- Κάλεσε τη Νατάσα στο τηλέφωνο!
- Η Νατάσα δεν είναι εδώ, τι να της πω;
- Δώσε της πέντε ρούβλια!
Ο ασθενής ήρθε στον γιατρό:
- Γιατρέ, με συμβούλεψες να μετρήσω μέχρι τις 100.000 για να κοιμηθώ!
- Λοιπόν, σε πήρε ο ύπνος;
- Όχι, είναι ήδη πρωί! Στάλθηκε από τη Yana Sukhoverkhova από την Εσθονία, Pärnu, 18 Μαΐου 2003
- Βάσια! Δεν σε ενοχλεί που είσαι αριστερόχειρας;
- Οχι. Κάθε άνθρωπος έχει τις δικές του ελλείψεις. Για παράδειγμα, με ποιο χέρι ανακατεύετε το τσάι;
- Σωστά!
- Ορίστε! ΕΝΑ κανονικοί άνθρωποιανακατεύουμε με ένα κουτάλι!
Ένας τρελός περπατά στο δρόμο και σέρνει μια κλωστή πίσω του.
Ένας περαστικός τον ρωτάει:
- Γιατί σέρνεις ένα νήμα πίσω σου;
Τι πρέπει να προωθήσω;
- Ο γείτονάς μου ήταν βρικόλακας.
- Πώς το ήξερες αυτό;
«Και του έβαλα έναν πάσσαλο ασπέν στο στήθος και πέθανε».
- Αγόρι μου, γιατί κλαις τόσο πικρά;
- Λόγω ρευματισμών.
- Τι; Τόσο μικρό και έχεις ήδη ρευματισμούς;
- Όχι, πήρα κακό βαθμό γιατί έγραψα «ρυθμισμό» στην υπαγόρευση!
- Σιντόροφ! Η υπομονή μου εξαντλήθηκε! Μην έρθεις αύριο στο σχολείο χωρίς τον πατέρα σου!
- Και μεθαύριο;
- Πέτια, γιατί γελάς; Προσωπικά δεν βλέπω κάτι αστείο!
- Και δεν μπορείς καν να δεις: κάθισες στο σάντουιτς με μαρμελάδα μου!
— Πέτυα, πόσοι άριστοι μαθητές υπάρχουν στην τάξη σου;
- Χωρίς να με υπολογίζω, τέσσερα.
- Είστε άριστος μαθητής;
- Οχι. Αυτό είπα - χωρίς να με υπολογίζει!
Τηλεφωνική κλήση στην αίθουσα του προσωπικού:
- Γειά σου! Αυτή είναι η Άννα Αλεξέεβνα; λέει η μητέρα του Tolik.
- ΠΟΥ; Δεν ακούω καλά!
- Τολίκα! Το συλλαβίζω: Τατιάνα, Όλεγκ, Λεονίντ, Ιβάν, Κύριλλος, Αντρέι!
- Τι; Και όλα τα παιδιά είναι στην τάξη μου;
Κατά τη διάρκεια ενός μαθήματος ζωγραφικής, ένας μαθητής γυρίζει στον γείτονά του στο γραφείο του:
- Τέλεια ζωγράφισες! Έχω όρεξη!
- Όρεξη; Από την ανατολή;
- Ουάου! Και νόμιζα ότι ζωγράφισες ομελέτα!
Κατά τη διάρκεια ενός μαθήματος τραγουδιού, ο δάσκαλος είπε:
— Σήμερα θα μιλήσουμε για την όπερα. Ποιος ξέρει τι είναι όπερα;
Ο Vovochka σήκωσε το χέρι του:
- Ξέρω. Αυτό συμβαίνει όταν ένα άτομο σκοτώνει ένα άλλο σε μια μονομαχία και το άλλο τραγουδά για πολλή ώρα πριν πέσει!
Ο δάσκαλος μοίρασε σημειωματάρια αφού έλεγξε την υπαγόρευση.
Η Vovochka πλησιάζει τη δασκάλα με το σημειωματάριό της και ρωτά:
- Μαρία Ιβάνοβνα, δεν κατάλαβα τι έγραψες παρακάτω!
— Έγραψα: «Σιντόροφ, γράψε ευανάγνωστα!»
Ο δάσκαλος μίλησε στην τάξη για μεγάλους εφευρέτες. Τότε ρώτησε τους μαθητές:
-Τι θα ήθελες να εφεύρεις;
Ένας μαθητής είπε:
— Θα εφεύρα ένα τέτοιο μηχάνημα: πατάς ένα κουμπί και όλα τα μαθήματα είναι έτοιμα!
- Τι τεμπέλης! - γέλασε ο δάσκαλος.
Τότε ο Vovochka σήκωσε το χέρι του και είπε:
«Και θα έβρισκα μια συσκευή που θα πατούσε αυτό το κουμπί!»
Η Vovochka απαντά στο μάθημα της ζωολογίας:
- Το μήκος του κροκόδειλου από το κεφάλι μέχρι την ουρά είναι 5 μέτρα και από την ουρά στο κεφάλι - 7 μέτρα...
«Σκέψου τι λες», διακόπτει ο δάσκαλος τη Vovochka. - Είναι δυνατόν;
«Συμβαίνει», απαντά η Vovochka. - Για παράδειγμα, από Δευτέρα έως Τετάρτη - δύο ημέρες, και από Τετάρτη έως Δευτέρα - πέντε!
— Vovochka, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;
- Ορνιθολόγος.
- Αυτός είναι που μελετά τα πουλιά;
- Ναι. Θέλω να διασταυρώσω ένα περιστέρι με έναν παπαγάλο.
- Για τι;
- Κι αν ξαφνικά χαθεί το περιστέρι, για να ρωτήσει το δρόμο για το σπίτι!
Ο δάσκαλος ρωτά τη Vovochka:
—Ποια είναι τα τελευταία δόντια που βγάζει ένας άνθρωπος;
«Τεχνητό», απάντησε η Vovochka.
Η Vovochka σταματάει το αυτοκίνητο στο δρόμο:
- Θείο, πάρε με στο σχολείο!
- Πάω προς την αντίθετη κατεύθυνση.
- Ολα τα καλύτερα!
«Μπαμπά», λέει η Vovochka, «πρέπει να σου πω ότι αύριο θα γίνει μια μικρή συνάντηση μαθητών, γονέων και δασκάλων στο σχολείο».
— Τι σημαίνει «μικρό»;
-Είμαστε μόνο εσείς, εγώ και η δασκάλα του σπιτιού.
Γράψαμε μια υπαγόρευση. Όταν η Alla Grigorievna έλεγχε τα σημειωματάρια, στράφηκε στον Antonov:
- Κόλια, γιατί είσαι τόσο απρόσεκτος; Υπαγόρευσα: «Η πόρτα έτριξε και άνοιξε». Τι έγραψες; «Η πόρτα έτριξε και έπεσε!»
Και όλοι γέλασαν!
«Βορόμπιεφ», είπε ο δάσκαλος, «δεν έκανες ξανά την εργασία σου!» Γιατί;
— Ιγκόρ Ιβάνοβιτς, δεν είχαμε φως χθες.
- Και τι έκανες; Ίσως παρακολουθήσατε τηλεόραση;
- Ναι, στο σκοτάδι...
Και όλοι γέλασαν!
Μια νεαρή δασκάλα παραπονιέται στη φίλη της:
«Ένας από τους μαθητές μου με βασάνισε εντελώς: κάνει θόρυβο, συμπεριφέρεται άσχημα, διακόπτει τα μαθήματα!
- Αλλά έχει τουλάχιστον ένα πράγμα θετική ποιότητα?
- Δυστυχώς, υπάρχει - δεν χάνει μαθήματα...
Στο μάθημα γερμανική γλώσσαΠεράσαμε το θέμα «Το χόμπι μου». Ο δάσκαλος κάλεσε τον Petya Grigoriev. Στάθηκε και έμεινε σιωπηλός για πολλή ώρα.
«Δεν ακούω την απάντηση», είπε η Έλενα Αλεξέεβνα. - Ποιο είναι το χόμπι σου;
Τότε η Petya είπε στα γερμανικά:
- Ο κάδος τους! (Είμαι γραμματόσημο!)
Και όλοι γέλασαν!
Το μάθημα ξεκίνησε. Ο δάσκαλος ρώτησε:
— Αξιωματικός υπηρεσίας, ποιος απουσιάζει από το μάθημα;
Ο Πιμένοφ κοίταξε γύρω του και είπε:
— Ο Μούσκιν απουσιάζει.
Εκείνη τη στιγμή, το κεφάλι του Mushkin εμφανίστηκε στην πόρτα:
- Δεν λείπω, εδώ είμαι!
Και όλοι γέλασαν!
Ήταν ένα μάθημα γεωμετρίας.
- Ποιος έλυσε το πρόβλημα; - ρώτησε ο Ιγκόρ Πέτροβιτς.
Ο Vasya Rybin ήταν ο πρώτος που σήκωσε το χέρι του.
«Τέλεια, Rybin», επαίνεσε ο δάσκαλος, «Σε παρακαλώ, έλα στο ταμπλό!»
Η Βάσια ήρθε στο ταμπλό και είπε σημαντικά:
— Σκεφτείτε το τρίγωνο ABCD!
Και όλοι γέλασαν!
Γιατί δεν ήσουν στο σχολείο χθες;
— Ο μεγάλος μου αδερφός αρρώστησε.
-Τι σχέση έχει αυτό με σένα;
- Και του καβάλησα το ποδήλατο!
- Πετρόφ, γιατί διδάσκεις τόσο άσχημα; αγγλική γλώσσα?
- Για ποιο λόγο;
- Τι εννοείς γιατί; Άλλωστε, ο μισός κόσμος μιλά αυτή τη γλώσσα!
- Και δεν φτάνει αυτό;
- Πέτια, αν συναντούσατε τον γέρο Χόταμπιτς, ποια επιθυμία θα του ζητούσατε να εκπληρώσει;
— Θα ζητούσα να γίνει το Λονδίνο πρωτεύουσα της Γαλλίας.
- Γιατί;
- Και χθες απάντησα γεωγραφία και πήρα κακό βαθμό!..
- Μπράβο, Μίτια. - λέει ο μπαμπάς. — Πώς κατάφερες να πάρεις Α στη ζωολογία;
- Με ρώτησαν πόσα πόδια έχει μια στρουθοκάμηλος και απάντησα - τρία.
- Περίμενε, αλλά μια στρουθοκάμηλος έχει δύο πόδια!
- Ναι, αλλά όλοι οι άλλοι απάντησαν ότι ήταν τέσσερις!
Η Petya προσκλήθηκε να επισκεφθεί. Του λένε:
- Πέτια, πάρε άλλο ένα κομμάτι κέικ.
- Ευχαριστώ, έχω φάει ήδη δύο κομμάτια.
- Τότε φάε ένα μανταρίνι.
- Ευχαριστώ, έχω φάει ήδη τρία μανταρίνια.
«Τότε πάρε μερικά φρούτα μαζί σου».
- Ευχαριστώ, το πήρα ήδη!
Η Cheburashka βρήκε μια δεκάρα στο δρόμο. Έρχεται σε ένα κατάστημα όπου πουλάνε παιχνίδια. Δίνει μια δεκάρα στην πωλήτρια και λέει:
- Δώσε μου αυτό το παιχνίδι, αυτό και αυτό!..
