Lorsqu'un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, vous pouvez être sûr de deux choses : soit il a nouvelle voiture ou nouvelle épouse 15
Le mariage est une lutte : d'abord pour l'unité, puis pour l'égalité, et ensuite pour l'indépendance... Et ainsi de suite - jusqu'à ce que la mort vous sépare 17
Sombre, comme la place de Malevitch 13
Il existe deux systèmes dans notre pays : l'application de la loi et les soins de santé. Et rencontrer l'un d'entre eux est dangereux pour la santé 14
Si une fille vous murmure pendant un rapport sexuel : « Je jouis... », alors criez-lui à l'oreille : « PAS EN MOI ! » 15
Le patient a commencé à se rétablir. Mais je n'y suis pas arrivé 12
Quiconque a mémorisé le dictionnaire anglais-russe connaît la langue anglais-russe 13
Le plus meilleurs acteurs, bien sûr, de Disney. Il efface simplement un mauvais acteur. Alfred Hitchcock 10
Tout ce qui est dit après le 5ème verre est une fuite d'information 13
Si les hommes vous reprochent de simuler un orgasme, ne faites pas semblant. Laissez-les essayer ! 12
Il n’y a pas d’hommes laids, il y a des hommes qui ont peu d’argent ! 12
La santé, c'est quand tout fait mal, mais qu'on a quand même la force de ne pas aller chez le médecin. 12
Émotions positives- ce sont les émotions qui surgissent si vous mettez tout... 10
Assurez-vous de vous marier. Si vous avez une bonne épouse, vous deviendrez heureux, et si vous avez une mauvaise épouse, vous deviendrez philosophe. Socrate 12
Les femmes idéales sont les joueuses d’échecs : elles peuvent rester silencieuses pendant des heures, bien suivre les pièces et connaître de nombreuses positions intéressantes. Ashot Nadanyan 13
La vodka n’est chère qu’au début, et peu importe combien elle coûte là-bas. 11
Si une femme ne gémit pas la nuit, elle grogne le jour ! 11
Les filles se tiennent à l'écart, tripotant leurs mouchoirs à la main... Car sur dix filles, selon les statistiques : 3 sont gays, 4 sont alcooliques, 2 sont divorcées, 2 sont toxicomanes et 1 est normale, mais il est marié.. 13
Notre chat n'aimait pas non plus l'aspirateur au début, mais ensuite rien ne s'est passé, elle est devenue accro... 12
Sagesse chinoise ancienne - NISSAS. C’est-à-dire être serein, comme une fleur de lotus au pied du temple de la vérité. 11
Quand tu penses à une langue étrangère, alors des pensées complètement différentes viennent 12
Chacun a le droit de se tromper, et pour que chacun puisse bénéficier de ce droit, des élections sont organisées 11
Hier, la vodka était douce, le jus était bon, la cigarette était légère. Pourquoi est-ce si mauvais le matin ? 11
Il faut 2 ans à une personne pour apprendre à parler et 60 ans pour apprendre à se taire. 12
Une autre soirée ennuyeuse a été tuée dans une fusillade dans notre ville. 11
Pour éviter d'acheter du chewing-gum pour enfants demain, n'oubliez pas d'utiliser du chewing-gum pour adultes aujourd'hui 11
Un baiser est ce qu'un mari demande à sa femme de faire avant le mariage, et elle lui demande de le faire après. 12
L'avare paie deux fois, le stupide paie trois fois, le connard paie toujours 11
La famille remplace tout, alors avant de vous marier, pensez à ce qui est le plus important pour vous : tout ou la famille. 11
Que Dieu accorde à chacun d'avoir ce que ceux qui nous ont ont 12
Devise du baccalauréat : Vous ne pouvez pas nous emmener pieds nus ! 9
Appartement propre et bien rangé Un dîner delicieux- deux signes d'un ordinateur défectueux 10
Nous avons sélectionné les 100 meilleures blagues de tous les genres possibles et les avons classées par ordre. Apprécier!
Les gens font des blagues depuis des années. Ils plaisantent avec des mots, font des grimaces, dessinent et réalisent des films. Il faudrait que quelqu'un nettoie ça un jour.
Une blague d'un classique
Humour noir
Fragment (entièrement plus drôle)
C'est à voir absolument
Humour de toilette
Proverbial
Personnellement, je ne trouve pas du tout les clowns drôles. A vrai dire, j'en ai peur. Je ne sais même pas quand ça a commencé. Probablement quand j'ai été emmené au cirque quand j'étais enfant et que le clown a tué mon père.
J. Hendy
Tatusya, tu entends ?! Je ne recommande pas d'y aller... Il fait -4 moins... Et surtout, il n'y a absolument aucun homme ici... Ale ! Entendez-vous?! Beaucoup de filles partent sans se reposer...
S. Dovlatov. Réserve
L’intelligentsia créatrice du monde entier a condamné la fermeture du Théâtre d’opéra et de ballet tadjik. "Maintenant, les artistes qui se retrouvent sans travail deviendront probablement des trafiquants de drogue et des passeurs de drogue", affirment avec assurance les critiques musicaux.
Magazine "Krasnaïa Burda"
La fille est belle
allongé nu dans les buissons.
Un autre aurait violé
et j'ai juste donné un coup de pied.
O. Grigoriev
Ce sont de petites créatures bleues, et elles ont chacune cinquante bras, donc elles sont... les seules personnes dans tout l'Univers, qui a inventé le déodorant avant le volant.
D. Adams. Restaurant au bout de l'univers
Si Roosevelt avait vécu, il se serait retourné dans sa tombe.
Samuel Goldwyn
Le maître d'équipage est tombé par-dessus bord », m'a raconté le capitaine Thrym. - J'en suis moi-même en partie responsable. C'est arrivé tôt le matin. Je l'ai récupéré pour qu'il puisse mieux voir l'iceberg, et tout à fait par accident, je vous l'assure, je l'ai complètement accidentellement laissé tomber par-dessus bord.
« Capitaine Thrym », ai-je demandé, « avez-vous fait quelque chose pour le sauver ? »
"Pas encore", répondit-il avec embarras.
S. Leacock. Perdu parmi les houles, ou Naufrage sur l'océan
J'étais entouré de gens doux et attirants, serrant lentement la bague...
A. Knychev
Sonnette. L'homme l'ouvre et voit sur le seuil une créature en robe et palmes, avec un alpenstock, un nez de clown, des ailes de papillon en carton derrière le dos et une casquette à clochettes. Homme, étonné :
- Qui es-tu?
- Je suis ta mort...
- Oh mon Dieu! Quelle mort ridicule !
Terrible sciatique. Les anciens ne se souviennent pas qu’une personne ait eu autant mal au cul.
F. Ranevskaïa
Aie pitié, Piotr Andreich ! Qu'est-ce que tu fais! Vous et Alexeï Ivanovitch vous êtes disputés ? Gros problème ! Les mots durs ne brisent aucun os. Il vous a grondé, et vous le grondez ; il vous frappe au museau, et vous le frappez à l'oreille, à une autre, à la troisième - et vous vous séparez...
