przechodnie patrzą, wątpią, ale nie biorą tego. Tata zainteresował się i podszedł bliżej. Marynarz mówi mu wyraźnym angielskim:

Drogi Panie Towarzyszu, weźcie tę żywą małpę. Na naszym statku cały czas cierpi na chorobę morską. A gdy zachoruje, zawsze coś odkręca.

Ile trzeba będzie za to zapłacić? - zapytał tata.

Wcale nie konieczne. W zamian dam Ci również polisę ubezpieczeniową. Ta małpa jest ubezpieczona. Jeśli coś jej się stanie: zachoruje lub zaginie, ubezpieczyciel wypłaci Ci za nią tysiąc dolarów.

Tata z radością wziął małpę i dał marynarzowi swoją wizytówkę. Było na nim napisane:

„Władimir Fiodorowicz Matwiejew jest nauczycielem.

Miasto Plyos nad Wołgą.

A marynarz dał mu swoją wizytówkę. Było na nim napisane:

„Bob Smith jest marynarzem.

Ameryka".

Uściskali się, poklepali po ramionach i zgodzili się pisać listy.

Tata wrócił do domu, ale Very i babci tam nie było. Bawiły się w piaskownicy na podwórku. Tata zostawił małpę i pobiegł za nimi. Przyprowadził ich do domu i powiedział:

Zobacz jaką niespodziankę dla Ciebie przygotowałem.

Babcia jest zaskoczona:

Jeśli wszystkie meble w mieszkaniu są odwrócone do góry nogami, czy jest to niespodzianka?

I na pewno: wszystkie stołki, wszystkie stoły, a nawet telewizor - wszystko jest do góry nogami. A na żyrandolu wisi małpa i liże żarówki.

Vera krzyknie:

Och, kotku, chodź do mnie!

Małpa natychmiast do niej skoczyła. Objęli się jak dwaj głupcy, położyli sobie głowy na ramionach i zamarli ze szczęścia.

Jak ona ma na imię? - zapytała babcia.

„Nie wiem” – mówi tata. - Kapa, ​​​​Tyapa, Zhuchka!

„Tylko psy nazywają się robakami” – mówi babcia.

Niech to będzie Murka, mówi tata, albo Zorka.

Znaleźli mi też kota – argumentuje moja babcia. - I tylko krowy nazywają się Świtami.

W takim razie nie wiem” – tata był zdezorientowany. - Więc pomyślmy.

Jest o czym myśleć! – mówi babcia. - Mieliśmy jedną głowę Ronona w Jegoriewsku - plujący obraz tej małpy. Miała na imię Anfisa.

I nazwali małpę Anfisa na cześć jednego z menedżerów z Jegoriewskiego. I to imię natychmiast przylgnęło do małpy.

Tymczasem Vera i Anfisa oddzieliły się od siebie i trzymając się za ręce, poszły do ​​pokoju dziewczynki Very, aby wszystko tam obejrzeć. Vera zaczęła pokazywać jej swoje lalki i rowery.

Babcia zajrzała do pokoju. Widzi Verę spacerującą i kołyszącą dużą lalkę Lyalyę. A Anfisa depta jej po piętach i kołysze dużą ciężarówkę.

Anfisa jest taka mądra i dumna. Ma na sobie czapkę z pomponem, T-shirt do połowy, a na nogach gumowe buty.

Babcia mówi:

Chodźmy, Anfisa, nakarmić cię.

Tata pyta:

Z czym? Przecież w naszym mieście rośnie dobrobyt, ale banany nie rosną.

Jakie tam są banany! – mówi babcia. - Teraz przeprowadzimy eksperyment ziemniaczany.

Na stole położyła kiełbasę, chleb, gotowane ziemniaki, surowe ziemniaki, śledź, obierki śledziowe w papierze i jajko gotowane w skorupce. Posadziła Anfisę na wysokim krzesełku na kółkach i powiedziała:

Na twoich znakach! Uwaga! Marsz!

Małpa zaczyna jeść. Najpierw kiełbasa, potem chleb, potem ziemniaki gotowane, potem surowe, potem śledź, potem obierki śledziowe w papierze, potem jajko gotowane w skorupce razem ze skorupką.

Zanim się obejrzeliśmy, Anfisa zasnęła na krześle z jajkiem w ustach.

Tata zdjął ją z krzesła i posadził na sofie przed telewizorem. Potem przyszła mama. Przyszła mama i od razu powiedziała:

I wiem. Przyszedł do nas podpułkownik Gotovkin. Przyniósł to.

Podpułkownik Gotovkin nie był podpułkownikiem wojskowym, ale funkcjonariuszem policji. Bardzo kochał dzieci i zawsze dawał im duże zabawki.

Cóż za urocza małpa. W końcu nauczyłem się, jak to zrobić.

Wzięła małpę w dłonie:

Och, taki ciężki. Co ona może zrobić?

To wszystko, powiedział tata.

Czy to otwiera oczy? "Mama mówi?

Małpa obudziła się i przytuliła matkę! Mama krzyczy:

Och, ona żyje! Skąd ona pochodzi?

Wszyscy zebrali się wokół mamy, a tata wyjaśnił, skąd pochodzi małpa i jak się nazywa.

Jakiej ona jest rasy? – pyta mama. - Jakie ona ma dokumenty?

Tata pokazał swoją wizytówkę:

„Bob Smith jest marynarzem.

Historia pierwsza SKĄD POCHODZI ANFISA

W jednym mieście mieszkała rodzina - ojciec, matka, dziewczynka Vera i babcia Larisa Leonidovna. Tata i mama byli nauczycielami w szkole. A Larisa Leonidovna była dyrektorką szkoły, ale przeszła na emeryturę.

Żaden inny kraj na świecie nie ma tak wielu czołowych nauczycieli na dziecko! A dziewczyna Vera miała stać się najbardziej wykształconą na świecie. Była jednak kapryśna i nieposłuszna. Albo złapie kurczaka i zacznie go owijać, albo następny chłopiec w piaskownicy zostanie tak uderzony łyżką, że będzie musiał zanieść łyżkę do naprawy.

Dlatego babcia Larisa Leonidovna była zawsze obok niej - w niewielkiej odległości, jeden metr. Zupełnie jakby była ochroniarzem Prezydenta Republiki.

Tata często mówił:

Jak mogę uczyć dzieci innych ludzi matematyki, jeśli nie mogę wychować własnego?

Babcia wtrąciła się:

Ta dziewczyna jest teraz kapryśna. Ponieważ jest mały. A kiedy dorośnie, nie będzie bić chłopców sąsiadów szufelką.

„Zacznie je bić łopatą” – argumentował tata.

Któregoś dnia tata przechodził obok portu, w którym cumowały statki. I widzi: jeden z zagranicznych marynarzy oferuje każdemu przechodzącemu coś w przezroczystej torbie. A przechodnie patrzą, wątpią, ale nie biorą tego. Tata zainteresował się i podszedł bliżej. Marynarz mówi mu wyraźnym angielskim:

Drogi Panie Towarzyszu, weźcie tę żywą małpę. Na naszym statku cały czas cierpi na chorobę morską. A gdy zachoruje, zawsze coś odkręca.

Ile trzeba będzie za to zapłacić? - zapytał tata.

Wcale nie konieczne. W zamian dam Ci również polisę ubezpieczeniową. Ta małpa jest ubezpieczona. Jeśli coś jej się stanie: zachoruje lub zaginie, ubezpieczyciel wypłaci Ci za nią tysiąc dolarów.

Tata z radością wziął małpę i dał marynarzowi swoją wizytówkę. Było na nim napisane:

„Władimir Fiodorowicz Matwiejew jest nauczycielem.

Miasto Plyos nad Wołgą.

A marynarz dał mu swoją wizytówkę. Było na nim napisane:

„Bob Smith jest marynarzem.

Ameryka".

Uściskali się, poklepali po ramionach i zgodzili się pisać listy.

Tata wrócił do domu, ale Very i babci tam nie było. Bawiły się w piaskownicy na podwórku. Tata zostawił małpę i pobiegł za nimi. Przyprowadził ich do domu i powiedział:

Zobacz jaką niespodziankę dla Ciebie przygotowałem.

Babcia jest zaskoczona:

Jeśli wszystkie meble w mieszkaniu są odwrócone do góry nogami, czy jest to niespodzianka?

I na pewno: wszystkie stołki, wszystkie stoły, a nawet telewizor - wszystko jest do góry nogami. A na żyrandolu wisi małpa i liże żarówki.

Vera krzyknie:

Och, kotku, chodź do mnie!

Małpa natychmiast do niej skoczyła. Objęli się jak dwaj głupcy, położyli sobie głowy na ramionach i zamarli ze szczęścia.

Jak ona ma na imię? - zapytała babcia.

„Nie wiem” – mówi tata. - Kapa, ​​​​Tyapa, Zhuchka!

„Tylko psy nazywają się robakami” – mówi babcia.

Niech to będzie Murka, mówi tata, albo Zorka.

Znaleźli mi też kota – argumentuje moja babcia. - I tylko krowy nazywają się Świtami.

W takim razie nie wiem” – tata był zdezorientowany. - Więc pomyślmy.

Jest o czym myśleć! – mówi babcia. - Mieliśmy jedną głowę Ronona w Jegoriewsku - plujący obraz tej małpy. Miała na imię Anfisa.

I nazwali małpę Anfisa na cześć jednego z menedżerów z Jegoriewskiego. I to imię natychmiast przylgnęło do małpy.

Tymczasem Vera i Anfisa oddzieliły się od siebie i trzymając się za ręce, poszły do ​​pokoju dziewczynki Very, aby wszystko tam obejrzeć. Vera zaczęła pokazywać jej swoje lalki i rowery.

Babcia zajrzała do pokoju. Widzi Verę spacerującą i kołyszącą dużą lalkę Lyalyę. A Anfisa depta jej po piętach i kołysze dużą ciężarówkę.

Anfisa jest taka mądra i dumna. Ma na sobie czapkę z pomponem, T-shirt do połowy, a na nogach gumowe buty.

Babcia mówi:

Chodźmy, Anfisa, nakarmić cię.

Tata pyta:

Z czym? Przecież w naszym mieście rośnie dobrobyt, ale banany nie rosną.

Jakie tam są banany! – mówi babcia. - Teraz przeprowadzimy eksperyment ziemniaczany.

Na stole położyła kiełbasę, chleb, ziemniaki gotowane, ziemniaki surowe, śledzie, obierki śledziowe w papierze i jajko gotowane w skorupce. Posadziła Anfisę na wysokim krzesełku na kółkach i powiedziała:

Na twoich znakach! Uwaga! Marsz!

Małpa zaczyna jeść. Najpierw kiełbasa, potem chleb, potem ziemniaki gotowane, potem surowe, potem śledź, potem obierki śledziowe w papierze, potem jajko gotowane w skorupce razem ze skorupką.

Zanim się obejrzeliśmy, Anfisa zasnęła na krześle z jajkiem w ustach.

Tata zdjął ją z krzesła i posadził na sofie przed telewizorem. Potem przyszła mama. Przyszła mama i od razu powiedziała:

I wiem. Przyszedł do nas podpułkownik Gotovkin. Przyniósł to.

Podpułkownik Gotovkin nie był podpułkownikiem wojskowym, ale funkcjonariuszem policji. Bardzo kochał dzieci i zawsze dawał im duże zabawki.

Cóż za urocza małpa. W końcu nauczyłem się, jak to zrobić.

Wzięła małpę w dłonie:

Och, taki ciężki. Co ona może zrobić?

To wszystko, powiedział tata.

Czy to otwiera oczy? "Mama mówi?

Małpa obudziła się i przytuliła matkę! Mama krzyczy:

Och, ona żyje! Skąd ona pochodzi?

Wszyscy zebrali się wokół mamy, a tata wyjaśnił, skąd pochodzi małpa i jak się nazywa.

Jakiej ona jest rasy? – pyta mama. - Jakie ona ma dokumenty?

Tata pokazał swoją wizytówkę:

„Bob Smith jest marynarzem.

Ameryka".

Dzięki Bogu, przynajmniej nie na ulicy! - Mama powiedziała. - Co ona je?

To wszystko” – powiedziała babcia. - Nawet papier ze środkami czyszczącymi.

Czy ona umie korzystać z nocnika?

Babcia mówi:

Muszę spróbować. Zróbmy nocniczy eksperyment.

Dali Anfisie garnek, ona od razu założyła go na głowę i wyglądała jak kolonizator.

Strażnik! - mówi mama. - To katastrofa!

Poczekaj” – sprzeciwia się babcia. - Damy jej drugi nocnik.

Dali Anfisie drugą pulę. I od razu domyśliła się, co z nim zrobić.

I wtedy wszyscy zdali sobie sprawę, że Anfisa z nimi zamieszka!

Historia druga PIERWSZY RAZ W PRZEDSZKOLE

Rano tata zwykle zabierał Verę do przedszkola, aby dołączyła do grupy dzieci. I poszedł do pracy. Babcia Larisa Leonidovna poszła do sąsiedniego urzędu mieszkaniowego, aby poprowadzić grupę kroju i szycia. Mama poszła do szkoły, żeby uczyć. Gdzie powinna udać się Anfisa?

Jak dokąd? - zdecydował tata. - Niech też pójdzie do przedszkola.

Przy wejściu do młodszej grupy stała starsza nauczycielka Elżbieta Nikołajewna. Tata jej powiedział:

I mamy dodatek!

Elizawieta Nikołajewna była zachwycona i powiedziała:

Chłopaki, co za radość, nasza Vera urodziła brata.

„To nie jest brat” – powiedział tata.

Drodzy, Vera ma nową siostrę w swojej rodzinie!

„To nie jest moja siostra” – powtórzył tata.

I Anfisa zwróciła twarz do Elżbiety Nikołajewnej. Nauczyciel był całkowicie zdezorientowany:

Co za radość. Vera miała w rodzinie czarne dziecko.

NIE! - mówi tata. - To nie jest czarne dziecko.

To małpa! – mówi Wera.

I wszyscy chłopcy krzyczeli:

Małpa! Małpa! Chodź tu!

Czy może iść do przedszkola? – pyta tata.

W kąciku dziennym?

NIE. Razem z chłopakami.

„To nie jest dozwolone” – mówi nauczyciel. - Może twoja małpa zwisa z żarówek? A może bije wszystkich chochlą? A może lubi rozrzucać po pokoju doniczki?

„I umieściłeś ją na łańcuchu” – zasugerował tata.

Nigdy! - odpowiedziała Elizaweta Nikołajewna. - To takie niepedagogiczne!

I tak zdecydowali. Tata zostawi Anfisę w przedszkolu, ale co godzinę będzie dzwonił i pytał, jak leci. Jeśli Anfisa zacznie rzucać garnkami lub biegać za dyrektorem z chochlą, tata natychmiast ją zabierze. A jeśli Anfisa będzie się dobrze zachowywać, śpi jak wszystkie dzieci, to na zawsze pozostanie w przedszkolu. Zabiorą Cię do młodszej grupy.

I tata odszedł.

Dzieci otoczyły Anfisę i zaczęły dawać jej wszystko. Natasha Grishchenkova dała jej jabłko. Borya Goldovsky – maszyna do pisania. Vitalik Eliseev podarował jej jednousznego zająca. I Tanya Fedosova – książka o warzywach.

Anfisa wzięła wszystko. Najpierw jedną dłonią, potem drugą, potem trzecią, potem czwartą. Ponieważ nie mogła już stać, położyła się na plecach i zaczęła wkładać do ust swoje skarby, jeden po drugim.

Elżbieta Nikołajewna dzwoni:

Dzieci, chodźcie do stołu!

Dzieci usiadły do ​​śniadania, ale małpa nadal leżała na podłodze. I płacz. Następnie nauczyciel wziął ją i posadził przy stole edukacyjnym. Ponieważ łapy Anfisy były pełne prezentów, Elżbieta Nikołajewna musiała ją karmić łyżką.

Wreszcie dzieci zjadły śniadanie. A Elżbieta Nikołajewna powiedziała:

Dziś nasz wielki dzień medyczny. Nauczę Cię jak myć zęby i ubrania, używać mydła i ręcznika. Niech każdy weźmie do ręki treningową szczoteczkę do zębów i tubkę pasty do zębów.

Chłopaki rozebrali szczotki i rurki. Elżbieta Nikołajewna mówiła dalej:

Wzięli tubkę w lewą rękę, a szczoteczkę w prawą. Grishchenkova, Grishchenkova, nie musisz zamiatać okruszków ze stołu szczoteczką do zębów.

Anfisa nie miała dość ani szczoteczki do zębów, ani tubki treningowej. Ponieważ Anfisa była ekstra, nieplanowana. Zobaczyła, że ​​wszyscy chłopaki mają takie ciekawe patyki z włosiem i takie białe banany, z których wypełzają białe robaki, ale ona tego nie zrobiła i jęknęła.

„Nie płacz, Anfiso” – powiedziała Elżbieta Nikołajewna. - Oto słoiczek treningowy z proszkiem do zębów. Oto pędzel, naucz się.

Rozpoczęła lekcję.

Wycisnęliśmy więc pastę na szczoteczkę i zaczęliśmy myć zęby. W ten sposób, od góry do dołu. Marusya Petrova, zgadza się. Vitalik Eliseev, prawda. Vera, zgadza się. Anfisa, Anfisa, co robisz? Kto Ci powiedział, że zęby należy myć na żyrandolu? Anfisa, nie posypuj nas proszkiem do zębów! Chodź, chodź tutaj!

Anfisa posłusznie zeszła na dół i została przywiązana do krzesła ręcznikiem, żeby ją uspokoić.

Przejdźmy teraz do drugiego ćwiczenia” – powiedziała Elizaweta Nikołajewna. - Do czyszczenia ubrań. Weź szczotki do ubrań w dłonie. Proszek został już na ciebie posypany.

Tymczasem Anfisa zachwiała się na krześle, upadła wraz z nim na podłogę i biegła na czworakach z krzesłem na plecach. Następnie wspięła się na szafkę i usiadła tam jak król na tronie.

Elizaveta Nikolaevna mówi chłopakom:

Spójrz, mamy królową Anfisę Pierwszą. Siedzi na tronie. Będziemy musieli ją zakotwiczyć. Chodź, Natasza Grishchenkova, przynieś mi największe żelazko z prasowalni.

Natasza przyniosła żelazko. Był tak duży, że po drodze upadła dwa razy. I przywiązali Anfisę do żelazka drutem elektrycznym. Jej zdolność do skakania i biegania natychmiast gwałtownie spadła. Zaczęła kuśtykać po pokoju jak stara kobieta sto lat temu lub jak angielski pirat z kulą armatnią na nodze w hiszpańskiej niewoli w średniowieczu.

Potem zadzwonił telefon i tata zapytał:

Elizaveta Nikolaevna, jak dobrze radzi sobie moja menażeria?

Na razie da się to znieść – mówi Elizawieta Nikołajewna – „przykuliśmy ją do żelaza”.

Czy żelazko jest elektryczne? – pyta tata.

Elektryczny.

To tak, jakby nie chciała go włączyć” – powiedział tata. - W końcu będzie ogień!

Elizaveta Nikolaevna odłożyła słuchawkę i szybko podeszła do żelazka.

I na czas. Anfisa faktycznie podłączyła go do gniazdka i patrzy, jak dym wydobywa się z dywanu.

Vera – mówi Elizaveta Nikolaevna – dlaczego nie pilnujesz swojej młodszej siostry?

Elizaveta Nikolaevna, mówi Vera, wszyscy ją obserwujemy. I ja, Natasza i Vitalik Eliseev. Trzymaliśmy ją nawet za łapy. I stopą włączyła żelazko. Nawet nie zauważyliśmy.

Elizaveta Nikolaevna zabandażowała żelazny widelec taśmą klejącą, teraz nie można go nigdzie włączyć. I mówi:

To wszystko, dzieci, teraz starsza grupa zaczęła śpiewać. Oznacza to, że basen jest bezpłatny. I ty i ja tam pójdziemy.

Brawo! – krzyknęły dzieciaki i pobiegły po stroje kąpielowe.

Poszli do pokoju z basenem. Poszli, a Anfisa płakała i wyciągała do nich rękę. Nie może chodzić z żelazkiem.

Potem pomogły jej Vera i Natasha Grishchenkova. Obaj wzięli żelazo i nieśli je. A Anfisa szła w pobliżu.

Pokój z basenem był najlepszy. Tam w donicach rosły kwiaty. Wszędzie pełno było ratowników i krokodyli. A okna sięgały aż do sufitu.

Wszystkie dzieci zaczęły wskakiwać do wody, z miejsca wydobywał się jedynie wodny dym.

Anfisa też chciała wejść do wody. Podeszła do krawędzi basenu i jak upadła! Tylko, że nie dotarła do wody. Żelazko nie pozwoliło jej wejść. Leżał na podłodze, a drut nie sięgał wody. A Anfisa przesiaduje pod ścianą. Zwisa i płacze.

„Och, Anfisa, pomogę ci” – powiedziała Vera i z trudem zrzuciła żelazko z krawędzi basenu. Żelazo opadło na dno i odciągnęło Anfisę.

Och – krzyczy Vera – Elżbieta Nikołajewna, Anfisa nie przychodzi! Żelazo jej nie wpuści!

Strażnik! - krzyknęła Elżbieta Nikołajewna. - Zanurkujmy!

Miała na sobie biały szlafrok i kapcie i wskoczyła do basenu z rozbiegu. Najpierw wyjęła żelazko, potem Anfisa.

I mówi: „Ten futrzany głupek tak mnie dręczył, jakbym łopatą wyładowywał trzy wagony węgla”.

Owinęła Anfisę w prześcieradło i wyciągnęła wszystkich chłopaków z basenu.

To wszystko, dość pływania! Teraz pójdziemy wszyscy razem do sali muzycznej i zaśpiewamy „Teraz jestem Cheburashka…”

Chłopaki szybko się ubrali, a Anfisa siedziała mokra w prześcieradle.

Dotarliśmy do pokoju muzycznego. Dzieci stały na długiej ławce. Elżbieta Nikołajewna usiadła na muzycznym stołku. A Anfisę, całą owiniętą w pieluszki, położono na brzegu fortepianu, aby wyschła.

I Elizveta Nikolaevna zaczęła grać:

Kiedyś byłam dziwną, bezimienną zabawką...

I nagle usłyszałem – BLAM!

Elżbieta Nikołajewna rozgląda się ze zdziwieniem. Ona w to, kurwa, nie zagrała. Zaczęła jeszcze raz:

Byłam kiedyś dziwną, bezimienną zabawką,

Do którego w sklepie...

I nagle znowu – KURWA!

"O co chodzi? - myśli Elizaweta Nikołajewna. - Może mysz osiadła w pianinie? A on puka w sznurki?

Elżbieta Nikołajewna podniosła wieko i przez pół godziny patrzyła na pusty fortepian. Brak myszy.

I zaczyna grać ponownie:

Kiedyś byłem dziwny...

I jeszcze raz - KURWA, KURWA!

Wow! - mówi Elżbieta Nikołajewna. - To już druga KURWA. Chłopaki, nie wiecie co się dzieje?

Chłopaki nie wiedzieli. A na przeszkodzie stanęła Anfisa, owinięta w prześcieradło. Po cichu wystawi nogę, pierdoli się na klawiszach i wciągnie nogę z powrotem do prześcieradła.

Oto co się stało:

Kiedyś byłem dziwny

Bezimienna zabawka

PIERDOLIĆ! PIERDOLIĆ!

Który w sklepie

Nikt nie przyjdzie

PIERDOLIĆ! PIERDOLIĆ! COŚ!

WHAM się stało, bo Anfisa zaufała sobie i spadła z pianina. I wszyscy natychmiast zrozumieli, skąd wzięły się te BLAM-BLAM-y.

Potem w życiu przedszkola nastąpiła pewna cisza. Albo Anfiska miała dość płatania figli, albo wszyscy bardzo ją obserwowali, ale przy obiedzie niczego nie wyrzuciła. Tyle że jadła zupę trzema łyżkami. Potem spałem spokojnie ze wszystkimi. To prawda, że ​​​​spała na szafie. Ale z prześcieradłem i poduszką wszystko jest tak, jak powinno być. Nie rozrzucała po sali doniczek z kwiatami i nie biegała za reżyserem z krzesłem.

Elizaveta Nikolaevna nawet się uspokoiła. Jest po prostu wcześnie. Bo po podwieczorku odbyło się rzeźbienie artystyczne. Elizaveta Nikolaevna powiedziała chłopakom:

A teraz wszyscy razem weźmiemy nożyczki i wytniemy z tektury kołnierzyki i czapki.

Chłopaki poszli razem, aby zabrać ze stołu karton i nożyczki. Anfisa nie miała wystarczającej ilości kartonu i nożyczek. W końcu Anfisa była nieplanowana i pozostaje niezaplanowana.

Bierzemy karton i wycinamy okrąg. To wszystko” – pokazała Elizaweta Nikołajewna.

I wszyscy chłopaki, wystawiając języki, zaczęli wycinać koła. Robili nie tylko koła, ale także kwadraty, trójkąty i naleśniki.

Gdzie są moje nożyczki?! - krzyknęła Elżbieta Nikołajewna. - Anfisa, pokaż dłonie!

Anfisa chętnie pokazała swoje czarne dłonie, które nie zawierały niczego. I schowała tylne łapy za plecami. Nożyczki oczywiście tam były. I podczas gdy chłopaki wycinali swoje koła i daszki, Anfisa wycinała także otwory z dostępnego materiału.

Wszyscy byli tak pochłonięci czapkami i kołnierzykami, że nie zauważyli, jak minęła godzina i zaczęli przybywać rodzice.

Zabrali Natashę Grishchenkovą, Vitalika Eliseeva, Boryę Goldovsky'ego. A potem przyszedł tata Very, Władimir Fedorowicz.

Jak się mają moje?

„OK” – mówi Elizaweta Nikołajewna. - Zarówno Vera, jak i Anfisa.

Czy Anfisa naprawdę nic nie zrobiła?

Jak tego nie zrobiłeś? Zrobiła to, oczywiście. Posypałem wszystkich proszkiem do zębów. Prawie wzniecił pożar. Wskoczyłem do basenu z żelazkiem. Huśtała się na żyrandolu.

Więc nie weźmiesz tego?

Dlaczego tego nie weźmiemy? Weźmy to! - powiedział nauczyciel. „Teraz zataczamy koła i ona nikomu nie przeszkadza”.

Wstała i wszyscy zobaczyli, że jej spódnica kręciła się w kółko. A jej długie nogi błyszczą ze wszystkich stron.

Oh! - powiedziała Elizaveta Nikolaevna i nawet usiadła. A tata wziął Anfisę i zabrał jej nożyczki. Byli w jej tylnych łapach.

Och, strach na wróble! - powiedział. - Zrujnowałem własne szczęście. Będziesz musiał posiedzieć w domu.

„Nie będziesz musiał” – powiedziała Elizawieta Nikołajewna. - Zabieramy ją do przedszkola.

A chłopaki podskakiwali i przytulali się. I tak zakochali się w Anfisie.

Pamiętaj tylko o zabraniu ze sobą zaświadczenia lekarskiego! - powiedział nauczyciel. - Żadne dziecko nie zostanie przyjęte do przedszkola bez zaświadczenia.

Historia trzecia: JAK VERA I ANFISA POSZŁY DO POLIKLINIKI

Choć Anfisa nie miała zaświadczenia lekarskiego, nie została przyjęta do przedszkola. Została w domu. A Vera siedziała z nią w domu. I oczywiście siedziała z nimi babcia.

To prawda, że ​​\u200b\u200bbabcia nie tyle siedziała, co biegała po domu. Albo do piekarni, potem do sklepu spożywczego po kiełbasę, albo do sklepu rybnego po obierki śledziowe. Anfisa uwielbiała te czyszczenia bardziej niż jakikolwiek śledź.

A potem nadeszła sobota. Ojciec Władimir Fiodorowicz nie chodził do szkoły. Zabrał Verę i Anfisę i pojechał z nimi do kliniki. Otrzymaj pomoc.

Poprowadził Verę za rękę i postanowił włożyć Anfisę do wózka dla kamuflażu. Aby populacja dzieci ze wszystkich dzielnic nie uciekła.