Η πωλήτρια τον κοιτάζει έκπληκτη.
- Λοιπόν, τι περιμένεις; - λέει η Cheburashka. - Δώσε μου τα ρέστα και πάω!
Η Vovochka και ο μπαμπάς της στέκονται κοντά σε ένα κλουβί όπου ένα λιοντάρι κάθεται στο ζωολογικό κήπο.
«Μπαμπά», λέει η Vovochka, «και αν ένα λιοντάρι πηδήξει κατά λάθος από το κλουβί και σε φάει, ποιο λεωφορείο να πάρω σπίτι;».
«Μπαμπά», ρωτάει η Vovochka, «γιατί δεν έχεις αυτοκίνητο;»
— Δεν υπάρχουν λεφτά για αυτοκίνητο. Μην είσαι τεμπέλης, μελέτησε καλύτερα, θα γίνεις καλός ειδικόςκαι αγοράστε ένα αυτοκίνητο.
- Μπαμπά, γιατί τεμπέλησες στο σχολείο;
«Πέτια», ρωτάει ο μπαμπάς, «γιατί κουτσαίνεσαι;»
«Έβαλα το πόδι μου στην ποντικοπαγίδα και με τσίμπησε».
- Μην κολλάτε τη μύτη σας εκεί που δεν πρέπει!
- Παππού, τι κάνεις με αυτό το μπουκάλι; Θέλετε να εγκαταστήσετε ένα σκάφος σε αυτό;
«Αυτό ακριβώς ήθελα στην αρχή». Τώρα θα χαιρόμουν απλώς να βγάλω το χέρι μου από το μπουκάλι!
«Μπαμπά», γυρίζει η κόρη στον πατέρα της, «το τηλέφωνό μας λειτουργεί άσχημα!»
- Γιατί το αποφάσισες;
— Τώρα μιλούσα με τον φίλο μου και δεν καταλάβαινα τίποτα.
—Δοκίμασες να μιλήσεις εναλλάξ;
«Μαμά», ρώτησε η Vovochka, «πόση οδοντόκρεμα υπάρχει στο σωληνάριο;»
- Δεν ξέρω.
- Και ξέρω: από τον καναπέ μέχρι την πόρτα!
- Μπαμπά, πάρε τηλέφωνο! - φώναξε η Πέτυα στον πατέρα του, που ξυριζόταν μπροστά στον καθρέφτη.
Όταν ο μπαμπάς τελείωσε τη συζήτηση, η Πέτια τον ρώτησε:
- Μπαμπά, είσαι καλός στο να θυμάσαι πρόσωπα;
- Νομίζω ότι θυμάμαι. Και τι;
- Το γεγονός είναι ότι κατά λάθος σου έσπασα τον καθρέφτη...
— Μπαμπά, τι είναι η «τηλεμορφοποίηση»;
- Δεν ξέρω. Που το διάβασες αυτό;
- Δεν το διάβασα, το έγραψα!
- Νατάσα, γιατί γράφεις γράμμα στη γιαγιά σου τόσο αργά;
- Δεν πειράζει: και η γιαγιά διαβάζει αργά!
- Άνυα, τι έκανες! Έσπασες ένα βάζο διακοσίων ετών!
- Τι ευτυχία, μαμά! Νόμιζα ότι ήταν εντελώς καινούργιο!
- Μαμά, τι είναι εθιμοτυπία;
- Αυτή είναι η ικανότητα να χασμουριέται με το στόμα κλειστό...
Ο δάσκαλος τέχνης λέει στον πατέρα της Vovochka:
— Ο γιος σας έχει εξαιρετικές ικανότητες. Χθες τράβηξε μια μύγα στο γραφείο του, και μάλιστα χτύπησα το χέρι μου προσπαθώντας να τη βγάλω μακριά!
- Τι άλλο είναι αυτό! Πρόσφατα ζωγράφισε έναν κροκόδειλο στο μπάνιο και τρόμαξα τόσο πολύ που προσπάθησα να πηδήξω έξω από την πόρτα, η οποία ήταν επίσης ζωγραφισμένη στον τοίχο.
Ο μικρός Τζόνι λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά, αποφάσισα να σου κάνω δώρο για τα γενέθλιά σου!
«Το καλύτερο δώρο για μένα», είπε ο μπαμπάς, «είναι αν μελετάς με ευθεία Α».
- Είναι πολύ αργά, μπαμπά, σου αγόρασα ήδη γραβάτα!
Ένα μικρό αγόρι παρακολουθεί τον μπαμπά του στη δουλειά καθώς βάφει το ταβάνι.
Η μαμά λέει:
- Πρόσεχε, Πέτια, και μάθε. Και όταν μεγαλώσεις, θα βοηθήσεις τον μπαμπά σου.
Η Πέτυα εκπλήσσεται:
- Τι, δεν θα τελειώσει μέχρι τότε;
Η οικοδέσποινα, προσλαμβάνοντας μια νέα υπηρέτρια, τη ρώτησε:
- Πες μου, καλή μου, σου αρέσουν οι παπαγάλοι;
- Α, μην ανησυχείτε, κυρία, τρώω τα πάντα!
Πραγματοποιείται δημοπρασία σε κατάστημα κατοικίδιων ζώων - πωλούνται παπαγάλοι που μιλάνε. Ένας από τους αγοραστές που αγόρασε έναν παπαγάλο ρωτά τον πωλητή:
- Αλήθεια μιλάει καλά;
- Ακόμα θα! Άλλωστε ήταν αυτός που ανέβαζε συνεχώς την τιμή!
- Πέτια, τι θα κάνεις αν σου επιτεθούν χούλιγκαν;
- Δεν τους φοβάμαι - ξέρω τζούντο, καράτε, αϊκέντο και άλλα τρομακτικά λόγια!
- Γειά σου! Κοινότητα προστασίας των ζώων; Υπάρχει ένας ταχυδρόμος που κάθεται σε ένα δέντρο στην αυλή μου και αποκαλεί το καημένο το σκυλί μου με κάθε λογής άσχημα ονόματα!
Τρεις αρκούδες επιστρέφουν στην καλύβα τους.
- Ποιος ακούμπησε το πιάτο μου και μου έφαγε τον χυλό;! - γρύλισε ο Papa Bear.
- Ποιος άγγιξε το πιατάκι μου και μου έφαγε τον χυλό;! - τσίριξε το αρκουδάκι.
«Ηρέμησε», είπε η μητέρα αρκούδα. - Δεν υπήρχε χυλός: Δεν το μαγείρεψα σήμερα!
Ένας άντρας κρυολόγησε και αποφάσισε να κάνει αυτο-ύπνωση. Στάθηκε μπροστά στον καθρέφτη και άρχισε να εμπνέεται:
- Δεν θα φτερνιστώ, δεν θα φτερνιστώ, δεν θα φτερνιστώ... Α-α-πχή!!! Δεν είμαι εγώ, δεν είμαι εγώ, δεν είμαι εγώ...
- Μαμά, γιατί ο μπαμπάς έχει τόσο λίγα μαλλιά στο κεφάλι του;
- Γεγονός είναι ότι ο μπαμπάς μας σκέφτεται πολύ.
«Τότε γιατί έχεις τόσο ογκώδη μαλλιά;»
— Μπαμπά, σήμερα ο δάσκαλος μας είπε για ένα έντομο που ζει μόνο μια μέρα. Αυτό είναι υπέροχο!
— Γιατί «σπουδαίο»;
- Φαντάσου, μπορείς να γιορτάζεις τα γενέθλιά σου όλη σου τη ζωή!
Ένας ψαράς, δάσκαλος στο επάγγελμα, έπιασε ένα μικρό γατόψαρο, το θαύμασε και, πετώντας το πίσω στο ποτάμι, είπε:
- Πήγαινε σπίτι και γύρνα με τους γονείς σου αύριο!
Ένας σύζυγος και μια σύζυγος ήρθαν με το αυτοκίνητο να επισκεφθούν. Αφήνοντας το αυτοκίνητο στο σπίτι, έδεσαν τον σκύλο εκεί κοντά και του είπαν να φυλάει το αυτοκίνητο. Όταν ετοιμάστηκαν να γυρίσουν σπίτι το βράδυ, είδαν ότι είχαν αφαιρεθεί όλες οι ρόδες του αυτοκινήτου. Και υπήρχε ένα σημείωμα κολλημένο στο αυτοκίνητο: "Μην μαλώνεις τη σκυλίτσα, γάβγιζε!"
Ένας Άγγλος μπήκε σε ένα μπαρ με έναν σκύλο και είπε στους επισκέπτες:
— Βάζω στοίχημα ότι ο σκύλος μου που μιλάει θα διαβάσει τώρα τον μονόλογο του Άμλετ «Να είσαι ή να μην είσαι!»
Αλίμονο, έχασε αμέσως το στοίχημα. Γιατί ο σκύλος δεν είπε ούτε μια λέξη.
Βγαίνοντας από το μπαρ, ο ιδιοκτήτης άρχισε να φωνάζει στον σκύλο:
-Είσαι τελείως ηλίθιος;! Έχασα χίλιες λίρες εξαιτίας σου!
«Είσαι ηλίθιος», αντιφώνησε ο σκύλος. - Δεν καταλαβαίνεις ότι αύριο στο ίδιο μπαρ μπορούμε να κερδίσουμε δέκα φορές περισσότερα!
«Ο σκύλος σου είναι περίεργος—κοιμάται όλη μέρα». Πώς μπορεί να φυλάει το σπίτι;
«Είναι πολύ απλό: όταν κάποιος άγνωστος πλησιάζει στο σπίτι, την ξυπνάμε και αρχίζει να γαβγίζει.
Ο λύκος θα φάει τον λαγό. Ο/Η Hare λέει:
- Ας συμφωνήσουμε. Θα σας πω τρεις γρίφους. Αν δεν τα μαντέψεις, θα με αφήσεις να φύγω.
- Συμφωνώ.
— Ένα ζευγάρι μαύρα, γυαλιστερά, με κορδόνια.
Ο λύκος σιωπά.
- Αυτό είναι ένα ζευγάρι μπότες. Τώρα ο δεύτερος γρίφος: τέσσερα μαύρα, γυαλιστερά, με κορδόνια.
Ο λύκος σιωπά.
— Δύο ζευγάρια παπούτσια. Ο τρίτος γρίφος είναι ο πιο δύσκολος: ζει σε βάλτο, είναι πράσινο, κράζει, αρχίζει με «λα» και τελειώνει με «γκούσκα».
Ο λύκος φωνάζει χαρούμενος:
— Τρία ζευγάρια παπούτσια!!!
Νυχτερίδες κρέμονται στο ταβάνι. Όλοι, όπως ήταν αναμενόμενο, τα κεφάλια κάτω, και ένα - το κεφάλι ψηλά. Τα ποντίκια που κρέμονται εκεί κοντά φλυαρούν:
- Γιατί κρέμεται ανάποδα;
- Και κάνει γιόγκα!
Το κοράκι βρήκε ένα μεγάλο κομμάτι τυρί. Τότε μια αλεπού πήδηξε ξαφνικά πίσω από τους θάμνους και χτύπησε το κοράκι στο κεφάλι. Το τυρί έπεσε έξω, η αλεπού το άρπαξε αμέσως και έφυγε τρέχοντας.