A. Pouchkine. La fille du capitaine
Qu'est-ce qui est génial ? - Winnie l'ourson lui a crié du ciel. - Eh bien, à qui est-ce que je ressemble ?
- Sur un ours volant en montgolfière !
- Il ne ressemble pas à un petit nuage noir ? - Ourson a demandé anxieusement.
- Pas bon.
- D'accord, peut-être que ça y ressemble davantage vu d'ici.
A. Milne. Winnie l'ourson et tout, tout, tout
(récit de B. Zakhoder)
En leur compagnie, je serais mort d'ennui si je n'avais pas été là.
Fils d'Alexandre Dumas
Tu abandonnes ou pas ? - Woland a crié d'une voix terrible.
"Laissez-moi réfléchir", répondit humblement le chat, posa ses coudes sur la table, enfouit ses oreilles dans ses pattes et commença à réfléchir. Il réfléchit longuement et dit finalement :
- J'abandonne.
"Tuez la créature têtue", murmura Azazello.
"Oui, j'abandonne", dit le chat, "mais j'abandonne uniquement parce que je ne peux pas jouer dans une atmosphère d'intimidation de la part de gens envieux !"
M. Boulgakov « Le Maître et Marguerite »
Mon amie meurt toujours de rire pendant les rapports sexuels, peu importe ce qu'elle lit.
Emo Phillips
Mille excuses ! - Cria Don Gug en s'approchant doucement de la table. - Par le rachitisme de mon duc, circonstances complètement imprévues ! J'ai été arrêté quatre fois par la patrouille de Sa Majesté le Roi d'Arkanar, et deux fois je me suis battu avec des rustres. - Il a gracieusement levé main gauche enveloppé dans un chiffon sanglant. - Au fait, nobles dons, à qui est cet hélicoptère derrière la cabane ?
"C'est mon hélicoptère", dit Don Condor d'un ton maussade. - Je n'ai pas le temps de me battre sur les routes.
A. et B. Strugatsky. C'est dur d'être un dieu
Ammos Fedorovitch. Non, il n’est plus possible de s’en débarrasser : il dit que sa mère l’a blessé lorsqu’il était enfant et depuis, elle lui donne un peu de vodka.
N. Gogol. Auditeur
J'y ai rencontré plusieurs professeurs. L'un d'eux me suivait tout le temps et m'expliquait que la maison ancestrale des gitans se trouvait dans les Monts des Géants, et l'autre affirmait qu'à l'intérieur du globe il y avait un autre globe, beaucoup plus grand que l'extérieur. Dans une maison de fous, chacun pouvait dire ce qui lui passait par la tête, comme au Parlement.
J. Hasek. Les aventures du bon soldat Schweik
Que puis-je dire, avec grand plaisir
Nous avons passé notre journée de congé !
Nous n'avons tout simplement pas eu de chance avec la météo,
Les gens, l'époque et le pays...
V. Vishnevski
Indiana Jones remporte de manière inattendue un duel au sabre avec un pistolet.
Film "Indiana Jones à la recherche de l'arche perdue".
Mon cousin vient de décéder prématurément. Il n'avait que 19 ans. Il a été piqué par une abeille, l'éternelle ennemie du funambule.
Dan Rather, présentateur de télévision
Le Kid commença à perdre patience, et la dernière fois que l'oncle Julius leur rendit visite, il dessina son portrait dans son album et sous la photo il écrivit : « Factice ». L'oncle Julius a accidentellement vu ce dessin et a dit : « Vous avez mal dessiné un cheval.
A. Lindgren. Carlson, qui vit sur le toit, fait encore des farces
V. Bogorad
Vous identifiez-vous à votre personnage ?
- Non.
- Pourquoi?
- Je joue un robot cannibale fou !
Extrait du film "Notting Hill"
Et ton père est classeur à Mendel Creek. A quoi pense ce papa ? Il pense à boire un bon verre de vodka, à frapper quelqu'un au visage, à ses chevaux - et rien d'autre.
I. Babel
Les vêtements font une personne. Les personnes nues ont très peu, voire aucune, d’influence dans la société.
M.Twain
La plus ancienne des blagues drôles.
Un jour, le philosophe scolastique rencontra son vieil ami.
- À PROPOS DE! Et ils m'ont dit que tu étais mort !
- Non, tu vois, je suis vivant.
- C'est comme ça. Mais la personne qui m'a dit que tu es mort est plus digne de confiance que toi.
Recueil d'anecdotes "Philogelos", Ve siècle avant JC. e.
Le meilleur argument contre la démocratie est une conversation de cinq minutes avec l’électeur moyen.
W.Churchill
Quarante ans, c’est l’âge où l’on se sent enfin jeune, mais il est trop tard.
Pablo Picasso
Il n’y a que deux choses infinies : l’Univers et la bêtise. Même si je ne suis pas sûr de l'Univers.
Albert Einstein
Écoute, boulette, ça m'est venu à l'esprit : chacun de nos ancêtres a baisé au moins une fois !
Extrait du film "Beavis et Butthead"
Eh bien, si vous êtes avec nous à Kolyma, vous êtes les bienvenus !
- Non, c'est mieux si tu viens chez nous...
Extrait du film « Le bras de diamant »
Dormez vite, quelqu'un d'autre a besoin de votre oreiller !
M. Zochtchenko
P. Woodhouse. Continue comme ça, Jeeves !
Solution tâche difficile confiez-le à un employé paresseux : il trouvera un moyen plus simple.
La loi de Hlade
Si une situation critique survient, réveillez-moi à toute heure du jour ou de la nuit, même si je suis à une réunion du cabinet.
Ronald Reagan
Pour aider un patient à développer ses mains après une opération complexe, les médecins lui ont administré des poux...
I. Kvassov
Ramada. Vous avez perdu un bombardier à réaction de 30 millions de dollars !
Meilleur Harley. Mais je paie 10 $ chaque semaine en compensation !
Extrait du film "Hot Shots"
J'ai rêvé de Freud. Qu’est-ce que cela signifierait ?
E.Lec
Il n'y avait rien pour dormir. Dans la chambre du concierge, il y avait une odeur de fumier pourri, répandue par les nouvelles bottes de feutre de Tikhon. De vieilles bottes en feutre se trouvaient dans le coin et l'air n'était pas non plus ozonisé.
I. Ilf, A. Petrov. 12 chaises
As-tu un pistolet dans ta poche ou es-tu juste content de me voir ?
Mae Ouest
Parfois, il faut faire rire les gens pour les empêcher de vouloir vous pendre.
B. Shaw
Ale... Qui est-ce ? Directeur? Va te faire foutre, réalisateur ! Ce n'est pas à vous de décider dans une minute.
Extrait du film « Masyanya »
Un homme voyage en Israël depuis l'URSS et emmène un perroquet avec lui. Le douanier lui demande :
- Quel âge a le perroquet ?
