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La susceptibilidad excesiva no es el mejor rasgo de carácter. Los agravios constantes estropean tu estado de ánimo, ejercen presión sobre tu psique y, dicen, incluso afectan negativamente tu salud. Interfieren en la construcción de relaciones buenas e igualitarias con otras personas. Además, para algunas personas agresivas, los agravios actúan como un trapo rojo sobre un toro: comienzan a intimidar precisamente a quienes reaccionan a sus ataques. No en vano dicen que ofenden a quienes se ofenden. Y, sin embargo, algunas personas no quieren luchar contra su propia susceptibilidad y prefieren aferrarse a este rasgo de su carácter. Averigüemos por qué sucede esto.

niño interior

El resentimiento es transferir la responsabilidad a otra persona. Esta reacción nos resulta familiar desde la infancia. Los niños siempre se ofenden si algo no sale como ellos quieren: con un amigo que no comparte juguetes, con unos padres que no compraron helado e incluso con un coche averiado que se ha averiado y se niega a andar.

El psicólogo estadounidense Eric Berne creía que tenemos tres componentes de la personalidad: Niño, padre y adulto. En diferentes situaciones, cada uno de ellos puede ocupar una posición dominante. Entonces, los agravios son la reacción de nuestro niño interior, que no quiere solucionar nada, sino que simplemente pisotea. Pero esto no solucionará el problema. Esto requiere un enfoque más maduro y responsable.

Manipulación

¿Por qué los niños suelen portarse mal? Son criaturas indefensas y, a menudo, la única forma de conseguir lo que quieren es pedírselo a los adultos. Entonces el resentimiento es una de las formas de manipulación infantil. Sin embargo, muchas personas también lo utilizan en las relaciones adultas.

Parecería que esto es muy conveniente. El chico no quería comprarle a la chica una joya nueva, ella se ofendió y ahora el regalo ya está frente a ella. Y, en general, los agravios en las relaciones para muchas mujeres son una forma de "educar" a su pareja: mostrarle cómo comportarse y reforzar este comportamiento "correcto". Pero sólo para las relaciones serias, este es un camino a ninguna parte: la gente rápidamente se da cuenta de este método de manipulación y deja de reaccionar ante él. La persona “ofendida” tiene que ofenderse cada vez más para poder salirse con la suya.

Baja autoestima

Una de las razones quejas frecuentes puede haber baja autoestima. Estas personas descubren los motivos de sus acciones para quienes las rodean, y estas fantasías siempre resultan extremadamente desagradables para ellas. El conocido no saludó cuando nos conocimos, no porque no lo reconoció o no se dio cuenta, sino porque deliberadamente mostró falta de respeto. La colega no ayudó con el informe no porque lo haya olvidado, sino porque en secreto desea hacer daño. Estas personas perciben con hostilidad cualquier palabra que se les dirige o comentarios críticos y, a menudo, ven agresión donde no la hay.

Complejo de víctimas

En el muy caso dificil La susceptibilidad excesiva puede transformarse en un complejo de víctima. En este caso, se convierte no solo en un rasgo de carácter de una persona, sino también en la principal forma de interactuar con los demás. Llaman la atención con insultos, intentan ganarse el amor y conseguir lo que quieren. Pero incluso los seres queridos huyen de esas personas; a nadie le gusta sentirse culpable constantemente.

Peor aún, las personas con complejo de víctima a menudo luchan inconscientemente por los agresores; después de todo, siempre darán una razón para sentirse ofendidos por ellos. Como resultado, se forma una simbiosis tan extraña: uno ofende, el otro se ofende.

Toda persona, desde la primera infancia, se enfrenta a un sentimiento de resentimiento. Para algunas personas, la ofensa pasa rápidamente, mientras que otras guardan rencor contra su agresor toda su vida. Alguien puede hacer frente fácilmente a cualquier situaciones de la vida y ni siquiera muestra que ha experimentado un sentimiento de resentimiento, pero alguien está de mal humor con todos, limita la comunicación con las personas que ofendieron, está enojado consigo mismo, con su vida, con todo el mundo que lo rodea.

¿Qué es el resentimiento?

El resentimiento es un sentimiento amargo que destruye, excita el alma, no nos permite calmarnos, nos hace repetir constantemente en nuestra mente la situación que provocó la ofensa, y palabras ofensivas suenan en nosotros y destruyen nuestra vida. La amargura del resentimiento carcome por dentro y no permite liberarse del sufrimiento.
El resentimiento provoca irritación, ira, agresión, hostilidad e incluso odio hacia la persona que te insultó, humilló u ofendió. Hay un deseo de vengarse del insulto. E incluso cuando sientes que el agresor tiene razón, sigues insistiendo obstinadamente en que tienes razón, tratando de engañar a todos e incluso a ti mismo.

El resentimiento surge cuando una persona misma cree que fue tratada incorrectamente, injustamente, le causó dolor físico o mental, lo molestó, lo insultó, se rió de él o le negó cualquier pedido.

Además, experimentará un sentimiento de resentimiento más fuerte por parte de aquellas personas que le son queridas y cercanas a él que por parte de los transeúntes al azar. Después de todo, si un transeúnte al azar te insulta, te indignarás, pero pronto te olvidarás de este incidente. Y si esta palabra sale de la boca de tu amigo o esposo, entonces fruncirás los labios durante mucho tiempo, le lanzarás miradas enojadas y destructivas y no querrás hablar con él, castigándolo por la ofensa, haciéndolo. él se siente culpable, exigiéndole disculpas y arrepentimiento.

Pero, de hecho, te estás castigando a ti mismo, porque el insulto ha arruinado tu estado de ánimo, y al digerir esta situación una y otra vez, tu alma siente dolor, te niegas la comunicación con tu ser querido, desperdicias tu energía en el insulto, te irritas. y nervioso, empeorando su salud.

Si te ofenden constantemente, por cualquier motivo, entonces los resentimientos se acumulan, surge el deseo de vengarse del ofensor, de alejarlo, de no verlo ni escucharlo. E incluso si su agresor se arrepiente, le pide perdón y usted continúa haciéndose la víctima, negándose obstinadamente a hablar o haciendo escándalos, tarde o temprano destruirá su relación con sus agravios.

Y si comprende que solo usted mismo es el autor de la ofensa, que usted mismo se sintió ofendido y que la persona que lo ofendió no tiene la culpa, entonces le resultará mucho más fácil sobrellevar el dolor.

¿Por qué es peligroso el resentimiento?

Saquemos conclusiones: ¿por qué es peligroso el resentimiento? En primer lugar, provoca emociones negativas y disputas, provoca rupturas en las relaciones y soledad. Después de todo, al sentirte ofendido, alejas al agresor de ti, sin querer hablar con él y, a cambio, él también te guardará rencor.

En segundo lugar, el resentimiento empeora tu estado de ánimo, estás deprimido, abatido, lo que a su vez puede provocar insomnio, depresión y otras enfermedades graves.

¿Por qué la gente se ofende?

“A veces es muy agradable sentirse ofendido, ¿no? Y una persona sabe que nadie lo ofendió, pero que se le ocurrió un insulto y mintió por la belleza, lo exageró él mismo para crear una imagen, se apegó a una palabra e hizo una montaña con un guisante; él mismo lo sabe. esto, y sin embargo es el primero en ser ofendido, se ofende hasta el agrado, hasta el sentimiento de mayor placer, y así llega a la verdadera enemistad…” Dostoievski F.M. "Los hermanos Karamazov".

A menudo, una persona se ofende para cambiar su actitud hacia sí misma, de modo que los familiares, amigos y padres que la rodean se apiaden de ella, la acaricien y la traten con amor y ternura.

Las personas también sienten resentimiento cuando sus expectativas y esperanzas no se cumplen; la vida que crearon en sus sueños no coincide con la realidad. Y los seres queridos no hacen las cosas que se espera de ellos. Y entonces la persona se siente ofendida por todos y por todo el mundo injusto.

Cuando las personas creen que merecen más y que alguien debería darles más, surge un sentimiento de resentimiento contra sus padres, esposo, esposa, hijos, jefe y gobierno.

Pero cada persona es dueña de su vida, y él mismo es responsable de los acontecimientos que suceden en su vida, así como de los agravios que él mismo creó e inventó.

Cómo dejar de ofenderse

“Así como la ropa abrigada protege contra el frío, el autocontrol protege contra el resentimiento. Aumenta la paciencia y la calma de espíritu, y el resentimiento, por amargo que sea, no te tocará”.. leonardo da vinci

El resentimiento nos devora por dentro, nos agota, nos deprime y definitivamente necesitamos deshacernos de este sentimiento dañino. Si quieres deshacerte para siempre de los sentimientos de resentimiento, debes aprender una de las reglas: En este mundo nadie te debe nada.

Esperabas que tu ser querido viniera a ti con un gran ramo de rosas, pero en lugar de rosas trajo una gran caja de bombones. Tus expectativas no se cumplieron, te ofendiste, tu estado de ánimo empeoró y no quieres hablar con él. Pero si comprende y recuerda que nadie le debe nada, le resultará mucho más fácil aceptar esa situación y, con el tiempo, aprenderá a no ofenderse por nimiedades. Después de todo, podrías haberle dicho a tu amigo de antemano que querías que te regalara rosas, y entonces tus expectativas habrían estado plenamente justificadas y no habría habido motivo para ofenderte.

Regla dos - Cada persona tiene su propia opinión, que puede diferir de la tuya.

Creías que de todo el departamento eres el más avanzado en tu trabajo, lo captas todo sobre la marcha y solo a ti deberías nombrarte jefe del departamento, porque has trabajado más tiempo y eres competente en todos los asuntos. Pero el puesto de jefe del departamento recayó en su amigo, quien, en su opinión, no sólo se las arregla, sino que tampoco sabe hablar. Y guardabas rencor a todos tus compañeros, al director, a tu amigo.

Crees que él tomó tu lugar, te traicionó. Y el rencor te abruma y no te da paz, y pensamientos de venganza pululan por tu cabeza. En tu opinión, tu amigo no es digno de este puesto, pero, en opinión del director, es tu amigo el que es capaz de liderar el departamento. Esta es otra regla que debes aprender y comprender que no debes ofenderte si tu opinión no coincide con la opinión de las personas que te rodean.

También necesitas entender y entender que Cada uno decide por sí mismo con quién y dónde pasar su tiempo libre.

Tuyo mejor amigo con quien estuviste - no derrames las aguas todavía kindergarten, salió de la ciudad el fin de semana con sus compañeros de clase. Estás hirviendo de indignación: “¿Cómo pudo traicionar nuestra amistad? Ella me ofendió, nunca la perdonaré por esto”.

Pero tu novia no es de tu propiedad y tiene todo el derecho a decidir con quién ser amiga y con quién pasar el tiempo, por lo que no tiene sentido ofenderse en tales situaciones.

Cómo dejar de ofenderte cuando te humillan deliberadamente, te insultan, te molestan o se ríen de ti. Si reaccionas violentamente a estos ataques, se burlarán de ti sistemáticamente para hacerte llorar, para demostrar a todos que persona débil. ¿Cómo afrontar el resentimiento en tal situación?

Recordar - persona normal Nunca molestará ni humillará a otras personas. Entonces esto significa que frente a ti hay una persona enferma, con mal carácter, pero simplemente: un psicópata. Y, como todo el mundo sabe, existe esa regla: no te ofendas por un tonto . Aprende a no darte cuenta malas palabras, dirigido a ti, déjalos pasar por tus oídos.