Το ζαλισμένο κοράκι λέει με προσβολή:
- Πω πω, συντόνευσαν τον μύθο!
Ο διευθυντής του ζωολογικού κήπου, λαχανιασμένος, έρχεται τρέχοντας στο αστυνομικό τμήμα:
- Για όνομα του Θεού, βοήθεια, ο ελέφαντας μας έφυγε!
«Ηρέμησε, πολίτη», είπε ο αστυνομικός. - Θα βρούμε τον ελέφαντα σου. Ονομάστε τα ειδικά σημάδια!
Μια κουκουβάγια πετάει και φωνάζει:
- Α-χα, ω-χα, αχ-χα!..
Ξαφνικά χτύπησε σε ένα κοντάρι:
- Ουάου!
Ένας Ιάπωνας μαθητής μπαίνει σε ένα κατάστημα εταιρείας που πουλάει ρολόγια.
— Έχετε αξιόπιστο ξυπνητήρι;
«Δεν θα μπορούσε να είναι πιο αξιόπιστο», απαντά ο πωλητής. — Πρώτα ανάβει η σειρήνα, μετά ακούγεται ένα σάλβο πυροβολικού και ένα ποτήρι χύνεται στο πρόσωπό σου κρύο νερό. Αν αυτό δεν λειτουργήσει, το ξυπνητήρι χτυπάει στο σχολείο και σας λέει ότι έχετε γρίπη!
Οδηγός: - μπροστά σας είναι ένα σπάνιο έκθεμα του μουσείου μας - ένα όμορφο άγαλμα ενός Έλληνα πολεμιστή. Δυστυχώς, του λείπει ένα χέρι και ένα πόδι και το κεφάλι του είναι κατεστραμμένο σε ορισμένα σημεία. Το έργο ονομάζεται «Νικητής».
Επισκέπτης: - Τέλεια! Θα ήθελα να δω τι έχει απομείνει από τον νικημένο!
Ένας ξένος τουρίστας που φτάνει στο Παρίσι στρέφεται σε έναν Γάλλο:
«Έρχομαι εδώ για πέμπτη φορά και βλέπω ότι τίποτα δεν έχει αλλάξει!»
- Τι πρέπει να αλλάξει; - ρωτάει.
Τουρίστας (δείχνει τον Πύργο του Άιφελ):
— Τελικά εδώ βρήκαν λάδι ή όχι;
Μια κυρία της κοινωνίας ρώτησε τον Χάινε:
— Τι πρέπει να κάνετε για να μάθετε να μιλάτε γαλλικά;
«Δεν είναι δύσκολο», απάντησε, «αντίθετα γερμανικές λέξειςπρέπει να χρησιμοποιήσετε γαλλικά.
Σε ένα μάθημα ιστορίας σε γαλλικό σχολείο:
—Ποιος ήταν ο πατέρας του Λουδοβίκου του Δέκατου έκτου;
— Λουδοβίκος ο δέκατος πέμπτος.
- Πρόστιμο. Και ο Κάρολος ο Έβδομος;
— Κάρολος ο Έκτος.
- Και ο Φραγκίσκος ο Πρώτος; Λοιπόν, τι σιωπάς;
- Φραγκίσκος... Μηδέν!
Κατά τη διάρκεια ενός μαθήματος ιστορίας, ο δάσκαλος είπε:
— Σήμερα θα επαναλάβουμε το παλιό υλικό. Νατάσα, κάνε μια ερώτηση στον Σεμένοφ.
Η Νατάσα σκέφτηκε και ρώτησε:
- Ποια χρονιά ήταν ο πόλεμος του 1812;
Και όλοι γέλασαν.
Οι γονείς δεν είχαν χρόνο, και Συνάντηση γονέωνΟ παππούς πήγε. Ήρθε σε κακή διάθεσηκαι αμέσως άρχισε να μαλώνει τον εγγονό του:
- Αίσχος! Αποδεικνύεται ότι το ιστορικό σας είναι γεμάτο κακά σημάδια! Για παράδειγμα, πάντα έπαιρνα κατευθείαν Α σε αυτό το θέμα!
«Φυσικά», απάντησε ο εγγονός, «την εποχή που σπούδαζες, η ιστορία ήταν πολύ πιο σύντομη!»
Ο Baba Yaga ρωτά τον Koshchei τον Αθάνατο:
- Πώς χαλάρωσες μέσα διακοπές του νέου έτους?
«Πυροβολήθηκα μερικές φορές, πνίγηκα τρεις φορές, κρεμήθηκα μια φορά - γενικά, το διασκέδασα!»
Ο Winnie the Pooh συνεχάρη τον γάιδαρο για τα γενέθλιά του και μετά είπε:
- Eeyore, πρέπει να είσαι πολλών χρονών;
- Γιατί το λες αυτό;
«Αν κρίνω από τα αυτιά σου, σε έχουν τραβήξει πάνω τους συχνά!»
Ένας πελάτης μπαίνει σε ένα φωτογραφείο και ρωτά τη ρεσεψιονίστ:
— Αναρωτιέμαι γιατί γελάνε όλοι στις φωτογραφίες σου;
- Έπρεπε να δεις τον φωτογράφο μας!
-Τι παραπονιέσαι; - ρωτάει ο γιατρός τον ασθενή.
- Ξέρεις, στο τέλος της ημέρας πέφτω από την κούραση.
- Τί κάνεις τα απογεύματα;
- Παίζω βιολί.
- Προτείνω μαθήματα μουσικήςσταματήστε αμέσως!
Όταν ο ασθενής έφυγε, η νοσοκόμα ρώτησε τον γιατρό έκπληκτη:
- Ιβάν Πέτροβιτς, τι σχέση έχουν τα μαθήματα μουσικής;
- Καμία απολύτως σχέση με αυτό. Απλώς αυτή η γυναίκα μένει στο πάτωμα από πάνω μου και η ηχομόνωση μας είναι αηδιαστική!
«Χθες έβγαλα έναν λούτσο βάρους είκοσι κιλών από μια τρύπα πάγου!»
- Δεν γίνεται!
- Αυτό ήταν, νόμιζα ότι κανείς δεν θα με πίστευε, οπότε την άφησα να βγει πίσω...
Ο θερινός κάτοικος απευθύνεται στον ιδιοκτήτη της ντάκας:
— Μπορείτε παρακαλώ να μειώσετε λίγο το ενοίκιο του δωματίου;
- Για τι πράγμα μιλάς; Με τόσο όμορφη θέα άλσος σημύδων!
- Κι αν σου υποσχεθώ ότι δεν θα κοιτάξω έξω από το παράθυρο;
Ο εκατομμυριούχος δείχνει στον καλεσμένο του τη βίλα του και λέει:
«Και εδώ θα φτιάξω τρεις πισίνες: μια με κρύο νερό, τη δεύτερη με ζεστό νερό και την τρίτη χωρίς καθόλου νερό».
- Χωρίς νερό; - ο καλεσμένος μένει έκπληκτος. - Για τι;
— Το γεγονός είναι ότι κάποιοι από τους φίλους μου δεν ξέρουν κολύμπι...
Σε μια έκθεση ζωγραφικής, ένας επισκέπτης ρωτά τον άλλο:
— Πιστεύετε ότι αυτή η εικόνα απεικονίζει ανατολή ή δύση του ηλίου;
- Φυσικά, ηλιοβασίλεμα.
- Γιατί το νομίζεις αυτό;
— Τον ξέρω αυτόν τον καλλιτέχνη. Δεν ξυπνάει πριν το μεσημέρι.
Αγοραστής: - Θα ήθελα να αγοράσω κάποιο βιβλίο.
Πωλητής: - Θα ήθελες κάτι ελαφρύ;
Αγοραστής: - Δεν πειράζει, οδηγώ!
Ένας άγνωστος νεαρός άνδρας έκανε παγκόσμιο ρεκόρ στα 100 μέτρα. Ένας δημοσιογράφος του παίρνει συνέντευξη:
- Πώς το έκανες; Έχετε προπονηθεί πολύ σε κάποιο αθλητικός όμιλος?
- Όχι, στο πεδίο βολής. Δουλεύω εκεί αντικαθιστώντας στόχους...
«Πρόσφατα έτρεξα δύο χιλιόμετρα σε ένα λεπτό σε έναν σχολικό διαγωνισμό!»
- Λες ψέμματα! Αυτό είναι καλύτερο από ένα παγκόσμιο ρεκόρ!
- Ναι, αλλά ξέρω μια συντόμευση!
Μια αστεία ιστορία για έναν άτακτο απατεώνα, τη μαθήτρια Ninochka. Μια ιστορία για μαθητές δημοτικού και γυμνασίου.
Επιβλαβής Ninka Kukushkina. Συγγραφέας: Irina Pivovarova
Μια μέρα η Katya και η Manechka βγήκαν στην αυλή και κάθισαν σε ένα παγκάκι η Ninka Kukushkina με ένα ολοκαίνουργιο καφέ σχολικό φόρεμα, μια ολοκαίνουργια μαύρη ποδιά και έναν πολύ λευκό γιακά (η Ninka ήταν μαθήτρια πρώτης δημοτικού, καυχιόταν ότι ήταν Φοιτητής, αλλά η ίδια ήταν φοιτήτρια D) και ο Kostya Palkin με ένα πράσινο καουμπόικο μπουφάν, σανδάλια στα γυμνά πόδια και ένα μπλε καπέλο με ένα μεγάλο γείσο.
Η Ninka είπε με ενθουσιασμό στον Kostya ότι είχε γνωρίσει έναν πραγματικό λαγό στο δάσος το καλοκαίρι και αυτός ο λαγός έκανε τη Ninka τόσο χαρούμενη που σκαρφάλωσε αμέσως στην αγκαλιά της και δεν ήθελε να κατέβει. Τότε η Νίνκα τον έφερε στο σπίτι και ο λαγός έζησε μαζί τους για έναν ολόκληρο μήνα, πίνοντας γάλα από ένα πιατάκι και φύλαγε το σπίτι.
Ο Κόστια άκουσε τη Νίνκα με μισό αυτί. Ιστορίες για λαγούς δεν τον ενόχλησαν. Χθες έλαβε ένα γράμμα από τους γονείς του που έλεγαν ότι ίσως σε ένα χρόνο θα τον πήγαιναν στην Αφρική, όπου τώρα ζούσαν και έφτιαχναν ένα εργοστάσιο κονσερβοποίησης γαλακτοκομικών, και ο Kostya κάθισε και σκεφτόταν τι θα έπαιρνε μαζί του.
«Μην ξεχνάτε το καλάμι», σκέφτηκε ο Κόστια «Μια παγίδα για τα φίδια είναι απαραίτητη... Ένα κυνηγετικό μαχαίρι... Πρέπει να το αγοράσω από το κατάστημα Okhotnik». Ναι, υπάρχει ακόμα ένα όπλο. Winchester. Ή ένα δίκαννο κυνηγετικό όπλο».
Στη συνέχεια ανέβηκαν η Κάτια και η Μανέτσκα.
- Τι είναι αυτό! - είπε η Κάτια, αφού άκουσε το τέλος της ιστορίας του "κουνελιού" "Δεν είναι τίποτα!" Σκέψου, λαγός! Οι λαγοί είναι ανοησίες! Μια γνήσια κατσίκα μένει στο μπαλκόνι μας εδώ και έναν ολόκληρο χρόνο. Λέγε με Αγλάγια Σιντόροβνα.