- Trois cents.
- Alors c'est une antiquité. L'exportation est interdite. Vous ne pouvez utiliser qu'un animal en peluche ou une carcasse.
Perroquet de la cage :
- Semyon, que ce soit une carcasse ou une peluche, il faut sortir d'ici.
Lorsque George finira sa vie sur la potence, Harris restera le pire emballeur du monde.
J.C. Jérôme. Trois dans le bateau, sans compter le chien
Bimbo, attends ! Quand il a raconté cette blague, il ne savait pas que tu étais un éléphant !
Harry Larsen
Si la vie est trop occupée,
La fonction sexuelle s'affaiblit.
I. Guberman
Les Simpson regardent les résultats de la loterie.
Homère.
Ce type a certainement gagné beaucoup d'argent, mais il y a une chose qu'aucune somme d'argent ne peut acheter !
Margarine.
Et c'est quoi?
Homère.
Dinosaure!
Extrait du film "Les Simpsons"
La rivière était si sale qu’on avait parfois l’impression qu’elle coulait à l’envers.
T. Pratchett
Une personne peut vivre longtemps avec l’argent qu’elle attend.
William Faulkner Lorsque mes parents ont finalement réalisé que j'avais été kidnappé, ils n'ont pas hésité une minute et ont immédiatement loué ma chambre. W.Allen
Je suis de la tribu Mog. Moitié chien, moitié humain. je
meilleur ami
toi-même!
Extrait du film « Space Eggs »
Ne touchez pas à l'ours de Shikhman,
Avec Mishka, les doutes s'en vont :
Il est tous juifs
À chaque génération.
Là-bas le grand-père est paralysé,
Ancien médecin antiparasitaire
Et je suis antisémite
Sur l'antisémite.
Mishka est médecin, il s'est soudainement tu,
Il y en a un abîme en Israël.
Il n'y a que des gynécologues là-bas
Comme des chiens non coupés.
Il n'y a aucun moyen pour les dentistes
Ils en demandent trop.
Où puis-je trouver toutes les dents ?
Cela signifie le chômage.
V. Vysotski
Deux frères jumeaux montrent leurs cadeaux d'anniversaire. D'abord. Qu'est-ce qu'ils t'ont donné ? Deuxième. Livre de coloriage et ballon. D'abord. Mais ils m'ont donné une boîte de chocolats, un jeu de marqueurs, un camion de pompiers, chemin de fer
Deuxièmement (écartant les bras). Eh bien, au moins, je n'ai pas de cancer du sang !
Elle lui a attrapé la main et lui a demandé à plusieurs reprises : « Où as-tu mis l'argent ?
A. Averchenko. Revue "Satyrique"
Pouchkine avait quatre fils, tous idiots. L’un d’eux ne pouvait même pas s’asseoir sur une chaise et continuait de tomber. Pouchkine lui-même était plutôt mal assis sur une chaise. Avant, c’était vraiment hilarant : ils étaient assis à table ; D’un côté, Pouchkine ne cesse de tomber de sa chaise, et de l’autre, son fils. Sortez les saints !
D. Nuire. Anecdotes de la vie de Pouchkine
La meilleure vue de cette ville est si vous êtes assis dans un bombardier.
I. Brodski. Performance
Chérie, embrasse-moi au revoir... Promets-moi que tu ne te marieras plus jamais !
- Je promets!
- Pas de sexe !
- Désolé, je n'ai pas entendu...
- Pas de sexe !
- Chérie, tu as du mal à parler... Tu as une terrible blessure !
- Pas de sexe, pas de sexe !
- Ô mauvais destin, derniers mots les femmes resteront sous le voile des ténèbres !
- Ne baise pas !
- Oui, chérie... Va vers la lumière...
Extrait du film "Scary Movie 3"
J'ai mal au foie
Ma gorge est sèche
Il n'y a rien avec quoi s'accrocher
Les documents ont été volés
L'œil est noirci, la veste est couverte de poussière,
Pantalon sous le lit
Où en sont-ils arrivés ?
Les salopes communistes...
I. Irtenev
L'appartement de deux amis a été cambriolé.
Ross. Qu'a dit la compagnie d'assurance ?
Chandler. Oui, ils répétaient : « Vous n’avez pas signé de contrat d’assurance avec nous, arrêtez de nous appeler ».
De la série "Amis"
Extrait du film « Hérisson dans le brouillard »
Et vous savez vous-même combien il est difficile d'écrire sur l'amour en France. Car tout ce qui touche à l'amour s'écrit depuis longtemps en France. Là-bas, tout le monde connaît l’amour, mais ici, ils n’y connaissent rien. Montrez à notre personne ayant fait des études secondaires, montrez-lui le chancre et demandez : « De quel chancre s'agit-il - dur ou mou ? - il lâchera certainement : « Doux, bien sûr », mais montrez-lui doux - et il sera complètement confus. Mais là, non. Là, peut-être, ils ne savent pas combien coûte le « millepertuis », mais si le chancre est mou, alors il le sera pour tout le monde et personne ne le qualifiera de dur...
Vén. Erofeev. Moscou - Petouchki
Un Tchouktche apporte son roman à la rédaction. L'éditeur le lut et dit à l'auteur :
- Tu vois, c'est plutôt faible... Tu devrais lire les classiques. Avez-vous lu Tourgueniev ? Et Tolstoï ? Et Dostoïevski ?
- Mais non. Le Tchouktche n'est pas un lecteur, le Tchouktche est un écrivain.
Nick Gourevitch
Manger des crottes de lièvre
Il est vigoureux, il s'en sortira...
Même si c'est cool,
Et parfois ils en meurent,
Mais lesquels survivent -
Ils vivent jusqu'à un âge avancé !
L. Filatov. À propos de Fedot le Sagittaire...
V. Lubnine
Kyle. Hé Stan, as-tu vu l'arc-en-ciel ce matin ?
Stan. Ouais. Tellement sain !
Cartman. Je déteste les arcs-en-ciel !
Stan. Cartman, tout le monde aime les arcs-en-ciel. Qu'y a-t-il à détester chez elle ?
Cartman. Ce n'est pas clair, n'est-ce pas ? Vous voilà assis, tout dans vos pensées, et cet arc-en-ciel va venir ramper jusqu'à votre jambe, grimper dans vos fesses et commencer à mordre ! Ensuite, vous crierez : « Hé, sors de mon cul, stupide arc-en-ciel !
Kyle. Cartman, un arc-en-ciel est une arche multicolore qui apparaît dans le ciel après un orage.
Cartman. Ahh ! Arc-en-ciel! Oh oui, j'adore les arcs-en-ciel. Trop cool!
Stan. Cartman, de quoi tu parlais ?
Cartman. UN? Oui, alors... Pour rien...
Tiré du film "South Park"
Je veux vous dire que nous ne pouvons pas du tout nous marier.