¿Deberías ofenderte por las críticas a ti mismo, por la verdad que la gente dice sobre ti? Después reunión de padres tu madre te regañó por tus malas notas, se quejó de que no ayudas en absoluto en la casa, que tu habitación es como una pocilga, que lo único que puedes hacer es sentarte estúpidamente y jugar frente a la computadora. Te ofendiste mucho, te enojaste con tu madre y te escapaste de casa. Si surgen situaciones similares en su vida, piense si las críticas que se le dirigen son verdaderas o si fueron inventadas por su agresor, y si vale la pena responderlas con ofensa. Si realmente te volviste perezoso, descuidaste tus estudios y te regañaron por mal comportamiento, entonces no tiene sentido ofenderse por la verdad , porque tú tienes la culpa de todo.

Trate de descubrir por sí mismo por qué se ofende tan fácilmente, tal vez el hábito de ofenderse proviene de la niñez y luego es hora de crecer, o tal vez ofender es uno de sus malos hábitos del que necesita deshacerse urgentemente para no envenenar tu vida y la de los demás que te rodean. Después de todo, los agravios conducen a malentendidos, discordias y soledad. Comprenda que al sentirse ofendido y cargar con el dolor del resentimiento, usted, en primer lugar, se hace daño a sí mismo y a su salud.

¿Por qué necesitas perdonar un insulto?

“Las personas de mente pequeña son sensibles a los insultos insignificantes; las personas de gran inteligencia se dan cuenta de todo y no se ofenden por nada”. François de La Rochefoucauld

Si la amargura del resentimiento carcome tu alma, resuena con dolor en tu corazón y todos tus pensamientos están fijos en el resentimiento, entonces es hora de deshacerte de ese resentimiento. el mejor remedio del dolor surge el perdón.

Habiendo perdonado una ofensa, tu alma se vuelve más ligera y te liberas del peso de las experiencias que llevabas dentro de ti. Habiendo perdonado a tu agresor, retomas nuevamente tu relación con la persona con la que estabas de mal humor y sin la cual te sentías mal.

Por supuesto, también hay situaciones en las que la ofensa te lastimó mucho, cuando arruinó tu vida, perdiste algo importante y no quieres volver a ver al agresor nunca más, pero aún así necesitas perdonar. Perdónalo mentalmente en tu alma y encontrarás la paz. Comprenda que no se puede devolver nada y que no tiene sentido seguir sufriendo y lamentando el pasado. Hay que vivir el presente. Para olvidar un insulto, debes prohibirte recordarlo y borrártelo de la cabeza de una vez por todas. Este es un mal pasado y hay que deshacerse de todo lo malo. Y si usted mismo ofende a menudo a la gente y luego sufre sentimientos de culpa, simplemente pida perdón, incluso si cree que tiene razón. Sólo necesito decir dos palabras simples- “perdóname”, y habrá paz y tranquilidad en tu corazón.

Ámate a ti mismo y a las personas que te rodean, no ofendas a nadie y no te ofendas tú mismo. Trabaja en ti mismo, aprende a entenderte a ti mismo, en situaciones que te llevaron a sentimientos de resentimiento. Trate de encontrar la razón y comprenda la inutilidad del resentimiento. Perdona a tu agresor y pídele perdón, porque él también puede pensar que lo has ofendido, deséale salud, felicidad y amor. Y el mundo que te rodea se volverá más amable y brillante.

Ofenderse o no ofenderse: siempre tenemos una elección aparentemente tan simple. Desafortunadamente, muchas veces no somos la mejor opción.

El resentimiento es una emoción de color negativo que, si se abusa de ella, convierte nuestra vida en un infierno. Comenzamos a reproducir en nuestra memoria la situación o las palabras que provocaron la ofensa que recibimos. Este sentimiento nos llega a causa de las peleas y la indiferencia, los celos y la envidia. Los resentimientos nos hacen sentir dolor, ira, rabia, tristeza, odio, amargura, desilusión, deseo de venganza, pena. Uno... ¡Pero!

Amigos, repito: ¡esta es solo nuestra elección! Si nos ofendemos, nos ponemos de mal humor, nos privamos de la salud y atraemos eventos negativos hacia nosotros. Cuanto más a menudo hacemos esto, mayores serán las consecuencias destructivas de este sentimiento. Si eliges no ofenderte, harás tu vida más feliz y armoniosa. En este artículo se discutirá cómo dejar de ofenderse y aprender a no ofenderse en absoluto, deshaciéndose de este sentimiento negativo.

Piénselo: ¿es bueno saber que no somos los creadores de nuestra propia felicidad, sino que solo desempeñamos el papel de perros con una correa, y las personas que nos rodean tiran de estas correas a voluntad? ¿Es agradable para nosotros darnos cuenta de que nuestro estado de ánimo depende de otra persona, pero definitivamente no de nosotros? Difícilmente. De hecho, se trata de una auténtica adicción. ¡Y nuestra elección es la libertad! Después de todo, es fácil deshacerse de la correa (el hábito de ofenderse) que nos ha puesto la sociedad. Todo lo que necesitas es deseo y un poco de conciencia.

En este artículo descubriremos cómo dejar de ofendernos y deshacernos de ello para siempre. mala costumbre. Y al mismo tiempo nos liberaremos de viejos agravios. Mientras tanto, queridos lectores de SZOZH, con su permiso, continuaré exagerando y describiendo la destrucción que nos trae la susceptibilidad, especialmente la mayor sensibilidad.

Entonces, ¿Qué significa estar ofendido? Esto significa ceder a sus sentimientos más básicos, incluidas las reacciones habituales ante el mal comportamiento de otras personas. Incluso los organismos unicelulares más simples tienen una reacción similar, que siempre reaccionan de la misma manera ante un estímulo. Pero somos personas, lo que significa que tenemos mucho más margen de maniobra en nuestro comportamiento. Entiendan amigos, ofenderse no es algo que no esté permitido, no. Esto simplemente no es una acción lógica; después de todo, al sentirnos ofendidos, nos hacemos daño a nosotros mismos, quemamos nuestra alma y nuestra salud, y también atraemos negatividad a nuestras vidas.

Pero con admirable perseverancia seguimos ofendiéndonos habitualmente de nuestros seres queridos y conocidos, de nuestros familiares y amigos, de nuestro destino y del mundo entero. Cultivamos diligentemente nuestra susceptibilidad, la apreciamos y la apreciamos. Olvidando completamente eso...

… resentimiento - Esta es únicamente nuestra propia elección. . Aunque, lamentablemente, la mayoría de las veces es inconsciente. Este es un estereotipo dañino que parece haberse arraigado en la mayoría de nosotros. Estamos ofendidos - estamos ofendidos, estamos ofendidos - estamos ofendidos. Y todo se repite en círculo a lo largo de nuestra vida. ¡Pero esto está mal! Por eso apareció este artículo, del que aprenderemos cómo dejar de ofendernos. Útil recomendaciones prácticas están escritos a continuación, pero mientras tanto, tengan un poco de paciencia, amigos. Después de todo, necesitamos identificar claramente al enemigo con el que lucharemos y definitivamente venceremos. Primero debes estudiar cuidadosamente sus hábitos para luego asestar el golpe decisivo. ¡Fatalidad! (do) mortal kombat. Así que sigamos explorando el resentimiento insidioso. Después de todo, nuestro objetivo es bailar sobre su tumba y, lenta pero indomablemente, nos acercamos a la consecución de este buen objetivo.

Resentimiento en el alma y el corazón.

Experimentar resentimiento nos deprime mucho. Lo peor es que una persona puede guardar rencor durante toda su vida. Viejos y profundos agravios que no podemos olvidar no nos permiten vivir tranquilos y felices. Después de todo, en lugar de disfrutar cada momento de esta deliciosa vida, comenzamos a reproducir en nuestras cabezas eventos del pasado, restauramos y construimos diligentemente diálogos con nuestro agresor. Nuestro cuerpo vuelve una y otra vez a ese estado en el que casi estamos temblando, aunque exteriormente esto puede no manifestarse de ninguna manera. ¿Por qué burlarte así de ti mismo? Todo esto se debe únicamente a que no podemos deshacernos del resentimiento en nuestra alma, del resentimiento en nuestro corazón. No podemos dejar ir, perdonar, olvidar. Entonces este repugnante sentimiento de resentimiento nos socava, destruyendo imperceptiblemente nuestras vidas.

Por cierto, cabe señalar que el resentimiento total y crónico hacia el mundo entero y hacia las personas que nos rodean individualmente es la primera señal de que algo no ha funcionado en nuestras vidas. Por ejemplo, elegimos la profesión equivocada: soñábamos con la creatividad, pero trabajamos como gerente en una oficina. O no pudimos construir relaciones familiares felices: una vez cometimos un error en nuestra elección y ahora lo único que podemos hacer es sentir lástima de nosotros mismos, tan ofendidos e insultados. Como resultado, vivimos en el pasado y no permitimos que entre el presente, lo que, quizás, sea muy amable y positivo.

Lo peor aquí es que al sentirnos constantemente ofendidos, recibir nuevos agravios y recordar los viejos, nos convertimos en coleccionistas. Coleccionistas de agravios. Podrás coleccionar agravios a lo largo de tu vida y, como auténticos coleccionistas, no queremos desprendernos nunca de un solo ejemplar. Los resentimientos se acumulan y saboreamos cada uno de ellos con “placer”. No permitimos que se desvanezcan en el olvido, porque hace tiempo que los agravios se han convertido en parte de nosotros. Y es por eso que es tan difícil admitir ante nosotros mismos que ya hemos dedicado demasiado tiempo a nuestras susceptibilidades. Es mucho más fácil seguir viviendo en la ilusión de tener razón y la injusticia de este mundo.

Los viejos agravios son como heridas sin cerrar que nosotros mismos rascamos y hacemos sangrar. En lugar de perdonar la ofensa o incluso deshacernos por completo del hábito de sentirnos ofendidos, nos atormentamos obstinadamente, provocándonos dolor y sufrimiento. Maldita sea, ¿qué clase de masoquismo es este?

“¡Pero la verdad quedó atrás!” - nos decimos a nosotros mismos, por eso nos sentimos ofendidos e insultados. Así nos justificamos. Sentimos una injusticia casi universal. ¡¿Cómo se atreven a hacernos esto?! Por desgracia, incluso si nos trataran realmente mal, sólo nos remataremos con nuestro resentimiento. Sentirse ofendido significa deleitarse con la lástima de uno mismo, que ha sido ofendido injustamente.

Siempre hay muchos motivos para el resentimiento. Tenemos la capacidad de elegir a qué le prestamos atención en esta vida. Con nuestros pensamientos y nuestras elecciones atraemos hacia nosotros lo que recibimos. Si una persona muestra una mayor sensibilidad, tenga la seguridad de que definitivamente habrá motivos para ofenderse. Y lo peor que puede pasar es que el resentimiento pase a formar parte de esta persona para siempre.

Sí, dicen que el tiempo cura los agravios. La mayoría de las veces esto es cierto, pero hay una cosa. El resentimiento que se alimenta regularmente puede permanecer en el corazón y en el alma para siempre, envenenando nuestras vidas. El resentimiento oculto simplemente nos devora por dentro, razón por la cual los colores de la vida se desvanecen y cada vez aparecen más motivos para ofenderse. ¡Pero no es para eso que nos fue dada la vida! Y, si fuéramos honestos con nosotros mismos, nunca nos desearíamos ese destino. Amigos, no es demasiado tarde para cambiarlo todo. ¡Hay una salida!

¿Cómo dejar de ofenderse?

