Kako obvladovati čustva in zakaj to potrebujete. Kako nadzorovati čustva - naučite se nadzorovati sebe

14.10.2019

Lepo vzgojen človek se od nevzgojene osebe razlikuje predvsem po tem, da zna obvladovati svoja čustva. Čustva se pogosto porajajo na napačnem mestu, na napačnem mestu, ob napačnem času ali s pravo intenzivnostjo. Običajna reakcija ni vedno najprimernejši odziv; včasih lahko s svojimi čustvi prizadenete druge ljudi. Ko smo preobremenjeni s čustvi, razmišljamo veliko slabše kot v mirnem stanju. Včasih se morate samo sprostiti in potem ni potrebe po nepotrebnih čustvih. Za razvito osebnost je koristno, da zna obvladovati čustva.

V »zahodni« kulturi se verjame, da je obvladovanje čustev (in občutkov nasploh) zelo zapletena zadeva in se da zelo težko.

Dodati je treba, da je v najrazličnejših kulturah običajno težko nadzorovati nek kanal zaznavanja. Severnoameriški Indijanci Preprosto mislijo, da je obvladovanje čustev kos pogače, a za nadzor podob potrebujete zapletene prakse, ki vas spravijo v zelo globok trans ... Ali vas to ne spominja na pristop Evropejcev, za katere je eden od lastnosti transa, anestezije, se zdi kot čudež?

Dejstvo, da se morate za obvladovanje čustev (in stanj na splošno) nekoliko potruditi - s tem se bodo verjetno vsi strinjali. "Ribe ne moreš vzeti iz ribnika brez težav." Toda kako velik naj bo ta napor?

Spodaj vam bomo ponudili več tehnik za delo s čustvi. So precej preprosti, čeprav seveda zahtevajo "določen napor" - to je usposabljanje.

Na splošno lahko določena stanja induciramo zelo enostavno. Zapomnite si stanje radosti, občutite ga ... Torej imate dostop do njega. Druga stvar je, da je zelo pomembno, da dobiš ta dostop v pravi situaciji... Zelo enostavno je biti samozavesten doma, ležati na kavču... In prav tako bi se bilo dobro naučiti vzdrževati to stanje.. .

Merila

Izzvati čustva.
Imenujte ga poljubno v katerem koli kontekstu.
Drži jo pravi čas(in ne samo notri in ven).
Izstop iz njega (za nekatera čustva je to veliko bolj pomembno kot vstop).
Prostovoljno nadzorujte njegovo intenzivnost (na primer sposobnost šibkega, močnega in zelo močnega veselja).
Ločite eno čustvo od drugega.

No, mislim, da je to dovolj.

Krov čustev

Ta igra je za tiste, ki želijo vaditi obvladovanje svojih čustev (vendar jo je mogoče uporabiti tudi za delo z več širok koncept- države). Čeprav je bil pri ustvarjanju uporabljen NLP, je ta igrača narejena bolj v slogu "dolgega treninga". Je pa zelo učinkovit in če ga igrate 1-2 meseca, se zlahka naučite obvladovati svoja čustva, in to brez pomoči špila...

Zakaj potrebuje nadzor nad čustvi? Mislim, da se lahko vsak odloči sam.

Če ga želite igrati, morate sestaviti "špil" iz najmanj 16 kart. Dodate lahko tudi lastna stanja (tukaj v besedilu sta »čustvo« in »stanje« uporabljena kot sopomenki).

Na primer:

vedrina.
ljubezen.
Veselje.
Občudovanje.
žalost.
Obresti.
sovraštvo.
Odmaknjenost.
veselje
draženje.
umirjeno
strah
Ustvarjalni navdih.
Zaupanje.
Začudenje.
Humor.

Postopek ustvarjanja palube

1. Kartice

Pripravite se zahtevana količina kartice iz debelega papirja (takšne, da jih lahko nosite v žepu). Na primer: 6 x 9 cm ali pa jih naredite iz navadnega papirja in jih nato prilepite igralne karte. Karkoli je bolj priročno za vas.

2. Področje uporabe

Izberite stanje (čustvo). Ugotovite, v katerih situacijah vam bo to stanje koristilo. (Jeza je lahko koristna v športu, sovraštvo pa je lahko koristno v prepiru na ulici).

3. Pogoj

Poskusite čim bolj vstopiti v to stanje, ga občutiti. Zaželeno je, da je to stanje "čisto" - brez primesi drugih stanj. Pomembno je tudi, da ni vezan na določeno situacijo - kot stanje "samo po sebi" (čeprav se lahko spomnite situacije, v kateri ste imeli to čustvo).

Pripeljite ga do maksimuma, ki ga lahko.

4. Simbol

Na vrhu kartice narišite simbol, ki ga povezujete s tem stanjem. Lahko je nekaj abstraktnega ali pa predmet ali oseba.

5. Ime čustva

Pod simbol zapišite (ali bolje rečeno, celo narišite) »ime« tega stanja: žalost, usmiljenje, humor ...

6. Seznam besed

Pod naslov napiši seznam 6-8 besed, s katerimi lahko opišeš to stanje: toplo, sproščeno, vedro, teče ...

7. Krov

Ponovite korake 2–6 za vse pogoje. Po potrebi naredite in dodajte nove karte, ki jih potrebujete v krovu.

Delo s palubo

Tako delajo s palubo. Premešaš in izvlečeš karte v naključnem vrstnem redu. To je mogoče storiti kjerkoli in kadarkoli, pod pogojem, da se lahko tam osredotočite na igro in vam to ne bo v ničemer škodilo (na primer igra med prečkanjem ulice močno odsvetuje, ko se pogovarjate s šefom pa preprosto ni priporočljivo): v metroju ali avtobusu, med odmorom, doma ...

1. Pripenjanje stanja

Najprej je vaša naloga, da izvlečete karto iz krova in jo pogledate, da si čim bolj "pomagate" vstopiti v to stanje. Običajno je dovolj, da to storite 3-5 krat, da ga zavarujete.

2. Državni zadržek

Ko se naučite vstopiti v stanje, je vaša naloga, da se to stanje naučite vzdrževati (sprva lahko kar nekaj časa držite pred očmi). Določite si časovni interval (na primer 3 minute) in trenirajte, da ohranite stanje ves ta čas. Ko začne dobro delovati, dodajte še eno minuto, nato še eno ... (Lahko naredite to - dodajte minuto vsake 3-4 dni). Največ, do katerega je ta vadba smiselna, je 15 minut. (Lahko zapletete delo - poskusite ohraniti želena stanja v resničnih "težkih" situacijah).

3. Zavedanje

Ko se naučite dovolj dobro držati stanje (ali hkrati s tem treningom), poskusite določiti nianse tega čustva - kakšni so značilni občutki, kakšni so submodalni premiki v vizualnih in slušnih kanalih.

4. Nadzor nivoja

Naučite se ne samo sprožiti stanja, ampak tudi nastaviti njegovo "raven", njeno intenzivnost. Lahko si ustvarite lestvico (na primer od 0 do 10 po intenzivnosti) in se »lovite« po njej. Če želite to narediti, si lahko celo naredite drugi komplet s številkami od 0 do 10 in izvlečete 2 karti: čustvo in njegovo intenzivnost.

5. Hitrost prehoda

Vadite hitrost prehoda iz enega stanja v drugega. Se pravi: izvlekel si karto, vstopil v stanje kolikor je možno, izvlekel drugo karto in greš v novo stanje. Pri tej vadbi je pomembno doseči največja hitrost prehod iz maksimuma enega stanja v maksimum drugega. Lahko celo merite čas (v tem primeru se čas izračuna od "vrha do vrha").

6. Mentalna slika

Čez nekaj časa boste ugotovili, da si morate za vstop v državo le zapomniti sliko kartice. To se seveda da vaditi: narediš isto kot v 1. točki (»utrjevanje države«), le karto povlečeš miselno...

7. Terensko usposabljanje

Ko se naučite miselno vstopati v stanja in jih vzdrževati, začnite trenirati prehod iz stanja v stanje v resničnih situacijah, ne samo v "nevtralnih", ampak tudi v "težkih".

Zemljevid čustev

Ta vaja vam pomaga pri notranji odločitvi, za kakšne izkušnje imate različne besede vezani in dajejo določen »koordinatni sistem«.

To ne pomeni, da lahko vsako čustvo razdelimo na ti dve koordinati – čustvo je veliko bolj kompleksna stvar. Toda običajno je nadzor nad tema dvema parametroma dovolj za upravljanje stanja.

Od vas se zahteva, da se odločite za vsako čustvo (s seznama, ki ga naredite - samo 7-10 kosov)

1. Intenzivnost

To je tako rekoč »moč izkušnje«, njena intenzivnost. Žalost je običajno manj intenzivna od žalosti, občudovanje pa je močnejše od umirjenosti. Naj bo lestvica od 0 do 10 (samo zaradi udobja in iz navade). Eden od možnih sinonimov je stopnja vzburjenosti ("Adrenalinski barometer").

2. Podpiši

Raven »prijetnosti« in »neprijetnosti« izkušnje. Ali povedano bolj uradno - »udobje« in nelagodje.« Čustva so lahko približno enake intenzivnosti, a bodo ena neprijetna, druga nevtralna, tretja udobna.

Predznak se lahko meri tudi v točkah: na primer od -5 do +5 (ali od -10 do +10). Izberite primerno lestvico zase.

Upoštevajte, da čustvo ni točka v teh koordinatah, ampak regija: isto besedo uporabljamo za opis celega kupa stanj. In upam, da boste z malo vaje začeli opažati nianse in razumeli, da je takšna dvodimenzionalna predstavitev preslaba za opis človeških občutkov.

Torej, vzemite kos papirja, narišite koordinatne osi in označite »območja« čustev (upoštevajte, da se nekatera področja lahko prekrivajo). Za vsakega lahko izberete tudi barvo in pisavo.

Opis čustev

Opišite 7-8 čustev v smislu občutkov (natančneje v smislu kinestetičnih submodalnosti). Po možnosti drugačen znak in intenzivnost. Na primer:

žalost: rahlo vibriranje v obrazu in ramenih, sprostitev v ramenih in rokah, toplota v solarnem pleksusu, rahlo pekoč občutek v predelu oči.

umirjenost: vlečni občutek v zatilju, sprostitev v predelu trebuha, toplota na zunanji strani stegen...

Poskusite biti čim bolj natančni in zabeležite celo šibke občutke. Upoštevajte, ali se občutki »premikajo«: zelo pogosto izvirajo iz enega področja, nato pa se zdi, da »pretečejo« na drugo, kjer jih običajno opazimo.