«Ναι», είπε η Manechka, «Aglaya Sidorovna». Ήρθε να μας επισκεφτεί από το Kozodoevsk. Είμαστε εδώ και πολύ καιρό κατσικίσιο γάλαΑς φάμε.
«Ακριβώς», είπε η Κάτια, «Τόσο ευγενική κατσίκα!» Μας έφερε τόσα πολλά! Δέκα σακουλάκια με ξηρούς καρπούς καλυμμένους με σοκολάτα, είκοσι κουτιά συμπυκνωμένο γάλα κατσίκας, τριάντα πακέτα μπισκότα Yubileinoye και δεν τρώει τίποτα άλλο από ζελέ με κράνμπερι, φασολάδα και κράκερ βανίλιας!
«Θα αγοράσω ένα δίκαννο κυνηγετικό όπλο», είπε ο Κόστια με σεβασμό, «Μπορείς να σκοτώσεις δύο τίγρεις ταυτόχρονα με ένα δίκαννο κυνηγετικό όπλο... Γιατί συγκεκριμένα βανίλια;»
- Για να μυρίζει καλά το γάλα.
- Λένε ψέματα! Δεν έχουν κατσίκια! — Η Νίνκα θύμωσε «Μην ακούς, Κόστια!» Τους ξέρεις!
- Οπως ακριβώς είναι! Κοιμάται σε ένα καλάθι το βράδυ καθαρός αέρας. Και την ημέρα λιάζεται στον ήλιο.
- Ψεύτες! Ψεύτες! Αν ζούσε μια κατσίκα στο μπαλκόνι σας, θα έβρεζε σε όλη την αυλή!
- Ποιος μίζερε; Για τι; - ρώτησε ο Kostya, έχοντας καταφέρει να βυθιστεί σε σκέψεις για το αν θα πάει ή όχι το λότο της θείας του στην Αφρική.
- Και φυσάει. Σύντομα θα το ακούσετε μόνοι σας... Τώρα ας παίξουμε κρυφτό;
«Έλα», είπε ο Κόστια.
Και ο Kostya άρχισε να οδηγεί και η Manya, η Katya και η Ninka έτρεξαν να κρυφτούν. Ξαφνικά στην αυλή ακούστηκε ένα δυνατό βλέμμα κατσίκας. Ήταν ο Manechka που έτρεξε στο σπίτι και έβλαψε από το μπαλκόνι:
- Μπ-ε-ε... Με-ε-ε...
Η Νίνκα βγήκε ξαφνιασμένη από την τρύπα πίσω από τους θάμνους.
- Κόστια! Ακούω!
«Λοιπόν, ναι, μπλέκει», είπε ο Κόστια «Σου είπα…
Και η Μάγια έτρεξε πίσω τελευταία φοράκαι έτρεξε να βοηθήσει.
Τώρα οδηγούσε η Νίνκα.
Αυτή τη φορά η Katya και η Manechka έτρεξαν μαζί στο σπίτι και άρχισαν να βουρκώνουν από το μπαλκόνι. Και μετά κατέβηκαν και, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα, έτρεξαν να σώσουν.
- Άκου, έχεις όντως κατσίκι! - είπε ο Kostya "Τι έκρυβες πριν;"
- Δεν είναι αληθινή, δεν είναι αληθινή! - Η Νίνκα φώναξε «Έχουν ένα γρουσούζικο!»
- Ορίστε άλλο ένα, πιασάρικο! Ναι, διαβάζει τα βιβλία μας, μετράει μέχρι το δέκα και ξέρει ακόμη και να μιλάει σαν άνθρωπος. Πάμε να τη ρωτήσουμε, κι εσύ στάσου εδώ και άκουγες.
Η Κάτια και η Μάγια έτρεξαν στο σπίτι, κάθισαν πίσω από τα κάγκελα του μπαλκονιού και βογκούσαν με μια φωνή:
- Μα-α-μα! Μα-α-μα!
- Λοιπόν, πώς; - Η Κάτια έγειρε έξω - Σου αρέσει;
«Απλά σκέψου», είπε η Νίνκα. - «Μαμά» μπορεί να πει κάθε ανόητος. Αφήστε τον να διαβάσει ένα ποίημα.
«Θα σε ρωτήσω τώρα», είπε η Μάγια, κάθισε οκλαδόν και φώναξε σε όλη την αυλή:
Η Τάνια μας κλαίει δυνατά:
Έριξε μια μπάλα στο ποτάμι.
Σιγά, Tanechka, μην κλαις:
Η μπάλα δεν θα πνιγεί στο ποτάμι.
Οι γριές στα παγκάκια γύρισαν σαστισμένες το κεφάλι και η θυρωρός Σίμα, που εκείνη την ώρα σκούπιζε επιμελώς την αυλή, έγινε επιφυλακτική και σήκωσε το κεφάλι της.
- Λοιπόν, δεν είναι υπέροχο; - είπε η Κάτια.
- Φοβερο! — Η Νίνκα έκανε ένα πονηρό πρόσωπο «Μα δεν ακούω τίποτα». Ζητήστε από την κατσίκα σας να διαβάσει ποίηση πιο δυνατά.
Εδώ η Manechka αρχίζει να ουρλιάζει αισχρότητες. Και δεδομένου ότι η Manya είχε τη σωστή φωνή και όταν η Manya προσπάθησε, μπορούσε να βρυχάται έτσι ώστε οι τοίχοι να τρέμουν, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι μετά το ποίημα για την κλαψουρισμένη Τάνια, τα κεφάλια των ανθρώπων άρχισαν να βγαίνουν από όλα τα παράθυρα με αγανάκτηση, και ο Matvey Η Semyonicheva Alpha, που σε αυτό έτρεξε για λίγο στην αυλή, γαβγίζοντας εκκωφαντικά.
Και η θυρωρός Σίμα... Δεν χρειάζεται να μιλάμε για αυτήν! Η σχέση της με τα παιδιά Skovorodkin δεν ήταν ούτως ή άλλως η καλύτερη. Είναι άρρωστοι από τη Σίμα μέχρι θανάτου με τις ατάκες τους.
Επομένως, έχοντας ακούσει απάνθρωπες κραυγές από το μπαλκόνι του διαμερίσματος δεκαοκτώ, η Σίμα όρμησε κατευθείαν στην είσοδο με τη σκούπα της και άρχισε να χτυπά με τις γροθιές της την πόρτα του διαμερίσματος δεκαοκτώ.
Και η πιο άτακτη Νίνκα, ευχαριστημένη που κατάφερε να δώσει τόσο καλά μάθημα στα τηγανιά, έριξε μια ματιά στη θυμωμένη Σίμα και είπε γλυκά, σαν να μην είχε συμβεί τίποτα:
- Μπράβο, κατσίκα σου! Εξαιρετικός αναγνώστης ποίησης! Τώρα θα της διαβάσω κάτι.
Και, χορεύοντας και βγάζοντας τη γλώσσα της, χωρίς όμως να ξεχάσει να προσαρμόσει το μπλε νάιλον φιόγκο στο κεφάλι της, η πονηρή, βλαβερή Νίνκα τσούριζε πολύ αηδιαστικά.
Ενδιαφέρουσες ιστορίες του Viktor Golyavkin για νεότερους μαθητές. Ιστορίες για ανάγνωση στο δημοτικό. εξωσχολικό διάβασμαστις τάξεις 1-4.
Victor Golyavkin. ΤΕΤΡΑΔΙΑ ΣΤΗ ΒΡΟΧΗ
Κατά τη διάρκεια του διαλείμματος, ο Μαρίκ μου λέει:
- Ας φύγουμε από την τάξη. Κοίτα τι ωραία που είναι έξω!
- Κι αν η θεία Ντάσα αργήσει με τους χαρτοφύλακες;
- Πρέπει να πετάξεις τους χαρτοφύλακά σου από το παράθυρο.
Κοιτάξαμε έξω από το παράθυρο: ήταν στεγνό κοντά στον τοίχο, αλλά λίγο πιο μακριά υπήρχε μια τεράστια λακκούβα. Μην πετάτε τους χαρτοφύλακά σας σε μια λακκούβα! Βγάλαμε τις ζώνες από το παντελόνι, τις δέσαμε και κατεβάσαμε προσεκτικά τους χαρτοφύλακες πάνω τους. Αυτή την ώρα χτύπησε το κουδούνι. Ο δάσκαλος μπήκε. Έπρεπε να καθίσω. Το μάθημα ξεκίνησε. Η βροχή έπεσε έξω από το παράθυρο. Ο Μαρίκ μου γράφει ένα σημείωμα:
Τα τετράδια μας λείπουν
Του απαντώ:
Τα τετράδια μας λείπουν
Μου γράφει:
Τι θα κάνουμε;
Του απαντώ:
Τι θα κάνουμε;
Ξαφνικά με καλούν στο σανίδι.
«Δεν μπορώ», λέω, «πρέπει να πάω στο σανίδι».
«Πώς», σκέφτομαι, «μπορώ να περπατήσω χωρίς ζώνη;»
«Πήγαινε, πήγαινε, θα σε βοηθήσω», λέει ο δάσκαλος.
- Δεν χρειάζεται να με βοηθήσεις.
-Είσαι άρρωστος κατά τύχη;
«Είμαι άρρωστος», λέω.
— Πώς είναι η εργασία σου;
— Καλά με την εργασία σου.
Ο δάσκαλος έρχεται κοντά μου.
- Λοιπόν, δείξε μου το σημειωματάριό σου.
- Τι συμβαίνει με εσένα;
- Θα πρέπει να του δώσεις δύο.
Ανοίγει το περιοδικό και μου δίνει ένα κακό σημάδι, και σκέφτομαι το σημειωματάριό μου, που τώρα βρέχεται στη βροχή.
Ο δάσκαλος μου έδωσε κακό βαθμό και είπε ήρεμα:
- Είσαι κάπως περίεργος σήμερα...
Victor Golyavkin. ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΔΕΝ ΠΑΝΕ ΟΠΩΣ ΜΟΥ ΠΑΝΕ
Μια μέρα γυρνάω από το σχολείο. Εκείνη την ημέρα μόλις πήρα κακό βαθμό. Περπατώ στο δωμάτιο και τραγουδάω. Τραγουδάω και τραγουδάω για να μην νομίζει κανείς ότι πήρα κακό βαθμό. Διαφορετικά θα ρωτήσουν: «Γιατί είσαι μελαγχολικός, γιατί σκέφτεσαι; »
Λέει ο πατέρας:
- Γιατί τραγουδάει έτσι;
Και η μαμά λέει:
«Μάλλον έχει χαρούμενη διάθεση, άρα τραγουδάει».
Λέει ο πατέρας:
«Υποθέτω ότι πήρα ένα Α και αυτό είναι πολύ διασκεδαστικό για τον άντρα». Είναι πάντα διασκεδαστικό όταν κάνεις κάτι καλό.
Όταν το άκουσα αυτό, τραγούδησα ακόμα πιο δυνατά.
Τότε ο πατέρας λέει:
«Εντάξει, Βόβκα, παρακαλώ τον πατέρα σου και δείξε του το ημερολόγιο».
Μετά σταμάτησα αμέσως το τραγούδι.