Amigos, a continuación leerán 8 razones por las que no deberías ofenderte . Intente comprender y sentir cada punto por separado. Necesitamos recordar esto y ponerlo en práctica cada vez que el resentimiento comience a hervir dentro de nosotros. Bajo ninguna circunstancia debes regañarte si vuelves a caer en la trampa del resentimiento. Todo sucederá poco a poco, todo tiene su tiempo. Pero asegúrese de elogiarse cuando tenga éxito. Es tan lindo ver que nuestras acciones y nuestro estado de ánimo ganan independencia. Es bueno saber que tú y sólo tú eres el capitán de tu barco. Entonces, con el tiempo, el mal hábito de ofenderse desaparecerá por sí solo. Como dicen, “un lugar santo nunca está vacío”, y esto significa que en nuestras vidas habrá muchos más milagros y alegrías que vendrán en lugar de resentimientos inútiles. ¡Y eso es maravilloso! ¿Estás listo?

1) Nadie nos debe nada. Sólo necesitas entender y aceptar uno. cosa simple- Nadie en este mundo está obligado a ajustarse a nuestras ideas. Nadie está obligado a actuar hacia nosotros como creemos que es correcto. Basta pensar: ¿cumplimos las expectativas de todos los demás sin excepción? Lo más probable es que esto no siempre suceda o no suceda en absoluto, y esto es completamente natural. Nuestra vida es nuestra vida. En primer lugar, estamos interesados ​​en resolver nuestros problemas, y sólo después, en ayudar a otras personas. Por tanto, no debemos sentirnos ofendidos por otras personas, porque tampoco nos deben nada.

2) Recuerda y aprecia sólo lo bueno. Para dejar de ofenderte, siempre debes recordar cualidades positivas el carácter de nuestro agresor. Después de todo, hay algo hermoso en cada persona. A menudo nos concentramos en una ofensa molesta de esta persona, pero no tomamos en cuenta todas las cosas buenas que hizo por nosotros antes. Es decir, damos por sentado el bien, pero cuando nos ofendemos, muchas veces hacemos montañas con un grano de arena, olvidándonos de todo lo demás (lo bueno). En principio, esto es natural: el cuerpo humano está diseñado de tal manera que emociones negativas nos hacen daño más que los positivos. Quizás esto esté relacionado con la supervivencia en tiempos primitivos, cuando el miedo y la ira impulsaron a los antiguos a sobrevivir. Pero ese tiempo ya pasó. Por eso, amigos, dejen de ofenderse, porque la ofensa nos destruye y, además, no tiene ningún sentido.

Y por favor, nunca olvides que rápidamente te acostumbras a las cosas buenas. Si una persona nos trata bien, esto no significa que siempre será así. Y eso no significa que otras personas también tengan que demostrarlo. buena actitud a nosotros. Lo óptimo es dar todas las cosas buenas no por sentado, sino como un regalo. Y regocíjate con tales regalos con todo tu corazón.

“Olvida los insultos, pero nunca olvides la bondad” © Confucio

3) Nadie es eterno. La persona que hoy nos ofende puede que mañana no esté allí. Por regla general, sólo en situaciones tan tristes nos damos cuenta finalmente de lo mezquinos y absurdos que eran nuestros agravios. Por ejemplo, nunca debes sentirte ofendido por los padres, las madres y los abuelos. Porque entonces nos resultará muy difícil perdonarnos a nosotros mismos cuando esos seres queridos fallezcan repentinamente. Sólo entonces nos damos cuenta de repente de cuán ilimitado y claro es el cuidado que emana de ellos. Incluso si a veces fueron demasiado lejos, incluso si hicieron muchas cosas mal, pero todo esto fue por un gran amor hacia nosotros. Por favor amigos, no dejen que esto suceda. Viva aquí y ahora, aprecie el momento presente; ¡entonces no quedará tiempo para agravios!

4) Aceptar la responsabilidad de todo lo que nos sucede. Porque todo lo que sucede en nuestras vidas es el resultado de nuestra propia elección. ¡Nada es en vano! Por ejemplo, es posible que nos envíen a una persona que intenta ofendernos para que aprendamos algo. Y nuestro otro potencial agresor puede revelar su verdadera apariencia, por lo que también deberíamos estar agradecidos.

Por cierto, conviene seguir el sencillo lema de las personas inteligentes: “ gente inteligente No se ofenden, sacan conclusiones”. Por ejemplo, su amigo que faltó a una cita y ni siquiera volvió a llamar podría haberlo hecho por varias razones. En primer lugar, algo podría haberle pasado. En segundo lugar, es posible que las circunstancias se hayan desarrollado de tal manera que ella no haya tenido la oportunidad de advertirle. En tercer lugar, tal vez ella simplemente te sea indiferente. En ninguno de estos tres casos tiene sentido ofenderse. Y en el último caso, vale la pena sacar una conclusión y deshacerse de tales relaciones.

8) El resentimiento atrae eventos negativos a nuestras vidas. Amigos, ¿conocéis el dicho de que lo similar atrae a lo similar? Al insistir en nuestros agravios, permitimos que la negatividad entre en nuestras vidas. Nos suceden acontecimientos que nos provocan seguir experimentando sentimientos y emociones negativas. Y si cedemos, nos hundiremos aún más en este pantano. El sentimiento de resentimiento que experimentamos sirve como una especie de objetivo para todo tipo de desgracias y desgracias. Cuanto más resentimiento tengamos en nuestra alma, más probable será que nuestra vida se vuelva oscura. Y viceversa, cuanto más positivos sean nuestros mundo interior, más felicidad encontramos en lo externo. Dejen de ofenderse, amigos. Ha llegado el momento de avanzar hacia tu meta, hacia tu sueño, hacia tu felicidad, y el resentimiento, ya lo entiendes, no es nuestra ayuda aquí.

¿Cómo perdonar un insulto?

Lo principal en la técnica del perdón que se propone a continuación es un deseo sincero de deshacerse del resentimiento, perdonar y liberarse. No realices el ejercicio simplemente mecánicamente, sino hazlo conscientemente, para que al final tu alma se vuelva ligera y alegre. Para que la pesada carga caiga de nuestros hombros y podamos respirar profundamente sin preocupaciones ni arrepentimientos. ¡Empecemos! Aquí está el escenario de nuestro subconsciente:

Te perdono (inserta el nombre de la persona que nos ofende) por el hecho de que...

Me perdono por ser...

Perdóname (inserta el nombre de la persona que nos ofende) por...

El significado de esta técnica para perdonar agravios es el siguiente. Por qué perdonar al ofensor es claro y sin explicación. Necesitamos perdonarnos a nosotros mismos y pedir perdón a nuestro ofensor (mentalmente) debido al hecho de que el mundo que nos rodea es un reflejo de nuestro mundo interior. Es necesario darse cuenta de que nosotros mismos atrajimos una mala situación a nuestra vida y el agresor solo reaccionó a nuestros pensamientos, estados y miedos. Cuando asumimos la responsabilidad de todo lo que nos sucede, simplemente no queremos que nadie nos ofenda. Cuanto más claramente empecemos a comprender cómo y por qué nos ofendieron, más fácil nos resultará perdonar al ofensor. Por cierto, necesitamos perdonarnos a nosotros mismos por la sencilla razón de que cuando nos ofendemos a nosotros mismos, experimentamos un sentimiento de culpa, lo que significa que atraemos el castigo a nuestras vidas. Lo que lleva a la repetición de situaciones negativas cuando nos ofendemos intencionada o accidentalmente.

Lo mejor es perdonar los agravios antes de acostarnos; durante la noche, nuestro subconsciente hará todo el trabajo y ni siquiera lo notaremos. No notaremos el trabajo, pero sí el resultado. El resentimiento se debilitará mucho o desaparecerá por completo. Si persisten los agravios, entonces deberían repetirse. También puedes realizar la técnica propuesta durante el día, lo principal es no obsesionarte, sino entender que todo irá bien y sin problemas. Sólo necesitamos dar instrucciones a nuestro subconsciente, todo lo demás no es de nuestra incumbencia.

Amigos, después de uno o varios usos de esta sencilla técnica, ustedes mismos notarán que la ofensa es perdonada y nuestra vida se vuelve más tranquila. Dejarás de pensar en ello con total naturalidad y sin ningún tipo de violencia contra ti mismo: la ofensa que antes te parecía tan importante ya no provocará ninguna respuesta. Por tanto, la pregunta “¿cómo perdonar una ofensa?” De ahora en adelante, de ahora en adelante, no se parará frente a ti. ¡Y esto lo hace tan bueno y tranquilo!

Por supuesto, esta técnica no es para todos. Después de todo, necesitamos tener la fuerza para admitir que todo lo que recibimos, incluidos los insultos, es nuestra elección. Nosotros mismos somos responsables de esto, directa o indirectamente. Si encontramos la fuerza para apaciguar nuestro orgullo y nuestro sentido de importancia personal, entonces el resto es cuestión de técnica.

CONCLUSIÓN

“Llevan agua para los ofendidos” (c) Pueblo ruso

Estimados lectores de SZOZH, en este artículo me propongo la tarea de mostrarles el sinsentido de los insultos y el resentimiento. El resentimiento no sólo no resuelve el problema, sino que también es perjudicial por muchas razones, que hoy hemos comentado en detalle.

Espero, muchachos, que si alguna vez deciden ofenderse, definitivamente recuerden nuestro consejo. Y lo harás elección correcta! Y estaremos increíblemente felices si llega el momento en que usted, sin prevaricaciones, pueda decir con total confianza: "¡Nunca me ofendo!". E incluso si te ofendes (al fin y al cabo, ninguno de nosotros es perfecto), entonces podrás perdonar fácilmente la ofensa gracias a la técnica del perdón y vivirás feliz y sin tristeza alguna. Después de todo, aprender a no ofenderse es una habilidad muy útil que mejora significativamente nuestra calidad de vida.

Me gustaría completar el artículo sobre los agravios y los métodos para afrontarlos con las palabras de Bhagwan Shree Rajneesh, más conocido como Osho. ¿Estás ofendido? Luego imprime este texto, acércate al espejo y lee en voz alta, con expresión y mirada seria:

“Soy un pavo tan importante que no puedo permitir que nadie actúe según su naturaleza si no me gusta. Soy un pavo tan importante que si alguien dijera o actuara diferente a lo que esperaba, lo castigaré con mi resentimiento. Oh, que vea lo importante que es esto: mi ofensa, que la reciba como castigo por su “delito menor”. Después de todo, ¡soy un pavo muy, muy importante! No valoro mi vida. No valoro tanto mi vida como para no importarme hacerle perder su precioso tiempo ofendiéndose. Renunciaré a un momento de alegría, a un momento de felicidad, a un minuto de alegría; prefiero dedicar este momento a mi resentimiento. Y no me importa que estos frecuentes minutos se conviertan en horas, las horas en días, los días en semanas, las semanas en meses y los meses en años. No me importa pasar años de mi vida en el resentimiento; después de todo, no valoro mi vida. No sé cómo mirarme desde fuera. Soy muy vulnerable. Soy tan vulnerable que me veo obligado a proteger mi territorio y responder con resentimiento a todo aquel que lo ofenda. ¡Me colgaré un cartel en la frente que diga “Cuidado con el perro malvado” y dejaré que alguien intente no darse cuenta! Soy tan pobre que no puedo encontrar en mí una gota de generosidad para perdonar, una gota de autoironía para reír, una gota de generosidad para no darme cuenta, una gota de sabiduría para no dejarme atrapar, una gota de amor para aceptar. ¡Después de todo, soy un pavo muy, muy importante! © Osho

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El resentimiento es uno de los sentimientos más difíciles que tiñe la vida de una persona de colores oscuros. El resentimiento estropea las relaciones entre personas cercanas y deja una huella negativa en estado psicológico persona. Este es un sentimiento que contribuye a la autodestrucción de una persona.