Kritične podmodalnosti

1. Za intenzivnost

Se pravi, katera submodalnost določa intenzivnost izkušnje. Pogosto je to »moč« občutka: hladneje kot je, intenzivnejša je izkušnja; včasih je mesto: višje, močnejše; včasih velikost: večje območje pokriva občutek, bolj intenzivno je ...

2. Za znak

Dobesedno, s pomočjo katerega občutka ugotovite, da je ta izkušnja prijetna in tista neprijetna? Sami se moramo odločiti, kako to narediti.

Tukaj je veliko več različne možnosti, na primer: topli občutki so "+" in hladni občutki so "-"; če je nad sončnim pleksusom, potem "+" in spodaj - "-"; občutki, ki se širijo iz središča, so prijetni, tisti, ki se »krčijo«, pa so neprijetni itd.

V večini primerov se čustva porajajo na napačnem mestu in ob napačnem času. Če se jih torej ne naučite obvladovati, lahko zlahka uničite medsebojno razumevanje z ljudmi okoli sebe. Hkrati je obvladovanje čustev bistveno drugačno od njihovega zatiranja. Navsezadnje so skrita jeza, stare zamere, neizlite solze vzroki za številne bolezni.

Obvladovanje čustev: 3 načini

1. Spreminjanje predmeta koncentracije

Praviloma se doživeta čustva spreminjajo od enega do drugega predmeta. Tudi če ni na kaj preklopiti, je vredno poskusiti obuditi lepe spomine. Ne pozabite, da ko razmišljate o prijetnih dogodkih, nehote obudite občutke, ki ste jih doživeli.

2. Spreminjanje prepričanj

Vsaka informacija gre skozi filter naših prepričanj. Torej, če ne morete spremeniti okoliščin, morate spremeniti svoj odnos do njih. To pa bo prispevalo k spremembi čustev.

3. Upravljanje stanja vašega telesa

Čustva močno vplivajo na stanje telesa: pospešita se dihanje in utrip, dvigne se krvni tlak, pojavi pa se tudi ti obrazna povratna informacija. Njegovo bistvo je, da lahko prostovoljni obrazni izrazi, tako kot nehoteni, vzbujajo čustva. Zlasti upodobiti določeno lahko kmalu začnejo doživljati. Pogosto je za odstranitev nepotrebne izkušnje dovolj, da odstranite "napačen obraz". Res je, da je to treba storiti takoj, preden se čustva utegnejo sprostiti.

Obvladovanje čustev: vaje

"Previj nazaj"

Pogosto se neprijetne slike ali besede za dalj časa zataknejo v naših možganih. Določen dogodek lahko v svoji glavi ponovite že stotič, ob tem pa doživite veliko negativnih čustev. Vendar pa je vsak sposoben nadzorovati vse, kar je v njegovih mislih. Zato lahko začnete nekakšno "hitro naprej". Zahvaljujoč njej bodo notranji glasovi zazveneli hitreje, postali otročji, piskajoči ... Nemogoče jih bo jemati resno. Negativne slike lahko nadomestite tudi s katero koli smešno pesmijo.

"Časovni stroj"

Vsi vedo, da čas pozdravi vse. Ta življenjski aksiom vam lahko pomaga, da se naučite nadzorovati svoje izkušnje. Tako se bodo mnogi strinjali, da se zdaj večina šolskih tragedij zdi smešna. Zakaj se ne bi poskušali premakniti v prihodnost in trezno pogledati na sedanjo situacijo, ki v nas povzroča vihar čustev? IN v tem primeru Obvladovanje čustev pomeni doživljanje težkih trenutkov ne »zdaj«, ampak v vaši prihodnosti.

V nekaterih primerih obvladovanje čustev zahteva "eksplozijo". V čem se izraža? Če nimaš moči zadrževati solz, jokaj; če jeza vre v tebi, udari po blazini. Toda sproščanje čustev mora še vedno ostati obvladljivo. Zato je bolje, da ne jokate v službi, ampak doma, da ne vržete agresije na ljudi, ampak na nežive predmete. Glavna stvar je, da se ne pripeljete do stanja, ko ničesar več ne morete nadzorovati.

Obvladovanje čustev bo težko brez sposobnosti nadzora nad vašo pozornostjo, kretnjami, izrazi obraza in dihanjem, pa tudi v odsotnosti razvite domišljije. Z delom na zgoraj navedenih veščinah boste zagotovo dosegli uspeh.

Skoraj vsak človek na Zemlji sanja, da bi se naučil vplivati na čustva drugih ljudi in najti različne pristope k komunikaciji. Preden pa to dosežete, se morate naučiti obvladovati lastna čustva, saj vam bo prav ta veščina omogočila vplivanje na druge ljudi. Najprej spoznajte sebe in šele nato začnite preučevati druge ljudi.

Človek doživlja čustva vsako sekundo svojega obstoja, zato tisti, ki jih znajo obvladati, dosežejo veliko. V grobem jih lahko razdelimo na tri vrste: koristne, nevtralne in uničujoče.

V nadaljnjih lekcijah si bomo ogledali koristna in nevtralna čustva, v tej pa se bomo popolnoma osredotočili na destruktivna, saj se jih morate najprej naučiti obvladati.

Zakaj so destruktivna čustva opredeljena na ta način? Tukaj je le majhen seznam, kako lahko negativna čustva vplivajo na vaše življenje:

Spodkopavajo vaše zdravje: bolezni srca, sladkorna bolezen, želodčne razjede in celo karies. Z razvojem tehnologije znanstveniki in zdravniki dodajajo ta seznam. Obstaja možnost, da negativna čustva postanejo eden od vzrokov za ogromno število bolezni ali pa vsaj ovirajo hitro okrevanje.
Spodkopavajo vaše psihično zdravje: depresija, kronični stres, dvom vase.
Vplivajo na vašo komunikacijo z drugimi ljudmi: ljudje okoli vas, vaši ljubljeni in zaposleni trpijo zaradi negativnega vedenja. Poleg tega, ironično, najpogosteje izgubimo živce na bližnjih ljudeh.
Ovirajo uspeh: destruktivna čustva popolnoma atrofirajo našo sposobnost razmišljanja. In medtem ko lahko jeza popusti v nekaj urah, vam tesnoba in depresija tedne ali mesece preprečujeta, da bi jasno razmišljali.
Zožijo fokus: v depresivnem ali čustvenem stanju oseba ne more videti velika slika in se ne morejo pravilno odločiti, ker je število možnosti preveč omejeno.

Obstaja priljubljeno stališče: negativnih čustev ni treba potlačiti. To je zelo sporno vprašanje in popoln odgovor nanj še ni bil najden. Nekateri pravijo, da zadrževanje takšnih čustev vodi do tega, da prodrejo v podzavest in imajo žalosten učinek na telo. Drugi ljudje trdijo, da jih slabi nezmožnost, da bi jih omejili. živčnega sistema. Če si svoja čustva predstavljamo v podobi nihala, potem ga na ta način močneje zanihamo.

V zvezi s tem se bomo v našem tečaju tega vprašanja lotili zelo previdno in govorili predvsem o tem, kako preprečiti nastanek destruktivnega čustva. Ta pristop je v mnogih pogledih učinkovitejši in vam bo omogočil preprečiti, da bi negativne razmere vstopile v vaše življenje.

Preden spoznate najbolj uničujoča čustva, ne morete prezreti tako imenovanih reakcionarnih misli.

Reakcionarne misli

Večina čustev, ki jih doživljamo, se pojavi kot posledica pojava nekega dražljaja. To je lahko določena oseba, situacija, podoba, vedenje drugih ljudi, lastno psihološko stanje. Vse to vas lahko draži, torej nekaj, kar posega v vaše osebno udobje in povzroča nelagodje. Da bi se znebili tega stanja, se nanj odzovemo (običajno negativno) v upanju, da bo izginilo. Vendar ta strategija skoraj nikoli ne deluje.

Dejstvo je, da vsako razdraženost zaniha nihalo vaših čustev in čustev druge osebe. Vaš razdražen odziv vodi v razdraženost sogovornika, kar ga posledično prisili, da »zviša vložke«. V tej situaciji mora nekdo pokazati modrost in pogasiti strasti, sicer bo vse ušlo izpod nadzora.

Mimogrede, v naših učnih urah se bomo večkrat vrnili k podobi nihala, saj je to odlična metafora, ki kaže, da imajo čustva sposobnost povečati svojo intenzivnost.

Ko doživimo delovanje dražljaja, se nam po glavi podijo reakcijske misli, ne glede na to, ali se jih zavedamo ali ne. Prav te misli nas spodbudijo k stopnjevanju konflikta in izgubimo živce. Da bi se naučili, da ne reagirate instinktivno, se naučite enega preprostega pravila: med delovanjem dražljaja in reakcijo nanj obstaja majhna vrzel, med katero se lahko prilagodite pravilnemu zaznavanju situacije. Vadite to vajo vsak dan. Kadarkoli se počutite vzpodbudne zaradi besede ali situacije, ne pozabite, da lahko izberete, kako se boste nanjo odzvali. To zahteva disciplino, samokontrolo in zavedanje. Če se naučite, da se ne predajate reakcijskim mislim (običajno posploševanju ali občutkom zamere), boste opazili koristi, ki jih to prinaša.

Najbolj uničujoča čustva

Obstajajo čustva, ki povzročijo nepopravljivo škodo človekovemu zdravju in ugledu; lahko uničijo vse, kar je z leti zgradil, in iz njegovega življenja naredijo pravi pekel.

Naj se takoj strinjamo z vami, da je včasih značajska lastnost lahko čustvo, zato bomo upoštevali tudi te primere. Na primer, konflikt je značajska lastnost, vendar je tudi posebno čustveno stanje, v katerem oseba doživlja hrepenenje po čustvih visoke intenzivnosti. Gre za odvisnost od trka dveh čustvenih svetov.

Ali na primer želja po kritiziranju drugih. To je tudi značajska lastnost, vendar s čisto čustvenega vidika je to želja po dvigu samozavesti z opozarjanjem na napake drugih, kar kaže na potrebo po spremembi negativne valence čustev v pozitivno. . Zato, če želite, poimenujte ta seznam »Najbolj uničujoča čustva, občutki in stanja«.

Jeza in bes

Jeza je negativno obarvan afekt, ki je usmerjen proti doživeti krivici in ga spremlja želja po njeni odpravi.

Bes je skrajna oblika jeze, pri kateri se raven adrenalina osebe poveča, spremlja pa jo želja, da povzroči fizično bolečino storilcu.

Kljub dejstvu, da imata jeza in bes razlike v intenzivnosti in trajanju manifestacije, bomo ta čustva obravnavali kot eno. Celotna veriga izgleda takole:

Dolgotrajno, boleče draženje - jeza - jeza - bes.

Zakaj v tej verigi ni sovraštva, ki prispeva k nastanku besa? Dejstvo je, da je že vključena v jezo in bes, skupaj z antipatijo, gnusom in občutkom nepravičnosti, zato jo uporabljamo v kombinaciji.