Gdyby któryś z chłopaków zauważył Anfiskę, za nią utworzyłaby się kolejka, jak po pomarańczach. Dzieciakom w mieście naprawdę podobała się Anfiska. Ale ona też nie traciła czasu. Podczas gdy chłopaki kręcili się wokół niej, podnosząc ją i podając sobie nawzajem, ona włożyła łapy do ich kieszeni i wyciągnęła wszystko. Obejmuje dziecko przednimi łapami, a tylnymi łapami czyści mu kieszenie. I chowała wszystkie swoje drobiazgi w woreczkach policzkowych. W domu zabrano jej z ust gumki, odznaki, ołówki, klucze, zapalniczki, gumę do żucia, monety, smoczki, breloczki do kluczy, naboje i scyzoryki.

Zgłosili się więc do kliniki. Weszliśmy do środka, do holu. Wszystko wokół jest białe i szklane. Na ścianie w szklanych ramach wisi zabawna historia: co przydarzyło się jednemu chłopcu, gdy zjadł trujące grzyby.

Inna historia dotyczy wujka, który leczył się środkami ludowymi: suszonymi pająkami, świeżymi balsamami z pokrzywy i poduszką grzewczą od czajnika elektrycznego.

Vera mówi:

Och, co za zabawny facet! Jest chory i pali.

Tata jej wyjaśnił:

To ten, który nie pali. To pod jego kocem zagotowała się butelka z gorącą wodą.

Nagle tata krzyknął:

Anfisa, Anfisa! Nie liż plakatów! Anfisa, dlaczego umieściłaś się w koszu na śmieci?! Vera, proszę, weź miotłę i zamiataj Anfisę.

W wannie przy oknie rosła ogromna palma. Gdy tylko Anfisa ją zobaczyła, podbiegła do niej. Objęła palmę i stanęła w wannie. Tata próbował ją zabrać – nie ma mowy!

Anfisa, proszę, puść palmę! – Tata mówi surowo.

Anfisa nie odpuszcza.

Anfisa, Anfisa! – Tata mówi jeszcze bardziej surowo. - Proszę, puść tatę.

Anfisa też nie wypuści taty. A jej ręce są jak imadło z żelaza. Następnie w odpowiedzi na hałas przybył lekarz z sąsiedniego gabinetu.

O co chodzi? No dalej, małpo, puść drzewo!

Ale małpa nie puściła drzewa. Lekarz próbował go odczepić - i utknął. Tata mówi jeszcze bardziej surowo:

Anfisa, Anfisa, proszę puść tatę, proszę puść palmę, proszę puść doktora.

Nic nie działa. Potem przyszedł główny lekarz.

O co chodzi? Po co okrągły taniec wokół palmy? Czy mamy Palmowy Nowy Rok? Och, tutaj małpa trzyma wszystkich! Teraz go odhaczymy.

Po czym tata przemówił w ten sposób:

Anfisa, Anfisa, proszę puść tatę, proszę puść palmę, proszę puść lekarza, proszę puść głównego lekarza.

Vera wzięła to i połaskotała Anfisę. Następnie wypuściła wszystkich oprócz palmy. Objęła palmę wszystkimi czterema łapami, przycisnęła do niej policzek i rozpłakała się.

Główny lekarz powiedział:

Niedawno byłem w Afryce w ramach wymiany kulturalnej. Widziałem tam mnóstwo palm i małp. Na każdej palmie siedzi małpa. Przyzwyczaili się do siebie. A tam w ogóle nie ma choinek. I białko.

Prosty lekarz zapytał tatę:

Dlaczego przyprowadziłeś do nas małpę? Zachorowała?

Nie, mówi tata. - Potrzebuje świadectwa do przedszkola. Trzeba to zbadać.

Jak możemy to zbadać, mówi prosty lekarz, jeśli nie odchodzi od palmy?

„Więc będziemy zwiedzać, nie schodząc z palmy” – powiedział główny lekarz. - Zadzwoń tutaj do głównych specjalistów i kierowników działów.

I wkrótce do palmy podeszli wszyscy lekarze: terapeuta, chirurg i lekarz od uszu, nosa i gardła. Najpierw pobrano krew Anfisy do analizy. Zachowała się bardzo odważnie. Spokojnie podała palec i patrzyła, jak krew pobierana jest z palca przez szklaną rurkę.

Następnie pediatra słuchał przez gumowe rurki. Powiedział, że Anfisa jest zdrowa jak pociąg.

Następnie musieliśmy zabrać Anfisę na prześwietlenie. Ale jak możesz go poprowadzić, jeśli nie możesz oderwać go od palmy? Następnie tata i lekarz z pracowni rentgenowskiej przywieźli do gabinetu Anfisę i palmę. Położyli ją i palmę pod maszynę, a lekarz powiedział:

Oddychać. Nie oddychaj.

Tylko Anfisa tego nie rozumie. Wręcz przeciwnie, oddycha jak pompa. Lekarz bardzo się nią męczył. Potem krzyczy:

Ojcowie, ona ma gwóźdź w brzuchu!! I jeszcze jeden! I dalej! Karmisz jej paznokcie?!

Tata odpowiada:

Nie karmimy jej paznokci. I nie jemy siebie.

Skąd wzięła paznokcie? – myśli radiolog. - A jak ich z tego wyciągnąć?

Potem zdecydował:

Dajmy jej magnes na sznurku. Gwoździe przykleją się do magnesu, a my je wyciągniemy.

Nie, mówi tata. - Nie damy jej magnesu. Żyje z paznokciami - i niczym. A jeśli połknie magnes, nadal nie wiadomo, co z tego wyniknie.

W tym czasie Anfisa nagle wspięła się na palmę. Wspięła się, żeby przekręcić jakąś błyszczącą rzecz, ale paznokcie pozostały na swoim miejscu. I wtedy lekarz zdał sobie sprawę:

Te gwoździe nie były w Anfisie, ale na palmie. Niania wieszała na nich swój szlafrok i wiadro w nocy. - Mówi: - Dzięki Bogu, twój mały silnik jest zdrowy!

Następnie Anfisę i palmę wprowadzono z powrotem do sali. I wszyscy lekarze zebrali się na konsultację. Zdecydowali, że Anfisa jest bardzo zdrowa i może iść do przedszkola.

Główny lekarz wypisał jej zaświadczenie tuż przy wannie i powiedział:

To wszystko. Możesz iść.

A tata odpowiada:

Nie mogę. Ponieważ naszą Anfisę można oderwać od palmy tylko buldożerem.

Jak być? – mówi główny lekarz.

„Nie wiem” – mówi tata. - Albo Anfisa i ja będziemy musieli rozstać się z palmą.

Wszyscy lekarze stanęli w kręgu, jak zespół KVN, i zaczęli myśleć.

Musisz wziąć małpę - i to wszystko! - powiedział lekarz rentgenowski. - Będzie stróżem nocnym.

Uszyjemy jej białą szatę. I ona nam pomoże! - powiedział pediatra.

Tak” – zauważył główny lekarz. „Wezmie od ciebie strzykawkę z zastrzykiem i wszyscy pobiegniemy za nią po wszystkich schodach i strychach”. A potem spadnie z kurtyny na jakiegoś tatę z tą strzykawką. A jeśli wbiegnie do jakiejś klasy lub przedszkola z tą strzykawką i to nawet w białym fartuchu!

Jeśli po prostu pójdzie bulwarem w białym fartuchu ze strzykawką, wszystkie nasze starsze panie i przechodnie natychmiast wylądują na drzewach” – powiedział tata. - Daj naszej małpce swoją palmę.

W tym czasie do kliniki przybyła babcia Larisa Leonidovna. Czekała i czekała na Verę i Anfisę. Nie było żadnych. Martwiła się. I natychmiast powiedziała naczelnemu lekarzowi:

Jeśli zabierzesz małpę, ja też zostanę z tobą. Nie mogę żyć bez Anfisy.

To dobrze” – mówi główny lekarz. - To rozwiązuje wszystko. Potrzebujemy tylko sprzątaczki. Oto wieczne pióro, napisz oświadczenie.

Nic, mówi. - Zaraz otworzę biuro, mam tam jeszcze jedno.

Po prostu patrzy - nie ma klucza. Tata mu wyjaśnia:

Otworzył usta Anfisy i zwykłym ruchem wyjął wieczne pióro, klucz do gabinetu głównego lekarza, klucz do gabinetu, w którym znajduje się prześwietlenie, okrągłą pieczątkę na zaświadczenia, okrągłe ucho, nos i lustro lekarza od gardła i jego zapalniczka.

Kiedy lekarze to wszystko zobaczyli, powiedzieli:

Mamy wystarczająco dużo własnych kłopotów, że nasze foki wciąż znikają! Zabierz swoją małpę z naszą palmą. Wyhodujemy sobie nowy. Nasz główny lekarz co roku podróżuje do Afryki w ramach wymiany kulturalnej. Przyniesie nasiona.

Tata i radiolog podnieśli palmę razem z Anfisą i zamontowali ją w wózku. Zatem palma poszła do wózka. Kiedy mama zobaczyła palmę, powiedziała:

Według mojej wiedzy botanicznej palma ta nazywa się aksamitem Nephrolepis latifolia. Rośnie głównie wiosną, jeden metr miesięcznie. Wkrótce wyrośnie w górę do sąsiadów. I będziemy mieli wielopiętrowy Nephrolepis. Nasza Anfisa będzie wspinać się na tę palmę po wszystkich mieszkaniach i piętrach. Zasiadajcie do obiadu, obierki śledziowe już dawno wiszą na stole.

Historia czwarta VERA I ANFISA IDĄ DO SZKOŁY

Babcia Larisa Leonidovna była całkowicie wyczerpana Verą i Anfisą, dopóki nie poszły do ​​​​przedszkola. Powiedziała:

Kiedy byłem dyrektorem szkoły, odpoczywałem.

Musiała wstawać wcześniej niż wszyscy inni, gotować dzieciom śniadanie, spacerować z nimi, kąpać je, bawić się z nimi w piaskownicy.

Ona kontynuowała:

Całe moje życie było trudne: czasem dewastacja, czasem przejściowe trudności. A teraz stało się to bardzo trudne.

Nigdy nie wiedziała, czego się spodziewać po Very i Anfisie. Powiedzmy, że gotuje zupę na mleku. A Anfisa zamiata podłogę w szafie. A zupa babci okazuje się śmieciowa, a nie mleczna.

A wczoraj tak to wyglądało. Wczoraj zacząłem myć podłogi i zalałem wszystko wodą. Anfisa zaczęła przymierzać szaliki swojej matki. Nie miała innego czasu. Rzuciłam szaliki na podłogę, zmoczyły się i zamieniły w szmaty. Musiałam wyprać szaliki Very i Anfisy. Ale moja siła nie jest już taka jak kiedyś. Wolałbym pojechać na stację jako ładowacz... nieść worki z kapustą.

Mama ją uspokoiła:

Jeszcze jeden dzień i pójdą do przedszkola. Mamy książeczkę zdrowia, wystarczy kupić buty i fartuch.

W końcu kupiliśmy buty i fartuch. A wczesnym rankiem tata uroczyście zabrał Verę i Anfisę do przedszkola. A raczej to Vera została zabrana, a Anfisa niesiona w torbie.

Podeszli i zobaczyli, że przedszkole zostało uroczyście zamknięte. A napis wisi duży, bardzo duży:

„Przedszkole jest zamknięte z powodu pękniętej rury”

Musimy ponownie zabrać dzieci i zwierzęta do domu. Ale wtedy babcia ucieknie z domu. A tata powiedział sobie:

Zabiorę je ze sobą do szkoły! A ja będę spokojny i będzie to dla nich świetna zabawa.

Wziął dziewczynę za rękę, kazał Anfisie wejść do torby - i poszedł. Po prostu czuje, że torba jest ciężka. Okazało się, że Vera weszła do torby, a Anfisa wychodziła na zewnątrz boso. Tata wytrząsnął Verę i włożył Anfisę do torby. Stało się wygodniejsze.

Do szkoły przychodzili inni nauczyciele ze swoimi dziećmi, a także woźny Antonow z wnukami Antonczikami. Chodzili też do tego przedszkola, w którym łamali rury. Dzieci było bardzo dużo – dziesięć osób, cała klasa. Dookoła bardzo ważne dzieci w wieku szkolnym chodzą lub biegają jak szalone. Dzieci są przywiązane do swoich ojców i matek – nie mogą się od tego uwolnić. Ale nauczyciele muszą iść na zajęcia.

Następnie najstarsza nauczycielka Serafima Andreevna powiedziała:

Zabierzemy wszystkie dzieci do pokoju nauczycielskiego. I poprosimy Piotra Siergiejewicza, aby z nimi usiadł. Nie ma lekcji, ale jest doświadczonym nauczycielem.

A dzieci zabrano do pokoju nauczycielskiego, żeby zobaczyły Piotra Siergiejewicza. To był dyrektor szkoły. Był bardzo doświadczonym nauczycielem. Ponieważ od razu powiedział:

Strażnik! Nie to!

Ale rodzice i Serafima Andreevna zaczęli pytać:

Proszę Piotra Siergiejewicza. Tylko dwie godziny!

W szkole zadzwonił dzwonek i nauczyciele pobiegli do swoich klas, aby dać lekcje. Piotr Siergiejewicz został z dziećmi. Od razu dał im zabawki: wskaźniki, globus, kolekcję minerałów z regionu Wołgi i coś jeszcze. Anfisa chwyciła żabę zakonserwowaną w alkoholu i z przerażeniem zaczęła ją oglądać.

Aby dzieci się nie nudziły, Piotr Siergiejewicz zaczął im opowiadać bajkę:

W jednym z Ministerstw Edukacji Publicznej mieszkała Baba Jaga...

Vera natychmiast powiedziała:

Och, straszne!

Jeszcze nie” – stwierdził reżyser. „Kiedyś napisała dla siebie podróż służbową, usiadła na miotle i poleciała do małego miasteczka.

Vera znów mówi:

Och, straszne!

„Nic takiego” – mówi reżyser. - Nie poleciała do naszego miasta, ale do innego... Do Jarosławia... Poleciała do jednej szkoły, przyszła do niższych klas...

Och, straszne! – Vera kontynuowała.

Tak, to przerażające” – zgodził się reżyser. - I mówi: „Gdzie jest twój plan? zajęcia dodatkowe gimnazjaliści?!! Daj to tutaj, inaczej zjem was wszystkich!”

Vera zmarszczyła twarz jak pestkę brzoskwini do płaczu. Ale reżyserowi udało się:

Nie płacz dziewczyno, ona nikogo nie zjadła!

Nikt. Wszystko pozostało nienaruszone. W tej szkole nawet dyrektora nie zjadła... Jak wrażliwi jesteście wy, przedszkolaki! Jeśli baśnie cię przerażają, co zrobi z tobą prawda życia?!

Następnie Piotr Siergiejewicz rozdał przedszkolakom książki i zeszyty. Czytaj, oglądaj, ucz się, rysuj.

Anfisa jest bardzo ciekawa książka poszedł do: „Plan pionierskiego dzieła 6. „A””. Anfisa czytała i czytała... Potem coś jej się nie spodobało i zjadła plan.

W takim razie nie spodobała jej się ta mucha. Ta mucha wciąż pukała w okno, próbując je rozbić. Anfisa chwyciła wskaźnik i poszła za nią. Mucha wylądowała na żarówce, Anfisa była jak mucha!.. W pokoju nauczycielskim zrobiło się ciemno. Dzieci krzyczały i były wzburzone. Piotr Siergiejewicz zdał sobie sprawę, że nadszedł czas na zdecydowane działania. Wyprowadził dzieci z pokoju nauczycielskiego i zaczął wpychać jedno dziecko do każdej klasy. Taka radość zaczęła się w klasach. Wyobraź sobie, że nauczyciel powiedział: „Teraz ty i ja napiszemy dyktando”, a potem dziecko zostaje wepchnięte do klasy.

Wszystkie dziewczyny jęczą:

Och, jak mały! Och, co za przestraszony! Chłopcze, chłopcze, jak masz na imię?

Nauczyciel mówi:

Marusja, Marusja, kim jesteś? Czy podrzucili Cię celowo, czy się zgubiłeś?

Sama Marusya nie jest do końca pewna, więc zaczyna marszczyć nos, żeby płakać. Następnie nauczyciel wziął ją na ręce i powiedział:

Oto kawałek kredy dla ciebie, narysuj kota w rogu. I napiszemy dyktando.

Marusya oczywiście zaczęła bazgrać w rogu tablicy. Zamiast kota dostała tabakierkę z ogonem. A nauczyciel zaczął dyktować: „Nadeszła jesień. Wszystkie dzieci siedziały w domu. Jedna łódź pływała w zimnej kałuży…”

Zwróćcie uwagę, dzieci, na końcówki słów „w domu”, „w kałuży”.

I wtedy Marusya zaczyna płakać.

Co ty robisz dziewczyno?

Szkoda tego statku.

W czwartym „B” nie było możliwości przeprowadzenia dyktando.

W piątej „A” była geografia. A piąte „A” trafiło do Vitalika Eliseeva. Nie hałasował, nie krzyczał. Bardzo uważnie słuchał wszystkiego, co dotyczyło wulkanów. A potem zapytał nauczycielkę Griszczenkowę:

Bulkan - czy on robi bułki?

Vera i Anfisa zostały przydzielone do nauczyciela Walentina Pawłowicza Wstowskiego na lekcję zoologii. Chodzi o czwartoklasistów świat zwierząt strefa środkowa Powiedziałem Rosji. Powiedział:

W naszych lasach nie ma Anfis. Mamy łosie, dziki i jelenie. Bobry należą do najinteligentniejszych zwierząt. Mieszkają w pobliżu małych rzek i wiedzą, jak budować tamy i chaty.

Vera słuchała bardzo uważnie i przyglądała się wizerunkom zwierząt na ścianach.

Anfisa również słuchała bardzo uważnie. I pomyślałem sobie:

"Który piękny długopis na szafie. Jak mogę to polizać?

Walentin Pawłowicz zaczął opowiadać o zwierzętach domowych. Powiedział Verze:

Vera, nazwij nas swoim zwierzakiem.

Vera natychmiast powiedziała:

Nauczyciel mówi jej:

Dlaczego słoń? Słoń to zwierzę domowe w Indiach, ale ty nazywasz nasze.

Vera milczy i sapie. Wtedy Walentin Pawłowicz zaczął jej opowiadać:

Tutaj, w domu mojej babci, mieszka taka czuła z wąsami.

Vera natychmiast zrozumiała:

Karaluch.

Nie, nie karaluch. A taki czuły mieszka u swojej babci... z wąsami i ogonem.

Vera w końcu zrozumiała wszystko i powiedziała:

Dziadek.

Wszystkie dzieci w szkole tak krzyczały. Sam Walentin Pawłowicz nie mógł powstrzymać się od dyskretnego uśmiechu.

Dziękuję, Vera, i dziękuję, Anfisa. Naprawdę ożywiłeś naszą lekcję.

A dwóch Antonczików utknęło z tatą Very na lekcji arytmetyki - wnuki dozorcy Antonowa.

Tata natychmiast wdrożył je w czyn.

Pieszy idzie z punktu A do punktu B. Tutaj jesteś... jak masz na imię?

Ty, Alosza, będziesz pieszym. A z punktu B do punktu A jedzie w jego stronę ciężarówka... Jak masz na imię?

Siergiej Antonow!

Ty, Siergiej Antonow, będziesz ciężarówką. No i jak się kłócisz?

Seryozha Antonow pięknie zagrzmiał. Prawie przejechałem Aloszę. Uczniowie natychmiast rozwiązali problem. Bo wszystko stało się jasne: jak jechała ciężarówka, jak szedł pieszy i że spotkali się nie na środku ścieżki, ale przy pierwszym biurku. Ponieważ ciężarówka jedzie dwa razy szybciej.

Wszystko byłoby dobrze, ale wtedy do szkoły przyjechała komisja od Rono. Ludzie przyszli sprawdzić pracę szkoły.

Przyjechaliśmy, a w szkole unosiła się cisza, jak para z żelazka. Natychmiast stali się ostrożni. Były to dwie ciotki i jeden cichy szef z teczką. Jedna ciocia miała aż dwa lata. A drugi jest niski i okrągły, jak cztery. Jej twarz była okrągła, jej oczy były okrągłe, a wszystkie inne części jej ciała były jak kompas.

Długa Ciocia mówi:

Jak to możliwe, że w szkole jest tak cicho? Nigdy w swoim długim życiu nie widziałem czegoś takiego.

Cichy szef zasugerował:

Może właśnie trwa epidemia grypy? A wszyscy uczniowie siedzą w domu? A raczej kłamią jak jeden.

Nie ma epidemii” – odpowiada okrągła ciotka. - W tym roku grypa została całkowicie odwołana. Czytałem to w gazetach. Nasi najlepsi lekarze na świecie zakupili nowe leki i każdemu robili zastrzyki. Osoba, która otrzyma zastrzyk, nie zachoruje na grypę przez pięć lat.

Wtedy długa ciocia pomyślała:

Może panuje tu zbiorowa nieobecność i wszyscy jak jeden mąż pobiegli do kina na „Doktora Aibolita”? A może nauczyciele chodzą do klasy z pałkami, wszyscy uczniowie są zastraszeni, a dzieci siedzą cicho jak myszy?

„Musimy iść i zobaczyć” – powiedział wódz. - Jedno jest pewne: jeśli w szkole panuje taka cisza, to znaczy, że w szkole panuje bałagan.

Weszli do szkoły i wpadli do pierwszej klasy, na jaką trafili. Patrzą, tam chłopaki otoczyli Boryę Goldovsky'ego i wychowują go:

Dlaczego jesteś, chłopcze, taki nieumyty?

Zjadłem czekoladę.

Dlaczego jesteś, chłopcze, taki zakurzony?

Wspiąłem się na szafę.

Dlaczego jesteś, chłopcze, taki lepki?

Siedziałem na butelce kleju.

Chodź, chłopcze, zrobimy z tobą porządek. Wypierzemy, przeczeszemy, wyczyścimy kurtkę.

Komisja reprezentowana przez długą ciotkę pyta:

Dlaczego w twojej klasie jest nieznajomy?

Nauczycielką w tej klasie była matka Very. Ona mówi:

To nie jest obcy. Ten - instruktaż. Mamy teraz zajęcia pozalekcyjne dzieje się. Lekcja pracy.

Tym razem komisja, reprezentowana przez okrągłą ciotkę, pyta ponownie:

Co to jest zajęcia pozalekcyjne? Jak to jest nazywane?

Matka Veriny, Natalya Alekseevna, mówi:

Nazywa się „Opieka nad młodszym bratem”.

Komisja natychmiast utknęła w martwym punkcie i ucichła. A cichy szef pyta:

I dlaczego ta lekcja jest nauczana w całej szkole?

Z pewnością. Mamy nawet hasło, jakby wezwanie: „Opieka nad młodszym bratem pożyteczna jest dla wszystkich dzieci!”

Komisja w końcu się uspokoiła. Cicho i spokojnie, na palcach, doszłam do pokoju dyrektora w pokoju nauczycielskim.

W pokoju nauczycielskim panuje cisza i wdzięk. Pomoce dydaktyczne są wszędzie, zgodnie z oczekiwaniami. A dyrektor siedzi i wypełnia formularze dla uczniów.

Cichy szef powiedział:

Gratulujemy Ci. Razem ze swoim młodszym bratem wpadłeś na świetny pomysł. Rozpoczniemy teraz taki ruch we wszystkich szkołach.

A długa ciocia powiedziała:

Z młodszym bratem wszystko jest w porządku. Jak radzisz sobie z zajęciami pozalekcyjnymi? Proszę o przekazanie „Planu zajęć pozalekcyjnych dla uczniów gimnazjum”.

Piotr Siergiejewicz zmarszczył twarz jak pestkę brzoskwini.

Historia piąta VERA I ANFISA ZGUBIŁY SIĘ

Mama, tata Very i ich babcia bardzo się przeżywali dobre mieszkanie- trzy pokoje i kuchnia. A moja babcia cały czas zamiatała te pokoje. Zamiata jeden pokój, ustawia wszystko na swoim miejscu, a Vera i Anfisa zrobią bałagan w innym. Zabawki zostaną porozrzucane, meble przewrócone.

Dobrze było, gdy Vera i Anfisa rysowały. Tylko Anfisa miała zwyczaj - chwycić za ołówek i zacząć rysować po suficie, siedząc na żyrandolu. Robiła takie bazgroły - będziecie je podziwiać. Po każdej sesji przynajmniej ponownie wyczyść sufit. Dlatego babcia po lekcjach rysunku nie zeszła z drabiny ze szczoteczką i pastą do zębów.

Potem wymyślili ołówek, który Anfisa mogła przywiązać sznurkiem do stołu. Bardzo szybko nauczyła się gryźć linę. Linę zastąpiono łańcuchem. Sprawy potoczyły się lepiej. Maksymalna szkoda polegała na tym, że Anfisa zjadła ołówek i usta różne kolory pomalowane: teraz na czerwono, teraz na zielono, teraz na pomarańczowo. Kiedy uśmiecha się tak wielobarwnymi ustami, od razu wydaje się, że nie jest małpą, ale kosmitą.

Ale mimo to wszyscy bardzo kochali Anfisę... Nie jest nawet jasne, dlaczego.

Któregoś dnia babcia mówi:

Vera i Anfisa, jesteście już duże! Tu jest rubel, idź do piekarni. Kup chleb - pół bochenka i cały bochenek.

Vera była bardzo szczęśliwa, że ​​otrzymała tak ważne zadanie i skakała z radości. Anfisa też skoczyła, bo Vera skoczyła.

„Mam drobne” – powiedziała babcia. - Oto dwadzieścia dwie kopiejki za bochenek i szesnaście za bochenek czarnego.

Vera wzięła pieniądze na bochenek w jedną rękę, a pieniądze na bochenek w drugą i odeszła. Bardzo się bała, że ​​je pomyli.

W piekarni Vera zaczęła się zastanawiać, jaki bochenek wybrać – zwykły czy z rodzynkami. A Anfisa natychmiast wzięła dwa bochenki chleba i zaczęła myśleć: „Och, jakie to wygodne! Kogo chciałbyś nimi uderzyć w głowę?”

Vera mówi:

Nie można dotykać chleba rękami ani nim machać. Chleb należy szanować. Cóż, odłóż to z powrotem!

Ale Anfisa nie pamięta, skąd je wzięła. Vera sama umieściła je na swoim miejscu i zastanawia się, co powinna zrobić – babcia nie powiedziała jej nic o rodzynkach.

Kasjerka odeszła na chwilę. Wtedy Anfisa wskoczy na jej miejsce i zacznie wystawiać wszystkim czeki na kilometry.

Ludzie patrzą na nią i nie rozpoznają jej:

Zobacz, jak wyschła nasza Maria Iwanowna! Cóż za trudna praca dla kasjerów w handlu detalicznym!

Vera zobaczyła Anfisę przy kasie i pilnie zabrała ją ze sklepu:

Nie wiesz, jak zachować się jak człowiek. Siedź tutaj ukarany.

I przyczepiła łapę do poręczy gabloty. A do tej poręczy przywiązany był pies nieznanej rasy. A raczej wszystkie rasy razem. Anfisa i uciekajmy od tego psa.

Kot opuścił sklep. A pies nie tolerował wszystkich ras kotów. Kotka nie tylko chodziła, ale była też tak ważna, jakby była dyrektorem sklepu lub kierownikiem działu sprzedaży wędlin.

Zmrużyła oczy i spojrzała na psa tak, jakby to nie był pies, ale jakiś dodatek, kikut lub plusz.

Pies nie mógł tego znieść, z takiej pogardy złapał się za serce i rzucił się za kotem! Wyrwała nawet poręcz ze sklepu. I Anfisa trzymała się poręczy, a Vera chwyciła Anfisę. I wszyscy razem uciekają.

Właściwie Vera i Anfisa nie miały zamiaru nigdzie uciekać, po prostu tak się złożyło.

Oto procesja pędząca ulicą - z przodu kot, już nie tak mrużący oczy i ważny, za nią pies wszystkich ras, za nią smycz, potem poręcz, której trzyma się Anfisa i Vera biegnie za Anfisą, ledwo nadążając za jej bochenkami chleba w sznurkowej torbie.

Vera biegnie i boi się, że swoją sznurkową torbą uderzy jakąś babcię. Nie przykuła uwagi babci, ale zakochał się w niej jeden z gimnazjalistów.

I on też biegł za nimi jakoś bokiem, chociaż nie miał zamiaru nigdzie uciekać.