- Pourquoi?
- Tout d'abord, je ne suis pas une blonde naturelle.
- Cela n'a pas d'importance.
- Mais je fume. Je fume tout le temps.
- Je m'en fiche.
- Je n'aurai jamais d'enfants.
- Nous adopterons quelqu'un.
- Oh bon sang! Et après tout, je suis un homme.
- Bien. Chacun a ses propres défauts.
Extrait du film « Certains l'aiment chaud »
Messieurs du jury ! Regardez Cicolini ! Oui, il parle comme un idiot et ressemble à un idiot. Mais ne vous laissez pas tromper : c’est vraiment un idiot.
Tiré du film « Soupe au canard ».
Le rire est une émotion agréable et la meilleure façon de passer du temps en toute entreprise. Connaître les blagues et être capable de raconter des blagues peut vous révéler sous un jour favorable, vous apprendre à trouver le contact avec les gens et à désamorcer la situation. Blagues drôles, gags et poèmes raviront à coup sûr votre équipe, votre famille et vos proches et deviendront votre point fort.
KVN est un concours passionnant dans lequel plusieurs équipes s'affrontent avec une variété d'œuvres à caractère humoristique : blagues, anecdotes, sketches, gags et humour. Il s'agit d'un jeu unique dont les blagues deviennent populaires et mémorables pendant longtemps.
Les meilleures blagues de KVN :
Un incident intéressant à la maternité :
(une silhouette d'homme se tient près de la porte et fume nerveusement)
- Merde, quand, quand ? ... Eh bien, combien de temps peux-tu attendre ? (exhale de la fumée)
- Ivanova, accouche ! (voix du couloir)
- Eh bien, bon sang... enfin ! (éteint rapidement sa cigarette). En allant!!!
Fait intéressant : la victime du tueur maniaque a eu une chance inattendue !
(un orgue bruyant et terrifiant joue dans la salle, et la personne dans le rôle de la victime recule lentement en avançant les mains. Soudain, la victime marche sur quelque chose...)
- Oops! Tchervonchik !
Le gitan zézayant tombe à genoux et propose à sa bien-aimée :
- J'y pense depuis longtemps... Rossa, veux-tu être mon pneu ?
- Chérie, pourquoi zozotes-tu ?
- Parle, ne dis rien ! (le gitan crie et sort la bague)
- Mais, chérie, d'où tu l'as eu ? bague d'or?
- Que ce soit notre secret ! (baisse la tête)
Un incident près de la maternité, de jeunes pères se tiennent sous les fenêtres et crient à leurs épouses bien-aimées :
- Marina, qui ?
- Nous avons un garçon, Igor !
-Angèle, qui ?
- Nous avons une fille, Maxim !
- Katya, comment allumer la machine à laver ?
— Branchez le cordon dans la prise et appuyez sur le bouton rouge !
- Merci! (s'enfuit)
- Oleg, arrête ! J'ai accouché !
- Bien joué!
Blagues de KVN, blagues drôles pour vous remonter le moral, les meilleures blagues KVN
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Les blagues drôles et courtes seront toujours utiles pour communiquer avec les amis, les collègues et la famille.
Les meilleures blagues courtes :
- Si vous pratiquez activement un sport, vous pouvez prolonger votre vie d'environ cinq ans, mais vous devez passer huit ans pour pratiquer ce sport lui-même !
- Le garçon a juré très fort, ce à quoi le professeur a fait une remarque et lui a demandé s'il connaissait le sens de ces mots : « Bien sûr que si ! (le garçon répondit) Ça veut dire que la voiture de papa ne démarre pas !
- Un message sur l'armoire du théâtre : "Ne laissez pas d'objets de valeur et de billets de banque dans vos poches, le vestiaire a un petit salaire !"
- La grand-mère de Slavik s'est retrouvée « dans une impasse » lorsque son petit-fils déjà gros est venu la voir
- Je m'approche de la maison et c'est tout de suite agréable : le Wi-Fi m'accueille à l'entrée
- Seuls les pigeons peuvent ruiner une voiture noire avec du blanc et une voiture blanche avec du noir !
- De nos jours, on ne peut entendre les bonnes nouvelles à la télévision que pendant les publicités !
- Le célèbre comédien Garik, communément appelé "Bulldog", a été mordu par un bouledogue nommé "Garik".
- La règle d'un rasoir pour homme : la première lame rase « proprement », la deuxième rase « encore plus proprement », et la troisième aussi « longuement » !
courtes blagues et anecdotes drôles Blagues d'avril, blagues drôles et amusantes avec des blagues
Les blagues drôles d'avril peuvent toujours remonter le moral des gens et les mettre de bonne humeur dans n'importe quelle situation.
Blagues d'avril - type particulier l'humour, il consiste en l'un des moyens possibles mettez votre ami dans une position inconfortable ou embarrassante.
Voici quelques options pour les blagues gagnant-gagnant d’avril :
blague d'avril"avec des yeux" Cette blague implique un gag dont le sens est « une sorte de renaissance d'objets » - de la nourriture dans le réfrigérateur. Ce option intéressante bonne humeur dès le matin, quand, par ignorance, une personne ouvre la porte et est horrifiée pendant quelques secondes par le fait que tous les produits le « regardent ». Ces yeux peuvent être facilement achetés dans un magasin d'artisanat ou un département de quincaillerie.
Poisson d'avril pour vos collègues de travail Cette blague consiste à emballer chaque élément de bureau dans du papier aluminium. À première vue, cela peut choquer le propriétaire dès la première minute, et les trente restants retireront l'emballage de chaque article pendant que d'autres le regardent et sourient !
Blague d'avril pour les employés et collègues Une blague simple et intéressante est que vous devez installer une forge sous l'assise d'une chaise de bureau. La personne à qui appartient la chaise sera effrayée et choquée si ce n'est pas lui qui s'assoit.
Bonnes blagues et blagues intéressantes pour tout le monde
Les bonnes blagues et les gags peuvent vous remonter le moral même les jours les plus tristes et les plus orageux. Lisez de bonnes blagues et blagues avec vos amis, racontez-les à vos proches et rendez chaque journée remplie de joie.
Bonnes blagues et blagues sur divers sujets :
- Il a été remarqué que plus une personne occupe un poste élevé, moins sa présence au travail est fréquente.
- Pour s'accorder quelques minutes extrêmes et tromper les douanes, versez du thé vert dans du papier d'aluminium à cigarette
- Un employé de bureau assis, inactif pendant plus de dix minutes, peut automatiquement passer en « mode veille ».
- Le matin, rien ne peut vous revigorer autant qu'une tasse de café fort fraîchement moulu arrosé de cognac.
- Je ne comprends pas : j'ai quitté mes parents, j'ai acheté un appartement et j'ai immédiatement reçu une facture de logement et de services communaux. Bien sûr, je l'ai payé, mais le mois suivant, il est revenu, et encore... Quoi ? N'aurais-je pas dû payer pour le premier ? Est-ce que tout le monde a réalisé que je suis un LOCH ???