Oseba ne more takoj izkusiti jeze ali besa, do tega se mora pripeljati. Najprej se pojavijo različno intenzivni dražljaji in oseba postane razdražena in živčna. Čez nekaj časa se pojavi jeza. Dolgotrajno stanje jeze povzroči jezo, ta pa lahko povzroči manifestacijo besa.

Če govorimo o evolucijska teorija, potem je izvor jeze odziv na boj ali beg, torej je sprožilec jeze občutek nevarnosti, tudi namišljene. Jezni osebi se lahko zdi nevarna ne le fizična grožnja, ampak celo udarec samozavesti ali samospoštovanju.

Jezo in bes je najtežje nadzorovati. Je tudi eno najbolj zapeljivih čustev: človek se zapusti v samoopravičujočem samogovorjenju in si misli napolni s prepričljivimi razlogi za izlivanje jeze. Obstaja šola mišljenja, da jeze ne bi smeli nadzorovati, ker je neobvladljiva. Nasprotno mnenje je, da je jezo povsem mogoče preprečiti. Kako to narediti?

Eden najmočnejših načinov za to je uničenje prepričanj, ki ga hranijo. Dlje kot razmišljamo o tem, kaj nas jezi, več "zadostnih razlogov" lahko izbrskamo. Refleksije v tem primeru (ne glede na to, kako preveč čustvena so) le prilivajo olje na ogenj. Da bi pogasili plamen jeze, bi morali še enkrat opisati situacijo s pozitivnega vidika.

Naslednji način za brzdanje jeze je, da se oprimemo teh uničujočih misli in podvomimo v njihovo pravilnost, saj je prvotna ocena situacije tista, ki podpira prvi izbruh jeze. To reakcijo je mogoče ustaviti, če oseba prejme pomirjujoče informacije, preden ukrepa iz jeze.

Nekateri psihologi svetujejo, da izpustite paro in ne zadržujete jeze, doživite tako imenovano katarzo. Vendar praksa kaže, da takšna strategija ne vodi v nič dobrega in jeza se vedno znova razplamti z zavidljivo pravilnostjo, kar povzroči nepopravljivo škodo zdravju in ugledu osebe.

Za ohladitev strasti v fiziološkem smislu se adrenalin počaka v okolju, kjer se najverjetneje ne bodo pojavili dodatni mehanizmi za podžiganje jeze. K temu lahko pomaga sprehod ali zabava, če je le mogoče. Ta metoda bo zaustavila naraščanje sovražnosti, saj je fizično nemogoče biti jezen in jezen, ko se imate lepo. Trik je ohladiti jezo do točke, kjer je oseba sposobni zabavaj se

Zelo na učinkovit način Znebiti se jeze pomeni ukvarjati se s športom. Po hudem fizičnem stresu se telo vrne na nizko aktivacijsko raven. Odličen učinek imajo različne metode: meditacija, sprostitev mišic, globoko dihanje. Spremenijo tudi fiziologijo telesa in ga prevedejo v stanje zmanjšane vzburjenosti.

Hkrati je pomembno, da se zavedamo, da pravočasno opazimo naraščajočo razdraženost in destruktivne misli. Zapiši jih na list papirja in analiziraj. Možno je eno od dveh: ali boste našli pozitivno rešitev ali pa se boste vsaj nehali vrteti po istih mislih v krogu. Ocenite svoje misli s stališča logike in zdrave pameti.

Ne pozabite, da nobena metoda ne bo delovala, če ne morete prekiniti toka nadležnih misli. Dobesedno si recite, naj ne razmišljate o tem in preusmerite pozornost. Vi ste tisti, ki usmerjate svojo pozornost, kar je znak zavestna oseba sposoben nadzorovati svojo psiho.

anksioznost

Obstajata dve vrsti tesnobe:

Napihovanje jih je krtina. Človek se oprime ene misli in jo razvije do univerzalnega obsega.
Ponavljanje iste misli v krogu. V tem primeru oseba ne stori ničesar, da bi rešila težavo, temveč vedno znova ponavlja misel.

Problem ne obstaja, če problem temeljito premislite z vseh strani, ustvarite več možnih rešitev in nato izberete najboljšo. S čustvenega vidika se temu reče preokupacija. Vendar ko se vedno znova vračate k neki misli, vas to ne pripelje bližje rešitvi problema. Postanete tesnobni in ne storite ničesar, da bi se rešili tega stanja in odstranili skrbi.

Narava tesnobe je neverjetna: zdi se, da se pojavi od nikoder, ustvarja stalen hrup v glavi, je ni mogoče nadzorovati in muči človeka. dolgo časa. Takšna kronična tesnoba ne more trajati večno, zato mutira in ima druge oblike - napade anksioznosti, stres, nevroze in napade panike. V vaši glavi je toliko obsesivnih misli, da to vodi v nespečnost.

Anksioznost po svoji naravi usmerja človekove misli v preteklost (napake in neuspehi) in prihodnost (negotovost in katastrofalne slike). Hkrati oseba kaže ustvarjalne sposobnosti samo za ustvarjanje grozljivih slik in ne za iskanje rešitev. možne težave.

Najboljši način za boj proti anksioznosti je ostati v sedanjem trenutku. Vredno se je konstruktivno vrniti v preteklost, poiskati vzroke za napake in ugotoviti, kako se jim v prihodnosti izogniti. Na prihodnost pomislite le v trenutkih, ko si zavestno vzamete čas zanjo: razjasnite si cilje in prioritete, začrtajte načrt in pot. Živeti morate samo en dan na najbolj učinkovit način in ne razmišljati o ničemer drugem.

Z vadbo meditacije in z večjo pozornostjo se boste naučili ujeti prve znake obsesivnih misli in jih izkoreniniti. Prav tako boste lahko opazili, katere slike, predmeti in občutki sprožijo tesnobo. Prej ko boste opazili tesnobo, lažje jo boste ustavili. Svojim mislim se morate upreti odločno in ne leno, kot to počne večina ljudi.

Zastavite si nekaj vprašanj:

Kakšna je verjetnost, da se dogodek, ki se ga bojite, res zgodi?
Ali obstaja samo en scenarij?
Ali obstaja alternativa?
Ali obstaja možnost za konstruktivne korake?
Ali ima smisel vedno znova prežvekovati iste misli?

To so dobra vprašanja, ki vam bodo omogočila razmišljati o tem, kaj se dogaja v v tem trenutku in bodite zavestno pozorni na svoje misli.

Sprostite se čim več in čim pogosteje. Nemogoče je skrbeti in se sprostiti hkrati; zmaga bodisi eden bodisi drugi. Preučite ga in čez nekaj časa boste presenečeni opazili, da že nekaj dni ne čutite nobenih motečih misli.

Odličen psiholog Dale Carnegie v svoji knjigi "" ponuja številne tehnike, ki vam omogočajo, da se spopadete s to neprijetno navado. Predstavljamo vam deset najboljših in priporočamo branje te knjige v celoti:

Včasih se tesnoba ne rodi kar naenkrat, ampak ima logično osnovo. Če se vam je (ali se vam lahko zgodi) težava, uporabite strukturo treh korakov:

Vprašajte se: "Kaj je najslabše, kar se mi lahko zgodi?"
Sprejmi najslabše.
Mirno razmislite, kako lahko izboljšate situacijo. V tem primeru stvari ne morejo biti slabše, kar pomeni, da psihološko pridobite priložnost, da dobite več, kot ste prvotno pričakovali.

Ne pozabite, da ljudje, ki ne obvladajo tesnobe, umrejo mladi. Anksioznost zadaje telesu hud udarec in lahko privede do psihosomatskih bolezni.
Vadite delovno terapijo. Najbolj nevaren čas za človeka so ure po delu, ko se zdi, da je čas, da se sprostite in začnete uživati življenje. Bodite zaposleni, poiščite hobi, pospravite hišo, popravite lopo.
Ne pozabite na zakon velike številke. Kakšna je verjetnost, da se dogodek, ki vas skrbi, zgodi? Po zakonu velikih števil je ta verjetnost zanemarljiva.
Pokažite zanimanje za druge ljudi. Ko se oseba resnično zanima za druge, se preneha osredotočati na svoje misli. Poskusite narediti nesebično dejanje vsak dan.
Ne pričakujte hvaležnosti. Naredite, kar morate storiti in kar vam pravi srce, in ne pričakujte, da bo vaš trud poplačan. Tako se boste rešili številnih neprijetnih čustev in pritoževanja nad drugimi ljudmi.
Če dobite limono, naredite iz nje limonado. Carnegie citira Williama Bulita: »Najpomembnejša stvar v življenju ni izkoristiti svojih uspehov. Vsak bedak je tega sposoben. Kar je resnično pomembno, je sposobnost izkoristiti izgube. Zahteva inteligenco; to je razlika med pametna oseba in norec."
Naj vas malenkosti ne premagajo. Marsikdo gre skozi hudo stisko z dvignjeno glavo, potem pa obnori že zaradi najmanjših stvari.
Čez dan počivajte. Naspite se, če je mogoče. Če ne, samo sedite ali uležite z zaprtimi očmi. Utrujenost se postopoma in neopazno kopiči čez dan in če je ne odpravimo, lahko privede do živčnega zloma.
Ne režite žagovine. Preteklost je v preteklosti in glede tega ne morete storiti ničesar. Situacijo lahko popravite v sedanjosti ali prihodnosti, vendar nima smisla skrbeti, kaj se je že zgodilo.

Občutki zamere in samopomilovanja

Ti dve čustvi vodita do, kar pripelje do številnih uničujoče posledice. Človek se preneha razvijati, ker so drugi krivi za njegove težave in se počuti ničvrednega, smili se samemu sebi.

Dotakljivost je pokazatelj, da ima človek preveč bolečinske točke na katere pritiskajo drugi ljudje. Težava je v tem, da je prepoznavanje tega problema lahko precej težko, še posebej, če je zamera dosegla kronično stopnjo.

Pojavi se občutek zamere:

ko se je oseba, ki jo poznamo, obnašala povsem drugače, kot smo pričakovali. Pogosto gre za nenamerno dejanje ali vedenje, za katerega menimo, da je namerno;
ko nas oseba, ki jo poznamo, namenoma žali z zmerjanjem ali poniževanjem (običajno v javnosti);
ko nas tujec žali

Tako rekoč, užaljeni smo samo takrat, ko mislimo, da smo bili užaljeni. Z drugimi besedami, vse je v celoti odvisno od našega dojemanja. So ljudje, ki niso užaljeni, ko jih celo žalijo v javnosti. Kakšne so prednosti te miselnosti?