Muy a menudo, un resentimiento severo y devorador cubre a uno de los socios cuando las personas se separan, y no hay ni la fuerza ni el deseo de dejarlo ir y perdonar a la persona. Por lo tanto, una persona parece estar congelada en su pasado y dirige todo el recurso de su personalidad, emocional, mental y espiritual, hacia el pasado, culpando constantemente a otra persona y haciendo varios planes para lograr una retribución justa. O desarrolla una actividad intensa: se queja con sus amigos y constantemente habla de la traición y las increíbles acciones de su expareja con todo el círculo de conocidos mutuos. En este caso, la persona quiere que la expareja enfrente la condena de su entorno y literalmente se ahogue en un sentimiento de culpa. Pero la mayoría de las veces esto sólo termina en que la persona ofendida sea absorbida como un pantano por un sentimiento de impotencia y vacío.

El resentimiento es un sentimiento secundario, derivado de la ira y la insatisfacción no expresadas. Cuando nos enfrentamos al hecho de que alguien actúa de manera impredecible para nosotros, no está a la altura de las expectativas que le hemos puesto, surge un sentimiento interno de insatisfacción. Si al mismo tiempo no podemos influir en el proceso, no podemos iniciar un determinado comportamiento en otra persona, entonces nos sentimos impotentes y luego aumenta la cantidad de ira interna. A menudo, durante una ruptura, una persona ni siquiera tiene la oportunidad de expresar su enojo y dolor, y luego el resentimiento interno lo ata desde adentro como un caparazón.

El resentimiento es un sentimiento normal si no surge con frecuencia, pero si otros hablan de nuestra mayor sensibilidad, o nos parece que todos los que nos rodean no respetan nuestros límites y nos ofenden todo el tiempo, entonces tiene sentido pensar en ello. . Las personas susceptibles son una situación o posición en las relaciones y en la vida.

Si a menudo nos ofendemos, podemos decir que exigimos bastante a las personas, lo que significa que a menudo fracasan y no están a la altura de nuestras expectativas. Debes intentar mirar las situaciones con madurez y aceptar tus sentimientos primarios, como la ira y la irritación, y ser capaz de defender tus límites. Es importante tratar de ponerse en el lugar de su pareja y al menos intentar tener en cuenta sus sentimientos, motivos y permitirle tomar su decisión, incluso si está equivocada (como pensamos). De esta manera podremos tomar en nuestras manos la responsabilidad de nuestra vida, dejar de ser pasivos y superar la impotencia. Y si disminuye el sentimiento de impotencia, también disminuye el resentimiento.

La susceptibilidad excesiva es la condición de un niño. El niño es débil y no puede influir en la situación; su principal forma de reaccionar ante acontecimientos desagradables es el resentimiento o las lágrimas. Cuanto más susceptible es una persona, más infantilismo y egoísmo tiene. El credo de vida para quienes siempre se sienten ofendidos: “Es mejor para mí sentirme ofendido por alguien que empezar a hacer algo. Mientras haya alguien que tenga la culpa de todo, puedo ser simplemente una víctima y culpar a otros por mis problemas”. A veces las personas prefieren ofenderse durante años, pero no dar un solo paso para poner fin a esta relación enfermiza, pero en realidad simplemente tienen miedo de entrar en contacto con el mundo, están dispuestos a soportar relaciones de muy baja calidad. soportar humillaciones e insultos, pero no empezar nada de nuevo

También hay situaciones en las que una persona fue rechazada con tanta frecuencia en la infancia que simplemente no sabe cómo preguntar. Se esfuerza por satisfacer todas sus necesidades de forma independiente, sin recurrir a solicitudes. Pero su silencio no significa que no tenga expectativas de los demás, simplemente todas ellas permanecen tácitas. En este caso, las expectativas silenciosas de los demás, las demandas tácitas y los reproches, que poco a poco se convierten en insultos, se convierten en el principal género de comunicación.

En esencia, el agravio es un reproche o una exigencia silenciosa. Si obviamente creemos que nuestra pareja no tiene derecho a actuar de manera diferente a lo que consideramos posible, entonces quizás no estemos muy preparados para tener en cuenta a la otra persona en principio. Tal vez no nos hayan enseñado, o tengamos miedo, o nos impulse un gran deseo de subyugar a otro, porque es seguro; puede haber muchas razones.

Cuando conocemos a otra persona, nos enamoramos y comenzamos una relación, comienza proceso creativo: en nuestra mente pintamos con entusiasmo un cuadro ideal, pero si la realidad no confirma nuestras ilusiones, nos enojamos y ofendemos mucho. Por ejemplo, ya estábamos planeando una cuna en un apartamento de tres habitaciones con este hombre en particular, y de repente anunció que no veía la continuación de esta relación. Lo más difícil aquí es que la obra maestra de nuestro autor está siendo destruida, y esto puede resultar muy doloroso y ofensivo. Después de todo, no hay ningún hombre (ni mujer), lo que significa que no hay imagen.

La discrepancia entre la imagen interna del mundo y la realidad externa contribuye al desarrollo del resentimiento. Si tuvieras tu propia imagen del mundo interior, entonces probablemente estés familiarizado con expresiones como: "No estuviste a la altura de mis expectativas", "Me engañaste, te creí", "Esperaba algo diferente de ti", “Hiciste algo incorrecto, como debías haberlo hecho”, “Cómo pudiste hacerme esto”, “Quién eres tú para hacer esto…”, “Lo prometiste”

Las expectativas no son lo mismo que los planes y los sueños. En el caso de las expectativas, sabemos claramente qué y de quién queremos enseñar, qué esperamos del otro. Y si de repente otra persona actúa de manera diferente, duele mucho. Es más, si un socio hace lo que esperábamos, no le prestamos atención. Y si estas expectativas mutuas son incontenibles, entonces la idealización que surge en la primera etapa del conocimiento pronto da paso a la decepción. Si un hombre o una mujer anuncia la ruptura de una relación, o si desaparecen después de varios encuentros, esto golpea muy fuerte nuestra autoestima, comenzamos a sentirnos muy apretados, perdemos la confianza en nosotros mismos y comenzamos a buscar dentro de nosotros mismos las razones. por lo que pasó. En general, este proceso a veces se convierte en un círculo vicioso.

Ahora sabes por qué la gente se ofende, dónde comienza la susceptibilidad excesiva y por qué este sentimiento puede atormentarnos durante años. Por supuesto, esta es una elección difícil, pero si queremos seguir viviendo, respirar profundamente y no estamos dispuestos a renunciar a la felicidad, entonces tiene sentido, paso a paso, vivir y dejar atrás nuestro pasado, dejando de lado gradualmente los agravios. y reabrir nuestros corazones a la alegría y al vuelo.

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Quizás todos tengamos que lidiar con agravios en nuestras vidas de vez en cuando. Las situaciones en las que alguien nos ofende o en las que alguien se siente ofendido por nosotros son casi inevitables. Esto es comprensible, nuestro comportamiento no siempre conviene a otras personas y su comportamiento no siempre conviene a nosotros, y hay muchas razones para ello. La razón principal es nuestro egoísmo, que nos obliga a pensar ante todo en nosotros mismos, mientras que otras personas quieren que pensemos en ellos, o incluso en ellos. Y también queremos que otras personas no se olviden de nosotros y tengan en cuenta nuestros intereses y deseos a la hora de tomar determinadas decisiones. Pero cuando nuestras expectativas sobre otras personas no se cumplen, nos ofendemos. La susceptibilidad no es el rasgo de carácter más atractivo de una persona y muchas personas lo desaprueban. Sin embargo, es inherente a la mayoría de las personas, o mejor dicho, a todos, por lo que inevitablemente tenemos que lidiar con él. En este artículo, queridos lectores, les contaré por qué las personas se ofenden entre sí, cómo comportarse con las personas ofendidas y qué debemos hacer con nuestro propio resentimiento para que no nos impida alcanzar nuestras metas y disfrutar de la vida. .

Sabes, siempre he creído y sigo creyendo que ofenderse es la suerte de los débiles. Sé que muchos de nosotros nos sentimos ofendidos por alguien de vez en cuando, y yo también me ofendo a veces, incluyéndome a mí mismo. Tendemos a sentirnos ofendidos, por lo que esta es una reacción normal y no hay por qué avergonzarse de ello. Pero tú y yo debemos entender que esto no es lo más mejor modelo comportamiento: no es el más eficaz, ni el más eficaz, ni el más adecuado, ni el más bello. Por tanto, es mejor sustituirlo por otro modelo, un modelo de comportamiento más avanzado y, digamos, maduro. A continuación te contaré qué puedes hacer para dejar de ser susceptible y cómo hacerlo.

Para responder a la pregunta de por qué nos sentimos ofendidos, debemos prestar atención a cómo nos sentimos ofendidos: ¿nos ofendemos dentro de nosotros mismos para sentir lástima de nosotros mismos y justificar nuestros fracasos, o demostramos a otras personas nuestro resentimiento, nuestro insatisfacción, ofendidos por sus acciones para lograr de ellos cierta reacción que necesitamos. Además, a menudo una cosa se combina con la otra. Después de todo, todos queremos algo de alguien, pero no siempre obtenemos lo que queremos. Lo que no es motivo para ofenderse y mostrar a los demás que están equivocados y, al mismo tiempo, justificarse ante sus propios ojos, transfiriendo toda la responsabilidad de sus fracasos a otras personas. Para algunos de nosotros, el resentimiento es una verdadera salvación del malestar interno. Entonces, siempre habrá una razón para sentirse ofendido, pero ofenderse no siempre es apropiado y, a menudo, incluso dañino, por lo que todo depende de cómo una persona está acostumbrada a reaccionar ante lo que no le conviene en el comportamiento de otras personas. Sucede que otras personas no están a la altura de nuestras expectativas y esperanzas, por lo que estamos decepcionados con ellos, no estamos satisfechos con ellos, no estamos satisfechos con su comportamiento e incluso con nosotros mismos por confiar en estas personas. Nos sentimos ofendidos, nos sentimos traicionados. Esto sucede a menudo. Pero podemos llevar nuestro resentimiento dentro de nosotros, es decir, podemos ofendernos imperceptiblemente, o podemos ofendernos para que todos puedan verlo, y lo hacemos principalmente cuando nuestro resentimiento nos permite manipular a otras personas. Entonces, por un lado, buscamos una razón para sentir lástima de nosotros mismos y justificarnos, y por otro lado, queremos lograr algo de otras personas a través del resentimiento.

Todo esto viene desde la infancia, cuando la capacidad de sentirse ofendido por los adultos, principalmente por sus padres, permite al niño lograr ciertas concesiones por su parte. Con la ayuda del resentimiento, los niños atraen la atención de los adultos, mostrándoles claramente su debilidad y presionando sus sentimientos de culpa. Esto es una verdadera manipulación, porque cuando demostramos nuestra susceptibilidad a los demás, intentamos manipularlos, intentamos influir en sus sentimientos de culpa de esta manera para inducirlos a realizar las acciones que necesitamos. Por eso y por eso nos sentimos ofendidos. El resentimiento puede ser espontáneo, cuando simplemente no sabemos de qué otra manera reaccionar ante la decepción que hemos experimentado a causa de otras personas, o puede ser intencionado, cuando queremos influir en alguien. ¿Por qué se sienten ofendidos, queridos lectores? Piénselo. Es posible que su resentimiento no le esté haciendo ningún bien, independientemente de si está resentido porque es para compadecerse y justificarse a sí mismo, o para influir en otras personas, o ambas cosas. Veamos qué más hace que la gente sea susceptible.