- Si vous décidez d'utiliser votre ordinateur portable sur Internet la nuit, n'allumez pas le chargeur à l'avance. Si vous vous asseyez, il est temps de dormir !
- "Dîner aux chandelles" n'est pas seulement de la romance, c'est... traitement efficace les hémorroïdes!
- Les scientifiques ont conclu qu’il y avait plus de « vie » dans une goutte de sperme masculin que dans une goutte de sang humain. Conclusion : pourquoi les vampires sucent-ils le sang ?
bonnes blagues ce sera un bon moment Poèmes et blagues sur n'importe quel sujet, blagues drôles avec des rimes pour tout le monde
Les poèmes sous forme de bande dessinée deviendront votre point fort dans une entreprise ou lors de tout événement où vous pourrez divertir et ravir les invités.
Blagues drôles sous forme poétique :
Ne me demande pas de t'épouser
Je ne sais pas cuisiner, je suis poète !
Je suis paresseux et c'est mon statut
Le petit-déjeuner, le dîner, le déjeuner me sont étrangers.
Je ne porte pas de talons hauts,
Et je ne peux pas être éduqué.
Je cherche l'inspiration dans les blagues
Je ne cherche pas l'inspiration des autres !
Tu as quitté la maison et moi en un instant,
Je ne sais pas où te chercher.
Ta perruque rouge est restée sur l'oreiller
Je le serre dans mes bras par tristesse.
Il reste des dents sur ta table de nuit
Et l'œil artificiel se dégrade dans le verre.
Je regarde les dents, je ne me souviens que des lèvres
Pourquoi ne m'embrassent-ils pas à cette heure du matin !
Le bouledogue a essayé de mordre un homme qu'il connaissait,
Il s’est enfui et lui a lancé une pierre, mais il n’a pas touché.
Cette pierre a volé sur ma belle-mère qui passait à proximité
"C'est bon, tout ira bien !" il a pensé et n'a pas dit !
Chansons de blagues, chansons courtes drôles, chansons et chants
Des chansons drôles deviendront divertissement intéressant derrière table de fête et ravira tout le monde avec son texte original, son humour et son sarcasme.
Chansons drôles à boire :
Mon préféré est un conducteur de tracteur,
Je suis laitière au village,
Nous sommes comme Bounty et Twix
Joli couple!
Un sapin de Noël est né dans la forêt
Et là, elle a grandi
A servi de camouflage
Régiment militaire.
Si j'étais un homme fort,
Ma vie serait
Comme un conte de fées
Et les femmes du soir au matin !
J'ai une question sur le sport
quand recourir ?
Déjeuner le matin, buffet l'après-midi,
Il n'y a tout simplement pas le temps !
blagues drôles sous forme de chanson Blagues blagues, blagues drôles pour tout le monde sur n'importe quel sujet
Tout le monde devrait connaître une bonne blague amusante ; une personne sans sens de l'humour semble sèche et ennuyeuse !
Blagues drôles sur Divers sujets:
- - Es-tu tombé?
- Non, bon sang, mon genou me démangeait ! Eh bien, je pense que je vais le gratter sur l'asphalte ! - On ne peut pas discuter avec une femme nue, ne serait-ce que parce qu’elle peut à tout moment s’habiller et partir !
- Je suis en train de résoudre un scanword, et il y a la question « juron de trois lettres non censuré ». Un mot m'est immédiatement venu à l'esprit, j'ai décidé de vérifier la réponse : il s'avère « échec et mat » !
- - Bonjour, je souhaite vous commander un morceau. Est-ce possible?
- Oui bien sûr! De combien de grammes avez-vous besoin ?
- C'est un bowling ? - Une femme dit à un homme :
- Chéri, quand nous serons mari et femme, nous pourrons partager les problèmes à parts égales !
- Chérie, mais nous n'avons pas de problèmes !
- Je te le dis, quand nous serons « mari et femme » ! - Un garçon géorgien est entré dans une école de langue russe, le professeur lui apprend la langue :
- Givi, dis "PAIN"
- Gifler!
- Non, Givi, tu dois le dire plus doucement
- Slurp !
- Non, Givi est encore plus doux !
- Chignon !
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Les blagues d'énigmes peuvent être un divertissement intéressant pour n'importe quelle entreprise. Vous pouvez amuser vos amis et votre famille, vos collègues et vos proches avec de telles blagues. Les blagues et les énigmes accompagneront merveilleusement vos vacances.
Les meilleures blagues et énigmes pour les entreprises amusantes :
- À quoi ressemble la moitié d’une mandarine ?
(réponse : l'autre moitié d'une mandarine) - Imaginez la situation : des invités sont venus vous voir à l'improviste. Dans le réfrigérateur il y a : un paquet de jus, une bouteille de bière et de l'eau minérale. Quelle est la première chose que vous ouvrirez ?
(réponse : réfrigérateur !) - Quel cadeau la femme a-t-elle apporté à son mari de la station balnéaire ?
(réponse : cornes) - Qu'est-ce qu'un étudiant et un lézard pourraient avoir en commun ?
(réponse : les deux ont une queue) - Quand une personne est-elle dans son appartement et qu'elle n'a pas de tête ?
(réponse : quand il le met par la fenêtre) - Un grain qui a réussi à être dans le feu et l'eau et des tuyaux de cuivre, Qu'est-ce que c'est?
(réponse : clair de lune) - Qu'est-ce qu'on ne peut pas mettre, même dans la plus grande poêle ?
(réponse : sa couverture) - Qu'est-ce qui ne brûle pas, mais demande constamment à s'éteindre ?
(réponse : dette monétaire) - Il existe un ruban qui ne peut pas être tissé pour former une tresse. De quel genre de cassette s'agit-il ?
(réponse : mitrailleuse) - Quel genre d'endroit se trouve-t-on lorsque vous êtes assis dans une voiture, qu'un avion est derrière vous et qu'un cheval est devant vous ?
(réponse : carrousel pour enfants) - Quel genre de femme est-ce qui va d'abord se frotter à vous et ensuite exiger de l'argent d'une voix sévère ?
(réponse : conducteur-contrôleur)
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Des questions amusantes avec des réponses tout aussi humoristiques peuvent constituer un divertissement intéressant pour tout le monde. Ils décoreront la célébration, aideront à établir le contact entre des personnes inconnues et vous remonteront simplement le moral.
Les questions de blague les plus drôles :
- De quel genre d'animal ou d'oiseau s'agit-il, est-ce qu'il vole et jure ?
(réponse : électricien) - Que peut-il y avoir dans une poche vide ?
(réponse : trou) - Qu'est-ce qu'une personne porte gratuitement deux fois dans sa vie, mais la troisième fois, elle doit payer ?
(réponse : pour les dents) - Que font des milliers de personnes la nuit ? Que font-ils?
(réponse : surfer sur Internet) - Le plus mot effrayant pour les hommes avec trois lettres ?