Ne dovolijo, da bi njihova čustva ušla izpod nadzora in izgubila obraz.
Storilec je tako presenečen, da ni bilo odgovora na njegovo žalitev, da ostane razočaran in zmeden.
Fokus občinstva se v trenutku preusmeri z njega na osebo, ki ga je poskušala užaliti.
Občinstvo, namesto da bi se veselilo ali smililo »užaljenemu«, se končno postavi na njegovo stran, saj vsi ljudje podzavestno spoštujejo tiste, ki v stresni situaciji ne izgubijo obraza.

Skratka, ko se ne odzovete na besede, ki so bile vržene z namenom užaliti, pridobite veliko prednost. To vzbuja spoštovanje ne samo pri občinstvu, ampak tudi pri storilcu. Ta pristop je proaktiven, vas ohranja zdrave in vam omogoča nadzor nad čustvi.

Obravnavali smo situacijo žalitev v javnosti, kaj potem storiti v primeru, ko bližnja oseba obnašali drugače, kot smo pričakovali? V pomoč vam bodo naslednje misli:

"Mogoče se ni želel tako obnašati ali pa ni sumil, da bi me lahko s svojimi dejanji ali besedami prizadel."
»Razume, da me je razočaral, a njegov ponos mu ne dovoljuje, da bi priznal napako. Ravnal bom pametneje in mu pustil, da si reši obraz. Čez čas se bo opravičil."
»Od njega pričakujem preveč. Če je to storil, pomeni, da mu nisem dovolj kompetentno razložil, da bi lahko s takšnim obnašanjem prizadel moja čustva.”

Prav tako je vredno ločiti konkretno situacijo z zamero in kronično zamero. V drugem primeru je vse veliko bolj zapleteno, a s pravilnim delom na sebi se ga lahko znebite.

Prvi korak pri premagovanju zamere je prepoznavanje težave. Dejansko, če razumete, da vaša občutljivost škoduje predvsem vam, bo to dobro izhodišče za rešitev problema.

Drugi korak: razmislite, zakaj vas želi oseba užaliti. Upoštevajte, da ni užalil, ampak je želel užaliti. Ta ključna razlika v razmišljanju vam bo omogočila, da svoje zaznave osredotočite na motive druge osebe, namesto da se osredotočate na notranje izkušnje.

Ne pozabite, da ste lahko užaljeni samo takrat, ko sami mislite, da ste bili užaljeni. To ne pomeni biti brezbrižen do osebe ali situacije. To pomeni, da s hladno glavo analizirate situacijo in ugotovite, zakaj se je oseba obnašala tako, kot se je. In če prideš do zaključka, da ne želiš več osebe v svojem življenju, je to tvoja pravica. Toda do tega trenutka poskusite ugotoviti, kaj točno je vplivalo na njegovo vedenje in besede. Radovednost je v tej situaciji najmočnejši način, da se zamotite.

Boleča plašnost

Mnogi ljudje imajo radi plašne ljudi, saj jih imajo za skromne, zadržane in enakomerne. V literaturi najdemo tudi pohvalne ode, posvečene takim osebnostim. Toda ali je res tako preprosto?

Sramežljivost (plahost, sramežljivost) je duševno stanje, katerega glavne značilnosti so strah, neodločnost, togost, napetost in nerodnost v družbi zaradi pomanjkanja socialnih veščin ali dvoma vase. V zvezi s tem lahko sklepamo, da so takšni ljudje precej udobni za vsako podjetje, saj so vsi drugi ljudje v primerjavi z njimi videti samozavestni. Zato so ljubljeni: vsem okoli sebe dajejo občutek pomembnosti.

Kako lahko izkoreninite sramežljivost? Odgovor se najverjetneje skriva v samozavesti. Če ste prepričani v svoje sposobnosti, potem so vaši gibi natančni, besede jasne in misli jasne. Obstaja tako imenovana "zanka zaupanja/kompetentnosti". Postanete kompetentni za določeno dejavnost, opazite, da ste nalogi kos, in s tem povečate svojo samozavest. In ko se poveča vaša samozavest, povečate svojo usposobljenost.

Eden od spremljevalcev strahu je strah pred bližnjo prihodnostjo. Zato je najboljši način za premagovanje sramežljivosti ta, da izstopite iz cone udobja. Če nekaj desetkrat na dan storite nekaj, česar se bojite, potem že po enem tednu (ali celo skoraj takoj) začnete čutiti samozavest in neverjeten naval moči. Strah izgine v luči spoznanja. Izkazalo se je, da te nihče ni pojedel, ko si izrazil nepriljubljeno mnenje in si še živ in prosiš za pomoč.

Neaktivnost se spremeni v aktivnost. Verjetno veste, da inercija deluje tudi v psihologiji, tako da takoj, ko boste začeli premagovati psihološki in fizični prag, bo vaš strah začel izginjati. Veriga »misel - namera - načrtovanje - dejanje« čez nekaj časa postane skoraj samodejna in o strahu ali morebitnem porazu sploh ne razmišljate. Ker vas bodo zagotovo čakale zavrnitve in porazi, se morate tega navaditi. Vnaprej premislite, kako se boste obnašali v primeru neuspeha, da vas ne bo malodušje. Čez nekaj časa boste delovali improvizirano, vendar je v prvih fazah bolje, da se psihološko pripravite.

Ponos/aroganca

Ti dve nasprotujoči si čustvi smo združili iz enega razloga: v večini primerov ljudje, ki doživljajo ponos, verjamejo, da je to ponos. Ponos je pokvarjen ponos.

Zakaj človek doživi to čustvo? Gre za to, da ne želite prizadeti lastne samozavesti. Ponosna oseba se ne bo opravičila, tudi če podzavestno razume, da je kriva.

Medtem ko je ponos manifestacija človekovega notranjega dostojanstva in sposobnosti, da zaščiti tisto, kar mu je drago, je ponos manifestacija nespoštovanja do drugih, nepravičnega samopoveličevanja, sebičnosti. Oseba, polna ponosa, bo hkrati doživljala naslednja čustva in občutke: zamero, jezo, nespoštovanje, sarkazem, aroganco in zavrnitev. Vse to spremlja prenapihnjena samozavest in nepripravljenost priznati lastne napake.

Ponos se oblikuje pod vplivom nepravilne vzgoje. Starši otroka vzgajajo tako, da ga hvalijo, čeprav ni naredil nič dobrega. Ko otrok odraste, se znajde v družbi in si začne pripisovati vse zasluge, do katerih nima nič. Če postane vodja, svojo ekipo kritizira zaradi neuspehov, uspehe pa sprejme za svoje.

Ponos povzroča:

Pohlep
Nečimrnost
Prilastitev tujega
Dotakljivost
Egocentrizem
Nepripravljenost do razvoja (navsezadnje ste že najboljši)

Kako se znebiti ponosa? Težava je v tem, da njen lastnik do zadnjega trenutka ne bo priznal obstoja težave. V zvezi s tem je lažje priznati prisotnost plašnosti, razdražljivosti, tesnobe in drugih lastnosti, ki ovirajo človekovo življenje. Medtem ko bo oseba, polna ponosa, zanikala prisotnost te lastnosti.

Zavedajte se, da se to včasih zgodi tudi vam. Prepoznajte svoje prednosti in slabosti, cenite prve in se znebite drugih. Spoštujte sebe in druge ljudi, slavite njihove uspehe in se naučite pohvaliti. Naučite se biti hvaležni.

Najboljši način znebite se ponosa – razvijajte asertivnost, empatijo in sposobnosti poslušanja. V naslednji lekciji si bomo ogledali vse te tri veščine.

Zavist

Zavist se pojavi v odnosu do osebe, ki ima nekaj, kar si zavistnik želi imeti, a nima. Glavna težava pri odpravljanju zavisti je, da zavistnik sam najde izgovore, ko doživi ta občutek. Popolnoma je prepričan, da je predmet njegove zavisti slavo, uspeh ali materialno bogastvo dosegel na nepošten način ali pa si tega preprosto ni zaslužil.

Morda ni pomembno, kako točno je človek dosegel nekaj dobrega, saj zavisten človek ne potrebuje razloga. Enako slabo bo obravnaval tako tistega, ki je ugodnost prejel nepošteno, kot tistega, ki si jo je dejansko zaslužil. Zavist je pokazatelj človekove nizkotnosti, razjeda njegovo telo in zastruplja njegovo dušo.

Ko človek doživi zavist, ne razmišlja o tem, kako doseči enak uspeh, saj je v svojem bistvu njegovo razmišljanje destruktivno in pasivno. Ta želja ni postaviti cilja in ga doseči, ampak preprosto odvzeti korist drugi osebi. Morda se je te lastnosti najtežje znebiti, saj se oseba, ki doživlja ta občutek, duši od jeze in sovraštva. Ogromno energije porabi za nenehno spremljanje uspehov in uspehov drugih ljudi.

Kaj pa bela zavist? S čisto psihološkega vidika »bela zavist« ne obstaja. Namesto tega je preprosto sposobnost veseliti se uspehov drugih ljudi in želja po doseganju podobnih višin, kar je vedenje ustrezne osebe. To je občudovanje dosežkov drugih ljudi in postajanje boljši.

Če želite premagati zavist ali se vsaj začeti boriti proti njej, morate najprej prepoznati, da obstaja težava. Nato odgovorite na nekaj vprašanj:

"Kaj je pomembno, kaj in kako točno je ta oseba dosegla, če moram jaz še vedno delati in se učiti, da dosežem svoje cilje?"
"Ali uspeh te osebe negativno vpliva na moje prihodnje uspehe?"
»Da, ta človek ima srečo. Veliko ljudi na svetu ima srečo, to je normalno. Poleg tega so srečni tisti, ki v duši ne gojijo občutka zavisti. Mogoče bi moral biti vesel zanj?«
"Ali želim, da moja zavist pokvari moj videz in povzroči razjede na želodcu?"
»Ali ne dosegajo velikih uspehov ljudje, ki se iskreno veselijo uspehov drugih in vsem želijo dobro? Ali ne obstaja velika količina kdo je imel rad ljudi in le zahvaljujoč temu so dosegli takšne višine?

Konfliktnost in nagnjenost k kritiziranju

Neverjetno, kakšna nerazumna bitja smo ljudje. Na osebnem zgledu vidimo, da želja po nenehnem spuščanju v konflikte in kritiziranju drugih ne prinaša nobenih koristi, pa se vedno znova tako obnašamo.

Konflikti so uničujoči, ker se oseba, ki se vanje spušča, zavestno in podzavestno ima za boljšega od drugih. Ali se bo prepiral in spopadal z nekom, čigar mnenje se mu zdi vsaj enako? Takšen način obnašanja v glavi te osebe je upravičen s tem, da ne želi biti hinavec, ugajati in izgovarjati sladkih besed. Verjame, da je povedati resnico (njegovo resnico) veliko bolj pošteno vedenje kot miganje ali molk.