Nagle kot zobaczył przed sobą płot, a w płocie była dziura dla kurczaków. Kot tam spieszy! Za nim szedł pies z poręczą, ale Vera i Anfisa nie zmieściły się w dziurze, uderzyły w płot i zatrzymały się.

Gimnazjalista odpiął je i narzekając na coś mieszczańskiego, poszedł odrobić zadanie domowe. A Vera i Anfisa zostały same w środku wielkiego miasta.

Vera myśli: „Dobrze, że mamy ze sobą chleb. Nie umrzemy od razu.

I poszli, gdziekolwiek spojrzeli. A ich oczy patrzyły głównie na huśtawki i różne plakaty na ścianach.

Idą, niespiesznie, trzymając się za ręce i patrząc na miasto. A my sami jesteśmy trochę przestraszeni: gdzie jest dom? Gdzie jest tata? Gdzie jest mama? Gdzie jest babcia z lunchem? Nikt nie wie. A Vera zaczyna płakać i trochę szlochać.

I wtedy podszedł do nich policjant:

Witam młodych obywateli! Gdzie idziesz?

Vera odpowiada mu:

Jedziemy we wszystkich kierunkach.

Skąd pochodzisz? – pyta policjant.

„Wracamy z piekarni” – mówi Vera, a Anfisa wskazuje na bochenek w swojej sznurkowej torbie.

Ale czy znasz w ogóle swój adres?

Oczywiście, że tak.

Jaka jest Twoja ulica?

Vera pomyślała przez chwilę, a potem powiedziała:

Ulica Pervomaiskaya nazwana na cześć Pierwszego Maja na autostradzie Oktiabrskoje.

„Rozumiem” – mówi policjant – „co to za dom?”

Cegła, mówi Vera, ze wszystkimi udogodnieniami.

Policjant chwilę się zastanowił, po czym powiedział:

Wiem, gdzie szukać twojego domu. Tylko jedna piekarnia sprzedaje takie miękkie bochenki. W Filipowskiej. Jest na autostradzie Oktyabrsky. Pojedziemy tam i zobaczymy.

Wziął do ręki nadajnik radiowy i powiedział:

Witam, oficerze dyżurnym, znalazłem w mieście dwójkę dzieci. Zabiorę je do domu. Na razie opuszczę swoje stoisko. Wyślij kogoś na moje miejsce.

Oficer dyżurny odpowiedział mu:

Nikogo nie wyślę. Mam pół dyni na ziemniaki. Nikt nie ukradnie Twojego stoiska. Niech tak pozostanie.

I chodzili po mieście. Policjant pyta:

„Mogę” – mówi Vera.

Co tu jest napisane? – Wskazał na jeden plakat na ścianie.

Vera przeczytała:

"Dla młodzież szkolna! „Chłopiec z grubego pieprzu”.

A ten chłopak nie był grubo pieprzony, tylko gutaperka, czyli guma.

Czy nie jesteś młodszą uczennicą? – zapytał policjant.

Nie, chodzę do przedszkola. Jestem amazonką. A Anfisa jest amazonką.

Nagle Vera krzyknęła:

Och, to jest nasz dom! Już dotarliśmy!

Weszli na trzecie piętro i stanęli przed drzwiami.

Ile razy mam dzwonić? – pyta policjant.

„Nie docieramy do dzwonka” – mówi Vera. - Pukamy nogami.

Policjant tupał nogą. Babcia wyjrzała i wyglądała na przestraszoną:

Już zostali aresztowani! Co oni zrobili?

Nie, babciu, nic nie zrobili. Oni się zgubili. Odbierz i podpisz. I poszedłem.

Nie nie nie! - powiedziała babcia. - Jakie to niegrzeczne! Mam zupę na stole. Usiądź i zjedz z nami. I napij się herbaty.

Policjant był nawet zdezorientowany. Był zupełnie nowy. W szkole policyjnej nic im o tym nie powiedziano. Uczono ich, co zrobić z przestępcami: jak ich dorwać, gdzie wydać. Ale o zupie i herbacie nie rozmawiały z babciami.

Nadal siedział i siedział jak na szpilkach, cały czas słuchając krótkofalówki. A w radiu ciągle powtarzali:

Uwaga! Uwaga! Wszystkie posty! Na podmiejskiej autostradzie autobus wiozący emerytów zjechał do rowu. Wyślij ciągnik z przyczepą.

Więcej uwagi. Bezpłatny samochód jest proszony o podjechanie do ulicy pisarza Czechowa. Tam dwie starsze kobiety niosły walizkę i usiadły na jezdni.

Babcia mówi:

Och, jakie ciekawe programy radiowe macie. Ciekawiej niż w telewizji i na Mayaku.

I znowu radio donosi:

Uwaga! Uwaga! Uwaga! Ciężarówka z przyczepą zostaje odwołana. Emeryci sami wyciągnęli autobus z rowu. I z babciami wszystko w porządku. Przechodzący oddział uczniów niósł na stację swoje walizki i babcie. Wszystko w porządku.

Wtedy wszyscy przypomnieli sobie, że Anfisy nie było przez długi czas. Patrzą, a ona kręci się przed lustrem, przymierzając czapkę policyjną.

W tym momencie radio mówi:

Policjant Matwiejenko! Co robisz? Czy jesteś na służbie?

Nasz policjant wstał i powiedział:

Zawsze jestem na służbie! Teraz kończę drugi posiłek i idę do swojego stoiska.

Drugi dokończysz w domu! - powiedział mu oficer dyżurny. - Natychmiast wróć do swojego stanowiska. Teraz będzie przechodzić delegacja amerykańska. Musimy dać im zielone światło.

Mam podpowiedź! - powiedział nasz policjant.

To nie jest podpowiedź! To rozkaz! – odpowiedział surowo oficer dyżurny.

A policjant Matveenko poszedł na swoje stanowisko.

Od tego czasu Vera nauczyła się na pamięć swojego adresu: Pervomaisky Lane, budynek 8. W pobliżu autostrady Oktyabrsky.

Historia szósta: JAK VERA I ANFISA SŁUŻYŁY JAKO PODRĘCZNIK NAUCZANIA

W domu nigdy nie było czasu na nudę. Anfisa dała każdemu zadanie do wykonania. Następnie trafi do lodówki i wyjdzie pokryty szronem. Babcia krzyczy:

Biały diabeł z lodówki!

Potem wejdzie do szafy z ubraniami i wyjdzie stamtąd w nowym stroju: rozciągniętej do ziemi marynarce, szaliku na bosych stopach, dzianinowej czapce w kształcie kobiecej skarpetki, a na to wszystko skrócony biustonosz w formie paska.

Jak w tej kreacji wyjdzie z szafy, jak będzie chodzić po dywanie z wyglądem europejskiej modelki, machając wszystkimi łapkami – albo stój, albo upadnij! A uporządkowanie rzeczy w szafie zajmuje godzinę.

Dlatego Vera i Anfisa zostały wyrzucone na ulicę przy pierwszej okazji. Tata często z nimi spacerował.

Któregoś dnia tata spacerował z Verą i Anfisą w parku dla dzieci. Razem z nimi szedł przyjaciel mojego ojca, nauczyciel zoologii Walentin Pawłowicz Wstowski. A jego córka Olechka szła.

Tatusiowie rozmawiali jak dwaj angielscy lordowie, a dzieci galopowały w różnych kierunkach. Następnie Anfisa wzięła obu ojców za ręce i zaczęła się na nich huśtać jak na huśtawce.

Sprzedawca szedł przodem balony. Jak Anfisa będzie się huśtać i chwytać piłki! Sprzedawca przestraszył się i rzucił piłki. Anfisę niesiono wzdłuż alei na piłkach. Tatusiowie ledwo ją dogonili i odczepili od jąder. I musiałem kupić od sprzedawcy trzy pęknięte balony. Kupowanie pękniętych balonów jest bardzo rozczarowujące. Ale sprzedawca prawie nie przeklinał.

Tutaj Walentin Pawłowicz mówi do taty:

Wiesz co, Władimir Fiodorowicz, proszę, daj mi na jedną lekcję Wierę i Anfisę. Chcę wygłosić wykład dla szóstoklasistów na temat pochodzenia człowieka.

Tata odpowiada na to:

Dam ci Anfisę i zabiorę twoją córkę. Masz ten sam.

A wcale tak nie jest” – mówi Wstowski. - Mój wcale nie różni się od małpy. Widzisz, obaj wiszą do góry nogami na gałęzi. A twoja Vera jest surową dziewczyną. Od razu widać, że jest mądrzejsza od małpy. I będzie wielka korzyść dla nauki.

Tata zgodził się na to świadczenie. Właśnie zapytałem:

Jak będzie wyglądał wykład?

Oto, co to jest. Do naszego miasta sprowadzono banany. Położę banana na stole, Anfisa natychmiast go złapie, a Vera będzie cicho siedzieć. Powiem chłopakom: „Czy widzisz, czym różni się człowiek od małpy? Myśli i myśli nie tylko o bananach, ale także o tym, jak się zachować, bo wokół pełno ludzi.

Przekonujący przykład” – powiedział tata.

I rzeczywiście, po raz drugi w ciągu tych pięciu lat, do miasta sprowadzono banany.

To było po prostu święto dla miasta.

I rzeczywiście wszyscy ludzie w mieście kupowali banany. Niektórzy w woreczku sznurkowym, inni w plastikowej torbie, a niektórzy po prostu w kieszeniach.

I wszyscy ludzie przyszli do domu rodziców Very i powiedzieli: „Tak naprawdę nie potrzebujemy tych bananów, a twoja Anfisa będzie bez nich zgubiona. Tęskni za bananami, tak jak my tęsknimy za piklami.

Jedz, jedz, dziewczyno... czyli małe zwierzątko!

Tata włożył banany do lodówki, mama zrobiła z nich dżem, a babcia Larisa Leonidovna suszyła je nad kuchenką jak grzyby.

A kiedy Vera wyciągnęła ręce do bananów, powiedziano jej surowo:

To nie zostało przyniesione do ciebie, to zostało przyniesione do Anfisy. Możesz żyć bez bananów, ale ona nie.

Anfisa była dosłownie nadziewana bananami. I poszła spać z bananem w ustach i bananem w każdej łapie.

A rano zabrano ich na wykład.

W klasie był mądry nauczyciel Wstowski i dwie całe klasy szóstoklasistów. Na ścianie wisiały różnego rodzaju plakaty na temat: „Czy istnieje życie na Ziemi i skąd się wzięło?”

Były to plakaty przedstawiające naszą gorącą planetę, potem planetę ochłodzoną, a następnie planetę pokrytą oceanem. Następnie pojawiły się rysunki przedstawiające wszelkiego rodzaju mikroorganizmy morskie, pierwsze ryby, potwory wypełzające na ląd, pterodaktyle, dinozaury i innych przedstawicieli starożytnego ziemskiego zoo. Krótko mówiąc, był to cały wiersz o życiu.

Nauczyciel Walentin Pawłowicz posadził Wierę i Anfisę przy swoim stole i rozpoczął wykład.

Chłopaki! Przed tobą siedzą dwie istoty. Człowiek i małpa. Teraz przeprowadzimy eksperyment. Aby zobaczyć różnicę między człowiekiem a małpą. Wyciągam więc banana z teczki i kładę go na stole. Zobacz co się dzieje.

Wyjął banana i położył go na stole. I wtedy nadszedł ten delikatny moment. Małpa Anfisa odwróciła się od banana, a Vera go złapała!

Nauczyciel Wstowski był zszokowany. Nigdy nie spodziewał się takiego czynu od Very. Ale przygotowane pytanie wymknęło się z jego ust:

Czym, chłopaki, różni się człowiek od małpy?

Chłopcy natychmiast krzyknęli:

Człowiek myśli szybciej!

Nauczyciel Wstowski usiadł na recepcji twarzą do tablicy i złapał się za głowę. Strażnik! Ale w tym momencie Vera obrała banana i podała kawałek Anfisie. Nauczyciel natychmiast wstał:

Nie, chłopaki, różnica między człowiekiem a małpą nie polega na tym, że myśli szybciej, ale na tym, że myśli o innych. Troszczy się o innych, o przyjaciół, o towarzyszy. Człowiek jest istotą zbiorową.

Zwrócił się do klasy:

Chodźcie, wszyscy obejrzymy plakaty! Powiedz mi, do kogo wygląda Pitekantrop?

Chłopcy natychmiast krzyknęli:

Do dozorcy Antonowa!

NIE. Wygląda jak mężczyzna. On już ma siekierę w rękach. A topór jest już środkiem zbiorowej pracy. Używają ich do ścinania drzew na dom i gałęzi na ognisko. Ludzie wspólnie rozgrzewają się przy ognisku i śpiewają piosenki. Naukowcy twierdzą, że praca stworzyła człowieka. Oni są źli. Człowiek został stworzony przez kolektyw!

Uczniowie nawet otworzyli usta. No cóż – oni nauczyciel szkoły więcej naukowców wie!

A prymitywni ludzie patrzą na szóstoklasistów i zdają się opowiadać im o sobie.

Jaka jest więc różnica między człowiekiem a małpą? - zapytał nauczyciel Wstowski.

Był najgłupszy chłopak w klasie, ale najmądrzejszy, Wasia Ermolowicz. On krzyczy:

Małpa siedzi w zoo, ale człowiek idzie do zoo!

Jakieś inne opinie?

Jeść! - krzyknął solidny uczeń C Pasza Gutiontow. - Człowiek jest wychowywany przez kolektyw, a małpa przez naturę.

Dobrze zrobiony! - Nauczyciel Wstowski uspokoił się. Jeśli solidny uczeń C opanuje materiał, inni na pewno się go nauczą lub później, później, zrozumieją.

Dziękuję, Vera i Anfisa!

A klasa obsypała Verę i Anfisę prezentami: zapalniczkami, gumą do żucia, długopisami, pistoletem z przyssawkami, gumkami, piórnikami, szklanymi kulkami, żarówkami, nakrętką, łożyskiem i innymi rzeczami.

Vera i Anfisa wróciły do ​​domu bardzo ważne. Oczywiście, wygłosili z ich powodu cały wykład! Ze względu na to znaczenie zapomnieli o wszelkiego rodzaju hańbach i zachowywali się dobrze przez cały dzień aż do wieczora. A potem zaczęło się od nowa! Spali w szafie.

Historia siódma VERA I ANFISA GASZĄ OGIEŃ (ALE WCZEŚNIEJ GO ROZPAŚLI)

W soboty tata i mama pracowali w szkole. Bo biedni uczniowie uczą się w soboty... A w soboty przedszkole nie pracowało. Dlatego Vera i Anfisa siedziały w domu z babcią.

Uwielbiały spędzać soboty w domu u babci. Siedziała głównie babcia, a one cały czas skakały i wspinały się. Uwielbiali też oglądać telewizję. I graj w to, co pokazują w telewizji.

Na przykład babcia siedzi i śpi przed telewizorem, a Vera i Anfisa bandażują ją taśmą do krzesła. Zatem film opowiada o życiu szpiega.

Jeśli Anfisa siedzi na szafie, a Vera strzela do niej z miotły spod łóżka, to znaczy, że puszczają film o wojnie. A jeśli Vera i Anfisa tańczą taniec małych łabędzi, jasne jest, że jest to koncert amatorski.

Pewnej soboty bardzo ciekawy program brzmiało: „Ukryj zapałki przed dziećmi”. Program o pożarach.

Anfisa zobaczyła początek programu, poszła do kuchni, znalazła zapałki i od razu przyłożyła je do policzka.

Zapałki zamoczyły się i nie można za ich pomocą rozpalić ognia. Nie potrafią nawet zapalić gazu. Zamoczenie zapałek może wpędzić cię w kłopoty ze strony babci.

Vera mówi:

Wysuszymy to.

Wzięła żelazko elektryczne i zaczęła przesuwać zapałki. Zapałki wyschły, zapaliły się i zaczęły dymić. Babcia obudziła się przed telewizorem. Widzi, że w telewizorze pali się ogień, a w domu śmierdzi dymem. Pomyślała: „Do tego doszła technologia! W telewizji przekazywany jest nie tylko kolor, ale także zapach.

Ogień narastał. W domu zrobiło się bardzo gorąco. Babcia znów się obudziła:

„Och” – mówi – „już przekazują temperaturę!”

A Vera i Anfisa ze strachu schowały się pod łóżkiem. Babcia pobiegła do kuchni i zaczęła nieść garnki z wodą. Wylałem dużo wody - trzy garnki, ale ogień nie ustąpił. Babcia zaczęła dzwonić do taty w szkole:

Och, jesteśmy w ogniu!

Tata jej odpowiada:

U nas też jest ognisko. Były trzy komisje. Z regionu, z dzielnicy i z centrum. Sprawdzane są postępy i frekwencja.

Babcia zaczęła wtedy wnosić do wejścia różne rzeczy – łyżki, czajniki, kubki.

Następnie Vera wypełzła spod łóżka i zadzwoniła na numer straży pożarnej pod numer 01. I powiedziała:

Strażacy, mamy pożar.

Gdzie mieszkasz, dziewczyno?

Vera odpowiada:

Pas Pervomaisky, dom 8. W pobliżu autostrady Oktyabrsky. Dzielnica Khysty.

Strażak pyta przyjaciela:

Dzielnica Khystoy, co to jest?

„To jest osiemnasty” – odpowiada. - Nie mamy innych.

Dziewczyno, poczekaj na nas” – powiedział strażak. - Opuszczali!

Strażacy odśpiewali hymn strażacki i wbiegli do samochodu.

A w domu zrobiło się bardzo gorąco. Zasłony już się paliły. Babcia wzięła Verę za rękę i wyciągnęła ją z mieszkania. A Vera nalega:

Nie pójdę bez Anfisy!

A Anfisa wbiega do wanny, bierze wodę do ust i kropi nią ogień.

Musiałem pokazać Anfisie łańcuch. Bardziej bała się tego łańcucha niż ognia. Bo jak była bardzo chuliganka to cały dzień była przywiązana do tego łańcucha.

Potem Anfisa uspokoiła się i ona i Vera zaczęły siadać na parapecie w wejściu.

Babcia ciągle wbiega do mieszkania. Przyjdzie, zabierze cenną rzecz - rondelek lub chochlę - i wybiegnie do wejścia.

A potem schody przeciwpożarowe podciągnęły się do okna. Strażak w masce gazowej otworzył okno i wszedł z wężem do kuchni.

Babcia pochopnie myślała, że ​​tak diabelstwo i jak uderza go patelnią. Dobrze, że maski przeciwgazowe są robione ze znakiem jakości, ale patelnie robi się starą metodą, bez akceptacji państwa. Patelnia się rozpadła.

A strażak polał babcię z węża odrobiną wody, żeby ją uspokoić, żeby nie było jej tak gorąco. I zaczął gasić ogień. Szybko to wyłożył.

Właśnie w tej chwili mama i tata wracają do domu ze szkoły. Mama mówi:

Och, wygląda na to, że ktoś się pali w naszym domu! Kto to ma?

Tak, to jest nasze! - krzyknął tata. - Moja babcia do mnie zadzwoniła!

Szybko pobiegł do przodu.

Jaka jest moja wiara? Jak się ma moja Anfisa? Jak się ma moja babcia?

Dzięki Bogu, wszyscy byli bezpieczni.

Od tego czasu tata ukrywał zapałki przed Verą, Anfisą i babcią pod kluczem. A w księdze wdzięczności zapisał wierszem podziękowania dla straży pożarnej:

Nasi strażacy

Najchudszy!

Najcieńszy!

Najbardziej godny!

Najlepszym strażakiem na świecie jest Rosjanin,

Nie boi się żadnego ognia!

Historia ósma VERA I ANFISA OTWIERAJĄ STAROŻYTNE DRZWI

Każdego wieczoru tata i Larisa Leonidovna siadali z Anfisą przy stole i patrzyli, co zgromadziło się w jej woreczkach policzkowych w ciągu dnia.

Czego tam nie było! Dostajesz zegarek, dostajesz butelki, a pewnego dnia nawet policyjny gwizdek.

Tata powiedział:

Gdzie jest sam policjant?

„Prawdopodobnie nie pasował” – odpowiedziała mama.

Pewnego dnia tata i babcia patrzą, a z Anfisy wystaje duży, stary klucz. Jest miedziany i nie mieści się w ustach. Zupełnie jak tajemnicze stare drzwi z bajki.

Tata spojrzał i powiedział:

Chciałbym znaleźć drzwi do tego klucza. Prawdopodobnie kryje się za nim stary skarb z monetami.

Nie, powiedziała mama. - Za tymi drzwiami są stare sukienki, piękne lustra i biżuteria.

Vera pomyślała: „Byłoby miło, gdyby za tymi drzwiami siedziały żywe młode tygrysy lub szczenięta. Gdybyśmy tylko mogli żyć szczęśliwie!”

Babcia powiedziała mamie i tacie:

Nieważne jak to jest. Jestem pewien, że za tymi drzwiami leżą stare ocieplane kurtki i worek suszonych karaluchów.

Gdyby Anfisę zapytano, co kryje się za tymi drzwiami, odpowiedziałaby:

Pięć worków kokosów.

I co jeszcze?

I jeszcze jedna torba.

Tata długo się zastanawiał i zdecydował:

Jeśli jest klucz, muszą być i drzwi.

Zawiesił nawet w szkole takie ogłoszenie w pokoju nauczycielskim:

„Kto znajdzie drzwi tego klucza, otrzyma połowę tego, co jest za tymi drzwiami”.

Pod ogłoszeniem powiesił klucz na sznurku. A wszyscy nauczyciele przeczytali ogłoszenie i przypomnieli sobie: czy gdzieś spotkali te drzwi?

Przyszła sprzątaczka Maria Michajłowna i powiedziała:

Nie potrzebuję nawet wszystkiego, co jest za tymi drzwiami, za darmo.

Nauczyciele słuchali:

Co tam jest warte?

Są tam szkielety. A reszta to bzdury.

Jakie szkielety? - Zainteresował się nauczyciel zoologii Walentin Pawłowicz. „Dwa razy zamawiałem szkielety, ale nadal mi nie dali”. Musisz pokazać na sobie ludzką strukturę. Ale wszystkie moje proporcje są złe.

Pozostali nauczyciele słuchali. Tata Very pyta też:

Maria Michajłowna, co to za nonsens?

Tak, tak” – odpowiada Maria Michajłowna. - Niektóre globusy, niektóre gaduły z uchwytami. Nie ma nic ciekawego, ani jednej miotły ani szmaty na podłogę.

Powstała wówczas grupa inicjatywna nauczycieli. Wzięli klucz i powiedzieli:

Pokaż nam, Mario Michajłowno, te cenne drzwi.

Chodźmy” – mówi Maria Michajłowna.

I zaprowadziła ich do starego budynku gospodarczego, gdzie w królewskim gimnazjum mieściła się kiedyś sala gimnastyczna. Stamtąd schody prowadziły w dół do kotłowni. A w górę prowadziło do starego obserwatorium. A pod schodami są stare drzwi.

„Oto twoje drzwi” – ​​mówi Maria Michajłowna.

Gdy tylko drzwi się otworzyły, wszyscy zamarli. Czego tam nie ma! A dwa szkielety stoją i potrząsają ramionami. A wypchany cietrzew jest ogromny, zupełnie nowy. I niektóre instrumenty ze strzałkami. I nawet trzy piłki.

Nauczyciele krzyczeli i skakali w górę i w dół. Nauczycielka fizyki, przyjaciółka mojej mamy, młoda Lena Egorycheva, nawet zaczęła wszystkich ściskać:

Spójrz, tam jest maszyna do wytwarzania elektryczności elektrostatycznej! Tak, są tu cztery woltomierze. A na lekcjach w staromodny sposób próbujemy elektryczności na języku.

Walentin Pawłowicz Wstowski zatańczył nawet walca ze szkieletem:

To są szkielety. Ze znakiem jakości! Jeden jest nawet przedrewolucyjny. Tutaj jest napisane: „LUDZKI SZKIELET. Dostawca Sądu Jego Królewskiej Mości Semizhnov V.P.”

Ciekawe – mówi tata – czy to on dostarczył szkielety na podwórze, czy to szkielet dostawcy, kiedy już go dostarczono?

Wszyscy zaczęli myśleć o tej tajemniczej tajemnicy.

A potem przybiegł podekscytowany kierownik ds. zaopatrzenia Antonow. On krzyczy:

Nie pozwolę na to! To jest dobro szkoły, dobro ludzi. Oznacza to, że jest remis.

Nauczyciele kłócili się z nim:

Jak to jest remis, jeśli jest popularny? Jeśli jest popularne, to jest nasze.

Gdyby był twój, już dawno by się zużył i uległ zniszczeniu. I tutaj będzie stać w nienaruszonym stanie przez kolejne sto lat.

Nauczyciele błagają go, aby rozesłał to wszystko do swoich klas. I kategorycznie się temu sprzeciwia:

Sama jestem kierownikiem ds. zaopatrzenia, mój tata był kierownikiem ds. zaopatrzenia, a mój dziadek był kierownikiem ds. zaopatrzenia szkoły w gimnazjum. I uratowaliśmy to wszystko.

Wtedy podszedł do niego tata, przytulił go i powiedział:

Nasz drogi Antonow Mitrofan Mitrofanowicz! Nie prosimy o siebie, ale o chłopaków. Będą się lepiej uczyć i zachowywać lepiej. Pójdą do nauki. Staną się nowymi naukowcami, inżynierami i menadżerami dużych dostaw. Poprosimy Cię nawet o nauczenie ich umiejętności zarządzania podczas lekcji porodu.

Przez długi czas nikt nie dzwonił do dozorcy Antonowa Mitrofana Mitrofanowicza, wszyscy nazywali go po prostu: „Gdzie zniknął nasz kierownik zaopatrzenia Antonow?” A kiedy wyobraził sobie, jak będzie uczył zarządzania, całkowicie się rozpłynął:

OK, weź wszystko. Dla dobrzy ludzie Nic mi nie przeszkadza. Po prostu dbaj o swój majątek szkolny!

Nauczyciele poszli w różnych kierunkach, niektórzy z czym: niektórzy ze szkieletem, niektórzy z dynamem na elektryczność elektrostatyczną, niektórzy z kulą ziemską o wymiarach metr na metr.

Mitrofan Mitrofanowicz podszedł do taty Very i powiedział:

A to jest osobisty prezent dla Ciebie. Duże wiewiórcze koło. Dawno, dawno temu w szkole żył niedźwiadek, który przewrócił się w tym kole. Mój dziadek lutował to koło. Pozwól swojej Anfisie się w niej kręcić.

Tata bardzo podziękował Mitrofanowi Mitrofanowiczowi. I zabrałem koło do domu na szkolnym wózku. I przede wszystkim Vera wsiadła za kierownicę, a potem Anfisa.

Od tego czasu życie babci Very stało się łatwiejsze. Ponieważ Vera i Anfisa nie zeszły z koła. Vera wiruje w środku, Anfisa biegnie na górę. Wręcz przeciwnie, Anfisa porusza się do środka na krzywych łapach, a Vera sieka na wierzchu. W przeciwnym razie oba zwisają w środku, skrzypią tylko pręty.

Kiedy Walentin Pawłowicz Wstowski przyszedł do taty, spojrzał na to wszystko i powiedział:

Szkoda, że ​​nie miałem czegoś takiego w dzieciństwie. Byłbym wtedy pięciokrotnie bardziej wysportowany. I wszystkie moje proporcje byłyby prawidłowe.

Historia dziewiąta: DZIEŃ PRACY W PRZEDSZKOLE

Wcześniej Vera nie lubiła chodzić do przedszkola. Za każdym razem pisnęła:

Tatuś, tatuś, ja lepiej w domu usiądę. Głowa mnie tak boli, że nogi nie mogą się ugiąć!

Dlaczego jesteś z nami chora, dziewczyno?

Bliski śmierci.

Wszystko minie w przedszkolu, cała śmierć jest twoja.

I prawdą jest, że śmierć minęła, gdy tylko Vera poszła do przedszkola. A jej nogi ugięły się i głowa przeszła. Najtrudniej było dostać się do przedszkola.

A kiedy Anfisa pojawiła się w domu, Vera zaczęła łatwo chodzić do przedszkola. I łatwo było się obudzić, zapomniała o swojej śmierci i prawie niemożliwe było odebranie jej z przedszkola.

Och, tatusiu, pobawię się jeszcze dwie godziny!