- Για τι; - Ρωτάω.
«Βλέπω», λέει ο πατέρας, «θέλεις πολύ να μου δείξεις το ημερολόγιο».
Μου παίρνει το ημερολόγιο, βλέπει εκεί ένα δίδυμο και λέει:
— Παραδόξως, πήρα κακό βαθμό και τραγουδάω! Τι, είναι τρελός; Έλα, Βόβα, έλα εδώ! Τυχαίνει να έχεις πυρετό;
«Δεν έχω», λέω, «δεν έχω πυρετό…
Ο πατέρας άπλωσε τα χέρια του και είπε:
- Τότε πρέπει να τιμωρηθείς για αυτό το τραγούδι...
Τόσο άτυχος είμαι!
Victor Golyavkin. ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ
Όταν ο Γκόγκα άρχισε να πηγαίνει στην πρώτη δημοτικού, ήξερε μόνο δύο γράμματα: Ο - κύκλος και Τ - σφυρί. Αυτό είναι όλο. Δεν ήξερα άλλα γράμματα. Και δεν μπορούσα να διαβάσω.
Η γιαγιά προσπάθησε να τον διδάξει, αλλά αμέσως σκέφτηκε ένα κόλπο:
- Τώρα, τώρα, γιαγιά, θα σου πλύνω τα πιάτα.
Και αμέσως έτρεξε στην κουζίνα να πλύνει τα πιάτα. Και η γριά γιαγιά ξέχασε τις σπουδές και του αγόρασε ακόμη και δώρα γιατί τον βοηθούσε στις δουλειές του σπιτιού. Και οι γονείς του Gogin ήταν σε ένα μακρύ επαγγελματικό ταξίδι και βασίζονταν στη γιαγιά τους. Και φυσικά, δεν ήξεραν ότι ο γιος τους δεν είχε μάθει ακόμα να διαβάζει. Αλλά ο Γκόγκα έπλενε συχνά το πάτωμα και τα πιάτα, πήγαινε να αγοράσει ψωμί και η γιαγιά του τον επαινούσε με κάθε δυνατό τρόπο με επιστολές προς τους γονείς του. Και του το διάβασα δυνατά. Και ο Γκόγκα, αναπαυτικά καθισμένος στον καναπέ, άκουγε με κλειστά μάτια. «Γιατί να μάθω να διαβάζω», σκέφτηκε, «αν η γιαγιά μου μου διαβάζει δυνατά». Δεν προσπάθησε καν.
Και στην τάξη απέφευγε όσο καλύτερα μπορούσε.
Ο δάσκαλος του λέει:
- Διαβάστε το εδώ.
Έκανε ότι διάβαζε και ο ίδιος έλεγε από μνήμης όσα του διάβαζε η γιαγιά του. Ο δάσκαλος τον σταμάτησε. Στο γέλιο της τάξης, είπε:
«Αν θέλεις, καλύτερα να κλείσω το παράθυρο για να μην φυσήξει».
«Είμαι τόσο ζαλισμένος που μάλλον θα πέσω…
Προσποιήθηκε τόσο επιδέξια που μια μέρα ο δάσκαλός του τον έστειλε στο γιατρό. Ο γιατρός ρώτησε:
- Πώς είναι η υγεία σου;
«Είναι κακό», είπε η Γκόγκα.
-Τι πονάει;
- Λοιπόν, πήγαινε στην τάξη.
- Γιατί;
- Γιατί τίποτα δεν σε βλάπτει.
- Πως ξέρεις;
- Πώς το ξέρεις αυτό; - γέλασε ο γιατρός. Και έσπρωξε ελαφρά την Γκόγκα προς την έξοδο. Η Γκόγκα δεν προσποιήθηκε ποτέ ξανά ότι ήταν άρρωστη, αλλά συνέχισε να αμφισβητεί.
Και οι προσπάθειες των συμμαθητών μου δεν κατέληξαν. Πρώτα, του ανατέθηκε η Μάσα, μια εξαιρετική μαθήτρια.
«Ας μελετήσουμε σοβαρά», του είπε η Μάσα.
- Οταν; - ρώτησε η Γκόγκα.
- Ναι τώρα.
«Θα έρθω τώρα», είπε η Γκόγκα.
Και έφυγε και δεν γύρισε.
Τότε ο Γκρίσα, ένας άριστος μαθητής, του ανατέθηκε. Έμειναν στην τάξη. Αλλά μόλις ο Γκρίσα άνοιξε το αστάρι, η Γκόγκα έφτασε κάτω από το γραφείο.
- Πού πηγαίνεις; - ρώτησε ο Γκρίσα.
«Έλα εδώ», φώναξε η Γκόγκα.
- Και εδώ κανείς δεν θα μας ανακατέψει.
- Ναι εσύ! - Ο Γκρίσα, φυσικά, προσβλήθηκε και έφυγε αμέσως.
Δεν του ανατέθηκε κανένας άλλος.
Όσο περνούσε ο καιρός. Αυτός απέφευγε.
Οι γονείς του Γκόγκιν έφτασαν και διαπίστωσαν ότι ο γιος τους δεν μπορούσε να διαβάσει ούτε μια γραμμή. Ο πατέρας του άρπαξε το κεφάλι και η μητέρα το βιβλίο που είχε φέρει για το παιδί της.
«Τώρα κάθε βράδυ», είπε, «θα διαβάζω δυνατά αυτό το υπέροχο βιβλίο στον γιο μου».
Η γιαγιά είπε:
- Ναι, ναι, διάβαζα και ενδιαφέροντα βιβλία φωναχτά στη Gogochka κάθε απόγευμα.
Αλλά ο πατέρας είπε:
- Ήταν πραγματικά μάταιο που το έκανες αυτό. Ο Gogochka μας έχει γίνει τόσο τεμπέλης που δεν μπορεί να διαβάσει ούτε μια γραμμή. Ζητώ από όλους να φύγουν για τη συνάντηση.
Και ο μπαμπάς, μαζί με τη γιαγιά και τη μαμά, έφυγε για μια συνάντηση. Και ο Γκόγκα στην αρχή ανησύχησε για τη συνάντηση και μετά ηρέμησε όταν η μητέρα του άρχισε να του διαβάζει από ένα νέο βιβλίο. Και μάλιστα κούνησε τα πόδια του από ευχαρίστηση και σχεδόν έφτυσε στο χαλί.
Δεν ήξερε όμως τι είδους συνάντηση ήταν! Τι αποφασίστηκε εκεί!
Έτσι, η μαμά του διάβασε μιάμιση σελίδα μετά τη συνάντηση. Και αυτός, κουνώντας τα πόδια του, φαντάστηκε αφελώς ότι αυτό θα συνέχιζε να συμβαίνει. Αλλά όταν η μαμά σταμάτησε πραγματικά ενδιαφέρον μέρος, ανησύχησε ξανά.
Και όταν του έδωσε το βιβλίο, ανησύχησε ακόμη περισσότερο.
Αμέσως πρότεινε:
- Άσε με να σου πλύνω τα πιάτα, μαμά.
Και έτρεξε να πλύνει τα πιάτα.
Έτρεξε στον πατέρα του.
Ο πατέρας του του είπε αυστηρά να μην του ξανακάνει τέτοια αιτήματα.
Έσπρωξε το βιβλίο στη γιαγιά του, αλλά εκείνη χασμουρήθηκε και της το πέταξε από τα χέρια. Πήρε το βιβλίο από το πάτωμα και το έδωσε ξανά στη γιαγιά του. Αλλά το έπεσε πάλι από τα χέρια της. Όχι, δεν είχε ξανακοιμηθεί τόσο γρήγορα στην καρέκλα της! «Κοιμάται πραγματικά», σκέφτηκε η Γκόγκα, «ή της δόθηκε εντολή να προσποιηθεί στη συνάντηση; «Η Γκόγκα την τράβηξε, την τίναξε, αλλά η γιαγιά δεν σκέφτηκε καν να ξυπνήσει.
Σε απόγνωση, κάθισε στο πάτωμα και άρχισε να κοιτάζει τις φωτογραφίες. Αλλά από τις φωτογραφίες ήταν δύσκολο να καταλάβει κανείς τι συνέβαινε εκεί στη συνέχεια.
Έφερε το βιβλίο στην τάξη. Όμως οι συμμαθητές του αρνήθηκαν να του διαβάσουν. Όχι μόνο αυτό: Η Μάσα έφυγε αμέσως και ο Γκρίσα άπλωσε προκλητικά κάτω από το γραφείο.
Η Γκόγκα πείραξε τον μαθητή του λυκείου, αλλά εκείνος τον χτύπησε στη μύτη και γέλασε.
Αυτό σημαίνει μια συνάντηση στο σπίτι!
Αυτό σημαίνει κοινό!
Σύντομα διάβασε ολόκληρο το βιβλίο και πολλά άλλα βιβλία, αλλά από συνήθεια δεν ξέχασε ποτέ να πάει να αγοράσει ψωμί, να πλύνει το πάτωμα ή να πλύνει τα πιάτα.
Αυτό είναι το ενδιαφέρον!
Victor Golyavkin. ΣΤΗΝ ΝΤΟΥΛΑΠΑ
Πριν το μάθημα, ανέβηκα στην ντουλάπα. Ήθελα να νιαουρίσω από την ντουλάπα. Θα νομίζουν ότι είναι γάτα, αλλά είμαι εγώ.
Καθόμουν στην ντουλάπα, περίμενα να ξεκινήσει το μάθημα και δεν πρόσεξα πώς με πήρε ο ύπνος.
Ξυπνάω και η τάξη είναι ήσυχη. Κοιτάζω μέσα από τη χαραμάδα - δεν υπάρχει κανείς. Έσπρωξα την πόρτα, αλλά ήταν κλειστή. Έτσι, κοιμήθηκα σε όλο το μάθημα. Όλοι πήγαν σπίτι και με έκλεισαν στην ντουλάπα.
Είναι βουλωμένο στην ντουλάπα και σκοτεινό σαν τη νύχτα. Φοβήθηκα, άρχισα να ουρλιάζω:
- Α! Είμαι στην ντουλάπα! Βοήθεια!
Άκουγα και επικρατούσε σιωπή τριγύρω.
- ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ! Σύντροφοι! Κάθομαι στην ντουλάπα!
Ακούω τα βήματα κάποιου. Κάποιος έρχεται.
- Ποιος βουίζει εδώ;
Αναγνώρισα αμέσως τη θεία Nyusha, την καθαρίστρια.
Χάρηκα και φώναξα:
- Θεία Nyusha, είμαι εδώ!
- Που είσαι αγαπητέ;
- Είμαι στην ντουλάπα! Στην ντουλάπα!
- Πώς έφτασες εκεί, καλή μου;
- Είμαι στην ντουλάπα, γιαγιά!
- Λοιπόν ακούω ότι είσαι στην ντουλάπα. Λοιπόν τι θέλεις;
- Με έκλεισαν σε μια ντουλάπα. Ω, γιαγιά!
Η θεία Nyusha έφυγε. Πάλι σιωπή. Μάλλον πήγε να πάρει το κλειδί.
Ο Παλ Πάλιχ χτύπησε το ντουλάπι με το δάχτυλό του.
«Δεν υπάρχει κανείς εκεί», είπε ο Pal Palych.