(réponse : Plus !) - Qu'est-ce qui, malheureusement, ne peut pas être mangé au déjeuner ?
(réponse : petit-déjeuner) - Qu’est-ce qui manque définitivement dans le sac de chaque femme ?
(réponse : à propos) - Quel genre de monstre est-ce qui a six pattes, deux têtes et une queue ?
(réponse : cavalier) - Quelle est cette chose étrange qui pend entre tes jambes ? Cette chose étrange avec un « X » commence !
(réponse : queue de cheval) - Quel est le format papier le plus populaire et que tout le monde utilise ?
(réponse : rouleau de papier toilette de cinquante-quatre mètres) - Le lait maternel en a un valeur principale. Lequel?
(réponse : son conteneur) - Pourquoi les plus grands singes, les gorilles, ont-ils des narines si grandes ?
(réponse : parce qu'elle a de très gros doigts)
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Les réponses aux questions de plaisanterie cachent un sarcasme particulier. En règle générale, il est impossible de donner immédiatement la bonne réponse à une telle énigme et ils ont donc une telle caractéristique.
Réponses aux blagues-énigmes, réponses amusantes :
- Si un soldat ivre traversait la place devant une haute tour, remarquait une horloge et tirait dessus, où l'aurait-il heurté ?
(réponse : à la police pour ivresse et fusillade dans un lieu public) - Qu'est-ce qui peut augmenter constamment et ne jamais diminuer dans la vie ?
(réponse : âge de la personne) - On dit que CECI est le plus important et le plus nécessaire pour le dîner, qu'est-ce que c'est ?
(réponse : bouche) - Tous les corbeaux sont assis sur cet arbre lors de fortes pluies, de quel genre d'arbre s'agit-il ?
(réponse : bois mouillé) - Qui peut naître deux fois et mourir une seule fois ?
(réponse : un oiseau éclot d'un œuf) - Qu'est-ce qui fait que si vous le laissez tomber, vous ne pouvez pas le ramasser par la queue ?
(réponse : pelote de fil) - Est-il possible d'apporter de l'eau dans un seau troué ?
(réponse : vous pouvez, si vous congelez l'eau en glace) - Le magicien prétend qu'il peut placer un tube à essai au centre de la pièce et y ramper lentement, est-ce possible ?
(réponse : peut-être que n'importe qui pourrait ramper lentement dans la pièce)
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Le sens de l'humour a toujours été apprécié et valorisé chez les gens. Si vous avez une série de blagues et histoires drôles, vous pourrez certainement conquérir vos amis et même étrangers. Le rire est l’une des émotions les plus agréables au monde, cela vaut donc la peine de donner de la joie aux autres !
Les blagues et blagues les plus drôles :
- Quiconque veut imaginer comment fonctionne le cerveau féminin n'a qu'à ouvrir 150 onglets différents d'affilée sur l'ordinateur et ne pas les fermer !
- Conversation entre deux athlètes familiers :
- Savez-vous comment je peux prendre du poids plus rapidement ?
- Eh bien, prends les haltères.
- Non, tu ne comprends pas, j'ai besoin de prendre du poids vite !
- Eh bien, mange-les ! - Imaginez faire du jogging tôt le matin sur un asphalte recouvert de rosée matinale et rempli d'air frais et léger. Quoi de plus beau que son absence ?
- Une jeune épouse revient d'un séjour à l'étranger. Le mari s’ennuie, la rencontre, la nourrit, puis remarque que le dos de sa femme est couvert de contusions et d’écorchures. Il lui dit :
- Chérie, tu dois voir un médecin de toute urgence !
Le lendemain, la femme dit :
— Le médecin a dit que c'était « nerveux ».
Le mari s'est indigné, a couru chez le médecin avec des questions, et il lui a répondu :
"Ta femme est sourde et elle t'a aussi cocu!" Je lui ai dit cela sur un « terrain inégal » !
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Chaque femme doit avoir dans son arsenal plusieurs blagues ou anecdotes intéressantes dédiées aux hommes. De cette façon, elle peut montrer qu’elle n’est pas stupide et qu’elle a un bon sens de l’humour.
Blagues et anecdotes drôles sur les hommes :
- Une fille demande à un homme sur la plage :
- Mec, tu me permettrais de te rencontrer pour une nuit, ou tout au plus pour quelques nuits ?
- Qu'est-ce que tu dis, ma fille, je suis un vrai gentleman - pour toutes les vacances ! - Deux amis discutent :
- Combien de temps vos invités se sont-ils amusés hier ?
- Oui, jusqu'à ce que le tire-bouchon casse ! - Deux amis discutent de la femme de l'un d'eux :
- Votre femme s'habille si joliment, où trouve-t-elle de telles robes ?
- Vous n'y croirez tout simplement pas ! Nous avons reçu à deux reprises un colis erroné contenant un costume que j'avais commandé sur Internet. - - Papa, tu veux une bière fraîche ?
- Certainement! Vous demandez toujours ??
- Non, je plaisante ! - Un mari rentre du travail, sa femme lui demande :
- Chéri, comment va ton nouveau ? lieu de travail?
- Tout à fait convenable.
- Avez-vous une secrétaire ?
- Manger.
- Est-elle jolie?
- Normale!
- Comment s'habille-t-elle ?
- Rapide!
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Chaque homme devrait avoir une série de blagues drôles et drôles sur les femmes à raconter à ses amis, connaissances et employés. Certains d’entre eux égayeront aussi vos filles préférées !
Blagues drôles sur les femmes :
- Deux amis discutent, l'un se plaint de la vie :
« Vous imaginez, ils m'ont donné un appartement, mais il était si petit, si inconfortable... J'ai dû y renoncer !
- Appartement??
- Pas de mari!! - Une femme sort sur le balcon et remarque la silhouette fumante d'un homme en dessous et crie :
- Mec, j'ai très peur de toi !
- Pourquoi as-tu peur de moi ?
- Tu vas me prendre et me violer !
- Comment puis-je vous joindre ??
- Je vais descendre maintenant ! - Le mari revient d'un voyage d'affaires et tourne lentement la clé dans la porte. La femme entend cela, prend les affaires de son amant et lui dit :
- Allez, saute immédiatement du balcon !
- Que fais-tu? Elle a perdu la tête ?! C'est le treizième étage !
« On n’a pas le temps de croire aux superstitions ! » UNE FOIS! - Deux amis discutent dans la rue :
- Verochka, j'ai entendu dire que tu avais épousé Seryozha !
- Oui, chérie, nous nous sommes mariés !
- Comment aimez-vous le mariage ? Est-ce que ça s'est amélioré ?
- Non, chérie, ça ne s'est pas amélioré... Mais c'est devenu plus fréquent ! - Une femme vient au travail et a un œil au beurre noir. Tout le monde commence à demander :
- Qu'est-ce que tu as? Qui es-tu comme ça ?
- Mari!