Poglejmo na problem z vidika samorazvoja. Je govoriti resnico in ne izbirati besed znak razvitega in inteligentnega človeka? Je res potrebno veliko pameti, da poveš, kaj misliš o čemer koli? Seveda sta slabi tudi hinavščina in prilizovanje, a to je druga skrajnost.

Skoraj vsaka skrajnost v čustvih je uničujoča. Ko lažeš in laskaš, te ne marajo, ko se ob kakršni koli priložnosti zapleteš v konflikt in ne znaš držati jezika za zobmi (ali izbiraš napačne besede), nočejo poslovati s teboj. bodisi. Poiščite ravnovesje, saj v tem svetu uspejo prilagodljivi ljudje.

Tudi kritika ne deluje, vsaj na dolgi rok ne. Carnegie je upravičeno trdil, da kritika prizadene človekov ponos in ga postavi v obrambni položaj. S kritiziranjem se zdi, da človeka potegnemo iz cone udobja in pokažemo njegove pomanjkljivosti.

Zatirajte reakcionarne misli in željo po odzivu na dražljaj. Še enkrat, izhajajte vsaj iz predpostavke, da lahko vsakdo kritizira in za to ni potrebna velika inteligenca. Naučite se umetnosti posrednega kritiziranja in se znebite obtožujočega tona. To zahteva samokontrolo, modrost, opazovanje in... Takšna kritika daje človeku povratno informacijo, motivira in daje novo moč.

V tej lekciji smo izvedeli, kaj so reakcionarne misli in kako igrajo vlogo pri obvladovanju čustev. Ogledali smo si tudi sedem najbolj uničujočih čustev, ugotovili, zakaj veljajo za takšna, in našli načine, kako se z njimi spopasti.

V naslednji lekciji se bomo naučili treh glavnih veščin za povečanje čustvene inteligence – asertivnosti, empatije in poslušanja.

Preizkusite svoje znanje

Če želite preizkusiti svoje znanje o temi to lekcijo, lahko opravite kratek test, sestavljen iz več vprašanj. Za vsako vprašanje je lahko pravilna le 1 možnost. Ko izberete eno od možnosti, sistem samodejno preide na naslednje vprašanje. Na točke, ki jih prejmete, vplivata pravilnost vaših odgovorov in čas, porabljen za dokončanje. Upoštevajte, da so vprašanja vsakič drugačna in možnosti so mešane.

Navodila

Če želite nadzorovati svoja čustva v določeni situaciji, uporabite staro metodo: štejte do 10. Ko ste mirni, se nagibate k razumnim odločitvam, ni zaman, da je jeza slaba. Pod vplivom stresa svet okoli sebe dojemamo boleče in v teh trenutkih smo zelo ranljivi.

Pomagali vam bodo želja in edinstvenost. To je tisto, za kar morate nenehno rasti, si prizadevati. Razvijte svoje najboljše lastnosti, kolikor je mogoče. Samoizboljšanje je dolgotrajno in mukotrpno delo. Postati morate duhovno bogatejši, postati zanimivejši ne samo zase, ampak tudi zase. V težkih časih vam bo to zelo koristilo.

Naredite nekaj samorefleksije. To pomeni, da morate biti objektivni glede sebe in svojih dejanj. Bodite čim bolj pošteni do sebe. začni z majhnim. Če imate konflikte z drugimi, potem trezno ocenite stopnjo svoje krivde in krivdo nasprotnika. Tako boste lahko čim globlje pogledali vase in svoje dojemanje realnosti iz različnih zornih kotov.

Koristen nasvet

Spoznajte svoje prednosti in slabosti.

Viri:

37 zakonov samoupravljanja

Umetnost samoupravljanja vam bo omogočila, da postanete uravnotežena in celovita oseba, ki gre pogumno skozi življenje in uživa vsak dan. Če želite obvladati to umetnost, morate opazovati svoje vedenje v dani situaciji.

Navodila

Prejmi pozitivna čustva. Morda radi gledate filme, ki vam zmrznejo kri. Toda že po nekaj zaporednih ogledih se boste začeli zdrzniti ob vsakem nepričakovanem zvoku, na primer zvonjenju telefona. Zato se poskusite osredotočiti na prijetne vtise, nasmehi in pozitivno razpoloženje. Komunicirajte več z veselimi ljudmi in kmalu boste opazili, da tudi sami postajate vesela oseba.

Seveda se v življenju lahko zgodi kaj, kar bo preplavilo vašo potrpežljivost in vas zelo razburilo ali razjezilo. V takih trenutkih se izogibajte bližnjim, ki jih lahko užalite. V nasprotnem primeru se bo vsa jeza zlila na nedolžne glave, saj ne glede na to, kako zadržujete svoja čustva, se bodo slej ko prej še vedno poznala. Da se to ne bi zgodilo nenadoma, si dovolite čustveno sprostitev: redno se ukvarjajte s športom ali katerim koli fizično delo, pojdi na nogometna tekma, kjer lahko po mili volji »navijate« za svojo najljubšo ekipo in se hkrati razbremenite stresa.

Zelo težko se je obvladati v konfliktnih situacijah ali ko ste provocirani agresivno vedenje. Da ne bi spor spremenili v bazar, poskusite utemeljiti svoje odgovore in zahtevajte enako od sogovornika. Če se vam zdi, da ste začeli izgubljati živce, si vzemite odmor, na primer popijte požirek kave. Govorite trdno in odločno, vendar ne kričite, tudi če kričijo na vas. V tem primeru je bolje uporabiti obrambno reakcijo in si med tako glasnim monologom predstavljati hrupnega sogovornika z velikimi ušesi ali klovnovskim nosom. To vas bo neizogibno nasmejalo, kar pomeni, da se boste sprostili.

Vsak dan naredite nekaj, da se izboljšate. Moto vseh ljudi, ki so v življenju veliko dosegli, je bil oblikovan že zdavnaj in je precej preprost: "Ne odlašaj na jutri, kar lahko narediš danes." To življenjsko načelo vas bo naučilo biti povsod pravočasni, biti in vam bo pomagalo tudi zelo hitro videti rezultate svojega dela. Naredite načrte in jim sledite, pri tem pa ne pozabite pustiti prostora za zaslužen počitek.

Z vplivanjem na čustva lahko zelo vplivamo na drugo osebo. Poleg tega so skoraj vse vrste vplivanja (tako poštenega kot ne tako poštenega) zgrajene na obvladovanju čustev. Grožnje ali »psihični pritisk« (»Ali se strinjaš z mojimi pogoji ali pa bom delal z drugim podjetjem«) je poskus vzbujanja strahu pri drugem; vprašanje: "Ali si moški ali nisi?" - namenjeno povzročanju draženja; mamljive ponudbe ("Gremo še eno?" ali "Ali bi radi prišli na skodelico kave?") - klic veselja in rahlega navdušenja. Ker so čustva motivatorji našega vedenja, je za povzročitev določenega vedenja potrebno spremeniti čustveno stanje drugega.

To je povsem mogoče storiti na različne načine. Lahko izsiljujete, postavljate ultimate, grozite z globami in kaznimi, pokažete jurišno puško Kalašnikov, opomnite na svoje povezave v vladnih strukturah itd. Takšne vrste vpliva veljajo za tako imenovane barbarske, to je kršitve sodobnih etičnih norm in vrednot. družbe. Barbarske prakse vključujejo tiste, ki jih družba šteje za »nepoštene« ali »grde«.

Upoštevamo tiste metode obvladovanja čustev drugih, ki se nanašajo na "poštene" ali civilizirane vrste vpliva. To pomeni, da ne upoštevajo samo mojih ciljev, ampak tudi cilje mojega komunikacijskega partnerja.

In tu se takoj soočimo z vprašanjem, ki ga pogosto slišimo na treningih: ali je obvladovanje čustev drugih manipulacija ali ne? Ali je mogoče drugega »manipulirati« s čustvenim stanjem, da bi dosegel svoje cilje? In kako to narediti?

Dejansko je zelo pogosto obvladovanje čustev drugih ljudi povezano z manipulacijo. Na različnih izobraževanjih lahko pogosto slišite zahtevo: "Naučite nas manipulirati." Pravzaprav je manipulacija eden najmočnejših načinov nadzora nad čustvi drugih. Hkrati pa, nenavadno, še zdaleč ni najbolj učinkovit. Zakaj? Spomnimo se: učinkovitost je razmerje med rezultati in stroški, rezultati in stroški pa so v tem primeru lahko povezani z dejanji in čustvi.

Kaj je manipulacija? To je nekako skrito psihološki vpliv, ko cilj manipulatorja ni znan.

Tako, prvič, manipulacija ne zagotavlja želenega rezultata. Kljub obstoječi predstavi o manipulaciji kot odličnem načinu, da od kogarkoli dobiš karkoli, ne da bi za to karkoli plačal, znajo zelo redki ljudje zavestno manipulirati tako, da od osebe dosežejo želeno dejanje. Ker je manipulatorjev cilj skrit in ga neposredno ne poimenuje, lahko manipulant pod vplivom manipulacije stori nekaj povsem drugega, kot se od njega pričakuje. Navsezadnje je slika sveta za vsakogar drugačna. Manipulator gradi manipulacijo na podlagi svoje slike sveta: "Jaz bom naredil A - in potem bo on naredil B." In tisti, s katerim se manipulira, deluje na podlagi svoje slike sveta. In to ne počne B ali C, ampak celo Z. Ker je to v njegovi sliki sveta najbolj logična stvar, ki jo je mogoče narediti v tej situaciji. Za načrtovanje manipulacije morate zelo dobro poznati sogovornika in njegove misli, pa tudi v tem primeru rezultat ni zagotovljen.