Educación. A pesar de que los niveles hormonales desfavorables también pueden afectar la susceptibilidad de una persona, más papel importante La educación sigue desempeñando un papel en este asunto. Bueno, correctamente, e incluso digamos, una persona razonablemente educada no se ofenderá o, en cualquier caso, no mostrará su ofensa a nadie. ¿Por qué deberíamos ofendernos cuando hay muchas otras maneras de sobrevivir a fracasos y decepciones e influir en otras personas? Una persona que se ofende demuestra debilidad, la gente no respeta a las personas ofendidas porque desprecian la debilidad porque no es viable. Es mucho más rentable actuar desde una posición de fuerza o interesar a otras personas para lograr de ellas el comportamiento y las acciones deseadas. Piense usted mismo: ¿qué les mostramos a otras personas cuando nos ofenden y les mostramos nuestro resentimiento? Lo que hicieron estuvo mal: ¿mal para nosotros, pero al mismo tiempo, muy posiblemente, correcto para ellos? También les mostramos que no estamos contentos con ellos, que no estamos satisfechos con su comportamiento, que queremos una disculpa, que se haga algo por nosotros, y así sucesivamente. En otras palabras, queremos algo de personas con las que estamos manifiestamente ofendidos y, al mismo tiempo, no vemos otra forma de obtener lo que necesitamos de ellas. ¿Qué es? Esto es debilidad. Demostramos a las personas nuestra incapacidad para influir en ellas de otras maneras, admitimos nuestra propia impotencia. ¿Nos ayudará esto a resolver nuestros problemas y tareas, nos ayudará a fortalecer nuestra posición en la sociedad, en el equipo, en las relaciones con el sexo opuesto? No, no ayudará. En casos raros, se puede manipular a las personas influyendo en sus sentimientos de lástima, culpa y su deseo de ser buenos y correctos para todos, incluidos nosotros. Pero aún así, en muchos casos, la susceptibilidad tiene un abanico de posibilidades extremadamente limitado. En general, las personas egoístas pueden ofendernos tanto como queramos; aun así, no cambiarán nada en su comportamiento. Pero el problema es que si una persona está acostumbrada a sentirse ofendida, está acostumbrada a buscar concesiones de otras personas de esta manera, porque fue criada así, incluso se podría decir que fue mimada, le resulta difícil darse por vencido. este comportamiento, incluso si sus quejas no funcionan. O si una persona es tan débil moralmente que no puede adherirse a otro modelo de comportamiento con las personas, entonces para él el agravio es la única salvación. Pero todos estos problemas se pueden resolver.

Pasando la pelota. El deseo de transferir la responsabilidad a otros a menudo también lleva a muchas personas a sentirse ofendidas por todos los que no les ayudaron de alguna manera. Aunque no está claro por qué alguien debería ayudar a alguien, especialmente así. Pero para algunas personas susceptibles esto no es tan importante. Lo principal para ellos es que no tienen la culpa de nada, otras personas malas y equivocadas tienen la culpa de todo. Son ellos, otras personas, los culpables de no cumplir con las expectativas de la persona ofendida, y no él tiene la culpa de ponerles estas expectativas. O otras personas pueden ser culpables de no prestarle a la persona la atención que necesita y de hacer poco por ella, mientras que él realmente no trató de interesarlos en sí mismo, de modo que sería beneficioso para ellos prestarle atención. En general, la cuestión es que sentirse ofendido por otras personas significa verlos como el problema, no a usted mismo. ¿Pero cuál es el punto? ¿Cuántas personas quieren cambiar por alguien? ¿Cuánta gente quiere cambiar, al menos por su propio bien? Entonces, ¿qué sentido tiene ofenderse por ellos, qué sentido tiene transferirles la responsabilidad de cómo se comportan con nosotros? Bueno, quizás sólo por la paz interior, por el confort interior, no hace falta nada más.

Manipulación. El deseo de manipular a las personas, incluso mediante la susceptibilidad, es un deseo humano innato. Puedes manipular a las personas con la ayuda del resentimiento tanto consciente como inconscientemente. Esto lo hacen sin saberlo principalmente los niños que simplemente se adhieren al modelo de comportamiento que les permite extraer de los adultos la actitud correcta a ti mismo. Y si los adultos reaccionan ante los agravios de un niño de la forma que éste necesita, éste seguirá ofendiéndose por ellos en el futuro. Todos hemos pasado por esto, la mayoría de nosotros. Pero hay que decir que algunas personas han incorporado conscientemente la susceptibilidad a su arsenal y, con su ayuda, manipulan a todos los que pueden, a todos los que se dejan manipular de esta manera. Y los que ven gente mala en gente susceptible gente educada y los manipuladores más comunes: en la mayoría de los casos no se equivocan. Es cierto que a veces tal manipulación parece bastante ingenua porque, como dije anteriormente, no muchas personas reaccionan a los insultos de otras personas de la manera que ellos, los manipuladores, necesitan. Y esto es correcto, ya que cualquier manipulación no es una forma de encontrar un lenguaje común con una persona para sacarle algo, pero al mismo tiempo darle algo, sino una forma de lograr lo que quiere, sin tener en cuenta. los intereses de esta persona, sin tener en cuenta los intereses y deseos de otras personas. Esto es perdonable para los niños; se llevan con los adultos lo mejor que pueden. Pero que un adulto se sienta ofendido por la gente para manipularla, al menos no es apropiado. Y como máximo, creo que esto debe ser castigado, ya sea mediante la contramanipulación o ignorando a esas personas. Se trata de la cuestión de cómo comportarse con personas susceptibles. A veces, por supuesto, es posible escucharlos y comprenderlos si se sienten ofendidos no con el fin de obtener beneficios unilaterales, sino por su debilidad. Pero aún así, una persona ofendida debe deshacerse de este mal hábito: el hábito de ofenderse.

También me gustaría señalar que la susceptibilidad de los niños es una etapa natural de la edad. Los niños se ven obligados a actuar desde una posición de debilidad, presionando la compasión y la culpa de los adultos; para ellos esta es una de las pocas oportunidades de lograr la atención que necesitan y ciertas concesiones. Los adultos son un asunto diferente; para ellos, la susceptibilidad es más una desventaja que una ventaja. Es desagradable ver cómo un adulto, en lugar de estar de acuerdo con otras personas en algo, prefiere sentirse ofendido por ellas y espera que le hagan concesiones. Esto es feo y en algunos casos ingenuo. Al mismo tiempo, la susceptibilidad puede ser patológica, cuando una persona no sólo no sabe reaccionar de manera diferente ante otras personas si su comportamiento no le conviene, sino que incluso busca motivos para ofenderse, con el fin de convertirse en víctima. para llorar, para mostrar lo injusta que es la vida con él y lo malas que pueden ser otras personas que lo han ofendido. También existe la susceptibilidad normal, cuando una persona está tan decepcionada con otras personas que simplemente no puede resistirse a expresar su decepción con ellas mediante la ofensa. En este caso, tal reacción es una excepción para una persona y, por lo tanto, se ofende muy raramente, en casos excepcionales, cuando sus emociones son tan fuertes que le resulta difícil controlarlas. Todos nos hemos sentido tan ofendidos al menos una vez en la vida, porque a veces, efectivamente, algunas personas nos sorprenden con su deshonestidad y, a veces, incluso con su crueldad. Y cuando estás herido, cuando no te cuidan, cuando te traicionan, realmente no piensas en cómo se ve eso. tu comportamiento desde el exterior. Bueno, las personas no ofensivas son un ejemplo a seguir para todos. Aquellos que nunca se ofenden obtienen las decisiones, acciones y comportamientos que necesitan de las personas de otras maneras, incluso a través de la capacidad de negociar, interesar y persuadir. Por regla general, es muy agradable tratar con personas así; después de todo, son bastante objetivos al evaluar sus propios intereses y los de los demás y tratan de pensar no solo en ellos mismos, sino también en otras personas cuando se les pide algo. . Es una pena que no haya muchas personas así en nuestras vidas.

Sea como fuere, creo que a veces puedes permitirte ofenderte, especialmente en aquellos casos en los que fuiste engañado, traicionado, decepcionado por una persona querida para ti, en quien confiabas al cien por cien. Aún así, un acto traicionero por parte de alguien cercano y querido, y especialmente de un ser querido, es un golpe muy fuerte, después del cual es difícil controlar sus emociones. Pero no debes centrar tu atención en la ofensiva. Hay que experimentarlo y sacar conclusiones del incidente que lo provocó. La gente nos lastima por una razón, pero para que los percibamos adecuadamente y no confiemos demasiado en ellos.

Pero sería maravilloso no sentirse ofendido en absoluto. Existen personas que nunca se ofenden con nadie, pero, como ya dije, son pocas. Por lo general, se trata de personas seguras de sí mismas, con madurez mental y buena salud mental. Además, estas personas entienden bien cómo comportarse en nuestra sociedad para obtener de otras personas las acciones, decisiones, acciones necesarias y la actitud correcta hacia ellos mismos. Nadie se encontrará con nosotros a mitad de camino solo porque lo queremos, y no importa cuánto te ofendas con la gente, la mayoría de ellos pensarán primero en ellos mismos y en sus deseos, metas y sueños. Pero nuestros deseos y sueños son nuestras preocupaciones. Por tanto, es mejor adherirse a un modelo de comportamiento más eficaz y eficiente al comunicarse con otras personas. E incluso si se siente legítimamente ofendido por ellos, trate de no mostrarles su ofensa a menos que esté seguro de que reaccionarán de la manera que usted desee. No es necesario mostrarle a la gente su debilidad y dependencia de ellos; por regla general, esto no los hace más amables y comprensivos.

Para dejar de ofenderse, primero debe averiguar qué resultado desea lograr con su comportamiento ofensivo. Debe hacerse esta pregunta si las personas lo ofenden de manera demostrativa, si les muestra su ofensa y espera una cierta reacción de ellos. En algún lugar en lo más profundo de tu alma, claramente esperas que la gente te haga concesiones, reaccione a tu resentimiento hacia ellos y haga por ti algo que tú quieres que hagan. Quizás simplemente esperas que te pidan disculpas, si es que hay algo, o quizás esperas que las personas intenten expiar tu culpa por haberte ofendido. Seguramente en la infancia tus agravios te trajeron ciertos resultados positivos cuando los adultos, por ejemplo, tus padres, te hicieron concesiones. Y ahora espera que este modelo de comportamiento funcione en la edad adulta y pueda utilizar sus agravios para lograr las mismas concesiones que en la infancia.

Así que piense en el resultado que espera. Y cuando comprenda lo que quiere, cuando comprenda sus cálculos en relación con otras personas, piense en otras formas de influir en ellas. Bueno, ¿qué tipo de formas podrían ser? Podría ser la presión que uno puede ejercer sobre los demás cuando tiene una posición claramente ganadora sobre un tema en particular. Estos pueden ser los métodos que ya he mencionado: interesar, atraer, sobornar a tal o cual persona con algo para que haga algo que usted necesita, motivado por sus deseos y no por un sentimiento de culpa frente a usted. En otras palabras, esfuércese por conseguir lo que necesita, no mediante la susceptibilidad, sino mediante otros métodos para influir en las personas. Verás por ti mismo cuántos de ellos son más efectivos y prácticos.