- Ouah! Mais nous pensions qu'il était en voyage d'affaires !
- Et je le pensais aussi ! - La femme court vers son mari et crie :
- Chéri, je viens de me faire violer ! Que dois-je faire, chérie !
- Mange un citron !
- Eh bien, pourquoi ça ?
- Ne laisse pas ton visage être si heureux !
blagues bien-aimées, blagues drôles et blagues sur les femmes Félicitations avec une blague, comment féliciter ses proches de manière originale avec une félicitation intéressante ?
Féliciter avec une blague est une façon originale et unique d'apporter bonne humeurà tout le monde autour de vous lors de la célébration. Les félicitations et les blagues sont toujours appréciées ; elles rassemblent toujours les gens et rendent les vacances plus amusantes.
Félicitations comiques pour toutes les vacances :
Laissez vos rêves devenir réalité,
Tous les objectifs de la vie sont atteints.
Que la richesse augmente
L'amour et les sentiments se développent.
Problèmes, larmes et adversité
Laissez-les oublier le chemin qui mène à vous,
La tristesse ne mettra pas les pieds sur le seuil.
Je vous donne mes « félicitations » !
je veux te souhaiter bonne chance
Pour pouvoir attraper un castor par la queue.
Tout le monde me dit que le castor a
Les qualités des fourrures sont innombrables.
Je souhaite avoir une maison solide,
Pour que NOUS le visitions plus souvent.
Pour qu'il y ait du confort et de la chaleur dedans,
Prospérité, rire et beauté !
Je te souhaite une prospérité sans fin,
Une épouse belle et fidèle,
les voitures Ferrari,
Costume de la marque Armani
Que la vie apporte de la positivité
Que la datcha soit aux Maldives.
Pour éviter les rhumes,
Que votre estomac soit plein de caviar !
Je veux te souhaiter tes vacances
Tombez dans la salade de toute votre tête,
Alors sors boire avec des amis,
Pour que plus tard tu puisses agir bizarrement quand tu es ivre.
je veux aller dans mon lit
Et trouvez-y une beauté.
je te souhaite beaucoup de victoires
Et mille années heureuses!
drôle et félicitations drôles en vers pour toute occasion Des blagues qui peuvent égayer les vacances ou amuser les amis
Les sketchs amusants peuvent être utilisés de différentes manières : pour divertir les invités, lors d'un mariage, pour des concours KVN et des soirées privées. Les scènes drôles font toujours plaisir non seulement par la blague, mais aussi par le jeu d'acteur, les expressions faciales et les gestes des personnages.
Des scènes amusantes pour toute occasion :
- Conversation entre deux artistes de théâtre :
— Larisa, j'ai entendu dire que tu es montée sur scène à travers le lit du réalisateur ?
- J'ai besoin de harcèlement !
— Larisa, tu voulais peut-être dire « preuves » ?
"J'ai clairement décidé par moi-même et fait mon choix !" - Conversation à la maternelle :
- Qu'est-ce qui ne va pas avec ce garçon ?
— Il s'est évanoui ?
- Mais de quoi ? Pourquoi?
- De la tension !
- Et ce qui est arrivé?
— Le professeur a joué trop longtemps à la « chèvre à cornes » avec lui ! - Conversation dans une ruelle sombre :
- Est-ce que je t'effraie?
- Non!
- Pourquoi?
- Je suis un employé d'Oriflame !
- Et qu'est-ce que cela veut dire?
- Je peux appeler mes « trois amis », et eux peuvent appeler leurs « trois amis » et chacun d'eux « trois autres amis » ! - Conversation entre fils et mère :
- Fils, c'est bientôt ton anniversaire, que veux-tu recevoir en cadeau ?
- Tampon! (le garçon a crié avec assurance, maman a été déconcertée)
- Mais, mon fils, pourquoi un tampon ? Savez-vous ce que c'est cette chose ?
- Certainement! On a dit à la télé qu'avec un tampon, on pouvait aller à la plage tous les jours, nager dans la mer, danser, courir et s'amuser ! - Conversation entre deux amis :
- Tu imagines, j'ai rompu avec ma copine !
- Qu'est-ce que c'est? Ce qui s'est passé?
- C'est une situation stupide... Nous sommes allés tous les deux sous la douche, et là, elle m'a dit, faisons de mauvaises choses...
- Et qu'est ce que tu a fait?
- Du shampoing vaporisé dans ses yeux...
scènes drôles et des histoires drôles et humoristiques Blagues de la radio russe, paroles amusantes sur divers sujets
Les blagues de la radio russe sont un type d'humour particulier qui fait sourire dès les premiers mots et dont on se souvient longtemps. Ces blagues sont particulièrement laconiques, brèves et sarcastiques ; elles ont souvent un « humour noir » et sont toujours populaires.
Blagues drôles de la radio russe :
- La vendeuse du magasin avait une voix tellement grossière que personne ne quittait le magasin sans un colis.
- Les enfants qui sont assis dans la classe près de la fenêtre et qui sont les plus proches de la batterie mûrissent plus tôt que leurs camarades de classe
- Le gérant du supermarché et le responsable des « délais » ont vu leur date de décès interrompue à deux reprises
- Vasily avait incroyablement peur de l'opération... par cela, il a également fait fuir son patient...
- Le plombier Fedor avait une telle gueule de bois que pendant une heure personne n'a pu l'éloigner du tuyau
- Au concert de Sergueï Joukov, deux choses sautent : le chanteur et la pression
- Maman a accidentellement lavé l'écharpe de son fils avec d'autres vêtements pendant le match du Spartak, le garçon cherchait des « conneries roses »
- Kefir lui-même a dit à Slavik que le kéfir était trop périmé
- Les statistiques indiquent que plus de 80 % des personnes mentent délibérément en remerciant leur coiffeur.
Blagues radio russes, blagues humoristiques drôles Vidéo: " KVN - Concours BIATHLON - les meilleures blagues de toute l'histoire du jeu KVN"
Comment inventer une blague ? Cette question laisse parfois perplexe non seulement les participants équipes d'étudiants KVN, mais aussi des personnes éloignées de telles activités. Par exemple, créer un petit numéro humoristique peut être nécessaire pour une soirée à thème conviviale. Les blagues sont parfois contenues dans les toasts et les félicitations de mariage.
L'importance de l'humour dans la vie de tous les jours ne peut être surestimée. Vie courante. Communiquer avec une personne joyeuse et positive est bien plus agréable qu’avec une personne toujours sombre.
Comment devenir une personne joyeuse ?
Certaines personnes pensent qu'il est presque impossible de maîtriser artificiellement l'art de créer de bonnes blagues. Ils parlent de la nécessité d'un don spécial dont une personne doit être dotée pour devenir un comédien à succès. Dans une certaine mesure, ces gens ont raison. Le sens de l’humour, bien sûr, doit être présent chez quelqu’un qui décide de faire rire les autres. Autrement, cette idée en elle-même est absurde.