Drugi vidik je čustven. Manipulacija se izvaja s spremembo čustvenega stanja. Naloga manipulatorja je, da v vas vzbudi nezavedno čustvo, s čimer zniža raven vaše logike in vas pripravi do želenega dejanja, medtem ko ne razmišljate dobro. A tudi če mu uspe, se bo čez nekaj časa čustveno stanje stabiliziralo, spet boste začeli logično razmišljati in v tistem trenutku se boste začeli spraševati "Kaj je bilo to?" Zdi se, kot da se ni zgodilo nič posebnega, govoril sem z inteligentno odraslo osebo ... vendar sem dobil občutek, da »nekaj ni v redu«. Kot v šali, "žlice so bile najdene - usedlina je ostala." Na enak način vsaka manipulacija pusti za seboj »usedlino«. Ljudje, ki dobro poznajo koncept »manipulacije«, lahko takoj ugotovijo, da je prišlo do takšnega psihološkega vpliva. V nekem smislu jim bo lažje, saj bodo vsaj sami jasno razumeli, kaj se je zgodilo. Ljudje, ki tega koncepta ne poznajo, bodo še naprej hodili naokoli z nejasnim, a zelo neprijetnim občutkom, da se je "zgodilo nekaj narobe in kaj ni jasno." S kakšno osebo bodo povezovali ta neprijeten občutek? Z nekom, ki je manipuliral in za seboj pustil takšno »sled«. Če se je to zgodilo enkrat, bo najverjetneje cena omejena na tisto, kar manipulator prejme od svojega predmeta v "spremebi" (najpogosteje nezavedno). Ne pozabite, da se bodo nezavedna čustva vedno prebila do svojega vira. Enako je z manipulacijo. Manipulator bo plačal za "sediment" na tak ali drugačen način: na primer, slišal bo nekaj nepričakovanih grdih stvari, naslovljenih nanj, ali postal predmet žaljive šale. Če redno manipulira, se bodo drugi ljudje kmalu začeli postopoma izogibati ta oseba. Manipulator ima zelo malo ljudi, ki so pripravljeni vzdrževati tesne odnose z njim: nihče ne želi biti nenehno predmet manipulacije in hoditi naokoli z neprijetnim občutkom, da je »s to osebo nekaj narobe«.

Tako je manipulacija v večini primerov neučinkovita vrsta vedenja, ker: a) ne zagotavlja rezultatov; b) pušča za seboj neprijeten »priokus« po objektu manipulacije in vodi v poslabšanje odnosov.
S tega vidika manipuliranje z drugimi ljudmi, da bi dosegli svoje cilje, nima smisla.

Vendar pa je v nekaterih situacijah mogoče uporabiti manipulacije. Prvič, to so tiste manipulacije, ki se v nekaterih virih običajno imenujejo "pozitivne" - to je vrsta psihološki vpliv, ko je cilj manipulatorja še skrit, vendar ne deluje v lastnem interesu, temveč v interesu tistega, s katerim trenutno manipulira. Na primer, takšne manipulacije lahko uporabljajo zdravniki, psihoterapevti ali prijatelji. Včasih, ko neposredna in odprta komunikacija ne pomaga doseči potrebnih ciljev v interesu druge osebe, se lahko uporabi takšen vpliv. Hkrati - pozor! - ste prepričani, da pravzaprav delovati v interesu druge osebe? Da mu bo to, kar bo naredil zaradi vašega vpliva, dejansko koristilo? Zapomni si, " dobri nameni Pot v pekel je tlakovana ...«

Primer pozitivne manipulacije

V filmu "Okus življenja"* otrok, ki je izgubil starše, dolgo časa kategorično noče jesti, kljub vsemu prepričevanju okolice. V filmu je epizoda, ko dekle sedi v kuhinji restavracije. Mladi kuhar, vedoč, da ne je, se najprej nekaj časa vrti okoli nje, pripravlja špagete zase in pove vse nianse recepta, nato pa jih okusno poje, sedeč poleg nje. V nekem trenutku ga prosijo, naj gre ven v vežo, da bi se srečal s strankami, in zdi se, da deklici mehanično potisne krožnik špagetov v roke. Potem ko je nekaj časa oklevala, začne jesti ...

*"Okus življenja" (angleško: No Reservations) - romantična komedija iz leta 2007. Film je režiral Scott Hicks po scenariju Carol Fuchs, ki temelji na delu Sandre Nettlebeck. To je remake nemškega filma "Martha Irresistible". Igrata Catherine Zeta-Jones in Aaron Eckhart, ki sta v tem filmu igrala nekaj kuharjev. Opomba izd.

Primer kontroverzne pozitivne manipulacije

Spomnite se filma "Dekleta"*, ko se sprta Tosja (Nadežda Rumjanceva) in Ilja (Nikolaj Rybnikov) že dolgo ne pogovarjata drug z drugim in sta že skoraj šla "na princip". Prijatelji uredijo situacijo, ko mora Tosya med gradnjo hiše povleči škatlo žebljev v zgornje nadstropje, kjer dela Ilya, ker jih je tam »menda« premalo. Posledično se junaka pomirita.

Zakaj je ta manipulacija sporna? Pravzaprav se sprava ni zgodila preprosto zato, ker so se junaki zaradi prizadevanj prijateljev srečali na enem mestu. Če se spomnite, je bila Tosya sprva zelo jezna, ko je, potem ko je gor odvlekla škatlo, tam našla Ilya ... in tudi celo škatlo žebljev. Že je hotela oditi, ko se je za nekaj ujela z obleko in mislila je, da jo on drži. Večkrat trzanje in glasno kričanje: "Pusti me!!!" - Slišala ga je smejati, spoznala svojo napako in se tudi začela smejati. Kot rezultat te skupne zabave je prišlo do sprave. Kaj bi se zgodilo, če Tosya ne bi ničesar ujela? Lahko bi kar odšla ali pa bi se, kdo ve, na koncu skregala samo zaradi te škatle.

* »Dekleta« je komedija iz leta 1961, ki jo je v ZSSR posnel režiser Jurij Čuljukin po istoimenski zgodbi B. Bednega. Opomba izd.

Manipulacija ali igra?

Nimam časa skrbeti. Ste privlačni. Prekleto privlačna sem. Zakaj bi zaman izgubljali čas ... (Iz filma "Navaden čudež")

Poleg pozitivnih manipulacij obstajajo tudi manipulacije, ko sta obe strani zainteresirani za nadaljevanje »igre« in voljno sodelujeta v tem procesu. Skoraj vsi naši odnosi so prežeti s tovrstno manipulacijo, ki je največkrat nezavedna. Na primer, če sledi ideji, da mora »moški osvojiti žensko«, je ženska lahko spogledljiva in se izogiba neposrednemu strinjanju z zmenkom.

Primer takšne »igre« komunikacije je opisan v filmu »O čem govorijo moški«*. Eden od likov se pritožuje drugemu: "Toda to vprašanje je "zakaj." Ko ji rečem: "Pridi k meni," ona pa: "Zakaj?" Kaj naj rečem? Konec koncev doma nimam kegljišča! Ni kino! Kaj naj ji rečem? "Pridi k meni, enkrat ali dvakrat se bova ljubila, zagotovo bo dobro zame, morda zate ... potem pa seveda lahko ostaneš, vendar je bolje, če odideš." Konec koncev, če tako rečem, zagotovo ne bo šla. Čeprav dobro razume, da gremo ravno zaradi tega. In ji rečem: »Pridi k meni domov, doma imam čudovito zbirko glasbe za lutnjo iz 16. stoletja.« In ta odgovor ji popolnoma ustreza!«

Na kar prejme povsem pošteno vprašanje od drugega lika: “Ne, no, ali bi rad spal z žensko tako enostavno kot ... no, ne vem ... streljati cigareto?..” - »Ne. Ne bi rad ..."

V vseh primerih ne bo najbolj učinkovito odkrito in umirjeno vedenje, ki vključuje iskreno izjavo o ciljih. Ali vsaj biti prijeten za obe strani komunikacije.

* »O čem govorijo moški« je ruska filmska komedija iz leta 2010, ki jo je v žanru filma ceste posnel komični teater »Kvartet I« po predstavi »Pogovori moških srednjih let o ženskah, kinu in aluminijastih vilicah«. Opomba izd.

Vodenje ljudi vključuje tudi ogromno manipulacije. To je v veliki meri posledica dejstva, da je vodja za svoje podrejene povezan z očetom ali mamo, vključenih pa je veliko otroško-starševskih vidikov interakcije, vključno z manipulacijo. Večina teh procesov poteka na nezavedni ravni in dokler ne motijo delovne učinkovitosti, lahko nadaljujete z interakcijo na isti ravni. Zato je pomembno, da se vodja zna zoperstaviti manipulaciji s strani podrejenih. Toda naučiti se manipulirati ni vredno. To vsi zelo dobro znamo narediti, največkrat pa se to zgodi nezavedno.

Ker pri obvladovanju čustev drugih ne navedemo vedno svojega cilja ("Zdaj te bom pomiril"), lahko v nekem smislu seveda rečemo, da je to manipulacija. Vendar pa je v mnogih situacijah obvladovanja čustev drugih cilj neposredno razkrit (»Tukaj sem, da zmanjšam tvojo zaskrbljenost zaradi prihajajočih sprememb« ali »Želim ti pomagati, da se počutiš bolje«); Poleg tega, če se osredotočimo na načelo civiliziranega vpliva, delujemo ne le v lastnem interesu, ampak tudi v interesu drugih. To nam pove naslednje načelo.

Načelo sprejemanja čustev drugih ljudi

Že samo priznanje pravice drugega do čustev omogoča, da se od njih abstrahiramo in delamo s tistim, kar se skriva za čustvi. Razumevanje, da je čustvo reakcija na TVOJE dejanje ali neukrepanje, omogoča obvladovanje katere koli situacije in hkrati ohranjanje konstruktivnega dialoga.

Tako kot pri naših čustvih je tudi za učinkovito obvladovanje čustev drugih ljudi pomembno, da sprejemamo čustva drugega. Strinjate se, težko bo ostati miren in pomagati nekomu drugemu, da se pomiri, ko kriči na vas, če ste trdno prepričani, da »nikoli ne smeš kričati name«.

Da bi lažje sprejeli čustveno stanje druge osebe, si je smiselno zapomniti dve preprosti ideji:

1. Če se druga oseba obnaša »neprimerno« (vpije, kriči, joka), to pomeni, da je zdaj zelo slaba.

Kaj mislite, kako se počuti oseba, ki deluje "zelo čustveno"? Na primer vpitje? To je redek primer, ko ne sprašujemo o določenem čustvu, ampak o izbiri iz kategorij
"dobro" ali "slabo".

Da, počuti se odlično!

Dejansko se nam pogosto zdi, da na svetu obstajajo ljudje, ki uživajo, ko kričijo (to nam, mimogrede, močno preprečuje konstruktivno interakcijo z agresivnimi posamezniki). Razmislimo o tem. Spomnite se sebe, tistih situacij, ko ste eksplodirali, kričali na ljudi okoli sebe, nekomu rekli žaljive besede. Ste se imeli lepo?

Najverjetneje ne. Zakaj bi se torej druga oseba počutila dobro?

In tudi če predpostavimo, da človek uživa v kričanju in poniževanju drugih, ali je na splošno dober, kot pravijo, "v življenju"? Komaj. Srečni ljudje, ki so povsem zadovoljni sami s seboj, se tega ne zmerjajo z drugimi.
Še posebej, če ne kriči, ampak joka. Potem je očitno, da se ne počuti dobro.

Ključna ideja, ki zelo pogosto pomaga pri interakciji z osebo, ki je v močnem čustvenem stanju, je zavedanje in sprejemanje dejstva, da se počuti slabo. Revež je. Težko mu je. Tudi če je navzven videti zastrašujoče.