A wszystko dlatego, że w ogrodzie była bardzo dobra nauczycielka, Elżbieta Nikołajewna. Codziennie coś wymyślała.

Dziś powiedziała dzieciom:

Kochani, mamy dziś bardzo trudny dzień. Dzisiaj będziemy mieli edukację zawodową. Przewieziemy cegły z miejsca na miejsce. Czy wiesz jak przenosić cegły?

Vera zapytała:

Gdzie są nasze cegły?

O tak! - zgodził się nauczyciel. - Zapomnieliśmy o cegłach. Niech Anfisa będzie dla nas cegłą. Będziemy to nosić. Ty, Anfisa, będziesz naszą pomocą w nauczaniu. Czyli dodatek na cegłę. Zgadzać się?

Anfisa nie rozumie, czym są cegły i czym jest pomoc dydaktyczna. Ale pytana zawsze odpowiada: „Aha”.

Cegły można więc przewozić na noszach, można je przewozić na taczce. Dzieci, Vitalik, weźcie małe nosze i razem z Verą noście Anfisę.

Dzieci właśnie to zrobiły. Jednak Anfisa nie była dokładnie cegłą. Nauczyciel ledwo miał czas, żeby ją skarcić:

Cegły, cegły, nie jedźcie na noszach! Cegły, cegły, dlaczego zabrałeś czapkę Vitalika? Cegły, cegły, musisz leżeć spokojnie. Oto twój czas! Cegły leżą na naszym drzewie. Dobra, zostawmy teraz cegły w spokoju i zajmijmy się malowaniem budynku. Proszę wszystkich, aby wzięli swoje pędzle.

Nauczyciel rozdał wszystkim pędzle i wiadra z farbą.

Uwaga, dzieci! To jest farba edukacyjna. Czyli zwykła woda. Będziemy się uczyć, żeby zostać malarzem. Zanurz pędzel w farbie i przesuwaj go po ścianie. Anfisa, Anfisa, nie dali ci wiadra. Czym malujesz ogrodzenie?

Vitalik Eliseev powiedział:

Elizaweta Nikołajewna maluje płot kompotem.

Skąd ona to wzięła?

Położyli go na patelni na oknie, żeby ostygł.

Strażnik! - krzyknął nauczyciel. - Anfisa opuściła przedszkole bez kompotu! Nauczmy się obejść bez słodyczy. A teraz zaczniemy wychowywać Anfisę. Przyjrzyjmy się jej zachowaniu, spójrzmy na jej akta osobowe.

Ale uporządkowanie akt osobowych nie było możliwe, ponieważ przybyły pszczoły.

Strażnik! - krzyknęła Elżbieta Nikołajewna. - Pszczoły! Cały ul! Przyjechali po kompot. Prowadzimy szkolenie jak uchronić się przed pszczołami w podróży. Najlepszym sposobem na ucieczkę przed pszczołami jest zanurzenie się w basenie. Wbiegamy do basenu i nurkujemy jak jeden mąż.

Chłopaki wbiegli do basenu wszyscy jak jeden mąż. Tylko Anfisa nie uciekła. Od ostatniego razu bała się tego basenu.

Pszczoły ją trochę ugryzły. Cała jej twarz była spuchnięta. Anfisa wczołgała się do szafy od pszczół. Siedzi w szafie i płacze.

Potem przyszedł tata. I Elżbieta Nikołajewna wróciła z mokrymi dziećmi. Tata zapytał:

Co masz? Czy padał deszcz?

Tak, kąsający deszcz pszczół.

Dlaczego Twoje pszczoły zaczęły latać?

Ale dlatego, że niektórzy malują budynki kompotem.

Kto maluje wasze budynki kompotem?

Tak, jedna z twoich dobrych przyjaciółek, taka tajemnicza obywatelka o imieniu Anfisa.

Gdzie jest ta tajemnicza obywatelka? - zapytał tata.

Najprawdopodobniej siedzi w szafie. To tam się znajduje.

Tata otworzył szafę i zobaczył: Anfisa siedzi i marudzi.

Och” – mówi tata – „jaka ona stała się pulchna!”

Nie, nie jest pulchna – odpowiada nauczycielka. - Ugryzła ją pszczoła.

„Nie wiem, co robić” – mówi tata. - Może powinniśmy oddać to do zoo?

Tutaj wszystkie dzieci będą płakać. Nauczyciel mówi:

Nie płaczcie dzieci, jesteście już mokrzy.

Potem mówi do taty:

O ile rozumiem, nasze przedszkole nie rozstanie się z Anfisą. Jeśli ona pójdzie do zoo, to my pójdziemy do zoo. Dzieci, chcecie iść do zoo?

Chcemy! - krzyczały dzieci.

Do słoni i boa dusicieli?

Do hipopotamów i krokodyli?

Do żab i kobr?

Czy chcesz, żeby cię zjedli, udusili, ugryźli?

To jest bardzo dobre. Ale żeby dostać się do zoo, trzeba się dobrze zachowywać. Trzeba umieć umyć podłogę, pościelić łóżko, umyć kubki i łyżki. Zacznijmy więc czyścić podłogę.

No cóż, chłopaki – powiedział tata do Very i Anfisy – „chodźmy do domu”.

„O czym mówisz, tato” – odpowiedziała Vera. - Teraz zabawa dopiero się zaczyna. Umyjemy podłogi.

Opowieść dziesiąta VERA I ANFIS biorą udział w spektaklu „Trzej Muszkieterowie”

Każda szkoła ma Nowy Rok. A w szkole, w której pracowali tata i mama Very, on też był coraz bliżej.

Nauczyciele tej szkoły postanowili zrobić dzieciom prezent - przygotować dla nich przedstawienie na podstawie książki pisarza Dumasa „Trzej muszkieterowie”.

Tata, oczywiście główna rola grał muszkietera D'Artagnana. Wykuł własny miecz w szkolnych warsztatach produkcyjnych. Babcia Larisa uszyła mu piękny płaszcz muszkietera z białym krzyżem na plecach. Z trzech starych kapeluszy zrobił sobie jeden, ale bardzo piękny, ze strusimi piórami koguta.

Ogólnie rzecz biorąc, tata stał się właściwym muszkieterem.

Nauczyciel zoologii Walentin Pawłowicz Wstowski grał księcia Rochefort – taką mroczną, nieprzyjemną osobę w służbie kardynała Richelieu. A Richelieu grał dyrektor klas starszych Pawlyonok Borys Borisowicz.

Tata i Wstowski przez cały dzień krzyczeli do siebie: „Twój miecz, nieszczęśniku!” - i walczyli mieczami. Walczyli tak dobrze, że wybito dwa okna w sali gimnastycznej i jedno krzesło audytorium prawie zamienił się w proszek. Dozorca Antonow, pomimo całej swojej miłości do taty i sztuki, przeklinał i złościł się przez około pięć minut. A potem powiedział:

Dołożę jeszcze trochę szkła. A sklejenie krzesła jest prawie niemożliwe. Ale musisz spróbować.

Włożył krzesło do torby i zabrał je do domu, aby spróbować. Bardzo lubił meble szkolne.

Mama oczywiście grała królową Francji. Przede wszystkim była bardzo piękna. Po drugie, Francuski wiedział bardzo dobrze. Po trzecie, została jej piękna suknia z czasów, gdy była panną młodą. Biała sukienka w gwiazdki. Noszą je tylko królowe i to nie do pracy, ale na wakacjach.

Dyrektor szkoły Piotr Siergiejewicz Okunkow został oczywiście jednomyślnie wybrany na króla Francji. Był przystojny i surowy, jak prawdziwy król. A uczniowie po prostu nie uwierzyliby w innego króla.

Wszyscy nauczyciele dostali dobre role. Po szkole wszyscy ćwiczyli i ćwiczyli. Czasami mama i tata zabierali ze sobą Verę i Anfisę. Usiedli w rogu sceny pod fortepianem. Vera słuchała wszystkiego jak zamrożona, a Anfisa próbowała złapać niektórych uczestników za nogę.

A czasami pojawiały się niespójności. Na przykład król Francji Piotr Siergiejewicz Okunkow mówi królewskim głosem:

Gdzie jest mój wierny minister dworu, markiz de Bourville?

Dworzanie odpowiadają mu ze smutkiem:

Nie ma go tutaj. Otruty kotletem wroga, zmarł tydzień temu.

I w tym momencie markiz de Bourville, czyli dozorca Mitrofan Mitrofanowicz Antonow, w całym swoim markizie ze starej aksamitnej kurtyny, nagle opada na całą długość do stóp króla. Bo szedł obok fortepianu, a Anfisa złapała go za but.

Oznacza to, że został ciężko otruty, mówi surowy król Ludwik XVI, jeśli swoim niezdarnym upadkiem próbuje zakłócić naszą radę królewską. Zabierz go i otruj jak należy!

Następnie Antonow przysięga na Anfiskę:

Zabierz ten kącik zoo do babci. Nie mam siły go tolerować w szkole.

„Posprzątalibyśmy” – mówi mama, „ale babcia nie ma już siły, aby tolerować ten kąt w domu”. Ten zakątek prawie spalił nasz dom. Kiedy tu jest, jesteśmy spokojniejsi.

Ale przede wszystkim Anfisę interesowały królewskie wisiorki. Jeśli pamiętasz, w „ Trzej muszkieterowie„Król Francji podarował królowej cenne wisiorki na jej urodziny. Bardzo piękne wisiorki z diamentami. A królowa była niepoważna. Zamiast oddać wszystko domowi, wszystko domowi, dała te wisiorki jednemu księciu Buckingham z Anglii. Bardzo lubiła tego księcia. I miała fajne relacje z królem. A szkodliwy i zdradziecki książę Richelieu - pamiętajcie, Pawlenok Borys Borysowicz - powiedział wszystko królowi. I mówi:

Wasza Wysokość, zapytaj Królową: „Gdzie są moje wisiorki?” Ciekawe, co ci powie. Ona nie ma nic do powiedzenia.

Potem zaczęło się to, co najważniejsze. Królowa odpowiada, że ​​wisiorki są naprawiane, twierdzą, że to nic poważnego. Będzie niedługo. A król mówi: „Więc niech będą na tobie. Niedługo będziemy mieli królewski bal. Proszę założyć te wisiorki na bal. W przeciwnym razie mógłbym źle o tobie myśleć.

Następnie królowa prosi d'Artagnana, aby pojechał do Anglii i przywiózł wisiorki. Galopuje, przynosi wisiorki i wszystko dobrze się kończy.

Dlatego Anfisa nie była tak bardzo zainteresowana wykonaniem, jak tymi wisiorkami. Dosłownie nie mogła oderwać od nich wzroku. Anfisa nigdy w życiu nie widziała nic piękniejszego. W jej odległej Afryce takie wisiorki nie rosły na drzewach i lokalni mieszkańcy nie były noszone.

Już niedługo Nowy Rok będzie już blisko. Mama i tata zaczęli przygotowywać się do szkoły na wakacje. Założyli eleganckie garnitury i uczesali włosy. Tata zaczął przyczepiać miecz. Babcia zaczęła kłaść Verę i Anfisę do łóżka.

Nagle mama mówi:

Gdzie są wisiorki?

Jak gdzie? - mówi tata. - Leżały koło lustra, w pudełku. Mama mówi:

Jest pudełko, ale nie ma zawieszek.

Musimy więc zapytać Anfisę” – zdecydował tata. - Anfisa, Anfisa, chodź tu!

Ale Anfisa nigdzie się nie wybiera. Siedzi w łóżeczku, owinięta w dywanik. Tata wziął Anfisę i wyprowadził ją na światło. Posadził mnie na krześle pod lampą.

Anfisa, otwórz usta!

Anfisa nie ma znaczenia. I nie otwiera ust. Tata próbował na siłę otworzyć jej usta. Anfisa warczy.

Wow! - mówi tata. - Nigdy jej się to nie zdarzyło. Anfisa, daj mi wisiorki, inaczej sytuacja się pogorszy.

Anfisa niczego nie zdradza. Potem tata wziął łyżkę stołową i zaczął łyżką rozluźniać zęby Anfisy. Potem Anfisa otworzyła usta i przeżuwała tę łyżkę jak słomkę.

Wow! - mówi tata. - Nasza Anfisa nie żartuje! Co robimy?

Co robić? - mówi mama. - Będę musiał to zabrać ze sobą do szkoły. Nie mamy czasu.

Wtedy Vera krzyczy ze swojego łóżka:

A ja do szkoły! A ja do szkoły!

Ale nie zjadłeś wisiorków! - mówi tata.

„I ja też mogę to zjeść” – odpowiada Vera.

Czego uczysz swoje dziecko? - Mama jest oburzona. - Dobra, córko, ubieraj się szybko. W Nowy Rok biegniemy do szkoły.

Babcia mówi:

Jesteś całkowicie szalony! Zimą dzieci na zewnątrz w nocy! Tak, nawet do szkoły, do auli.

Tata na to powiedział:

A ty, Lariso Leonidovno, zamiast narzekać, lepiej też się przygotuj. Cała rodzina pójdzie do szkoły.

Babcia nie przestała narzekać, ale zaczęła się przygotowywać.

Czy powinienem zabrać ze sobą nocnik?

Jaki garnek? – krzyczy tata. - Co, w szkole nie ma toalet, dlaczego zaczynamy nosić ze sobą nocniki?

Ogólnie rzecz biorąc, na pół godziny przed rozpoczęciem przedstawienia tata, mama i wszyscy inni przyszli do szkoły. Dyrektor Piotr Siergiejewicz Ludwik XVI przysięga:

Co tak długo? Martwimy się przez ciebie.

A dyrektor klas starszych Borys Borysowicz Richelieu rozkazuje:

Zabierzmy szybko dzieci do pokoju nauczycielskiego i wyjdźmy na scenę! Przeprowadzimy ostatnią próbę.

Babcia zabrała dzieci i zwierzęta do pokoju nauczycielskiego. Na kanapach leżało mnóstwo różnych garniturów i płaszczy. W te garnitury wepchnęła Verę i Anfisę.

Na razie śpij. Kiedy wydarzy się najciekawsza rzecz, obudzisz się.

A Vera i Anfisa zasnęły.

Wkrótce zgromadzili się widzowie. Zaczęła grać muzyka i rozpoczął się występ. Nauczyciele zagrali po prostu wspaniale. Muszkieterowie strzegli króla. I uratowali wszystkich. Byli odważni i mili. Strażnicy kardynała Richelieu dopuścili się wszelkiego zła, aresztując wszystkich i wrzucając za kratki.

Tata cały czas walczył z księciem Rochefortem z Wstowskiego. Nawet iskry leciały z ich mieczy. - A tata przeważnie wygrywał. Sprawy Richelieu pogorszyły się. I wtedy Richelieu dowiedział się o wisiorkach. Opowiedziała mu o tym Milady – taka szkodliwa kobieta, dyrektorka klasy młodsze Serafima Andreevna Żdanowa.

I tak Richelieu podchodzi do króla i mówi: „Zapytaj Waszą Wysokość, królową: „Gdzie są moje wisiorki?” Co ci powie? Ona nie ma nic do powiedzenia.

Królowa naprawdę nie ma nic do powiedzenia. Natychmiast dzwoni do Papa D'Artagnana i pyta:

Ach, mój drogi d'Artagnanie! Pośpiesz się prosto do Anglii i przynieś mi te wisiorki. Inaczej umarłbym.

D'Artagnan odpowiada:

Nie pozwolę na to! A wszyscy inni muszkieterowie na to nie pozwolą! Poczekaj na mnie, a wrócę!

Wybiegł za kurtynę, wskoczył na konia i pogalopował prosto do pokoju nauczycielskiego. Tam chwycił Anfiskę za kołnierz – i znowu na scenę. A na scenie jest już pałac księcia Buckingham. Bogate zasłony, świece, kryształy, przywiezione z domu. A książę chodzi smutny i bardzo smutny.

D'Artagnan pyta go:

Dlaczego jesteś taki smutny, Duke? Co się stało?

Książę odpowiada:

No cóż, miałam diamentowe wisiorki od królowej Francji, ale gdzieś zniknęły. D'Artagnan mówi:

Znam te wisiorki. Właśnie po nich przyszedłem. Tylko ty, Duke, nie smuć się. Twoja ulubiona małpa włożyła mu do ust te wisiorki. Sam to widziałem. A raczej twoi lokaje mi o tym powiedzieli.

Gdzie jest małpa? – pyta książę.

Małpa siedzi na twoim biurku i je świecę.

Książę odwrócił się, chwycił małpę i podał ją d’Artagnanowi:

Drogi Muszkieterze, podaruj te wisiorki wraz z małpką mojej ukochanej francuskiej królowej. Będą dla niej dwa prezenty na raz.

Jak nazywa się ta małpa? – pyta słynny muszkieter.

Ona jest taka piękna Imię francuskie-Anfison!

Och, myślę, że nasza królowa naprawdę polubi Anfisona. Ona bardzo kocha zwierzęta.

Tata złapał Anfisona i pogalopował do Francji. A tam królewski bal już trwa pełną parą. Królowa chodzi po okolicy bardzo zmartwiona – w zasięgu wzroku nie ma żadnych wisiorków. Książę Richelieu spaceruje zadowolony, zacierając ręce. A król ciągle pyta:

Więc gdzie są wisiorki, kochanie? Z jakiegoś powodu ich nie widzę.

„Teraz przyniosą” – odpowiada królowa i wciąż patrzy na drzwi.

I wtedy d’Artagnan pogalopował:

Oto twoje ulubione wisiorki, królowo. Twoja pokojówka wysłała je do ciebie wraz z małpą Anfison.

I dlaczego?

Małpa wepchnęła je do buzi i nie chce się z nimi rozstać.

Królowa wręcza małpę królowi:

Wasza Wysokość, oto Anfison z wisiorkami. Zdobądź to, jeśli mi nie wierzysz.

A Anfison warczy jak dwa Barbossony. Nie chce się rozstawać z wisiorkami. Następnie król mówi:

Wierzę, ale Richelieu wątpi. Niech sprawdzi.

Anfison został przekazany Richelieu. Tylko Richelieu jest przebiegły. Kazał przynieść na tacy kilogram orzechów i kilka zapalniczek. Kiedy Anfison zobaczyła te bogactwa, wyjęła wisiorki z ust i zaczęła nadziewać orzechy.

Richelieu wziął w dwa palce śliniące się wisiorki, popatrzył na światło i powiedział:

Oni! Wasz go wziął, panowie muszkieterowie. Ale spotkamy się ponownie dwadzieścia lat później.

Potem kurtyna opadła. Sukces był ogłuszający. Był taki hałas, że nawet Vera obudziła się w pokoju nauczycielskim:

Co, najciekawsze się zaczęło?

I najciekawsze już za nami. Ale mimo to Vera ma wiele interesujących rzeczy. Zarówno uczniowie, jak i nauczyciele obdarowali ją wieloma prezentami. Tańczyła z dziećmi wokół choinki. A Anfisa siedziała na tym drzewie, ozdoby świąteczne polizane.

Opowieść jedenasta VERA I ANFISA UCZESTNICZĄ W WYSTAWIE RYSUNKÓW DZIECI

Któregoś dnia po wszystkich szkołach rozeszła się wiadomość, że potrzebne są rysunki dzieci. Że już niedługo odbędzie się regionalna wystawa rysunków dziecięcych. A potem ogólnomiejski, a potem moskiewski.

I już z Moskwy najlepsze rysunki pojedzie na wystawę rysunek dzieci w Rio de Janeiro.

Wszystkim dzieciom dano pełną swobodę – rysujcie czym chcecie: węglem, farby olejne, ołówki, haftować. I na czymkolwiek chcesz: na papierze, na płótnie, na drewnie. Tylko temat wszystkich rysunków powinien być taki sam: „Dlaczego kocham moją rodzimą szkołę”.

W każdej klasie odbywały się lekcje rysunku na ten temat. A kto nie dostał się na zajęcia, mógł zapisać się na specjalne zajęcia z rysunku i tam pracować naprawdę.

Wszystkie dzieci w szkole to szkicowały. Starsi chłopcy rysowali więcej węglem lub ołówkami. Dzieci malowały wyłącznie farbami olejnymi. Im młodsi byli chłopcy, tym pewniej zabrali się do pracy i od razu stworzyli arcydzieła.

Oto zdjęcia, które ujrzały światło dzienne tydzień później. Pasza Gutiontow, gdy dowiedział się o temacie, od razu narysował jadalnię i różowe ciasta. Zdjęcie wyszło bardzo dobre, smaczne i nie ma nic wspólnego z nauką.

Lena Loginova namalowała następujący obraz: ładowarki o cienkich nogach wiozą coś, co wygląda jak połączenie fortepianu koncertowego i telewizora.

Dyrektorka Serafima Andreevna zapytała:

Jak nazywa się twój rysunek?

Bardzo prosta. „Przynieśli komputer”.

Czy to jest komputer? - zapytała Serafima Andreevna. - Jest płaska jak maszyna do pisania.

Lena powiedziała:

A ja myślałem, że jest ogromny. Ponieważ tak dużo o nim mówią. - A jednak rysunków od dzieci było za mało. Dlatego dwa klasa juniorów Zebrali się na lekcji rysunku, dali im wybór, co i na czym rysować, i powiedzieli:

Rysuj, twórz. Chwalcie swoją szkołę domową i Ministerstwo Edukacji.

Tata Very udzielił tej lekcji. Przyprowadził ze sobą Verę i Anfisę. Bo to była sobota, kiedy przedszkole jest zamknięte.

Vera wzięła kolorowe kredki, duży papier i zaczął rysować na podłodze.

Vera, Vera, dlaczego rysujesz na podłodze?

I jest to wygodniejsze. Możesz rysować ze wszystkich stron.

Och, jak ciekawie jest na lekcjach rysunku! Dzieci siedzą przy stołach i sztalugach i rysują, rysują, rysują.

Dla tych, którzy doświadczają jasnej natury, jest to głównie jesień. Jesień jest najłatwiejsza do narysowania, jest tak kolorowa, że ​​nie da się jej pomylić z żadną inną pogodą. Niektórzy mają Cheburashkę z kwiatami, inni mają tylko kwiaty bez Cheburashki. Którego zdjęcie przedstawia przekrzywioną rakietę lecącą w kosmos.

Vitalik, Vitalik, po co rysujesz rakietę? Musisz narysować „Dlaczego kocham moją rodzimą szkołę”!

Vitalik Pryakhin odpowiada:

No cóż, polecę prosto ze szkoły w kosmos!

A ty, Vika Eliseeva, dlaczego narysowałeś krowę na łące? Czy to ma coś wspólnego ze szkołą?

Oczywiście, że tak. Niedawno minęliśmy tę krowę. Ta krowa nazywa się „Zwierzętami”.

A kim jest ten okrągły pasący się w pobliżu? Czy to jest patelnia?

NIE. To jest moja pasąca się kaczka.

Bardzo dobra kaczka, żółta. Dlaczego ona ma cztery nogi?

Vika pomyślała:

Ile?

Prawdopodobnie dwa.

Mam też dwie kaczki. Tylko jeden stoi za drugim.

Tata podszedł do Very:

A ty, córko, co rysujesz?

- „Mój tata zabiera dzieci do zoo”.

Rysuj, rysuj, dziewczyno.

Co zrobiła Anfisa? Wyrwała największy pędzel. Następnie ukradła jednemu z chłopców tubkę fioletowej farby. I zacząłem próbować farby na języku.

Farba okazała się bez smaku. A Anfisa długo pluła na sztalugę. Ma takie fioletowe gwiazdki białe tło okazało się. Gdy fioletowa farba się skończył, Anfisa zagwizdała na czerwono. Tym razem była mądrzejsza. Wycisnęła czerwoną farbę na pędzel, jak wszyscy chłopcy.

I oto do klasy wleciała wielka, paskudna mucha. I usiadła na papierze z Anfisą. Anfisa uderza go pędzlem. Na jej rysunku natychmiast pojawiło się czerwone słońce z promieniami. Jasna, wolna, a mucha poleciała na kolejną sztalugę.

„Och, więc” – myśli Anfisa – „pokażę ci!”

I znowu, uderzenie w locie! A chłopiec, na którego sztaludze wylądowała mucha, nie miał zamiaru malować słońca. Wręcz przeciwnie, namalował „W zimowy dzień idę do szkoły”. I nagle uprawia seks zimowy dzieńświeciło gorące słońce.

Chłopak będzie bardzo zdenerwowany. Jak będzie płakać. Niech mucha lata z miejsca na miejsce. Anfisa, pokonajmy tę muchę. Gdziekolwiek wyląduje mucha, Anfisa uderza pędzlem! Jeśli usiądzie na chłopcu, Klaszcz Anfisa, jeśli usiądzie na dziewczynie, Klaszcz Anfisa! Potem mucha wylądowała na tacie, Anfisa i tata klaszczą!

Wkrótce wszystkie dzieci w klasie plastycznej zostały oznaczone czerwoną farbą, jak kurczaki w podmiejskiej społeczności.

Krótko mówiąc, wszyscy rzucili się na Anfisę, chwycili ją za ręce, nogi i przywiązali liną do sztalugi. Nie mając nic innego do roboty, Anfisa zaczęła rysować poważniej. I narysowałam zieloną trawę, kilka mrówek z walizkami i wycięty ogórek. A ja też malowałem i malowałem pędzlem, plamami i rękami.

Co wymyślasz, Vera? - zapytał tata.

Ogród zoologiczny.

Tata patrzy. Wielkogłowe dzieci chodzą na cienkich zapałkach. A wokół w klatkach kręcą się różne przestraszone drapieżniki: tam tygrysy, lwy w kolorze marchewki w paski. A w górnym rogu jest mały, mały słoń.

Dlaczego słoń jest taki mały? Czy jest karłem?

NIE. Jest zwyczajny. To po prostu długa droga do przebycia.

Tata zebrał wszystkie rysunki dzieci i umieścił je w dużej teczce na dokumenty. Wziął ostatni rysunek od Anfisy.

Jak go nazwiemy, Anfiso?

Woohoo! - Anfisa odpowiada.

Tata przyjrzał się uważnie rysunkowi i zobaczył tam, nad ziemią, pomiędzy gwiazdami a słońcem, dłoń narysowaną bardzo cienką dłonią. A tata powiedział:

Nazwiemy ten rysunek „Łagodną ręką nauczyciela”.

Umieściłam też rysunek w folderze.

Tutaj kończy się nasza historia o Wierze i Anfisie. Przygód z nimi było o wiele, wiele więcej. Nie możesz nam powiedzieć wszystkiego. Ale jeśli naprawdę chcesz, napisz do mnie list, a wtedy powiem ci coś innego. Ponieważ bardzo przyjaźnię się z ich tatą, Władimirem Fedorowiczem. Tymczasem chcę opowiedzieć, jak to się skończyło ostatnia historia o konkursie rysunkowym dla dzieci.

Wszystkie rysunki ze szkoły zostały przesłane w pierwszej kolejności na wystawę regionalną, następnie najlepsze rysunki z powiatu trafiły na wystawę miejską.

Zarówno wystawa miejska, jak i regionalna zakończyła się sukcesem. Ludzie chodzili, oglądali wszystko i mówili:

Och, jaka piękna rakieta!

Och, jaka piękna krowa!

Och, jaka piękna kaczka na czterech nogach!

Ale tym, co mnie najbardziej zafascynowało, był pogodny, wesoły obraz „Łagodna ręka nauczyciela”.

To jest rysunek! Jest w nim wszystko: słońce, gwiazdy, trawa i dzieci z walizkami.

A nauczyciel ręką wzywa dzieci do jasnego słońca.

Widzieć. Wzywa ich do światła nawet w nocy.

Chociaż Anfisa nikogo nigdzie nie zapraszała, chciała tylko pacnąć muchę i pluła niesmaczną farbą.

A potem rysunki pojechały za granicę, do gorącego Rio de Janeiro. I tam również „Łagodna ręka nauczyciela” zrobiła dobre wrażenie. Wszyscy ją zauważali i chwalili. A główny artysta organizujący powiedział:

Bardzo podoba mi się ta ręka. Nawet chętnie go wycisnę. Myślę, że to rozdanie zasługuje na pierwszą nagrodę.

Ale inni artyści organizujący argumentowali. Mówili, że autor dał się ponieść symbolice, wpadł pod wpływ impresjonistów i zbyt kontrastowo wzmocnił gamę światła. Chociaż Anfisa nie przepadała za niczym takim, nie dała się nabrać i niczego nie ulepszyła w kontrastowy sposób. Po prostu goniła muchę i wypluwała niesmaczną farbę.