Cependant, il convient de dire que beaucoup comédiens célèbres les artistes de la scène professionnelle, ainsi que les joueurs de la ligue majeure du KVN, disent souvent qu'on ne peut pas aller loin avec les seules inclinations naturelles. Pour inventer régulièrement, il faut une certaine technique, une connaissance de la structure des nombres, etc. Ils seront abordés dans les chapitres suivants.
baguette magique
De nombreux articles sur ce sujet comparent l’art des comédiens aux performances des magiciens.
Comment les performances des illusionnistes sont-elles généralement construites ? En règle générale, l'artiste détourne d'abord l'attention du public en le concentrant sur un sujet. Pendant ce temps, inaperçu du public, il prépare une surprise. Le public n’a généralement aucune idée de ce qui va se passer ensuite. L’effet de surprise joue ici un rôle énorme. Presque toutes les bonnes blagues sont basées sur cela. L’auditeur ne sait pas comment la phrase se terminera. Ou bien il pense qu’il peut deviner la dernière partie de la déclaration, mais ses suppositions s’avèrent fausses.
Même si l'essence de la blague est une parodie de célébrité, mais sa manière de parler et de bouger s'avère quelque peu déformée, traits de caractère toujours, dans de tels cas, ils sont délibérément exagérés. Cela s'avère inattendu et crée effet comique. Par conséquent, avant de chercher à trouver une blague amusante, vous devez apprendre à sortir des sentiers battus.
Les enfants comme source d'inspiration
Les acteurs expérimentés disent qu'il est très difficile de jouer avec des enfants et des animaux en raison de leur imprévisibilité. Cette qualité n’empêche pas les aspirants comédiens d’apprendre de la jeune génération. Exemples penser hors des sentiers battus On retrouve dans de nombreuses paroles d'enfants qui font sourire les adultes et sont perçues comme de bonnes blagues. Exemple: un petit garçon, voyant une rivière couverte de glace en hiver, demande à sa mère pourquoi elle est asséchée.
Ce n'est pas un hasard si les héros de nombreuses blagues sont des enfants. Ces personnages, de par leur perception unique du monde qui les entoure, expriment des idées et des pensées inattendues pour un adulte. Par conséquent, la question de savoir comment inventer une blague peut recevoir la réponse suivante. Il est nécessaire d’apprendre à regarder les phénomènes familiers sous des angles inhabituels, à travers les yeux d’autres personnes, y compris des enfants. L'anecdote suivante peut être citée comme exemple d'un tel humour.
Essai d'un élève de première année : « Mon père peut tout faire dans le monde. Il peut sauter en parachute, conquérir le plus haut sommet et partir en expédition au pôle Nord. Mais il ne le fait pas parce qu’il a peu de temps libre : il aide sa mère à faire le ménage.
Mentalité nationale
De nombreuses anecdotes sur la communication entre représentants reposent sur le même principe (pensée unique). différentes nationalités. Par exemple : on demande à un Tchouktche pourquoi il s'est acheté un réfrigérateur, car dans son pays natal il fait déjà très froid en hiver. Un habitant du Grand Nord répond : « Il fait -50 degrés dehors. Le réfrigérateur est dix degrés en dessous de zéro. Les Tchouktches s'y prélasseront.
Grande langue russe
L’effet de surprise peut être créé d’une autre manière. La langue russe regorge de nombreux synonymes (mots désignant le même concept). Par conséquent, en considérant diverses options Comment écrire une blague, vous pouvez utiliser cette fonctionnalité.
Les lecteurs se souviennent probablement d'un épisode du célèbre Film soviétique"Gentlemen of Fortune", où le héros d'Evgeny Leonov apprend aux bandits à remplacer les mots obscènes par des analogues littéraires qui sonnent étrangement dans leur bouche. Ceci est un excellent exemple de la façon de créer une blague en utilisant différents des moyens d'expression Langue russe.
Un mot - plusieurs significations
Cette définition peut être donnée au phénomène lexical de l'homonyme.
Un exemple est l'anecdote selon laquelle un Géorgien demande à l'administrateur d'un hôtel s'il peut dormir avec la lumière allumée. Lorsqu'ils lui ont dit qu'il avait le droit de faire cela, il a déclaré : « Sveta, je l'ai découvert. Ici tu peux. Entrez."
Il a déjà été mentionné ici que toute plaisanterie doit comporter un élément de surprise. La première partie est généralement une phrase ou un fragment de texte qui ne dépasse pas la logique et le bon sens. C’est ainsi que se construisent des anecdotes et de courtes blagues amusantes.
Comment trouver une blague pour KVN ?
Il y a une partie dans ce jeu appelée "Warm Up". Lors de cette manche, les membres de différentes équipes s'affrontent pour écrire la suite d'une phrase donnée. Leur objectif est précisément de parvenir à une conclusion inattendue et pleine d’esprit à une phrase ordinaire ou à la même réponse à une question.
Cette forme est classique pour presque toutes les blagues. La différence entre eux réside uniquement dans la conception. Une blague peut se présenter sous la forme d'une anecdote, histoire humoristique ou un court dicton.
La première partie peut être appelée l'introduction, la seconde le point culminant. De nombreuses personnes utilisent les termes anglais setup et punchline.
Technique originale
Au début de cet article, nous avons parlé de l'importance d'une qualité telle que le sens de l'humour. Mais même son absence peut faire l’objet de plaisanteries.
Cette caractéristique de l'intelligence humaine est mise en valeur dans la miniature « Avas » d'Arkady Raikin, qui représente un dialogue entre deux personnes. L'un des personnages a le sens de l'humour, l'autre non.
Ironie
Cette technique peut également être utilisée, notamment lors de la rédaction de blagues pour une entreprise. Cela implique toujours une sorte d’incohérence. Par exemple, l’un des numéros phares de Mikhaïl Zadornov était le suivant. Le satiriste a analysé les paroles de chansons populaires. L’ironie ici est que les mots de ces œuvres d’art sont étudiés en même temps que la haute poésie. Vous pouvez faire la même chose avec des amis.
L’ironie se retrouve parfois dans les courtes blagues du quotidien. Par exemple, en voyant un voisin habillé en costume formel, vous pouvez dire : « Oui, je vois que tu vas à la salle de sport. »
Blagues pour les vacances
Mais faire cela est aussi simple que décortiquer des poires. En règle générale, de telles blagues sont basées sur une tromperie élémentaire et visent à choquer l'interlocuteur. Un exemple frappant C'est la vieille blague quand on dit à une personne que tout son dos est blanc. Vous pouvez également dire que vous avez trouvé un portefeuille avec une grosse somme d’argent sur lequel était inscrit son numéro de téléphone. Je me demande comment se comportera l'interlocuteur : dira-t-il que le portefeuille lui appartient, ou fera-t-il preuve d'honnêteté ?
Ce ne sont là que quelques-unes des techniques pour écrire des blagues. Vous pouvez les utiliser ou créer les vôtres.