In ker mu je težko in težko, je vredno sočustvovati z njim. Če vam uspe iskreno sočustvovati z agresorjem, potem strah izgine. Težko se je bati revnega in nesrečnega človeka.

2. Namen in dejanje sta različni stvari. Samo zato, ker vas oseba s svojim vedenjem prizadene, še ne pomeni, da si tega resnično želi.

O tej ideji smo že podrobno razpravljali v poglavju o zavedanju čustev drugih. In vendar bi jo bilo zdaj koristno spomniti. Veliko težje je zaznati čustveno stanje nekoga drugega, če sumimo, da me sogovornik »namerno« razjezi.

Vaja »Sprejemanje čustev drugih«

Če se želite naučiti sprejemati izraze čustev drugih, raziščite, katera čustva nočete pokazati drugim ljudem. Če želite to narediti, nadaljujte z naslednjimi stavki (ki se nanašajo na izražanje čustev drugih ljudi):

Nikoli ne smete pokazati ...
Ne smeš si dovoliti...
Nezaslišano je, ko ...
Nespodobno ...
Jezi me, ko drugi ljudje...

Poglej kaj imaš. Najverjetneje tistih čustev, ki jih drugim ne dovolite pokazati, v resnici ne dovolite sebi. Morda bi morali iskati družbeno sprejemljive načine izražanja teh čustev?

Na primer, če ste zelo razdraženi, ko druga oseba povzdigne glas, najverjetneje sami ne dovolite uporabe te metode vpliva in se zelo trudite, da bi govorili mirno tudi pod močnim čustvenim stresom. Ni čudno, da vas jezijo ljudje, ki si dovolijo tako vedenje. Pomislite, morda bodo situacije, ko boste lahko zavestno nekoliko povzdignili glas, »lajali na njih«. Kadar si dovolimo vedenje, nas to običajno ne razjezi niti pri drugih ljudeh.

Skeptični udeleženec treninga: Torej predlagate, da zdaj kričim na vse in se na vsako šalo zahihotam kot idiot?

Naš predlog je, da iščemo priložnosti za družbeno sprejemljivo manifestacije čustev v nekaj situacije nikakor ne pomeni, da morate zdaj odvreči ves nadzor in se začeti obnašati neprimerno. Vredno je poiskati situacije, v katerih lahko eksperimentirate z izražanjem čustev v dokaj varnem okolju.

V odnosu do drugih ljudi je vredno preoblikovati svoja iracionalna stališča tako, da tem izjavam dodate dovoljenje za izražanje čustev in jih prepišete, na primer: »Ni mi všeč, ko drugi povzdigujejo glas name, in hkrati Razumem, da lahko včasih drugi ljudje izgubijo nadzor nad vami." Takšne preoblikovanja vam bodo pomagale, da se boste počutili bolj umirjene, ko oseba zraven vas precej burno pokaže svoja čustva, kar pomeni, da boste lažje obvladali njegovo stanje.

Pogoste napake pri obvladovanju čustev drugih

1. Podcenjevanje pomena čustva, poskus prepričevanja, da problem ni vreden takšnih čustev.

Tipični stavki: »Daj no, zakaj se razburjati, vse to je neumnost«, »Čez eno leto se tega ne boš več spomnil«, »Ja, v primerjavi z Mašo je vse v čokoladi, zakaj cviliš?«, "Nehaj, ni vredno", "Rad bi imel tvoje težave" itd.

Kakšno reakcijo povzroči ta ocena situacije s strani druge osebe? Razdraženost in zamere, občutek, da "me ne razumejo" (zelo pogosto je to odgovor: "Ničesar ne razumeš!"). Ali takšna argumentacija pomaga zmanjšati partnerjev čustveni stres? Ne, ne in še enkrat ne!

Ko človek doživlja močna čustva, nobena argumentacija ne deluje (ker trenutno nima logike). Tudi če se po vašem mnenju težave vašega sogovornika objektivno ne morejo primerjati z Mašinimi mukami, zdaj tega ne more razumeti.

»Ne zanima me noben Mash. Ker se zdaj slabo počutim! In še nihče na svetu se ni počutil tako slabo kot jaz zdaj! Zato bodo vsi poskusi zmanjševanja pomena mojega problema povzročili moj najmočnejši odpor.
Mogoče se bom kasneje, ko bom spametoval, strinjal, da je bila težava nesmisel ... Ampak to bo kasneje, ko se mi povrne sposobnost razumnega razmišljanja. Nimam ga še.”

2. Poskus prisiliti osebo, da takoj preneha doživljati čustvo (kot možnost takoj svetovati in ponuditi rešitev problema).

Tipični stavki: »No, nehaj biti kisla!«, »Greva se zabavat?«, »Moral bi nekam iti ali kaj podobnega!«, »Česa se je bati?«, »Daj no, nehaj biti živčen , samo te bo oviralo,« »Kaj si tako jezen? Prosim, govorite mirno« itd.
Ko se oseba poleg nas počuti »slabo« (žalostno ali zelo zaskrbljeno), kakšno čustvo doživljamo?

Lahko smo vznemirjeni in jezni, če je nekdo užalil ljubljeno osebo, a najbolj primarno čustvo je strah. »Kaj bo potem z njim? Kako dolgo bo trajalo to slabo razpoloženje? Kaj vse to pomeni zame? Ali pa sem morda za to kriva sama slaba volja? Mogoče se je njegov odnos do mene spremenil? Mogoče mu nekaj ni všeč na meni?"

Kaj pa, če oseba doživi močna čustva? Na primer, zelo glasno kriči ali grenko joka. Kako se počuti tisti, ki je poleg njega? Spet strah, včasih celo panična groza. »Kaj naj storim glede tega? Kakšna groza! Kako dolgo bo to z njim? Ne vem, kaj narediti v takih situacijah. Ne morem nadzorovati te situacije! Kaj pa, če se bodo stvari še poslabšale?..«

Ni tako pomembno, kaj je razlog za ta strah: večina od nas se boji manifestacije čustev drugih ljudi. In človek si prizadeva, da bi se strahu čim hitreje znebil. Kako se znebiti tega strahu? Odstranite vir strahu, torej ta zelo tuja čustva. Kako to narediti?

Prva stvar, ki mi nezavedno pride na misel, je "naj neha s tem, potem me ne bo več strah." In začnemo v takšni ali drugačni obliki pozivati osebo, naj se »umiri« in postane »veselo« ali »umirjeno«. Kar iz nekega razloga ne pomaga. Zakaj? Tudi če druga oseba razume, da bi res morala nekaj narediti glede svojega čustvenega stanja (kar je precej redko), se svojih čustev ne zaveda in ne more ugotoviti, kako jih obvladati, saj mu manjka logike. Zdaj najbolj potrebuje, da ga sprejmejo z vsemi čustvi. Če ga poskušamo na hitro pomiriti, človek razume, da nas s svojim stanjem »napenja« in ga skuša potlačiti. Če se to dogaja pogosto, bo oseba v prihodnosti na splošno raje skrivala svoja »negativna« čustva pred nami. In potem smo presenečeni: "Zakaj mi nič ne poveš?.."

Druga ideja je, da takoj rešim njegov problem, potem ne bo več doživljal čustev, ki me tako zelo motijo. Moja logika deluje, zdaj bom vse rešil namesto njega! Toda druga oseba iz neznanega razloga ne želi upoštevati mojih priporočil. Vsaj ne more razumeti mojih briljantnih idej iz istega razloga - ni logike. Zdaj ne more rešiti problema. Najpomembnejše zanj je zdaj njegovo čustveno stanje.

3. Za človeka, ki se mu je nekaj zgodilo, je najprej pomembno, da spregovori in dobi podporo. Po tem bo morda z vašo pomočjo ozavestil svoja čustva, uporabil kakšen način za obvladovanje le-teh...počutil se bo bolje in našel bo rešitev za težavo.

Ampak to je vse kasneje. Najprej je pomembno, da pridobi vaše razumevanje.

Kvadrant obvladovanja čustev drugih

Ločimo metode, ki delujejo na zmanjšanje čustev, ki so neustrezna situaciji (pogojno negativne), in metode, ki nam omogočajo, da povzročimo ali okrepimo želeno čustveno stanje (pogojno pozitivne). Nekatere od njih je mogoče uporabiti neposredno v situaciji (online metode), nekatere pa se nanašajo na strateške metode dela z ozadjem razpoloženja in psihološke klime (offline metode).

Če se ljudje pri obvladovanju svojih čustev pogosto zanimajo za zmanjševanje negativnih čustev, potem pri obvladovanju čustev drugih pride v ospredje potreba po vzbuditvi in krepitvi želenega čustvenega stanja – navsezadnje prav skozi to vodenje se izvaja (ne glede na delo ali v prijateljskem krogu).

Če pogledate desni stolpec, boste v njem videli precej možnih vplivov menedžmenta, ki vplivajo na čustveno klimo v ekipi. Če pa želite izboljšati svoje čustveno ozadje ne v službi, ampak doma, menimo, da vam ne bo težko prenesti metode iz delovnih situacij v domače. Ekipo lahko na primer sestavite iz lastne družine in ne samo iz zaposlenih.

	Spletne metode	Metode brez povezave
Zmanjšanje intenzivnosti "negativnih" čustev	"Gasimo požar". Pomagati drugim, da se zavedajo svojega čustvenega stanja Uporaba ekspresnih metod za obvladovanje čustev Tehnike za obvladovanje situacijskih čustev drugih ljudi	"Ustvarjamo sistem za preprečevanje požarov" Oblikovanje timskega duha in obvladovanje konfliktov Konstruktivne povratne informacije Kakovostna implementacija sprememb
Povečanje intenzivnosti "pozitivnih" čustev	"Prižgimo iskrico" Okužba s čustvi Rituali samouravnavanja Motivacijski govor "Drive Duty"	"Ohranjanje ognja" Ohranjanje pozitivnega stanja na "čustvenem računu" Oblikovanje sistema čustvene motivacije Vera v zaposlene Pohvala Uveljavljanje čustvene kompetence v organizacijah

"Gasimo ogenj" - hitre metode zmanjšanje čustvenega stresa drugih ljudi

Če lahko drugemu pomagamo, da se zave svojega čustvenega stanja, se bo njegova stopnja logike začela vračati v normalno stanje in raven stresa se bo začela zmanjševati. Pri tem je pomembno, da drugega ne opozorite na to, da je v močnem čustvenem stanju (to lahko razumete kot obtožbo), temveč ga opomnite, da čustva obstajajo. Če želite to narediti, lahko uporabite katero koli verbalno metodo razumevanja čustev drugih iz tretjega poglavja. Vprašanja, kot je "Kako se zdaj počutiš?" ali empatične izjave ("Trenutno se zdiš malo jezen") se lahko uporabijo ne samo za zavedanje čustev drugih, ampak tudi za njihovo obvladovanje.