W wyniku wszystkich kontrowersji przyznano jej trzecie miejsce honorowe. Jej rysunek otrzymał nagrodę „Kryształowy wazon z kolorową plamą”.

Wkrótce ten wazon przybył do Moskwy, a z Moskwy do miasta Anfisin. Na wazonie znajduje się podpis „Anfison Matthew. ZSRR”. I przynieśli ten wazon do szkoły. Zebrał wszystkich młodzi artyści i ogłosił:

Chłopaki! Mieliśmy wielką radość. Nasz rysunek „Ręka nauczyciela” zajął trzecie miejsce w konkursie wystawa międzynarodowa w Rio de Janeiro. Autorem tego rysunku jest Anfison Matthew!

Dyrektor szkoły Piotr Siergiejewicz powiedział:

Nawet nie wiedziałam, że mamy takiego ucznia. Proszę tego zacnego młodego człowieka, aby wyszedł na scenę.

Ale na scenę nie wszedł nikt, bo nie było tak godnego młodzieńca, Anfisona Matthew, a jedynie małpa Anfiska.

A tata Very wyznał wszystko, jak wysłał na wystawę rysunek Anfisy wraz z rysunkami dzieci. I wtedy reżyser powiedział:

Oznacza to, że nasza szkoła rysunku jest bardzo dobra, jeśli nawet nasze małpy nie rysują gorzej niż zagraniczni uczniowie. I klaśnijmy naszą Anfisę i podarujmy jej kryształowy wazon, zasłużenie. I wypełnijmy go pysznymi i interesujące rzeczy. Wyjmij z kieszeni to, co masz.

I chłopaki zaczęli go wyjmować, a wazon szybko wypełnił się cukierkami, piernikami, gumkami, koralikami i innymi ciekawymi rzeczami.

Wieczorem Vera i Anfisa urządziły wielkie świętowanie. Dzielili się tymi interesującymi rzeczami między sobą i swoją babcią.

Wszyscy byli zadowoleni. A najbardziej Anfisie spodobał się kubek „Kryształowy wazon z plamami”. Anfisa lizała ten kubek przez całe dwa dni!

Witaj, młody literaturoznawcze! Dobrze, że zdecydowałeś się przeczytać bajkę „O Werze i Anfisie” Eduarda Uspienskiego, którą w niej znajdziesz mądrość ludowa, który jest budowany przez pokolenia. Niewielka ilość szczegółów w otaczającym świecie sprawia, że ​​przedstawiony świat jest bogatszy i bardziej wiarygodny. W obliczu tak silnych, silnych i życzliwych cech bohatera mimowolnie odczuwasz pragnienie przekształcenia się w lepsza strona. Tekst, napisany w ostatnim tysiącleciu, zaskakująco łatwo i naturalnie łączy się z naszą współczesnością, a jego aktualność wcale nie zmniejszyła się. Istnieje balans pomiędzy dobrem i złem, kuszącym i koniecznym, i jak cudownie jest, że za każdym razem wybór jest właściwy i odpowiedzialny. Za każdym razem, gdy czytasz tę czy inną epopeję, czujesz niesamowita miłość za pomocą których opisywane są obrazy środowisko. Ważną rolę w percepcji dzieci odgrywają obrazy wizualne, których z powodzeniem jest mnóstwo ta praca. Zdecydowanie warto przeczytać za darmo w Internecie baśń „O Werze i Anfisie” Eduarda Uspienskiego, zawiera ona wiele dobroci, miłości i czystości, przydatnych w wychowaniu młodego człowieka.

Pierwsza historia brzmi: SKĄD POCHODZI ANFISA

W jednym mieście mieszkała rodzina - ojciec, matka, dziewczynka Vera i babcia Larisa Leonidovna. Tata i mama byli nauczycielami w szkole. A Larisa Leonidovna była dyrektorką szkoły, ale przeszła na emeryturę.

Żaden inny kraj na świecie nie ma tak wielu czołowych nauczycieli na dziecko! A dziewczyna Vera miała stać się najbardziej wykształconą na świecie. Była jednak kapryśna i nieposłuszna. Albo złapie kurczaka i zacznie go owijać, albo następny chłopiec w piaskownicy zostanie tak uderzony łyżką, że będzie musiał zanieść łyżkę do naprawy.

Dlatego babcia Larisa Leonidovna była zawsze obok niej - w niewielkiej odległości, jeden metr. Zupełnie jakby była ochroniarzem Prezydenta Republiki.

Tata często mówił:

Jak mogę uczyć dzieci innych ludzi matematyki, jeśli nie mogę wychować własnego?

Babcia wtrąciła się:

Ta dziewczyna jest teraz kapryśna. Ponieważ jest mały. A kiedy dorośnie, nie będzie bić chłopców sąsiadów szufelką.

„Zacznie je bić łopatą” – argumentował tata.

Któregoś dnia tata przechodził obok portu, w którym cumowały statki. I widzi: jeden z zagranicznych marynarzy oferuje każdemu przechodzącemu coś w przezroczystej torbie. A przechodnie patrzą, wątpią, ale nie biorą tego. Tata zainteresował się i podszedł bliżej. Marynarz mówi mu wyraźnym angielskim:

Drogi Panie Towarzyszu, weźcie tę żywą małpę. Na naszym statku cały czas cierpi na chorobę morską. A gdy zachoruje, zawsze coś odkręca.

Ile trzeba będzie za to zapłacić? - zapytał tata.

Wcale nie konieczne. W zamian dam Ci również polisę ubezpieczeniową. Ta małpa jest ubezpieczona. Jeśli coś jej się stanie: zachoruje lub zaginie, ubezpieczyciel wypłaci Ci za nią tysiąc dolarów.

Tata z radością wziął małpę i dał marynarzowi swoją wizytówkę. Było na nim napisane:

„Władimir Fiodorowicz Matwiejew jest nauczycielem.

Miasto Plyos nad Wołgą.

A marynarz dał mu swoją wizytówkę. Było na nim napisane:

„Bob Smith jest marynarzem.

Ameryka".

Uściskali się, poklepali po ramionach i zgodzili się pisać listy.

Tata wrócił do domu, ale Very i babci tam nie było. Bawiły się w piaskownicy na podwórku. Tata zostawił małpę i pobiegł za nimi. Przyprowadził ich do domu i powiedział:

Zobacz jaką niespodziankę dla Ciebie przygotowałem.

Babcia jest zaskoczona:

Jeśli wszystkie meble w mieszkaniu są odwrócone do góry nogami, czy jest to niespodzianka?

I na pewno: wszystkie stołki, wszystkie stoły, a nawet telewizor - wszystko jest do góry nogami. A na żyrandolu wisi małpa i liże żarówki.

Vera krzyknie:

Och, kotku, chodź do mnie!

Małpa natychmiast do niej skoczyła. Objęli się jak dwaj głupcy, położyli sobie głowy na ramionach i zamarli ze szczęścia.

Jak ona ma na imię? - zapytała babcia.

„Nie wiem” – mówi tata. - Kapa, ​​​​Tyapa, Zhuchka!

„Tylko psy nazywają się robakami” – mówi babcia.

Niech to będzie Murka, mówi tata, albo Zorka.

Znaleźli mi też kota – argumentuje moja babcia. - I tylko krowy nazywają się Świtami.

W takim razie nie wiem” – tata był zdezorientowany. - Więc pomyślmy.

Jest o czym myśleć! – mówi babcia. - Mieliśmy jedną głowę Ronona w Jegoriewsku - plujący obraz tej małpy. Miała na imię Anfisa.

I nazwali małpę Anfisa na cześć jednego z menedżerów z Jegoriewskiego. I to imię natychmiast przylgnęło do małpy.

Tymczasem Vera i Anfisa oddzieliły się od siebie i trzymając się za ręce, poszły do ​​pokoju dziewczynki Very, aby wszystko tam obejrzeć. Vera zaczęła pokazywać jej swoje lalki i rowery.

Babcia zajrzała do pokoju. Widzi Verę spacerującą i kołyszącą dużą lalkę Lyalyę. A Anfisa depta jej po piętach i kołysze dużą ciężarówkę.

Anfisa jest taka mądra i dumna. Ma na sobie czapkę z pomponem, T-shirt do połowy, a na nogach gumowe buty.

Babcia mówi:

Chodźmy, Anfisa, nakarmić cię.

Tata pyta:

Z czym? Przecież w naszym mieście rośnie dobrobyt, ale banany nie rosną.

Jakie tam są banany! – mówi babcia. - Teraz przeprowadzimy eksperyment ziemniaczany.

Na stole położyła kiełbasę, chleb, ziemniaki gotowane, ziemniaki surowe, śledzie, obierki śledziowe w papierze i jajko gotowane w skorupce. Posadziła Anfisę na wysokim krzesełku na kółkach i powiedziała:

Na twoich znakach! Uwaga! Marsz!

Małpa zaczyna jeść. Najpierw kiełbasa, potem chleb, potem ziemniaki gotowane, potem surowe, potem śledź, potem obierki śledziowe w papierze, potem jajko gotowane w skorupce razem ze skorupką.

Zanim się obejrzeliśmy, Anfisa zasnęła na krześle z jajkiem w ustach.

Tata zdjął ją z krzesła i posadził na sofie przed telewizorem. Potem przyszła mama. Przyszła mama i od razu powiedziała:

I wiem. Przyszedł do nas podpułkownik Gotovkin. Przyniósł to.

Podpułkownik Gotovkin nie był podpułkownikiem wojskowym, ale funkcjonariuszem policji. Bardzo kochał dzieci i zawsze dawał im duże zabawki.

Cóż za urocza małpa. W końcu nauczyłem się, jak to zrobić.

Wzięła małpę w dłonie:

Och, taki ciężki. Co ona może zrobić?

To wszystko, powiedział tata.

Czy to otwiera oczy? "Mama mówi?

Małpa obudziła się i przytuliła matkę! Mama krzyczy:

Och, ona żyje! Skąd ona pochodzi?

Wszyscy zebrali się wokół mamy, a tata wyjaśnił, skąd pochodzi małpa i jak się nazywa.

Jakiej ona jest rasy? – pyta mama. - Jakie ona ma dokumenty?

Tata pokazał swoją wizytówkę:

„Bob Smith jest marynarzem.

Ameryka".

Dzięki Bogu, przynajmniej nie na ulicy! - Mama powiedziała. - Co ona je?

To wszystko” – powiedziała babcia. - Nawet papier ze środkami czyszczącymi.

Czy ona umie korzystać z nocnika?

Babcia mówi:

Muszę spróbować. Zróbmy nocniczy eksperyment.

Dali Anfisie garnek, ona od razu założyła go na głowę i wyglądała jak kolonizator.

Strażnik! - mówi mama. - To katastrofa!

Poczekaj” – sprzeciwia się babcia. - Damy jej drugi nocnik.

Dali Anfisie drugą pulę. I od razu domyśliła się, co z nim zrobić.

I wtedy wszyscy zdali sobie sprawę, że Anfisa z nimi zamieszka!

Historia druga PIERWSZY RAZ W PRZEDSZKOLE

Rano tata zwykle zabierał Verę do przedszkola, aby dołączyła do grupy dzieci. I poszedł do pracy. Babcia Larisa Leonidovna poszła do sąsiedniego urzędu mieszkaniowego, aby poprowadzić grupę kroju i szycia. Mama poszła do szkoły, żeby uczyć. Gdzie powinna udać się Anfisa?

Jak dokąd? - zdecydował tata. - Niech też pójdzie do przedszkola.

Przy wejściu do młodszej grupy stała starsza nauczycielka Elżbieta Nikołajewna. Tata jej powiedział:

I mamy dodatek!

Elizawieta Nikołajewna była zachwycona i powiedziała:

Chłopaki, co za radość, nasza Vera urodziła brata.

„To nie jest brat” – powiedział tata.

Drodzy, Vera ma nową siostrę w swojej rodzinie!

„To nie jest moja siostra” – powtórzył tata.

I Anfisa zwróciła twarz do Elżbiety Nikołajewnej. Nauczyciel był całkowicie zdezorientowany:

Co za radość. Vera miała w rodzinie czarne dziecko.

NIE! - mówi tata. - To nie jest czarne dziecko.

To małpa! – mówi Wera.

I wszyscy chłopcy krzyczeli:

Małpa! Małpa! Chodź tu!

Czy może iść do przedszkola? – pyta tata.

W kąciku dziennym?

NIE. Razem z chłopakami.

„To nie jest dozwolone” – mówi nauczyciel. - Może twoja małpa zwisa z żarówek? A może bije wszystkich chochlą? A może lubi rozrzucać po pokoju doniczki?

„I umieściłeś ją na łańcuchu” – zasugerował tata.

Nigdy! - odpowiedziała Elizaweta Nikołajewna. - To takie niepedagogiczne!

I tak zdecydowali. Tata zostawi Anfisę w przedszkolu, ale co godzinę będzie dzwonił i pytał, jak leci. Jeśli Anfisa zacznie rzucać garnkami lub biegać za dyrektorem z chochlą, tata natychmiast ją zabierze. A jeśli Anfisa będzie się dobrze zachowywać, śpi jak wszystkie dzieci, to na zawsze pozostanie w przedszkolu. Zabiorą Cię do młodszej grupy.

I tata odszedł.

Dzieci otoczyły Anfisę i zaczęły dawać jej wszystko. Natasha Grishchenkova dała jej jabłko. Borya Goldovsky – maszyna do pisania. Vitalik Eliseev podarował jej jednousznego zająca. I Tanya Fedosova – książka o warzywach.

Anfisa wzięła wszystko. Najpierw jedną dłonią, potem drugą, potem trzecią, potem czwartą. Ponieważ nie mogła już stać, położyła się na plecach i zaczęła wkładać do ust swoje skarby, jeden po drugim.

Elżbieta Nikołajewna dzwoni:

Dzieci, chodźcie do stołu!

Dzieci usiadły do ​​śniadania, ale małpa nadal leżała na podłodze. I płacz. Następnie nauczyciel wziął ją i posadził przy stole edukacyjnym. Ponieważ łapy Anfisy były pełne prezentów, Elżbieta Nikołajewna musiała ją karmić łyżką.

Wreszcie dzieci zjadły śniadanie. A Elżbieta Nikołajewna powiedziała:

Dziś nasz wielki dzień medyczny. Nauczę Cię jak myć zęby i ubrania, używać mydła i ręcznika. Niech każdy weźmie do ręki treningową szczoteczkę do zębów i tubkę pasty do zębów.

Chłopaki rozebrali szczotki i rurki. Elżbieta Nikołajewna mówiła dalej:

Wzięli tubkę w lewą rękę, a szczoteczkę w prawą. Grishchenkova, Grishchenkova, nie musisz zamiatać okruszków ze stołu szczoteczką do zębów.

Anfisa nie miała dość ani szczoteczki do zębów, ani tubki treningowej. Ponieważ Anfisa była ekstra, nieplanowana. Zobaczyła, że ​​wszyscy chłopaki mają takie ciekawe patyki z włosiem i takie białe banany, z których wypełzają białe robaki, ale ona tego nie zrobiła i jęknęła.

„Nie płacz, Anfiso” – powiedziała Elżbieta Nikołajewna. - Oto słoiczek treningowy z proszkiem do zębów. Oto pędzel, naucz się.

Rozpoczęła lekcję.

Wycisnęliśmy więc pastę na szczoteczkę i zaczęliśmy myć zęby. W ten sposób, od góry do dołu. Marusya Petrova, zgadza się. Vitalik Eliseev, prawda. Vera, zgadza się. Anfisa, Anfisa, co robisz? Kto Ci powiedział, że zęby należy myć na żyrandolu? Anfisa, nie posypuj nas proszkiem do zębów! Chodź, chodź tutaj!

Anfisa posłusznie zeszła na dół i została przywiązana do krzesła ręcznikiem, żeby ją uspokoić.

Przejdźmy teraz do drugiego ćwiczenia” – powiedziała Elizaweta Nikołajewna. - Do czyszczenia ubrań. Weź szczotki do ubrań w dłonie. Proszek został już na ciebie posypany.

Tymczasem Anfisa zachwiała się na krześle, upadła wraz z nim na podłogę i biegła na czworakach z krzesłem na plecach. Następnie wspięła się na szafkę i usiadła tam jak król na tronie.

Elizaveta Nikolaevna mówi chłopakom:

Spójrz, mamy królową Anfisę Pierwszą. Siedzi na tronie. Będziemy musieli ją zakotwiczyć. Chodź, Natasza Grishchenkova, przynieś mi największe żelazko z prasowalni.

Natasza przyniosła żelazko. Był tak duży, że po drodze upadła dwa razy. I przywiązali Anfisę do żelazka drutem elektrycznym. Jej zdolność do skakania i biegania natychmiast gwałtownie spadła. Zaczęła kuśtykać po pokoju jak stara kobieta sto lat temu lub jak angielski pirat z kulą armatnią na nodze w hiszpańskiej niewoli w średniowieczu.

Potem zadzwonił telefon i tata zapytał:

Elizaveta Nikolaevna, jak dobrze radzi sobie moja menażeria?

Na razie da się to znieść – mówi Elizawieta Nikołajewna – „przykuliśmy ją do żelaza”.

Czy żelazko jest elektryczne? – pyta tata.

Elektryczny.

To tak, jakby nie chciała go włączyć” – powiedział tata. - W końcu będzie ogień!

Elizaveta Nikolaevna odłożyła słuchawkę i szybko podeszła do żelazka.

I na czas. Anfisa faktycznie podłączyła go do gniazdka i patrzy, jak dym wydobywa się z dywanu.

Vera – mówi Elizaveta Nikolaevna – dlaczego nie pilnujesz swojej młodszej siostry?

Elizaveta Nikolaevna, mówi Vera, wszyscy ją obserwujemy. I ja, Natasza i Vitalik Eliseev. Trzymaliśmy ją nawet za łapy. I stopą włączyła żelazko. Nawet nie zauważyliśmy.

Elizaveta Nikolaevna zabandażowała żelazny widelec taśmą klejącą, teraz nie można go nigdzie włączyć. I mówi:

To wszystko, dzieci, teraz starsza grupa zaczęła śpiewać. Oznacza to, że basen jest bezpłatny. I ty i ja tam pójdziemy.

Brawo! – krzyknęły dzieciaki i pobiegły po stroje kąpielowe.

Poszli do pokoju z basenem. Poszli, a Anfisa płakała i wyciągała do nich rękę. Nie może chodzić z żelazkiem.

Potem pomogły jej Vera i Natasha Grishchenkova. Obaj wzięli żelazo i nieśli je. A Anfisa szła w pobliżu.

Pokój z basenem był najlepszy. Tam w donicach rosły kwiaty. Wszędzie pełno było ratowników i krokodyli. A okna sięgały aż do sufitu.

Wszystkie dzieci zaczęły wskakiwać do wody, z miejsca wydobywał się jedynie wodny dym.

Anfisa też chciała wejść do wody. Podeszła do krawędzi basenu i jak upadła! Tylko, że nie dotarła do wody. Żelazko nie pozwoliło jej wejść. Leżał na podłodze, a drut nie sięgał wody. A Anfisa przesiaduje pod ścianą. Zwisa i płacze.

„Och, Anfisa, pomogę ci” – powiedziała Vera i z trudem zrzuciła żelazko z krawędzi basenu. Żelazo opadło na dno i odciągnęło Anfisę.

Och – krzyczy Vera – Elżbieta Nikołajewna, Anfisa nie przychodzi! Żelazo jej nie wpuści!

Strażnik! - krzyknęła Elżbieta Nikołajewna. - Zanurkujmy!

Miała na sobie biały szlafrok i kapcie i wskoczyła do basenu z rozbiegu. Najpierw wyjęła żelazko, potem Anfisa.

I mówi: „Ten futrzany głupek tak mnie dręczył, jakbym łopatą wyładowywał trzy wagony węgla”.

Owinęła Anfisę w prześcieradło i wyciągnęła wszystkich chłopaków z basenu.

To wszystko, dość pływania! Teraz pójdziemy wszyscy razem do sali muzycznej i zaśpiewamy „Teraz jestem Cheburashka…”

Chłopaki szybko się ubrali, a Anfisa siedziała mokra w prześcieradle.

Dotarliśmy do pokoju muzycznego. Dzieci stały na długiej ławce. Elżbieta Nikołajewna usiadła na muzycznym stołku. A Anfisę, całą owiniętą w pieluszki, położono na brzegu fortepianu, aby wyschła.

I Elizveta Nikolaevna zaczęła grać:

Kiedyś byłam dziwną, bezimienną zabawką...

I nagle usłyszałem – BLAM!

Elżbieta Nikołajewna rozgląda się ze zdziwieniem. Ona w to, kurwa, nie zagrała. Zaczęła jeszcze raz:

Byłam kiedyś dziwną, bezimienną zabawką,

Do którego w sklepie...

I nagle znowu – KURWA!

"O co chodzi? - myśli Elizaweta Nikołajewna. - Może mysz osiadła w pianinie? A on puka w sznurki?

Elżbieta Nikołajewna podniosła wieko i przez pół godziny patrzyła na pusty fortepian. Brak myszy.

I zaczyna grać ponownie:

Kiedyś byłem dziwny...

I jeszcze raz - KURWA, KURWA!

Wow! - mówi Elżbieta Nikołajewna. - To już druga KURWA. Chłopaki, nie wiecie co się dzieje?

Chłopaki nie wiedzieli. A na przeszkodzie stanęła Anfisa, owinięta w prześcieradło. Po cichu wystawi nogę, pierdoli się na klawiszach i wciągnie nogę z powrotem do prześcieradła.

Oto co się stało:

Kiedyś byłem dziwny

Bezimienna zabawka

PIERDOLIĆ! PIERDOLIĆ!

Który w sklepie

Nikt nie przyjdzie

PIERDOLIĆ! PIERDOLIĆ! COŚ!

WHAM się stało, bo Anfisa zaufała sobie i spadła z pianina. I wszyscy natychmiast zrozumieli, skąd wzięły się te BLAM-BLAM-y.

Potem w życiu przedszkola nastąpiła pewna cisza. Albo Anfiska miała dość płatania figli, albo wszyscy bardzo ją obserwowali, ale przy obiedzie niczego nie wyrzuciła. Tyle że jadła zupę trzema łyżkami. Potem spałem spokojnie ze wszystkimi. To prawda, że ​​​​spała na szafie. Ale z prześcieradłem i poduszką wszystko jest tak, jak powinno być. Nie rozrzucała po sali doniczek z kwiatami i nie biegała za reżyserem z krzesłem.

Elizaveta Nikolaevna nawet się uspokoiła. Jest po prostu wcześnie. Bo po podwieczorku odbyło się rzeźbienie artystyczne. Elizaveta Nikolaevna powiedziała chłopakom:

A teraz wszyscy razem weźmiemy nożyczki i wytniemy z tektury kołnierzyki i czapki.

Chłopaki poszli razem, aby zabrać ze stołu karton i nożyczki. Anfisa nie miała wystarczającej ilości kartonu i nożyczek. W końcu Anfisa była nieplanowana i pozostaje niezaplanowana.

Bierzemy karton i wycinamy okrąg. To wszystko” – pokazała Elizaweta Nikołajewna.

I wszyscy chłopaki, wystawiając języki, zaczęli wycinać koła. Robili nie tylko koła, ale także kwadraty, trójkąty i naleśniki.

Gdzie są moje nożyczki?! - krzyknęła Elżbieta Nikołajewna. - Anfisa, pokaż dłonie!

Anfisa chętnie pokazała swoje czarne dłonie, które nie zawierały niczego. I schowała tylne łapy za plecami. Nożyczki oczywiście tam były. I podczas gdy chłopaki wycinali swoje koła i daszki, Anfisa wycinała także otwory z dostępnego materiału.

Wszyscy byli tak pochłonięci czapkami i kołnierzykami, że nie zauważyli, jak minęła godzina i zaczęli przybywać rodzice.

Zabrali Natashę Grishchenkovą, Vitalika Eliseeva, Boryę Goldovsky'ego. A potem przyszedł tata Very, Władimir Fedorowicz.

Jak się mają moje?

„OK” – mówi Elizaweta Nikołajewna. - Zarówno Vera, jak i Anfisa.

Czy Anfisa naprawdę nic nie zrobiła?

Jak tego nie zrobiłeś? Zrobiła to, oczywiście. Posypałem wszystkich proszkiem do zębów. Prawie wzniecił pożar. Wskoczyłem do basenu z żelazkiem. Huśtała się na żyrandolu.

Więc nie weźmiesz tego?

Dlaczego tego nie weźmiemy? Weźmy to! - powiedział nauczyciel. „Teraz zataczamy koła i ona nikomu nie przeszkadza”.

Wstała i wszyscy zobaczyli, że jej spódnica kręciła się w kółko. A jej długie nogi błyszczą ze wszystkich stron.

Oh! - powiedziała Elizaveta Nikolaevna i nawet usiadła. A tata wziął Anfisę i zabrał jej nożyczki. Byli w jej tylnych łapach.

Och, strach na wróble! - powiedział. - Zrujnowałem własne szczęście. Będziesz musiał posiedzieć w domu.

„Nie będziesz musiał” – powiedziała Elizawieta Nikołajewna. - Zabieramy ją do przedszkola.

A chłopaki podskakiwali i przytulali się. I tak zakochali się w Anfisie.

Pamiętaj tylko o zabraniu ze sobą zaświadczenia lekarskiego! - powiedział nauczyciel. - Żadne dziecko nie zostanie przyjęte do przedszkola bez zaświadczenia.

Historia trzecia: JAK VERA I ANFISA POSZŁY DO POLIKLINIKI

Choć Anfisa nie miała zaświadczenia lekarskiego, nie została przyjęta do przedszkola. Została w domu. A Vera siedziała z nią w domu. I oczywiście siedziała z nimi babcia.

To prawda, że ​​\u200b\u200bbabcia nie tyle siedziała, co biegała po domu. Albo do piekarni, potem do sklepu spożywczego po kiełbasę, albo do sklepu rybnego po obierki śledziowe. Anfisa uwielbiała te czyszczenia bardziej niż jakikolwiek śledź.

A potem nadeszła sobota. Ojciec Władimir Fiodorowicz nie chodził do szkoły. Zabrał Verę i Anfisę i pojechał z nimi do kliniki. Otrzymaj pomoc.

Poprowadził Verę za rękę i postanowił włożyć Anfisę do wózka dla kamuflażu. Aby populacja dzieci ze wszystkich dzielnic nie uciekła.

Gdyby któryś z chłopaków zauważył Anfiskę, za nią utworzyłaby się kolejka, jak po pomarańczach. Dzieciakom w mieście naprawdę podobała się Anfiska. Ale ona też nie traciła czasu. Podczas gdy chłopaki kręcili się wokół niej, podnosząc ją i podając sobie nawzajem, ona włożyła łapy do ich kieszeni i wyciągnęła wszystko. Obejmuje dziecko przednimi łapami, a tylnymi łapami czyści mu kieszenie. I chowała wszystkie swoje drobiazgi w woreczkach policzkowych. W domu zabrano jej z ust gumki, odznaki, ołówki, klucze, zapalniczki, gumę do żucia, monety, smoczki, breloczki do kluczy, naboje i scyzoryki.

Zgłosili się więc do kliniki. Weszliśmy do środka, do holu. Wszystko wokół jest białe i szklane. Na ścianie w szklanych ramach wisi zabawna historia: co przydarzyło się jednemu chłopcu, gdy zjadł trujące grzyby.

Inna historia dotyczy wujka, który leczył się środkami ludowymi: suszonymi pająkami, świeżymi balsamami z pokrzywy i poduszką grzewczą od czajnika elektrycznego.

Vera mówi:

Och, co za zabawny facet! Jest chory i pali.

Tata jej wyjaśnił:

To ten, który nie pali. To pod jego kocem zagotowała się butelka z gorącą wodą.

Nagle tata krzyknął:

Anfisa, Anfisa! Nie liż plakatów! Anfisa, dlaczego umieściłaś się w koszu na śmieci?! Vera, proszę, weź miotłę i zamiataj Anfisę.

W wannie przy oknie rosła ogromna palma. Gdy tylko Anfisa ją zobaczyła, podbiegła do niej. Objęła palmę i stanęła w wannie. Tata próbował ją zabrać – nie ma mowy!