- Γιατί όχι; «Ναι», είπε η θεία Νιούσα.
- Λοιπόν, πού είναι; - είπε ο Pal Palych και χτύπησε ξανά την ντουλάπα.
Φοβόμουν ότι θα φύγουν όλοι και θα μείνω στην ντουλάπα και φώναξα με όλη μου τη δύναμη:
- Είμαι εδώ!
- Ποιος είσαι; - ρώτησε ο Pal Palych.
- Εγώ... Τσίπκιν...
- Γιατί ανέβηκες εκεί, Τσίπκιν;
- Με κλείδωσαν... Δεν μπήκα...
- Χμ... Τον έκλεισαν! Αλλά δεν μπήκε! Εχετε δει; Τι μάγοι υπάρχουν στο σχολείο μας! Δεν μπαίνουν στη ντουλάπα όταν είναι κλειδωμένα στην ντουλάπα. Θαύματα δεν γίνονται, ακούς, Τσίπκιν;
- Ακούω...
- Πόσο καιρό κάθεσαι εκεί; - ρώτησε ο Pal Palych.
- Δεν ξέρω...
«Βρες το κλειδί», είπε ο Pal Palych. - Γρήγορα.
Η θεία Nyusha πήγε να πάρει το κλειδί, αλλά ο Pal Palych έμεινε πίσω. Κάθισε σε μια καρέκλα εκεί κοντά και άρχισε να περιμένει. είδα κατευθείαν
το ράγισμα του προσώπου του. Ήταν πολύ θυμωμένος. Άναψε ένα τσιγάρο και είπε:
- Καλά! Σε αυτό οδηγεί η φάρσα. Πες μου ειλικρινά: γιατί είσαι στην ντουλάπα;
Ήθελα πολύ να εξαφανιστώ από την ντουλάπα. Ανοίγουν την ντουλάπα και δεν είμαι εκεί. Ήταν σαν να μην είχα πάει ποτέ εκεί. Θα με ρωτήσουν: «Ήσουν στην ντουλάπα;» Θα πω: «Δεν ήμουν». Θα μου πουν: «Ποιος ήταν εκεί;» Θα πω: «Δεν ξέρω».
Αυτό όμως συμβαίνει μόνο στα παραμύθια! Σίγουρα αύριο θα φωνάξουν τη μάνα σου... Ο γιος σου, θα πουν, σκαρφάλωσε στην ντουλάπα, κοιμήθηκε όλα τα μαθήματα εκεί και όλα αυτά... σαν να με βολεύει να κοιμάμαι εδώ! Πονάνε τα πόδια μου, πονάει η πλάτη μου. Ένα μαρτύριο! Τι έπρεπε να απαντήσω;
σιωπούσα.
-Είσαι ζωντανός εκεί; - ρώτησε ο Pal Palych.
- Ζωντανός...
- Λοιπόν, κάτσε, θα ανοίξουν σύντομα...
- Κάθομαι...
«Λοιπόν…» είπε ο Pal Palych. - Λοιπόν θα μου απαντήσεις γιατί σκαρφάλωσες σε αυτή την ντουλάπα;
- ΠΟΥ; Tsypkin; Στην ντουλάπα; Γιατί;
Ήθελα να εξαφανιστώ ξανά.
Ο διευθυντής ρώτησε:
- Tsypkin, εσύ είσαι;
Αναστέναξα βαριά. Απλώς δεν μπορούσα να απαντήσω άλλο.
Η θεία Nyusha είπε:
— Ο αρχηγός της τάξης πήρε το κλειδί.
«Σπάσε την πόρτα», είπε ο διευθυντής.
Ένιωσα την πόρτα να γκρεμίζεται, η ντουλάπα έτρεμε και χτύπησα το μέτωπό μου οδυνηρά. Φοβόμουν ότι θα πέσει το ντουλάπι και έκλαψα. Πίεσα τα χέρια μου στους τοίχους της ντουλάπας και όταν η πόρτα υποχώρησε και άνοιξε, συνέχισα να στέκομαι με τον ίδιο τρόπο.
«Λοιπόν, βγες έξω», είπε ο διευθυντής. «Και εξήγησέ μας τι σημαίνει αυτό».
δεν κουνηθηκα. τρόμαξα.
- Γιατί στέκεται; - ρώτησε ο διευθυντής.
Με τράβηξαν έξω από την ντουλάπα.
Ήμουν σιωπηλός όλη την ώρα.
Δεν ήξερα τι να πω.
Ήθελα απλώς να νιαουρίσω. Μα πώς θα το έλεγα αυτό...
Η σημασία των βιβλίων στη ζωή ενός ανθρώπου δεν μπορεί να υπερεκτιμηθεί. Αν θέλετε το παιδί σας να είναι καλά στρογγυλεμένο και επιτυχημένο στη ζωή του, καλλιεργήστε του την αγάπη για τη λογοτεχνία πρώτα χρόνια. Φυσικά, στην προσχολική και στην προσχολική σχολική ηλικίαπρέπει να επιλέξετε ελαφριά, χαρούμενα έργα. Αν σας αρέσει να διαβάζετε, τότε πιθανότατα θυμάστε αστείες ιστορίες για παιδιά από τη συλλογή «Deniska's Stories» του V. Dragunsky. Ποιοι άλλοι συγγραφείς αστείες ιστορίεςγια παιδιά άξια της προσοχής των μικρών αναγνωστών; Οι απαντήσεις βρίσκονται στο σημερινό μας άρθρο.
Όπως έχουμε ήδη πει, την πρώτη θέση ανάμεσα στις αστείες ιστορίες για παιδιά κατέχει το βιβλίο του V. Dragunsky. Τα παιδιά θα απολαύσουν τις χαριτωμένες και αστείες ιστορίες του ΠΡΟΣΧΟΛΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑ, και σε μικρούς «επισκέπτες» του δημοτικού σχολείου. Κύριος χαρακτήραςΗ Deniska Korablev καθημερινά βρίσκεται σε αστείες και μερικές φορές γελοίες καταστάσεις που σίγουρα θα κάνουν τους μικρούς αναγνώστες να χαμογελάσουν. "Ο ελέφαντας και το ραδιόφωνο", "Ιππότες", "κοτόσουπα", "Η μάχη ενός καθαρού ποταμού", "Ακριβώς 25 κιλά", "Ο κλέφτης των σκύλων" και άλλες ιστορίες θα είναι ενδιαφέρουσες, και κυρίως, κατανοητές παιδιά από 5 ετών. Κατεβάστε ένα βιβλίο.
Η συλλογή αποτελείται από δύο παιδικές χιουμοριστικές ιστορίες, πάνω στις οποίες γυρίστηκαν διάσημες ομώνυμες ταινίες. Η πλοκή θα προσελκύσει ιδιαίτερα τους μαθητές δημοτικές τάξεις. Οι βασικοί χαρακτήρες του πρώτου μέρους είναι δύο άτακτοι άνθρωποι που πρέπει να ξοδέψουν τα πάντα καλοκαιρινές διακοπέςεπισκεπτόμενοι αυστηρές θείες. Φυσικά, δεν περιμένουν τίποτα διασκεδαστικό από αυτό το σχέδιο, αλλά τους περιμένουν μεγάλες εκπλήξεις... Οι ιστορίες που περιγράφονται στο βιβλίο σίγουρα θα αρέσουν στα παιδιά σας, ειδικά στα αγόρια που ονειρεύονται την πιο αξέχαστη περιπέτεια της παιδικής τους ηλικίας!
Μιχαήλ Ζοσένκο - διάσημος συγγραφέας, καθώς και ένα από τα καλύτερους συγγραφείςαστείες ιστορίες για παιδιά. Η συλλογή του αναγνωρίζεται δικαίως ως κλασική παιδική λογοτεχνία. Στις ιστορίες του σημειώνει αστείες στιγμές με τόσο συναρπαστική και απλή γλώσσα που ανάμεσα στους θαυμαστές της δουλειάς του υπάρχουν και παιδιά ακόμη και 6 ετών! Μέσα από ανάλαφρες και αληθινές εικόνες, διδάσκει στα παιδιά να είναι ευγενικά, τίμια, γενναία, να αγωνίζονται για γνώση και να ενεργούν ευγενικά. Τα παιδιά εκτιμούν ιδιαίτερα ιστορίες για τους ήρωες Λέλα και Μίνκα.
Συνιστούμε επίσης την προσθήκη σε παιδική λίσταλογοτεχνία «Χιουμοριστικές ιστορίες για παιδιά» του Α. Αβερτσένκο, οι περίφημες «Κακές συμβουλές» του Γ. Όστερ, «Ο κλέφτης ενδοεπικοινωνίας» της Ε. Ρακιτίνα, «Μη λες ψέματα» του Μ. Ζοστσένκο, «Καρουσέλ στο κεφάλι» του V. Golovkin, " Έξυπνος σκύλοςΗ Σόνια. Ιστορίες» του A. Usachev, «Zateika's Stories» του N. Nosov και όλα τα έργα του E. Uspensky.
Λίστα σύγχρονων βιβλίων Ρώσοι συγγραφείς. Βιβλία για παιδιά 7-10 και 10-14 ετών
Δεν θέλω να γοητεύσω τους σύγχρονους μαθητές: μάθετε τι είναι της μόδας τώρα, εισάγετε αναφορές για ορισμένα πράγματα ή ωραίες λέξεις. Θέλω να πω ιστορίες που συμβαίνουν σε κάθε γενιά - σε οποιαδήποτε χώρα και σε οποιαδήποτε εποχή. Πώς να διαβάζετε στα παιδιά - Γράφετε παιδικά βιβλία εδώ και 25 χρόνια. Όμως οι γονείς παραπονιούνται ότι πλέον είναι δύσκολο να αιχμαλωτίσουν τα παιδιά με κάθε είδους διάβασμα.— Τα παιδιά πάντα διαβάζουν, αλλά τώρα είναι πολύ πιο δύσκολο να τους κάνεις να ενδιαφέρονται για βιβλία, γιατί υπάρχουν
παιχνίδια στον υπολογιστή
, δεκάδες τηλεοπτικά κανάλια. Αλλά αν λειτουργεί, γίνονται πραγματικοί αναγνώστες - όπως ακριβώς ήμασταν εμείς στην εποχή μας.
Τα παιδιά πρέπει να διαβάζουν τη νύχτα.
Δημιουργήστε μια παράδοση προφορικών ιστοριών! Κατάλογος βιβλίων για παιδιά που μπαίνουν στη δεύτερη τάξη.Συζήτηση
Ευχαριστώ για τη λίστα. Δουλεύουμε σύμφωνα με το σύστημαΔημοτικό σχολείο
Βρισκόμαστε στον 21ο αιώνα και έχουμε ήδη ξαναδιαβάσει όλα όσα μας έχουν ανατεθεί. Απλώς δεν μπορούμε να ξεκολλήσουμε από τα βιβλία, ας σημειώσουμε τα νέα έργα.
06/08/2018 15:08:51, YulyashkaDarinova
Τα παιδιά πρέπει να διαβάζουν τη νύχτα.
Επίσης ψωνίζω συνεχώς στο όζον))) Αγόρασα σχολικά βιβλία για τον γιο μου για το σχολείο.