Naša empatija in prepoznavanje čustev drugega, izraženo v besednih zvezah: "Oooh, to je moralo biti zelo boleče" ali "Še vedno si jezen nanj, kajne?" - da se nekdo drug počuti bolje. Veliko bolje, kot če dajemo »pametne« nasvete. Takšne izjave dajejo človeku občutek, da ga razumejo – in v situaciji močnih čustev je to morda najpomembnejše.

Še posebej pomembno je, da se v poslovnem komuniciranju naučimo prepoznavati čustva drugih na ta način. Če se nam stranka ali partner potoži o težavi, začnemo mrzlično razmišljati, kako bi jo rešili. Tudi to je seveda pomembno. Čeprav je na začetku bolje reči nekaj takega: "To je zelo neprijetna situacija," "Zagotovo ste zelo zaskrbljeni zaradi tega, kar se je zgodilo," ali "To bi koga razjezilo." Razburjena ali prestrašena stranka takih besed skoraj nikoli ne bo slišala od nikogar. Ampak zaman. Kajti takšne izjave med drugim dajejo tudi priložnost, da stranki pokažemo, da je za nas oseba in ne nekdo neoseben. Ko kot stranke zahtevamo »človeški dotik«, želimo, da so naša čustva priznana.

Uporaba ekspresnih metod za obvladovanje čustev

Če je stopnja zaupanja sogovornika v vas dovolj visoka in je v stanju, da je pripravljen poslušati vaša priporočila, lahko z njim preizkusite tehnike obvladovanja čustev. To lahko deluje le, če nisi vzrok za njegovo čustveno stanje! Jasno je, da če je jezen na vas in mu ponudite, da diha, verjetno ne bo upošteval vašega priporočila. Če pa je jezen na nekoga drugega in vam hiti pripovedovati, kako se je zgodilo, lahko uporabite tehnike, ki jih poznate. Bolje jih je izvajati skupaj, na primer globoko vdihnite in počasi izdihnite skupaj. Na ta način vključimo zrcalne nevrone drugega in obstaja velika verjetnost, da bo naredil, kar mu pokažemo. Če preprosto rečete: "Dihaj," bo oseba največkrat samodejno odgovorila: "Ja" in nadaljevala svojo zgodbo.

Če mu tega nikakor ne morete povedati (na primer, skupaj izvajata predstavitev in vidite, da je partner od navdušenja začel zelo hitro govoriti), se osredotočite na svoje dihanje in začnite dihati počasneje ... celo počasneje... Nezavedno bo vaš partner (če ste mu dovolj blizu) začel početi enako. Preverjeno. Zrcalni nevroni delajo.

Tehnike za obvladovanje situacijskih čustev drugih ljudi

Obvladovanje jeze

Če vas preganja preveč ljudi, jih podrobno povprašajte, zakaj so razburjeni, vse poskušajte potolažiti, vsem svetovati, vendar nima smisla zmanjševati hitrosti. (Grigory Oster, "Slab nasvet")

Agresivnost je energijsko zelo potratno čustvo, ni zaman, da se ljudje po njenem izbruhu pogosto počutimo prazni. Brez zunanjega polnjenja agresija zelo hitro ugasne, tako kot ogenj ne more zagoreti, če ni več lesa. Nič takega, bi rekli? To je zato, ker ljudje, ne da bi sami opazili, občasno dodajajo drva v kurišče. Ena neprevidna fraza, en dodaten gib - in ogenj se veselo razplamti s svežo močjo, ko je prejel novo hrano. Vsa naša dejanja pri obvladovanju tuje agresije lahko razdelimo na takšne »pole«, ki prižgejo ogenj čustev, in »zajemalke vode«, ki ga ugasnejo.

"Poleski" (kaj si ljudje pogosto želijo storiti, ko se soočijo z agresijo nekoga drugega in kaj dejansko poveča njeno stopnjo)	« zajemalke" (kar je smiselno storiti, če res želite zmanjšati stopnjo agresije drugih ljudi)
Prekinite, ustavite tok obtožb	Naj govorim
Recite: "Pomiri se", "Kaj si dovoliš?", "Nehaj govoriti z menoj v tem tonu", "Vedi se spodobno" itd.	Uporabite tehnike za verbalizacijo občutkov
V odgovor povišajte ton, uporabite agresivne ali obrambne geste	Neverbalno komunikacijo imejte pod nadzorom: govorite z umirjeno intonacijo in gestami
Zanikajte svojo krivdo, ugovarjajte, razložite, da vaš partner nima prav; reči ne	Poiščite nekaj, s čimer se lahko strinjate, in to storite; reči da
Izgovarjajte se ali obljubite, da boste vse takoj uredili	Mirno se strinjate, da je prišlo do neprijetne situacije, ne da bi se spuščali v razlago razlogov
Zmanjšajte pomen problema: "Daj no, nič hudega se ni zgodilo", "Zakaj si tako živčen?" itd.	Prepoznajte pomen problema
Govorite s suhim, formalnim tonom	Pokažite sočutje
Uporabite povračilno agresijo: "In vi sami?!", sarkazem	Ponovno pokažite svoje sočutje

Prosimo, upoštevajte, kaj so "zajemalke". To so tehnike, ki delujejo, če resželijo zmanjšati stopnjo agresije drugih ljudi. Obstajajo situacije, ko ljudje, soočeni z agresijo nekoga drugega, želijo nekaj drugega: poškodovati partnerja v interakciji, se "nekaj maščevati"; dokazati, da ste "močni" (beri "agresivni"); in končno, samo škandalizirajte za lastno veselje. Potem prosim za vašo pozornost - seznam iz levega stolpca.

Eden od naših prijateljev je preživljal obdobje neprijetne odpustitve iz podjetja. V enem zadnjih pogovorov z vodjo kadrovske službe ga je vztrajno opozarjala, kakšne pravice ima po zakonu. Šef je zabrusil: "Ne bodi pameten!" Čez nekaj časa je na eno od njenih vprašanj odgovoril: "Ne bodi neumen!" Nato pa mu je s poudarjeno vljudno intonacijo in sladkim nasmehom odpela nazaj: »Ali te prav razumem, ali namigujete, da ne bi smela biti pametna in neumna hkrati?..« Kar je šefu priletelo. popolna jeza.

Tu, tako kot v večini drugih primerov obvladovanja čustev, pride v veljavo načelo postavljanja ciljev. Kaj hočem v tej situaciji? Kakšno ceno bom plačal za to? Ni vedno treba zmanjšati intenzivnosti jeze nekoga drugega: verjetno se je vsak od nas srečal s situacijami, ko obstaja samo en pravilen način za odzivanje na odkrito in neprikrito agresijo - pokazati podobno agresijo kot odgovor.

V tem razdelku imamo v mislih situacije, ko vas zanima ohranjanje dobrega odnosa s partnerjem za interakcijo: to je lahko ljubljena oseba, stranka, poslovni partner ali vodja. Potem je pomembno, da svojo interakcijo usmerite na konstruktivno pot. To je tisto, kar prispevajo "zajemalke", od katerih bomo zdaj obravnavali vsako posebej. Ne bomo podrobno obravnavali "Poleshki": verjamemo, da vsak od bralcev razume in pozna, o čem govorimo.

“Ali se želiš pogovarjati o tem?” ali tehnika “ZMK”.

Glavna, osnovna in najboljša tehnika za obvladovanje negativnih čustev drugih ljudi je, da jih pustimo spregovoriti. Kaj pomeni "pustiti nekomu, da govori"? To pomeni, da je v trenutku, ko ste se odločili, da vam je oseba povedala že vse, kar je lahko ... spregovoril v najboljši možni scenarij za tretjino. Zato v situaciji, ko druga oseba doživlja močno čustvovanje(ni nujno agresija, lahko je tudi burno veselje), uporabite tehniko ZMK, ki pomeni: "Utihni - Bodi tiho - Prikimaj."

Zakaj uporabljamo tako precej oster izraz - "Utihni"? Dejstvo je, da je večini ljudi tudi v običajni situaciji težko nemo prisluhniti vsemu, kar nam je druga oseba želela povedati. Vsaj samo poslušati – ne slišati. In v situaciji, ko druga oseba ne le izrazi svoje misli, ampak jo izrazi čustveno (oz Zeločustveno), skoraj nihče ga ne more mirno poslušati. Ljudje se običajno bojijo nasilnih manifestacij čustev s strani drugih in jih poskušajo na vse načine pomiriti ali vsaj delno omejiti manifestacijo čustev. Najpogosteje se to kaže v prekinjanju druge osebe. V situaciji agresije to še poslabša dejstvo, da oseba, na katero je razdraženost usmerjena, doživlja dovolj močan strah. To je normalno in naravno za vsakogar, še posebej, če se je agresija izkazala za nenadno in nepričakovano (partnerju ni postopoma prekipelo, ampak je npr. takoj razjarjen odletel v sobo). Ta strah vas prisili, da se branite, to je, da se takoj začnete opravičevati ali razlagati, zakaj se obtoževalec moti. Seveda začnemo prekinjati drugega. Zdi se nama, da bom zdaj na hitro razložil, zakaj nisem kriv, on pa bo nehal kričati name.

Ob tem si predstavljajte osebo, ki je zelo vznemirjena in ki je poleg tega še prekinjena. Zato uporabljamo besedo »Utihni«, torej potruditi se – včasih zelo – pa naj govori, kar hoče.

Skeptični udeleženec treninga: Če ga poslušam in molčim, potem bo kričal do jutra!

Da, pogosto se nam zdi, da če utihnemo in pustimo osebi govoriti in govoriti, se bo ta proces nadaljeval neskončno. Še posebej, če je zelo jezen. V tem primeru se zgodi ravno nasprotno: človek fizično ne more dolgo kričati (razen če ga nekdo od zunaj s svojimi dejanji napaja z energijo za agresijo). Če mu pustite, da govori svobodno in hkrati sočutno poslušate, bo po nekaj minutah postal izčrpan in začel govoriti v mirnem tonu. Preverite. Samo malo moraš biti tiho.

Torej, najpomembnejše v tehnologiji je vsebovano v prvi besedi. Toda zadnja stvar je prav tako pomembna - "Kimaj" (obstaja tudi različica tehnike ZMKU, in sicer: "Utihni - Bodi tiho - Kimaj in "Ughkay")). Še vedno včasih zmrznemo od strahu, kot zajci pred udavom. Gledamo agresorja z neutripajočim pogledom in se ne premaknemo. Takrat ne razume, ali ga sploh poslušamo ali ne. Zato ni pomembno le molčati, ampak aktivno pokazati, da tudi zelo, zelo pozorno poslušamo.