Anfisa, proszę, puść palmę! – Tata mówi surowo.

Anfisa nie odpuszcza.

Anfisa, Anfisa! – Tata mówi jeszcze bardziej surowo. - Proszę, puść tatę.

Anfisa też nie wypuści taty. A jej ręce są jak imadło z żelaza. Następnie w odpowiedzi na hałas przybył lekarz z sąsiedniego gabinetu.

O co chodzi? No dalej, małpo, puść drzewo!

Ale małpa nie puściła drzewa. Lekarz próbował go odczepić - i utknął. Tata mówi jeszcze bardziej surowo:

Anfisa, Anfisa, proszę puść tatę, proszę puść palmę, proszę puść doktora.

Nic nie działa. Potem przyszedł główny lekarz.

O co chodzi? Po co okrągły taniec wokół palmy? Czy mamy Palmowy Nowy Rok? Och, tutaj małpa trzyma wszystkich! Teraz go odhaczymy.

Po czym tata przemówił w ten sposób:

Anfisa, Anfisa, proszę puść tatę, proszę puść palmę, proszę puść lekarza, proszę puść głównego lekarza.

Vera wzięła to i połaskotała Anfisę. Następnie wypuściła wszystkich oprócz palmy. Objęła palmę wszystkimi czterema łapami, przycisnęła do niej policzek i rozpłakała się.

Główny lekarz powiedział:

Niedawno byłem w Afryce w ramach wymiany kulturalnej. Widziałem tam mnóstwo palm i małp. Na każdej palmie siedzi małpa. Przyzwyczaili się do siebie. A tam w ogóle nie ma choinek. I białko.

Prosty lekarz zapytał tatę:

Dlaczego przyprowadziłeś do nas małpę? Zachorowała?

Nie, mówi tata. - Potrzebuje świadectwa do przedszkola. Trzeba to zbadać.

Jak możemy to zbadać, mówi prosty lekarz, jeśli nie odchodzi od palmy?

„Więc będziemy zwiedzać, nie schodząc z palmy” – powiedział główny lekarz. - Zadzwoń tutaj do głównych specjalistów i kierowników działów.

I wkrótce do palmy podeszli wszyscy lekarze: terapeuta, chirurg i lekarz od uszu, nosa i gardła. Najpierw pobrano krew Anfisy do analizy. Zachowała się bardzo odważnie. Spokojnie podała palec i patrzyła, jak krew pobierana jest z palca przez szklaną rurkę.

Następnie pediatra słuchał przez gumowe rurki. Powiedział, że Anfisa jest zdrowa jak pociąg.

Następnie musieliśmy zabrać Anfisę na prześwietlenie. Ale jak możesz go poprowadzić, jeśli nie możesz oderwać go od palmy? Następnie tata i lekarz z pracowni rentgenowskiej przywieźli do gabinetu Anfisę i palmę. Położyli ją i palmę pod maszynę, a lekarz powiedział:

Oddychać. Nie oddychaj.

Tylko Anfisa tego nie rozumie. Wręcz przeciwnie, oddycha jak pompa. Lekarz bardzo się nią męczył. Potem krzyczy:

Ojcowie, ona ma gwóźdź w brzuchu!! I jeszcze jeden! I dalej! Karmisz jej paznokcie?!

Tata odpowiada:

Nie karmimy jej paznokci. I nie jemy siebie.

Skąd wzięła paznokcie? – myśli radiolog. - A jak ich z tego wyciągnąć?

Potem zdecydował:

Dajmy jej magnes na sznurku. Gwoździe przykleją się do magnesu, a my je wyciągniemy.

Nie, mówi tata. - Nie damy jej magnesu. Żyje z paznokciami - i niczym. A jeśli połknie magnes, nadal nie wiadomo, co z tego wyniknie.

W tym czasie Anfisa nagle wspięła się na palmę. Wspięła się, żeby przekręcić jakąś błyszczącą rzecz, ale paznokcie pozostały na swoim miejscu. I wtedy lekarz zdał sobie sprawę:

Te gwoździe nie były w Anfisie, ale na palmie. Niania wieszała na nich swój szlafrok i wiadro w nocy. - Mówi: - Dzięki Bogu, twój mały silnik jest zdrowy!

Następnie Anfisę i palmę wprowadzono z powrotem do sali. I wszyscy lekarze zebrali się na konsultację. Zdecydowali, że Anfisa jest bardzo zdrowa i może iść do przedszkola.

Główny lekarz wypisał jej zaświadczenie tuż przy wannie i powiedział:

To wszystko. Możesz iść.

A tata odpowiada:

Nie mogę. Ponieważ naszą Anfisę można oderwać od palmy tylko buldożerem.

Jak być? – mówi główny lekarz.

„Nie wiem” – mówi tata. - Albo Anfisa i ja będziemy musieli rozstać się z palmą.

Wszyscy lekarze stanęli w kręgu, jak zespół KVN, i zaczęli myśleć.

Musisz wziąć małpę - i to wszystko! - powiedział lekarz rentgenowski. - Będzie stróżem nocnym.

Uszyjemy jej białą szatę. I ona nam pomoże! - powiedział pediatra.

Tak” – zauważył główny lekarz. „Wezmie od ciebie strzykawkę z zastrzykiem i wszyscy pobiegniemy za nią po wszystkich schodach i strychach”. A potem spadnie z kurtyny na jakiegoś tatę z tą strzykawką. A jeśli wbiegnie do jakiejś klasy lub przedszkola z tą strzykawką i to nawet w białym fartuchu!

Jeśli po prostu pójdzie bulwarem w białym fartuchu ze strzykawką, wszystkie nasze starsze panie i przechodnie natychmiast wylądują na drzewach” – powiedział tata. - Daj naszej małpce swoją palmę.

W tym czasie do kliniki przybyła babcia Larisa Leonidovna. Czekała i czekała na Verę i Anfisę. Nie było żadnych. Martwiła się. I natychmiast powiedziała naczelnemu lekarzowi:

Jeśli zabierzesz małpę, ja też zostanę z tobą. Nie mogę żyć bez Anfisy.

To dobrze” – mówi główny lekarz. - To rozwiązuje wszystko. Potrzebujemy tylko sprzątaczki. Oto wieczne pióro, napisz oświadczenie.

Nic, mówi. - Zaraz otworzę biuro, mam tam jeszcze jedno.

Po prostu patrzy - nie ma klucza. Tata mu wyjaśnia:

Otworzył usta Anfisy i zwykłym ruchem wyjął wieczne pióro, klucz do gabinetu głównego lekarza, klucz do gabinetu, w którym znajduje się prześwietlenie, okrągłą pieczątkę na zaświadczenia, okrągłe ucho, nos i lustro lekarza od gardła i jego zapalniczka.

Kiedy lekarze to wszystko zobaczyli, powiedzieli:

Mamy wystarczająco dużo własnych kłopotów, że nasze foki wciąż znikają! Zabierz swoją małpę z naszą palmą. Wyhodujemy sobie nowy. Nasz główny lekarz co roku podróżuje do Afryki w ramach wymiany kulturalnej. Przyniesie nasiona.

Tata i radiolog podnieśli palmę razem z Anfisą i zamontowali ją w wózku. Zatem palma poszła do wózka. Kiedy mama zobaczyła palmę, powiedziała:

Według mojej wiedzy botanicznej palma ta nazywa się aksamitem Nephrolepis latifolia. Rośnie głównie wiosną, jeden metr miesięcznie. Wkrótce wyrośnie w górę do sąsiadów. I będziemy mieli wielopiętrowy Nephrolepis. Nasza Anfisa będzie wspinać się na tę palmę po wszystkich mieszkaniach i piętrach. Zasiadajcie do obiadu, obierki śledziowe już dawno wiszą na stole.

Historia czwarta VERA I ANFISA IDĄ DO SZKOŁY

Babcia Larisa Leonidovna była całkowicie wyczerpana Verą i Anfisą, dopóki nie poszły do ​​​​przedszkola. Powiedziała:

Kiedy byłem dyrektorem szkoły, odpoczywałem.

Musiała wstawać wcześniej niż wszyscy inni, gotować dzieciom śniadanie, spacerować z nimi, kąpać je, bawić się z nimi w piaskownicy.

Ona kontynuowała:

Całe moje życie było trudne: czasem dewastacja, czasem przejściowe trudności. A teraz stało się to bardzo trudne.

Nigdy nie wiedziała, czego się spodziewać po Very i Anfisie. Powiedzmy, że gotuje zupę na mleku. A Anfisa zamiata podłogę w szafie. A zupa babci okazuje się śmieciowa, a nie mleczna.

A wczoraj tak to wyglądało. Wczoraj zacząłem myć podłogi i zalałem wszystko wodą. Anfisa zaczęła przymierzać szaliki swojej matki. Nie miała innego czasu. Rzuciłam szaliki na podłogę, zmoczyły się i zamieniły w szmaty. Musiałam wyprać szaliki Very i Anfisy. Ale moja siła nie jest już taka jak kiedyś. Wolałbym pojechać na stację jako ładowacz... nieść worki z kapustą.

Mama ją uspokoiła:

Jeszcze jeden dzień i pójdą do przedszkola. Mamy książeczkę zdrowia, wystarczy kupić buty i fartuch.

W końcu kupiliśmy buty i fartuch. A wczesnym rankiem tata uroczyście zabrał Verę i Anfisę do przedszkola. A raczej to Vera została zabrana, a Anfisa niesiona w torbie.

Podeszli i zobaczyli, że przedszkole zostało uroczyście zamknięte. A napis wisi duży, bardzo duży:

„Przedszkole jest zamknięte z powodu pękniętej rury”

Musimy ponownie zabrać dzieci i zwierzęta do domu. Ale wtedy babcia ucieknie z domu. A tata powiedział sobie:

Zabiorę je ze sobą do szkoły! A ja będę spokojny i będzie to dla nich świetna zabawa.

Wziął dziewczynę za rękę, kazał Anfisie wejść do torby - i poszedł. Po prostu czuje, że torba jest ciężka. Okazało się, że Vera weszła do torby, a Anfisa wychodziła na zewnątrz boso. Tata wytrząsnął Verę i włożył Anfisę do torby. Stało się wygodniejsze.

Do szkoły przychodzili inni nauczyciele ze swoimi dziećmi, a także woźny Antonow z wnukami Antonczikami. Chodzili też do tego przedszkola, w którym łamali rury. Dzieci było bardzo dużo – dziesięć osób, cała klasa. Dookoła bardzo ważne dzieci w wieku szkolnym chodzą lub biegają jak szalone. Dzieci są przywiązane do swoich ojców i matek – nie mogą się od tego uwolnić. Ale nauczyciele muszą iść na zajęcia.

Następnie najstarsza nauczycielka Serafima Andreevna powiedziała:

Zabierzemy wszystkie dzieci do pokoju nauczycielskiego. I poprosimy Piotra Siergiejewicza, aby z nimi usiadł. Nie ma lekcji, ale jest doświadczonym nauczycielem.

A dzieci zabrano do pokoju nauczycielskiego, żeby zobaczyły Piotra Siergiejewicza. To był dyrektor szkoły. Był bardzo doświadczonym nauczycielem. Ponieważ od razu powiedział:

Strażnik! Nie to!

Ale rodzice i Serafima Andreevna zaczęli pytać:

Proszę Piotra Siergiejewicza. Tylko dwie godziny!

W szkole zadzwonił dzwonek i nauczyciele pobiegli do swoich klas, aby dać lekcje. Piotr Siergiejewicz został z dziećmi. Od razu dał im zabawki: wskaźniki, globus, kolekcję minerałów z regionu Wołgi i coś jeszcze. Anfisa chwyciła żabę zakonserwowaną w alkoholu i z przerażeniem zaczęła ją oglądać.

Aby dzieci się nie nudziły, Piotr Siergiejewicz zaczął im opowiadać bajkę:

W jednym z Ministerstw Edukacji Publicznej mieszkała Baba Jaga...

Vera natychmiast powiedziała:

Och, straszne!

Jeszcze nie” – stwierdził reżyser. „Kiedyś napisała dla siebie podróż służbową, usiadła na miotle i poleciała do małego miasteczka.

Vera znów mówi:

Och, straszne!

„Nic takiego” – mówi reżyser. - Nie poleciała do naszego miasta, ale do innego... Do Jarosławia... Poleciała do jednej szkoły, przyszła do niższych klas...

Och, straszne! – Vera kontynuowała.

Tak, to przerażające” – zgodził się reżyser. - I mówi: „Gdzie jest Twój plan zajęć pozalekcyjnych dla gimnazjalistów?!! Daj to tutaj, inaczej zjem was wszystkich!”

Vera zmarszczyła twarz jak pestkę brzoskwini do płaczu. Ale reżyserowi udało się:

Nie płacz dziewczyno, ona nikogo nie zjadła!

Nikt. Wszystko pozostało nienaruszone. W tej szkole nawet dyrektora nie zjadła... Jak wrażliwi jesteście wy, przedszkolaki! Jeśli baśnie cię przerażają, co zrobi z tobą prawda życia?!

Następnie Piotr Siergiejewicz rozdał przedszkolakom książki i zeszyty. Czytaj, oglądaj, ucz się, rysuj.

Anfisa otrzymała bardzo interesującą książkę: „Plan pionierskiej pracy 6. „A””. Anfisa czytała i czytała... Potem coś jej się nie spodobało i zjadła plan.

W takim razie nie spodobała jej się ta mucha. Ta mucha wciąż pukała w okno, próbując je rozbić. Anfisa chwyciła wskaźnik i poszła za nią. Mucha wylądowała na żarówce, Anfisa była jak mucha!.. W pokoju nauczycielskim zrobiło się ciemno. Dzieci krzyczały i były wzburzone. Piotr Siergiejewicz zdał sobie sprawę, że nadszedł czas na zdecydowane działania. Wyprowadził dzieci z pokoju nauczycielskiego i zaczął wpychać jedno dziecko do każdej klasy. Taka radość zaczęła się w klasach. Wyobraź sobie, że nauczyciel powiedział: „Teraz ty i ja napiszemy dyktando”, a potem dziecko zostaje wepchnięte do klasy.

Wszystkie dziewczyny jęczą:

Och, jak mały! Och, co za przestraszony! Chłopcze, chłopcze, jak masz na imię?

Nauczyciel mówi:

Marusja, Marusja, kim jesteś? Czy podrzucili Cię celowo, czy się zgubiłeś?

Sama Marusya nie jest do końca pewna, więc zaczyna marszczyć nos, żeby płakać. Następnie nauczyciel wziął ją na ręce i powiedział:

Oto kawałek kredy dla ciebie, narysuj kota w rogu. I napiszemy dyktando.

Marusya oczywiście zaczęła bazgrać w rogu tablicy. Zamiast kota dostała tabakierkę z ogonem. A nauczyciel zaczął dyktować: „Nadeszła jesień. Wszystkie dzieci siedziały w domu. Jedna łódź pływała w zimnej kałuży…”

Zwróćcie uwagę, dzieci, na końcówki słów „w domu”, „w kałuży”.

I wtedy Marusya zaczyna płakać.

Co ty robisz dziewczyno?

Szkoda tego statku.

W czwartym „B” nie było możliwości przeprowadzenia dyktando.

W piątej „A” była geografia. A piąte „A” trafiło do Vitalika Eliseeva. Nie hałasował, nie krzyczał. Bardzo uważnie słuchał wszystkiego, co dotyczyło wulkanów. A potem zapytał nauczycielkę Griszczenkowę:

Bulkan - czy on robi bułki?

Vera i Anfisa zostały przydzielone do nauczyciela Walentina Pawłowicza Wstowskiego na lekcję zoologii. Opowiedział czwartoklasistom o świecie zwierząt środkowej Rosji. Powiedział:

W naszych lasach nie ma Anfis. Mamy łosie, dziki i jelenie. Bobry należą do najinteligentniejszych zwierząt. Mieszkają w pobliżu małych rzek i wiedzą, jak budować tamy i chaty.

Vera słuchała bardzo uważnie i przyglądała się wizerunkom zwierząt na ścianach.

Anfisa również słuchała bardzo uważnie. I pomyślałem sobie:

„Co za piękny uchwyt na szafce. Jak mogę to polizać?

Walentin Pawłowicz zaczął opowiadać o zwierzętach domowych. Powiedział Verze:

Vera, nazwij nas swoim zwierzakiem.

Vera natychmiast powiedziała:

Nauczyciel mówi jej:

Dlaczego słoń? Słoń to zwierzę domowe w Indiach, ale ty nazywasz nasze.

Vera milczy i sapie. Wtedy Walentin Pawłowicz zaczął jej opowiadać:

Tutaj, w domu mojej babci, mieszka taka czuła z wąsami.

Vera natychmiast zrozumiała:

Karaluch.

Nie, nie karaluch. A taki czuły mieszka u swojej babci... z wąsami i ogonem.

Vera w końcu zrozumiała wszystko i powiedziała:

Dziadek.

Wszystkie dzieci w szkole tak krzyczały. Sam Walentin Pawłowicz nie mógł powstrzymać się od dyskretnego uśmiechu.

Dziękuję, Vera, i dziękuję, Anfisa. Naprawdę ożywiłeś naszą lekcję.

A dwóch Antonczików utknęło z tatą Very na lekcji arytmetyki - wnuki dozorcy Antonowa.

Tata natychmiast wdrożył je w czyn.

Pieszy idzie z punktu A do punktu B. Tutaj jesteś... jak masz na imię?

Ty, Alosza, będziesz pieszym. A z punktu B do punktu A jedzie w jego stronę ciężarówka... Jak masz na imię?

Siergiej Antonow!

Ty, Siergiej Antonow, będziesz ciężarówką. No i jak się kłócisz?

Seryozha Antonow pięknie zagrzmiał. Prawie przejechałem Aloszę. Uczniowie natychmiast rozwiązali problem. Bo wszystko stało się jasne: jak jechała ciężarówka, jak szedł pieszy i że spotkali się nie na środku ścieżki, ale przy pierwszym biurku. Ponieważ ciężarówka jedzie dwa razy szybciej.

Wszystko byłoby dobrze, ale wtedy do szkoły przyjechała komisja od Rono. Ludzie przyszli sprawdzić pracę szkoły.

Przyjechaliśmy, a w szkole unosiła się cisza, jak para z żelazka. Natychmiast stali się ostrożni. Były to dwie ciotki i jeden cichy szef z teczką. Jedna ciocia miała aż dwa lata. A drugi jest niski i okrągły, jak cztery. Jej twarz była okrągła, jej oczy były okrągłe, a wszystkie inne części jej ciała były jak kompas.

Długa Ciocia mówi:

Jak to możliwe, że w szkole jest tak cicho? Nigdy w swoim długim życiu nie widziałem czegoś takiego.

Cichy szef zasugerował:

Może właśnie trwa epidemia grypy? A wszyscy uczniowie siedzą w domu? A raczej kłamią jak jeden.

Nie ma epidemii” – odpowiada okrągła ciotka. - W tym roku grypa została całkowicie odwołana. Czytałem to w gazetach. Nasi najlepsi lekarze na świecie zakupili nowe leki i każdemu robili zastrzyki. Osoba, która otrzyma zastrzyk, nie zachoruje na grypę przez pięć lat.

Wtedy długa ciocia pomyślała:

Może panuje tu zbiorowa nieobecność i wszyscy jak jeden mąż pobiegli do kina na „Doktora Aibolita”? A może nauczyciele chodzą do klasy z pałkami, wszyscy uczniowie są zastraszeni, a dzieci siedzą cicho jak myszy?

„Musimy iść i zobaczyć” – powiedział wódz. - Jedno jest pewne: jeśli w szkole panuje taka cisza, to znaczy, że w szkole panuje bałagan.

Weszli do szkoły i wpadli do pierwszej klasy, na jaką trafili. Patrzą, tam chłopaki otoczyli Boryę Goldovsky'ego i wychowują go:

Dlaczego jesteś, chłopcze, taki nieumyty?

Zjadłem czekoladę.

Dlaczego jesteś, chłopcze, taki zakurzony?

Wspiąłem się na szafę.

Dlaczego jesteś, chłopcze, taki lepki?

Siedziałem na butelce kleju.

Chodź, chłopcze, zrobimy z tobą porządek. Wypierzemy, przeczeszemy, wyczyścimy kurtkę.

Komisja reprezentowana przez długą ciotkę pyta:

Dlaczego w twojej klasie jest nieznajomy?

Nauczycielką w tej klasie była matka Very. Ona mówi:

To nie jest obcy. To jest tutorial. W tej chwili mamy zajęcia pozalekcyjne. Lekcja pracy.

Tym razem komisja, reprezentowana przez okrągłą ciotkę, pyta ponownie:

Co to jest zajęcia pozalekcyjne? Jak to jest nazywane?

Matka Veriny, Natalya Alekseevna, mówi:

Nazywa się „Opieka nad młodszym bratem”.

Komisja natychmiast utknęła w martwym punkcie i ucichła. A cichy szef pyta:

I dlaczego ta lekcja jest nauczana w całej szkole?

Z pewnością. Mamy nawet hasło, jakby wezwanie: „Opieka nad młodszym bratem pożyteczna jest dla wszystkich dzieci!”

Komisja w końcu się uspokoiła. Cicho i spokojnie, na palcach, doszłam do pokoju dyrektora w pokoju nauczycielskim.

W pokoju nauczycielskim panuje cisza i wdzięk. Pomoce dydaktyczne są wszędzie, zgodnie z oczekiwaniami. A dyrektor siedzi i wypełnia formularze dla uczniów.

Cichy szef powiedział:

Gratulujemy Ci. Razem ze swoim młodszym bratem wpadłeś na świetny pomysł. Rozpoczniemy teraz taki ruch we wszystkich szkołach.

A długa ciocia powiedziała:

Z młodszym bratem wszystko jest w porządku. Jak radzisz sobie z zajęciami pozalekcyjnymi? Proszę o przekazanie „Planu zajęć pozalekcyjnych dla uczniów gimnazjum”.

Piotr Siergiejewicz zmarszczył twarz jak pestkę brzoskwini.

Historia piąta VERA I ANFISA ZGUBIŁY SIĘ

Mama, tata i babcia Very mieli bardzo ładne mieszkanie – trzy pokoje i kuchnię. A moja babcia cały czas zamiatała te pokoje. Zamiata jeden pokój, ustawia wszystko na swoim miejscu, a Vera i Anfisa zrobią bałagan w innym. Zabawki zostaną porozrzucane, meble przewrócone.

Dobrze było, gdy Vera i Anfisa rysowały. Tylko Anfisa miała zwyczaj - chwycić za ołówek i zacząć rysować po suficie, siedząc na żyrandolu. Robiła takie bazgroły - będziecie je podziwiać. Po każdej sesji przynajmniej ponownie wyczyść sufit. Dlatego babcia po lekcjach rysunku nie zeszła z drabiny ze szczoteczką i pastą do zębów.

Potem wymyślili ołówek, który Anfisa mogła przywiązać sznurkiem do stołu. Bardzo szybko nauczyła się gryźć linę. Linę zastąpiono łańcuchem. Sprawy potoczyły się lepiej. Maksymalna szkoda polegała na tym, że Anfisa zjadła ołówek i pomalowała usta różnymi kolorami: czerwonym, zielonym, pomarańczowym. Kiedy uśmiecha się tak wielobarwnymi ustami, od razu wydaje się, że nie jest małpą, ale kosmitą.

Ale mimo to wszyscy bardzo kochali Anfisę... Nie jest nawet jasne, dlaczego.

Któregoś dnia babcia mówi:

Vera i Anfisa, jesteście już duże! Tu jest rubel, idź do piekarni. Kup chleb - pół bochenka i cały bochenek.

Vera była bardzo szczęśliwa, że ​​otrzymała tak ważne zadanie i skakała z radości. Anfisa też skoczyła, bo Vera skoczyła.

„Mam drobne” – powiedziała babcia. - Oto dwadzieścia dwie kopiejki za bochenek i szesnaście za bochenek czarnego.

Vera wzięła pieniądze na bochenek w jedną rękę, a pieniądze na bochenek w drugą i odeszła. Bardzo się bała, że ​​je pomyli.

W piekarni Vera zaczęła się zastanawiać, jaki bochenek wybrać – zwykły czy z rodzynkami. A Anfisa natychmiast wzięła dwa bochenki chleba i zaczęła myśleć: „Och, jakie to wygodne! Kogo chciałbyś nimi uderzyć w głowę?”

Vera mówi:

Nie można dotykać chleba rękami ani nim machać. Chleb należy szanować. Cóż, odłóż to z powrotem!

Ale Anfisa nie pamięta, skąd je wzięła. Vera sama umieściła je na swoim miejscu i zastanawia się, co powinna zrobić – babcia nie powiedziała jej nic o rodzynkach.

Kasjerka odeszła na chwilę. Wtedy Anfisa wskoczy na jej miejsce i zacznie wystawiać wszystkim czeki na kilometry.

Ludzie patrzą na nią i nie rozpoznają jej:

Zobacz, jak wyschła nasza Maria Iwanowna! Cóż za trudna praca dla kasjerów w handlu detalicznym!

Vera zobaczyła Anfisę przy kasie i pilnie zabrała ją ze sklepu:

Nie wiesz, jak zachować się jak człowiek. Siedź tutaj ukarany.

I przyczepiła łapę do poręczy gabloty. A do tej poręczy przywiązany był pies nieznanej rasy. A raczej wszystkie rasy razem. Anfisa i uciekajmy od tego psa.

Kot opuścił sklep. A pies nie tolerował wszystkich ras kotów. Kotka nie tylko chodziła, ale była też tak ważna, jakby była dyrektorem sklepu lub kierownikiem działu sprzedaży wędlin.

Zmrużyła oczy i spojrzała na psa tak, jakby to nie był pies, ale jakiś dodatek, kikut lub plusz.

Pies nie mógł tego znieść, z takiej pogardy złapał się za serce i rzucił się za kotem! Wyrwała nawet poręcz ze sklepu. I Anfisa trzymała się poręczy, a Vera chwyciła Anfisę. I wszyscy razem uciekają.

Właściwie Vera i Anfisa nie miały zamiaru nigdzie uciekać, po prostu tak się złożyło.

Oto procesja pędząca ulicą - z przodu kot, już nie tak mrużący oczy i ważny, za nią pies wszystkich ras, za nią smycz, potem poręcz, której trzyma się Anfisa i Vera biegnie za Anfisą, ledwo nadążając za jej bochenkami chleba w sznurkowej torbie.

Vera biegnie i boi się, że swoją sznurkową torbą uderzy jakąś babcię. Nie przykuła uwagi babci, ale zakochał się w niej jeden z gimnazjalistów.

I on też biegł za nimi jakoś bokiem, chociaż nie miał zamiaru nigdzie uciekać.

Nagle kot zobaczył przed sobą płot, a w płocie była dziura dla kurczaków. Kot tam spieszy! Za nim szedł pies z poręczą, ale Vera i Anfisa nie zmieściły się w dziurze, uderzyły w płot i zatrzymały się.

Gimnazjalista odpiął je i narzekając na coś mieszczańskiego, poszedł odrobić zadanie domowe. A Vera i Anfisa zostały same w środku wielkiego miasta.

Vera myśli: „Dobrze, że mamy ze sobą chleb. Nie umrzemy od razu.

I poszli, gdziekolwiek spojrzeli. A ich oczy patrzyły głównie na huśtawki i różne plakaty na ścianach.

Idą, niespiesznie, trzymając się za ręce i patrząc na miasto. A my sami jesteśmy trochę przestraszeni: gdzie jest dom? Gdzie jest tata? Gdzie jest mama? Gdzie jest babcia z lunchem? Nikt nie wie. A Vera zaczyna płakać i trochę szlochać.

I wtedy podszedł do nich policjant:

Witam młodych obywateli! Gdzie idziesz?

Vera odpowiada mu:

Jedziemy we wszystkich kierunkach.

Skąd pochodzisz? – pyta policjant.

„Wracamy z piekarni” – mówi Vera, a Anfisa wskazuje na bochenek w swojej sznurkowej torbie.

Ale czy znasz w ogóle swój adres?

Oczywiście, że tak.

Jaka jest Twoja ulica?

Vera pomyślała przez chwilę, a potem powiedziała:

Ulica Pervomaiskaya nazwana na cześć Pierwszego Maja na autostradzie Oktiabrskoje.

„Rozumiem” – mówi policjant – „co to za dom?”