Y no permitáis que aquellos que se sienten ofendidos por vosotros os hagan sentir culpables y compasivos hacia ellos. Si sabes que tienes razón, no le pongas excusas a nadie, no busques la oportunidad de expiar tu culpa si no la hay. Detrás de cualquier sentimiento de resentimiento siempre hay algún tipo de deseo humano: el deseo de la persona ofendida, que espera realizar de esta manera. Si eres esta persona, entonces no necesitas tocar el deseo en sí: necesitas encontrar otra manera de realizarlo. Y hay muchas formas de hacerlo. La susceptibilidad, como ya dije, no es la mejor. mejor manera influir en otras personas. Y si alguien está tratando de realizar su deseo a su costa, ofendiéndose demostrativamente y esperando ciertas concesiones de su parte, no reaccione, no se deje manipular. Enseñe a otras personas a interactuar con usted en términos normales y mutuamente beneficiosos, enséñeles a respetarlo y, al mismo tiempo, a ellos mismos. No sientas lástima por aquellos que utilizan la lástima como herramienta de influencia; esas personas no merecen lástima.

Por lo tanto, para deshacerse del resentimiento, descubra por qué se siente ofendido, qué quiere lograr con su resentimiento, qué le brindará realmente su resentimiento y de qué otra manera puede obtener lo que desea, de qué otra manera puede influir en las personas para que hagan algo. ¿para ti? Estas preguntas que te hagas a ti mismo harán que tu comportamiento sea más significativo, es decir, como debería ser en una persona adulta, razonable, prudente y que sepa controlarse.

También preste atención al comportamiento de aquellas personas que han logrado un éxito mucho mayor en la vida que usted: aprenda a reaccionar ante determinadas situaciones. Esta es la forma más fácil de aprender algo: solo necesita repetir después de otros, después de aquellos para quienes tiene sentido repetir. Entonces, si eres una persona susceptible, definitivamente debes comenzar a tomar el ejemplo de otras personas, de aquellos que no se sienten ofendidos por nadie, pero que buscan diferentes formas de interactuar con ellos. diferentes personas. Todos nos encontramos a menudo en situaciones interpersonales difíciles en las que necesitamos utilizar un determinado modelo de comportamiento para lograr los resultados deseados. Cada uno de nosotros se comporta de manera diferente en tales situaciones. Alguien se ofende si hay una razón para esto, y si no la hay, entonces se puede inventar una, alguien se enoja, intimida y presiona a las personas, alguien persuade y ruega a otras personas para obtener las decisiones y acciones necesarias de alguien está intentando interesarles en algo, etc. Hay muchas formas de influir en las personas, como ya dije, y, por supuesto, es necesario poder utilizarlas todas. Pero al mismo tiempo es necesario dominar más activamente el comportamiento más eficaz, abandonando el comportamiento ineficaz, infantil y poco atractivo, que a menudo hace más daño que bien. Por tanto, tomemos el ejemplo de quienes actúan de forma eficaz, práctica, competente y bella. Y deje la susceptibilidad en la infancia: en la edad adulta no la necesitará en la gran mayoría de los casos.

Todos queremos algo, todos nos esforzamos por algo, todos queremos que otras personas nos ayuden a realizar nuestros deseos y sueños, y esperamos esto de ellos, esperamos que nos ayuden. De niños esperábamos mucho de nuestros padres y de otros adultos, y de adultos empezamos a asociar muchos de nuestros sueños y deseos con nuestros amigos, jefes, esposas o maridos, políticos, etc. Éste es el problema del resentimiento: esperamos demasiado de los demás y muy poco de nosotros mismos. Pero en esta vida nadie nos debe nada. Si no te cuidas a ti mismo, es poco probable que alguien más te cuide. Recuerda esto y trata de no ofenderte con otras personas, especialmente de manera demostrativa, para no mostrarles a ellos ni a ti mismo tu debilidad e impotencia. Adopte un patrón de comportamiento que inspire respeto y le permita alcanzar un mayor éxito en la vida.

¿Por qué la gente se ofende? Creen que la otra persona debe comportarse como ellos esperan que lo haga, al tiempo que niegan su derecho a actuar de forma independiente. El resentimiento surge del deseo de programar a otro, de la falta de voluntad para reconocerlo como una persona independiente. Una vez solucionado esto, podrá defender sus intereses de forma más convincente y eficaz. ¿Qué hacer con el resentimiento?

Superar las emociones negativas de ira y resentimiento.

El sentimiento de ira genera en nosotros energía, que nos permite resistir la invasión de nuestro territorio vital desde el exterior. Este sentimiento te ayuda a encontrar la fuerza y ​​determinar correctamente el momento para decir de manera convincente: “Pon lo mío en su lugar”; "No interfieras con mi tiempo"; “Yo mismo sé qué hacer”, etc.

Si una persona no sabe cómo utilizar la energía de la ira, se congela en forma de tal cualidades negativas como susceptibilidad, irritabilidad, envidia, celos. Entonces la persona se vuelve demasiado deprimida y pasiva, o agresiva, irritable, intolerante a patrones de comportamiento inusuales y no responde a cosas nuevas.

Quejas, en mucho tiempo asentados dentro de nosotros, causan no solo enfermedades del cuerpo físico, sino que también provocan la destrucción mental de una persona, degenerando en ira, intolerancia, celos, envidia y luego enfermedad mental.

Pero ¿por qué la gente se ofende? Porque creen que la otra persona debe comportarse como ellos esperan que lo haga, negándole al mismo tiempo su derecho a actuar de forma independiente. El resentimiento surge del deseo de programar a otro, de la falta de voluntad para reconocerlo como una persona independiente. El mismo deseo de programar el comportamiento de otro, la reacción emocional ante el fracaso, tiene sus raíces en la infancia.

Se sabe que la expresión de ira, así como otros sentimientos, es completamente natural en un infante que, gritando o llorando, exige la presencia de la madre cuando no hay suficiente comida, calor o comunicación para él. Sin embargo, a medida que el niño crece, la mayoría de las veces se encuentra con el hecho de que sus sentimientos son inconvenientes para los demás y aprende a reprimirlos, en lugar de aprender a transformarlos.

Desde la infancia, los adultos pueden castigar a los niños por mostrar alegría (“¡siéntate y no te muevas!”), miedo (“¡no es una pena, es tan grande, pero tienes miedo!”), ira (“deja de llorar, de lo contrario te quitaré el cinturón”, “¡¿cómo les hablas a tus padres?!”), en lugar de enseñarles a mostrar emociones de tal manera que ni ellos ni quienes los rodean sufran (desafortunadamente, la mayoría de los padres no lo son). capaces de enseñar esto a sus hijos, porque ellos mismos no saben cómo hacerlo).

Pero cuando un niño está enojado, es natural que llore, grite o intente golpear a alguien; sigue su naturaleza, ya que no sabe cómo reprimir sus sentimientos. Sin embargo, al ser castigado por tales manifestaciones, pronto llega a la conclusión de que sus sentimientos son malos y deben ocultarse o ignorarse de todas las formas posibles. Al no poder expresar abiertamente, por ejemplo, su enojo, ese niño en el futuro se vuelve susceptible, irritable y, a menudo, vengativo con otras personas, o vive constantemente con un sentimiento de culpa por haber experimentado algo "malo".

Sin embargo, la situación del niño se complica aún más por el hecho de que, habiéndole enseñado las manifestaciones de diversas emociones y demostrado su fuerza con el ejemplo personal, los adultos no tienen prisa por reconocer el derecho de los niños a reaccionar ante los agravios de sus mayores en el de la misma manera que ellos mismos reaccionan ante el comportamiento de los niños o de otras personas. Además, al sembrar estas emociones en un niño, los adultos a menudo exigen inmediatamente que comiencen a reprimirlas, convenciendo a los niños de que esto se llama "buen comportamiento".

La ira reprimida parece congelarse en una persona, sin poder dejarla ni motivarla a realizar ninguna acción. Esta ira congelada, no expresada y no expresada erige muros invisibles en las relaciones entre las personas, que luego destruyen estas relaciones. Una persona susceptible no puede contrarrestar eficazmente una situación en la que su territorio vital se ve afectado. Además, tiene la ilusión de que esto le sucede debido a su propia inferioridad o a la mala voluntad de otra persona.

La forma más poderosa de reprimir la ira es el odio. Ocurre en personas que ya no son capaces de almacenar sus agravios y necesitan un objeto externo para aliviarlos.

Los agravios acumulados provocan alteraciones del carácter, pesimismo, insensibilidad ante las cosas nuevas y una mayor vulnerabilidad al estrés.

Cuando dos personas interactúan, el resentimiento de una se complementa necesariamente con el sentimiento de culpa del otro; Esta culpa puede provocar un cambio de comportamiento, y el “culpable” hace lo que el “ofendido” necesita. Si el otro no es capaz de sentir culpa, el resentimiento se vuelve inútil y disfuncional.

Al contrario, una vez solucionado esto, podrás defender tus intereses de forma más convincente y eficaz. ¿Qué hacer con el resentimiento?

En primer lugar, comprenda: esta emoción surge de una colisión entre el modelo de expectativas, que una persona "prueba" con la realidad, y el comportamiento de otra. Este otro definitivamente es persona significativa, y la persona “ofendida” tiene ciertas ideas sobre cómo debe comportarse “si es mi amigo”. Las desviaciones de su comportamiento en una dirección desfavorable de las expectativas provocan una reacción emocional, expresada en forma de resentimiento.

Es muy importante poder pasar por la etapa de aceptar el rechazo, es decir, permitir que la situación sea como es, salir del estado de fusión con otra persona o con el entorno externo. Pasar del estado de exigencia, al que le sigue el resentimiento si no se cumple, al estado de petición o petición.

Por lo general, un estado de exigencia es típico de un niño pequeño, cuyas exigencias son racionales; después de todo, depende de los adultos. Al crecer, una persona necesita aprender a pedir, ya que nadie está obligado a darle nada a un adulto, él puede proporcionar mucho por sí mismo; En la edad adulta, sus exigencias ya son irracionales. Pero muchos adultos tienen miedo al rechazo y por eso se prohíben pedir ayuda, amor, cuidado, apoyo, perdón.

Por supuesto, una persona que puede preguntar debe tener una reserva de fuerza; después de todo, es posible que le rechacen. Pero, habiendo recibido un rechazo, una persona madura no seguirá el camino del resentimiento, sino el camino de la comprensión y el perdón. Al dejar de lado la situación, asumimos la responsabilidad de nuestra vida y seguimos siendo personas sanas y libres, experimentando ligereza en el alma. Además, perdonando nos volvemos más fuertes y podemos nosotros mismos lograr lo que esperábamos de los demás, y por ello podemos agradecerles. El perdón y la gratitud son un acto de voluntad que nos da fuerza.

Todo lo anterior se puede representar en forma del siguiente diagrama:

Demandas irracionales → Resentimiento → Enfermedad, adicción

Aceptar el rechazo → Perdón → Asumir la responsabilidad de tu vida

Solicitud → Gratitud → Salud, libertad

El siguiente ejercicio le ayudará a tomar conciencia de los agravios internos y a liberarse de ellos.

"Regala el gusano"

Si cambias un poco la palabra "susceptibilidad", obtienes "susceptibilidad", es decir, puedes imaginar en sentido figurado que una persona que guarda rencor contra alguien lleva dentro un gusano que lo está devorando desde adentro. Para liberarse del resentimiento interno, o mejor dicho, del gusano interno, haga lo siguiente.

Siéntate, cierra los ojos, relájate e imagina que estás caminando por la calle. Frente a ti hay un edificio de nueve pisos. Entras por la entrada de la casa, subes las escaleras hasta el primer piso y entras al ascensor, en el que se encuentra la persona que una vez te ofendió. El ascensor se cierra y subes. Imagina que guardas rencor contra esta persona en tus manos, pero este rencor tiene la forma de un gusano. Mira qué clase de gusano es: grande o pequeño, grueso o delgado. ¿Qué color y forma es? El ascensor sube al último piso, le das el gusano a tu agresor o lo dejas en el ascensor y sales.