3 ιστορίες πριν τον ύπνο για παιδιάΛοιπόν, εγκαταλείψτε αυτή την επιθυμία και θα πάρετε ένα κουλούρι ή μελόψωμο - ό,τι θέλετε. Η Βάσια σκέφτηκε: Δεν χρειάζεται να μάθω να διαβάζω αυτή τη στιγμή, θα έχω ακόμα χρόνο, αλλά θέλω να φάω ένα κουλούρι αυτή τη στιγμή. Και λέει: «Εντάξει, αρνούμαι». Ο Βάσια έλαβε το αγαπημένο του ψωμάκι με παπαρουνόσπορο και γλάσο σοκολάτας και προχώρησε. Στη χώρα των γλυκών κουλούρια, όλα είναι τόσο ενδιαφέροντα και όμορφα: δέντρα, λουλούδια, παιδικές χαρές με κούνιες, σπίτια, τσουλήθρες, σκάλες. Η Βάσια κοίταξε τα πάντα και σκαρφάλωσε παντού. Ήθελα να φάω ξανά. Βλέπει έναν άλλο πάγκο με γλυκά. Ανέβηκε. Η πωλήτρια ρωτάει: «Θες ένα τσουρέκι;» - Θέλω. Απλώς δεν έχω χρήματα. «Και δεν πουλάμε για χρήματα, αλλά για δεξιότητες». - Πώς είναι αυτό μια δεξιότητα; - δεν καταλαβαίνω...
Περιέργως, το βιβλίο του Nosov «Dunno and His Friends», «Dunno in the Sunny City» και «Dunno on the Moon» μπορεί να θεωρηθεί έργο επιστημονικής φαντασίας για παιδιά. Οι μικρότεροι μαθητές απολαμβάνουν παιδικές ιστορίες περιπέτειας της Σοφίας Προκόφιεβα, του Έντουαρντ Ουσπένσκι, ιστορίες φαντασίας και νουβέλες του Kir Bulychev από βιβλία Ρώσων συγγραφέων.
Τα παιδιά πρέπει να διαβάζουν τη νύχτα.
Για αγόρια στην αρχή της εφηβείας τους, μπορείτε να προσφέρετε το Χόμπιτ του Τόλκιν, μετά το οποίο (σε λίγο μεγαλύτερη ηλικία) μπορείτε να προχωρήσετε στην ανάγνωση της παγκοσμίου φήμης τριλογίας του Άρχοντα των Δαχτυλιδιών του ίδιου συγγραφέα. Σημαντικό ρόλο στην...
Την παραμονή των εορτών στα περισσότερα σχολεία δίνονται στους μαθητές πολύ εκτενείς λίστες ανάγνωσης, τις οποίες ο καθένας τους πρέπει να συμπληρώσει μέχρι την αρχή της σχολικής χρονιάς. ...Τα βιβλία για την ταλαιπωρία και το σθένος μπορούν να υποστηρίξουν ένα παιδί του οποίου η ψυχική δύναμη έχει εξαντληθεί στην καταπολέμηση των προβλημάτων της ζωής (για παράδειγμα, προβλήματα με συνομηλίκους, ο πόνος της πρώτης αγάπης, το διαζύγιο των γονιών κ.λπ.) Η «ελαφριά» λογοτεχνία δεν πρέπει να παραμεληθεί. Η λυρική «γυναικεία ανάγνωση» αναπτύσσει φυσιολογική αισθησιακή θηλυκότητα στα κορίτσια. Και οι διασκεδαστικές και χιουμοριστικές ιστορίες βοηθούν τα άρρωστα παιδιά να συμβιβαστούν με την προσωρινή αδράνεια.Είναι σαφές ότι δεν μπορεί να γίνει λόγος για οποιαδήποτε καθολική συμβουλή. Υπάρχουν απλά βιβλία που είναι καλύτερα για ανάγνωση
Παιδική ηλικία
: πολύ ελαφριές, απλές και χαρούμενες ιστορίες του Ροντάρι, «Οι περιπέτειες του βαρόνου Μυνχάουζεν» του Ράσπε και, παραδόξως, τα έργα του Χέμινγουεϊ, με όλη τους την πολυπλοκότητα. Εκτός... Πολύ περίεργο άρθρο. Δεν μου άρεσε, όπως και πολλοί που διαγράφηκαν νωρίτερα...Διαγωνισμός εκφραστικής ανάγνωσης στο σχολείο πεζογραφικό έργο. Νομίζω στη χιουμοριστική κατεύθυνση, γιατί το κάνει πιο ενδιαφέρον να το ακούς. Το παιδί είναι 7 ετών. Πες μου, ποιος, εκτός από τον Nosov (διαβάζω), έχει
διηγήματα ? Ευχαριστώ.Γεια σας, αυτό είναι το χαμένο και βρέθηκε γραφείο; – ρώτησε η φωνή ενός παιδιού. - Ναι μωρό. Έχεις χάσει κάτι; - Έχασα τη μητέρα μου. Δεν είναι μαζί σου; -Τι μάνα είναι; - Είναι όμορφη και ευγενική. Και επίσης αγαπά πολύ τις γάτες. - Ναι, μόλις χθες βρήκαμε μια μητέρα, ίσως είναι δική σου. Από πού καλείς; - Από ορφανοτροφείοΝο 3. - Εντάξει, θα σου στείλουμε τη μητέρα σου
Τα παιδιά πρέπει να διαβάζουν τη νύχτα.
Ορφανοτροφείο
Ε, και κανείς δεν τηλεφώνησε στο ουράνιο γραφείο για μένα. Λοιπόν, για να υπάρχει ένας ιδανικός άντρας, αγάπη, τύχη και το πιο σημαντικό - μια ατελείωτη ταμειακή ροή. Και τα έκανα όλα σαν παραμύθι (κλαίω)
Το θέμα της ανάγνωσης έχει ήδη τεθεί πολλές φορές και έχει συζητηθεί από διαφορετικές οπτικές γωνίες. Θα συνεισφέρω κι εγώ. Έχω επίσης ένα παιδί που δεν διαβάζει καλά. Αλλά ιδού: έπεσα στα χιουμοριστικά βιβλία. Το διαβάζει με ευχαρίστηση και ζητά κι άλλα. Αστείες ιστορίες, ιστορίες. Τα ανέκδοτα είναι γενικά πρώτα. Ακόμη και το πρόβλημα των περιοδικών που συζητείται παρακάτω είναι το εξής: οι άνθρωποι διαβάζουν κυρίως αστεία και αστείες ιστορίες από αυτά, και οτιδήποτε άλλο, συμπεριλαμβανομένων των κόμικς, είναι απλώς ένα δωρεάν συμπλήρωμα σε αυτά τα αστεία. Γενικά χαίρομαι...
Τα παιδιά πρέπει να διαβάζουν τη νύχτα.
Θυμήθηκα επίσης: Ν. Ντουμπάτζε, «Εγώ, η γιαγιά, η Ηλίκο και ο Ιλλάριος»
Τη νέα σεζόν 2004-05 στο Κεντρικό Σπίτι Καλλιτεχνών με λογοτεχνική συνδρομή Νο 4 για νέους. Οι μαθητές, που ονομάζονται «The Most Incredible», θα διαβάσουν και τις «Ιστορίες της Ντενίσκα» του Ντράγκουνσκι και το «Little Baba Yaga» του Preysler. Συνιστάται ανεπιφύλακτα. Πότε θα ακούσει ο γιος
καλά έργα που εκτελούνται από επαγγελματίες θα τον κάνουν να θέλει να τα διαβάσει ακόμη περισσότερο.
Ή μπορείτε να προχωρήσετε παρακάτω: αγοράστε τη συνδρομή Νο. 3 «Μέσα από τις σελίδες των αγαπημένων σας βιβλίων». Αν και προορίζεται για βαθμούς 5-7, το αγοράσαμε :-)
Το «The Night Before Christmas» του Gogol, το «Tales of Animals» του Seton-Thompson, το «Les Miserables» του Hugo, το «Dwarf Nose» του Hauff δεν θα αφήσουν κανέναν ασυγκίνητο. Ας αρέσουν πρώτα στο παιδί αυτά τα βιβλία και μετά θα τα διαβάσει μόνο του.
Κορίτσια, συμβουλέψτε με για τον διαγωνισμό, ο γιος μου είναι 10 ετών. Δεν μου αρέσει η ποίηση και δεν ξέρω ποιος συγγραφέας γράφει τα αστεία πράγματα :(
Το παιδί θα πρέπει να κάνει οντισιόν για δραματική σχολή. Πρέπει να διαβάσετε τον στίχο. Για να μην είναι μακρύ, όμορφο, ενδιαφέρον και αξέχαστο. επίπεδο όπως για έναν ενήλικα. Ίσως ένα από τα αγαπημένα σας;
Τα παιδιά πρέπει να διαβάζουν τη νύχτα.
Vladimir Volkodav - Σίγαση:
Μια μέρα, μια ωραία Πρωτομαγιά,
Ένας περαστικός έπεσε στο δρόμο,
Έπεσε παράλογα, κατευθείαν στη λάσπη,
Όλοι έδειξαν και γέλασαν...
Και πέρασαν μπροστά από τα πρόσωπα.
Γκρίνιασαν - πρέπει να μεθύσεις τόσο!
Και κοίταξε όλους παρακλητικά,
Προσπαθώντας να σηκωθείς, και γέλια και... αμαρτία.
Μουρμούρισε ασαφή λόγια...
Γκρι κεφάλι στο αίμα...
Έσταζε βρωμιά από το πρόσωπό μου,
Ο κόσμος ψιθύριζε τριγύρω - "κοκκινολαιμία", "αποκάμματα"...
Και τριγυρνούσαν
Περήφανη στην καρδιά μου, δεν είμαι έτσι!
Και φτύνοντας με αηδία,
Φοβάται να λερωθεί στη λάσπη.
Άλλοι απλώς κρύβουν το βλέμμα τους,
Προσπέρασαν, σαν να βιάζονταν...
Σηκώστε το;... Θεός να το κάνει!
Είναι σαν ζώο, στη λάσπη.
***
Έτσι περνούσε ώρα με την ώρα,
Το ηλιοβασίλεμα έχει ήδη ξεθωριάσει...
Μέσα στη νύχτα υπάρχει μόνο μια περιπολία,
Παρατήρησα ένα σάκο σε μια βρώμικη λακκούβα...
Κλώτσησε με αηδία με μια μπότα,
Σήκω μεθυσμένος... το υπόγειο είναι το σπίτι σου.
Δεν πρόσεξα τα μπλε χείλη...
Δεν απάντησε… ήταν ένα πτώμα…
***
Ο γκριζομάλλης δεν ήταν μεθυσμένος,
Η πονεμένη καρδιά στριμώχτηκε από μια παγίδα,
Η μοίρα χαμογελά,
Χώθηκε κατευθείαν στο χώμα...
Μάταια προσπάθησε να σηκωθεί,
Μάταια, προσπάθησε να τηλεφωνήσει,
Πιεσμένη από τον πόνο σαν τοίχος...
Αλλά εδώ ήταν το πρόβλημα... ήταν Mute...
***
Και ίσως κάποιος από εμάς
Το έχω δει περισσότερες από μία φορές,
Λιώνοντας ένα ποταπό χαμόγελο,
Ίσως βοηθήσουν... αλλά όχι εμένα...