Cegła, mówi Vera, ze wszystkimi udogodnieniami.

Policjant chwilę się zastanowił, po czym powiedział:

Wiem, gdzie szukać twojego domu. Tylko jedna piekarnia sprzedaje takie miękkie bochenki. W Filipowskiej. Jest na autostradzie Oktyabrsky. Pojedziemy tam i zobaczymy.

Wziął do ręki nadajnik radiowy i powiedział:

Witam, oficerze dyżurnym, znalazłem w mieście dwójkę dzieci. Zabiorę je do domu. Na razie opuszczę swoje stoisko. Wyślij kogoś na moje miejsce.

Oficer dyżurny odpowiedział mu:

Nikogo nie wyślę. Mam pół dyni na ziemniaki. Nikt nie ukradnie Twojego stoiska. Niech tak pozostanie.

I chodzili po mieście. Policjant pyta:

„Mogę” – mówi Vera.

Co tu jest napisane? – Wskazał na jeden plakat na ścianie.

Vera przeczytała:

„Dla młodszych uczniów! „Chłopiec z grubego pieprzu”.

A ten chłopak nie był grubo pieprzony, tylko gutaperka, czyli guma.

Czy nie jesteś młodszą uczennicą? – zapytał policjant.

Nie, chodzę do przedszkola. Jestem amazonką. A Anfisa jest amazonką.

Nagle Vera krzyknęła:

Och, to jest nasz dom! Już dotarliśmy!

Weszli na trzecie piętro i stanęli przed drzwiami.

Ile razy mam dzwonić? – pyta policjant.

„Nie docieramy do dzwonka” – mówi Vera. - Pukamy nogami.

Policjant tupał nogą. Babcia wyjrzała i wyglądała na przestraszoną:

Już zostali aresztowani! Co oni zrobili?

Nie, babciu, nic nie zrobili. Oni się zgubili. Odbierz i podpisz. I poszedłem.

Nie nie nie! - powiedziała babcia. - Jakie to niegrzeczne! Mam zupę na stole. Usiądź i zjedz z nami. I napij się herbaty.

Policjant był nawet zdezorientowany. Był zupełnie nowy. W szkole policyjnej nic im o tym nie powiedziano. Uczono ich, co zrobić z przestępcami: jak ich dorwać, gdzie wydać. Ale o zupie i herbacie nie rozmawiały z babciami.

Nadal siedział i siedział jak na szpilkach, cały czas słuchając krótkofalówki. A w radiu ciągle powtarzali:

Uwaga! Uwaga! Wszystkie posty! Na podmiejskiej autostradzie autobus wiozący emerytów zjechał do rowu. Wyślij ciągnik z przyczepą.

Więcej uwagi. Bezpłatny samochód jest proszony o podjechanie do ulicy pisarza Czechowa. Tam dwie starsze kobiety niosły walizkę i usiadły na jezdni.

Babcia mówi:

Och, jakie ciekawe programy radiowe macie. Ciekawiej niż w telewizji i na Mayaku.

I znowu radio donosi:

Uwaga! Uwaga! Uwaga! Ciężarówka z przyczepą zostaje odwołana. Emeryci sami wyciągnęli autobus z rowu. I z babciami wszystko w porządku. Przechodzący oddział uczniów niósł na stację swoje walizki i babcie. Wszystko w porządku.

Wtedy wszyscy przypomnieli sobie, że Anfisy nie było przez długi czas. Patrzą, a ona kręci się przed lustrem, przymierzając czapkę policyjną.

W tym momencie radio mówi:

Policjant Matwiejenko! Co robisz? Czy jesteś na służbie?

Nasz policjant wstał i powiedział:

Zawsze jestem na służbie! Teraz kończę drugi posiłek i idę do swojego stoiska.

Drugi dokończysz w domu! - powiedział mu oficer dyżurny. - Natychmiast wróć do swojego stanowiska. Teraz będzie przechodzić delegacja amerykańska. Musimy dać im zielone światło.

Mam podpowiedź! - powiedział nasz policjant.

To nie jest podpowiedź! To rozkaz! – odpowiedział surowo oficer dyżurny.

A policjant Matveenko poszedł na swoje stanowisko.

Od tego czasu Vera nauczyła się na pamięć swojego adresu: Pervomaisky Lane, budynek 8. W pobliżu autostrady Oktyabrsky.

Historia szósta: JAK VERA I ANFISA SŁUŻYŁY JAKO PODRĘCZNIK NAUCZANIA

W domu nigdy nie było czasu na nudę. Anfisa dała każdemu zadanie do wykonania. Następnie trafi do lodówki i wyjdzie pokryty szronem. Babcia krzyczy:

Biały diabeł z lodówki!

Potem wejdzie do szafy z ubraniami i wyjdzie stamtąd w nowym stroju: rozciągniętej do ziemi marynarce, szaliku na bosych stopach, dzianinowej czapce w kształcie kobiecej skarpetki, a na to wszystko skrócony biustonosz w formie paska.

Jak w tej kreacji wyjdzie z szafy, jak będzie chodzić po dywanie z wyglądem europejskiej modelki, machając wszystkimi łapkami – albo stój, albo upadnij! A uporządkowanie rzeczy w szafie zajmuje godzinę.

Dlatego Vera i Anfisa zostały wyrzucone na ulicę przy pierwszej okazji. Tata często z nimi spacerował.

Któregoś dnia tata spacerował z Verą i Anfisą w parku dla dzieci. Razem z nimi szedł przyjaciel mojego ojca, nauczyciel zoologii Walentin Pawłowicz Wstowski. A jego córka Olechka szła.

Tatusiowie rozmawiali jak dwaj angielscy lordowie, a dzieci galopowały w różnych kierunkach. Następnie Anfisa wzięła obu ojców za ręce i zaczęła się na nich huśtać jak na huśtawce.

Na przodzie szedł sprzedawca z balonami. Jak Anfisa będzie się huśtać i chwytać piłki! Sprzedawca przestraszył się i rzucił piłki. Anfisę niesiono wzdłuż alei na piłkach. Tatusiowie ledwo ją dogonili i odczepili od jąder. I musiałem kupić od sprzedawcy trzy pęknięte balony. Kupowanie pękniętych balonów jest bardzo rozczarowujące. Ale sprzedawca prawie nie przeklinał.

Tutaj Walentin Pawłowicz mówi do taty:

Wiesz co, Władimir Fiodorowicz, proszę, daj mi na jedną lekcję Wierę i Anfisę. Chcę wygłosić wykład dla szóstoklasistów na temat pochodzenia człowieka.

Tata odpowiada na to:

Dam ci Anfisę i zabiorę twoją córkę. Masz ten sam.

A wcale tak nie jest” – mówi Wstowski. - Mój wcale nie różni się od małpy. Widzisz, obaj wiszą do góry nogami na gałęzi. A twoja Vera jest surową dziewczyną. Od razu widać, że jest mądrzejsza od małpy. A nauka przyniesie ogromne korzyści.

Tata zgodził się na to świadczenie. Właśnie zapytałem:

Jak będzie wyglądał wykład?

Oto, co to jest. Do naszego miasta sprowadzono banany. Położę banana na stole, Anfisa natychmiast go złapie, a Vera będzie cicho siedzieć. Powiem chłopakom: „Czy widzisz, czym różni się człowiek od małpy? Myśli i myśli nie tylko o bananach, ale także o tym, jak się zachować, bo wokół pełno ludzi.

Przekonujący przykład” – powiedział tata.

I rzeczywiście, po raz drugi w ciągu tych pięciu lat, do miasta sprowadzono banany.

To było po prostu święto dla miasta.

I rzeczywiście wszyscy ludzie w mieście kupowali banany. Niektórzy w woreczku sznurkowym, inni w plastikowej torbie, a niektórzy po prostu w kieszeniach.

I wszyscy ludzie przyszli do domu rodziców Very i powiedzieli: „Tak naprawdę nie potrzebujemy tych bananów, a twoja Anfisa będzie bez nich zgubiona. Tęskni za bananami, tak jak my tęsknimy za piklami.

Jedz, jedz, dziewczyno... czyli małe zwierzątko!

Tata włożył banany do lodówki, mama zrobiła z nich dżem, a babcia Larisa Leonidovna suszyła je nad kuchenką jak grzyby.

A kiedy Vera wyciągnęła ręce do bananów, powiedziano jej surowo:

To nie zostało przyniesione do ciebie, to zostało przyniesione do Anfisy. Możesz żyć bez bananów, ale ona nie.

Anfisa była dosłownie nadziewana bananami. I poszła spać z bananem w ustach i bananem w każdej łapie.

A rano zabrano ich na wykład.

W klasie był mądry nauczyciel Wstowski i dwie całe klasy szóstoklasistów. Na ścianie wisiały różnego rodzaju plakaty na temat: „Czy istnieje życie na Ziemi i skąd się wzięło?”

Były to plakaty przedstawiające naszą gorącą planetę, potem planetę ochłodzoną, a następnie planetę pokrytą oceanem. Następnie pojawiły się rysunki przedstawiające wszelkiego rodzaju mikroorganizmy morskie, pierwsze ryby, potwory wypełzające na ląd, pterodaktyle, dinozaury i innych przedstawicieli starożytnego ziemskiego zoo. Krótko mówiąc, był to cały wiersz o życiu.

Nauczyciel Walentin Pawłowicz posadził Wierę i Anfisę przy swoim stole i rozpoczął wykład.

Chłopaki! Przed tobą siedzą dwie istoty. Człowiek i małpa. Teraz przeprowadzimy eksperyment. Aby zobaczyć różnicę między człowiekiem a małpą. Wyciągam więc banana z teczki i kładę go na stole. Zobacz co się dzieje.

Wyjął banana i położył go na stole. I wtedy nadszedł ten delikatny moment. Małpa Anfisa odwróciła się od banana, a Vera go złapała!

Nauczyciel Wstowski był zszokowany. Nigdy nie spodziewał się takiego czynu od Very. Ale przygotowane pytanie wymknęło się z jego ust:

Czym, chłopaki, różni się człowiek od małpy?

Chłopcy natychmiast krzyknęli:

Człowiek myśli szybciej!

Nauczyciel Wstowski usiadł na recepcji twarzą do tablicy i złapał się za głowę. Strażnik! Ale w tym momencie Vera obrała banana i podała kawałek Anfisie. Nauczyciel natychmiast wstał:

Nie, chłopaki, różnica między człowiekiem a małpą nie polega na tym, że myśli szybciej, ale na tym, że myśli o innych. Troszczy się o innych, o przyjaciół, o towarzyszy. Człowiek jest istotą zbiorową.

Zwrócił się do klasy:

Chodźcie, wszyscy obejrzymy plakaty! Powiedz mi, do kogo wygląda Pitekantrop?

Chłopcy natychmiast krzyknęli:

Do dozorcy Antonowa!

NIE. Wygląda jak mężczyzna. On już ma siekierę w rękach. A topór jest już środkiem zbiorowej pracy. Używają ich do ścinania drzew na dom i gałęzi na ognisko. Ludzie wspólnie rozgrzewają się przy ognisku i śpiewają piosenki. Naukowcy twierdzą, że praca stworzyła człowieka. Oni są źli. Człowiek został stworzony przez kolektyw!

Uczniowie nawet otworzyli usta. Wow – ich nauczyciel wie więcej niż naukowcy!

A prymitywni ludzie patrzą na szóstoklasistów i, jak się wydaje, opowiadają im o sobie.

Jaka jest więc różnica między człowiekiem a małpą? - zapytał nauczyciel Wstowski.

Był najgłupszy chłopak w klasie, ale najmądrzejszy, Wasia Ermolowicz. On krzyczy:

Małpa siedzi w zoo, ale człowiek idzie do zoo!

Jakieś inne opinie?

Jeść! - krzyknął solidny uczeń C Pasza Gutiontow. - Człowiek jest wychowywany przez kolektyw, a małpa przez naturę.

Dobrze zrobiony! - Nauczyciel Wstowski uspokoił się. Jeśli solidny uczeń C opanuje materiał, inni na pewno się go nauczą lub później, później, zrozumieją.

Dziękuję, Vera i Anfisa!

A klasa obsypała Verę i Anfisę prezentami: zapalniczkami, gumą do żucia, długopisami, pistoletem z przyssawkami, gumkami, piórnikami, szklanymi kulkami, żarówkami, nakrętką, łożyskiem i innymi rzeczami.

Vera i Anfisa wróciły do ​​domu bardzo ważne. Oczywiście, wygłosili z ich powodu cały wykład! Ze względu na to znaczenie zapomnieli o wszelkiego rodzaju hańbach i zachowywali się dobrze przez cały dzień aż do wieczora. A potem zaczęło się od nowa! Spali w szafie.

Historia siódma VERA I ANFISA GASZĄ OGIEŃ (ALE WCZEŚNIEJ GO ROZPAŚLI)

W soboty tata i mama pracowali w szkole. Bo biedni uczniowie uczą się w soboty... A w soboty przedszkole nie pracowało. Dlatego Vera i Anfisa siedziały w domu z babcią.

Uwielbiały spędzać soboty w domu u babci. Siedziała głównie babcia, a one cały czas skakały i wspinały się. Uwielbiali też oglądać telewizję. I graj w to, co pokazują w telewizji.

Na przykład babcia siedzi i śpi przed telewizorem, a Vera i Anfisa bandażują ją taśmą do krzesła. Zatem film opowiada o życiu szpiega.

Jeśli Anfisa siedzi na szafie, a Vera strzela do niej z miotły spod łóżka, to znaczy, że puszczają film o wojnie. A jeśli Vera i Anfisa tańczą taniec małych łabędzi, jasne jest, że jest to koncert amatorski.

Pewnej soboty był bardzo ciekawy program: „Ukryj zapałki przed dziećmi”. Program o pożarach.

Anfisa zobaczyła początek programu, poszła do kuchni, znalazła zapałki i od razu przyłożyła je do policzka.

Zapałki zamoczyły się i nie można za ich pomocą rozpalić ognia. Nie potrafią nawet zapalić gazu. Zamoczenie zapałek może wpędzić cię w kłopoty ze strony babci.

Vera mówi:

Wysuszymy to.

Wzięła żelazko elektryczne i zaczęła przesuwać zapałki. Zapałki wyschły, zapaliły się i zaczęły dymić. Babcia obudziła się przed telewizorem. Widzi, że w telewizorze pali się ogień, a w domu śmierdzi dymem. Pomyślała: „Do tego doszła technologia! W telewizji przekazywany jest nie tylko kolor, ale także zapach.

Ogień narastał. W domu zrobiło się bardzo gorąco. Babcia znów się obudziła:

„Och” – mówi – „już przekazują temperaturę!”

A Vera i Anfisa ze strachu schowały się pod łóżkiem. Babcia pobiegła do kuchni i zaczęła nieść garnki z wodą. Wylałem dużo wody - trzy garnki, ale ogień nie ustąpił. Babcia zaczęła dzwonić do taty w szkole:

Och, jesteśmy w ogniu!

Tata jej odpowiada:

U nas też jest ognisko. Były trzy komisje. Z regionu, z dzielnicy i z centrum. Sprawdzane są postępy i frekwencja.

Babcia zaczęła wtedy wnosić do wejścia różne rzeczy – łyżki, czajniki, kubki.

Następnie Vera wypełzła spod łóżka i zadzwoniła na numer straży pożarnej pod numer 01. I powiedziała:

Strażacy, mamy pożar.

Gdzie mieszkasz, dziewczyno?

Vera odpowiada:

Pas Pervomaisky, dom 8. W pobliżu autostrady Oktyabrsky. Dzielnica Khysty.

Strażak pyta przyjaciela:

Dzielnica Khystoy, co to jest?

„To jest osiemnasty” – odpowiada. - Nie mamy innych.

Dziewczyno, poczekaj na nas” – powiedział strażak. - Opuszczali!

Strażacy odśpiewali hymn strażacki i wbiegli do samochodu.

A w domu zrobiło się bardzo gorąco. Zasłony już się paliły. Babcia wzięła Verę za rękę i wyciągnęła ją z mieszkania. A Vera nalega:

Nie pójdę bez Anfisy!

A Anfisa wbiega do wanny, bierze wodę do ust i kropi nią ogień.

Musiałem pokazać Anfisie łańcuch. Bardziej bała się tego łańcucha niż ognia. Bo jak była bardzo chuliganka to cały dzień była przywiązana do tego łańcucha.

Potem Anfisa uspokoiła się i ona i Vera zaczęły siadać na parapecie w wejściu.

Babcia ciągle wbiega do mieszkania. Przyjdzie, zabierze cenną rzecz - rondelek lub chochlę - i wybiegnie do wejścia.

A potem schody przeciwpożarowe podciągnęły się do okna. Strażak w masce gazowej otworzył okno i wszedł z wężem do kuchni.

Babcia pochopnie pomyślała, że ​​to zły duch i jak uderzy go patelnią. Dobrze, że maski przeciwgazowe są robione ze znakiem jakości, ale patelnie robi się starą metodą, bez akceptacji państwa. Patelnia się rozpadła.

A strażak polał babcię z węża odrobiną wody, żeby ją uspokoić, żeby nie było jej tak gorąco. I zaczął gasić ogień. Szybko to wyłożył.

Właśnie w tej chwili mama i tata wracają do domu ze szkoły. Mama mówi:

Och, wygląda na to, że ktoś się pali w naszym domu! Kto to ma?

Tak, to jest nasze! - krzyknął tata. - Moja babcia do mnie zadzwoniła!

Szybko pobiegł do przodu.

Jaka jest moja wiara? Jak się ma moja Anfisa? Jak się ma moja babcia?

Dzięki Bogu, wszyscy byli bezpieczni.

Od tego czasu tata ukrywał zapałki przed Verą, Anfisą i babcią pod kluczem. A w księdze wdzięczności zapisał wierszem podziękowania dla straży pożarnej:

Nasi strażacy

Najchudszy!

Najcieńszy!

Najbardziej godny!

Najlepszym strażakiem na świecie jest Rosjanin,

Nie boi się żadnego ognia!

Historia ósma VERA I ANFISA OTWIERAJĄ STAROŻYTNE DRZWI

Każdego wieczoru tata i Larisa Leonidovna siadali z Anfisą przy stole i patrzyli, co zgromadziło się w jej woreczkach policzkowych w ciągu dnia.

Czego tam nie było! Dostajesz zegarek, dostajesz butelki, a pewnego dnia nawet policyjny gwizdek.

Tata powiedział:

Gdzie jest sam policjant?

„Prawdopodobnie nie pasował” – odpowiedziała mama.

Pewnego dnia tata i babcia patrzą, a z Anfisy wystaje duży, stary klucz. Jest miedziany i nie mieści się w ustach. Zupełnie jak tajemnicze stare drzwi z bajki.

Tata spojrzał i powiedział:

Chciałbym znaleźć drzwi do tego klucza. Prawdopodobnie kryje się za nim stary skarb z monetami.

Nie, powiedziała mama. - Za tymi drzwiami są stare sukienki, piękne lustra i biżuteria.

Vera pomyślała: „Byłoby miło, gdyby za tymi drzwiami siedziały żywe młode tygrysy lub szczenięta. Gdybyśmy tylko mogli żyć szczęśliwie!”

Babcia powiedziała mamie i tacie:

Nieważne jak to jest. Jestem pewien, że za tymi drzwiami leżą stare ocieplane kurtki i worek suszonych karaluchów.

Gdyby Anfisę zapytano, co kryje się za tymi drzwiami, odpowiedziałaby:

Pięć worków kokosów.

I co jeszcze?

I jeszcze jedna torba.

Tata długo się zastanawiał i zdecydował:

Jeśli jest klucz, muszą być i drzwi.

Zawiesił nawet w szkole takie ogłoszenie w pokoju nauczycielskim:

„Kto znajdzie drzwi tego klucza, otrzyma połowę tego, co jest za tymi drzwiami”.

Pod ogłoszeniem powiesił klucz na sznurku. A wszyscy nauczyciele przeczytali ogłoszenie i przypomnieli sobie: czy gdzieś spotkali te drzwi?

Przyszła sprzątaczka Maria Michajłowna i powiedziała:

Nie potrzebuję nawet wszystkiego, co jest za tymi drzwiami, za darmo.

Nauczyciele słuchali:

Co tam jest warte?

Są tam szkielety. A reszta to bzdury.

Jakie szkielety? - Zainteresował się nauczyciel zoologii Walentin Pawłowicz. „Dwa razy zamawiałem szkielety, ale nadal mi nie dali”. Musisz pokazać na sobie ludzką strukturę. Ale wszystkie moje proporcje są złe.

Pozostali nauczyciele słuchali. Tata Very pyta też:

Maria Michajłowna, co to za nonsens?

Tak, tak” – odpowiada Maria Michajłowna. - Niektóre globusy, niektóre gaduły z uchwytami. Nie ma nic ciekawego, ani jednej miotły ani szmaty na podłogę.

Powstała wówczas grupa inicjatywna nauczycieli. Wzięli klucz i powiedzieli:

Pokaż nam, Mario Michajłowno, te cenne drzwi.

Chodźmy” – mówi Maria Michajłowna.

I zaprowadziła ich do starego budynku gospodarczego, gdzie w królewskim gimnazjum mieściła się kiedyś sala gimnastyczna. Stamtąd schody prowadziły w dół do kotłowni. A w górę prowadziło do starego obserwatorium. A pod schodami są stare drzwi.

„Oto twoje drzwi” – ​​mówi Maria Michajłowna.

Gdy tylko drzwi się otworzyły, wszyscy zamarli. Czego tam nie ma! A dwa szkielety stoją i potrząsają ramionami. A wypchany cietrzew jest ogromny, zupełnie nowy. I niektóre instrumenty ze strzałkami. I nawet trzy piłki.

Nauczyciele krzyczeli i skakali w górę i w dół. Nauczycielka fizyki, przyjaciółka mojej mamy, młoda Lena Egorycheva, nawet zaczęła wszystkich ściskać:

Spójrz, tam jest maszyna do wytwarzania elektryczności elektrostatycznej! Tak, są tu cztery woltomierze. A na lekcjach w staromodny sposób próbujemy elektryczności na języku.

Walentin Pawłowicz Wstowski zatańczył nawet walca ze szkieletem:

To są szkielety. Ze znakiem jakości! Jeden jest nawet przedrewolucyjny. Tutaj jest napisane: „LUDZKI SZKIELET. Dostawca Sądu Jego Królewskiej Mości Semizhnov V.P.”

Ciekawe – mówi tata – czy to on dostarczył szkielety na podwórze, czy to szkielet dostawcy, kiedy już go dostarczono?

Wszyscy zaczęli myśleć o tej tajemniczej tajemnicy.

A potem przybiegł podekscytowany kierownik ds. zaopatrzenia Antonow. On krzyczy:

Nie pozwolę na to! To jest dobro szkoły, dobro ludzi. Oznacza to, że jest remis.

Nauczyciele kłócili się z nim:

Jak to jest remis, jeśli jest popularny? Jeśli jest popularne, to jest nasze.

Gdyby był twój, już dawno by się zużył i uległ zniszczeniu. I tutaj będzie stać w nienaruszonym stanie przez kolejne sto lat.

Nauczyciele błagają go, aby rozesłał to wszystko do swoich klas. I kategorycznie się temu sprzeciwia:

Sama jestem kierownikiem ds. zaopatrzenia, mój tata był kierownikiem ds. zaopatrzenia, a mój dziadek był kierownikiem ds. zaopatrzenia szkoły w gimnazjum. I uratowaliśmy to wszystko.

Wtedy podszedł do niego tata, przytulił go i powiedział:

Nasz drogi Antonow Mitrofan Mitrofanowicz! Nie prosimy o siebie, ale o chłopaków. Będą się lepiej uczyć i zachowywać lepiej. Pójdą do nauki. Staną się nowymi naukowcami, inżynierami i menadżerami dużych dostaw. Poprosimy Cię nawet o nauczenie ich umiejętności zarządzania podczas lekcji porodu.

Przez długi czas nikt nie dzwonił do dozorcy Antonowa Mitrofana Mitrofanowicza, wszyscy nazywali go po prostu: „Gdzie zniknął nasz kierownik zaopatrzenia Antonow?” A kiedy wyobraził sobie, jak będzie uczył zarządzania, całkowicie się rozpłynął:

OK, weź wszystko. Dobrzy ludzie nie mają nic przeciwko. Po prostu dbaj o swój majątek szkolny!

Nauczyciele poszli w różnych kierunkach, niektórzy z czym: niektórzy ze szkieletem, niektórzy z dynamem na elektryczność elektrostatyczną, niektórzy z kulą ziemską o wymiarach metr na metr.

Mitrofan Mitrofanowicz podszedł do taty Very i powiedział:

A to jest osobisty prezent dla Ciebie. Duże wiewiórcze koło. Dawno, dawno temu w szkole żył niedźwiadek, który przewrócił się w tym kole. Mój dziadek lutował to koło. Pozwól swojej Anfisie się w niej kręcić.

Tata bardzo podziękował Mitrofanowi Mitrofanowiczowi. I zabrałem koło do domu na szkolnym wózku. I przede wszystkim Vera wsiadła za kierownicę, a potem Anfisa.

Od tego czasu życie babci Very stało się łatwiejsze. Ponieważ Vera i Anfisa nie zeszły z koła. Vera wiruje w środku, Anfisa biegnie na górę. Wręcz przeciwnie, Anfisa porusza się do środka na krzywych łapach, a Vera sieka na wierzchu. W przeciwnym razie oba zwisają w środku, skrzypią tylko pręty.

Kiedy Walentin Pawłowicz Wstowski przyszedł do taty, spojrzał na to wszystko i powiedział:

Szkoda, że ​​nie miałem czegoś takiego w dzieciństwie. Byłbym wtedy pięciokrotnie bardziej wysportowany. I wszystkie moje proporcje byłyby prawidłowe.

Historia dziewiąta: DZIEŃ PRACY W PRZEDSZKOLE

Wcześniej Vera nie lubiła chodzić do przedszkola. Za każdym razem pisnęła:

Tato, tato, wolę siedzieć w domu. Głowa mnie tak boli, że nogi nie mogą się ugiąć!

Dlaczego jesteś z nami chora, dziewczyno?

Bliski śmierci.

Wszystko minie w przedszkolu, cała śmierć jest twoja.

I prawdą jest, że śmierć minęła, gdy tylko Vera poszła do przedszkola. A jej nogi ugięły się i głowa przeszła. Najtrudniej było dostać się do przedszkola.

A kiedy Anfisa pojawiła się w domu, Vera zaczęła łatwo chodzić do przedszkola. I łatwo było się obudzić, zapomniała o swojej śmierci i prawie niemożliwe było odebranie jej z przedszkola.

Och, tatusiu, pobawię się jeszcze dwie godziny!

A wszystko dlatego, że w ogrodzie była bardzo dobra nauczycielka, Elżbieta Nikołajewna. Codziennie coś wymyślała.

Dziś powiedziała dzieciom:

Kochani, mamy dziś bardzo trudny dzień. Dzisiaj będziemy mieli edukację zawodową. Przewieziemy cegły z miejsca na miejsce. Czy wiesz jak przenosić cegły?

Vera zapytała:

Gdzie są nasze cegły?

O tak! - zgodził się nauczyciel. - Zapomnieliśmy o cegłach. Niech Anfisa będzie dla nas cegłą. Będziemy to nosić. Ty, Anfisa, będziesz naszą pomocą w nauczaniu. Czyli dodatek na cegłę. Zgadzać się?

Anfisa nie rozumie, czym są cegły i czym jest pomoc dydaktyczna. Ale pytana zawsze odpowiada: „Aha”.

Cegły można więc przewozić na noszach, można je przewozić na taczce. Dzieci, Vitalik, weźcie małe nosze i razem z Verą noście Anfisę.

Dzieci właśnie to zrobiły. Jednak Anfisa nie była dokładnie cegłą. Nauczyciel ledwo miał czas, żeby ją skarcić:

Cegły, cegły, nie jedźcie na noszach! Cegły, cegły, dlaczego zabrałeś czapkę Vitalika? Cegły, cegły, musisz leżeć spokojnie. Oto twój czas! Cegły leżą na naszym drzewie. Dobra, zostawmy teraz cegły w spokoju i zajmijmy się malowaniem budynku. Proszę wszystkich, aby wzięli swoje pędzle.

Nauczyciel rozdał wszystkim pędzle i wiadra z farbą.