Vas bajando los escalones y con cada paso te resulta más fácil. Ahora ya has bajado al primer piso, unos escalones más, y estás saliendo de la entrada. Afuera brilla el sol, puedes respirar tranquilo, te sientes bien y tranquilo.

Recuerda que estás en la habitación y abre los ojos.

Respondete tú mismo a estas preguntas:

¿Conseguiste entregárselo al delincuente o dejarlo en el ascensor?

¿Se sintió aliviado después de bajar del ascensor?

Conocemos el resentimiento desde la infancia. Algunos se ofenden más, otros menos. Y cuántas relaciones, familias y qué puedo decir, destinos que destruyó. Da miedo porque se come a la persona por dentro.

Esto conduce a enfermedades graves, físicas y psicológicas. Por tanto, es necesario poder perdonar.

El resentimiento en psicología es la respuesta de una persona ofendida a una acción de otra persona que le resulta inaceptable. Provoca un sentimiento de hostilidad, puedes deshacerte de él, lo principal es que no se convierta en un resentimiento constante.

Algunas personas no guardan rencor dentro de sí mismas; descargan las malas emociones con los demás. Otros, por el contrario, se cierran y se los llevan muy dentro, sin mostrárselos a nadie. Sonríen a pesar de la adversidad. Pero esto está plagado de consecuencias nefastas.

Como regla general, este estado depresivo conduce a una depresión profunda. Una vez más, si se trata de un solo delito, el asunto no es tan grave, pero el delito sistemático ya es un gran problema. De esto habla la psicología del resentimiento.

Lleva una poderosa fuerza destructiva. Esto deteriora la salud y las relaciones.

Los principales componentes del resentimiento:

Fuerte angustia. Surge en respuesta a un trato injusto hacia un individuo. Un sentimiento de traición. hombre ofendido dice que nunca esperó esto La percepción de las acciones injustas de otro individuo en relación con el delincuente, basada únicamente en los resultados de la propia observación y análisis. Es decir, su salario por el mismo trabajo es más alto que el mío, o sus padres aman más a su hermano menor, etc. Es una experiencia a largo plazo y, para algunos sujetos, puede durar para siempre. Puede causar una ruptura en las relaciones familiares sólidas. . Si se trata de un resentimiento infantil que el niño no aborda, puede derivar posteriormente en un profundo conflicto interpersonal con los padres. La capacidad de permanecer en lo más profundo del alma. A menudo una persona no es capaz de admitir que está ofendida, lo que la hace aún más infeliz. La sensación de que la situación es irreparable. Una persona ofendida no es capaz de dar una valoración objetiva de lo que está sucediendo, esto puede provocar un estado de pasión.

Está claro que el resentimiento tiene consecuencias muy graves. Se trata de una pérdida de sentido de la vida, apatía e incluso pensamientos suicidas.

Pero vale la pena señalar que solo un ser querido o un ser querido pueden ofenderlo. ser amado. Un extraño sólo puede insultar.

Antes de comenzar la discusión este problema, es necesario entender por qué es muy fácil ofender a unos y difícil ofender a otros. La cuestión es que cada uno se ofende de forma diferente. Algunas tienen muchas vulnerabilidades pronunciadas, otras tienen menos y están ocultas. A menudo sucede que puedes ofender inconscientemente, tocando un nervio. Puede parecer que la persona es muy susceptible, pero en realidad no es así.

Hay tres fuentes principales:

Manipulación consciente. Se trata de expresar deliberadamente el resentimiento para conseguir lo que se quiere, así como para provocar en el otro un sentimiento de culpa por la incapacidad de perdonar. Se trata de una manipulación inconsciente que es la causa de la mayoría de los agravios. Una persona no comprende qué y por qué se sintió ofendida, pero sabe cómo otra persona puede enmendar las expectativas frustradas. Aquí todo es sencillo. Digamos que una mujer quiere un regalo caro, pero recibe un osito de peluche, o cuando cuenta con la ayuda de amigos cercanos, pero no la hay.

Más a menudo, las personas con discapacidad se sienten ofendidas por personas que se encuentran en estado de estrés, peleas, depresión, así como por aquellos que se aman y sienten lástima de sí mismos.

Entonces, ¿qué es el resentimiento en psicología? Este es un monstruoso sentimiento de molestia que surge de acciones humanas repentinas. Por eso se escucha a menudo la frase de que no se podía esperar esto de él. Pero si aprendes a reconocer a las personas de inmediato, no habrá lugar para el resentimiento. Después de todo, cuando sucede una determinada situación, se producen las acciones que esperas, no te ofenderás.

Descubrimos qué es el resentimiento en psicología. ¿Cómo deshacerse de él? Lea más sobre esto.

Estos consejos le ayudarán a superar los sentimientos desagradables.

Es necesario aprender a reaccionar adecuadamente ante cualquier situación negativa imprevista, a utilizar la razón y no dejarse guiar únicamente por las emociones.

Es necesario encontrar la raíz del resentimiento. La gente a menudo se pregunta por qué les hicieron esto, pero deberían hacerse otra pregunta: por qué surge la irritabilidad tan rápidamente. Es necesario lidiar con sus emociones y dedicarse a la superación personal.

No puedes esconderte detrás del descuido y la alegría. Porque al engañar a los demás, el resentimiento se introduce profundamente en el subconsciente. Qué causa la depresión y el mal estado emocional.

No hay por qué tener miedo de hablar de sus sentimientos. Comparte tus experiencias. Esto le ayudará a repensar la situación pasada, deshacerse del resentimiento y posiblemente prevenir la aparición de momentos desagradables.

No puedes encajar a las personas en un marco colocando grandes esperanzas, porque cada uno es completamente diferente, con carácter y percepción individuales. No es necesario que todos te traten bien y te amen. No se puede complacer a todos. Al aprender esta verdad, se pueden evitar muchas situaciones dolorosas.

Si hay un intento deliberado de ofenderlo, no es necesario que muestre una reacción. Y la próxima vez la persona no hará esto.

No puedes acumular este sentimiento en ti mismo, de lo contrario, cuando el resentimiento va más allá de los límites, comienzan las riñas, los escándalos e incluso las separaciones. Todos los matices deben resolverse a medida que surjan.

Necesitas poder perdonar y dejar ir a las personas de tu vida que te ofenden constante e intencionalmente.

Haz un poco de autorreflexión. La razón puede estar oculta detrás de su fatiga e irritación, sobreesfuerzo o viejas heridas emocionales.

Si le resulta difícil hacer frente a este problema por su cuenta, sería correcto acudir a un especialista en busca de ayuda.

De todo se desprende que es posible superar el resentimiento, lo principal es usar la mente y actuar con rapidez.

Hay otro bueno metodo practico, lo que ayudará a deshacerse del resentimiento. Es muy sencillo. Debe tomar un bolígrafo y una hoja de papel y escribir una carta de apelación al infractor. No debes restringirte en tus declaraciones, porque nadie las leerá. Después de eso, debes estar solo en silencio contigo mismo, repensar la situación, inmediatamente será más fácil. Poner por escrito las emociones negativas es una excelente manera de liberar la ira.

Por regla general, aparece junto con un sentimiento de culpa. Algunos se ofenden por algo, otros, experimentan remordimientos, intentan complacer a todos, intentan corregir un error del pasado.

Antes de pasar a discutir los agravios de los hombres (en psicología), averigüemos por qué las personas se sienten ofendidas.

Se dividen en tres categorías principales:

personas que viven en el pasado; demasiado emocionales;

Las personas que viven en el pasado corren el riesgo de desarrollar un complejo a partir de un resentimiento de larga data. Digamos que un hombre que le guarda rencor a una mujer en su juventud experimentará un sentimiento similar hacia los demás a lo largo de su vida.

Las personas del segundo tipo son capaces de embellecer la situación y exagerar la ofensa. Y lo más difícil es que es casi imposible convencer a una persona así de que el problema es inverosímil.

Los rencorosos son terribles porque nacen e intentan implementar un plan de venganza durante mucho tiempo.

Así, pasamos sin problemas a la siguiente pregunta.

A los representantes del sexo más fuerte les resulta difícil admitir sus propias debilidades. Por tanto, no dan respuestas directas a las preguntas, las evitan de todas las formas posibles ni hablan de forma evasiva.

La capacidad de disfrazar bien un insulto permite no darse cuenta. Pero los hombres se sienten ofendidos.

Veamos las razones:

Manera de hablar. La franqueza y la dureza excesivas no sólo pueden ofenderte, sino incluso alejarte. Siempre debes mantener la razón. En la ira y en el proceso de arreglar las relaciones, no debes tocar el punto dolorido de un hombre. Por ejemplo, si le preocupa un salario bajo, no debes reprochárselo. No es necesario criticar su masculinidad. Los hombres, por regla general, no hablan de falta de amor y afecto. Y quizás la ofensa sea una manipulación para llamar la atención. Es necesario realizar un autoanálisis para evitar tal situación. Una persona puede ser muy emocional e impulsiva. Percibe todo con agudeza, obsesionándote con las nimiedades. En este caso, es necesario comprender que las personas no cambian con la edad, hay que aceptarlas como tales. Una autoestima inflada puede provocar resentimiento. Cuando los padres desde la primera infancia elogiaron a su hijo, lo ensalzaron hasta el cielo y luego la esposa expresa su descontento, el marido no lo tolerará. No comprende esta actitud y no está acostumbrado.

Debes comprender que los hombres son sencillos. O dicen la verdad o simplemente guardan silencio. Después de declaraciones poco halagadoras, puede encerrarse en sí mismo. Pero esto no indicará resentimiento. Así, se aleja y se calma, reflexiona, tras lo cual se acerca y se disculpa.

La situación es mucho más complicada con los agravios de los niños contra sus padres.

Hasta los cinco años se sienten ofendidos por cualquier prohibición de los padres. En esta etapa, los niños creen que todo fue creado para ellos y que les pertenece sólo a ellos. A medida que el niño crezca, empezará a comprender que no está solo en el mundo y habrá mucho menos resentimiento.

De los cinco a los doce años, los niños tienen agravios conscientes. Y hay que escuchar sus deseos, porque esto puede convertirse en fuente de profundos problemas y malentendidos.

El resentimiento infantil (en psicología así se considera) conlleva ira, rabia, deseo de venganza y decepción. Esto es difícil de abordar, por lo que varios problemas psicológicos que puede afectar toda la vida del niño.

Hay que enseñarles a perdonar primera infancia evitar grandes problemas en la edad adulta.

El resentimiento y el perdón de los padres por parte de los hijos en psicología es vital pregunta importante. Lo principal que los adultos deben saber es que no se pueden ignorar los agravios de su hijo. Si tu bebé te pide otro juguete, no debes marcharte ignorando su llanto. Debes explicar por qué no puedes comprarlo.

Cuando un niño se retrae en sí mismo, esto es una señal de alarma. Hay que sacarlo de este estado por cualquier medio. Salgan a caminar, miren juntos una caricatura y luego asegúrese de volver a esta situación y descubrir qué la causó.

Todo debe discutirse con el niño. Es imposible guardar silencio y simplemente castigar. Necesitamos romper el sistema: resentimiento – ira – deseo de venganza.

Además del resentimiento, el perdón en psicología es un punto igualmente importante. El perdón es lo más importante que los padres pueden enseñar a un niño. Cualquier método es adecuado para esto: leer libros, ver dibujos animados, cantar, bailar. Lo principal es que el niño no acumula emociones negativas. Es posible que no pueda perdonar completamente a su agresor, pero si no hay deseo de venganza, esto ya es la mitad del éxito. Hay mucha belleza en la vida y es necesario mostrarla y enfatizarla.