Ποιοι είμαστε λοιπόν... άνθρωποι... ή όχι;
Η ερώτηση είναι απλή - η απάντηση δεν είναι απλή.
Αγαπώντας τους νόμους της ζούγκλας,
Εκεί που ο καθένας είναι μόνο για τον εαυτό του.
***
Μια ωραία μέρα του Μάη
Ένας περαστικός έπεσε στο δρόμο...
Για να γίνει άντρας, δεν του αρκεί να γεννηθεί Mikhail Lvov
02/08/2018 20:46:58, david2212121221Έχετε παρατηρήσει ότι σε πολλά παιδιά αρέσουν πολύ τα διάφορα είδη θεατρικών παραστάσεων; Στην εκμάθηση της ανάγνωσης, όταν έχει ήδη περάσει το στάδιο της ανάγνωσης μεμονωμένων λέξεων και φράσεων, η ανάγνωση απλές προτάσειςΔεν είναι εμπνευσμένο και τα κείμενα είναι ακόμα λίγο δύσκολο να διαβαστούν, οι σύντομοι διάλογοι βοηθούν πολύ. Μπορείτε να τα διαβάσετε σε ρόλους (με μια δασκάλα, με τη μητέρα σας, με τους συμμαθητές σας) ή μπορείτε να τα διαβάσετε μόνοι σας σε διαφορετικές φωνές. Διαβάζουμε και ποίηση και πεζογραφία. Τώρα, για παράδειγμα, φτιάχνω ένα βιβλίο προς ανάγνωση με βάση τον Σουτέεφ – «Το ποντίκι και…
Τα παιδιά πρέπει να διαβάζουν τη νύχτα.
Όλεγκ Γκριγκόριεφ.
Το κουβαλα στο σπιτι
Ένα σακουλάκι με γλυκά.
Και εδώ προς εμένα
Γείτονας.
Έβγαλε τον μπερέ του:
- ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ! Γειά σου!
Τι κουβαλάς;
- Ένα σακουλάκι γλυκά.
- Τι - γλυκά;
- Λοιπόν - γλυκά.
- Και η κομπόστα;
- Δεν υπάρχει κομπόστα.
- Όχι κομπόστα
Και δεν είναι απαραίτητο…
Είναι φτιαγμένα από σοκολάτα;
- Ναι, είναι φτιαγμένα από σοκολάτα.
- Πρόστιμο,
Είμαι πολύ χαρούμενος.
Λατρεύω την σοκολάτα.
Δώσε μου μια καραμέλα.
- Για καραμέλα.
- Κι εκείνος, κι εκείνος, κι εκείνος...
Ομορφιά! Νόστιμο!
Και αυτός και αυτός...
ΟΧΙ πια;
- ΟΧΙ πια.
- Λοιπόν γεια.
- Λοιπόν γεια.
- Λοιπόν γεια.
L. Mironova
- Πού είναι το μήλο, Andryusha;
- Μήλο; Τρώω πολύ καιρό.
- Δεν το έπλυνες, φαίνεται.
- Του ξεφλούδισα!
- Μπράβο έγινες!
- Είμαι έτσι εδώ και πολύ καιρό.
- Πού να καθαρίσετε τα πράγματα;
- Α... καθάρισμα... το έφαγα κι αυτό.
S.V. Mikhalkov γατάκια.
Τα γατάκια μας γεννήθηκαν -
Είναι ακριβώς πέντε από αυτά.
Αποφασίσαμε, αναρωτηθήκαμε:
Πώς να ονομάσουμε τα γατάκια;
Τελικά τους ονομάσαμε:
ΕΝΑ ΔΥΟ ΤΡΙΑ ΤΕΣΣΕΡΑ ΠΕΝΤΕ.
ΜΙΑ ΦΟΡΑ - το γατάκι είναι το πιο λευκό,
ΔΥΟ - το γατάκι είναι το πιο γενναίο,
ΤΡΙΑ - το γατάκι είναι το πιο έξυπνο,
Και το FOUR είναι το πιο θορυβώδες.
ΠΕΝΤΕ - παρόμοια με ΤΡΙΑ και ΔΥΟ -
Ίδια ουρά και κεφάλι
Το ίδιο σημείο στην πλάτη,
Κοιμάται επίσης όλη μέρα σε ένα καλάθι.
Τα γατάκια μας είναι καλά -
ΕΝΑ ΔΥΟ ΤΡΙΑ ΤΕΣΣΕΡΑ ΠΕΝΤΕ!
Ελάτε να μας επισκεφτείτε παιδιά
Δείτε και μετρήστε
Το τραγούδι είναι υπέροχο! B.Zakhoder
- Γεια σου, Βόβα!
- Πώς είναι τα μαθήματά σου;
-Δεν είναι έτοιμο...
Ξέρεις, κακή γάτα
Δεν με αφήνει να σπουδάσω!
Μόλις κάθισα στο τραπέζι,
Ακούω: «Meow...» - «Τι ήρθες;
Αδεια! - Φωνάζω στη γάτα. -
Ήδη... δεν το αντέχω!
Βλέπετε, είμαι απασχολημένος με την επιστήμη,
Γυρίστε λοιπόν και μην νιαουρίζετε!»
Στη συνέχεια ανέβηκε στην καρέκλα,
Έκανε ότι τον πήρε ο ύπνος.
Λοιπόν, προσποιήθηκε έξυπνα -
Είναι σχεδόν σαν να κοιμάται! -
Αλλά δεν μπορείς να με ξεγελάσεις...
«Ω, κοιμάσαι; Τώρα θα σηκωθείς!
Εσύ είσαι έξυπνος και εγώ είμαι έξυπνος!».
Χτύπα τον από την ουρά!
- Και αυτος;
- Μου έξυσε τα χέρια,
Τράβηξε το τραπεζομάντιλο από το τραπέζι,
Χύθηκε όλο το μελάνι στο πάτωμα
Έβαζα όλα τα τετράδια μου
Και γλίστρησε από το παράθυρο!
Είμαι έτοιμος να συγχωρήσω τη γάτα
Λυπάμαι για αυτές τις γάτες.
Μα γιατί λένε
Σαν να φταίω εγώ;
Είπα στη μητέρα μου ανοιχτά:
«Αυτό είναι απλώς συκοφαντία!
Θα πρέπει να το δοκιμάσετε μόνοι σας
Κράτα τη γάτα από την ουρά!»
Φέντουλ, γιατί μουτρώνεις τα χείλη σου;
- Έκαψα το καφτάνι.
-Μπορείς να το ράψεις.
-Ναι, δεν υπάρχει βελόνα.
-Είναι μεγάλη η τρύπα;
-Μια πύλη έμεινε.
Έπιασα μια αρκούδα!
- Οδήγησέ με λοιπόν εδώ!
-Δεν πάει.
-Τότε πήγαινε μόνος σου!
- Δεν με αφήνει να μπω!
Πού πας, Φόμα;
Πού πηγαίνεις;
-Πάω να κουρέψω σανό,
-Τι χρειάζεσαι σανό;
-Ταΐστε τις αγελάδες.
-Τι θέλεις για τις αγελάδες;
- Γάλα.
-Γιατί γάλα;
-Ταΐστε τα παιδιά.
Γεια σου μουνί, πώς είσαι;
Γιατί μας άφησες;
-Δεν μπορώ να ζήσω μαζί σου,
Δεν υπάρχει πουθενά να βάλεις την ουρά
Περπάτα, χασμουρητό
Πατάς στην ουρά. Νιάου!
V. Orlov
Κλοπή.
-Κρα! - το κοράκι ουρλιάζει.
Κλοπή! Φρουρά! Ληστεία! Οι αγνοούμενοι!
Ο κλέφτης μπήκε κρυφά νωρίς το πρωί!
Έκλεψε το φλουρί από την τσέπη του!
Μολύβι! Χαρτόνι! Μποτιλιάρισμα!
Και ένα όμορφο κουτί!
-Σταμάτα, κοράκι, σκάσε!
Σώπα, μη φωνάζεις!
Δεν μπορείς να ζήσεις χωρίς εξαπάτηση!
Δεν έχεις τσέπη!
«Πώς;» πήδηξε το κοράκι
και ανοιγόκλεισε έκπληκτος
Γιατί δεν το είπες πριν;
Car-r-raul! Car-r-rman έκλεψε!
Ποιος είναι πρώτος.
Ποιος προσέβαλε ποιον πρώτος;
- Αυτός εγώ!
- Όχι, αυτός εγώ!
- Ποιος χτύπησε ποιον πρώτος;
- Αυτός εγώ!
- Όχι, αυτός εγώ!
- Ήσασταν τέτοιοι φίλοι πριν;
- Ήμουν φίλοι.
- Και ήμουν φίλος.
- Γιατί δεν το μοιραστήκατε;
- Ξέχασα.
- Και ξέχασα.
Fedya! Τρέξε στη θεία Olya,
Φέρτε λίγο αλάτι.
- Αλας;
- Αλας.
- Είμαι εδώ τώρα.
- Ω, η ώρα του Φεντίν είναι μεγάλη.
- Λοιπόν, επιτέλους εμφανίστηκε!
Πού έτρεχες αγοροκόριτσο;
- Γνώρισε τον Mishka και τον Seryozhka.
- Και μετά;
- Ψάχναμε για γάτα.
- Και μετά;
- Τότε το βρήκαν.
- Και μετά;
- Πάμε στη λιμνούλα.
- Και μετά;
- Πιάσαμε τούρνα!
Μετά βίας βγάλαμε το κακό!
- Λούτσα;
- Λούτσοι.
- Μα με συγχωρείτε, πού είναι το αλάτι;
- Τι αλάτι;
S.Ya. Marshak
Λύκος και αλεπού.
Γκρίζος λύκος σε ένα πυκνό δάσος
Συνάντησα μια κόκκινη αλεπού.
Lisaveta, γεια σου!
- Πώς είσαι, οδοντωτή;
Τα πράγματα πάνε καλά.
Το κεφάλι είναι ακόμα άθικτο.
Πού ήσουν;
- Στην αγορά.
- Τι αγόρασες;
- Χοιρινό.
Πόσο πήρες;
- Μια τούφα μαλλί,
Ξεσκίστηκε
Σωστη πλευρα
Η ουρά μασήθηκε σε καυγά!
- Ποιος το δάγκωσε;
- Σκύλοι!
Χόρτασες, αγαπητέ κουμανέκ;
- Έσυρα μετά βίας τα πόδια μου!
Σας ευχαριστώ όλους πολύ για τις απαντήσεις και τις νέες ιδέες!
Αγαπητοί φίλοι και φίλες! Γνώρισα πρόσφατα πιο ενδιαφέρον άτομο, μια πραγματική μάγισσα - συγγραφέας παιδιών από τη Μόσχα Natalya Osipova. Στις δημιουργικές της αποσκευές υπάρχουν πολλά καταπληκτικά παραμύθια, μερικά από τα οποία μετατράπηκαν σε τα πιο ενδιαφέροντα κινούμενα σχέδια, έγινε η βάση των όμορφων παιδικών βιβλίων. Η Natalya Nikolaevna έγραψε μια επιστολή ειδικά για τους αναγνώστες της πύλης "7ya.ru". Το δημοσιεύω και σας προσκαλώ στο κανάλι YouTube για να παρακολουθήσετε το βίντεο κλιπ "Brilliant Parrot!" Με τις καλύτερες ευχές...