Uwaga, dzieci! To jest farba edukacyjna. Czyli zwykła woda. Będziemy się uczyć, żeby zostać malarzem. Zanurz pędzel w farbie i przesuwaj go po ścianie. Anfisa, Anfisa, nie dali ci wiadra. Czym malujesz ogrodzenie?

Vitalik Eliseev powiedział:

Elizaweta Nikołajewna maluje płot kompotem.

Skąd ona to wzięła?

Położyli go na patelni na oknie, żeby ostygł.

Strażnik! - krzyknął nauczyciel. - Anfisa opuściła przedszkole bez kompotu! Nauczmy się obejść bez słodyczy. A teraz zaczniemy wychowywać Anfisę. Przyjrzyjmy się jej zachowaniu, spójrzmy na jej akta osobowe.

Ale uporządkowanie akt osobowych nie było możliwe, ponieważ przybyły pszczoły.

Strażnik! - krzyknęła Elżbieta Nikołajewna. - Pszczoły! Cały ul! Przyjechali po kompot. Prowadzimy szkolenie jak uchronić się przed pszczołami w podróży. Najlepszym sposobem na ucieczkę przed pszczołami jest zanurzenie się w basenie. Wbiegamy do basenu i nurkujemy jak jeden mąż.

Chłopaki wbiegli do basenu wszyscy jak jeden mąż. Tylko Anfisa nie uciekła. Od ostatniego razu bała się tego basenu.

Pszczoły ją trochę ugryzły. Cała jej twarz była spuchnięta. Anfisa wczołgała się do szafy od pszczół. Siedzi w szafie i płacze.

Potem przyszedł tata. I Elżbieta Nikołajewna wróciła z mokrymi dziećmi. Tata zapytał:

Co masz? Czy padał deszcz?

Tak, kąsający deszcz pszczół.

Dlaczego Twoje pszczoły zaczęły latać?

Ale dlatego, że niektórzy malują budynki kompotem.

Kto maluje wasze budynki kompotem?

Tak, jedna z twoich dobrych przyjaciółek, taka tajemnicza obywatelka o imieniu Anfisa.

Gdzie jest ta tajemnicza obywatelka? - zapytał tata.

Najprawdopodobniej siedzi w szafie. To tam się znajduje.

Tata otworzył szafę i zobaczył: Anfisa siedzi i marudzi.

Och” – mówi tata – „jaka ona stała się pulchna!”

Nie, nie jest pulchna – odpowiada nauczycielka. - Ugryzła ją pszczoła.

„Nie wiem, co robić” – mówi tata. - Może powinniśmy oddać to do zoo?

Tutaj wszystkie dzieci będą płakać. Nauczyciel mówi:

Nie płaczcie dzieci, jesteście już mokrzy.

Potem mówi do taty:

O ile rozumiem, nasze przedszkole nie rozstanie się z Anfisą. Jeśli ona pójdzie do zoo, to my pójdziemy do zoo. Dzieci, chcecie iść do zoo?

Chcemy! - krzyczały dzieci.

Do słoni i boa dusicieli?

Do hipopotamów i krokodyli?

Do żab i kobr?

Czy chcesz, żeby cię zjedli, udusili, ugryźli?

To jest bardzo dobre. Ale żeby dostać się do zoo, trzeba się dobrze zachowywać. Trzeba umieć umyć podłogę, pościelić łóżko, umyć kubki i łyżki. Zacznijmy więc czyścić podłogę.

No cóż, chłopaki – powiedział tata do Very i Anfisy – „chodźmy do domu”.

„O czym mówisz, tato” – odpowiedziała Vera. - Teraz zabawa dopiero się zaczyna. Umyjemy podłogi.

Opowieść dziesiąta VERA I ANFIS biorą udział w spektaklu „Trzej Muszkieterowie”

Każda szkoła ma Nowy Rok. A w szkole, w której pracowali tata i mama Very, on też był coraz bliżej.

Nauczyciele tej szkoły postanowili zrobić dzieciom prezent - przygotować dla nich przedstawienie na podstawie książki pisarza Dumasa „Trzej muszkieterowie”.

Główną rolę odegrał oczywiście tata – muszkieter D'Artagnan. Wykuł własny miecz w szkolnych warsztatach produkcyjnych. Babcia Larisa uszyła mu piękny płaszcz muszkietera z białym krzyżem na plecach. Z trzech starych kapeluszy zrobił sobie jeden, ale bardzo piękny, ze strusimi piórami koguta.

Ogólnie rzecz biorąc, tata stał się właściwym muszkieterem.

Nauczyciel zoologii Walentin Pawłowicz Wstowski grał księcia Rochefort – taką mroczną, nieprzyjemną osobę w służbie kardynała Richelieu. A Richelieu grał dyrektor klas starszych Pawlyonok Borys Borisowicz.

Tata i Wstowski przez cały dzień krzyczeli do siebie: „Twój miecz, nieszczęśniku!” - i walczyli mieczami. Walczyli tak dobrze, że wybito dwie szyby w sali gimnastycznej, a jedno krzesło na widowni praktycznie zamieniło się w proch. Dozorca Antonow, pomimo całej swojej miłości do taty i sztuki, przeklinał i złościł się przez około pięć minut. A potem powiedział:

Dołożę jeszcze trochę szkła. A sklejenie krzesła jest prawie niemożliwe. Ale musisz spróbować.

Włożył krzesło do torby i zabrał je do domu, aby spróbować. Bardzo lubił meble szkolne.

Mama oczywiście grała królową Francji. Przede wszystkim była bardzo piękna. Po drugie, znała doskonale francuski. Po trzecie, została jej piękna suknia z czasów, gdy była panną młodą. Biała sukienka w gwiazdki. Noszą je tylko królowe i to nie do pracy, ale na wakacjach.

Dyrektor szkoły Piotr Siergiejewicz Okunkow został oczywiście jednomyślnie wybrany na króla Francji. Był przystojny i surowy, jak prawdziwy król. A uczniowie po prostu nie uwierzyliby w innego króla.

Wszyscy nauczyciele dostali dobre role. Po szkole wszyscy ćwiczyli i ćwiczyli. Czasami mama i tata zabierali ze sobą Verę i Anfisę. Usiedli w rogu sceny pod fortepianem. Vera słuchała wszystkiego jak zamrożona, a Anfisa próbowała złapać niektórych uczestników za nogę.

A czasami pojawiały się niespójności. Na przykład król Francji Piotr Siergiejewicz Okunkow mówi królewskim głosem:

Gdzie jest mój wierny minister dworu, markiz de Bourville?

Dworzanie odpowiadają mu ze smutkiem:

Nie ma go tutaj. Otruty kotletem wroga, zmarł tydzień temu.

I w tym momencie markiz de Bourville, czyli dozorca Mitrofan Mitrofanowicz Antonow, w całym swoim markizie ze starej aksamitnej kurtyny, nagle opada na całą długość do stóp króla. Bo szedł obok fortepianu, a Anfisa złapała go za but.

Oznacza to, że został ciężko otruty, mówi surowy król Ludwik XVI, jeśli swoim niezdarnym upadkiem próbuje zakłócić naszą radę królewską. Zabierz go i otruj jak należy!

Następnie Antonow przysięga na Anfiskę:

Zabierz ten kącik zoo do babci. Nie mam siły go tolerować w szkole.

„Posprzątalibyśmy” – mówi mama, „ale babcia nie ma już siły, aby tolerować ten kąt w domu”. Ten zakątek prawie spalił nasz dom. Kiedy tu jest, jesteśmy spokojniejsi.

Ale przede wszystkim Anfisę interesowały królewskie wisiorki. Jeśli pamiętacie, w Trzech muszkieterach król francuski podarował królowej cenne wisiorki na jej urodziny. Bardzo piękne wisiorki z diamentami. A królowa była niepoważna. Zamiast oddać wszystko domowi, wszystko domowi, dała te wisiorki jednemu księciu Buckingham z Anglii. Bardzo lubiła tego księcia. I miała fajne relacje z królem. A szkodliwy i zdradziecki książę Richelieu - pamiętajcie, Pawlenok Borys Borysowicz - powiedział wszystko królowi. I mówi:

Wasza Wysokość, zapytaj Królową: „Gdzie są moje wisiorki?” Ciekawe, co ci powie. Ona nie ma nic do powiedzenia.

Potem zaczęło się to, co najważniejsze. Królowa odpowiada, że ​​wisiorki są naprawiane, twierdzą, że to nic poważnego. Będzie niedługo. A król mówi: „Więc niech będą na tobie. Niedługo będziemy mieli królewski bal. Proszę założyć te wisiorki na bal. W przeciwnym razie mógłbym źle o tobie myśleć.

Następnie królowa prosi d'Artagnana, aby pojechał do Anglii i przywiózł wisiorki. Galopuje, przynosi wisiorki i wszystko dobrze się kończy.

Dlatego Anfisa nie była tak bardzo zainteresowana wykonaniem, jak tymi wisiorkami. Dosłownie nie mogła oderwać od nich wzroku. Anfisa nigdy w życiu nie widziała nic piękniejszego. W jej odległej Afryce takie wisiorki nie rosły na drzewach i miejscowi ich nie nosili.

Już niedługo Nowy Rok będzie już blisko. Mama i tata zaczęli przygotowywać się do szkoły na wakacje. Założyli eleganckie garnitury i uczesali włosy. Tata zaczął przyczepiać miecz. Babcia zaczęła kłaść Verę i Anfisę do łóżka.

Nagle mama mówi:

Gdzie są wisiorki?

Jak gdzie? - mówi tata. - Leżały koło lustra, w pudełku. Mama mówi:

Jest pudełko, ale nie ma zawieszek.

Musimy więc zapytać Anfisę” – zdecydował tata. - Anfisa, Anfisa, chodź tu!

Ale Anfisa nigdzie się nie wybiera. Siedzi w łóżeczku, owinięta w dywanik. Tata wziął Anfisę i wyprowadził ją na światło. Posadził mnie na krześle pod lampą.

Anfisa, otwórz usta!

Anfisa nie ma znaczenia. I nie otwiera ust. Tata próbował na siłę otworzyć jej usta. Anfisa warczy.

Wow! - mówi tata. - Nigdy jej się to nie zdarzyło. Anfisa, daj mi wisiorki, inaczej sytuacja się pogorszy.

Anfisa niczego nie zdradza. Potem tata wziął łyżkę stołową i zaczął łyżką rozluźniać zęby Anfisy. Potem Anfisa otworzyła usta i przeżuwała tę łyżkę jak słomkę.

Wow! - mówi tata. - Nasza Anfisa nie żartuje! Co robimy?

Co robić? - mówi mama. - Będę musiał to zabrać ze sobą do szkoły. Nie mamy czasu.

Wtedy Vera krzyczy ze swojego łóżka:

A ja do szkoły! A ja do szkoły!

Ale nie zjadłeś wisiorków! - mówi tata.

„I ja też mogę to zjeść” – odpowiada Vera.

Czego uczysz swoje dziecko? - Mama jest oburzona. - Dobra, córko, ubieraj się szybko. W Nowy Rok biegniemy do szkoły.

Babcia mówi:

Jesteś całkowicie szalony! Zimą dzieci na zewnątrz w nocy! Tak, nawet do szkoły, do auli.

Tata na to powiedział:

A ty, Lariso Leonidovno, zamiast narzekać, lepiej też się przygotuj. Cała rodzina pójdzie do szkoły.

Babcia nie przestała narzekać, ale zaczęła się przygotowywać.

Czy powinienem zabrać ze sobą nocnik?

Jaki garnek? – krzyczy tata. - Co, w szkole nie ma toalet, dlaczego zaczynamy nosić ze sobą nocniki?

Ogólnie rzecz biorąc, na pół godziny przed rozpoczęciem przedstawienia tata, mama i wszyscy inni przyszli do szkoły. Dyrektor Piotr Siergiejewicz Ludwik XVI przysięga:

Co tak długo? Martwimy się przez ciebie.

A dyrektor klas starszych Borys Borysowicz Richelieu rozkazuje:

Zabierzmy szybko dzieci do pokoju nauczycielskiego i wyjdźmy na scenę! Przeprowadzimy ostatnią próbę.

Babcia zabrała dzieci i zwierzęta do pokoju nauczycielskiego. Na kanapach leżało mnóstwo różnych garniturów i płaszczy. W te garnitury wepchnęła Verę i Anfisę.

Na razie śpij. Kiedy wydarzy się najciekawsza rzecz, obudzisz się.

A Vera i Anfisa zasnęły.

Wkrótce zgromadzili się widzowie. Zaczęła grać muzyka i rozpoczął się występ. Nauczyciele zagrali po prostu wspaniale. Muszkieterowie strzegli króla. I uratowali wszystkich. Byli odważni i mili. Strażnicy kardynała Richelieu dopuścili się wszelkiego zła, aresztując wszystkich i wrzucając za kratki.

Tata cały czas walczył z księciem Rochefortem z Wstowskiego. Nawet iskry leciały z ich mieczy. - A tata przeważnie wygrywał. Sprawy Richelieu pogorszyły się. I wtedy Richelieu dowiedział się o wisiorkach. Milady, taka szkodliwa kobieta, powiedziała mu o tym dyrektorka klas młodszych, Serafima Andreevna Zhdanova.

I tak Richelieu podchodzi do króla i mówi: „Zapytaj Waszą Wysokość, królową: „Gdzie są moje wisiorki?” Co ci powie? Ona nie ma nic do powiedzenia.

Królowa naprawdę nie ma nic do powiedzenia. Natychmiast dzwoni do Papa D'Artagnana i pyta:

Ach, mój drogi d'Artagnanie! Pośpiesz się prosto do Anglii i przynieś mi te wisiorki. Inaczej umarłbym.

D'Artagnan odpowiada:

Nie pozwolę na to! A wszyscy inni muszkieterowie na to nie pozwolą! Poczekaj na mnie, a wrócę!

Wybiegł za kurtynę, wskoczył na konia i pogalopował prosto do pokoju nauczycielskiego. Tam chwycił Anfiskę za kołnierz – i znowu na scenę. A na scenie jest już pałac księcia Buckingham. Bogate zasłony, świece, kryształy, przywiezione z domu. A książę chodzi smutny i bardzo smutny.

D'Artagnan pyta go:

Dlaczego jesteś taki smutny, Duke? Co się stało?

Książę odpowiada:

No cóż, miałam diamentowe wisiorki od królowej Francji, ale gdzieś zniknęły. D'Artagnan mówi:

Znam te wisiorki. Właśnie po nich przyszedłem. Tylko ty, Duke, nie smuć się. Twoja ulubiona małpa włożyła mu do ust te wisiorki. Sam to widziałem. A raczej twoi lokaje mi o tym powiedzieli.

Gdzie jest małpa? – pyta książę.

Małpa siedzi na twoim biurku i je świecę.

Książę odwrócił się, chwycił małpę i podał ją d’Artagnanowi:

Drogi Muszkieterze, podaruj te wisiorki wraz z małpką mojej ukochanej francuskiej królowej. Będą dla niej dwa prezenty na raz.

Jak nazywa się ta małpa? – pyta słynny muszkieter.

Ma takie piękne francuskie imię - Anfison!

Och, myślę, że nasza królowa naprawdę polubi Anfisona. Ona bardzo kocha zwierzęta.

Tata złapał Anfisona i pogalopował do Francji. A tam królewski bal już trwa pełną parą. Królowa chodzi po okolicy bardzo zmartwiona – w zasięgu wzroku nie ma żadnych wisiorków. Książę Richelieu spaceruje zadowolony, zacierając ręce. A król ciągle pyta:

Więc gdzie są wisiorki, kochanie? Z jakiegoś powodu ich nie widzę.

„Teraz przyniosą” – odpowiada królowa i wciąż patrzy na drzwi.

I wtedy d’Artagnan pogalopował:

Oto twoje ulubione wisiorki, królowo. Twoja pokojówka wysłała je do ciebie wraz z małpą Anfison.

I dlaczego?

Małpa wepchnęła je do buzi i nie chce się z nimi rozstać.

Królowa wręcza małpę królowi:

Wasza Wysokość, oto Anfison z wisiorkami. Zdobądź to, jeśli mi nie wierzysz.

A Anfison warczy jak dwa Barbossony. Nie chce się rozstawać z wisiorkami. Następnie król mówi:

Wierzę, ale Richelieu wątpi. Niech sprawdzi.

Anfison został przekazany Richelieu. Tylko Richelieu jest przebiegły. Kazał przynieść na tacy kilogram orzechów i kilka zapalniczek. Kiedy Anfison zobaczyła te bogactwa, wyjęła wisiorki z ust i zaczęła nadziewać orzechy.

Richelieu wziął w dwa palce śliniące się wisiorki, popatrzył na światło i powiedział:

Oni! Wasz go wziął, panowie muszkieterowie. Ale spotkamy się ponownie dwadzieścia lat później.

Potem kurtyna opadła. Sukces był ogłuszający. Był taki hałas, że nawet Vera obudziła się w pokoju nauczycielskim:

Co, najciekawsze się zaczęło?

I najciekawsze już za nami. Ale mimo to Vera ma wiele interesujących rzeczy. Zarówno uczniowie, jak i nauczyciele obdarowali ją wieloma prezentami. Tańczyła z dziećmi wokół choinki. A Anfisa siedziała na tym drzewie i lizała ozdoby choinkowe.

Opowieść jedenasta VERA I ANFISA UCZESTNICZĄ W WYSTAWIE RYSUNKÓW DZIECI

Któregoś dnia po wszystkich szkołach rozeszła się wiadomość, że potrzebne są rysunki dzieci. Że już niedługo odbędzie się regionalna wystawa rysunków dziecięcych. A potem ogólnomiejski, a potem moskiewski.

A z Moskwy najlepsze rysunki pojadą na wystawę rysunków dziecięcych w Rio de Janeiro.

Wszystkim dzieciom dano pełną swobodę – rysujcie czym chcecie: węglem, farbami olejnymi, ołówkami, haftem. I na czymkolwiek chcesz: na papierze, na płótnie, na drewnie. Tylko temat wszystkich rysunków powinien być taki sam: „Dlaczego kocham moją rodzimą szkołę”.

W każdej klasie odbywały się lekcje rysunku na ten temat. A kto nie dostał się na zajęcia, mógł zapisać się na specjalne zajęcia z rysunku i tam pracować naprawdę.

Wszystkie dzieci w szkole to szkicowały. Starsi chłopcy rysowali więcej węglem lub ołówkami. Dzieci malowały wyłącznie farbami olejnymi. Im młodsi byli chłopcy, tym pewniej zabrali się do pracy i od razu stworzyli arcydzieła.

Oto zdjęcia, które ujrzały światło dzienne tydzień później. Pasza Gutiontow, gdy dowiedział się o temacie, od razu narysował jadalnię i różowe ciasta. Zdjęcie wyszło bardzo dobre, smaczne i nie ma nic wspólnego z nauką.

Lena Loginova namalowała następujący obraz: ładowarki o cienkich nogach wiozą coś, co wygląda jak połączenie fortepianu koncertowego i telewizora.

Dyrektorka Serafima Andreevna zapytała:

Jak nazywa się twój rysunek?

Bardzo prosta. „Przynieśli komputer”.

Czy to jest komputer? - zapytała Serafima Andreevna. - Jest płaska jak maszyna do pisania.

Lena powiedziała:

A ja myślałem, że jest ogromny. Ponieważ tak dużo o nim mówią. - A jednak rysunków od dzieci było za mało. W związku z tym obie klasy młodsze zostały zebrane w klasie rysunku, miały możliwość wyboru, co i na czym rysować, i powiedziano im:

Rysuj, twórz. Chwalcie swoją szkołę domową i Ministerstwo Edukacji.

Tata Very udzielił tej lekcji. Przyprowadził ze sobą Verę i Anfisę. Bo to była sobota, kiedy przedszkole jest zamknięte.

Vera wzięła kolorowe kredki i duży papier i zaczęła rysować na podłodze.

Vera, Vera, dlaczego rysujesz na podłodze?

I jest to wygodniejsze. Możesz rysować ze wszystkich stron.

Och, jak ciekawie jest na lekcjach rysunku! Dzieci siedzą przy stołach i sztalugach i rysują, rysują, rysują.

Dla tych, którzy doświadczają jasnej natury, jest to głównie jesień. Jesień jest najłatwiejsza do narysowania, jest tak kolorowa, że ​​nie da się jej pomylić z żadną inną pogodą. Niektórzy mają Cheburashkę z kwiatami, inni mają tylko kwiaty bez Cheburashki. Którego zdjęcie przedstawia przekrzywioną rakietę lecącą w kosmos.

Vitalik, Vitalik, po co rysujesz rakietę? Musisz narysować „Dlaczego kocham moją rodzimą szkołę”!

Vitalik Pryakhin odpowiada:

No cóż, polecę prosto ze szkoły w kosmos!

A ty, Vika Eliseeva, dlaczego narysowałeś krowę na łące? Czy to ma coś wspólnego ze szkołą?

Oczywiście, że tak. Niedawno minęliśmy tę krowę. Ta krowa nazywa się „Zwierzętami”.

A kim jest ten okrągły pasący się w pobliżu? Czy to jest patelnia?

NIE. To jest moja pasąca się kaczka.

Bardzo dobra kaczka, żółta. Dlaczego ona ma cztery nogi?

Vika pomyślała:

Ile?

Prawdopodobnie dwa.

Mam też dwie kaczki. Tylko jeden stoi za drugim.

Tata podszedł do Very:

A ty, córko, co rysujesz?

- „Mój tata zabiera dzieci do zoo”.

Rysuj, rysuj, dziewczyno.

Co zrobiła Anfisa? Wyrwała największy pędzel. Następnie ukradła jednemu z chłopców tubkę fioletowej farby. I zacząłem próbować farby na języku.

Farba okazała się bez smaku. A Anfisa długo pluła na sztalugę. Dostała te fioletowe gwiazdki na białym tle. Kiedy skończyła się fioletowa farba, Anfisa zagwizdała czerwoną. Tym razem była mądrzejsza. Wycisnęła czerwoną farbę na pędzel, jak wszyscy chłopcy.

I oto do klasy wleciała wielka, paskudna mucha. I usiadła na papierze z Anfisą. Anfisa uderza go pędzlem. Na jej rysunku natychmiast pojawiło się czerwone słońce z promieniami. Jasna, wolna, a mucha poleciała na kolejną sztalugę.

„Och, więc” – myśli Anfisa – „pokażę ci!”

I znowu, uderzenie w locie! A chłopiec, na którego sztaludze wylądowała mucha, nie miał zamiaru malować słońca. Wręcz przeciwnie, namalował „W zimowy dzień idę do szkoły”. I nagle, przez połowę zimowego dnia, zaświeciło na niego gorące słońce.

Chłopak będzie bardzo zdenerwowany. Jak będzie płakać. Niech mucha lata z miejsca na miejsce. Anfisa, pokonajmy tę muchę. Gdziekolwiek wyląduje mucha, Anfisa uderza pędzlem! Jeśli usiądzie na chłopcu, Klaszcz Anfisa, jeśli usiądzie na dziewczynie, Klaszcz Anfisa! Potem mucha wylądowała na tacie, Anfisa i tata klaszczą!

Wkrótce wszystkie dzieci w klasie plastycznej zostały oznaczone czerwoną farbą, jak kurczaki w podmiejskiej społeczności.

Krótko mówiąc, wszyscy rzucili się na Anfisę, chwycili ją za ręce, nogi i przywiązali liną do sztalugi. Nie mając nic innego do roboty, Anfisa zaczęła rysować poważniej. I narysowałam zieloną trawę, kilka mrówek z walizkami i wycięty ogórek. A ja też malowałem i malowałem pędzlem, plamami i rękami.

Co wymyślasz, Vera? - zapytał tata.

Ogród zoologiczny.

Tata patrzy. Wielkogłowe dzieci chodzą na cienkich zapałkach. A wokół w klatkach kręcą się różne przestraszone drapieżniki: tam tygrysy, lwy w kolorze marchewki w paski. A w górnym rogu jest mały, mały słoń.

Dlaczego słoń jest taki mały? Czy jest karłem?

NIE. Jest zwyczajny. To po prostu długa droga do przebycia.

Tata zebrał wszystkie rysunki dzieci i umieścił je w dużej teczce na dokumenty. Wziął ostatni rysunek od Anfisy.

Jak go nazwiemy, Anfiso?

Woohoo! - Anfisa odpowiada.

Tata przyjrzał się uważnie rysunkowi i zobaczył tam, nad ziemią, pomiędzy gwiazdami a słońcem, dłoń narysowaną bardzo cienką dłonią. A tata powiedział:

Nazwiemy ten rysunek „Łagodną ręką nauczyciela”.

Umieściłam też rysunek w folderze.

Tutaj kończy się nasza historia o Wierze i Anfisie. Przygód z nimi było o wiele, wiele więcej. Nie możesz nam powiedzieć wszystkiego. Ale jeśli naprawdę chcesz, napisz do mnie list, a wtedy powiem ci coś innego. Ponieważ bardzo przyjaźnię się z ich tatą, Władimirem Fedorowiczem. Tymczasem chcę Wam opowiedzieć, jak zakończyła się ostatnia historia o konkursie rysunkowym dla dzieci.

Wszystkie rysunki ze szkoły zostały przesłane w pierwszej kolejności na wystawę regionalną, następnie najlepsze rysunki z powiatu trafiły na wystawę miejską.

Zarówno wystawa miejska, jak i regionalna zakończyła się sukcesem. Ludzie chodzili, oglądali wszystko i mówili:

Och, jaka piękna rakieta!

Och, jaka piękna krowa!

Och, jaka piękna kaczka na czterech nogach!

Ale tym, co mnie najbardziej zafascynowało, był pogodny, wesoły obraz „Łagodna ręka nauczyciela”.

To jest rysunek! Jest w nim wszystko: słońce, gwiazdy, trawa i dzieci z walizkami.

A nauczyciel ręką wzywa dzieci do jasnego słońca.

Widzieć. Wzywa ich do światła nawet w nocy.

Chociaż Anfisa nikogo nigdzie nie zapraszała, chciała tylko pacnąć muchę i pluła niesmaczną farbą.

A potem rysunki pojechały za granicę, do gorącego Rio de Janeiro. I tam również „Łagodna ręka nauczyciela” zrobiła dobre wrażenie. Wszyscy ją zauważali i chwalili. A główny artysta organizujący powiedział:

Bardzo podoba mi się ta ręka. Nawet chętnie go wycisnę. Myślę, że to rozdanie zasługuje na pierwszą nagrodę.

Ale inni artyści organizujący argumentowali. Mówili, że autor dał się ponieść symbolice, wpadł pod wpływ impresjonistów i zbyt kontrastowo wzmocnił gamę światła. Chociaż Anfisa nie przepadała za niczym takim, nie dała się nabrać i niczego nie ulepszyła w kontrastowy sposób. Po prostu goniła muchę i wypluwała niesmaczną farbę.

W wyniku wszystkich kontrowersji przyznano jej trzecie miejsce honorowe. Jej rysunek otrzymał nagrodę „Kryształowy wazon z kolorową plamą”.

Wkrótce ten wazon przybył do Moskwy, a z Moskwy do miasta Anfisin. Na wazonie znajduje się podpis „Anfison Matthew. ZSRR”. I przynieśli ten wazon do szkoły. Zebrali wszystkich młodych artystów i ogłosili:

Chłopaki! Mieliśmy wielką radość. Nasz rysunek „Ręka Nauczyciela” zajął trzecie miejsce na międzynarodowej wystawie w Rio de Janeiro. Autorem tego rysunku jest Anfison Matthew!

Dyrektor szkoły Piotr Siergiejewicz powiedział:

Nawet nie wiedziałam, że mamy takiego ucznia. Proszę tego zacnego młodego człowieka, aby wyszedł na scenę.

Ale na scenę nie wszedł nikt, bo nie było tak godnego młodzieńca, Anfisona Matthew, a jedynie małpa Anfiska.

A tata Very wyznał wszystko, jak wysłał na wystawę rysunek Anfisy wraz z rysunkami dzieci. I wtedy reżyser powiedział:

Oznacza to, że nasza szkoła rysunku jest bardzo dobra, jeśli nawet nasze małpy nie rysują gorzej niż zagraniczni uczniowie. I klaśnijmy naszą Anfisę i podarujmy jej kryształowy wazon, zasłużenie. I wypełnijmy go pysznymi i ciekawymi rzeczami. Wyjmij z kieszeni to, co masz.