Pero el resentimiento (en psicología así se considera) no siempre es un mal sentimiento. Te ayuda a mirarte a ti mismo desde fuera. Vea esos rasgos de carácter que necesitan mejorar. Después de todo, la susceptibilidad puede surgir debido a la fatiga crónica, la depresión, esta es una invitación al cambio y al descanso.

Entendimos el concepto de resentimiento en psicología, aprendimos cuán negativa y destructivamente afecta a una persona. Después de todo, una persona ofendida no puede funcionar normalmente y simplemente disfrutar de la vida.

Pero no basta con entender qué es el resentimiento en psicología. ¿Cómo lidiar con esto? Una pregunta frecuente que intentaremos responder.

A continuación se ofrecen consejos de los psicólogos sobre cómo perdonar una ofensa.

Necesita calmarse y evaluar la situación con seriedad, imaginar cómo será la vida si continúa ofendido. Ésta es la psicología de las personas: los agravios tienen una fuerza aplastante.

Vale la pena analizar por escrito lo que llevó a esta situación. Qué te ofendió, qué puntos dolorosos presionó tu oponente, porque de esta manera señaló tus debilidades.

Debes comenzar con palabras de perdón. Repite muchas veces la frase “me libero del rencor” y realmente te resultará más fácil. El peor delito (en psicología se considera así) es contra una madre que interfiere en la construcción de su propia familia feliz. Es importante entender que ella te dio la vida y perdonarla.

Lucha contra el resentimiento con sentido del humor. La capacidad de reírse de uno mismo le ayudará a soportar los problemas más fácilmente.

Para superar el resentimiento, puedes encontrar los siguientes consejos en psicología: las personas suelen ofender a los demás de forma inconsciente, quizás este sea tu caso. No hay dos personas iguales; cada uno percibe lo que se hace y se dice a su manera. Pero para aclarar la situación, puede entablar una conversación con el agresor y poner todos los acentos, descubrir sus intenciones y hablar usted mismo.

Toda persona es capaz de perdonar una ofensa. Si lo dejas ir, se vuelve mucho más fácil. Este es un proceso complejo, al principio será difícil, pero luego se volverá automático.

El resentimiento y la autodefensa (en psicología así se considera) están estrechamente relacionados. El resentimiento es un cierto grado de autodefensa, gracias al cual la persona ofendida llama a sí misma. atención especial, un sentimiento de compasión, lástima, mostrando así el propio "yo".

Esta es una reacción psicológica de una persona, cuyo propósito es influir en el oponente. Surge debido a que lo esperado no coincide con la realidad.

¿Cómo se relacionan los agravios y las expectativas en psicología? Para comprender este problema, es necesario considerar tres componentes:

Construcción del resultado esperado. Una persona imagina mentalmente el resultado de un evento próximo. Pero, lamentablemente, no siempre coincide con lo deseado. Las personas son diferentes, con su propia cosmovisión. Todos los problemas tienen un origen: la incapacidad de hablar. En lugar de esperar en silencio la implementación del plan según su propio escenario, es mejor hablar con la persona, conocer sus deseos y conocer sus próximas acciones. Y si hay amor y respeto, este acto no parecerá manipulación. No es necesario simplemente mirar, es necesario pensar en sus expectativas, percibir el comportamiento de otra persona, evaluar y criticar las expectativas con la realidad. No siempre obtendrás lo que quieres al final. Por eso surge el resentimiento. Cuantas más inconsistencias haya, más fuerte será. No puedes imponer tu punto de vista a un extraño; él tiene derecho a hacer lo que quiera. Es necesario establecer como regla que usted debe confiar únicamente en usted mismo. Si no se cumplen las expectativas, solucione el problema hablando de ello.

No hay necesidad de ofenderlos, hay que advertirles. Y es mejor, por supuesto, no ofenderse en absoluto; es difícil, pero muy posible.

"Una persona real debe cambiar, sólo los tontos no cambian..." (Palabra de sabiduría del profético Oleg)

A algunas personas les gusta inconscientemente sentirse ofendidas. Cultivan este estado en sí mismos de todas las formas posibles: hacen pucheros, hacen muecas, se dan la vuelta y ponen una mirada triste y ofendida. Les gusta cuando la gente se disculpa con ellos, y este sentimiento les da nada menos que un sentimiento de importancia personal frente al ofensor. Pero todas las personas, de una forma u otra, sufren agravios. Entonces surge una pregunta razonable: ¿por qué “activan” la ofensiva? ¿Por qué te dejas ofender e insultar?

La conclusión es obvia: por falta de cultura, debilidad mental, falta de voluntad para desarrollarse, crecer por encima de uno mismo, explorar nuevos horizontes, ampliar y profundizar los conocimientos existentes.

Otro resentimiento surge muy a menudo cuando las expectativas de una persona no coinciden con la realidad. Y si una persona vive de las emociones y no de la razón, entonces está condenada a sentirse ofendida constantemente, porque nunca estará a la altura de las expectativas que nos inculcan desde la infancia. ambiente- llamado circunstancias.

Por otro lado, cuanto más educada es una persona, menos prejuicios tiene en su cabeza, menos estupideces adoctrinadas y menos sueños incumplidos. Menos posibilidades hay de engañarlo, ofenderlo, humillarlo o insultarlo. Para persona razonable Ante tales ataques o circunstancias sólo se encogerá de hombros y seguirá su camino, sin rebajarse al nivel del ofensor o insultador y sin darle motivo para “echar más leña al fuego”.

Una persona sabia simplemente ignorará la ofensa y no la dejará entrar en su mente, no permitiendo que la controle exteriormente. Después de todo, una persona razonable (mente iluminada) se controla a sí misma y decide por sí misma cómo, según su conocimiento sobre ciertos procesos, su cuerpo debe responder adecuadamente a los estímulos externos. Y nunca se dejará llevar por irritantes externos, que son los ofensores o circunstancias que, de hecho, son constantes provocadores de ofensas.

Los provocadores delincuentes no hacen más que tratar de desequilibrar a alguien con sus frases cáusticas y luego, como vampiros, chuparlo. vitalidad derrotado (en realidad esto es lo que sucede: una persona después de una sacudida emocional se siente vacía, como si le hubieran quitado energía, su vitalidad).

Como mínimo, es una estupidez sentirse ofendido por una persona que no quería ofenderte y la ofensa fue infligida por accidente. Pero es una estupidez aún mayor sentirse ofendido por alguien que deliberadamente quería insultarte; esto significa sigue su ejemplo, lo que significa estar controlado por la voluntad de otra persona y no por tu propia mente.

“Las personas de mente pequeña son sensibles a los insultos insignificantes; las personas de gran inteligencia se dan cuenta de todo y no se ofenden por nada..." (La Rochefoucauld)

¡Es básicamente imposible ofender a una persona desde afuera! ¡Una persona siempre se ofende a sí misma! Cada persona debe ser personalmente responsable de sus acciones y sus pensamientos. Incluso cuando supuestamente es incapaz de enfrentarse a sí mismo, estando bajo cualquier estímulo psicológico externo o interno. Cada persona debe controlarse completamente a sí mismo, sus emociones, sus acciones, crecer espiritualmente por encima de sí mismo, participar en la autoeducación, desarrollar su cuerpo. No debes quedarte quieto y buscar las raíces externas del problema sin empezar por ti mismo.

A lidiar con el resentimiento no es difícil, si primero, como mínimo, al menos se da cuenta de que ese problema existe y que no puede solucionarlo personalmente. La conciencia del problema ya es la mitad de la solución. Y, conociendo y comprendiendo la naturaleza de los agravios y los insultos, fácilmente puedes tomar el agravio bajo tu control y no permitir que te controle. Entonces te conviertes en el dueño total de tu cuerpo, de tus emociones, de tus acciones. Nadie más que tú mismo puede controlarte cuando no permites que nada ni nadie exterior lo haga.

La forma más sencilla de neutralizar cualquier ofensa o insulto es postergación. Otra forma es confusión. Esto es cuando respondes al insulto de alguien con la palabra "Gracias" (Dios te bendiga) y con ello pides protección a tu dios o dioses.

Y el agresor, mientras tanto, quedará desarmado y perdido, ya que respondiste a su ataque supuestamente con cortesía y nobleza, pero él quería escuchar cualquier palabra ofensiva en respuesta, para así solo echar más leña al fuego y dirigir aún más. una poderosa corriente de insultos. Y así gestionar el proceso, alimentándose de tu vitalidad y se ríen de usted como de un tonto (bardana), que sucumbe tan fácilmente a la influencia externa y que tan fácilmente puede ser controlado en el futuro cuando el delincuente necesite otra dosis de alimento. El algoritmo de comportamiento del delincuente se romperá y usted podrá irse tranquilamente mientras él piensa en el motivo de su comportamiento inesperado y no estándar.

Siempre es el culpable quien esta ofendido, y no el que ofendió. Ya que ofenderse es siempre elección de la propia persona.

"¡El resentimiento es para los cocineros!" (sabiduría popular).

Una persona sencilla y de mente estrecha casi siempre se ofende automáticamente, olvidándose de utilizar su cerebro para evaluar las influencias externas y desarrollar una respuesta adecuada a ellas. A menudo, el resentimiento es una reacción automática, incluso programada, a un estímulo externo, ya que, al ser impuesto desde el exterior y absorbido por la leche materna desde la infancia, el resentimiento continúa actuando como un estereotipo arraigado del comportamiento de una persona y lo controla a nivel subconsciente.

Resulta un principio simple: "reacción - acción", y en nuestro caso es "insulto - ofensa".

¿Es posible decir acerca de una persona controlada por patrones psicológicos automáticos que razonable? ¡Por supuesto que no! Y no importa cuánto dinero tenga, cuál sea su posición en la sociedad o qué edad tenga. En una sociedad desarrollada, un delito, como la intoxicación por alcohol o drogas, debería servir como factor agravante.

“El que no está demasiado satisfecho consigo mismo se ofende fácilmente…” (Yu. Krashevsky)

¿Se puede ofender con una broma? Una persona fuerte de espíritu, razonable y en constante desarrollo nunca se ofende con los chistes, por mucho que el delincuente intente sacarlo de su estado de equilibrio psicológico. No considera necesario ofenderse, ya que comprende perfectamente el proceso de gestión de agravios y no permite influencias externas sobre sí mismo personalmente. El esta por encima de insultos e insultos. No existen en su vida y, por tanto, no pueden controlarlo.

Pero una persona compleja, débil de espíritu y estúpida se ofende constantemente. Una persona de mente estrecha e insegura de sí misma y de sus capacidades, una persona que, por regla general, se considera peor que los demás y, por lo tanto, mantiene una ira constante hacia otras personas. siempre encontrará una razón para una vez más ofenderse. De este modo, demuestra su posición defectuosa en la sociedad y, como objetivo final del resentimiento, espera la autocompasión de más. fuerte en espíritu gente.

También una especie de vampirismo. Como espera de todos insultos, insinuaciones ofensivas y bromas, inconscientemente cree que eso es todo lo que se merece. Resulta ser una especie de “chivo expiatorio”. A menudo las personas se acostumbran a ese papel y viven con él toda su vida, mientras sufren humillaciones, insultos e insultos por parte de todos y de cualquiera que sea incluso un poco más fuerte que ellos en espíritu o físicamente.

Derrota la ofensiva Sólo es posible mediante un autodesarrollo constante. Al ser sobrio y pensar con claridad, una persona no permite que nada, ni las circunstancias ni nadie, el delincuente, lo controle desde el exterior; fácilmente reprime cualquier intento de esclavizar su personalidad con el fin de ejercer una influencia externa sobre ella;

Una persona razonable no se ofende.¡Una persona razonable saca conclusiones!